Arquivos para: Novembro 2009

Mantenho os clássicos dois pedidos: a) ENVIEM PERGUNTAS RESUMIDAS! e b) NÃO FAÇAM PERGUNTAS NOS COMENTÁRIOS, MANDEM PARA O EMAIL gravataresponde@gmail.com - certo? Vamos lá:

"Tenho 19 anos, sou virgem, e, faz algum tempo, venho saindo com um cara. Sei que ele quer um envolvimento sexual, mas tenho receio de contar que nao tenho experiencia e ele me rejeitar. O que vc acha? Homens se incomodam com essas coisas? Devo contar?"

O importante é ele gostar de você, não de seu passado sexual (ou falta dele). Alguns homens acham o máximo a garota ser virgens; outros, é verdade, não gostam muito disso. Mas se o cara tem sentimentos verdadeiros, obviamente isso não será um problema.

Sua segunda pergunta foi se "deve" contar. Pois bem: CLARO. Porque a relação, pelas tantas, vai chegar ao estágio sexual. E ele descobrirá. Melhor dizer, não é? E sem essa de ter medo.

O importante, na verdade, não é você ter preocupações quanto à opinião geral masculina sobre a virgindade das mulheres, mas sim com o sentimento do SEU namorado. Isso é o essencial.

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"Gravata! dá uma luzzzz. Estou namorando a um ano e meio um homem de 34 anos, nós nos damos muito bem,ele não me trai. Só tem um probleminha.. ele me diz que gosta muito de mim, mas não o suficiente pra casar (segundo ele ninguém é capaz de amar uma pessoa 100%, ele estabeleceu o gostar em porcentagem! disse que eu gosto dele 80% e ele de mim 50%). Soube que no passado ele foi apaixonado por alguém que deu a ele um par de chifres...será que é por isso que ele não consegue gostar de mim??? Ele disse que sou uma mulher pra qualquer homem querer casar!"

Que bacana! Não apenas houve uma estimativa percentual, como ainda por cima ele calculou a SUA "taxa de sentimento". Certa vez, fizeram uma pergunta com esse tipo de dado, mas agora a coisa está ficando mesmo sofisticada.

Quanto a casar ou não casar, na boa, não tem a ver com isso de "par de chifres" ou coisa que o valha. Ele não quer e pronto. Se quisesse, pode apostar, casaria mesmo se já tivesse passado pelos piores traumas do mundo - e o elogio também não pode ser levado tão a sério (isso de você ser super casável); ele fala para você não ficar muito triste.

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"Oi, Gravata,explique-me um comportamento bizarro do sexo masculino:começar a cantar(mau e desafinadamente,na maioria dos casos) ao seu redor para chamar sua atenção;putz,já aconteceu comigo umas cinco vezes;é para rir ou chorar com um negócio desses?"

Não sei explicar, não convivo com Ianomâmis.

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"Gravz, depois de dois anos de um relacionamento (para mim) realmente excelente, resolvi averiguar as mensagens no celular do meu namorado. Resultado: me deparei com duas mensagens de uma sirigaita. Pelo que parece, ele não respondeu, mas é absolutamente óbvio que me traiu. Conversei com ele, mas o homem, como bom macho, negou tudo até o fim. O que eu faço? Beijos e obrigada!"

E você, como (boa?) fêmea, perdoou. Quer que eu responda o quê? Sei lá, ué. Faça tricô, lave a louça etc. Depois dizem que EU sou machista. Garotas têm a cara de pau de mandar email falando que esta coluna é uma defesa do machismo. Nem falo nada.

Quanto a seu caso, a parte irônica é que homem também perdoa. O problema é quando a galera fica sabendo. Aí o negócio é fazer o teatro e vestir a personagem social. Mas quando ninguém tá por dentro, não tem erro algum, tá tudo perdoado e fim de papo. Seja homem ou mulher.

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"Oi Gravata!! Preciso da sua ajuda. Terminei com meu ex há uns 2 anos e ainda gosto muito dele. Tentei voltar com ele algumas vezes mas ele diz que tá feliz com a nova namorada. Tenho minhas dúvidas pq ele já a traiu comigo algumas vezes e sempre pergunta à minha família por mim (sim, ele mantém contato com meu pai e meu primo). O que vc acha que eu devo fazer pra voltar com ele? Ou vc acha que eu não devia tentar mais? Obrigada, beijos."

