Vagas abertas
“Admite-se moças maiores e ambiciosas.” É impressionante o que a gente encontra nos chamados Classificados Alternativos. Se você for jeitosinha, tiver mais de 18 anos e muita, digamos, energia, há um vasto nicho a ser penetrado.
Os anúncios em classificados costumam ter aquele tom ambíguo que qualquer negócio pouco lícito tem, onde expressões como “casa noturna”, “só massagem” ou “garçonetes animadas” ganham outras interpretações. Mas, quando é preciso, os textos são bem específicos: “não precisa ser linda”, adianta o anúncio de uma casa noturna no Carrão, “ótima retirada diária, café-da-manhã, almoço e jantar gratuitos, moradia, horário a combinar”.
“Temos orientadoras para ensinar a trabalhar”, avisa outra empresa, que oferece até cabeleireiro para as moçoilas. Fico imaginando como deve ser esse acompanhamento didático. “Preciso de um voluntário para mostrar à Josefina as cinco fases do coito, método Sade, página 69 do livro”? Vai ver, a pupila é avaliada no meio do ato. Será que gritar “oh, my God” soma pontos no currículo?
Outra casa se gaba de ter “ambiente aquecido”, “clientela sênior” e “orientadoras de sala”. E eu achando que essa aula de hidroginástica era um puteiro... Eu e minha mente suja, tsk, tsk...
Atentado ao Guindaste
A Blog Hunters é uma das empresas mais divertidas de se trabalhar em parceria. Quando este blog ainda era um guincho de brinquedo, foi aprovado para fazer parte de uma lista de 30 blogueiros brasileiros que teriam acesso exclusivo a cabines e estréias de grandes produções da Fox Filmes. Mediando essa relação, a Blog Hunters/Bloggers Cut poderia ser simplesmente o contato entre um bando de insanos que produz conteúdo devezenquandário e a megaprodutora, não fosse o fato de os próprios integrantes da Blog Hunters serem tão malucos quanto nós blogueiros.
No primeiro contato que tive com Marcelo Träsel e equipe, eles fizeram uma pequena apresentação em Power Point para os blogueiros. Tive de conter um bocejo só de imaginar aqueles vídeos cheios de tópicos e palavras que piscam que os palestrantes adoram projetar – e ainda fazem cara feia se você não anota tudo. Mas tratava-se de um power point analógico, feito em cartolinas coloridas, que uma garota segurava escondidas e ia apresentando assim que o Marcelo pedia "próximo quadro". Ah, e também eram animadas: uma cartolina era virada rapidamente, outra, vinha balançando ao sabor de ondas invisíveis, algumas até pulavam. Efeitos visuais de primeira.
Depois disso, é claro que faço um tremendo esforço para levar a sério todas as campanhas que a Blog Hunters inventa. Com a chamada para a pré-estréia de Leões e Cordeiros, com Meryl Streep, Tom Cruise e Robert Redford (na direção e elenco), não foi diferente.
Attack on Guindaste
Blog Hunters is one of the partner/companies I’ve had the most fun working with. When this blog was still thinking about what it wanted to be when it grew up, it was chosen to be part of a list of 30 Brazilian bloggers which would have exclusive access to VIP sections and previews of great Fox Filmes productions. As middle men in this relationship, Blog Hunters/Bloggers Cut could simply be the link between a group of lunatics that write few and far between…ish, and the aforementioned megaproducer, if not for the fact that the people who run Blog Hunters are just as mad as us bloggers.
At my first meeting with Marcelo Träsel and his team, they did a small powerpoint presentation on bloggers. I had to hold in a yawn just thinking about those videos filled with topics and blinking words that speakers love to project – and give you an ugly look if you don’t jot down everything they say. But, alas, it was an analogical powerpoint presentation, made with colorful A3 sheets of paper, that a girl held up and changed every time Marcelo said: “next slide”. Oh, and they were also animated: One sheet was quickly turned while another one would come floating on invisible airwaves, some even jumped. Top of the line visual effects.
After that, I evidently do my utmost to take all the campaigns Blog Hunters invents seriously. With the invitation to the preview of Lions and Lambs, with Meryl Streep, Tom Cruise and Robert Redford (acting and directing), it was no different.
O cofre do leite
Tenho acompanhado com crescente assombro a evolução das embalagens de leite. Em algum momento da pré-história do design industrial, deve ter existido uma criatura capaz de se emporcalhar toda ao entornar uma caixinha Tetra Pak no copo. Graças a esse cidadão obtuso, hoje temos de usar maçaricos para abrir o leite.
Minha mãe sempre ignorou a lei da física que atesta ser impossível dois corpos ocuparem o mesmo espaço. Se você quisesse deixá-la irritada, bastava cortar os dois lados da caixinha de leite e esperá-la se servir. Era diversão e castigo garantidos. De nada adiantava explicar que o ar saía por um lado e o leite pelo outro: em casa, a física vai para a cama sem sobremesa.
