Post do Leitor #6: Os 10 momentos mais vergonhosos do Homem-Aranha Tweet
O post do leitor desta semana é do nosso amigo Corto, que mandou um artigo muito bacana sobre os 10 momentos mais vergonhosos do Homem-Aranha. Vamos dar uma bizoiada?
A carreira do herói aracnídeo e seu alter-ego Peter Parker pode ser dividida em Três Grandes Fases distintas, cada uma com suas subdivisões: Primeiro A Era Clássica, quando praticamente só o Stan Lee escrevia as histórias, e que tornou o Homem-Aranha um verdadeiro marco da Nona Arte. Depois um período que vai desde a morte da Gwen passando pela Era de Bronze dos Quadrinhos e a Fase em que Peter usava o Uniforme negro até meados dos anos 80. Apesar da qualidade cair gradativamente e de parecer que havia uma corrente na Marvel que queria transformar o Aranha no Batman (com direito a Gata Negra e Aranha-Móvel), essa fase ainda tem muitos fãs.
Então veio a última grande fase: quando Todd Macfarlane tomou a frente das revistas, fazendo o faturamento das vendas subir pras nuvens, enquanto a qualidade das histórias ia cada vez mais pro buraco. E a saída dele só piorou as coisas, levando-nos à Saga do Clone e culminando em histórias absolutamente trash na gestão de Joe Quesada como editor-chefe da Casa das Idéias.
É desse último grande período "criativo" que extrai os piores vexames que nos fizeram aguentar nos últimos anos, o qual dedico ao pessoal da comu do Aranha no orkut, que me ajudou aqui e também estão indignados com as merdas que andam fazendo com o Cornão da Vizinhança. Como diria o Spiderblog: "Pra ser fã do Homem-Aranha você tem que sofrer igual ao Peter Parker." E Vamos Nós:
10 - A REVELAÇÃO DA IDENTIDADE SECRETA
Peter vira membro ativo dos Vingadores, liderados pelo Capitão América e o Homem de Ferro.
Vai morar com a família na mansão deles... que pertence ao Homem de Ferro!
Recebe emprego, salário, plano de saúde, vale alimentação... do Homem de Ferro!
Ganha um uniforme high tech dourado... do Homem de Ferro!
Sua tia começa a namorar o mordomo... do Homem de Ferro!
Nisso, explode a Guerra Civil pondo em lados opostos o Bandeiroso e o Latinha e Peter fica do lado do... Homem de Ferro!
Aí ele tira a máscara numa coletiva de imprensa e revela sua identidade secreta ao mundo... a pedido do Homem de Ferro!
Então, quando percebe a MERDA que fez, ele foge e é atacado pelos aliados... do Homem de Ferro.
Sendo resgatado pelo Justiceiro, é levado até o esconderijo do grupo do Capitão América, que lhe faz um discurso sobre o que é certo (e que diga-se de passagem Straczynski extraiu de um poema de Mark Twain, mas vá lá). Aí o Homem-Aranha joga o pouco de dignidade que ainda tem no lixo, dizendo ao Capitão: "Posso carregar seus livros pra escola? Pro resto da vida?"
SIM, ELE DISSE ISSO! No passado o Aranha só chegou perto de revelar sua identidade em público em situações de forte apelo dramático, seja por causa do ódio do Dr. Octopus ou pelo amor a Gwen Stacy. Não é à toa que logo depois Steve Rogers encontrou Tony Stark e lhe disse : "Você se aproveitou da óbvia carência do Homem-Aranha por uma figura paterna." hahahahaha!!!!! Dá pra humilhar menos por favor!
NÍVEL DE VEXAME: O equivalente à escola toda ficar sabendo que sua mãe foi ao colégio reclamar porque você está sofrendo bulling nas mãos dos outros garotos.