DOIS ANOS, caramba! Viva sua vida e deixe o cara em paz. Não tem mais ninguém pra você ter uma vida sexual? Ele, pelo visto, não. Mas você deveria ter um pouco - só um pouco já basta, sério - de amor próprio. Saia por aí, arrume alguém. Que vergonha.

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"Gravata querido, Há uns 8 meses atrás conheci um cara superinteressante, saímos algumas vezes, mas paramos de sair porque ele trabalha muito e tem família complicada e na prática já não nos víamos a cerca de 1 mês, apesar de nos falarmos direto por MSN. Nos reencontramos há uns 3 meses atrás por acaso e bateu uma saudade. Voltamos a nos falar pelo MSN, mas há 2 meses tento sair com ele e sempre algo surge alguma coisa (as histórias dele são reais, as comprovei). Já perguntei para ele umas 2 vezes se ele não quer nada comigo, mas ele diz que quer, que está só enrolado. Óbvio que eu continuo a minha vida independente desse gatinho, mas queria saber se ele está ou não afim de mim porque estou cansando desse doce. Ah, ele é super inseguro e tem baixa auto-estima (ele me falou isso). Beijinhos e obrigada!"

Sério, como eu poderia saber? Você perguntou apostando na hipótese de que eu teria uma resposta concreta, ou foi uma maneira de testar o funcionamento de seu email?

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"Bom, tenho 18 e tava tentando ter algo com um amigo do meu pai. Eu pensava q ele tinha medo de se envolver cmg, pela minha familia, etc e tal, até descobrir q ele só tava tentando me comer sem deixar rastros. Pela diferença e experiência (ele é 27 anos + velho q eu) é lógico q sofri, mas descobri rápido e não deu nem nada (não dei nada, rs). Mudei minha vida, tô frequentando a academia e planejo massacrar o desgraçado. Eu quero deixar ele louco por mim, mas como se eu não tivesse dando esperança. Quero q ele goste de mim, sem correr atras dele, quero deixar ele completamente sem ação.Pirado msm. Eu esnobo? Converso? Me ajude."

Ajudo nada. Se vira aí.

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"Terminei com meu ado pra curtir a vida(sair mto, pegar geral). no meio do caminho conheci um cara que não me deu mta bola, mas ficamos. De todos foi o que eu mais gostei disparado! Ele quis exclusividade..eu fiquei com medo e caí fora. Me arrependi, mas agora ele disse que sou inconstante e mandou eu resolver o que eu quero mesmo, mas por enquanto não quer mais nada cmg. Agora tô sofrendo, mas mesmo assim nao quero namorar. Vc acha que sou maluca? Que é coisa da idade (22)? Que, como ele, existem varios? Que nunca vou encontrar um igual a ele (que não quer so 'me comer')?"

"Ado"? Por que isso acontece comigo? Ok, vamos à pergunta... Não, você não é maluca, apenas é nova e quer curtir sua vida, então aproveite. Evite cair na bobagem de entrar numa relação pelo simples "medo de ficar sozinha". Essa é uma das grandes bobagens da humanidade.

Viva sua vida e pronto. Ficar com uma pessoa por medo da solidão é uma das atitudes mais egoístas do mundo. Não é uma prova de amor, mas quase uma demonstração de sadismo e ódio pelo outro.

Ah, sim: sem dúvidas há muitos homens por aí querendo apenas comê-la. E, posso dizer? Quando encontrá-los, você escreverá pra coluna reclamando disso. Quer apostar?

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"Fiquei com uma pessoa por um mês, não rolou sexo, apenas bjos, carinhos e muita conversa, após este período ele sumiu. Acreditei que nunca mais o veria, apareceu depois de 45 dias, e nada rolou apenas bjos, etc, etc, não quiz saber pq havia sumido, e sumiu de novo. Nos falamos por mensagem,sempre eu que mando a primeira, muitas vezes ele responde, outras não. Ele sempre diz que não quer se envolver pois acabou de sair de um relacionamento sofrido e etc, etc. O que eu faço para conseguir conquistar esta pessoa, pois sinto um interesse dele em mim, apesar de suas atitudes estranhas. Pelo que sei ele não saí com ninguém (não coloco a mão no fogo)."

Não sei o que é possível para conquistá-lo, mas se você fizer sexo, creia, os encontros serão mais freqüentes (semanais ou quinzenais, dependendo dele ter outras garotas).

