Antes de flambar*
Que atire a primeira caçarola quem nunca fez aquele estrago na cozinha e, na última hora, teve de recorrer a um delivery para salvar o jantar chamuscado. De ingredientes trocados – confesso, já salguei café e adocei batata frita – a receitas mal-sucedidas, tenho uma vasta ficha corrida culinária. Se tivesse um pouco de vergonha na cara, não deveria me atrever a cozinhar nem miojo.
Para não virar motivo de piada em casa de mãe quituteira, botei a culpa nos utensílios. Afinal, como alguém pode fritar um ovo decente sem ter um modelador de silicone? Ou fazer mousse de limão sem usar uma faca para tirar raspinhas de cítricos? Todos esses anos e eu aqui, fazendo macarrão sem um testador de massas...
Em minha recente imersão numa loja de coisas de cozinha, descobri que não há limites para a criatividade humana. Existem engenhocas específicas para descascar abacaxi, fatiar abacate ou fazer bolinhas com polpa de mamão – nem tente usar a lâmina de uma fruta na outra, sob o risco de ter seu avental confiscado.
O pino que daria um ótimo puxador de gaveta é, na verdade, um prendedor de queijo. Um abridor universal de latas resolve o que mulher nenhuma consegue fazer sem a ajuda de um homem: desencalacrar a bendita tampa do vidro de palmito. A bolinha transparente com duas orelhas de coelho mói pimenta e a lâmpada de inox que não acende nada é, na verdade, um saleiro joão-bobo. “Para não deixar o sal cair”, me explica a vendedora. E eu achando que sou desastrada na cozinha...
*Texto originalmente publicado no blog Voadeira
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