- E eu que achava que todo mundo já tinha sacado qual é a do Boca Juniors. Que nada, bicho. Mais um time brasileiro fica pelo caminho – o Cruzeiro, desta vez – e a turma não demorou a diagnosticar: "o Boca é um time copeiro". Tudo bem, que os bosteros são manhentos mesmo é fato. Agora, na real, o Boca é um time bom. E pronto. Saca só – e com um detalhe, descontando o fator Bombonera.

Primeiro, é uma equipe que defende sempre com razoável firmeza. Conta com um malandro quente pra dar umas chargeadas que é o Battaglia, cheio de autoridade e moral com a galera. No ataque, possui uma dupla com tudo que tem direito: Palermo, matador no melhor estilo grosso, e o Palacio, rápido, chato pra cacete de marcar. Por fim, o desgraçado do Riquelme, rei da cartilha "quem passa recebe, quem se desloca tem preferência".

- Bola na área, cabeçada do cabeludito Marcelo Moreno, e enquanto a pelota cumpre a parábola, ninguém reparou, mas o Wágner consultava o "Manual do Voleio". E o atacante do Cruzeiro mandou muito bem, num voleio original. Bem diferente do consagrado, injustamente, "voleio à la Bebeto" – que nas peladas, também era conhecido como "dar um Bebets".

Consultando as enciclopédias da bola percebe-se bem a diferença entre a manobra "quem sabe faz ao vivo" e "playback": no voleio genuíno, o corpo deve projetar-se, perpendicular ao gramado, de “ladinho”, no mínimo 63 centímetros. E o pai do Matheus, depois que acertou aquele contra a Argentina, sempre que podia saltava cheio de chinfra, mas realizava o dito cujo quase rasteiro. Aí era mole, até saci.

- Faz um tempinho que a rapaziada da defensiva deu pra comemorar (vibrando, gesticulando, gritando) sempre que acerta um corte preciso, providencial, salvador etc e tal. Já resumindo a questão, avalio essa reação como uma tremenda palhaçada – aliás, está difícil achar o que não é babaquisse no futebol atual.

Primeiro, até onde eu sei, corrijam-me se eu estiver equivocado, a função primordial do zagueiro é justamente evitar os golos contra a sua meta. Aí você pode me dizer: "Ok, mas o atacante serve para marcar gols e quando os faz sai comemorando". No que eu te respondo: "Evite falar besteira". Pois então, voltando. Tudo isso não tem nada a ver com raça. É, simplesmente, o maldito maketing pessoal que cada vez mais polui o simplório jogo da bola.

É óbvio que eles nunca ouviram Jorge Ben. Em 1975, no disco "Solta o Pavão", o mestre "verbeteou" em forma de música a profissão: "para ser um bom zagueiro/ Não pode ser muito sentimental/ Tem que ser sutil e elegante". Ouça lá, está tudo em "Zagueiro". E o resto é frescuragem e auto-promoção.

Sem nada pra fazer, resolvi dar uma pescoceada na Copa Africana de Nações. Sinceramente, não tenho apreciado ultimamente os jogos entre seleções, geralmente chatos. Milagrosamente, não me arrependi.

Peguei o segundo tempo da semifinal entre Gana e Camarões na ESPN Brasil – confronto vencido pelo ex-seleção do simpaticíssimo Roger Milla por 1 a 0. O gol foi bacana e, para a minha sorte, justamente depois da rede balançar que o melhor do futebol africano veio à tona e a curtição foi total.

Não creio que alguma seleção do continente vá ser campeã mundial em um futuro recente, nem que o esporte na região se desenvolva, chuto até que o Obama não vai emplacar nos EUA. Porém, de uma coisa eu não tenho dúvidas: ninguém bate como eles!

Gol aos 25 minutos do segundo tempo, partida eliminatória caminhando para o término, o caldo entornou de tal maneira que só o Gil Brother poderia narrar o PEGA maiúsculo. Era “voleio na nuca, chapa nos peito, soco no coração” que Dudu Monsanto e Rodrigo Bueno, naipe “Luiz Boça”, não tiveram a manha de transmitir.

