E se o Senhor dos Anéis fosse uma trilogia intelectualóide, experimental, artística, cult e/ou alternativa? Tweet
Senhor dos Anéis possui milhares de fãs. E muitos deles se autodenominam intelectuais por adorarem uma trilogia de livros. Porém, Senhor dos Anéis no cinema é meramente uma série de ação, então para deixá-la realmente inteligente e para provar que não é só ler algumas palavras rebuscadas que te fazem um gênio literário, indaguei-me como seria Senhor dos Anéis como uma cinessérie inteletualóide, experimental, artística, cult e/ou alternativa.
(ATENÇÃO: isto é uma BRINCADEIRA, ok? Não há motivos para estourarem seus absorventes de raiva por causa de um post).
Bem, a primeira mudança seria na direção. Peter Jackson rodaria para dar lugar ao polêmico Michael Moore. Os estilos são diferentes, mas as caras são as mesmas (quer dizer... isso quando Jackson ainda era gordo!). Com isso, em vez de três filmes mostrando uma jornada para destruir o Um Anel, seriam três filmes com o elenco debatendo e discutindo o capitalismo e metendo o pau nos EUA, terminando com uma passeata de protesto.
Os nomes também mudariam! A Sociedade do Anel se tornaria A Sociedade do Chá (pois os comunistas de boutique adoram tomar chá); As Duas Torres viraria As Duas Torres... Gêmeas (em uma alusão ao World Trade Center); e O Retorno do Rei seria O Retorno de Castro (sobre Raúl Castro ocupar o lugar de seu irmão mais velho, Fidel Castro, como "presidente" de Cuba).
Daniel Bruehl seria um Frodo perfeito! O ator hispano-alemão tem no currículo filmes bastante densos como Adeus, Lênin e Edukators. Sendo assim, fazer um hobbit seria moleza! Sem falar que ele transformaria o personagem em um esquerdista ao extremo, fazendo-lhe perder o dedo não para destruir o anel, mas sim para imitar seu companheiro de ideais, o petista Luis Inácio Lula da Silva.
Morgan Spurlock não tem a idade ideal para fazer Gandalf, é verdade! O documentarista de Super Size Me tem apenas 38 anos, porém ele tem uma cara de maconheiro excelente para se perfazer de Mago Cinza!
A cada dia que passa, Selton Mello se torna um ator mais alternativo! Ele pode até fazer trabalhos na Globo, contudo seus personagens são esquisitos, feios e com personalidades complexas! Por isso, fazer um hobbit que é gordo e gay seria mais um desafio para o talentoso brasileiro.
Para fazer o galãzão Aragorn, quem melhor que Gael García Bernal? O rapaz é o muso do Pedro Almodóvar e já interpretou vários tipos de papéis diferentes... Entre eles, o Che Guevara! Quer motivo maior do que este de que ele é o protagonista certo para este filme? Vida longa ao Rei!
A elfa Arwen cairia como uma luva na mão da Paz Vega. Além de gostosa e boa atriz, ela nunca negou a oportunidade de ficar nua em cena (como em seus filmes Lucia e o Sexo e O Outro Lado da Cama). Mas sempre em nome da arte, claro!
Falando em elfa... Para fazer a namoradinha do anão Gimli, Legolas, nada melhor uma moça que consiga mostrar toda sua ternura em tela. Por isso, Audrey Tautou, a eterna Amelie Poulain, seria a elfa arqueira perfeita!
Para o anão guerreiro Gimli, um ator que consiga mostrar todo seu lado selvagem e psicopata de que um anão com um machado precisa. Javier Bardem já mostrou toda sua fúria em em Onde os Fracos Não Têm Vez. Como ele é muito alto, e o filme não teria efeitos especiais, ele atuaria de joelhos à la Renato Aragão em Os Trapalhões.
O arroz de festa metido a cult John Malkovich seria o Saruman. Só falta colocar uma peruca e uma barba falsa, porque falar esquisito, ele já fala naturalmente.
Em relação aos outros hobbits: Rémy Girard seria o Bilbo Bolseiro, pois já fez muito bem um velho senil no cultuado Invasões Bárbaras. E, assim como seu outro personagem taradão, ele é bastante chegado no anel!
Como hobbit é tudo meio veadinho mesmo, Rosario Flores (de Fale com Ela) poderia ser o Pippin. O nariz é o mesmo, pelo menos.
E Michael Pitt seria Merry. Em Os Libertinos, ele ajudou um cara a traçar a própria irmã. Qual é o problema ajudar um Hobbit a queimar o anel?
Para finalizar, os vilões: nada de efeitos especiais para fazer Gollum. Se a bonitinha da Abigail Breslin conseguiu se fazer de feia em Pequena Miss Sunshine, é só embarangar mais um pouquinho que fica igualzinha ao Gollum.
E Sauron, o inimigo supremo dos heróis esquerdistas, não poderia ser outro: o capitalismo! Nada de um olho de fogo espiando tudo. Seria uma enorme nota de dólar pedindo para você consumir cada vez mais!
ABAIXO O CAPITALISMO!
