Uma mistureba de metais e mil quebradeiras, escritas assim, poderiam até confundir muitos paraquedistas desapercebidos, mas o título está em maiúsculas para apoiar a campanha de redução de danos. Por isso, não confunda a primeira oração com qualquer bandinha formada por garotos raivosos loucos pra transar com virgens nórdicas. Aqui o buraco é mais embaixo (ui).

Resuminho rapidex: Os Transformers começaram como uma série japonesa de robôs de brinquedo, cujos direitos foram vendidos para os norte americanos, que espertinhos produziram uma série de desenhos animados para alavancar a venda desses brinquedos para os cara-pálidas. E deu certo, não só lá como no mundo inteiro.

Ok, mas foi tudo na década de 80, e como muita gente já sabe, muita coisa daquela época não funciona hoje, ou alguém aqui ainda gosta de disco de vinil ou fica pulando em pogobol? Mas o tio Spinhobergue acreditou que o havia espaço para os robôs transformistas em pleno anos 2000 e resolveu fazer um filme. E não é que o barbudinho acertou.

TRANSFORMERS é um filme fodido. Ação gostosa e ininterrupta que nos faz babar e suar... Os Robôs são críveis, os diálogos são hilários e até a sua namorada corre o risco de gostar. Se isso não acontecer, alguma coisa tem de errado com ela... A minha esposa chegou a colocar um adesivo dos Autobots na sala de casa, e até pensa em montar um relógio na forma dos alienígenas de metal.

Vá sem medo, e de preferência não compre refrigerante sob o risco de perder alguma cena bem louca enquanto lubrifica o vaso sanitário.