Malandro, é ESTILO BLACK TRUNK* de jogar bola! E tudo negrão parrudo. Assim, cada dividida abria para conseqüências inimagináveis. Em poucos minutos, um mostruário variado de rechaçadas, chargeadas, arrepiadas, chegadas, limpadas e arregaçadas. Voadora é fundamento básico.

De brinde, duas manobras diferenciadas, uma inédita. A primeira: bola quicando perigosamente na altura da face, o jogador de Gana saltou no modo conhecido como “força desproporcional” aplicando um violento golpe com os glúteos em seu oponente. E daí... lógico, tava lá um colorede estendido no chão.

A outra, quem estava no estádio deveria sair e pagar novo ingresso. Choque na área, entre paralama prum lado, espelho retrovisor pro outro, pneu furado, marcas de freada, um camaronês carecia de auxílio médico. Prontamente, maqueiros em ação. E não é que, sem motivo aparente, um chapa não aprovou o atendimento e deu um empurrão num pobre carregador que o lançou em vôo livre de quatro metros (sério) até o estabacamento absoluto.

Pergunta se algum dos maca-boys ousou questionar a atitude do armário rasta? Nada! Eles bem que podiam partir pra porrada de galera, já que estavam em quatro ou cinco elementos. No entanto, ficaram na miúda, muy sabiamente.

Já o juizão usou a macheza do cartão vermelho e despachou o chupeta da idéia. Aliás, queria ver o esquentadinho lançando aquele maqueiro roots do Maraca que tem pinta de boxeador etíope. Aí sim seria frenético.

Graças ao bom Deus, trila o apito e ninguém morreu. Dizem os entendidos que o Eto’o pode mandar bem na final (e ele apavora mesmo, sem contar que está com um visual “Bob novinho” irado), que Costa do Marfim tem vários craques e o Egito um time bem arrumado - os dois países brigam pela outra vaga na decisão. Vai por mim, não manjam nada.

* Não fique de vacilação e saiba o que é black trunk aqui.
Fotos: Reuters.

Bem, rapaziada do Interney. Está aberta a jornada desta noite. Logo mais, à meia-noite, teremos o início da peça "O Marido Virgem", em transmissão no Canal Brasil (sintonize o 66 na Net) e aqui no JdeM, em TEMPO (quase) REAL. Já voltamos com mais detalhes e o início da pelada cinematográfica.

- começou, fodeu. Estamos atrasados.

- mas o importante no momento é que iniciou com o aviso "ESTE FILME CONTÉM CENAS DE SEXO E NUDEZ".

- e já apavorando com uma trilha sambalanço marotíssima e um bróder que ainda não definimos o apelido tomando um sorvete. Mas tem cancha o homem.

- nada menos que Os Originais do Samba, saudoso grupo do ainda mais saudoso Antônio Carlos, aquele crioulo que fazia Os Trapalhões. Sacudindo o filme com "Do lado direito da rua direita".

- o chapa está azarando forte a mulherada. Mas até o momento, no placar: 0 a 0.

- depois do embaço que valeu pelos Originais, corte para uma praia deserta, casal vai se rachar no piquenique. A moça, naturalmente, está meio cabreira com a ausência de público.

- já descobri quem é a fera, ao que tudo indica, o protagonista da trama. É o NUNES DO FLAMENGO.

- não demorou nada e o Nunes do Flamengo já partiu para cima da loirinha na praia. No momento, ambos sarreiam sem crise.

- Nunes foi barrado pela donzela. Sua futura esposa, no caso.

- já cortou e pintou o Nunes do Flamengo e a sua conjugê sacando um apê com as respectivas famílias. A velharada vazou. Mais uma vez, se tudo correr dentro do previsto, o Nunes do Flamengo vai chu-chu-veirar na área.

- o camisa 9 do Mengão tenta, again, balançar a roseira. Eis que o estrado da cama cede e corta o embalo.