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"Olá Td bem? Tem um cara que começou a trabalhar na empresa, ele sempre inventava mentiras para poder ficar vindo no setor e ficar conversando comigo, depois de 01 mês agente ficou, não houve transa, depois ele me chamou p/ agente se vê denovo, eu disse que não gostava de ta ficando e ele esfriou, então a dúvida é os homens se passam por bobos, inventam desculpas p/ poder ficar conversando e enrolando só para poder transar, quando conseguem transar eles somem e quando não conseguem eles mesmo assim somem também??? Adoro você Beijos."

Não é que homem apenas se faz de bobo ou inventa mentira. Homem faz QUALQUER COISA, exatamente qualquer coisa para submergir o leão-marinho, embrulhar o rocambole, remexer o reco-reco, enfim...

- ELE APENAS QUERIA TE COMER, MINHA FILHA!

Mas pelo visto não foi possível ir adiante nesse intento, e desta feito o moço sumiu do mapa (quer dizer, tá contando mentira pra alguma outra pra tentar entocar o respectivo lambari).

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Esta coluna, feita em parceria com o canal Delas, do iG, é publicada todas as quintas-feiras e, para participar, basta mandar um email para gravataresponde@gmail.com - obviamente, sua identidade será preservada, nenhum nome será mencionado e você jamais será cantada, convidada para sair ou algo do tipo. E nem adianta insistir. Humpf!

(sem revisão)

Não comecem com a obviedade de apontar "generalização". Claro que há cunhadas e cunhados gente boa. Óbvio. O texto serve para falar de casos específicos, justamente quando tal relação se transforma numa desgraceira incontrolável. Estamos combinados? Então, por favor, não venham com babaquice.

Fato é que em várias ocasiões, e por diversas modalidades, essa relação de parentesco (?) se torna não apenas inconveniente, mas sem dúvida alguma insuportável - ou pela chatice ou pelas tentações. Relacionarei alguns casos e os machos concordarão. A ver:

Cunhadinha Gostosa
Um verdadeiro clássico da perturbação psicológica, consagrado por autores de todos os séculos. Antes de tudo, é preciso deixar claro: a cunhada gostosa sabe que é gostosa (e claro, mais do que ninguém, sabe que é cunhada). Algumas não dão bola, mas outras, de tanto sadismo, só faltam nos matar aos pouquinhos de tanta tortura. E gostamos disso.

A cunhada gostosa de postura séria, justiça seja feita, é muito mais uma personagem de nossas fantasias e, portanto, não pode ser co-autora de crime algum. Não que acredite na inocência total dos seres, mas também não imputo culpas e responsabilidades a torto e a direito - sobretudo quando se trata de atributos físicos.

Mas, meus amigos, o que dizer da cunhadinha que provoca, atiça e dá aquela risadinha? Sim, AQUELA! E não falo aqui, obviamente, das namoradas ou esposas de nossos irmãos, mas sim das IRMÃS MAIS NOVAS DE EVENTUAIS NAMORADAS E AFINS. É o último estágio da maldade, aquele em que ela deixa de ser má porque a "vítima" participa do jogo.

Cunhada Chata do Caceta
Outro lado da moeda, amigos, outro lado da moeda. Esqueçam mini saias, biquínis, protetor solar a ser passado na beira da piscina ou abraço abrupto no filme de terror da madrugada. Nada disso. A coisa aqui é dureza dura. Trata-se da cunhada mala sem alça, obviamente frustrada (geralmente mais velha, podem checar), que faz o possível para impedir a felicidade da irmã.

Quase sempre ela é solteira e, nas raras vezes em que algum maluco resolve namorá-la, é um sujeito igualmente desprezível (raríssimos são os casos em que o cara é bacana, chega a dar dó nessas horas). Viagens e passeios em conjunto, portanto, são verdadeiros martírios.

É praticamente impossível que seja gostosa, mas mesmo quando calha de ser, toda a gostosice desaparece em meio segundo diante do grau de insuportabilidade.

Cunhado Fã
No começo, aceitamos porque o negócio é fazer moral com a garota. Depois, claro, é uma porcaria agüentar o moleque enchendo o saco. Em primeiro lugar, por razões mais do que óbvias, não faz sentido levá-lo para os melhores programas, pois todos eles envolvem atrativos sexo fornicatórios e, bom, quem está na parada somos nós e A IRMÃ DO PEQUERRUCHO.

