Não sei quantas vezes ouvi minha mãe repetir essa frase. Tirar na loto. Também não sei quantas vezes por dia eu tenho pensado nessa frase. O processo de mudança custa caro. E o cara que pensa que é só socar as coisas dentro dum caminhaozinho tá muito enganado. É claro que tem o dito cujo, mas tem um processo muito custoso - emocional, cervical e financeiramente falando.

Já contei aqui que eu fiz a pintura do meu apartamento. E sábado passado terminei o serviço. Detalhe: queria pintar uma das paredes da sala de vermelho, mas a tinta tava cara. Solução: eu e minha mulher compramos um corante. Resultado: nossa sala agora tem uma bela parede da Barbie. Um rosa-choque que chega a cegar. Ainda mais num apartamento sem móveis.

Não, não é o que vocês estão pensando. Eu não sou come-unha ao ponto de não ter trazido os móveis na mudança. O problema é que a mudança ainda não chegou. Faz uma semana que estamos esperando pelo tal do caminhaozinho. Uma semana sem geladeira. Uma semana dormindo sem lençóis e cobertores, em travesseiros feitos de camisetas dentro de camisetas. UMA SEMANA ESPERANDO A VIA BRASIL ESTACIONAR NA FRENTE DE CASA E ABANAR DA BOLEIA!

E já que tou lavando a roupa suja (ou melhor, esperando minha máquina de lavar pra fazer isso), tem outra: descobri que não se vende fogão já pronto pro sistema de gás de rua. Não tem nenhuma lógica, numa cidade de 13 e lá vai cacetada milhões de pessoas, não venderem isso adaptado.

É por essas que preciso tirar na loto. Tirar bonito na loto pra poder comprar um caminhaozinho e rodar o Brasil! Eu, a patroa e muito amor na boleia. Escapando sempre da cilada, Bino!

Em tempo: estava colocando as tags no post quando meu celular toca. Uma ligação a cobrar. Aceito. No outro lado da linha, a pergunta: Alô, é o Vini? Aqui é o Adriano da mudança. Respira, brasileiro, respira.

Ainda ontem recebi as notícias do front sobre o desaparecimento do taxista em Júlio de Castilhos. Apesar de toda a barbaridade, está tudo bem com o motora. A Carol mandou uma notícia do Globo com todo o enredo. Mas nada como receber as últimas da mãe, não é?

Questão: será que o taxista vai continuar dando bandeira?

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Infelizmente mesmo, o BMS vai dar a notícia em primeira mão. No final do ano passado, um taxista de Júlio de Castilhos, a pequena cidade onde nasci no interior do Rio Grande do Sul, tirou a sorte semi-grande no concurso 374 da Lotofácil. Na ocasião ele dividiu o prêmio com mais 2 acertadores e levou o prêmio de 500 mil Reais.

Mesmo com meio milhão na mão, o cidadão castilhense continuou sua rotina de trabalho: dirigir um táxi (ou dormir dentro dele) numa cidade que pode ser cruzada a pé em 40 minutos. O fato é que o motorista está desaparecido desde a tarde de ontem, por volta das 16h.

Mistério? Olha, depois de morar 17 anos em Júlio de Castilhos, tenho certeza absoluta que nenhuma corrida de táxi custa 500 mil e dura mais de um dia.

Amigos, foi apenas pegar carona numa nave que o prêmio saiu. Tá uma função por aqui. Hoje passei a tarde pintando as paredes do meu novo apartamento (alugado, é lógico). Pintando, porque a grana encurtou e não tenho um puto pra pagar um pintor. Depois do serviço, que começou pela manhã, limpei o chão e deitei um pouco no piso. Pronto: apaguei por 40 minutos. Não precisa nem dizer que estou com os braços moídos e com a coluna que-uma-maravilha.

Em breve, postando de casa. Ah, recado ao mais novo milionário do Rio: estou oferecendo serviços de pintura.

Carnaval não faz muito a minha cabeça. Mas nada que dez milhões não me façam mudar de opinião. Mas não pensem que eu compraria um abadá vip ou coisa assim: eu compraria um carro alegórico mesmo, daqueles com material impermeável, no limite da altura e com águias que cospem fogo. O nome? Sorte e opulência: do voo do falcão sobre o delta do Nilo à chegada do cartão de crédito.

Quanta bobagem! Pulem, joguem e, de preferência, comprem um carro alegórico. Lembrando: o sorteio da Mega-Sena acontece hoje na Praia da Canoa Quebrada, CE. O prêmio está estimado em 10 milhões de Reais.

É triste, meu Brasil, é triste! Alguém sabotou nossa campanha e resolveu jogar bem. Que o ganhador não me venha dizer que as pombas vomitaram essas dezenas ou que o sangue da mãe espirrou justamente nesses quadradinhos. Esse jogo foi premeditado, que nem aqueles bandidos que ficam anos planejando o golpe perfeito. E aí temos o nosso assalto ao trem pagador.

