O corselete
Faz tempo que as Malditas não davam as caras por aqui. Bem, não só as caras, claro, porque isso, ao que parece, é o que menos importa nessas mocinhas assanhadas. Rabisquei esta meses atrás, consumida pela culpa de não estar atualizando o blog devidamente. Como todo fruto de autopunição, ela não se saiu lá muito bem.
Eu tentei fazê-la com um corselete – para mim, uma das peças mais sexy do vestiário feminino. Mas é claro que essa lingerie não se parece em nada com a rabisqueira preta que ficou em cima da coitada. Do que se conclui que esta pobre moça nasceu mesmo para a danação...
Vagas abertas
“Admite-se moças maiores e ambiciosas.” É impressionante o que a gente encontra nos chamados Classificados Alternativos. Se você for jeitosinha, tiver mais de 18 anos e muita, digamos, energia, há um vasto nicho a ser penetrado.
Os anúncios em classificados costumam ter aquele tom ambíguo que qualquer negócio pouco lícito tem, onde expressões como “casa noturna”, “só massagem” ou “garçonetes animadas” ganham outras interpretações. Mas, quando é preciso, os textos são bem específicos: “não precisa ser linda”, adianta o anúncio de uma casa noturna no Carrão, “ótima retirada diária, café-da-manhã, almoço e jantar gratuitos, moradia, horário a combinar”.
“Temos orientadoras para ensinar a trabalhar”, avisa outra empresa, que oferece até cabeleireiro para as moçoilas. Fico imaginando como deve ser esse acompanhamento didático. “Preciso de um voluntário para mostrar à Josefina as cinco fases do coito, método Sade, página 69 do livro”? Vai ver, a pupila é avaliada no meio do ato. Será que gritar “oh, my God” soma pontos no currículo?
Outra casa se gaba de ter “ambiente aquecido”, “clientela sênior” e “orientadoras de sala”. E eu achando que essa aula de hidroginástica era um puteiro... Eu e minha mente suja, tsk, tsk...
Em 83 segundos*
Entrei na loja de produtos eróticos sabendo bem o que eu queria: um rabbit. A palavra, que significa “coelho” em inglês, é velha conhecida das mulheres que gostam do seriado Sex and the City. Para Carrie Bradshaw e suas amigas, rabbit é o nome do vibrador mais potente, aquele que tem um coelhinho de silicone na base e leva as mulheres à loucura.
Levei meu brinquedinho para casa e logo fiz o teste. Cheguei ao orgasmo tão rápido que até me assustei. A cada nova tentativa, eu alcançava o ápice mais rápido até que resolvi cronometrar. O resultado me deixou pasma: 83 segundos para ir do zero ao cem. Para quem sempre curtiu uma transa demorada, aquilo era muito estranho. Será que o rabbit me transformou numa verdadeira coelha? Afe!
Meses depois de comprar meu primeiro vibrador, comecei a namorar meu atual marido. Eu não sabia ainda que o relacionamento ia dar certo e estava morrendo de medo de ele descobrir meu segredinho, então, resolvi contar. Ou melhor, mostrar.
Nós íamos sair para jantar e ele me aguardava na sala. Quando abriu a porta do quarto, me encontrou na cama, na maior farra com o rabbit. Nem preciso dizer que o jantar ficou para depois, né?
Compre um vibrador bem colorido
Os homens costumam detestar aqueles vibradores que tentam imitar o corpo deles. Alguns têm até pêlos e veias de plástico! Se estiver pensando em se dar prazer sem deixar seu namorado ou marido chateado, o ideal é procurar um vibrador que pareça um brinquedo.
Pense no Brad Pitt
Ou no George Clooney. Loiro, moreno, velho ou novo: acione uma imagem mental do seu ídolo para se excitar. Seu marido, namorado ou pretê é uma delícia? Pense nele, ora bolas! Crie seu próprio filme pornô na cabeça. Vale sexo na rua, no carro, com vários homens, com mulheres, selvagem, bem carinhoso... Mentalize seus fetiches. Essa sessão de cinema é só para você.
