Voltando aos trabalhos com o que promete ser uma belíssima incursão pela cinematografia verde-e-amarela. Mas aqueles filmes que a massa gosta - sem essa de Cinema Novo, renascimento, nada disso.
E quem aprecia uma curtição audiovisual, uma fuleiragem, sabe que é só sintonizar no Canal Brasil (na Net, é no 66) depois da meia-noite, principalmente na programação "Como Era Gostoso". Não tem erro.
Só nessas películas altamente selecionadas, e no horário da madruga, é possível deparar-se com o Casagrande pelado, atuações mágicas do saudoso e falecido invicto Pedro de Lara, o onipresente David Cardoso e, já em outro seleção, manjar também que a Carla Camurati não tinha limites.
E hoje promete. Logo mais, teremos a oportunidade de assistir "Lua de mel e Amendoim". Com esse título, ainda não vi e já gostei. Em breve, outras informações atualizadas (via Google) sobre a diversão das próximas horas. E com a peça rolando, a resenha virá AO VIVO (ou EM TEMPO-REAL MAROTO). Para acompanhar, basta ir atualizando a página do seu navegador.
Aqui mesmo, pintaremos na área.
- o Google é mesmo fantástico. Em questão de segundos, saca o cartaz.
e já está rolando. Detalhe: ESTE FILME CONTÉM CENAS DE VIOLÊNCIA E NUDEZ. Sendo assim, como esperávamos, apita o árbitro, bola rolando.
- iniciou muito bem. Prometeu e parece que vai cumprir. Primeira cena, um casal elegantemente trajado em evoluções psicodélicas estilo Hair no gramado de uma fazenda. Música bacana. E já sei que entre os atores estão a Rutnéia de Andrade e o Homem de Melo. Fechou a abertura de forma monumental: contra-luz no pôr do sol.
- corram todos para a frente da tevê. O Bigode (chamemos assim a fera que faz o papel masculino principal) está ESMERILHANDO. Começou conversando consigo mesmo. Está meio psicótico da cabeça com o fato de que vai casar com a Márcia, definida por ele mesmo como o "hímen de ouro".
- Márcia, dizem, é da TFP (Tradição, Família e Propriedade). Mas a irmã do Bigode tirou uma onda, mandou que a futura cunhada é sim da tríade "Tutu, Fogão e Pilantragem".
- PELAS BARBAS DO PROFETA. Quem está fazendo o vestido de noiva da Márcia? Lógico: Clodovil. Cabelinho meio indie-argentino, uma tremenda bicha nova.
- os pensamentos do Bigode (ou Alberto) em off são o destaque até o momento. E tem uma tiazinha da Globo (vou pesquisar) que já era velha na época, corridos os anos 70.
- Bigode partiu para o drible para cima da Márcia, chu-chu-veirou na área. Mas a Márcia não está nem aí com o basquete.
- "Alberto, você está propondo me levar a uma GARÇONIÉRE? Está pensando que eu sou uma daquelas vagabundinhas do seu escritório?", disse Márcia, desgraçada da cara.
- chá de cozinha da Márcia. Todas as moças memoravelmente trajadas, penteados estilosos. Claro, naquele naipe dos inesquecíveis seventies. E rolando papo de DESQUITE.
- ÔPA... creio que teremos a primeira CENA DE NUDEZ. Márcia terá que adivinhar quem deu os presentes. E daí, errou é caixa, vai ter que tirar uma peça de roupa. Já está de calçola.
- eis que a futura esposa do Bigode revela os seios, diminutos. Como eu disse, ligou no Canal Brasil depois da meia-noite se deu bem.
- corte para uma legítima TABERNA. Alberto e os bróders mamando uns chopes. E a moçada deixando o cara no veneno para "papar" a Márcia.
- olha o ensinamento: "mulher é igual violino, tem que saber tocar".
- próxima cena: o tão esperado casamento. E já na rodonave - um Puma vermelho incrível, com a Márcia trajando uma viseira amarela irada -, o Bigode recebeu de uns dos padrinhos um pacotaço de amendoim. "Amendoim torradinho, combustível para ajudar o foguete a subir". Está chegando a hora.
- o hotel em que os nossos heróis vão curtir a lua de mel se encontra tomado por uma trupe italiana que está filmando no Guarujá. Leitura: pederastia.
- Márcia foi para o banho. E o Bigode está numa ansiedade bombada para inaugurar a estrada. Porém, vacilando. Meteu um roupão branco e curto ridículo.
- IHHHHHHHHHHHHHH... TOMOU UM CORTE NERVOSO. A Márcia disse que ele não deita com ela se não tomar banho. Isso porque ele disse que tinha tomado um banho de corpo e alma antes da cerimônia. Pelo jeito o Alberto vai penar.
- eu bem disse que o roupão ia ter influência.
- foi no banheiro, nem ensaiou um banho "disfa" de pia e voltou cantando de galo. Encontrou a Márcia dormindo igual uma pedra. Partiu para as drogas, para esquecer. Comeu o pacotão de amendoim.
