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O texto sobre o último capítulo de LOST, e todo o encerramento da série, gerou uma porção de comentários, alguns deles negativos, o que merece debate mais pormenorizado. O tema sem dúvida é bobo, mas estamos aqui exatamente num blog de temática mocoronga e, portanto, foro adequado. Sigamos.

Mundo dos Mortos x Mundo Real
No último capítulo, e SOMENTE NELE, foi-nos apresentada a hipótese do limbo, ou seja, todos estariam mortos no universo em que o avião não caiu. Alguns falam em "purgatório", mas é preciso perdoar a ignorância alheia, pois tal circunstância presume "purgar" pecados e, como sabemos, alguns dos perdidos chegaram a cometer homicídios em tal universo.

É importante salientar que a narrativa, em LOST, mesmo se tratando de um seriado, é "linear". Em suma: o último capítulo deve obedecer àquilo estipulado pelo primeiro, ao menos quanto ao proposto pela última temporada. Seria um "limbo"? Ok, então recapitulemos uma cena importante do primeiro episódio dessa última etapa:

Agora, detalhe da mesma cena:

Não se trata de uma visão de fulano ou cicrano, mas de plano seqüencial mostrado exclusivamente ao telespectador. A função ÚNICA desse tipo de recurso narrativo é transmitir informações concretas, algo similar ao "off", fazendo com que "saibamos" mais do que as personagens. Ninguém ali, portanto, teria essa informação: "o avião de vocês não caiu e, mais ainda, existe uma ilha com estas e aquelas propriedades, e há tubarões gravados com a logomarca de uma tal Iniciativa Dharma blablabla".

NADA DISSO SERIA PLAUSÍVEL NUM MUNDO ONÍRICO, NUM LIMBO OU UNIVERSO CRIADO PELA COLETIVIDADE DOS SONHOS APÓS A MORTE DE TODOS ELES. Naquele momento, todos os roteiristas não tinham planejado coisa alguma nesse sentido. É mais do que óbvio. Estão aí os fatos.

Ao longo da temporada - e vale reiterar que são poucos dias numa narrativa LINEAR -, vários fatos acontecem CONTRARIANDO A DINÂMICA PROPOSTA NO CAPÍTULO FINAL. Uma série deles, por sinal. Vamos pela ordem, retrocedendo um pouco.

Como surgiu o "universo paralelo"? Por meio de uma teoria de Daniel Faraday, segundo a qual a explosão de uma Bomba H afundaria a ilha e não permitiria a queda do avião - e o que vemos é exatamente o avião sobrevoando o oceano, com a ilha submersa (ninguém mais vê isso, é um dado concreto - "real" na trama). Mas cria-se "duas" realidades.

Na outra, a "verdadeira", pasmem!, ELES SOBREVIVEM À EXPLOSÃO DE UMA BOMBA DE HIDROGÊNIO. A outra, depois vamos saber, é aquela em que todos estariam mortos (!!!). Mas tudo bem, estamos falando de uma série em que uma ilha sofre tremores se não for mantida determinada "rolha de pedra" no final de um "poço de luz" - que, por sua vez, gera uma queda d'água de origem inexplicável.

A questão aqui é apenas uma: demonstrar claramente que o último capítulo não condiz com a narrativa proposta ao longo da temporada. Não apenas "proposta", aliás, mas EFETIVAMENTE ESCRITA. Charlie e Claire estão no mesmo vôo, mas ele só tem o "piripaque da visão" num show, milagrosamente a avistando na platéia.

No início da temporada, atores sem contrato com a ABC ou envolvidos em outros projetos também não estavam no "avião que não caiu". Outros não estavam simplesmente porque os roteiristas não tinham a menor idéia de acabar como de fato acabaram (p.ex.: Libby). E mesmo quem NÃO estava no avião, vejam que graça!, na realidade paralela deu o ar da graça no aeroplano, como é o caso de Desmond Hume.

Mas, novamente, isso é bobagem.

Caso intrigante, mesmo, é o de Sayid Jarrah. Antes de inventarem a baboseira de "limbo" ou "terra dos mortos" ele conseguiu subverter talvez a mais complexa das "leis do céu" (e isso é uma façanha para um seriado que, até então, apenas passava por cima das leis da física): MATOU MORTOS! Quem não se lembra do episódio em que distribuiu pipocos e salvou a pele de Jim?

E as curiosidades quanto ao iraquiano não param por aí. No "mundo supostamente real" ele LITERALMENTE VENDEU A ALMA AO DIABO em troca da mulher de sua vida. Ela sempre foi a coisa mais importante de toda sua existência. Naquele que seria o "mundo inteligível" (platônico, hein?), o que acontece? Ele a vê e nem tchuns. Se fodeu, não era o último capítulo! Tiveram que buscar a Shannon (que não estava no vôo) na "Austrália do limbo" para que o habib passasse pela "epifania lostiana".

Há gente, alegando ter determinadas ligações sinápticas e polegares opositores, dizendo que chorou em cenas como essa. Patético. Comparar esse tipo de ridiculice narrativa com telenovelas é exagero, e uma ofensa aos novelistas, pois nenhuma trama televisiva é tão mal escrita em termos de lógica. O cara passa SEIS ANOS (sim, seis, pois a outra realidade prosseguia) chorando por uma mulher, mas tem epifania por outra de quem nem gostou direito e deu três beijinhos só no migué.

Os exemplos são infinitos e é até cansativo demonstrá-los um a um. É óbvio que, ao começar a sexta temporada, ninguém ali pensava em dar o fim que foi dado. Fizeram aquilo, agora está feito, paciência. Alguns gostaram, muitos detestaram, e uma multidão diz que gostou talvez porque adorariam ter gostado. Mais ou menos como quem torce para um time e, depois de um empate, alega que sua equipe "jogou melhor". Vai entender...

Enfim: o último capítulo não é uma obra isolada. Ele depende, obrigatoriamente, de todos os demais. Eles, juntos, compõem uma única narrativa e, nesse sentido, o texto integral é capenga, desconexo, bagunçado, estropiado. Sem os trilhões de furos desse roteiro furreca, poderia ser um final interessante, mas infelizmente foi uma decepção.

Fomos surpreendidos? Talvez. Mas da mesma forma que se pode surpreender a professora da quarta-série terminando uma redação com aquela coisa de "e, no fim, Joãozinho acordou e viu que tudo não passou de um sonho". Só que nas redações do primário não há clarões.

Sobre as Perguntas Sem Respostas
Houve quem comparasse LOST às obras que deixam algumas dúvidas no ar, como "Dom Casmurro". Nessas horas, o melhor é largar a argumentação e partir para a luta franca, o combate corpo-a-corpo ou meramente dar um pescotapa no interlocutor. Mas, tudo bem, não custa explicar a ABISSAL diferença entre casos tão díspares.

Em algumas obras, há o chamado FINAL EM ABERTO, quando muitas vezes o fascínio consiste exatamente num determinado ponto não esclarecido, SEM PREJUÍZO da grandeza de toda a narrativa. Em outras, há PEQUENAS PONTAS SOLTAS, que ficam a cargo da imaginação do leitor, espectador, telespectador etc. Mas, não custa nada lembrar, estamos aqui falando de um SERIADO DE TELEVISÃO, BASEADO EM MISTÉRIOS CRIADOS POR ELE PRÓPRIO.

Toda a narrativa de LOST sempre foi fundada em perguntas criadas pelos próprios roteiristas, toda a história da série foi edificada em teorias, questionamentos e todo tipo de dúvida que raramente ganhava alguma resposta. Levantar milhões de mistérios e responder apenas dez não é uma virtude do roteiro, mas um fracasso sem tamanho. Não é como conduzir um romance maravilhoso sem que saibamos se Capitu traiu ou não. É um fiasco, mesmo.

Prova disso, aliás, é quando resolvem explicar! Como Richard ganhou a imortalidade? Simples: Jacob deu um tapa em seu ombro, dizendo: "ah, isso eu posso conceder" - depois ganhando um cabelinho branco. Como alguém se torna protetor da ilha? Simples: toma um gole de água que se torna abençoada depois de um cafuné no recipiente (qualquer que seja).

Todas as demais 999 mil questões, porém, ficaram abertas. E, não, isso NÃO É uma virtude do seriado. Isso é falha gritante, é erro, é incompetência.

"Ah, mas na vida as coisas são assim..." - dizem alguns. Pois é, são mesmo. Porque a vida é a vida, e os seriados de mistério são os seriados de mistério. Na vida, por exemplo, não há manivelas que levam as pessoas para anos no passado e pro meio do deserto. E comparar LOST à vida, convenhamos, é até mais risível que fazer as analogias com grandes obras de arte.

No fim das contas, gostei mesmo do final de FlashForward. A série não ia tão bem assim, mas já que acabariam com o show, os roteiristas meteram a mão na massa e deram o encerramento mais casca-grossa dos últimos tempos, quase dizendo: "olhaí o que conseguimos fazer". Em LOST, o recado foi praticamente outro: "isso é o resultado do que NÃO conseguimos fazer".

E nem venham dizer que faço polêmica. Porque fazer polêmica e ser do contra, a bem da verdade, é dizer de cara limpa que o final da série foi "bom". Basta uma passada rápida pelos episódios da sexta temporada para perceber o óbvio: perderam a mão e improvisaram, fizeram cagada e saiu aquela lambança. Para piorar - e muito - não fecharam nem um décimo do roteiro.

Eu que não vou ficar batendo palma pra isso.

A época da Copa do Mundo carrega uma tradição nem sempre aplaudida por todos os habitantes de uma grande urbe. Assim como no Natal, prédios residenciais, comerciais, condomínios e até sobradinhos geminados ganham todo tipo de luzes coloridas, em tempos de jogos futebolísticos internacionais as ruas ficam verdes e amarelas de forma exacerbada.

Vale comentar algumas características desse hábito intrigante. Vamoquevamo:

A "Festa" da Pintura
Participei disso apenas uma vez, em 1986, tinha 10 anos e, não vou mentir, foi divertido. Na Copa de 90 já estava bagunçando o coreto e fomos expulsos, eu e minha turma, pois soltávamos morteiro enquanto os caxias queriam pintar. Pra quem não sabe, o procedimento leva a madrugada toda.

Mas a parte REALMENTE CHATA é quando você está voltando pra casa e... FECHAM A RUA, aí é preciso refazer o caminho. Não raro, várias ruas de um mesmo bairro acham razoável fazer a bagaça no mesmo dia. Triste.

Qualidade da Tinta
Até hoje, é possível passar por algumas ruas e ver pinturas com o "Laranjito" (Espanha, 1982), isso porque capricharam na tinta empregada. Mas, às vezes, passa-se um mês e tudo já está borrado, ou mesmo apagado. O motivo é simples: mãodevaquice do comprador. Uns investem na qualidade, outros usam aquelas merdas sem qualquer noção.

Pra ser sincero, não sei o que é pior ou melhor. Qualidade boa é sempre um negócio a ser elogiado, mas pra que uma "decoração de Copa do Mundo" precisa resistir por dez ou vinte anos?

Desenhos
A cena é famosa. Dias antes da festança, ou às vezes no meio da bagunça, alguém grita: "CHAMA O FULANO, ELE SABE DESENHAR". Em alguns casos, de fato, trata-se de exímio desenhista, com relativa habilidade em grafite - e tudo fica bonitinho. Mas, não raro, o negócio fica muito parecido com aquelas pinturas "colaborativas" de muro de colégio público, quando cada sala de aula pinta um pedacinho (já viram?).

Já sofri com isso, pelo fato de "saber desenhar". Mas a verdade é que NÃO SEI DESENHAR, exceto pelo fato de ter alguma competência em retratar rostos humanos, apenas isso. Mas não consigo fazer mascotinho de copa - além de não ter a MENOR paciência quanto a esse tipo de chatice.

