LOST: O PIOR FINAL DE TODOS OS TEMPOS DO UNIVERSO TAL COMO O CONHECEMOS

(CLARO que contém spoilers...)

Antes de qualquer fã da série me encher o saco, devo dizer algo um tanto óbvio: eu também era espectador de LOST. Em caso contrário, não teria visto seis temporadas da referida série, não é mesmo? Mas isso não significa que seja cego ou mongolóide e, nesse sentido, não dá para dizer que o encerramento do seriado tenha sido bom. Não, não foi. Na verdade, todos sabemos, foi uma merda.

Parecia o capítulo final de uma novela das sete, com direito àquelas reuniõezinhas com todo mundo dando abraços e beijos, tudo sem pé nem cabeça ou qualquer preocupação com a trama e a lógica, buscando emocionar donas-de-casa ou o equivalente intelectual de faixa etária menos avançada. Se faltou o "casamento do finalzinho", não se esqueceram nem da igreja com todos juntos. E, não duvidem, é provável que tenha dado certo.

Porque, dentre os espectadores de LOST, há os fãs alucinados, sempre prontos para defender as mais variadas mancadas, os mais inequívocos derrapões, as mais escalafobéticas e inexplicáveis falhas no roteiro. Mesmo quando tudo parece inexplicavelmente ridículo e indesculpável, apelam para a máxima dos que não têm para onde correr: "é a ficção, é a magia da liberdade criativa". Ou algo assim.

A premissa do seriado, de fato, é excelente, e a primeira temporada foi também excepcional. Mas dali em diante, sejamos todos bem honestos, a coisa ficou cada vez pior, com no máximo alguns solavancos com pequenas promessas de melhora - sem o devido cumprimento, vale salientar. É talvez infinita a lista de circunstâncias e personagens absolutamente inúteis para o curso dos acontecimentos efetivamente relevantes.

Os "outros", por exemplo, ficamos sabendo que eram... dispensáveis. A "Fundação Dharma", por sua vez, idem (serviram para fornecer comida, cerveja, figurantes e lero-lero para algumas temporadas). E RICHARD ALPERT, o "imortal de rímel e lápis"? Pois bem: INÚTIL. Com ou sem ele, tudo seria a mesma merda. Justiça seja feita, há Charles Widmore, em princípio apresentado como poderoso antípoda do também supostamente poderoso Linus e, bom, ambos eram dois bundões totalmente inócuos.

Poderíamos dizer que nos divertimos por seis anos, tendo a série cumprido essa função de entretenimento, mas seria desonesto. Diversão, mesmo, foi a primeira temporada. Da segunda em diante, a bem da verdade, queríamos mesmo saber como tudo aquilo acabaria, e assim foi até que descobrimos tudo, para espanto ou confirmação das piores expectativas: o segredo da ilha é uma cachoeira meio estranha, com uma pedra-rolha que não pode ser retirada e precisa ser protegida. Sério, é isso.

Por algum motivo há fenômenos magnéticos inexplicáveis, viagens no tempo igualmente sem explicação e embarcações e aeroplanos que caem na bagaça também sem essa nem aquela. Mortos voltam à vida, aleijados voltam a andar, uma fumaça preta faz barulho de dinossauro (ou o barulho que o cinema diz ser do dinossauro) e até ursos polares sobrevivem por anos no calor dos trópicos se alimentando de javalis misteriosamente nascidos por aquelas bandas. Mas o segredo, mesmo, é uma rolha de pedra mantida por uma velha surgida sabe-se lá de onde, que cultuava uma estátua de quatro dedos esculpida por sabe-se lá quem.

Sim, ninguém respondeu nada, coisa alguma, necas, nadica. O tal Jacob era filho de uma náufraga e recebeu seu "dom" bebendo um goró, depois passando-o para Jack, que o transmitiu para Hugo. Qual o dom? Ninguém sabe. De certo, não é imortalidade, pois Jack morreu com uma espetadinha de canivete dada por um ex-aleijado (isso porque explodir uma BOMBA DE HIDROGÊNIO, na Ilha, permite a quem o fez despedir-se da pessoa amada sem maiores problemas). Ah, sim! Um adendo: viagens no tempo podem ser fatais, mas só morrem personagens secundárias. Ufa!

Mas tiraram um coelho da cartola após a tal explosão, criando uma REALIDADE ALTERNATIVA. Todo mundo passou a existir também na outra temporada, ou melhor, apenas aqueles que mantinham contrato com a emissora (já é um começo, convenhamos). O núcleo afro, por exemplo, não estava presente na confraternização da igreja - se houver acusação de preconceito, podem alegar que seria inverossímil o crescimento exacerbado do menino, já que todos deveriam estar com a mesma idade do dia do capítulo 1.

Opa! Essa minha memória só me coloca em apuros! Mais uma falha - tô parecendo roteirista de LOST! Lá vai: SOMENTE NO ÚLTIMO CAPÍTULO é que eles todos ganham o DOM DO TOQUE! Desde o primeiro capítulo da sexta temporada, todo mundo se esbarra no universo paralelo, todos eles, mas não acontece nada.

No último capítulo, porém, TODOS DESENVOLVEM O DOM DO TOQUE e basta relar a mão ou, em alguns casos, OLHAR NOS OLHOS, para desencadear um processo de memória do universo paralelo. Supimpa, né? Tudo para dar tempo da série acabar em tempo hábil e não precisar mandar um "adendo por escrito".

Enfim, é isso. E há quem diga que foi legal. Não, não foi. Todos nós fomos feitos de idiotas. Eu assumo isso, fazer o quê? Acho que, assumindo, sinto-me menos imbecil e, ao menos, consigo rir de minha própria desgraça. Tentem fazer o mesmo, prezados fãs malucos.

Não custa nada, bróda.