Fora esse "detalhezinho", definitivamente não tem a menor graça passar horas e horas acompanhado de um micro pangaré repetidor de perguntas adulatórias e demais chatices.

E há toda uma malandragem nisso aí, pois os sogros percebem a coisa toda e em alguns casos passam a enviá-lo como uma espécie de presente de grego, na base do "Ah, vocês vão pra praia? Levem também o Júnior". Não é nada fácil.

Cunhado Mala
Mais ou menos parecido com a "Cunhada Chata do Caceta", mas o triste aqui é o seguinte: o cunhado muitas vezes não faz de propósito. Ele é um mala, vamos dizer, bem-intencionado. Tenta fazer parte dos programas, mas os programas não fazem parte dele.

Explico.

Lá estamos, batendo papo na sala com nossa querida garota, e ele chega esbaforido dizendo-se portador de "boa nova". Quando descobrimos, trata-se de uma miniatura de Star Wars recém-montada, ou novo jogo de Playstation e assim por diante. Triste mesmo é constatar que o cabra tem seus trinta e lá vai fumaça (e ponha fumaça nisso).

Enfim, amigos, muitas vezes é bem legal a relação entre cunhados e cunhadas, mas em outros casos é verdadeira DESGRAÇA DA VIDA MACHA. Relatei alguns casos, mas seguramente vocês devem ter outros.

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A coluna "Desgraças da Vida Macha" é publicada às terças-feiras, em parceria com o canal iG Estilo.

(e sem revisão)

Uma nação é formada de homens e livros, diria Monteiro Lobato. Ele também disse "O Petróleo é nosso" e criou um sabugo cientista, uma boneca falante e o Marquês de Rabicó, ou seja, não sei por que o citei logo de início. Aliás, levando em conta os livros de contos ora publicados por blogueiros, é sintomático que sejamos o e estejamos no Brasil.

Mas falemos dos cidadãos: não é justo o que fazem com nossos gênios, e falo aqui especificamente dos ANALISTAS DE MÍDIAS SOCIAIS (a caixa alta é necessária), doravante denominados AMSs, por questão de preguiça datilográfica. Eles são usados cruelmente como mão de obra, mas na verdade configuram intelecto de obra, a nata do pensamento, a solução para todos os problemas individuais, corporativos, empresariais e, sobretudo, de buscas no Google ou configuração de hashtags no Twitter.

Vamos ao drama.

Médicos estudam vários anos, fazem cursos e especializações, pedem uma bateria de exames, mas não conseguem resolver um câncer. Advogados demoram na solução de tratados internacionais, mesmo com as supostas leituras. Economistas, por sua vez, levam anos para equacionar problemas "macro" na estabilização das finanças de países. E assim vai com engenheiros, bioquímicos, físicos etc.

Mas todos eles, para lidar com essas bobagens e sem resolver seus problemas, ganham salários bons, enquanto os AMSs, com o peso de responsabilidades avassaladoras, organizando ações, festas, posicionamento em mecanismos de buscas e encaixando amigos na distribuição de mimos, vejam vocês, levam miliquinhentosmaisotíquêti. Sejamos honestos: não é justo.

Em princípio, propuseram medida de impacto: mais da metade do salário viria em forma de complementos. Eventos como Campus Party, Intercon, ou mesmo festinhas e convescotes, tudo isso sairia "na faixa" para os AMSs. O mesmo vale para quitutes, salgadinhos, comidinhas, sorvetes e quejandos. Se fossem pagar "do bolso" por tudo isso, façam as contas, se não gastassem o "barãoemeio", rasparia no travessão.

Voltemos às outras carreiras e às inevitáveis comparações: o AMS não hesita, não falha. É retroceder nunca, render-se jamais. O médico titubeia, ele tem certeza. O advogado sugere, ele assegura. O economista postula, ele crava axiomas. E, melhor de tudo, os AMSs são todos PROFISSIONAIS. Sim, todos. E não no valor semântico popular, aquela coisa de "assiduidade e disciplina". Nada disso: eles são tudo "profissa", mano!

Não importa que tenham menos de 30 anos, ainda estejam na faculdade, tenham acabado de receber o diploma, ou mesmo seja um canudo de universidade não exatamente louvável, daquelas cuja atividade nem mesmo exige formação acadêmica. São PROFISSIONAIS e põem isso em questão antes de dar início ao debate.