Proporções e Proporções
Desta feita, como nem sempre verdadeiros mestres da pintura assumem a "direção de arte", passar por essas ruas decoradas é muitas vezes um espetáculo à parte. Ronaldinhos com a mão maior que a cabeça, Mascotes totalmente desfigurados, bolas ovais ou quase quadradas, entre tantas bizarrices.

Quando se mora em prédio, nos andares mais altos, a gargalhada é ainda maior. No carro, passando rapidamente, não se vê com muita atenção as barbeiragens dos "desenhistas", mas lá do alto tudo fica bem nítido. Isso para não falar nos erros de grafia em nome de jogador, cidades-sede, estádios etc.

A Piroca
Sim, o pinto, o bisgüi, o robalo, a estrovenga, a piromba. SEMPRE TEM ALGUM ENGRAÇADINHO QUE ACHA UMA MANEIRA DE ESCAMOTEAR UM DESENHO DE PAU NO MEIO DA DECORAÇÃO DA COPA DO MUNDO. Não adianta patrulhar, proteger, ficar de butuca, não tem jeito. Alguém vai desenhar a chapeletinha com o respectivo risco, o tronquinho e as duas bolas. Seja com spray, pincel atômico, ou qualquer instrumento que tiverem à mão.

Decoração de Copa do Mundo sem desenhinho de pica no meio das coisas, na boa, não é decoração de Copa do Mundo. Faz parte da esculhambação nacional, está na nossa cultura, é nossa dose de subversão.

É o "caralhinho da copa", mascote eterno.

Tipo assim.

Mantenho os clássicos dois pedidos: a) ENVIEM PERGUNTAS RESUMIDAS! e b) NÃO FAÇAM PERGUNTAS NOS COMENTÁRIOS, MANDEM PARA O EMAIL gravataresponde@gmail.com - certo? Vamos lá:

"Quando a grande maioria homens que chegam em uma mulher são feios significa que ela é feia também? Os homens tem receio de chegar numa mulher muito bonita e levar um fora? Homens lindos só ficam com mulheres maravilhosas também?"

Sua pergunta esconde outra dúvida, na verdade uma questão relativamente engraçada. Não se trata de "homens lindos" que "só ficam com mulheres maravilhosas", mas sim de mulheres "feias" que EXIGEM os caras "lindos", usando como pretexto o fato de que ELES - e apenas eles - devem apreciar a chamada "beleza interior".

Vocês, nunca.

Devo dizer - e sempre o digo - que sou contra os padrões de beleza. Sou mesmo. Acho ridículo essa coisa de determinada forma física ser a "bonita" e as demais serem feias. Mas isso não redime a postura imbecil de algumas mulheres, sobretudo as "feias" (ou que assim se acham) quando querem seu "pedaço do bolo" quanto aos bonitões.

Elas - vocês? - não fazem parte do padrão, brigam contra o padrão, querem ser vistas como pessoas especiais, mas... VÃO ATRÁS DOS BONITÕES PADRONIZADOS E QUEREM QUE ELES SE COMPORTEM COMO CRIATURAS MADURAS, TOTALMENTE ALHEIOS A QUALQUER MODISMO ESTÉTICO. É risível.

Reflita melhor, mocinha. Veja se você não faz um papel meio ridículo nessa exigência.

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"Bom eu fiz uma brincadeira com o meu marido se passando por uma admiradora dele da faculdade, mandando e-mail, pedindo o nº de tel dele e essas coisas dando de cima mesmo, propondo a ele para marcarmos um encontro e mandar fotos minhas, resumindo ele disse que era muito bem casado e mandou eu ir ......fiquei semanas mandando e-mail e nada.Não dizem que homens e mulheres so não traem por falta de oportunidade, ele teve e não quis, te pergunto sera que ele e fiel mesmo ao ponto de não me trair?"

Poderia dizer que você só não é mais idiota por falta de espaço, mas na verdade não sei qual espaço você ocupa em nosso Planeta, e arriscaria aqui uma boa circunferência e/ou massa corporal. E isso não é brincadeira a se fazer com a pessoa amada. Se estou sabendo da coisa, torço para que ele caia na peça só para você ficar com cara de cu.

Daí, MILAGROSAMENTE, ele joga limpo e é honesto. O que você faz? PERMANECE EM DÚVIDA! O negócio durou SEMANAS (!!!) e você CONTINUA ACHANDO QUE AÍ TEM TRUTA. Sabe o que você precisa fazer? Terminar, arrumar um cara bem safado, pois você merece isso.

Sério, é o que você quer. Talvez seja uma tara inconsciente. Não é gozação, deve ser isso mesmo. Afinal, você está insatisfeita com um cara honesto.

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"Oi Gravata. To solteira e um instrutor gostosão da minha academia, que tem namorada (não a conheço), vive me dando indiretas e confesso que gostei das investidas dele, pois, desde então não paro de pensar sacanagens com ele. To doida para dar umazinha com ele. Devo ou não? Beijos!"

E eu que decido? Acorda pra cuspir, pô!

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"Olá! essa me deixou sem reação... conheci na internet, e em um dia ele mudou no perfil do orkut de solteiro p/ namorando, tirou o nome dele de la e colocou o meu dizendo q me ama... mais ele nunka me viu!!! to afim dele mais... sei la... o que eu faço? além dele ta só querendo me comer, o que pode levar um cara a ser zuado por todos os amigos apenas p/ leva na labia uma mulher?"

TROCOU O PRÓPRIO NOME NO ORKUT... Olha o naipe dos questionamentos que chegam até mim! Também, quem manda abrir esse tipo de seção nas internês, não é mesmo? Olha, quase pus sua pergunta lá no final, para o "ele só quer enfurnar o robalo", mas talvez ele goste, sim.

O cara é cafona, mas parece gente boa.

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"Homens pedem mulheres companheiras, e quando nos comportamos assim viramos amigas e não namoradas. O que acontece? Qual o limite entre companheirismo e amizade? Eu sempre passo por isso. Tudo bem que eu gosto de certos programas mais "masculinos", mas isso não significa necessariamente que eu sou um projeto de homem e consequentemente seu "melhor amigo sem p**** ". Digo programas "masculinos" como bar, estádio...e apesar desse gosto eu não deixo de ser feminina, de sair toda arrumada, fazer maquiagem, gostar que abram a porta do carro. Tenho mais amigos homens do que mulheres, mas não deixo de ser menininha, oras!"

Ah, o plural majestático! Como assim "viramos"? VOCÊ vira! Esse pluralzinho é para tirar o seu da reta, né? Homens gostam de mulheres companheiras, mulheres gostam de homens companheiros. Ponto. Essa é UMA (uma...) das virtudes legais para uma relação dar certo.

Mas apenas uma.

É preciso um sem-número de afinidades, e aí entram as sexuais, estéticas, e assim por diante. Se você é APENAS companheira, obviamente o laço entre ambos tenderá para uma amizade, mesmo. E não faz sentido a pergunta sobre diferença entre "companheirismo e amizade", já que não são excludentes.

Imagine o contrário: um sujeito totalmente fora de seus padrões de atração, tesão, química etc. Ok? Mas, ao mesmo tempo, é MUITO companheiro, gosta de tudo que você adora e assim por diante.

Um companheirão, não é mesmo? Mas passará disso? Pois é... Agora, uma segunda hipótese: alguém com os mesmos gostos, mas por quem você tenha muito tesão, atração sem fim, carinho etc. etc. etc. É esse o ponto.

O companheirismo é bacana e importante, mas é apenas UM dos tantos pontos positivos que fazem uma relação vingar. Não adianta ter apenas isso e exigir que todo o resto dê certo.

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"Bem tenho 33 anos e estou saindo com um rapaz mais jovem (28 anos) e ele me pareceu um pouco (quase q totalmente) inexperiente sexualmente. Como faço pra mostrar a ele o caminho da felicidade sem magoa-lo? A pegada dele é meio q fraca, muito afoito em tudo...você bem q poderia dar umas dicas de como tratar a "dita cuja" sem esfolar...desculpa falar assim...já ví vc dando dicas de sexo oral para as moçoilas, para termos cuidado com os dentes, salivação entre outras coisas, seria a hora de ensinar os moços...não só no oral, mas em como mecher com os dedos mesmo...beijos"

(deixo barato o "mecher"; sigamos...)

Você tem razão na sua dúvida, porque homem acha que sabe tudo desde os 14 anos, só porque fez e refez a historinha mil vezes na punheta. Mas, claro, homem é tudo bagre e aprende é com vocês. Então o jeito é ENSINAR - sim, dar aulinha, mesmo.

Mas o truque consiste nos termos em que o negócio acontece. Em vez de dizer "olha, vou mostrar como se faz" ou "presta atenção, assim que é o certo", diga algo como "vou mostrar como eu gosto" ou "faça desse jeito que me agrada mais". Não vai parecer que ele é um Zé Mané, mas sim que você tem predileções específicas (na verdade, você o está ensinando, claro, mas não se cria um teatrinho necessário, evitando-se mágoas).

Boa sorte.

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"Minha dúvida é sobre, pasme, cabelos: porque diabos homem tem tara com cabelo liso e grande? Sim, eu sei que não são todos, mas uma grande maioria tem essa preferência. Pergunto porque eu tinha cabelo liso e longo, e agora que cortei parece que perdi um pouco a graça!"

Que coisa mais ridícula! Cada um gosta do cabelo de um jeito! Haja insegurança, meu Deus! Você está preocupada com o comprimento do seu cabelo? É sério isso? Pára, né? Uma dica, então: deixe-o crescer. Beijo.

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"Gravata, como dizer ao parceiro que não consigo mais gozar, sem que isso soe absurdamente ofensivo?"

Sem que soe absurdamente ofensivo? Ok, anota a dica: escreva (em papel e à mão, ok?) o seguinte para seu amado:

"MEU AMOR, SIRVO-ME DA PRESENTE MISSIVA PARA INFORMAR-LHE QUE NOSSAS FORNICAÇÕES NÃO TÊM SIDO EXITOSAS QUANTO À OBTENÇÃO DE ORGASMOS DE MINHA PARTE, RAZÃO PELA QUAL CONSIDERO DE RAZOÁVEL IMPORTÂNCIA A NECESSIDADE DE MODIFICAÇÕES NAS MODALIDADES PRATICADAS, CUMPRINDO SALIENTAR QUE NADA DISSO ABALA O CARINHO QUE SINTO POR SUA PESSOA".

Sucesso.

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"Em primeiro lugar, adoro seu blog...conheci um rapaz há 11 meses...começamos a namorar e depois de 4 meses estávamos morando juntos...ele dizia que me amava muito, mas há duas semanas disse q não tinha mais certeza do q sentia e resolvemos terminar...acontece q continuamos nos vendo todos os dias, saímos juntos, almoço de domingo com a família e ele diz que estamos namorando...qual eh a dele afinal? Será q ficou com medo de um relacionamento muito sério? Ou será q só quer bisguizar?"

Vocês se encontram TODO DIA... Saem juntos, almoçam com a família, ele diz que estão namorando... Chegaram a morar juntos! Já terminaram, mas agora a coisa não é oficial, fica só no lero-lero. Bom... Pode ser, realmente, que haja aí uma possibilidade de renascimento da relação, e é bobagem restringir tudo ao rótulo.

Mas também é possível que ele apenas queira untar o sabugo, temperar o talo do aipo, recrear a sucuri, enfim...

- ELE QUER APENAS TE COMER, MINHA FILHA!

Ou, repito, pode ser que role algo mais forte. As duas hipóteses são prováveis e, na boa?, aproveite - qualquer que seja a situação. Evamoquevamo!

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Se quiser enviar a sua, mande para gravataresponde@gmail.com - obviamente, sua identidade será preservada, nenhum nome será mencionado e você jamais será cantada, convidada para sair ou algo do tipo. E nem adianta insistir. Humpf! :)

(sem revisão)

(CLARO que contém spoilers...)