- poxa, mas o cara é insano mesmo. Está chargeando a futura companheira em um karmann ghia verde abacate. Surge um guarda e quebra o clima apontando uma lanterna vermelha na face de Nunes.

- próxima cena: chá de panela. Mas é brincadeira. Na prática, estamos transmitindo o mesmo filme da semana passada.

- por sua vez, Nunes do Flamengo quebra tudo em uma despedida de solteiro fantástica. Com direito a vestir uma espécie de bata verde estilo Merlin que é qualquer nota. E tomando um goró num castiçal. O cara conhece.

- "Eu estou uma fera. Salve-se quem puder", exaltou-se Nunes.

- filme bom é assim. Não teve cerimônia, choro, dama de honra, pajem, o cacete a quatro. Já pintaram os dois trajados do casório no aconchego da suíte do lar.

- "Como você se deixou abotoar tanto assim, meu amor? Isso só pode ser coisa de costureiro bicha". Tá dito pelo Nunes do Flamengo.

- enquanto a esposa vai para o banheiro se preparar para a consumação do ato, e revela os seios através da roupa transparente, Nunes prepara uma birita em ação frenética no quatro. Cada um, cada um.

- de quebra, borrifou um Bom Ar e renovou o desôdo para camuflar a asa.

- os dois molham o beiço e parece que agora vai ser socopontocom.

- "Nos lençóis macios, amantes se dão/ Travesseiros soltos, roupas pelo chão/ Braços que se abraçam, bocas que murmuram, palavras de amor, enquanto se procuram", descreveria o Rei, com propriedade.

- primeiro seio desnudo da peça e... e... e...

- Nunes sentiu o peso e não compareceu. Mas deixou um recado antológio pendurado em um barbante. "SAÍ PARA ME SUICIDAR. VOLTO PARA O ALMOÇO".

- quando liga uma tia lazarenta para saber se a rede foi balançada. A esposa loira foi contando, disfarçou mas detonou a moral do Nunes, revelou que ele não subiu do túnel para o gramado.

- é claro que as amigas estão botando pilha. Já rolaram sugestões de ovo de codorna e amendoim.

- "amiga" convidou Nunes para um bate-papo descontraído em sua casa. Aí tem.

- eis que o centroavante do Rubro-Negro carioca adentra ao apê da "amiga" e a encontra desprevenida, tomando banho. Quando surge a primeira retaguarda da película.

- agora temos dois corpos estendidos no chão. Será que confirmou? Ficamos na dúvida.

- boladona com o imbróglio eréctil vivido pela sobrinha, a tiazona levou-a para dar uma upgrade no visual.

- quando temos a comprovação que, sim, Nunes do Flamengo sapecou a amiga de Márcia (a esposa). Ou seja. O problema é mesmo dele para com a patroa.

- Nunes, ao reencontrar-se com Márcia para tirar a urucubaca, penteou a pelota, sacudiu o corpo, driblou e... NADA. Diz ele que tem problema “fisiológico, ideológico, psicológico”.

- desgraçado da idéia, o prejudicado foi levar um lero com um camarada, que sugeriu um cooperzinho, definido pelo chapa como "medicina moderna".

- enquanto o esposo tentou um cooper de forma patética em Copacabana, a esposa Márcia abriu a caixa-preta com uma amiga médica, que a princípio tirou o Nunes para viado. Depois, de tanto insistir, Márcia conseguiu convencer a fera de que seria interessante uma consulta.

- a médica botou as pernas de fora, começou a rolar uma dinâmica de dupla e os dois acabaram nus.

- resultado: a palavra-chave do Nunes é CANHÃO. Enquanto isso, a esposa já apelou para a macumba, preparada, claro, pela tiazona que não larga do pé.

- CANHÃO não sai da cabeça do Nunes. Vamos ver se funciona.

- eis que Nunes irrompe pela casa urrando igual um destrambelhado e intima a patroa para um vuco-vuco urgente.