E quem vai duvidar? Se fosse transplante de medula, elaboração de cláusulas pétreas de Constituição Federal ou fundamentos macroeconômicos de um bloco continental, ok, daria para dar pitacos, desprezando a formação acadêmica do interlocutor. Mas discutir sobre a distribuição de mimos numa ação? Nem pensar. Só um louco bateria boca com um menino ou uma garota de vinte e tantos anos e PROFISSIONAL EM MÍDIA SOCIAL.

Por isso, amigos, acho injusto que as cruéis agências fechem parcerias de dezenas de milhares de reais, repassem TODO o serviço para essas feras, mas pagando apenas uns quinhentos contos por cada contrato (perfazendo aquele valor mensal já mencionado). Nossos gênios precisam ganhar mais. Temos de valorizá-los o quanto antes.

Porque uma nação se faz com homens e livros. Sendo que os livros são aqueles de contos, publicados por blogueiros, os "homens" são os AMSs e a nação, sem dúvida, o BRASIL-SIL-SIL!

Tem como dar errado?

Revisão: Hellen Guareschi

Na semana passada, falei das coadjuvantes de luxo do mundo pornográfico, aquelas atrizes não muito conhecidas, mas maravilhosas. Hoje, para fazer "justiça", trago os grandes nomes: os ícones da nova geração. São as sucessoras de Sylvia Saint e todas contemporâneas da deusa tcheca (epa). Vejam:

Sasha Grey

Nascimento: 1988
País de Origem: EUA
Estilo: Gatinha
Observações: Mega Cult (até demais). Mistura uma porção de influências (como o antigo nome, baseado na mulher de Jean-Luc Godard), ao atual sobrenome artístico "Grey", agora remetendo a "O Retrato de Dorian Gray", de Oscar Wilde. Em entrevistas, cita um trilhão de autores das culturas clássica e pop e, pra completar, acaba de filmar um não-pornô com o diretor Steven Sordenbergh. No mundo pornô, porém, suas películas não são apenas da pá virada, mas sim da pá retorcida: Sasha não mede esforços para satisfazer o espectador.

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Ellen Saint

Nascimento: 1983
País de Origem: Rep. Tcheca
Estilo: Devassa do Leste Europeu
Observações: Nossa querida Ellen (provavelmente Helena) "adquirido" o sobrenome Saint por conta de uma jogadinha de marketing para "avisar" ao público norte-americano que se tratava de uma conterrânea da estrela Sylvia Saint. Assim como a "leva" que chegou do bloco outrora comunista, Ellen é famosa por fazer praticamente qualquer negócio diante das câmeras. Atualmente, diz a lenda, está feia e bem zoada.

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Stoya

Nascimento: 1986
País de Origem: EUA
Estilo: Exótica/Gataça
Observações: À primeira vista, Stoya causa a seguinte impressão: "deve ser fresquinha". Mas o que acontece diante das câmeras é exatamente o oposto. Parece que se diverte enquanto realiza as peripécias, chegando realmente a esboçar sorrisos muito convincentes, no melhor estilo Belladonna (falo dela mais adiante). Desde junho deste ano, namora Marilyn Manson, o cagado que também pegou Dita Von Teese.

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Cytherea

Nascimento: 1981
País de Origem: EUA
Estilo: Teen/Squirter
Observações: Cytherea é, seguramente, a atriz mais atípica de todas as musas do novo pornô mundial. Ela tem jeito "teen" e tudo a levaria a fazer filmes "fofos", mas ela tem uma qualidade raríssima nesse universo: é ejaculadora. E legítima. Então é escalada para files de "squirting". Para tornar tudo ainda mais complexo, essa mocinha vem de Salt Lake City (Utah), a cidade dos Mórmons.

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Tera Patrick

Nascimento: 1976
País de Origem: EUA
Estilo: Mulherão
Observações: Essa americana de Montana, com ascendência britânica e tailandesa, já provocou longos e viscerais debates sobre sua origem. Há quem jure, até hoje, que se trata de uma havaiana. Outros, não menos empedernidos, afirmam que ela nasceu nas Filipinas. Tera é uma remanscente do "antigo" mundo pornô norte-americano, mas não perdeu a majestade após a invasão das acrobatas do leste europeu.