9- A ZORRA SOBRE A IDENTIDADE DO DUENDE MACABRO
O Duende Macabro surge ocultando sua identidade. As pistas apontam para Flash Tompson. Na Alemanha, Ned Leeds é assassinado pelo Estrangeiro a mando do Rei do Crime. O Rei mostra ao Aranha fotos que mostram que Ned era o verdadeiro Duende e fez todos pensarem que era Flash e ele aceita essa idéia numa boa, mesmo vindo de quem vem. O mercenário Macendale vira o novo Duende Macabro, que certa vez encontrou numa realidade paralela o Duende Demoníaco. Anos depois Macendale é assassinado pelo verdadeiro Duende Macabro. Peter descobre que era Roderick Kingsley que incriminou Ned Leeds fazendo todos pensarem que ele incriminou Flash Tompson. E de quebra descobriram que Maradona batizou a água da seleção brasileira na Copa de 90! Entendeu alguma coisa?
Pois é, a tentativa de dar continuidade à toda trama de mistério e maldade que cercava o Duende Verde com o Duende Macabro virou essa salada pra lá de indigesta. A princípio, Roger Stern criou o personagem calcado no segredo sobre a sua identidade como o que envolvia Norman Osborn no início, mas sempre pensou em Kingsley como o vilão. Só que Tom de Falco acabou preferindo botar Ned Leeds, mesmo sem explicar como ele podia morrer tão facilmente nas mãos dos capangas do Estrangeiro, tendo tomado o soro do Duende de Mendel Stromm.
Provavelmente isso ocorreu porque Leeds era uma das opções pra ser o Duende Verde, na época de Steve Ditko. Bem ou mal, foi uma historinha mais ou menos que os fãs acabaram engolindo, e alguns mais exaltados até chamam de "clássico". Jason Phillip Macendale trocou a identidade de Halloween pela de Macabro, mas seguiu sendo o meia-boca de sempre, tentaram torná-lo um fanático religioso e acabaram gerando depois o Duende Demoníaco, que morreu rapidinho, mas vendeu uns bonecos pra Marvel. hehe
Daí, anos depois, quando saiu do inferno que foi a Saga do Clone (a qual veremos mais adiante), a Marvel trouxe Roger Stern de volta querendo retomar a qualidade dos roteiros. Mas Stern não tinha esquecido da punhalada que tinha levado no passado, e quis "consertar" tudo trazendo Kingsley de volta, justamente quando ninguém agüentava mais o desfile de pistas falsas e identidades trocadas do arco anterior.
O Duende Macabro nunca foi lá muito original, ele servia mais como uma espécie de "alicerce de maldade", já que o Harry nunca foi um vilão à altura do Norman, mas Ned Leeds, Macendale e Roderick Kingsley sempre foram uns buchas, escorados na fama do nome Duende, ao ponto de acabarem transformando o Macabro num bucha também.
NÍVEL DE VEXAME: O mesmo que descobrir depois de 15 anos que o Brasil perdeu pra Argentina na Copa, porque o Fumadona dopou o nosso time.
8- A TROCA DA MAY NOVA PELA VELHA
Tia May morre na Saga do Clone dizendo ao sobrinho que sabia seu segredo e relembrando dramaticamente uma passagem da peça Peter Pan. Todos choram sua morte. Peter batiza sua filha de May. Ela é dada como morta ao nascer, mas tinha sido raptada. Peter vai encontrar a pequena May na casa de Norman Osborn e encontra a Tia May. Norman diz que quem morreu foi uma atriz. A filha continua desaparecida. Quando começou com a Saga do Clone, a equipe criativa da Marvel, insatisfeita pelo Aranha estar casado, tinha por objetivo conclui-la com o herói solteiro. Esbanjando "competência", eles acabaram terminando a saga com um Aranha casado E COM UMA FILHA! bwahahahahahaha!!!!
Daí a menina virou um elefante branco. Teve até o editor de uma das revistas que disse: "Não há nada no mundo que me faça passar para a história como aquele que matou o bebê do Homem-Aranha." Então a solução, se é que pode se chamar isso de solução, foi fazer a garotinha ser sequestrada, embora seus pais a tenham dado como morta. E detalhe que a pobrezinha acabu nas mãos de Kaine, o clone DEGENERADO de Peter Parker!