Hoje, os supermercados ostentam embalagens longa vida com uma porção de bicos diferentes, na tentativa de tornar o consumo de leite uma experiência realmente transcendental. Há caixinhas com tampas grandes ou pequenas, de pressão ou encaixe, fixas ou removíveis, com travas de segurança e outros opcionais.
O supra-sumo da aparvalhação é uma embalagem quase cilíndrica, com cantos arredondados e um bico plástico redondo, fechado por uma rosca. O aparato todo foi concebido para ser uma espécie de bunker, onde o leite pode repousar tranquilamente sem ser incomodado pelo consumidor. Para abri-lo, você precisa de um pedaço de durex, um alicate e duas camisas limpas. Aqui vão as instruções, previamente testadas: 1) Pegue a caixinha de leite e rompa delicadamente o lacre que prende a rosca, usando para isso uma faca e um alicate; 2) Use um pedaço de durex para tampar o furo que você fez na embalagem; 3) Segure a caixinha com a mão esquerda e vire a rosca três vezes para a direita, uma vez para a esquerda e duas em sentido anti-horário; 4) Recoloque o durex no furo e passe um pano no leite que escorreu no chão; 5) Você saberá que concluiu a operação com êxito quando ouvir sucessivos tlécs dentro da embalagem; 6) Troque de camisa; 7) Beba o que sobrou do leite – você merece.
Às das pistas
Em 1998, trabalhei por quatro meses em uma assessoria de imprensa – tempo suficiente para descobrir que não tenho vocação para lidar com clientes temperamentais. Fazia parte da empresa um núcleo de propaganda, separado da redação por uma pequena divisória. Não deu outra: logo me vi passando mais tempo do biombo pra lá do que para cá, ajudando a criar personagens para as peças publicitárias. Fiz ilustrações para uma escola de intercâmbio, para folhetos de cuidados com a pele no verão, para releases sobre vários temas. Me diverti particularmente fazendo este personagem, um guepardo hiperativo que adora andar de kart. Escolhi esse felino de pernas longas e ágeis porque é o único bicho que deixaria Claudinei Quirino comendo poeira. Fiz uma porção de testes de fisionomia, checando se esse carinha ficava bem sem o olhar de moleque bagunceiro: desenhei o bichinho rindo, chorando, triste, ofendido, carinhoso. Funcionaram, embora minha expressão preferida fosse esta original, algo entre o Calvin e o Demônio da Tasmânia. Não colou. O cliente – uma associação de kart –, achou que o guepardo tinha cara de pestinha e não ficaria bem para a instituição ter suas atividades associadas a um personagem "zombeteiro". Foi o fim da minha carreira de publicitária.
Guerra aos descartáveis!
A maior prova de que existe vida inteligente fora da Terra são os descartáveis. Quando não tem ninguém olhando, eles se reproduzem e se organizam para a invasão que está por vir. E, como toda guerra, esta também começou na propaganda: "descartável é mais higiênico". Cá entre nós, sua avó já teve tétano por usar um canudo que ficou exposto no balcão de um bar? E seu pai, já pegou micose por que secou as mãos numa toalha de pano? Na boa, eu nunca soube de alguém que tivesse se infectado depois de usar um banheiro público desprovido de porta-absorventes, protetor de assento e papel toalha.
Deve ser culpa dos saquinhos descartáveis. Eles emitem ondas infravermelhas que interferem na capacidade de bom-senso dos seres humanos e os mantém sob controle. É a única explicação para você levar para casa uma blusa embalada em papel de seda, o papel de seda num saquinho, o saquinho numa caixa e a caixa dentro de uma sacola. Tudo descartável, claro. No Mc Donalds a coisa já degringolou há tempos e até canudinho vem num saquinho descartável, acompanhado de catchup e mostarda em saquinhos descartáveis, do guardanapo descartável dentro de um plastiquinho descartável, tudo sobre uma bandeja com papel toalha descartável. No meio de tanto lixo, não estranha que o sanduíche leve séculos para ser desintegrado pelo meu estômago.
Depois de contaminarem as mentes dos empacotadores dos supermercados, a cartada de mestre dos invasores foi dar uma idéia genial para os donos de pedágio. "Aproveita e coloca o troco num saquinho." Agora, a cada 10km que você anda numa estrada privatizada, vai encontrar um pedágio com seu troco embalado num simpático saquinho plástico. Que meigo.
Pois é, meu caro, a ignorância é uma bênção, mas eu sou uma menina má: um saquinho plástico leva cem anos para ser absorvido pelo meio ambiente. U-m-s-é-c-u-l-o! Para mandar esses invasores de volta para a Descartavelândia, é só repetir "não, não precisa embalar" toda vez que comprar alguma coisa. Ou, à moda Guindaste: "Não enche o saco, pô!"
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