- E eu que achava que todo mundo já tinha sacado qual é a do Boca Juniors. Que nada, bicho. Mais um time brasileiro fica pelo caminho – o Cruzeiro, desta vez – e a turma não demorou a diagnosticar: "o Boca é um time copeiro". Tudo bem, que os bosteros são manhentos mesmo é fato. Agora, na real, o Boca é um time bom. E pronto. Saca só – e com um detalhe, descontando o fator Bombonera.

Primeiro, é uma equipe que defende sempre com razoável firmeza. Conta com um malandro quente pra dar umas chargeadas que é o Battaglia, cheio de autoridade e moral com a galera. No ataque, possui uma dupla com tudo que tem direito: Palermo, matador no melhor estilo grosso, e o Palacio, rápido, chato pra cacete de marcar. Por fim, o desgraçado do Riquelme, rei da cartilha "quem passa recebe, quem se desloca tem preferência".

- Bola na área, cabeçada do cabeludito Marcelo Moreno, e enquanto a pelota cumpre a parábola, ninguém reparou, mas o Wágner consultava o "Manual do Voleio". E o atacante do Cruzeiro mandou muito bem, num voleio original. Bem diferente do consagrado, injustamente, "voleio à la Bebeto" – que nas peladas, também era conhecido como "dar um Bebets".

Consultando as enciclopédias da bola percebe-se bem a diferença entre a manobra "quem sabe faz ao vivo" e "playback": no voleio genuíno, o corpo deve projetar-se, perpendicular ao gramado, de “ladinho”, no mínimo 63 centímetros. E o pai do Matheus, depois que acertou aquele contra a Argentina, sempre que podia saltava cheio de chinfra, mas realizava o dito cujo quase rasteiro. Aí era mole, até saci.

- Faz um tempinho que a rapaziada da defensiva deu pra comemorar (vibrando, gesticulando, gritando) sempre que acerta um corte preciso, providencial, salvador etc e tal. Já resumindo a questão, avalio essa reação como uma tremenda palhaçada – aliás, está difícil achar o que não é babaquisse no futebol atual.

Primeiro, até onde eu sei, corrijam-me se eu estiver equivocado, a função primordial do zagueiro é justamente evitar os golos contra a sua meta. Aí você pode me dizer: "Ok, mas o atacante serve para marcar gols e quando os faz sai comemorando". No que eu te respondo: "Evite falar besteira". Pois então, voltando. Tudo isso não tem nada a ver com raça. É, simplesmente, o maldito maketing pessoal que cada vez mais polui o simplório jogo da bola.

É óbvio que eles nunca ouviram Jorge Ben. Em 1975, no disco "Solta o Pavão", o mestre "verbeteou" em forma de música a profissão: "para ser um bom zagueiro/ Não pode ser muito sentimental/ Tem que ser sutil e elegante". Ouça lá, está tudo em "Zagueiro". E o resto é frescuragem e auto-promoção.

Sem nada pra fazer, resolvi dar uma pescoceada na Copa Africana de Nações. Sinceramente, não tenho apreciado ultimamente os jogos entre seleções, geralmente chatos. Milagrosamente, não me arrependi.

Peguei o segundo tempo da semifinal entre Gana e Camarões na ESPN Brasil – confronto vencido pelo ex-seleção do simpaticíssimo Roger Milla por 1 a 0. O gol foi bacana e, para a minha sorte, justamente depois da rede balançar que o melhor do futebol africano veio à tona e a curtição foi total.

Não creio que alguma seleção do continente vá ser campeã mundial em um futuro recente, nem que o esporte na região se desenvolva, chuto até que o Obama não vai emplacar nos EUA. Porém, de uma coisa eu não tenho dúvidas: ninguém bate como eles!

Gol aos 25 minutos do segundo tempo, partida eliminatória caminhando para o término, o caldo entornou de tal maneira que só o Gil Brother poderia narrar o PEGA maiúsculo. Era “voleio na nuca, chapa nos peito, soco no coração” que Dudu Monsanto e Rodrigo Bueno, naipe “Luiz Boça”, não tiveram a manha de transmitir.

Malandro, é ESTILO BLACK TRUNK* de jogar bola! E tudo negrão parrudo. Assim, cada dividida abria para conseqüências inimagináveis. Em poucos minutos, um mostruário variado de rechaçadas, chargeadas, arrepiadas, chegadas, limpadas e arregaçadas. Voadora é fundamento básico.

De brinde, duas manobras diferenciadas, uma inédita. A primeira: bola quicando perigosamente na altura da face, o jogador de Gana saltou no modo conhecido como “força desproporcional” aplicando um violento golpe com os glúteos em seu oponente. E daí... lógico, tava lá um colorede estendido no chão.

A outra, quem estava no estádio deveria sair e pagar novo ingresso. Choque na área, entre paralama prum lado, espelho retrovisor pro outro, pneu furado, marcas de freada, um camaronês carecia de auxílio médico. Prontamente, maqueiros em ação. E não é que, sem motivo aparente, um chapa não aprovou o atendimento e deu um empurrão num pobre carregador que o lançou em vôo livre de quatro metros (sério) até o estabacamento absoluto.

Pergunta se algum dos maca-boys ousou questionar a atitude do armário rasta? Nada! Eles bem que podiam partir pra porrada de galera, já que estavam em quatro ou cinco elementos. No entanto, ficaram na miúda, muy sabiamente.

Já o juizão usou a macheza do cartão vermelho e despachou o chupeta da idéia. Aliás, queria ver o esquentadinho lançando aquele maqueiro roots do Maraca que tem pinta de boxeador etíope. Aí sim seria frenético.

Graças ao bom Deus, trila o apito e ninguém morreu. Dizem os entendidos que o Eto’o pode mandar bem na final (e ele apavora mesmo, sem contar que está com um visual “Bob novinho” irado), que Costa do Marfim tem vários craques e o Egito um time bem arrumado - os dois países brigam pela outra vaga na decisão. Vai por mim, não manjam nada.

* Não fique de vacilação e saiba o que é black trunk aqui.
Fotos: Reuters.