O outro problema foi a Tia May. Quando a Saga do Clone acabou, o editor-chefe da Marvel Bob Harras (que levou a Marvel à falência na década de 90), não contente em ser o "pai" de Massacre Marvel, Heróis Renascem e ter sido o idealizador da volta de Norman Osborn daquele jeito tosco, ainda promoveu o retorno da velha Tia May, que parece estar numa disputa ferrenha com Dercy Gonçalves pra ver quem fica mais tempo nesse mundo.
De acordo com a nova diretriz, quem morreu no lugar da tia do Aranha foi uma atriz contratada por Osborn. E que se dane se Peter não percebeu com o sentido de Aranha nem nada, ou o fato bizarro da mulher continuar interpretando mesmo estando à beira da morte que de fato ocorreu... isso é que amor a profissão!
Ah, e claro. Harras detestava o fato da velhinha saber da identidade de seu sobrinho, então isso foi apagado, até que Straczynski fez ela descobrir tudo de novo... só pra ser apagado outra vez! :S
NÍVEL DE VEXAME: O fato dos fãs do Aranha terem que suportar o mesmo nível de deboche pela Tia May que os fãs do Batman tem que suportar depois que o filho da puta do Coringa comeu a tia dele!
7- A FALSA MORTE DE MARY JANE
Mary Jane recebe ameaças de um desconhecido. Então seu avião explode e ela é dada como morta. Meses depois Peter passa por um prédio, sente a sua presença e descobre que ela foi raptada. O raptor diz que absorveu as lembranças de Peter e vai matá-lo pra tomar seu lugar. Peter fala que com grandes poderes vem grandes responsabilidades. O raptor desiste, vai andando e explode. E é isso. Howard Mackie e companhia nos brindaram com esta pérola de arco. Detalhe que já era a segunda vez que a Mary Jane fora sequestrada, mas eles não tinham idéia de que rumo tomar.
A idéia de um Parker viúvo não agradou e então trouxeram ela de volta da forma mais idiota possível. O pior é que o tal cara não tem passado nem futuro, ele simplesmente queria ser o Peter. E ficou fazendo o quê com a mulher dele presa? Tipo, ele está com uma das modelos mais bonitas do mundo, todos já deram ela como morta e ele fica ali esperando que UM DIA o Aranha apareça pra salvá-la e só aí ele o mate e tome seu lugar???? E em todo esse tempo ele nunca pensou que se o matasse não seria como ele por se tornar assassino???
É um festival de incoerências. Tudo feito nas coxas pra tirar e depois colocar de novo a Mary Jane na vida do Peter. Pior é que pra quem lê as histórias em que ela é ameaçada e depois some, a impressão que dá é que quem a sequestrou foi outra pessoa, mais com perfil de serial killer, não de super-vilão de quinta.
NÍVEL DE VEXAME: O mesmo que você estar na festa de quinze anos da sua prima se divertindo tranquilamente e, quando volta pra sua mesa, descobre que seus pais fizeram um escândalo com a parentada toda achando que você sumiu e que o seu pai tá dando busca em todos os banheiros do salão de festas.
6- OS PAIS-ROBÔS DE PETER PARKER
Na Fase clássica o Aranha tinha descoberto que seus pais eram espiões e morreram no cumprimento do dever. Eis que um belo dia Richard e Mary Parker voltam e dizem ao filho eram prisioneiros de guerra durante anos. Peter fica feliz. Aí eles tentam matá-lo... e ele fica triste. Então descobre que eram robôs (ROBÔS!) controlados pelo Camaleão a mando de Harry Osborn, que aliás também já estava morto a essa altura do campeonato.
Essa pataquada escrita por Howard Mackie no começo dos anos 90 foi o primeiro passo pros clones (que veremos a seguir), tanto que a desculpa da troca de Peter por Ben seria a atitude violenta do primeiro como revolta pelo choque sofrido nessa história.