Pelo menos o próximo concurso é final zero. O prêmio já vai alegrar um pouquinho mais. Sem mais palavras, segue o resultado.

Espero que todos estejam fazendo seus péssimos jogos. Temos que fazer esse prêmio sair da miséria e passar a casa dos 20 mi. Para dar uma mão aos leitores do BMS, andei estudando algumas desestratégias. Anotem no bloquinho, misturem uma com a outra, criem novas e compatilhem!

1. Numeração de pombas

Essas praga urbana pode ser um ótimo aliado do azar. Caso vocês desconheçam, a pomba bica qualquer coisa que você jogar no chão (não precisa gastar dinheiro com milho de pipoca, é só jogar um monte de pedrinha que ela vai comer). A idéia é super simples.

Anote em pequenos papeizinhos os números de um cartão da Mega, do zero-um ao sessenta. Feito isso, vá a uma praça e atire para as pombas. Depois dos bichos comerem, você tem duas opções: joga naqueles que eles não bicaram, ou aposta nos papéis que as pombas vomitarem.

2. Método Stevie Wonder (ou jogo da caneta, para os ocultistas)

Um pouco mais difícil do que alimentar pombas, o método SW requer habilidades espaciais em circunstâncias de privação da visão. É indicado que o apostador faça uso de uma venda ou um tapa-olhos (dar uma espiadinha estraga toda a dinâmica). A moral é fazer o jogo sem o menor contato visual com o talão de apostas. Aviso: é natural sair com as mãos todas riscadas ou, eventualmente, anular o jogo por pane no leitor óptico.

3. Método Orlando Orfei

Esse aqui é pra quem gosta mais de uma dosezinha de adrenalina. Os materiais necessários são: um talão de apostas, fita adesiva, uma pessoa e seis facas Ginsu (pode ser Tramontina, só pra não dizer que tou fazendo jab&#225. Com os materiais em mão, basta encostar a pessoa em uma parede, colar o talão de apostas com a fita adesiva logo acima da cabeça dessa pessoa, dar 1o passos para trás e começar o show.

Nesse método, dá pra pegar um elemento do anterior: o tapa-olhos. Quanto à escolha das dezenas, você pode optar pelo lugar que a faca cravar ou pelos quadradinhos manchados de sangue.

Sorte, meu Brasil! Muuuuuita sorte.

É… um infeliz de Guarulhos acabou com nossa esperança e fez o favor de acertar as seis dezenas sorteadas ontem em Ilhéus, BA. Eu sinceramente acho que nós, apaixonados pelo dinheiro jogo, deveríamos encabeçar uma campanha: não acerte na Mega-Sena quando o prêmio for baixo.

É claro que não tou dizendo pra não jogarmos, todo mundo sabe a consequência disso: com pouca arrecadação o prêmio nunca vai subir. A idéia é fazer um jogo improvável, com chances mínima de sucesso. Tipo a sequência Lázaro (01, 02, 03,04, 05, 06), ou o mesmo resultado que saiu no jogo anterior (no caso, dessa vez seria 03, 16, 21, 28, 38 e 57).

Lázaro escolhendo o jogo com a técnica 5 marias com moedas de 1 centavo

Eu não preciso ser vidente (muito menos esperar seus comentários) pra saber o que vocês vão dizer sobre isso: tu tá dizendo pra gente colocar dinheiro fora, gastando numa aposta que não vai me deixar rico? Queridos, não é bem assim. É um investimento, a primeira lei da economia: deixa render mais, pra poder torrar por mais tempo. Coeteris paribus.

Com todo o carinho, amigos, joguem mal durante as próximas semanas!

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Quem acompanha os comentários aqui já viu que a Carol Rajão tem uma história das bouuuas sobre a mega. E este espaço está completamente reservado para ela. Quéroulaine, mandavê na história.

Atenção: eu não sou a Carol Rajão, muito menos conheço uma amiga, ou melhor, os pais de uma amiga, cujos quais não venderam uma casa (com tudo que tinha dentro) para um não ganhador da Mega-Sena. Também não tenho a menor idéia de que ele seja de Lavras (essa cidade tem lotérica?) e, se soubesse, por deus do céu, não teria a menor preocupação de citar nomes. Chega me dar cãimbra pensar numa coisa dessas, nossa, que imaginação têm (não sei se na nova regra ortográfica vai o maldito acento) as pessoas e, principalmente, esses blogueiros. Agora me perdoem abandoná-los, pois tenho hora marcada na manicure. Estou louca por um babado novo. Prometo dividir.

Era uma mixaria, todo mundo sabia. Tanto que ninguém se prestou a acertar as 6 dezenas pra calibrar o finde com uma dúzia de pastel e uma grade de Itaipava.