Antes de qualquer fã da série me encher o saco, devo dizer algo um tanto óbvio: eu também era espectador de LOST. Em caso contrário, não teria visto seis temporadas da referida série, não é mesmo? Mas isso não significa que seja cego ou mongolóide e, nesse sentido, não dá para dizer que o encerramento do seriado tenha sido bom. Não, não foi. Na verdade, todos sabemos, foi uma merda.

Parecia o capítulo final de uma novela das sete, com direito àquelas reuniõezinhas com todo mundo dando abraços e beijos, tudo sem pé nem cabeça ou qualquer preocupação com a trama e a lógica, buscando emocionar donas-de-casa ou o equivalente intelectual de faixa etária menos avançada. Se faltou o "casamento do finalzinho", não se esqueceram nem da igreja com todos juntos. E, não duvidem, é provável que tenha dado certo.

Porque, dentre os espectadores de LOST, há os fãs alucinados, sempre prontos para defender as mais variadas mancadas, os mais inequívocos derrapões, as mais escalafobéticas e inexplicáveis falhas no roteiro. Mesmo quando tudo parece inexplicavelmente ridículo e indesculpável, apelam para a máxima dos que não têm para onde correr: "é a ficção, é a magia da liberdade criativa". Ou algo assim.

A premissa do seriado, de fato, é excelente, e a primeira temporada foi também excepcional. Mas dali em diante, sejamos todos bem honestos, a coisa ficou cada vez pior, com no máximo alguns solavancos com pequenas promessas de melhora - sem o devido cumprimento, vale salientar. É talvez infinita a lista de circunstâncias e personagens absolutamente inúteis para o curso dos acontecimentos efetivamente relevantes.

Os "outros", por exemplo, ficamos sabendo que eram... dispensáveis. A "Fundação Dharma", por sua vez, idem (serviram para fornecer comida, cerveja, figurantes e lero-lero para algumas temporadas). E RICHARD ALPERT, o "imortal de rímel e lápis"? Pois bem: INÚTIL. Com ou sem ele, tudo seria a mesma merda. Justiça seja feita, há Charles Widmore, em princípio apresentado como poderoso antípoda do também supostamente poderoso Linus e, bom, ambos eram dois bundões totalmente inócuos.

Poderíamos dizer que nos divertimos por seis anos, tendo a série cumprido essa função de entretenimento, mas seria desonesto. Diversão, mesmo, foi a primeira temporada. Da segunda em diante, a bem da verdade, queríamos mesmo saber como tudo aquilo acabaria, e assim foi até que descobrimos tudo, para espanto ou confirmação das piores expectativas: o segredo da ilha é uma cachoeira meio estranha, com uma pedra-rolha que não pode ser retirada e precisa ser protegida. Sério, é isso.

Por algum motivo há fenômenos magnéticos inexplicáveis, viagens no tempo igualmente sem explicação e embarcações e aeroplanos que caem na bagaça também sem essa nem aquela. Mortos voltam à vida, aleijados voltam a andar, uma fumaça preta faz barulho de dinossauro (ou o barulho que o cinema diz ser do dinossauro) e até ursos polares sobrevivem por anos no calor dos trópicos se alimentando de javalis misteriosamente nascidos por aquelas bandas. Mas o segredo, mesmo, é uma rolha de pedra mantida por uma velha surgida sabe-se lá de onde, que cultuava uma estátua de quatro dedos esculpida por sabe-se lá quem.

Sim, ninguém respondeu nada, coisa alguma, necas, nadica. O tal Jacob era filho de uma náufraga e recebeu seu "dom" bebendo um goró, depois passando-o para Jack, que o transmitiu para Hugo. Qual o dom? Ninguém sabe. De certo, não é imortalidade, pois Jack morreu com uma espetadinha de canivete dada por um ex-aleijado (isso porque explodir uma BOMBA DE HIDROGÊNIO, na Ilha, permite a quem o fez despedir-se da pessoa amada sem maiores problemas). Ah, sim! Um adendo: viagens no tempo podem ser fatais, mas só morrem personagens secundárias. Ufa!

Mas tiraram um coelho da cartola após a tal explosão, criando uma REALIDADE ALTERNATIVA. Todo mundo passou a existir também na outra temporada, ou melhor, apenas aqueles que mantinham contrato com a emissora (já é um começo, convenhamos). O núcleo afro, por exemplo, não estava presente na confraternização da igreja - se houver acusação de preconceito, podem alegar que seria inverossímil o crescimento exacerbado do menino, já que todos deveriam estar com a mesma idade do dia do capítulo 1.

Opa! Essa minha memória só me coloca em apuros! Mais uma falha - tô parecendo roteirista de LOST! Lá vai: SOMENTE NO ÚLTIMO CAPÍTULO é que eles todos ganham o DOM DO TOQUE! Desde o primeiro capítulo da sexta temporada, todo mundo se esbarra no universo paralelo, todos eles, mas não acontece nada.

No último capítulo, porém, TODOS DESENVOLVEM O DOM DO TOQUE e basta relar a mão ou, em alguns casos, OLHAR NOS OLHOS, para desencadear um processo de memória do universo paralelo. Supimpa, né? Tudo para dar tempo da série acabar em tempo hábil e não precisar mandar um "adendo por escrito".

Enfim, é isso. E há quem diga que foi legal. Não, não foi. Todos nós fomos feitos de idiotas. Eu assumo isso, fazer o quê? Acho que, assumindo, sinto-me menos imbecil e, ao menos, consigo rir de minha própria desgraça. Tentem fazer o mesmo, prezados fãs malucos.

Não custa nada, bróda.

Ontem, postei um vídeo do Youtube com Caetano Veloso mandando brasa em "Olhar 43" do RPM. É uma raridade do programa "Chico & Caetano". Há muitas dessas coisas na internê e, graças à web, consegui garimpar várias preciosidades. Compartilho-as, portanto. Divirtam-se:

Baby
Gravada em 1992 no Programa Ensaio (TV Cultura), acompanhado por Jacques Morelembaum. Detalhe: tem o "baiana" no finalzinho, reparem...

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Alguém Cantando
Essa gravação foi ao ar no Fantástico, em 1978. Originalmente, saiu no álbum "Bicho", e quem cantava era sua irmã Nicinha. Agora, ele e Gal Costa:

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Tigresa
Não sei de quando é essa versão, que foi ao ar na Globo. Como a música é de 1977, obviamente saiu depois, mas não faço a menor idéia do ano, ou se foi no Fantástico, em algum especial ou coisa assim. Só não peço desculpas porque, convenhamos, a beleza do negócio justifica a lacuna:

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Vai Levando
Uma das raras parcerias de Chico e Caetano, cantada por ambos, ao vivo, num show das antigas. Também não sei a data, quem souber dá o toque:

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Você Não Entende Nada
Qualidade bem ruim, todos vão notar. É da TV Record, uma exibição de 1973, eu acho - a mesma roupa usada no Phono 73 (daí o cálculo aproximado). Mas é bem bacana:

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O Estrangeiro
É uma de minhas músicas favoritas, e a versão acústica, feita para os shows, supera em muito aquela do estúdio. Essa, do show com Gilberto Gil para o "Jazz Madrid" (2002), é especialmente interessante, pois são apenas os dois, Caetano cantando e tocando e, bom, GILBERTO GIL TOCANDO, o que definitivamente torna inócuo o uso daquele "apenas":

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As Curvas das Estradas de Santos
Essa deu um pouco de trabalho, porque editei trechos do especial de 1992, que saiu em VHS e, pelo visto, não sairá em DVD (é uma pena...). No começo, Caetano lê uma das "Cartas ao Pasquim" - nessa, ele fala da visita que Roberto Carlos fez à casa em que vivia em Londres, tocando para todos a música em questão. Depois, relata o evento e, claro, manda a referida bala:

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Alguns vão pensar que não tenho o que fazer, mas tenho. Enrolei trabalho e postei isso. Achei que seria legal, espero que gostem :)

Há algum tempo, resolvi sortear uma camisa do Flamengo. A vencedora (foto a seguir) é Tatacore!

Como determinavam as regras, ela entupiu a caixa do Morróida e, todos podem ver, mandou a foto corretamente. Assim, a camisa será enviada para sua casa.

Evamoquevamo!

Mantenho os clássicos dois pedidos: a) ENVIEM PERGUNTAS RESUMIDAS! e b) NÃO FAÇAM PERGUNTAS NOS COMENTÁRIOS, MANDEM PARA O EMAIL gravataresponde@gmail.com - certo? Vamos lá:

"Oi Gravata! Estava namorando há 2 anos, conheci um rapaz no meu trabalho e comecei a me encantar com ele, para não trair meu namorado terminei com ele e depois comecei a namorar o rapaz que trabalha comigo, porém sinto meu sentimento dividido, você acredita que possa gostar de 2 homens ao mesmo tempo?"

Sim, acredito que seja possível gostar de duas pessoas ao mesmo tempo e, conseqüentemente, a coisa fica complicadíssima. Você agiu de forma honesta, terminou uma relação que invariavelmente acabaria mal, mas no fim das contas acabou percebendo sentimentos por ambos (ex e atual).

Ainda bem que não perguntou sobre "o que fazer", pois obviamente eu não teria a resposta. Sua dúvida foi apenas sobre gostar de dois. A resposta já foi dada. Sim, é possível. O que fazer agora? Se vira! :D

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"Outro dia, no meio da transa com o pau duro e dentro de mim, meu namorado (q tem mais de 45) pediu para darmos um cochilinho pois tinha trabalhado muito e estava meio cansado... Depois do cochilo demos uma mto gostosa, mas eu tô encafifada isso é normal?? Me senti meio rejeitada..."

Olha, antes de tudo, uma salva de palmas à virilidade do camarada no alto de seus quarenta e cinco anos, não é mesmo? Não apenas deu de ombros a uma ereção, como ainda por cima continuou depois do cochilo COMO SE NADA TIVESSE ACONTECIDO. É o Rocky Balboa da fornicação alternada com sonecas!

Você pergunta se é "normal". Sei lá, talvez seja. EU NUNCA FIZ, mas pode ser que esteja aí o segredo do cara, não é mesmo? De todo modo, parar no meio não me parece uma atitude de bom-tom, sugere falta de etiqueta e indica pouca preocupação com o prazer alheio - denotando maior importância dada à dormidinha.

Ok, confesso. Tô rindo aqui.

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"Poxa estou numa situação dificil, conheci um rapaz no carnaval, ficamos e talz ,ele pegou meu telefone mais não me ligou, como temos amigos em comum consegui o telefone dele aí eu liguei só que ele não me pareceu muito interessado, nao liguei mais. agora no reencontramos em uma festa ficamos denovo novamente ele pegou meu numero mais ate agora nao me ligou, ele é do tipo galinha e estou gostando dele só não sei o que fazer para conquista-lo. Se você puder me ajudar fico agradecida."

Pelas barbas, hein? Ele pegou seu telefone, obviamente bêbado, mas depois ficou arrependido e não quis nada com nada. Em vez de ignorar o episódio carnavalesco, você PEGA O TELEFONE DO CARA E LIGA! Ave! Pára com isso, né?

Claro que ele não pareceu "muito interessado". Óbvio! Numa festa, vocês tornam a ficar - e presumo que nosso amigo, o álcool, foi também convidado. O que isso significa? Nada. É um casinho pra lá de esporádico, nem meso chega a ser um "casinho". Não é nada. Não invente romance! Sério. Você só vai sofrer com isso.

Não faça nada para conquistá-lo, simplesmente porque ele não está a fim. Parta para outra, e aceite o fato de que vocês apenas vão ficar nessas festinhas (e quando muito).