Meu Deus! Quem será que teve uma idéia tão imbecil assim? É uma idéia tão trash que lembra até o final do filme A Festa do Monstro Maluco! hehe Ainda por cima o casal ficou um tempão em cena e até foram sequestrados pelo arroz-de-festa da vez Venon que, claro, não fez nada com eles (afinal Venon é o famoso cão que ladra e não morde). A única coisa que eu admito que gostei é o desespero do Pete na cena final quando ouve a gravação do Harry.
NÍVEL DE VEXAME: O mesmo que os fãs de ficção científica e do filme Blade Runner devem ter sentido quando descobriram que Harrison Ford detestou estrelar a produção e ainda disse: "Blade Runner é sobre a possibilidade de você ter um relacionamento sério com a sua torradeira." ^^
5- IDAS E VINDAS DA SAGA DO CLONE
Gerry Conway havia escrito a morte de Gwen Stacy, o que nas suas próprias palavras "foi um desastre de relações públicas" com milhares de cartas chegando de leitores enfurecidos ameaçando abandonar suas coleções do teioso e Stan Lee quase sendo linchado em palestras. Coube a ele trazer Gwen de volta. Mas ele achava errado a Marvel matar um personagem e trazê-lo de volta (lembrem-se que isso foi em 1973 pra 75), além de que no fundo desejava unir Peter com Mary Jane, mesmo contra vontade do público.
Então depois de algumas idéias (como a Gwen Zumbi!) decidiram pelos clones... e isso muito antes da ovelha Dolly! Na história o Prof. Warren, que era secretamente apaixonado por Gwen, enlouquece, vira o vilão Chacal pra se vingar do Aranha, clona sua amada morta e no embalo clona o herói também. No final, após uma explosão o Clone-Aranha e o Chacal são dados como mortos e o clone de Gwen some no mundo. Mas o fato é que ninguém sabia se quem sobrevivera a explosão fora o verdadeiro Homem-Aranha ou um clone e os exames que revelavam a verdade foram jogados FORA! Isso porque, de uma forma patética (e politicamente incorreta pra burro!), o Aranha teve a epifania de que amava Mary Jane e... bem.. um clone não ama né? Assim Conway, com a sutileza de um porco-espinho dentro duma fábrica de balões, fez Peter cair nos braços de Mary Jane. :(
Anos depois em sua segunda passagem pelo título, ele simplesmente desmentiu tudo, numa trama em que o antigo mestre do Chacal, O Alto Evolucionário, revelava que os clones de Peter e Gwen não eram clones e sim pessoas geneticamente modificadas pra parecerem com os ditos-cujos. Tempos depois, os editores queriam acabar com o casamento de Peter com Mary Jane (cuja razão de ser veremos mais adiante) e resolveram partir do furo deixado por Conway.
Ben Reilly (o tal clone-que-morreu-mas-não era-clone-nem-morreu) reapareceu vivo. Mostrando ser aparentemente um clone mesmo, não alguém geneticamente modificado. Ben assume a identidade de Aranha-Escarlate, mas Peter Paker ainda achava que era o verdadeiro Homem-Aranha e Ben Reilly o clone. Depois descobrem que o Chacal (que também não morreu) os enganou e Peter é o clone e Ben o verdadeiro. Ben vira Homem-Aranha e Peter vai embora de Nova York com Mary Jane, agora grávida. Perde os poderes, volta no número seguinte, morre (!) e ressucita com os poderes de novo!!
Depois descobrem que o Duende Verde (que também não... bom, você entendeu né?) enganou o Chacal, que enganou Ben e Peter, e Peter é o verdadeiro e Ben o clone. E Kaine outro clone. E o Aracnocida outro clone... etc, etc, etc. A idéia inicial era que Ben fosse o verdadeiro e reassumisse como Homem-Aranha após voltar do exílio, mas ninguém teve cacife de manter isso, desistindo no meio do caminho. Por isso Ben nunca assumiu a identidade de Peter, o que pôs tudo a perder de vez, já que era pra trazer o velho Homem-Aranha de volta, e acabaram criando um novo que ninguém curtiu. E nesse balaio de gato, eles ainda bolaram as tramas mais estapafúrdias do planeta envolvendo o Carniça, o clone da Gwen (que some exatamente do mesmo jeito que da primeira história), uma infinidade de Clones-Aranha, a Cabala Scrier, Judas Traveller, Stunner, Janine, o esqueleto da chaminé e até a filha do assassino do Tio Ben! Uma porrada de gente que depois sumiu como se nunca tivesse existido.