- após toda a preparação costumeira (desôdo, bebidinha, esposa no banheiro colocando a camisola preferida), não deu em nada pela terceira vez. E ele está se entregando para a patroa (que só não consegue com ela), mas a dita cuja ainda não ligou o nome à pessoa.

- valeu por mais um cartazinho antológico deixado pelo ex-parceiro de Adílio, Andrade, Zico, Júnior e cia: "O TIRO DE CANHÃO SAIU PELA CULATRA. SAÍ PARA COMPRAR MAIS ESPOLETA".

- pois não é que a médica, muy malandra, se encontra com a esposa de Nunes e pede uma reconstituição do crime?

- e não pára por aí. A "doutora" quer riqueza de detalhes. Mas a Márcia refuga o lance lesbo. Rechaçada, a médica indicou uma especialista e toda uma nove hora para ver se o bicho vai pegar.

- quando surge uma tal de Daniele, uma cepa de uma francesa com um naipe meio de traveco. Sei lá, eu marcaria jogo aberto. Ela e Nunes entram no jogo da sedução.

- pelo que eu entendi vai funcionar mais ou menos assim: a tal francesa faz o aquecimento e quando o problemático do Nunes estiver pingando azeite entra em campo a dona de direito.

- em termos. Na real, a Daniele fica só sacaneando, deixando ele nervoso para levantar e derrubar a bastilha. E aí... bom, aguardemos.

- onde quer que ande pela casa, o coitado se depara com a francesa em trajes sumários e atitude provocante.

- eis que Márcia (a esposa) desce para "fazer a Loteria Esportiva" e pede ao marido que entretenha a hóspede. No que ele atende sem pestanejar e assim que a titular se evade do local passa a fustigar a representação azul.

- não demorou muito e o Nunes está tentando passar a bola no meio das pernas do Tiganá.

- mas caiu a casa. A patroa retornou e pegou os dois no bate-saco frenético.

- mais uma vacilação do Nunes fez Márcia convocar uma conferência com as parceiras para destrinchar o tema. O mulherio concluiu que a esposa deve fantasiar-se para pregar uma pegadinha estilo João Kléber no Nunes.

- Márcia passa um trote no esposo, e o camisa 9 não demorou nada para tombar no Teste de Fidelidade. A moral do fera: "Sou casado, mas não sou capado".

- agendado um tapa entre os dois em um hotel da Barra.

- esfuziante, Nunes partiu em alta velocidade no karmann para encontar a própria esposa tirando onda de Ivo Holanda.

- chegou no apê combinado, de luz apagada, bateu a canela no canto, a cabeça na cama e até prova em contrário parece que vai ter libertinagem. Pois o sarro se adona da tela.

- EIS QUE... É TOCO NELA, MALANDRO!

- Nunes está curado.

- ciente do golpe da chefa, sem respeitar o intervalo ele já fez menção de iniciar a segunda etapa. Mas, adivinhem?

- o bichão não apresentou sinais vitais.

- até que, toda uma moral e um conceito foi desnudado nesta que deve ser uma das últimas cenas.

- Nunes não sapecava a esposa em virtude de um trauma causado pela lanterna vermelha do guarda inconveniente, lá no começo do filme. Tá, mas e daí? E daí que a esposa portava um colar com uma pedra vermelha no pescoço que, ao ser avistada por Nunes, despertava o inconsciente. E aí já era...

- Aleluia! Colar maldito jogado pela janela é só bola na rede para o casal!

- Mas como a vida é muito dinâmica, o colar brochante aterrisou nas mãos de outro casal. Com ela vestindo a jóia, ele já sentiu os efeitos e nada de atrito.

- FIM DE FILME, FIM DE JORNADA. Vamos aos comentários e informações.

Apreciei "O Marido Virgem". Mais uma belíssima amostra do cinema-maroto verde-e-amarelo dos anos 70. Os detalhes vocês podem conferir aqui e aqui. E fiquem espertos, a qualquer momento podemos voltar com mais "Como Era Gostoso".