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Kacey

Nascimento: 1982
País de Origem: EUA
Estilo: "Girl Next Door"
Observações: Kacey é de Orlando (Florida), e começou a fazer sucesso depois de participar dos filmecos de algumas franquias manjadas, como BangBros ou aquele tal "capitão" que tem um barco e pinta o sete em alto mar. Com o tempo, porém, a mocinha ganhou "vida própria" e hoje é uma referência em sua "categoria".

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Sunny Lane

Nascimento: 1982
País de Origem: EUA
Estilo: "Girl Next Door"
Observações: Ela é patinadora profissional (no gelo, claro), instrutora de yoga e também de pilates, tem apenas 1.52m e nasceu no estado norte-americano da Geórgia. Ainda por cima, é dentucinha e está sempre rindo nos filmes. Parece bobo isso de "sempre rir", mas vocês precisam ver em cada circunstância em que a moça dá risada. Muitas chorariam.

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Monica Sweetheart

Nascimento: 1981
País de Origem: Rep. Tcheca
Estilo: Mulherão
Observações: O sucesso de Monica é um tanto óbvio porque ela reúne características raramente encontráveis numa mesma atriz: é bonita, carinha de menina, gostosona e topa tudo. Assim como Rita Faltoyano, Monica não foi alardeada como mais uma "fera do leste europeu". Alguns até acham que seja norte-americana (ou italiana!).

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Belladonna

Nascimento: 1981
País de Origem: EUA
Estilo: Muito (muito!) Doida
Observações: Começou, como qualquer outra, fazendo pontas em filminhos mequetrefes e, a exemplo das demais "ponstars", conquistou seu espaço na base do talento. E, quando falamos em talento, queremos dizer TALENTO. Ela é BOA diante das câmeras, meus amigos. Ah, como é. Se tem uma atriz que definitivamente parece gostar do que faz, essa danada é a Belladonna. E não há tempo ruim pra mocinha.

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Aurora Snow

Nascimento: 1981
País de Origem: EUA
Estilo: Teen Safada
Observações: Aurora ficou famosa quando contracenou com uma atriz já mais ou menos famosinha, a Gauge, no tal "Trained Teens", ou algo assim. Desde então, fez de tudo e mais um pouco. Principalmente "de tudo", mas sempre sobrando tempo para fazer também "mais um pouco".

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Isaías escreve neste blog toda segunda-feira, numa parceria com o Canal iG Sexo. Além disso, ele participa periodicamente de campeonatos de bocha, pebolim, arremesso de caroço de azeitona e alguns outros esportes que ainda não foram reconhecidos pelo COI.

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Aviso Importantíssimo: Se você, prezado leitor, não conhecia nem metade dessas moças, mas ao mesmo tempo sabe muito bem quem são Diego Souza, Vampeta, Rincón, Jorge Wagner, Valdívia e Tevez, na boa, é melhor rever alguns valores. Ou procurar ajuda para descobrir o seu "eu" que talvez esteja oculto por aí...

Um blogueiro escreve sobre tecnologia e, ainda nessa temática, aborda diversos tópicos: celulares, note e netbooks, sistemas operacionais, impressoras, monitores etc. Poderia ser chamado de especialista, mas a verdade é que não trata apenas disso.

Também fala de filmes. Algo em especial? Não, obviamente: aventura, ficção científica, romance, comédia, policial, guerra, enfim, qualquer coisa. É um quase profundo conhecedor de todo o cinema mundial - depende muito da pré-estréia pra qual foi convidado.

Gastronomia também é praia de blogueiro. Restaurantes, lanchonetes, bares... Da alta culinária aos petiscos e porções aparentemente mais simples, nada escapa de sua espantosa capacidade analítica. O mesmo vale para as bebidas. Pode discorrer sobre champanhe, cachaça ou café. De sommelier a barista em dois parágrafos.

Claro, política. Pode ser partidário ou exercer militância ligada a uma causa nobre, isso é o de menos. Mas sempre apresenta sua participação inteligente em favor ou contra determinado item da agenda mundial. Ou nacional. Ou estadual. Ou de sua própria rua. Nunca se omite, ainda que seja para jogar uma 'hashtag' no tuíter, mudar a cor de seu avatar ou enaltecer os esforços de algum militante democrático (não importa que seja um amigo).

Podem achar, neste parágrafo, que estou de galhofagem, mas um blogueiro fala também de física quântica. Sim, e fala com propriedade (vale lembrar o caso do CERN). Sob o pretexto de discutir o "fim do mundo", não foram poucos os textos - ou TRATADOS? - sobre tal especialidade da física.