A coisa tomou uma proporção nunca vista antes na Marvel, e várias soluções foram discutidas pro caso... inclusive até um pacto com Mephisto! Sério! Essa idéia já rolava na época. Para "resolver" tudo o editor-chefe Bob Harras simplesmente culpou Norman Osborn por todas as mazelas, na ficção e na vida real, que aconteceram e matou Ben Reilly (o que foi uma grande burrada, já que a essa altura o personagem já caíra no gosto do público), devolvendo Peter a seu lugar de direito e despencando com as vendas das revistas. Ler a Saga do Clone como um todo é um desafio, o troço tem mais furos que uma peneira.
Um dos aspectos mais ridículos é que quando eles queriam que Ben fosse o verdadeiro, apresentaram ele como ponderado e sensato perto de um Peter descontrolado e à beira de um ataque. Depois quando mudaram de idéia eles inverteram e Ben virou o destemperado e vacilão, enquanto Peter era calmo e confiante. É como passar um atestado de amadorismo. ^^
Quem está interessado em mais detalhes pode conferir A Vida Reilly, blog sobre os bastidores da Saga do Clone: http://www.superbox.com.br/blog/reilly.htm
NÍVEL DE VEXAME: O equivalente a você acordar atrasado pra uma entrevista de emprego, correr pra chegar a tempo, derrubar um velhinho na rua, tentar ajudá-lo a se levantar e quebrar o relógio dele, dizer que não tem tempo de acompanhá-lo ao hospital, tomar um banho quando um ônibus passa por uma poça, voltar pra casa pra trocar de roupa, correr de novo, chegar na entrevista só pra descobrir que o entrevistador também está atrasado, vociferar impropérios contra ele que chega no mesmo momento, revelando ser o velhinho que você quase matou antes na rua.
4- FILHOTES MULTICOLORIDOS DO VENON
Caramba, Venon sempre foi um personagem ruim, (até como uniforme eu achava essa droga de simbiose péssima!) típico produto do marketing da Fase Macfarlane, um símbolo de tudo de ruim que assolou os quadrinhos no começo dos anos 90: um monte de homens musculosos e mulheres gostosas com traço exageradíssimo, e histórias ruins, muito ruins!
Venon tinha aquela típica mentalidade de capanga, diz que faz e acontece, mas não faz nada, seus planos são pífios e Eddie Brock, o alter-ego, sempre foi um personagem raso e até hoje tentam modificá-lo pra ver se ele melhora um pouco. As estratégias do vilão eram praticamente nulas, nem se comparam ao calculismo do Duende Verde. Ele se limitava a ameaçar devorar o crânio do herói, por isso é até ofensivo quando dizem que Venon é o pior inimigo do Aranha. Mas fazer o que, né? Os fanboys deliravam com aquelas poses e caretas medonhas e pediam mais! Com todas aquelas belas carterinhas implorando pra serem abertas, a Marvel não resistiu.
E então Venon, uma simbiose negra, começa a desovar filhotes. Primeiro Carnificina, vermelho, depois as cinco simbioses da Fundação Vida, cada uma de uma cor, tal qual um Super Sentai (coisa que a atual geração não sabe o que é por culpa dos Power Rangers). Cada filhote do Venon conseguia ser um personagem mais raso que o anterior. O Carnificina chegou a ter que engolir do Coringa, no crossover do Homem-Aranha com o Batman: "Eu sempre me imaginei como o Orson Wells dos vilões, mas o seu carisma não chega nem aos pés de um Dolph Ludgren."
