Transformers, por Change Tweet
Certamente, o pior filme nerd dos últimos anos. Um dos robôs dança break e fala gíria de gangsta-rappers americanos... e isso é só o começo!
Antes de começar o review, um resuminho rapidinho: a história gira em torno da guerra entre dois grupos de alienígenas do planeta Cybertron: os Autobots, liderados pelo ótimo Optimus Prime; e os Decepticons, liderados pelo cruel (cruel, mesmo... o cara é sinistro) Megatron.
E a Terra? Como se envolve nisso? Bem, aqui no planeta está o Cubo que permitirá aos Transformers dar nova vida ao seu planeta natal... mas os Decepticons também procuram o mesmo cubo para dar vida a todas as máquinas da Terra e exterminar toda a vida biológica.
No meio dessa quizumba toda está o aborrescente Sam Witwicky, tataraneto do antigo explorador que descobriu esse cubo e sabe localizá-lo. Enquanto isso, ele sofre pra procurar seu primeiro carro para faturar uma boazuda aí do colégio.
Bom, eu posso definir o filme somente como uma palavra: decepção. Transformers é o pior filme do ano (e olha que eu vi o Quarteto Fantástico 2).
Pra quem esperava um filme com uma história bacana, esqueça. Transformers tem um roteiro pra criança (ele claramente é feito para crianças idiotas), com cenas infantis e buracos nos roteiros que fazem aquela minha cueca velha cheia de furos parecer uma Calvin Klein novinha. Para quem esperava um filme sem roteiro só com cenas de ação estupendas, esqueça de novo! As porradarias ficam só para o final e fica difícil perceber o que os robozões estão fazendo durante a pancadaria... na maioria das vezes, parece um monte de arame se atracando.
Os atores do filme e seus papéis são péssimos! Tyrese Gibson (o patético sgt Epps), Megan Fox (a boazuda interesseira que parecia um robô), Josh Duhamel (Lennox, o maior canastrão que já vi nos útimos anos), Jon Voight (o secretário de Defesa dos EUA de 70 anos que vira o Rambo), John Turturro (coitado do Turturro... sou fã do cara)... dá pena ver personagens tão pobres e pessimamente construídos!
O povo de carne e osso estava tão patético que sobrou pros robôs as melhores atuações. O Bumblebee está demais e o Optimus Prime é meio que um general de guerra (o que funcionou muito bem). No lado dos vilões, Megatron rouba a cena na hora da briga.
E tem mais: o filme é tão infantil que fiquei com vergonha no cinema. Se lembram do filme do Godzilla? Não era patético ver que um lagarto de 50 metros conseguia se esconder no meio da cidade? No Transformers é pior! Cinco robozões de 30 toneladas cada ficam correndo e se escondendo no meio das casinhas suburbanas do interior dos EUA. Ninguém vê!
Ah, sim... e se vocês achavam a nave do Quarteto Fantástico rápida, vocês precisam conhecer os Autobots! Eles conseguem rodar o país inteiro em questão de segundos!
Outra cena ridícula: o robozinho Frenzy consegue se infiltrar no Força Aérea 1 para roubar algumas informações dos computadores. Dá merda, o avião faz um pouso de emergência e centenas de policiais e agentes do FBI cercam a nave no aeroporto. O Frenzy, que tem um tamanho humanóide, consegue escapar apenas colocando a mão no rosto, andando de fininho e assobiando, tentando se disfarçar entre os humanos. No final ele ainda manda o dedo do meio para os guardas!!!
E o robô que dança break... Que fala com sotaque de rapper!!!! A última vez que fiquei tão constrangido foi quando o Bátima sacou o seu bat-cartão de crédito em Batman e Robin.
Pra fechar o review: o filme é pra criança. Pra criança, MESMO! Se você quer coerência e um filme bacaninha, não vá ver Transformers. O filme é tão ruim e infantil que faz o primeiro filme do Quarteto parecer um pornozão.
Nota 2