O melhor de tudo
Cá entre nós, por mais que você e seu rabbit fiquem íntimos, nada supera o desejo que um homem desperta. Vibrador não tem mãos grandes e quentes. Vibrador não dá beijo, nem sussurra no ouvido coisas que nos fazem arrepiar. E, por Deus, vibrador não manda flores! Então, aproveite tudo o que você conquistar para ter – e dar – cada vez mais prazer na cama. No tempo que for necessário.
*Trechos de reportagem publicadana revista Sou + Eu desta semana. Um rabbit custa entre R$ 100 e R$ 300 (mas pode ser encontrado por até R$ 50 na 25 de Março).
Barba, cabelo e bigode
Abro a revista e dou de cara com o modelo sexy, olhos castanhos, covinhas nas bochechas e aquela irresistível barba de dois dias. Na frente do espelho, ele segura um pincel de maquiagem e... Peraí, pincel de maquiagem? Viro a página e encontro um make completo para o moço, com pó compacto, gel hidratante, corretivo iluminador, rímel e batom. Pára tudo!
Dou uma conferida na capa novamente. Trata-se da sexta edição da revista Dom, que tem o sugestivo slogam “de outro modo”. Estou louca ou maquiagem para homem é bem mais que outro modo? “Hidratar os lábios também ajuda a melhorar o visual. Caso queira deixá-los naturalmente corados, prefira lipsticks de fruta (morango ou cereja). Cuidado para não usar os cintilantes ou com glitter!” Ah, bom.
Resolvi fazer uma imersão no universo de revistas para homossexuais e posso atestar: meninas, vocês não sabem o que estão perdendo! Além da Dom, outra novidade é a Junior que, na edição deste mês, traz reportagens sobre como escolher um personal trainer (“No imaginário de homens e mulheres o personal trainer é uma combinação de três personalidades: o garanhão, o general e o psicólogo”), depoimentos de empregadas que trabalham na casa de gays (“Eles nunca falaram grosso comigo”) e uma garimpagem nas lojas do Bom Retiro (“Nunca ter ido ao Bom Retiro para ver suas lojas era mais uma das milhas falhas fashion. Assunto resolvido: fui, vi e amei!”).
A pegada dessas novas publicações é apostar em comportamento, então, nada daqueles ensaios explícitos da G Magazine. Parecem a Nova do mundo gay: têm roteiro cultural, ótimas entrevistas, moda, quadrinhos (o Cavalcade of Boys, da Dom, é muito bom) e, claro, homens gostosos em cenas obscenas para a mulherada: retocando o corretivo, passando rímel...
Vida longa às novas revistas gays!
O rei dos xavecos
Você se machucou quando caiu do céu? Qual é o caminho mais curto para o seu coração? Essa calça é de astronauta? Não? Puxa, sua bundinha é de outro mundo. Pode esquecer esses xavecos baratos. Para ganhar um calendário do Genésio pin-ups em trajes mínimos, você vai ter que caprichar na cantada infame.
Até as 24 horas do dia 24, os xavequeiros de plantão podem arriscar uma cantada para uma das garotas do calendário. Os três piores xavecos – aqueles tão infames que você não teria coragem de fazer pessoalmente nem por decreto – ganham um calendário das pin-ups autografado. Mas atenção: só valem os xavecos deixados na caixa de comentários deste post.
Desta vez, os próprios leitores vão votar e escolher o pior dos piores. Eu e as outras pin-ups só entramos em caso de empate. Do jeito que tem mulher bonita nesse calendário – Bruna Caram, Verônica Ferriani, Elisa Paolucci, Beatriz Rivato, Thalma de Freitas, Bia Góes, Ailin Opitz, Marina Minervino e Luana Ozzetti –, vai ser difícil escolher quem xavecar.
Da esq. para a dir., de cima para baixo: Bruna, Verônica, eu, Elisa, Thalma e Bia Rivato
Da esq. para a dir., de cima para baixo: Guete, Marina, Ailin, Luana, Bia Góes e Piki
PS: Antes que as leitoras do Guindaste reclamem, ainda não fizeram uma versão masculina do calendário. Igualdade de direitos, já!
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