Quando parecia que a praga das simbioses já havia acabado, já que a maioria havia morrido durante a Saga do Clone, eis que me vêm o Toxina, filho, ou melhor desova, do Carnificina e, portanto, NETO do Venon! Alguém consegue imaginar o Venon com um xale numa cadeira-de-balanço tricotando? brrrr
E se segurem, porque agora vem aí o ANTI-VENON! Pela primeira imagem liberada ele parece o Venon virado do avesso, ou como se alguém tivesse engolido aquela gosma e vomitado. É isso, o Anti-Venon é o Venon VOMITADO! Tá explicado porque a existência do personagem sempre provocou ânsia em muita gente.
NÍVEL DE VEXAME: O equivalente a ter um trabalhão pra fazer uma fantasia pruma festa e quando chegar lá todo orgulhoso descobrir que a tal festa NÃO era à fantasia e que você é o único palhaço vestido daquele jeito.
3- O OUTRO, A OUTRA E OS PODERES TOTÊMICOS
Certa vez Mark Waid estava escrevendo o Capitão América e o personagem vendia bem, como há muito não se via. Então Bob Harras o chamou e disse que discordava do tom das histórias dizendo que o Capitão América não precisava falar sobre a América, assim como o Homem-Aranha não precisava falar de aranhas. Claro que lendo sobre isso eu só conseguia pensar que Bob Harras devia ser retardado! Que tipo de MULA faria histórias do Homem-Aranha... sobre aranhas?
Infelizmente anos depois a resposta veio: uma MULA chamada J. Michael Strazynski. Convocado pelo novo editor-chefe Joe Quesada, Stradivarius resolveu alterar toda a temática orginal do Homem-Aranha, passando da ficção científica ao misticismo. Originalmente Peter Parker fora acidentalmente picado por uma aranha radioativa que lhe deu poderes proporcionais a uma Aranha. Depois da morte de seu tio, que ele podia ter evitado, Peter decide usar seus poderes pela justiça como o herói Homem-Aranha... Um dia encontra um homem chamado Ezekiel, que ninguém sabe direito de onde veio, que diz que a aranha que o picou o escolheu numa longa linha de sucessão de pessoas que ganham os poderes de Aranha, e diga-se de passagem não vimos nenhuma delas até hoje.
Ezekiel ajuda Peter contra Morlun, que ninguém também sabe de onde veio, e pede ajuda a ele. Ezekiel trai Peter para sacrificá-lo, fazendo-o morrer em seu lugar. Ezekiel se arrepende e salva Peter. Ezekiel morre, sem que a gente saiba mais sobre ele. Como se esse clichê absoluto e patético não bastasse, depois disso Morlun, que estava morto e ninguém sabe como cargas d´água conseguiu voltar, ataca Peter, que por sua vez se descobriu moribundo. Morlun arranca um olho de Peter e come. No hospital, Morlun ataca Mary Jane, e Peter vira um monstro que mata e come a cabeça de Morlun! Aí Peter morre (de novo!), mas uma Aranha sai de dentro dele, faz um casulo e nasce um novo Peter Parker com poderes novos.
O que ocorreu foi que o "velho" Peter evoluiu assim como... as aranhas! É... toda essa bobajada era pra falar sobre a evolução das aranhas! Mas essa é só a parte trash. Agora vem a pornô! ^^
Aparentemente uma entidade chamada Eros pegou o velho corpo do Peter (que parecia mais uma pasta de dente vazia do Pete Pote de Pasta), tornou-se uma mulher que assumiu a identidade de Enfermeira Flecha no Colégio Midtown, passando a flertar com Flash Tompson nas histórias de Peter David com alguma intenção de procriar sua raça ou coisa parecida. Sim, é isso aí... o Flash Tompson tá quase carcando a mulher... QUE É O VELHO CORPO DO PETER! Pelo visto o Venon não é o único personagem que provoca ânsia de vômito.
NÍVEL DO VEXAME: Nível Ronaldinho: "Eu só percebi que eram travecos quando cheguei no motel. Agora quem vai pagar a conta?"