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"Gravz, (posso chamar assim?) Como percebi que responde várias perguntas sobre relacionamentos, de certo deva entender e talvez possa me ajudar. Tenho 18 anos e estou namorando há dois meses. Aliás, meu primeiro namoro, que conste. Sempre fui cricamente seletiva em relação a relacionamentos. Mas, por bobeira acabei agindo impulsivamente (se fosse gostar, chamaria de paixão), e acabei aceitando um pedido de namoro de um cara que conheci, que em tese achei que daria certo comigo. Amigo de uma amiga, você sabe. Mas começaram a surgir muitas incompatibilidades. Por exemplo, o cara é deveras chiclete e emotivo (o contrário de mim, que até passo por ríspida). Se magoa por besteiras, e afins. São ridículas as mini-discussões que acontecem. Mas em resumo, ele é uma boa pessoa, faz as coisas por mim, se dedica. sim, é aquela velha de "o problema sou eu". Problema 1: Ele já está MUITO envolvido (pra ter uma ideia, as famílias já se conhecem e ele já mencionou planos de casar. Tudo bem, ele tem 24 anos, é normal. Mas WTF?) Problema 2: Eu JÁ decidi terminar. E posso estar pesando as coisas erradas, mas acho que vai ser a decisão mais assertiva. Enfim, de qual maneira me sentirei menos MONSTRA? Em outras palavras, como terminar o namoro sem estraçalhar o rapaz?"

Não, não pode me chamar de "gravz". Na próxima carta escrita em gótico, sugiro que me chame de VOSSA EXCELÊNCIA.

Aliás, não se diz "decisão mais assertiva", no valor semântico pretendido pela frase. Nesse caso, seria "decisão mais acertada". Você, ao contrário, não pretende ser "assertiva", tanto que pede no email sugestão de término sem "estraçalhar" o rapaz.

Quer uma dica? Escreva com essas palavras. Ele ficará triste, mas também confuso e, por que não?, talvez dará umas risadas diante da tentativa de escrita rebuscada. Boa sorte para ambos.

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"Olá! Tenho 18 anos. Sou virgem, nunca namorei na minha vida e estou acima do peso, ou seja "gorda" eu costumo julgar o fato de ser virgem e nunca ter namorado, a minha aparência, todos dizem que sou linda de rosto e tudo mais, só que na verdade, sem hipocrisia são poucos os homens que gostam de "fartura". Além de ter medo da 1° vez, morro de vergonha do meu corpo, já tive oportunidades mas infelizmente amarelei. Já li um post no blog falando de gordinhas, que por sinal eu adorei. Sei que você vai me esculaxar, mas me diga ai o que acha. Existe outra explicação para o fato de eu nunca ter namorado? Às vezes me bate uma solidão enorme e perco todas as esperanças de que um dia vou ter alguém do meu lado! Desde já, muito obrigada!"

Peraí. Você "teve oportunidades", então alguns caras ficaram ou estão a fim de você. A "vergonha" é algo seu, apenas seu, não é? Trate disso, moça. Não é justo que você sofra provavelmente sem motivo.

Se o excesso de peso é um problema REAL, há meios de perdê-lo. Mas se for uma encanação sua, a única saída é trabalhar psicologicamente esse negócio. No mais, você tem APENAS 18 ANOS, definitivamente não é um absurdo você nunca ter namorado.

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"Sou casada tenho dois filhos porém não me sinto totalmente feliz em meu casamento. Outro dia comecei a sair com um cara que tbm é casado e igual a mim não pretende se separar, mais sinto que estou começando a me apaixonar, penso no cara o tempo todo e espero ansiosa por sua ligações. Em relação as coisas cotidiana que acontece com nossas vidas se comentamos um com o outro ele sempre diz algo do tipo ESSES NOSSOS CASAMENTOS HEN, e isso mexe ainda mais comigo. O fd mesmo é que já tentei não atender as ligações porem já estou na fase do "não consigo". Será que já é amor? E como saber o que ele sente por mim? Rsss"

Quem sabe se é ou não amor é você, não eu. Você está vivendo uma relação, eu recebo um email. Só faltava, mesmo, eu dar uma resposta. Mas é isso que você quer, ok, vamos lá: não é amor, é carência afetiva, já que seu marido não dá muita bola, então apareceu um bocoió e você recebe um pouco de atenção. Pronto.

No mais, não seja tão panaca, né? Qual era o trato? Sair, trepar e pronto. Você anda tão carente que já mistura as bolas e agora quer uma vida a dois com O OUTRO! E ele, claro, só pensa em enfurnar o robalo, pois era esse o combinado. Não vale culpá-lo depois.

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"Aí vai minha pergunta: tenho 20 anos e ano passado conheci um rapaz super legal na faculdade. Ele tem 21, é inteligente, conversamos bastante... enfim. Eu dou o maior mole pra ele desde então mas o garoto parece ser tímido demais pra me tomar qualquer iniciativa. Ou então, não gosta de mim o suficiente. O que piora tudo é o fato do cara, nessa idade, NUNCA ter ao menos beijado uma garota. Responda-me, o que levaria alguém a se "guardar" por tanto tempo? Tá na cara que é roubada? Parto pra outra?"

Eu diria que ele não gosta de você, mas li o resto de sua dúvida e percebi que ele é tímido ou muito bocó. Vamos para a timidez, que é a opção menos drástica. 21 anos e NUNCA BEIJOU? Hm. Torçamos para que pelo menos ele monte na lambreta...

Quanto ao mais, seja sutil para não espantá-lo e continue investindo. Se realmente não der certo, talvez haja uma soma de fatores: timidez/acanhamento + o fato de não ir muito com a sua cara. Sei, é triste, mas acontece. Abraços a todos.

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"Bem, aí vai a minha dúvida: bissexualismo é a capacidade de sentir tesão (apenas) por pessoas de ambos os sexos ou é a capacidade de amar pessoas de ambos os sexos?"

Como assim "APENAS" por pessoas de ambos os sexos? Há algum outro sexo além dos "ambos", de homem e mulher? Hétero tem tesão no sexo oposto; homo, no mesmo sexo; bi, em ambos. Não entendi o "apenas" de sua frase, já que NÃO EXISTE QUALQUER OUTRO SEXO NA HUMANIDADE ALÉM DE HOMENS E MULHERES (dispenso piadas sobre hermafroditas).

Quanto a amar, a questã é outra, já que falamos de SEXO, não é mesmo? Sexualidade = sexo = tesão. Amor é outro departamento.

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"Oi Gravata minhas perguntas são as seguintes: É possível um homem passar a amar uma mulher pela qual ele sente muito tesão? A possibilidade é boa ou remota? e diante de algum sentimento ele realmente pode se assustar e fugir? ou isso é coisa que inventaram para consolar a gente mesmo? beijos e tudo de bom pra você."

Esse negócio de "homem tem medo da relação" é mentira. Se o homem gosta, realmente gosta, é CLARO que ele se relaciona. A historinha do medo é papo-mole para diminuir o sofrimento da mulher rejeitada. Tem que ser muito mocoronga para cair nessa conversa.

É possível amar uma mulher por quem sentimos tesão? ÓBVIO. Difícil é amar quando não há tesão (e, sim, acontece...). Que negócio é esse de "assustar e fugir" porque... SENTE TESÃO? Meu Deus! Mulher que acredita nisso precisa MESMO de uma boa desculpa para não ficar deprimida, hein?

Beijos, e tudo de bom para você, também.

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"namorei um cara 7 anos, ia casar e ele me deu um pé na bunda. um mês depois já estava com outra (com quem ele me traiu durante o namoro). sofri, superei, estou numa boa e agora, quase um ano depois, ele me manda um e-mail querendo ser meu amigo. fala que quer trocar e-mails, ligar, saber como anda minha vida e fazer contatos sem ter medo que eu faça uma "DR". bom, eu estava quieta no meu canto e não acredito em amizade com ex-namorado. o que esse cara quer? limpar a barra dele apenas?"

Vejamos. Vocês estavam quase casando e ele deu uma bicuda em sua nádega. UM MÊS DEPOIS, JÁ ESTAVA COM OUTRA GAROTA. Detalhe: ele saía com ela enquanto vocês estavam juntos. Agora, ele volta (está namorando com a dita-cuja?), faz o CONTATINHO. Você quer saber o que ele quer? Hum...

Vamos eliminar opções como "buscar oportunidades no mercado imobiliário", "investir na agricultura" e "promover a paz entre os povos da Europa Central". Restam-no algumas outras, como: lambuzar o torresmo, guardar o vasilhame, divertir a jararaca, enfim...

- ELE QUER APENAS TE COMER, MINHA FILHA!

Não deixe de pensar nessa opção como a mais provável, diante de todo o histórico da relação. É isso: vamoquevamo.

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Se quiser enviar a sua, mande para gravataresponde@gmail.com - obviamente, sua identidade será preservada, nenhum nome será mencionado e você jamais será cantada, convidada para sair ou algo do tipo. E nem adianta insistir. Humpf! :)

(sem revisão)

Em primeiro lugar, sejamos aqui todos honestos (homens e mulheres), o truque acontece e é repetido o tempo todo simplesmente porque dá certo. Mas, independentemente disso, é muito ridículo. E acho sofrível por duas razões: a desculpa é quase sempre mentirosa e trata-se de um ritual de humilhação para ambos. Mas vamos aos fatos.

O camarada trai, sai com outra ou outras, é pego com a boca na botija, seja num flagrante ou cagüetagem, e aí começa a papagaiada... PROMETE QUE ISSO JAMAIS ACONTECERÁ. É mentira. Ele sabe que é cascata, ela sabe que é lorota. Mas ambos fingem que acreditam, tudo fica como dantes na relação de Abrantes. E o que significa esse "dantes"? Simples: traições voltarão a ocorrer, mas "escondidinhas".

Nesse ponto, as mulheres são diferentes - talvez mais evoluídas, não sei, mas são diferentes. Quase sempre traem com algum componente romântico, algum envolvimento, não apenas na base da busca sexual. E isso é muito mais desesperador, pois a essa altura a vaca da relação já está no brejo há tempos. E se houver condições por parte do "outro", nem existe hipótese do joguinho "pedir desculpas / voltar tudo ao normal / trair de novo". Ela vai de uma vez e o traído já era.

O homem, não. Ele "gosta da titular", mas é um sentimento relativamente complexo e controverso, pois às vezes isso não abarca de forma muito ampla os sentimentos da garota, enquanto sai com as outras. Mas, enfim, acredita piamente que "gosta da titular". E, de fato, volta para ela supondo-se apaixonado, presenteando-a, e verdadeiramente arrependido a cada aventurinha encerrada - o que não impede, é verdade, o início de outras tantas depois de algum tempo.

Claro que generalizar é um erro, e há casos de quem se arrependeu e mudou definitivamente o comportamento. E há casos de mulheres que traem sem qualquer vínculo sentimental, apenas pelo prazer do momento, sem nunca mais querer saber do sacripanta. Falo aqui - vocês entendem - das situações mais comuns. E praticamente todos já viram algo assim, ou talvez viveram circunstâncias similares. Não é?

Cabe questionar, portanto, a razão pela qual passamos por isso. Por que motivo continuamos nessa lengalenga? Por que os homens propensos a trair não terminam de uma vez e vivem como solteiros? Por que as mulheres conscientes dessa situação não fazem o mesmo? E mais: por que homens e mulheres se acomodam em relações infelizes, mesmo quando ainda são muito jovens?

Talvez sejam instintos primitivos (ui), talvez sejam necessidades sociais, talvez pura e simples imbecilidade. Tudo isso é medo de ficar sozinho na velhice?

De fato, não é "machismo de conveniência" quando o camarada diz para sua garota que saiu com outra sem deixar de amá-la. Isso realmente acontece, e mesmo quando bizarramente faz isso algumas vezes. O problema, claro, é quando o mesmo malandrão não aceita a desculpa do lado oposto - aí, sim, temos o um machismo muito conveniente.

