MOMENTOS CONSTRANGEDORES DO PORNÔ

Há dois tipos de pessoas no mundo: as normais e as que não gostam de porn. Ok, há bem mais tipos, mas quis usar essa frase clássica de preâmbulo de texto. Mas mesmo para nós (normais) que gostamos, há momentos MUITO péssimos nos filmes.

Vamos a eles:

Papinho Inicial
Há alguns motivos bem fortes para NÃO TER HISTÓRIA NO PORNÔ (embora alguns reclamem dessa ausência): roteiristas péssimos, atuação péssima etc. Tanto que já tinham acabado com aquilo de “oi, dia quente, vamos meter?”. E como foram voltar com esse inferno? Simples: pornoparódias.

Embora sejam um clássico do gênero, essas versões XXX de filmes/séries/programas de TV são muito chatas e definitivamente não existem para a excitação – e sim para o riso. Além de tudo, trouxeram de volta os tais diálogos podres que antecedem o sapeca iá-iá.

Locações Toscas
Motelzinho furreca (geralmente filme brasileiro, que também geralmente é podre em tudo), sítio molambento, banheiro com glory hole (ok, é um gênero, mas é tosco), enfim: não faltam cenários péssimos.

E, sim, eu sei, seria até pior se filmassem no coliseu ou em ambientes do tipo velho-oeste etc. Mas sei que me entenderam: não faz sentido cenário de filme épico, óbvio, porém é uma bosta quando o investimento nesse quesito é algo em torno do zero.

Posições Impossíveis
Mais uma vez, necessário fazer ressalva: EU SEI que filme é filme, ato é ato. Para as filmagens, claro, é FUNDAMENTAL aparecer tudo, pois haverá espectadores – na vida real, também obviamente, isso não é necessário. Como resolvem isso? Levantam uma perna que usualmente não seria levantada, arrebitam aqui e ali, ok. Normal.

Mas falo aqui daquelas peripécias tipo MEIA NOVE EM PÉ, entre outras acrobacias que não são nada praticáveis e, vale lembrar, não dão o mínimo tesão. Deveriam abolir essa mistura de Kama Sutra e Cirque du Soléil.

Diretor “Artista”
Acontece em todas as carreiras. No jornalismo, por exemplo, o cara sonha em ter uma coluna de política muito lida, mas acaba tendo que falar de telenovelas (acaba abordando luta de classes ao falar da trama das sete, é risível).

Percebemos a frustração do diretor de pornô quando surge aquela TOMADA DIFERENCIADA, alguns efeitos de câmera, mudanças de movimento e cortes tarantinescos, trilhas mais avançadinhas etc. O efeito sensual é geralmente negativo, mas o cara deve se achar o Fellini da putaria.

Fugidinha da Gozada
Simplesmente não dá para entender. Até onde sei, nenhuma atriz é OBRIGADA a fazer pornô; fazem porque querem ou precisam, enfim, mas é uma escolha. Então POR QUE DIABOS algumas fogem ou fazem cara de extremo nojo na hora em que o cara goza?

Sério, isso existe e é muito comum: o cara já anuncia e rola aquela carinha de “fodeu, eca, droga”. E aí ele goza e ela dá uma desviada, achando que NINGUÉM DESTE LADO DA TELA PERCEBEU. Parem, por favor.

Finalzinho Zoado
Gozaram (ok, só o cara, a mina fingiu), dão aquele beijinho e... Pois é, e aí? Fechar de uma vez: ok. Um papinho meio bobo e fecha: ok. Mas às vezes parece que simplesmente ESQUECERAM A CÂMERA LIGADA. Ninguém mais fala, ninguém se mexe e continua aquilo lá.

Alguns filmes de fetiche, mais violentinhos, têm um tipo de encerramento MUITO babaca, que provavelmente foi exigido por gente chata de algum setor. Explico: rolam tapas, amarrações etc. Ok, é filme disso. Daí corta e reabre com a turma de roupão, batendo um papo sobre o que houve, falando que é só um filme. E a gente achando que fosse câmera escondida numa masmorra, né?

ps. – no meio do texto, lembrei de um antigo tumblr que criei e abandonei (um dos milhares)... trata-se do pornofail e, claro, tem pornografia (e fail).