2- O PACTO COM O DIABO
Na década de 80, Stan Lee estava fazendo as tiras de jornal do Homem-Aranha, aonde tinha mais liberdade criativa, pois tratava-se de um universo alternativo. Ele avisou ao editor-chefe da Marvel de então, Jim Shooter, que iria casar o herói com Mary Jane nos jornais. Shooter não aceitou que isto ocorresse antes nas tiras do que nos gibis e incumbiu Tom De Falco de casar Peter o mais rápido possível nas revistas.
Na época o herói namorava a Gata Negra, que só gostava do seu lado Aranha. A solução mais viável foi uni-lo a Mary Jane mesmo, que estava fora dos gibis a um tempão, (aliás ela nem morava mais em Nova York na HQ) mas era uma personagem mais antiga e reconhecível. Daí De Falco bolou uma trama onde Mary Jane voltava a vida de Peter e era pedida em casamento por ele, mas recusava, revelando que sabia que ele era o Homem-Aranha. Ela então vai ajustar contas com sua família em outra cidade (pô, ela tinha acabado de voltar!) e Peter vai atrás dela. Ao vê-lo salvá-la, Mary Jane tem uma daquelas epifanias que só os autores de gibi conseguem explicar e decide se casar com ele, a despeito dos dois terem muitas diferenças de índole, as quais eu nunca vi gerarem conflito nas histórias pós-casamento. Por exemplo na véspera da cerimônia, enquanto Peter pensava em Gwen na ponte onde ela morrera, Mary Jane pensava em fugir com um playboy dono de um carrão, e que aliás pagou a lua-de-mel deles... não que alguém tenha avisado o Peter disso, né?
Bom, logo depois do enlace todo mundo na Marvel pôs a mão na cabeça e disse: "Pô! que Merda!" pois só aí eles perceberam que não queriam um herói casado, já que isto aparentemente o envelhecia, impossibilitando a identificação com o público mais jovem. Daí vieram A Saga do Clone, a Falsa Morte de Mary Jane etc.
Recentemente o atual editor-chefe, Joe Quesada, decidiu que rumo tomar. Na história escrita por Stradivarius, logo após revelar sua identidade secreta (ver item 10), Peter vira alvo do Rei do Crime, que manda um atirador matá-lo, mas este acerta a Tia May, que por sua vez fica entre a vida e a morte... de novo! Após dar um "corretivo" no Rei do Crime, que parecia mais o "Rei do Carandirú" ou coisa que o valha, Peter recebe a visita de Mephisto (apelido carinhoso de Mephistófeles, o Diabo da Marvel), que lhe oferece a saúde de sua Tia de volta em troca de todas as lembranças de seu casamento com Mary Jane, que será apagado da existência! Tudo a ver, não? Peter e Mary Jane concordam, Mary Jane ainda pede uma coisinha a mais, Peter tem a última visão do problema, digo, da sua filha desaparecida, que será apagada da existência devido ao seu ato. A Saga Amore PeiDay, digo, One More Day, está prestes a sair no Brasil.
Então Mephisto (sabe lá Deus ou o Diabo porquê) num passe de mágica apaga o casamento do Aranha com Mary Jane da realidade para devolver a saúde à velha... e de brinde reviver Harry Osborn!?!?! Strazynski diz que não queria escrever a história, pois era a favor do casamento e além disso a trama era cheia de furos e causou uma puta duma zona cronológica! Toda vez que ele perguntava sobre algum absurdo na condução do roteiro, Quesada respondia: "Não precisamos explicar. É mágica." E ainda tem quem ache a Saga do Clone a coisa mais forçada do mundo. O grande drama é que Quesada não queria um herói viúvo, tanto que Mary Jane voltou daquele jeito patético (ver item 7) logo que ele se tornou editor. Além disso é contrário ao divócio porque diz ele que se sentiria mal em ver um filho dizendo aos pais que seu herói é um herói divorciado, isso poderia ser interpretado como má influência... Será que não passa pela cabeça desse sujeito que pode ser muito pior pra uma criança ter um herói que VENDEU A ALMA AO DIABO??????