Muitas garotas, às vezes, acabam se expondo a situações vergonhosas, como quando montam verdadeiros clubinhos de ódio contra determinados rapazes. Juntam-se a outras também "vítimas" do sujeito e destilam todo seu ódio contra o mulherengo em questão. Na verdade - como a história não se cansa de provar -, na primeira oportunidade qualquer uma passa namorá-lo. E o "clubinho" que se dane!

Depois - é óbvio -, o cara faz as mesmas merdas e, de duas uma: ou a garota volta a odiar e repete o mesmo rosário de ofensas, talvez no mesmo "grupo de apoio à vítima do cafajeste", ou então enfia de vez a viola no saco e simplesmente aceita. Nos dois casos, convenhamos, não há mais vítima ou algoz. Todos já aceitaram claramente o 'contrato', que por sinal nem é exatamente tácito.

"Ah, os homens são assim". Muitos e muitas dizem isso. E pode ser verdade, apesar da generalização. Mas e as mulheres, em que pese outra generalização, também não "são assim"? Assume-se que as pessoas "são como elas são", mas apesar disso a grande maioria não ousa propor um relacionamento em que as coisas sejam mais claras, obedecendo-se aquilo que todo esse povo considera "natural".

Fico em dúvida se esse "medo de passar a velhice na solidão" é um temor legítimo ou somente hipocrisia ou burrice. No fim das contas, se todo mundo fosse honesto, além de passar uma vida menos infeliz e hipócrita, já imaginaram como os asilos seriam animadíssimos?

Apesar de amar música - além de cantar, compor e (porcamente) tocar -, sou péssimo no acompanhamento das novidades fonográficas. Ainda assim, vez por outra consigo abrir exceções e essa é uma delas. Trata-se de "Here Lies Love", projeto de David Byrne e Fatboy Slim, com participações absurdamente especiais (Tori Amos, Cindy Cyndi Lauper, Kate Pierson...).

Parece cafona chamar um disco de "projeto", mas é difícil qualificar de forma diferente as vinte e duas faixas de "HLL". Cada canção é uma coisa totalmente diferente da outra, em estilo e graça. Ouçam minha favorita, "A Perfect Hand", com Steve Earle:

Gostei de mais algumas, desgostei de outras tantas, mas "HLL" é inequivocamente música, boa música. E é um lançamento interessante, sobretudo nestes tempos em que velharias recicladas surgem modernidades sonoras. No fim das contas, são alguns velhinhos os grandes mestres da criação. "Novidade" é isso: criar.

E música é música, não tem muito o que inventar moda.

Muitas vezes manifestei descrença diante do LIVRO SAGRADO e fui agredido por leitores fiéis. Eles tinham razão. Por mais que eu estudasse as escrituras, faltava-me a luz da compreensão. Fui iluminado! E nem preciso transcrever todos os Testamentos.

Basta apenas o Gênesis, o início do Livro Sagrado. Comentarei alguns trechos para vocês, espero que também percebam a luz que me invadiu:

"1 ¶ No princípio criou Deus os céus e a terra. / 2 E a terra era sem forma e vazia; e havia trevas sobre a face do abismo; e o Espírito de Deus se movia sobre a face das águas. / 3 ¶ E disse Deus: Haja luz; e houve luz. / 4 E viu Deus que era boa a luz; e fez Deus separação entre a luz e as trevas. / 5 E Deus chamou à luz Dia; e às trevas chamou Noite. E foi a tarde e a manhã, o dia primeiro. / 6 ¶ E disse Deus: Haja uma expansão no meio das águas, e haja separação entre águas e águas. / 7 E fez Deus a expansão, e fez separação entre as águas que estavam debaixo da expansão e as águas que estavam sobre a expansão; e assim foi. / 8 E chamou Deus à expansão Céus, e foi a tarde e a manhã, o dia segundo. / 9 ¶ E disse Deus: Ajuntem-se as águas debaixo dos céus num lugar; e apareça a porção seca; e assim foi. / 10 E chamou Deus à porção seca Terra; e ao ajuntamento das águas chamou Mares; e viu Deus que era bom. / 11 E disse Deus: Produza a terra erva verde, erva que dê semente, árvore frutífera que dê fruto segundo a sua espécie, cuja semente está nela sobre a terra; e assim foi. / 12 E a terra produziu erva, erva dando semente conforme a sua espécie, e a árvore frutífera, cuja semente está nela conforme a sua espécie; e viu Deus que era bom. / 13 E foi a tarde e a manhã, o dia terceiro. / 14 ¶ E disse Deus: Haja luminares na expansão dos céus, para haver separação entre o dia e a noite; e sejam eles para sinais e para tempos determinados e para dias e anos. / 15 E sejam para luminares na expansão dos céus, para iluminar a terra; e assim foi. / 16 E fez Deus os dois grandes luminares: o luminar maior para governar o dia, e o luminar menor para governar a noite; e fez as estrelas. / 17 E Deus os pôs na expansão dos céus para iluminar a terra, / 18 E para governar o dia e a noite, e para fazer separação entre a luz e as trevas; e viu Deus que era bom. / 19 E foi a tarde e a manhã, o dia quarto."

Deus, em sua infinita sabedoria, primeiro fez o planeta Terra e, só depois, no quarto dia, é que fez o Sol. Ah, sim, e também a Lua. Como Ele ainda não tinha inventado a professora de ciências da quarta série, evidentemente não sabia que a Lua seria apenas um satélite da Terra, então a considerou um "luminar".

Outro detalhe que devemos deixar de lado é o fato de que, no primeiro dia, o Altíssimo criou Dia e Noite, ao criar a Luz. Mas só no quarto dia é que criou o Sol e a Lua. Evidentemente, não devemos especular sobre como foram esses três primeiros dias, pois não é assunto de nossa alçada.

Gramíneas, vegetais de todo gênero e até árvores frutíferas também foram criadas ANTES do Sol, de modo que já é de se pensar numa certa rusga de Deus em relação ao astro-rei - mas, novamente, não havia ainda criado a professora de biologia, que ensinaria sobre a fotossíntese, para a qual a luz solar é fundamental. Mas sigamos.

"20 ¶ E disse Deus: Produzam as águas abundantemente répteis de alma vivente; e voem as aves sobre a face da expansão dos céus. / 21 E Deus criou as grandes baleias, e todo o réptil de alma vivente que as águas abundantemente produziram conforme as suas espécies; e toda a ave de asas conforme a sua espécie; e viu Deus que era bom. / 22 E Deus os abençoou, dizendo: Frutificai e multiplicai-vos, e enchei as águas nos mares; e as aves se multipliquem na terra. / 23 E foi a tarde e a manhã, o dia quinto. / 24 ¶ E disse Deus: Produza a terra alma vivente conforme a sua espécie; gado, e répteis e feras da terra conforme a sua espécie; e assim foi. / 25 E fez Deus as feras da terra conforme a sua espécie, e o gado conforme a sua espécie, e todo o réptil da terra conforme a sua espécie; e viu Deus que era bom."

Répteis nas águas (de alma vivente?) e aves nos céus. Ok, não é de bom alvitre contrariar o Criador. Mas peixes não são répteis, e baleia não é peixe. De fato, fez falta a tal professora de biologia - tanto que, mais adiante, o mesmíssimo Velho Testamento diz que morcego é ave (na parte em que trata de culinária, versando sobre o que podemos ou não comer; graças a Deus - literalmente - somos proibidos de traçar morcegos!).

Quanto à alma vivente dos répteis aquáticos (só eles as têm, notem...), sendo ou não os peixes, cabe refletir se vão ou não ao céu e, mais ainda, se cabe juízo de suas boas-ações. Os tubarões, por exemplo, sobem ou descem?

"26 ¶ E disse Deus: Façamos o homem à nossa imagem, conforme a nossa semelhança; e domine sobre os peixes do mar, e sobre as aves dos céus, e sobre o gado, e sobre toda a terra, e sobre todo o réptil que se move sobre a terra. / 27 E criou Deus o homem à sua imagem: à imagem de Deus o criou; homem e mulher os criou. / 28 E Deus os abençoou, e Deus lhes disse: Frutificai e multiplicai-vos, e enchei a terra, e sujeitai-a; e dominai sobre os peixes do mar e sobre as aves dos céus, e sobre todo o animal que se move sobre a terra. / 29 ¶ E disse Deus: Eis que vos tenho dado toda a erva que dê semente, que está sobre a face de toda a terra; e toda a árvore, em que há fruto que dê semente, ser-vos-á para mantimento. 30 E a todo o animal da terra, e a toda a ave dos céus, e a todo o réptil da terra, em que há alma vivente, toda a erva verde será para mantimento; e assim foi. 31 ¶ E viu Deus tudo quanto tinha feito, e eis que era muito bom; e foi a tarde e a manhã, o dia sexto."

Prestem atenção. Deus fez homem e mulher, certo? Deus OS abençoou. E "foi a tarde e a manhã, o dia sexto". Vamos agora ao segundo capítulo do Gênesis, já DEPOIS DO DIA SÉTIMO. Vejam o que acontece:

"18 ¶ E disse o SENHOR Deus: Não é bom que o homem esteja só; far-lhe-ei uma ajudadora idônea para ele. 19 Havendo, pois, o SENHOR Deus formado da terra todo o animal do campo, e toda a ave dos céus, os trouxe a Adão, para este ver como lhes chamaria; e tudo o que Adão chamou a toda a alma vivente, isso foi o seu nome. 20 E Adão pôs os nomes a todo o gado, e às aves dos céus, e a todo o animal do campo; mas para o homem não se achava ajudadora idônea. 21 ¶ Então o SENHOR Deus fez cair um sono pesado sobre Adão, e este adormeceu; e tomou uma das suas costelas, e cerrou a carne em seu lugar; 22 E da costela que o SENHOR Deus tomou do homem, formou uma mulher, e trouxe-a a Adão. 23 E disse Adão: Esta é agora osso dos meus ossos, e carne da minha carne; esta será chamada mulher, porquanto do homem foi tomada. 24 Portanto deixará o homem o seu pai e a sua mãe, e apegar-se-á à sua mulher, e serão ambos uma carne. 25 E ambos estavam nus, o homem e a sua mulher; e não se envergonhavam."

Sim, Adão estava sozinho e a primeira providência foi trazer animais de estimação. Só depois é que pensaram numa mulher. Mas... JÁ HAVIA ANIMAIS E ATÉ MESMO UMA MULHER! Ok, já sei, não se deve discutir com o Criador e, bom, estou ILUMINADO, como disse.

Foi aí que arrancaram a costela para fazer... Bom, não dá para negar a essa altura do campeonato, né? Para fazer OUTRA mulher. Clonagem humana! Enquanto a ciência fica cheia de mimimi, Deus já manjava do negócio desde a Criação - embora chamasse Baleia de "réptil do mar" e fizesse o Sol depois da Terra, além de criar dias e noites sem o próprio Sol, mas isso é bobagem quando se é o CASCA-GROSSA, ok?

Por isso, como humilde cordeiro do Senhor, pergunto a todos vocês: dá para NÃO acreditar num livro desses?

Mantenho os clássicos dois pedidos: a) ENVIEM PERGUNTAS RESUMIDAS! e b) NÃO FAÇAM PERGUNTAS NOS COMENTÁRIOS, MANDEM PARA O EMAIL gravataresponde@gmail.com - certo? Vamos lá:

"Olá! Envio pela segunda vez essa pergunta! acho qui não foi respondida rs. Gostaria apenas de comentários sobre mulheres com estrias...homens reparam muito nisso na hora H...ou pra comer não faz diferença rs? Obrigada!"

Às vezes não dá para responder todas, desculpa. Mas vamos lá: ESTRIAS, CELULITES, GORDURINHAS etc. Resumida e sinteticamente: homem heterossexual não repara nisso, a menos que seja uma situação de excesso absurdo. Quem repara demais e acaba vetando, acredite, não gosta de mulher. É muito simples.

