DICAS DO GRAVATA: DESPEDIDA DE SOLTEIRO SEM GAROTAS DE PROGRAMA

Homens são cafonas. Homens são óbvios. Homens são previsíveis. Homens gostam de tradições idiotas. Homens apreciam momentos de contato com outros homens. Tudo isso é verdade e, pior, junte tudo isso de uma vez para que tenhamos uma típica "despedida de solteiro" nos termos mais tradicionais.

É sempre a mesma merda: vão todos a uma Casa de Tolerância (dá-lhe, eufemismo!), vez por outra rolando aquela vaquinha amiga para que o noivo se despeça da solteirice rolando um vamo-que-vamo com a garota mais bonita do recinto.

É assim. Mas, se as garotas perguntam, sempre negamos.

O que acho? Uma merda. É chato, repetitivo, tosco, não tem a menor graça. No máximo, ok, vale pela bagunça, mas sexualmente falando é uma porcaria. E o próprio noivo, coitado, na hora do roça-roça já bebeu tanto, mas tanto, que só um milagre permitiria a efetivação do coito. É uma festa que seria talvez teria melhor proveito de outra forma.

Hm. "Talvez"? Que nada! Muito melhor proveito! Digo isso porque, sim, já participei de despedidas que DISPENSARAM a presença das tais garotas de programa e, honestamente, não há grau de comparação. Sim, meus amigos, são muito melhores. E estou aqui para dar mais essa dica.

FESTA BOA É QUANDO SE FAZ POR AMOR À CAUSA.

Obviamente, como todo tipo de evento, é preciso observar alguns critérios importantes. Segue uma pequena - porém indispensável - lista. Atentem:

Local
Melhor dos mundos: sítio ou chácara que sejam isolados de tudo e de todos, de preferência em dia de semana. Nos sábados e domingos, como sabemos, as famílias costumam ir para essas paradas e, enfim, não é uma boa bagunçar o coreto sob o risco de interrupção. Alguns preferem ir a Motéis, desses com suítes imensas, mas às vezes alugar uma chácara não apenas sai mais barato como evita problemas de logística (ex: por maior que seja a suíte do motel, ela terá no máximo dois banheiros).

E também não há risco de flagrante. Os amigos solteiros levam as garotas, enquanto os comprometidos vão juntos num único carro. Em motéis e hotéis as coisas não costumam dar tão certo nesse sentido. E no famoso "apartamentinho do amigo", como sabemos, não dá pra botar fogo no boné do guarda depois de certa hora.

Garotas
Se você não é um cara bacana, acredite, isso nunca dará certo. Não adianta ser o famoso BOCÓ, que despreza as mulheres dividindo-as em "certinhas" e "vagabas". Na hora da festa, milagres jamais acontecerão para o seu lado, pode apostar.

Vou contar um segredo para os que ainda não sabem: TODA GAROTA curte uma bagunça. Exatamente toda. A diferença é que poucas confiam em alguém para contar isso e, mais ainda, raramente vão adiante num negócio desses. O segredo não é ser o "gostosão", mas sim conquistar a confiança.

E como? Sendo honesto, jogando limpo, sendo gente boa e GUARDANDO SEGREDO. Se você queima o filme da primeira que pegou na vida ou é Zé Ruela e sai zoando qualquer uma que faz qualquer coisa, na boa, não apenas jamais convencerá uma mulher, como ainda por cima nunca será convidado. Quando seu nome for pronunciado, todas desistirão.

Em suma: há VÁRIAS (mesmo) garotas que topam festas do gênero, até porque são muito mais interessantes que swings ou afins. E o tópico a seguir explica um pouco essa situação.

Amigos
Poucos. Não se trata de machismo, mas de confiança. NENHUMA GAROTA - exceto as de programa - fica à vontade com 300 homens numa festa. Numa ocasião desse tipo, vai por mim, qualquer número que ultrapasse 4 caras já é de altíssimo risco.

O número mágico, vamos dizer, seria algo do tipo "4 x 6": quatro homens e seis garotas; e por aí façam as contas e análises combinatórias necessárias, sempre lembrando que para esse tipo de convescote são geralmente convidadas mulheres ambidestras.

Noção: Um Pré-Requisito
Além de poucos rapazes, é preciso que sejam maduros e tenham NOÇÃO. Nada de criancice ou bizarrices em geral. Por isso, é preciso conhecer bem o tipo de camarada a ser levado para essas coisas. O idiota-padrão, por óbvio, não deve ser levado. Ele vai ser o primeiro a tentar tirar foto, contar para todo mundo e, pior dos piores, FAZER UM RELATO DETALHADO PARA A NAMORADA ASSIM QUE A CASA CAIR.

Sério, não leve o panaca. Se apertar, ele peida.

Conclusões
Não se deve pensar apenas na parte sexual, mas também na produção da festa. Afinal, é preciso ter bebida de altíssima qualidade, comidinhas de primeira e tudo no mais alto nível e sofisticação.

Quando as garotas chegam e vislumbram vodka Cîroc, whisky de maioridade civil, cervejas do norte ou leste europeu e vinhos ou espumantes de marcas consideráveis, elas obviamente ficam muito mais à vontade. E, junto a isso, é preciso ter cuidado com a pegação: claro que a casa vai virar do avesso, mas não é por esse motivo que já é pra chegar-chegando.

Alguns dirão: "que nada, o que importa é a farra e não precisa investir". Ok. Mas lembrem-se: são os mesmos que apreciam churrasquinho de gato na laje, com isopor dotado de pedras de gelo cuja procedência não nos arriscamos investigar. Há garotas? Sim, mas o nível é de uma dureza ímpar.

Leitores, não deixem de presentear seus amigos com grandes festas de DESPEDIDA DE SOLTEIRO. Mas, a sério, esqueçam essa bobagem de "garota de programa" ou "stripper". Não é que "deixou de ser legal"; na verdade, nunca foi. O negócio é fazer uma festa épica e inesquecível, dessas que o cara vai pro altar pensando duas vezes e até engasga na hora do sim.

Amigo é pra isso.

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A coluna "Dicas do Gravata" é uma parceria com o canal Estilo, do iG, e é publicada toda sexta-feira neste blog.

(sem revisão)