AVATAR, O PIOR FILME DO MUNDO

Homens azuis na floresta? Continuo aceitando apenas os Smurfs, os únicos ainda dignos de nota. "Avatar", anunciado como revolução do cinema, é uma mistura de dose de LSD e filme fraco de Walt Disney. As mais avançadas técnicas visuais desperdiçadas num roteiro risível, repleto de clichês, abominavelmente chato e enfadonho. É uma bobagem completa, do começo ao fim.

Sinopse (não é "spoiler", pois consta da divulgação oficial): a Terra pretende conquistar um outro plateta e, para isso, envia um emissário, paraplégico, que usa um "outro corpo", de alienígena (daí o título do filme). Ele, porém, se afeiçoa ao povo a ser conquistado, e também a uma ET. Passa, portanto, para o lado de lá e combate os terráqueos. Sim, há milhões de histórias assim. Pura desculpa para mostrar os efeitos especiais. Não é cinema, é... "uma experiência".

Para isso existem os laboratórios. Mas, vá lá, há argumentos "muito fortes" em defesa do 'filme'. Vamos a eles.

Ganhei o Ingresso
O povo que ganha brinde não pode reclamar. Quer dizer, até pode, mas você conhece algum que REALMENTE meteu o pau veementemente? Pois é. Porque, se reclama, já sabe, não ganha na próxima e, sem os regalos da periferia, a vida perde boa parte de seu dulçor. Depois da pré-estréia, portanto, era um tal de "NÃO PERCAM", meus amigos, que mais parecia o melhor filme do universo. A tática de distribuição de cesta básica para nerds nunca falha. Eles realmente falam bem, fora aqueles que imploram feito mendigos - uma garota que me xingou de homofóbico numa sexta-feira, para se ter idéia, na outra segunda mandou email (sim, para mim!) PEDINDO INGRESSO PARA VER EXATAMENTE ESSE FILME. Vergonha na cara? Não trabalham com isso. Desta feita, a opinião cinematográfica do pessoal que "ganhou o ingressinho" é tão importante quanto o valor gastronômico do "este prato está uma delícia" do morto de fome que acabou de ganhar um pedaço de carne depois de uma longa jornada.

É Uma Nova Experiência Visual
Aqueles libretos que púnhamos na frente do rosto e depois afastávamos também eram novas experiências visuais. Há alguns anos, lembro bem, começaram com a moda de projetar raio laser em paredes, fazendo pequenos desenhos. Novamente: experiências visuais. Mas até que ponto isso serve para fazer de um filme algo bom ou ruim? Sem dúvida alguma, há efeitos especiais impressionantes em AVATAR, mas esqueceram de aprender a lição de Matrix (o I, por favor): não adianta fazer bonito sem uma boa historinha. Sobretudo quando se faz opção por um filme sem uma série de virtudes interessantes do cinema, valendo ressaltar talvez uma das principais: OS ATORES.

O Cineasta é Bom
Na época do Cinema Novo, havia muito disso. Filmes péssimos e ótimos cineastas, de modo que Paulo Francis cravou a máxima: "o filme é uma merda, mas o diretor é um gênio". AVATAR vai quase por esse caminho. O único problema é que James Cameron não está perto de ser, digamos, um sujeito relativamente esperto - exceto para ganhar dinheiro ou fazer pseudo-nerds ou sentimentalóides de bobos. Vejam, por exemplo, Titanic. Uma novela mexicana espremida em longa metragem resultando num grande sucesso, pois nunca deu errado aposta na idiotice do povo. A cena do pessoal tocando violino até morrer é daquelas de parar tudo e vomitar a bílis. Mas, vá lá, é aclamado. Ganhou "Oscar". E, como dizem, "o cineasta é bom".

Sucesso de Bilheteria
Essa é minha favorita. O argumento também é usado em times de futebol que não ganham o campeonato, então o que resta é dizer que a torcida comparece em massa e são campeões de "renda". AVATAR já bateu recorde de abertura (ao que parece, não sei), e repetiu isso no segundo final de semana. Quem mais faz isso? Zezé di Camargo e Luciano, Victor e Léo, Amado Batista etc. Todos altamente comparáveis em termos qualitativos - e com o mesmo público-alvo. São materiais artísticos e culturais que desconhecem "casas vazias". Eis aí, portanto, um argumento forte para defender o vigor de uma obra artística no que diz respeito à sua qualidade. Parabéns.

Mas é isso aí. Se você tem alguma criança na família de até quatro anos, ou alguma de uns dez ou doze, mas que seja meio lerda das idéias, leve-a ao cinema que é capaz de aceitar algumas premissas do filme sem pedir para ir embora antes da hora.

Não havendo nada desse tipo, veja outra coisa. Experiência visual? Fuja dessa enrascada, amigo. E, se quer saber, não vale a pena nem de graça. A menos que você seja do tipo que entra na fila da sopinha grátis do supermercado. É seu caso? Acho que não, né. Muito cafona. Blogueiro que gosta disso. O brinde a todo custo.