Se em vez de celulites você tem infinitas crateras lunares espalhadas pelo corpo, é claro que não dá para fingir desconhecimento. Mas um pouquinho aqui e ali? Foda-se. Toda mulher tem! E homem que liga pra isso, repito, NÃO GOSTA DE MULHER. O mesmo vale para um pouco de estrias, tal e coisa.

E nem falo aqui da "hora de comer", como se fosse um ato de heroísmo ou uma missão de guerra. Essas garotas extremamente preocupadas com o corpo, zelando para ter sempre um físico espartano, não inspiram qualquer tipo de erotismo, ao menos na minha opinião (falei disso aqui).

Uma coisa é gostar de sexo e dos prazeres, outra coisa - muito diferente - é "cultuar/venerar o corpo". É preciso fazer essa distinção.

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"Estou namorando um cara há 10 anos e o nosso namoro posso dizer que é "quase perfeito" só que ele é 20 anos mais velho que eu (tenho 28) e não quero mais ficar com ele, só que tenho medo de não me adaptar mais aos caras da minha idade.O que eu faço?"

Vamos aos fatos. Você alega estar numa relação "quase perfeita" e, ao mesmo tempo, parece que ela está relativamente longe do que qualquer pessoa razoável chamaria de 'perfeição'. Além disso, pretende viver em eterno conformismo pelo fato de já ter a avantajada idade de... VINTE E OITO ANOS?

O certo seria mandá-la plantar batatas, diante de tamanha falta de amor próprio ou senso de ridículo, mas o melhor é dar um sacode: ACORDA, SACRIPANTA! Você é nova, talvez seja bonita (provavelmente não é, mas não custa ser otimista...) e tem toda a vida pela frente. Sai dessa merda de relação e pronto. Vai logo.

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"Estou com um dilema em minha vida,o meu marido se descontrola com facilidade e quando isso acontece ele quebra os moveis em casa. A 1º vez foi a porta do guarda-roupa e um tapa no meu rosto, me separei e fui morar com minha mae, ele ficou uma semana atras de mim no serv. Pedindo para voltar que não ia acontecer mais, acabei voltando depois de uma semana, depois de um ano teve o descontrole de novo e puxou o meu cabelo e quebrou a porta do banheiro. Detalhe na frente do nosso filho de dois anos, estou na minha mãe novamente, e agora ele vem no meu serv. Todo dia pedindo para voltar que ele promete que vai muda que deus tocou no coração dele e bla..bla..bla.. Minha pergunta e gravata gostaria muito da sua opinião em relaçao a minha historia."

Seja menos imbecil e não mande email para um blog. Procure a DELEGACIA DA MULHER. Não tinha pensado nisso ainda? Sério, o que EU posso fazer por você? Dar conselho? Fazer piada? Soltar algum chiste jocoso sobre sua cabeça batendo no Dormitório Bergamo comprado em 40 prestações?

Procure a polícia. Grato.

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"To louca pra transar com um cara com quem converso no MSN há algum tempo. Pela sua experiência, isso tem chance de ser legal? É que, apesar dos 32 anos, NUNCA fiz isso. Era pra ser hoje, inclusive. Porém um contratempo profissional me impediu. Minha intuição me diz que vai ser bom demais. O que me diz?"

Contratempo profissional? Sei. Tô achando que você amarelou, isso sim. Não que estivesse esperando minha resposta, pois obviamente qualquer um sabe que sou a favor da bagunça generalizada, então é óbvio que falarei para você dar guarida para o colibri do rapazola. Mas você quer, mesmo? Esse "contratempo profissional" tem cheiro de hesitação.

Se quer, de verdade, manda brasa. E nem precisa ficar nessa lengalenga de intuição. Sexo é desejo, vontade, tesão. Não precisa usar eufemismos. Mas, claro, se a amizade é restrita ao MSN, já vá sabendo que ele é feio, ridículo e provavelmente ruim de cama. Mas tá valendo, né?

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"Dá pra salvar um casamento que o marido manda a esposa procurar outro e eu acabo de fazer o mesmo com ele: mandei procurar outra... Só uma opinião. Ainda mais pq sei q já foi casado... Beijo."

Estamos falando de 'relação aberta' ou de uma variante do "vai procurar sua turma"? Na primeira hipótese, já vi dar certo, sim. Na segunda, ambos procurando e encontrando respectivas turmas, confesso que seria uma novidade. A parte boa - sendo a segunda opção - é que depois os ânimos esfriam e tudo fica bem.

Mas, voltando à relação aberta, muita gente tem esse tipo de curiosidade e acaba nem fazendo nada, porque na hora H um dos dois - ou ambos - fica(m) com ciúme e não rola nada. Confesso que não entendi corretamente a pergunta, então foi como pude responder.

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"Adoro seu blog e vou tentar resumir a questão :) Reencontrei um ex rolo do tempo da faculdade... Nunca fomos namorados, hj ele é casado... Enfim, nos damos bem na cama mas o cara reclama de tudo (tipo baixo astral pq estava na reunião e não almoçou - odeio isto!!!) No nosso último encontro ele deu uma rapidinha pq a matriz ligou e ele teve q sair correndo... Eu falei umas poucas e boas (ficar na mão fez eu me sentir usada). Ele teve receio de me procurar e disse q ele não é o tipo de cara q tem p/me oferecer o q eu realmente mereço... Kcete! Quem disse q eu quero casar ? Ainda mais c/alguém q trai - hehehehehe Disse c/todas as letras p/ele não pegar esta bagagem p/ele (minha carências e neuras) mas tá difícil dele entender q só quero transar, não tenho o menor interesse na família dele, não ligo p/ele pq não quero e não tenho vontade... Enfim, sou o homem da relação?"

Sempre que alguém "TENTA RESUMIR A QUESTÃO" é como quando um sujeito começa um assunto dizendo "não é que eu tenha preconceito, mas..." - e em seguida solta o maior dos preconceitos do planeta. No caso do GRAVATA RESPONDE, as tentativas de resumo resultam em perguntas imensas. Jesus! Mas vamos lá...

Você é uma amante imbecil. E idiota. E paspalha. Sejamos honestos: você é muito bocó. Veja bem... Seu papel é fornicar, bagunçar o coreto, aproveitar a parte boa, mas está ouvindo resmungos, broncas, segurando buchas e pelo visto o sexo nem é lá essas coisas. Qual a vantagem? Ridículo!

Ainda passa esse carão de chamar a mulher do cabra de "matriz"! Você é o quê? Filial? Sucursal? Postinho de troca? Que vergonha, moça! Pára com isso, tenha um pouco de carinho por si própria! E o cara ainda foi gente boa ao dizer que "não é o tipo de cara que tem para oferecer o que você realmente merece".

Quer saber? Acho que ele é, sim.

Porque você, ao contrário do que diz, não quer apenas transar. Se quisesse, não ficaria APENAS COM ELE, teria vários, muitos, sairia por aí etc. Mas insiste NUM ÚNICO HOMEM, com quem tem um certo passado e que está casado. Ele tenta sair dessa enrascada, despacha tudo que é problema, mas você insiste.

Você não quer sexo. Você quer esse cara. Mesmo nessas circunstâncias, mesmo aceitando ser "a filial" - e denominando-se assim. É muito vexame pra uma pessoa só. Sério. E ainda tenta dizer que é "o homem da relação". Cadê a hombridade nisso?

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"Voltei recentemente com o namorado, e começamos a brincar sobre menage. Acabou que eu topei, o q de fato ainda não realizamos por falta de oportunidade, ou seja, a menina para ficar comigo. Combinamos dele nem tocá-la, ficar como expectador, podendo só me tocar. Mas agora ele quer mais, do tipo que duas façam sexo oral nele. Pergunto, ele só quer farra? Quer realmente pegar duas de uma vez? Ele não tá nem aí para o q eu venha a sentir? Obrigada e bjo"

Não, você não topou. Ele não pode tocá-la, então você não topou. Você aceitou que ele participasse de uma espécie de ENCENAÇÃO, mas não de um ménage, não é mesmo? (e serei bonzinho com o "expectador"...)

Quanto a estar preocupado com o que você "venha a sentir", a questão é outra. A proposta era de um ménage feminino, e isso não implica em menor prazer para você! Até porque, pelo relato, ambos transariam com a garota. Cabe indagar: POR QUE VOCÊ SERIA PREJUDICADA (já que topou)?

Sua preocupação, portanto, é com o fato dele cair matando em cima da outra e, nesse sentido, ficar com ciuminho. É simples, óbvio, lógico e normal. Assuma isso e não inventa esse tipo de bobagem do tipo "ele não está preocupado com meu prazer", porque você poderá ser o "centro das atenções" em alguns momentos dessa bagunça - mas não em todos (e é isso que incomoda).

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"Eu to namorando um cara, detalhe: ele tem 1,87 de altura...gosto dele, mas comecei a me relacionar com um menino da faculdade mais novo do que eu, e eu to me sentindo atraida por ele. Detalhe: Ele tem 21 anos e tem 1,60, eu 25 anos e 1,67 e meu namorado (oficial) tem 27 anos. Minha pergunta: Tamanho é documento? E quando eu for calçar um sapato de salto alto? Sou desajeitada com baixinhos!!! Me ajuda!!Estou com o couro negociado!!!!"

Você decide se "é documento", caramba! Só faltava essa, agora. Eu, pelo blog, respondo "sim" ou "não" para o fato de você ficar com OUTRO cara de acordo com a altura do caboclo. E o mais foda é que você JÁ NAMORA.

Por que não mandam perguntas do tipo "ei, devo ou não depositar um milhão na sua conta?". Seria moleza responder. E que porra é essa de estar com "o couro negociado"?

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"Namoro com um cara muito legal que conheço há anos, mas estamos em momentos de vida muito diferentes: eu sou recem separada, ele mora com os pais. Minha vida profissional está ótima, a dele nem perto disso. Além disso, ganho bem mais do que ele. Até agora, está tudo bem, mas às vezes tenho medo que isso possa ser um problema, O que você acha? Beijos"

Momento de vida ou condição financeira? Pelo visto você tem grana e ele é o maior durango... "Momento de vida" é um eufemismo bonito para "eu pago as contas e ele fica com cara de cu".

Pois é, isso é um problema. Muitas relações acabam se enveredando para o caminho do nosso velho conhecido VINAGRE quando acontece esse tipo de coisa. Não deixa de ser um reflexo do machismo da sociedade, mas não estou aqui para enganar ninguém. Acontece, mesmo. O cara fica inseguro, começa a imaginá-la sendo cantada por algum colega com grana, rola briga etc.

Sua pergunta foi um "o que eu acho", e eu acho isso. Claro que pode dar certo, mas vocês precisam estar preparados para essas tretas. Caso isso o incomode, é preciso que ele faça alguma coisa para reverter o quadro. Não adianta se irritar com a situação, mas ao mesmo tempo ficar na mesma.

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"Tenho um ex de quem ainda gosto e que continua me rodeando. Se me aproximo ele foge, se converso com amigos, fica olhando com cara feia, parece ter ciúmes. Nunca fizemos sexo. Ele é louco ou os homens são assim mesmo?"

Vejamos: você chega e ele "foge". Ele faz "cara feia" (na sua opinião) e "parece" ter ciúme. Sexo? NUNCA FIZERAM. Você diz que ainda gosta dele. Quanto a ele gostar de você, bom, não há nada de concreto, são apenas suposições, impressões. Mais parecem desejos seus.

Meu palpite: ele não quer nada. Nem te comer. Acorda pra cuspir e siga adiante. Sério.

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"ola! gostaria de saber a sua opinião, tenho um amigo que namora a 4 anos e as vezes saimos juntos..... Enfim, nada serio apenas uma amizade colorida sem nenhum compromisso, e a um tempo atraz ele me pediu em namoro, cogitou a possibilidade de ficar com as duas.... ou largar de atual e ficar comigo.... sinceramente não entendi o pq.... o que você acha q ele pode estar querendo com isso?"

