Liberal, Libertario, Libertino

Falam que a internet não serve pra nada, o que é uma tremenda injustiça. A internet serve pra muita coisa. As utilidades feijão-com-arroz todo mundo conhece: copiar trabalho escolar, fazer hora enquanto não acaba o expediente, trocar foto de bebê, etc.

Mas talvez sua mais fundamental utilidade seja simplesmente desmascarar idiotas.

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Tinha gente que eu respeitava. Eu dizia: "esse cara manda bem, sabe das coisas, fala direitinho, tem um cérebro." Aí, um belo dia, ele te manda um email com a frase: "Nunca se sabe, né?" e, embaixo, uma oferta da Microsoft, dizendo que se você encaminhar aquela mensagem pra mais dez pessoas, você vai ganhar mil dólares. E pronto, chuá, é aquele banho de água fria, dá quase pra ouvir o som de mil ilusões se quebrando em cacos pequenininhos.

Não pensem que desisto fácil dos amigos. Quando estou com paciência, explico. No mínimo, encaminho pra algum site de lendas urbanas que conta a história toda com argumentos mastigadinhos - e que ele poderia ter encontrado sozinho, claro, se tivesse se dado ao trabalho de buscar "promoção microsoft mil dólares" no Google.

O pior é quando a bem-intencionada besta vai no site, presumivelmente lê tudo e ainda responde dizendo: "ih, é verdade, bobeei, mas como é que eu ia saber, né?"

Realmente, ó musas, como é que ele poderia adivinhar, assim, sozinho, sem ajuda de ninguém, que o Bill Gates não se tornou o homem mais rico do mundo distribuindo mil dólares pra quem repassar emails?

Mas sou tolerante com as fraquezas humanas. Suspiro e digo pra mim mesmo: "deixa estar, deixa estar, o menino é gente boa, ele tem outras qualidades."

Daqui a pouco, outro email. Dessa vez, o da Nestlé. Promoção, lançamento da linha 2009, repasse esse email para 15 pessoas e receberá um kit com produtos, etc. Não sei o que meu atual ex-amigo pensou. Vai ver que dar só um kit era mais factível do que dar mil dólares. Seria necessário um zoólogo para entender seu raciocínio.

Bem, aí acabou, né? O segundo email assim eu já nem respondo. Corto relações e apago o nome do meu celular. Sem a internet, eu jamais saberia da verdadeira verdade: uma pessoa que eu costumava respeitar era de fato uma cavalgadura galopante.

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Toda semana alguém me propõe um negócio enriquecedor e infalível, "oportunidade de ouro, Alex!, não tem como dar errado!" Distinguir os humanos dos símios é fundamental para minha saúde financeira. Por exemplo, quase (quase!) montei uma empresa com esse amigo que acredita que a Microsoft dá dinheiro pra quem repassa emails.

Fazer sociedade com alguém corrupto e desonesto é até viável, se você souber se cuidar, mas com um ingênuo que acredita em qualquer coisa é impossível. Senão, periga de eu sair um minuto e ele trocar a empresa por um pé de feijão!

O antílope que anda com antílopes idiotas acaba esbarrando sem querer no refeitório dos leopardos. Alguns antropólogos teorizam que a principal causa da extinção dos neandertais foi um enorme esquema pirâmide no qual se meteram. Parece pouco, mas a identificação eficiente de idiotas é uma das habilidades evolutivas mais vitais do mundo.

Devo uma pra internet. Obrigado, internet!

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Atualização

Email que recebi. Esse parece que é sério mesmo:

Por favor, não é brincadeira. O seguinte fato aconteceu faz só uma semana!

Meu primo decidiu ir a uma danceteria no centro, e estava se divertindo bastante, bebeu algumas cervejas e conheceu uma garota que parecia gostar dele. A menina tinha vários piercings e tatuagens, e uma delas dizia "snopes". Quando meu primo perguntou o que era aquilo, ela não quis responder, mas o convidou para uma outra festa. Logo ele aceitou e decidiu ir com ela.

Foram a um apartamento, na esquina da Augusta quando cruza com a Ouvidor, onde continuaram tomando cerveja. Aparentemente ele foi drogado (não se sabe qual droga). Depois disso, só se lembra de ter acordado nu, numa banheira cheia de pedras de gelo. Ainda sentindo os efeitos da droga e da cerveja, olhou em volta e estava completamente só.

Havia um bilhete colado na parede: "Ligue para o Pronto Socorro ou morrerá." Viu um telefone por perto, ligou e contou sua história toda. A atendente mandou ele sair da banheira e se olhar no espelho. Aparentemente estava tudo normal. Ela pediu pra ele passar a ponta dos dedos pela nuca e foi só nessa hora que meu primo percebeu um corte profundo e recém-costurado!

A atendente mandou ele entrar de novo na banheira e enfiar a cabeça no gelo mas continuar falando com ela enquanto a ambulância não chegasse, pois era importante ele permanecer consciente e, além disso, tinha uma oportunidade de negócios imperdível que poderia dobrar o seu investimento em um mês...

Infelizmente, tinham ROUBADO O SEU CÉREBRO!

Ele foi levado para o Clínica Boa Morte, mas ficou menos de uma semana internado, pois logo entregou todo seu dinheiro para um moço nigeriano e não podia mais pagar a conta. Agora, meu primo está aqui em casa, no meu sofá, usando meu computador pra repassar todas as correntes que recebe por email!

Por favor, não deixem de repassar essa mensagem! Ontem mesmo, ele chamou todos nossos amigos pra uma reuniãozinha aqui em casa e, quando viram que era sobre a Amway, deram porrada nele e em mim! Eu não aguento mais!

A Polícia Federal já está preparando um dossiê sobre o assunto e deve tomar medidas enérgicas em breve, mas até lá cabe a nós proteger nossos entes queridos de um destino pior do que a morte! Se você não quer ter que explicar pra sua filha que ninguém dá dinheiro por encaminhar emails, por favor, encaminhe esse email para todos os seus amigos, familiares e conhecidos. Sua ação rápida pode salvar um cérebro!

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Um dos primeiros textos do LLL, circa 2003, completamente reescrito em resposta a esse texto do Sergio Leo. Obrigado ao leitor nos comentários que me lembrou do email citado acima, postado no LLL em 2006, e também remasterizado em 2009. Sério, nem eu lembro as besteiras que eu escrevo, mas vocês lembram. Fico comovido. E apavorado. Vão ler Machado de Assis, porra!