NÍVEL DO VEXAME: Meu Deus!!! O pastor tinha razão: http://br.youtube.com/watch?v=4M3QIBHjKc0
FUJAM PARA AS MONTANHAS!!!!!
1- A Saga do Corno
Mesmo não concordando com Quesada, Straczynski acabou escrevendo One More Day, mas acabou se desentendendo feio com o editor por uma razão, que fez Quesada reescrever a história e tirá-lo dos créditos: Gwen Stacy! Anteriormente Straczynski queria contar uma história aonde Peter encontraria seus filhos com Gwen Stacy, mas Quesada ficou horrorizado com a idéia disso envelhecer Peter mais ainda e teria sugerido que o pai fosse outro, Norman por exemplo. Strazynski resolveu fazer tudo de muito má vontade e criou Sins Past, aonde o Homem-Aranha descobre depois de muitos anos que seu arquiinimigo Duende Verde tirou a virgindade da mulher que ele amava, Gwen Stacy, GWEN STACY!, e teve dois filho com ela... que voltaram como adultos superpoderosos dispostos a matá-lo... e um deles ainda virou o Duende Cinza! O Duende Cinza!!!
...Um negócio tão atroz desse é até difícil comentar.
Pra começar Peter fala que nunca transou com Gwen, embora Stan Lee já tivesse até escrito uma história em que eles compravam lingerie juntos! O que diabos eles iam fazer com a lingerie então? Depois Straczynski (não consigo mais chamá-lo de Stradivarius, sinto que tô ofendendo o violino) conta que Gwen foi ter os gêmeos na França, após a morte do pai, quando na verdade ela viajou pra Inglaterra.
E pior! O Peter chegou a ir pra Inglaterra atrás dela na época! Além disso, Straga ainda conta que Gwen dividiu seu segredo com Mary Jane, que nunca contou ao Peter... nem depois das trocentas vezes que Norman quase os matou, nem por julgá-lo responsável por sua filha ter supostamente nascido morta!
E pior ainda, nunca quis nem saber se os filhos da amiga estavam vivos ou mortos, bem de saúde sob um teto pra morar ou passando fome na sarjeta! Mas o pior ainda é ver a Mary Jane, na época uma adolescente indolente e imatura, chegar cheia de moral e dignidade e dar uma bofetada na cara do Norman Osborn, o qual por sua vez mesmo estando no estágio "bom" da dupla personalidade, não se furtou a seduzir e engravidar a coleguinha do filho doente! Totalmente anacrônico!
Mas o pior do pior ainda, foi eles conseguirem estragar aquela que talvez tenha sido a melhor história de amor da Nona Arte, a história de Peter e Gwen, um dos momentos mais inspirados do Mestre Lee. Esta MERDA é tão MERDA que corrompe o ambiente com sua presença infecta e exala esse odor podre infestando tudo ao redor! E ainda teve gente que elogiou! É só procurar pela internet que vc achará várias resenhas positivas sobre esse insulto à Humanidade.
E aí é que tá. Nem o Strazynski gostou! Ele quis consertar quando escreveu One More Day, fazendo o Mephisto voltar o tempo até quando a Gwen estava viva e namorava o Peter e nem sequer o pai dela tinha morrido. Quesada vetou tudo, reescrevendo a história, segundo ele, "em defesa dos leitores", o que azedou de vez suas relações com Straczynski. Com um amigo como esse, quem precisa de inimigos?
A Saga do Corno é muito pior que as outras porque rebaixou o Homem-Aranha ao nível mais infame, se não consertarem isso logo nada garante que no futuro, assim como Batman virou símbolo gay, o Homem-Aranha vire símbolo de corno! Imagina um dia dois caras conversando num bar:
"Sabe aquele super-herói?"
"Qual?"
"Aquele que a namorada corneou ele com o arquiinimigo?"
"Ah, o Homem-Aranha." :(
NÍVEL DO VEXAME: Equivalente a descobrir que o grande amor da sua vida engravidou do seu pior inimigo. Ou seja, Peter Parker foi reduzido ao protagonista de "Malhação".
Por Corto Maltese
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