- resultado: pegou uma intoxicação e foi obrigado a tomar uma injeção no popozinho.
- pior: a Márcia ficou na cabreiragem... "você precisa de amendoim?". E ainda pagou uma sapo. Pobre Alberto. Bem que eu deveria imaginar que ele ia suar sangue até chegar às vias de facto.
- rapaziada, o Bigode está na bota mesmo. Quando fez menção de um sarro ser iniciado, a mãe da Márcia ligou e cortou o barato. A ligação caiu, novo sarro na parada. Mãe ligou de novo. Haja coração!
- Bigode sentiu o golpe, mandou a clássica: "Isso nunca me aconteceu antes". E como ele tem só sentado na chapa, ainda ouviu a esposa exclamar para a sogra: "Os problemas técnicos do Alberto voltaram!". Que fase!
- do amendoim para a cana, foi afogar a paumolescência no uísquezinho. E vai tombar o jipe da Márcia. Alberto, vulgo Bigode, encontrou uma italiana no bar.
- e digo-lhes, uma italiana morena bem jeitosa. E se diz "tan sola".
- rolou um malho rápido e foram para a praia. Bigode sacou a peita. Mas a italiana está muito malandra. Sei não.
- a italiana pôs o Bigode para latir antes de permitir que ele a deitasse na cama. Mas eu continuo votando que o Alberto vai decepcionar. O elemento está de cueca rosa.
- não deu outra, não rolou o bate-saco. E ele foi para os braços da amada, Márcia. Será que agora a roseira será balançada? Fica a pergunta.
- sem amendoim, de cueca rosa, sapato e meias levantadas pela canela, Bigode broxa gloriosamente mais uma vez. Pôs a culpa no calor, disse que "é alergia ao casamento". Humm, cheio de nova hora.
- eis que surge a italiana no quarto do casal, logo após uma champã. Deu merda.
- mandou bem a Márcia, insinuou que a italian deve conhecer algum truque de "levitação" que ela não sabe.
- Bigode foi ter com a brodagem. Mas escolheu mal o lugar, um banho turco. Quer diagnosticar a falha. Debate. Tem um tiozinho famoso, mas não lembro o nome. Só sei que de toalha parece aquele produtor do Borat, peludo pra cacete.
- quase uma hora de filme e apenas um seio desnudo. Neste quesito está fraco o "Lua de mel e Amendoim". Mas o contexto compensa.
- diagnóstico do sogro: a lua de mel foi por água abaixo por "falta de gás, o bujão estava vazio". Apavorou o lado do genro.
- a mãe do Bigode ficou de face com a insinuação que o pimpolho não compareceu.
- EIS QUE...
- enquanto a quizumba come solta entre a familiagem, o nosso Bigode, sim, ele mesmo, está no quarto CHARGEANDO a esposa. Com um detalhe: de tampões nos ouvidos para não escutar os apupos da galera. Fez bem.
- SAI QUE É SUA BIGODEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!
- cheio de moral que o bichão reviveu, foi lá, tirou onda na porta com a família e voltou para os lençóis. É agora ou nunca.
- FINALMENTE.
- PORRA, eis tudo. Alberto sacudiu o limoeiro, satisfez a patroa e... FIM DE FILME.
- e já coladinho, pintou na tela: BERENICE. Novo filminho começando. E muito bem. Uma retaguarda bem malhada, frondosa, agressiva, rebolando de biquíni padrão 70, em uma praia do Rio, belíssima trilha, pegada latina. Mas esse eu passo. Embora prometa igualmente. E ainda tem a Vera Gimenez no elenco.
- mas é isso turma, a primeira transmissão rolou aos trancos e barrancos. E é finalizada agora.
- Vamos para as considerações finais. "Lua de mel e Amendoim" foi uma ótima pedida. Mas vai levar nota 7 pois faltou um punch de moças nuas e palavrões. E claro, impossível descrever, AO VIVO, a potência da obra. Mas vale a folia e a experiência. Semana que vem tem mais, creio que com mais infra e novidades.
- Mensagem: curtam o Canal Brasil.
E pós-transmissão, alguns esclarecimentos que nem me liguei na pressa para começar o AO VIVO. O tal "Berenice" que chegou colado é tipo um "Lua de mel e Amendoim 2". E além da Vera Gimenez (a vó do Lucas) surge na tela a Renata Sorrah. E, pasmen, bem bacana, gata. Mas é aquela coisa, impossível dissociá-la da Heleninha "O Gole" Roitman - sem contar que deu uns pegas com o André Gonçalves. E tem o chapa (descubro que o nome dele é Carlos Mossy) que está sempre detonando nos filmes after de midnight do Canal Brasil.
Enfim, mais informações sobre o filmaço desta noite de quinta-feira, acessem o link logo abaixo. E, atenção, semana que vem tem mais. Selecionarei o filme e avisarei com antecedência.
LUA DE MEL E AMENDOIM