Pode ser que ele tenha desenvolvido sentimentos e isso talvez seja o início de algo mais sério. Mas também pode ser que ele queira mesmo é ensanduichar o bastonete, engatar o pincel atômico, lambuzar a alavanca, enfim...

- ELE QUER APENAS TE COMER, MINHA FILHA!

É sempre saudável considerar essa hipótese, amiguinha. Sempre. E, como diz o profeta: vamoquevamo.

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Se quiser enviar a sua, mande para gravataresponde@gmail.com - obviamente, sua identidade será preservada, nenhum nome será mencionado e você jamais será cantada, convidada para sair ou algo do tipo. E nem adianta insistir. Humpf! :)

(sem revisão)

A Internet é uma grande vilã quanto à realidade da vida, quase seu avesso, a ponto das coisas internéticas serem chamadas de "virtuais", palavra cujo valor semântico corresponde a algo hipotético, inexistente, ou existente apenas em potência.

E os maiores inimigos dos avanços tecnológicos, e também dos interneteiros, são os defensores da vida natureba, vez que apregoam um modo de vida baseado na realidade, aproveitando ao máximo cada momento. No todo, o quadro parece interessante, mas já pararam para os detalhes? Pois é, o diabo mora aí.

Tudo é simulado. Tudo é "virtual", no sentido clássico. Nada existe, ou mesmo existe apenas em potência, em possibilidade, em uma sucessão de "quases". Explico.

Comecemos pela alimentação, e nem falo aqui de opções como vegetarianismo, comida macrobiótica ou coisa do tipo. Respeito, ok. Trato mesmo daqueles itens desprovidos de alguns ingredientes básicos, tais como leite desnatado, café descafeinado, cerveja sem álcool etc.

Há também refeições modificadas ou mesmo pratos substituindo outros. A "feijoada light" entra no lugar da antiga, sem alguns pertences clássicos porque atrapalham a longevidade. O missô, por exemplo, substitui a canja, também gorda, e garante uma vida mais saudável - pois é, era mentira aquilo de que "não faz mal a ninguém".

No sexo, a turma da realidade também vive uma vida estranha. Muitos inimigos da tecnologia são adeptos do chamado "sexo tântrico", que consiste basicamente em não trepar - e nem venham usar subterfúgios retóricos. Aperta aqui, ali, flexiona acolá, dobra, redobra, procuro, mas não vejo etc. NÃO EJACULA e vamo que vamo. Ou não vamo, porque é isso aí. Horas e horas de interminável cafuné. É como eles "fodem".

Curiosamente, o distanciamento tecnológico traz uma maior proximidade religiosa, e isso é mais um ponto negativo para rapaziada da Nova Era. Todo esse apego a misticismo e esoterismo, convenhamos, é uma inequívoca dissociação do mundo real. Uma negação, uma fuga, uma necessidade de buscar alívio em refúgios inexistentes - exatamente aquilo de que acusam os que fogem para a Internê.

Algo parecido acontece na ocorrência do uso das drogas, não importa se os ripongas dizem ser "naturais", pois também são meios de fuga da realidade, também são meios de largar a "vida como ela é" - e seus dissabores reais -, para mergulhar num mundo de fantasia que é exatamente uma simulação. Seja por cânhamo, ayuasca, peyote etc.

Mas, é claro, falo aqui de um extremo, o outro lado da moeda, o oposto de quem está no mundo da internerd. E, por ser o extremo oposto, esse riponga meio doidão que acredita viver no mais real dos mundos e na verdade experimenta e vive simulações não difere tanto assim do interneteiro mais radical. E não adianta negar.

Guardemos proporções aqui e ali, e teremos muitas similaridades entre ambos quanto ao distanciamento do mundo real. E nem adianta partir para bobagens sub-filosóficas do tipo "o que é mundo real?", pois isso é exatamente passar o maior recibo de maluco. É o mesmo que conviver exclusivamente entre geeks para fingir possuir vida social (se é assim, mais honesto assumir a própria reclusão).

A questão principal é saber se determinada forma de levar a vida é "certa" ou "errada". É difícil saber. Há quem passe noites e noites na frente da TV, em silêncio e durante décadas. Os ripongas foram contra isso, há anos, e resolveram passar noites e noites também sem fazer nada, contemplando o céu esperando a Era de Aquário - vez por outra chapados de qualquer coisa.

E, mais recentemente, surgimos nós, os viciados em web, que ficamos online sem fazer muita coisa útil, embora sempre usemos desculpas ótimas para essas horas e horas de ócio internético (eu, por exemplo, trabalho - e não é mentira [e não trampo com blog, já que preciso pagar contas de verdade e não exatamente de valor baixo] -, mas durante muito tempo não foi fácil arrumar explicações para o vício).

Talvez o melhor seja culpar a humanidade. Sério! Ninguém faz nada de útil. Cada tribo se refugia em seus hábitos e vícios, todos se fecham entre iguais e fim de papo. É sempre assim, e sempre foi desse jeito, podem reparar. E os de fora apontam pros grupos distintos considerando-os equivocados em seu jeito de ser.

Bobagem, sem dúvida. Cada um faz o que quer. Mas ainda acho bem ridículo o tal café descafeinado. A feijoada light até curto, já que não vem com aquelas nojeiras de porco, só uma carne seca mais sossegada, paio... Aí é jóia.

Vocês são testemunhas de que eu sou o mais sincero possível em relação a este blog no que diz respeito às propagandas e publicidade (vejam, por exemplo, meu midia kit). Ainda assim, a Petrobras mandou pra cá uma caixa contendo uma CAMISA OFICIAL DO TRICOLAÇO DE AÇO, MANGA COMPRIDA, DE JOGO; uma bandeira do Brasil; e... pois é... e uma camisa do Flamengo, também oficial e de jogo (a nova, do hexa).

Claro que não vou atear fogo, nem fazer qualquer sacanagem, pois respeito os mantos sagrados, mesmo que não sejam sacrossantos para mim. Desse modo, sortearei entre leitores e leitoras (embora esteja inclinado a sortear apenas entre leitoras). Ok, vocês venceram, ou melhor, eu venci: LEITORAS.

SORTEAREI APENAS ENTRE LEITORAS.

Para participar é muito simples e são necessárias as seguintes etapas:

a) MANDE 30 DEZ EMAILS PARA O ENDEREÇO fabio@morroida.com.br - CADA UM COM UM SUBJECT DIFERENTE E FAÇA UM PRINTSCREEN COMPROVANDO QUE AS MENSAGENS FORAM ENVIADAS! - NÃO PRECISA ESCREVER NADA, É SÓ PARA ENCHER A CAIXA POSTAL DO FABIÃO E ELE FICAR PUTO - (IMPORTANTE: ETAPA ELIMINATÓRIA, QUEM NÃO CUMPRE NÃO PARTICIPA E FIM DE PAPO)

b) COMPROVE QUE VOCÊ É MULHER - ISSO DEVE SER FEITO POR MEIO DE FOTOS E, BOM, SEJA CRIATIVA NA HORA DE PROVAR, ESCREVENDO EM ALGUM LUGAR DO CORPO: @GRAVZ (NA BOA, É BEM SIMPLES, SEM CHIADEIRA)

c) MANDE APENAS UM EMAIL, COM O SUBJECT "PROMOÇÃO CAMISA", E A TAL FOTO PARA gravata@gmail.com - ELE DEVE CONTER SEU NOME E ENDEREÇO. A FOTO DA VENCEDORA SERÁ PUBLICADA NO BLOG, ENTÃO, POR FAVOR, TAMBÉM ESCREVA ASSIM: "AUTORIZO A PUBLICAÇÃO DESTA FOTO NO BLOG DO GRAVATAÍ MERENGUE". MAS MANDE APENAS UM EMAIL, OK?

IMPORTANTÍSSIMO: Claro que, NA HORA DE POSTAR NO SITE, NÃO PRECISO EXIBIR SEU ROSTO! Sua privacidade pode muito bem ser preservada, basta pedir. O mesmo vale para seu nome, se for o caso, na base do "ei, gravata, não publica aí meu nome inteiro, põe algum apelido, porque se não o pessoal do trampo vai chiar". TENHO CERTEZA que os leitores entenderão. Apenas avisarei a cidade para não parecer que é fake, blz? Então é isso. DEMAIS DÚVIDAS tiro pelos comentários.

Enfim, quem seguir à risca de "a" a "c", e vencer o sorteio, ganha a camisa da direita (pois a da esquerda já é minha):

TUDO OK? SÓ MULHERES, É PRECISO ENCHER A CAIXA POSTAL DO MORRÓIDA, PROVAR QUE É MULHER E MANDAR UMA FOTO COM @GRAVZ ESCRITO NO CORPO. MOLEZA, CARAMBA! E aí faço o sorteio usando alguma dessas bagaças online, depois envio para a casa da sortuda.

Ah, sim! Se você for casada, noiva, namorada etc., POR FAVOR, não mande foto comprometedora porque não quero encheção de saco. E isso NÃO É UMA PROMOÇÃO DA PETROBRAS NEM DE TIME ALGUM. Sou eu que tô fazendo graça porque gosto de fazer graça.

A Promoção da Petrobras
O que a Petrobras está fazendo, a título de esclarecimento, é essa campanha. E tem também o vídeo abaixo, bem bacana, trazendo de volta o legendário ARAKEN (eu lembro porque já jogava bola na copa de 86, mas não espalha).

Evamoquevamo!

Para muita gente, hoje o mundo está "chato", pois não se pode fazer mais piadas de negros e gays, entre tantos outros tipos clássicos do anedotário d'antanho. Verdade. A depender do enredo do chiste, pode haver discriminação ou preconceito (não, não são a mesma coisa). Mas isso não significa que o mundo seja necessariamente um lugar mais chato.

Geralmente, quando é sobre piadas gays, a queixa é de héteros a respeito da proibição do sarro. E o mesmo vale sobre a bronca diante dos novos tempos, em que não se pode usar os negros como alvo de sátira: geralmente é um branco reclamando. Sim, claro, excepcionalmente algum integrante do "grupo-vítima" resolve apontar exageros. E, claro, HÁ exageros no patrulhamento.

Mas não custa ver as coisas por outro lado. E há muitos "outros lados". O mundo das piadas sempre foi restrito a meia dúzia de alvos, aqueles de sempre, criando alguns estereótipos curiosamente restritos ao mundo das anedotas, como "preto pinguço", "português burro" etc. Há uma série de categorias clássicas sobre as quais até se faz piadas, mas ninguém aceita quando são a elas identificadas.

Vejam o caso do corno. Há anedotas à mancheia, mas tentem fazer uma piada de corno IDENTIFICANDO-O NA RODA. Obviamente, sai briga. E há cornos a rodo nesse mundão, não é mesmo? Muitos, inclusive, querem ter o direito de fazer piada sobre "preto pinguço", mas, compreensivelmente, não toleram a idéia de virar alvo de chacota para todo um boteco caso todos saibam que a patroa sambou na vigota talvez de um negão.

O brocha (alguns escrevem "broxa"...) é outro caso sério. Ele quer a volta dos velhos tempos em que podia soltar um preconceitozinho sem ninguém olhar de lado ou receber reprimendas mais severas, mas não acha de bom-tom ver seus detalhes íntimos revelados. Mas, opa! Fazer piada de quem gosta de dar o cu e de quem não faz a piromba subir nem com reza brava, na boa, não é exatamente a mesma coisa? Não é zombar da intimidade alheia? Na verdade, no caso dos gays, não há defeito algum. O brocha, por sua vez, é um incompetente.

Num mundo REALMENTE LIBERADO PARA PIADAS, o corno seria zoado até a morte no boteco, o brocha teria sua intimidade revelada e ambos passariam pelas mais ridículas humilhações. Mas, claro, isso eles não querem - e não aceitam. Falam de "pretos pinguços" e "gays afetados" como se fosse algo impessoal, mas não é. Isso fere absurdamente todo e qualquer negro e, também, a intimidade dos gays.

Quando algum caboclo levanta muito bravamente a bandeira do humor ilimitado, dou um conselho: converse com a ex-mulher ou ex-namorada - com alguma sorte, ela estará num dia de mau humor. Veja a quantidade - óbvia - de hábitos ridículos, falhas esquisitas, manias nojentas e toda sorte de absurdos. Em seguida, caso não seja uma pessoa reclusa ou muito chata, pergunte se o dito-cujo aceita alternar "piada de preto" com revelações sobre sua intimidade mais secreta.

Tirando os excessos óbvios, muitas vezes o chamado "politicamente correto" não é bem uma patrulha que busca tolher o sagrado direito ao humor, a ser exercido por gênios censurados. É mais uma forma de assegurar mínimos direitos, como aquele à intimidade, além de alguns outros valores bem razoáveis.

Aliás, vocês já viram como "humoristas" são sempre os primeiros a perder a paciência em qualquer discussão mais séria? Imagine quando viram alvo de gozação pesada - para uma verdade bem inconveniente...

(sei lá se tem spoiler, leia se quiser)

Neste ano, as duas séries do título do post chegam ao fim e ambas têm milhões de fãs, mas há uma diferença inescapável: LOST parece cada vez pior, cada vez mais risível e ridícula, enquanto o seriado de Jack Bauer provavelmente experimenta seu melhor ano. Vejamos.

Os perdidinhos da ilha surgiram como uma grande e genial novidade, e a primeira temporada foi de fato maravilhosa, seduziu uma legião de fãs, num encerramento de fazer pessoas ficarem plantadas esperando os episódios do ano seguinte. Àquela altura - e até hoje - JJ Abrams foi tão exaltado por essa geração que pode soltar duas bombas nucleares sem medo de ser feliz (ou infeliz): Cloverfield e o "reboot" em Star Trek. Deve ser computado como "acerto" a série Fringe, justiça seja feita.

Mas eis que LOST volta e... Pois é, e desce a ladeira. Porque a segunda temporada sai totalmente dos eixos, mas a essa altura a série já não tinha mais telespectadores. Todos eram fãs em busca de alguma explicação para ursos polares, um suposto dinossauro, outros habitantes na ilha, entre milhares de mistérios - como a escotilha descoberta no final da primeira etapa. Ao invés de explicar, complicavam, confundiam. Surgia gente nova e tudo ficava pior e pior e pior. Em qualidade, mesmo.

Em vez de redimir, a terceira e a quarta temporada só fizeram piorar, e isso vale para a quinta, de modo que coube aos roteiristas cortar um dobrado na feitura da sexta parte dessa saga sem pé nem cabeça. A essa altura, ficção científica e religião caminhavam juntas, como se fossem irmãs siamesas. Mitologia cristã e magnetismo, idem. A coisa já estava num nível de galhofagem que a queda do avião e respectiva sobrevivência de meio mundo deixou de ser algo incomum. TANTO QUE PROVOCARAM NOVA QUEDA.

Ah, sim, também descobrimos que viajar no tempo - mas não no espaço! - pode causar certo enjoo e um pouco de sangramento nasal. Em doses muito repetidas, leva à morte. Já a explosão de uma bomba de hidrogênio, assim bem de pertinho, não provoca danos muito graves e imediatos, dá tempo para uma despedida carinhosa - e é possível, a uns dez metros de distância, escapar apenas cobrindo o rosto com as mãos.

Notem que Jack Bauer, numa hora dessas, é a personagem mais verossímil de toda a história da televisão ocidental. Isso porque ainda não mencionei o fato de que todos os passageiros do fatídico voo da Oceanic estão milagrosamente interligados num universo paralelo em que... O AVIÃO NÃO CAI! E isso inclui personagens que só entrariam na trama a partir da quarta temporada. GENIAL, MALANDRO!

Claro que muitos, agora, só veem LOST para saber como acaba essa bagaça, quase todos apostando num final bem furreca - falo em nome dos não-semoventes. Vejam, agora, o caso de 24 Horas, uma série que experimentou altos e baixos de todo gênero, com direito a ressureições e peripécias de fazer inveja a gênios do escapismo mortal, como Rambo e John McClane. Valendo ressaltar, é claro, alguns elementos tradicionais: "o chapa do bem que sempre morre", "o agente infiltrado", "o suposto infiltrado que é do bem" e "a reviravoltinha no final". Em meio a tais elementos, Jack Bauer distribui socos, pontapés e muitos, mas muitos tiros.

E é legal. Mas, é claro, foi ficando maleta, a ponto de, na sétima temporada, a coisa ter ficado uma verdadeira bosta - e foi justamente aquela para a qual roteiristas tiveram mais tempo! Chegaram, p.ex., a fazer uma pré-estreia em forma de suposto longa-metragem, com o agente Bauer na África, tal e coisa, maior papagaiada. E dali em diante foi ladeira abaixo. Expectativas reduzidíssimas para a oitava parte (e final) de uma série casca-grossa. Mas fomos surpreendidos novamente!

Há uma cena, nesta última temporada, que talvez sirva para representar a contento a surpresa positiva: a MACHADADA do Jack Ternurinha em um caboclo que vinha subindo a escada de incêndio (espero que tenham visto). Sim, tem traidor. Sim, tem reviravolta na CTU. Sim, a administração da Casa Branca fica mais instável que a comissão técnica da CBF. Talvez, por ser a última temporada, baixa o CANGACEIRO no protagonista.

Mas, ao mesmo tempo, há uma dose maior de realismo. A presidente Taylor não é um poço de nobreza como Palmer, nem uma caricatura de maldade como Logan, e essa variação determina parte do rumo da trama. Bauer também não é um soldadinho obediente, nem 100% rebelde, nem imune a sentimentos nem totalmente submisso a eles. Claro que é difícil ou mesmo impossível injetar realismo total a essa série, mas essa é provavelmente a temporada que fez isso com mais eficiência quanto à caracterização das personagens; e, também, em relação à trama política.

Lá pelas tantas, Jack Bauer fica puto da cara e resolve tocar o "foda-se", mas um SENHOR FODA-SE, como se atendesse ao pedido secreto de seus fãs, ou provavelmente por ser a última parte do seriado. Os roteiristas têm tudo para concluir "24 Horas" de forma épica, no melhor estilo "prende-e-arrebenta", pois não se trata, convenhamos, de uma atração sobre filosofia alemã ou culinária francesa.

Pode ser que esse tenha sido o erro de LOST. A audiência foi (muuuito) maior que qualquer expectativa e esticaram mais do que devia. É evidente, sob qualquer ponto de vista, a enrolação ali praticada - e houve episódios e mais episódios dedicados a pessoas que já foram pro saco. Isso é aceitável em séries não-sequenciais, mas no caso em tela é retrato inequívoco da falta de um planejamento maior - e prova cabal da busca pela audiência às custas dos fãs bocós.

Agora, na pressa de explicar as milhares de perguntas sem resposta, acabam gastando menos tempo do que aquele despendido para mostrar o passado de gente como Libby ou desventuras de idiotas como Paulo. Na hora de dizer para Jack sobre as visões de seu falecido (?) pai, Locke/Fumaça Preta gasta DOIS SEGUNDOS. Legal, né? E a suposta imortalidade de Richard, depois de uma narrativa imensa, é explicada em três segundos - mas conhecemos boa parte do inútil passado de Ana Lucia.

Mas é isso aí. Abrams é gênio. Trouxa é quem vê LOST (como eu). Sorte que também vejo 24 Horas. Aliás, Jack Bauer deveria dar um pulo naquela ilha e mostrar como é que se faz. Aí sim...

Revisão: Hellen Guareschi

Antes de tudo, é preciso deixar clara a diferença entre coisas "politicamente corretas" e imbecilidades inapeláveis. Deixar de chamar uma pessoa de forma pejorativa para discutir novas modalidades, ok, é um debate válido, e apenas os exageros e eventuais patrulhas precisam de maior atenção para que não caiamos em paranoia. O grande problema é quando simplesmente uma coisa muda de nome de forma inócua ou, quase 'novilinguisticamente', para significar seu exato oposto.

É esse o caso da "Melhor Idade".

Trata-se de uma bobagem sem tamanho usar tal nome para qualificar os idosos, infalivelmente mais propensos às mais severas doenças degenerativas e, não vamos negar, muito mais próximos da morte por causas naturais. Além disso, os (muito) mais velhos não têm a mesma vitalidade para boa parte das atividades do dia a dia. Então vale perguntar: o que há de "melhor" nessa idade?

Sim, eu sei, não se deve ser pessimista e jogar a toalha, empurrando-os do barranco a partir de determinada faixa etária. E há todo um estímulo psicológico nesse tipo de termo, sem dúvida. Mas será mesmo que não há outro nome? Aliás, é mesmo PRECISO adotar um nome, uma marca publicitária, um "slogan", para mascarar a velhice?

Afinal, aqueles velhinhos com andadores nos bailes da saudade ou com fraldas geriátricas nas aulas de hidroginástica, convenhamos, recebem insulto grave quando brindados com faixas imensas com os dizeres "REUNIÃO DA MELHOR IDADE". É piada de mau gosto.

Desde quando é politicamente incorreto dizer que um velho é velho? Sério, de verdade, qual o insulto nisso? CLARO que há formas de dizer isso pejorativamente, há entonações ofensivas e assim por diante. Mas digo específica e friamente sobre o termo "velho", ou até mesmo "idoso" e demais variantes. Como quando usamos "novo", "jovem", "criança", "adolescente" etc.

Mas não pode, ninguém usa, é feio etc. Fulano não é velho, fulana não é idosa: eles estão na "melhor idade". Sei. Então pergunta se não gostariam de voltar para os terríveis vinte anos, os desprezíveis trinta ou até mesmo os deploráveis quarentinha. Pois é...

Ah, sim, preciso esclarecer. Não faço parte da turma que condena os velhos metidos a mais novos, homens ou mulheres, enfim. Acho isso muito legal, não devem cair nessa bobagem de fazer papel decorativo de "vovô" ou "vovó", a menos que QUEIRAM. Ninguém deve ocupar papéis pré-determinados pela sociedade. Cada um faz o que quer.

Meu problema é mesmo com essa porra de "melhor idade", porque não é a melhor das idades, cacete. É, sem dúvida alguma (para a própria pessoa), a pior.

Uma criança às vezes parece (ou é) mais madura por força dos novos tempos, de sua criação ou atributos próprios; o mesmo pode acontecer com um adolescente. Há adultos infantilizados ou demonstrando sinais claros de velhice precoce - psicológica ou física. E quase todos esses fenômenos são comentados negativamente.

Isso inclui os velhos quando resolvem esconder a idade. Mulheres mais velhas são detonadas pela imprensa por não assumir a própria idade, ou porque se transformaram em criaturas horrorosas e assim por diante. Há um viés politicamente correto em patrulhar as cirurgias plásticas das celebridades, e até mesmo seus comportamentos em público. Os velhos, para eles, precisam ser velhos no jeito de ser.

Mas não na linguagem. A velhice, nesse particular, recebe outro tratamento. É a "melhor idade", mas aproveitada de forma ridícula. Eles são contra os velhotes malhados com carros potentes ou as tiazonas plastificadas desfilando na praia, preferindo aqueles idosos dançando valsa nos bailes ou nadando cachorrinho com ajuda da professora.

Os criadores e defensores do termo "melhor idade" fingem que os velhos não estão na pior idade. E tapam o sol com a peneira, proibindo que aproveitem esse resto de vida da forma como os próprios idosos preferem, ou seja, da melhor forma possível: ignorando a pior idade, tentando viver como se estivessem em outra.

Revisão: Hellen Guareschi