E segue pela literatura, artes em geral, esportes, publicidade, direito, medicina, urbanismo, apicultura, exploração submarina de petróleo, táticas de guerra, videogames, sexo (não é piada), histórias em quadrinhos, maquiagem, vegetais orgânicos, séries televisivas, telenovelas, festas...

Obviamente, blogueiros falam sobre Caetano Veloso. A opinião a respeito do compositor é uma e apenas uma. Invariavelmente a mesma em qualquer que seja o blog. Todos dizem a mesmíssima coisa, independentemente do fato da imprensa procurá-lo, (e olha que ele próprio já teve um blog). Mas o que dizem sobre Caê? Isso:

"Caetano se mete a falar sobre qualquer coisa"

Vai discutir? São blogueiros. Sabem de tudo.

Homens são cafonas. Homens são óbvios. Homens são previsíveis. Homens gostam de tradições idiotas. Homens apreciam momentos de contato com outros homens. Tudo isso é verdade e, pior, junte tudo isso de uma vez para que tenhamos uma típica "despedida de solteiro" nos termos mais tradicionais.

É sempre a mesma merda: vão todos a uma Casa de Tolerância (dá-lhe, eufemismo!), vez por outra rolando aquela vaquinha amiga para que o noivo se despeça da solteirice rolando um vamo-que-vamo com a garota mais bonita do recinto.

É assim. Mas, se as garotas perguntam, sempre negamos.

O que acho? Uma merda. É chato, repetitivo, tosco, não tem a menor graça. No máximo, ok, vale pela bagunça, mas sexualmente falando é uma porcaria. E o próprio noivo, coitado, na hora do roça-roça já bebeu tanto, mas tanto, que só um milagre permitiria a efetivação do coito. É uma festa que seria talvez teria melhor proveito de outra forma.

Hm. "Talvez"? Que nada! Muito melhor proveito! Digo isso porque, sim, já participei de despedidas que DISPENSARAM a presença das tais garotas de programa e, honestamente, não há grau de comparação. Sim, meus amigos, são muito melhores. E estou aqui para dar mais essa dica.

FESTA BOA É QUANDO SE FAZ POR AMOR À CAUSA.

Obviamente, como todo tipo de evento, é preciso observar alguns critérios importantes. Segue uma pequena - porém indispensável - lista. Atentem:

Local
Melhor dos mundos: sítio ou chácara que sejam isolados de tudo e de todos, de preferência em dia de semana. Nos sábados e domingos, como sabemos, as famílias costumam ir para essas paradas e, enfim, não é uma boa bagunçar o coreto sob o risco de interrupção. Alguns preferem ir a Motéis, desses com suítes imensas, mas às vezes alugar uma chácara não apenas sai mais barato como evita problemas de logística (ex: por maior que seja a suíte do motel, ela terá no máximo dois banheiros).

E também não há risco de flagrante. Os amigos solteiros levam as garotas, enquanto os comprometidos vão juntos num único carro. Em motéis e hotéis as coisas não costumam dar tão certo nesse sentido. E no famoso "apartamentinho do amigo", como sabemos, não dá pra botar fogo no boné do guarda depois de certa hora.

Garotas
Se você não é um cara bacana, acredite, isso nunca dará certo. Não adianta ser o famoso BOCÓ, que despreza as mulheres dividindo-as em "certinhas" e "vagabas". Na hora da festa, milagres jamais acontecerão para o seu lado, pode apostar.

Vou contar um segredo para os que ainda não sabem: TODA GAROTA curte uma bagunça. Exatamente toda. A diferença é que poucas confiam em alguém para contar isso e, mais ainda, raramente vão adiante num negócio desses. O segredo não é ser o "gostosão", mas sim conquistar a confiança.

E como? Sendo honesto, jogando limpo, sendo gente boa e GUARDANDO SEGREDO. Se você queima o filme da primeira que pegou na vida ou é Zé Ruela e sai zoando qualquer uma que faz qualquer coisa, na boa, não apenas jamais convencerá uma mulher, como ainda por cima nunca será convidado. Quando seu nome for pronunciado, todas desistirão.

Em suma: há VÁRIAS (mesmo) garotas que topam festas do gênero, até porque são muito mais interessantes que swings ou afins. E o tópico a seguir explica um pouco essa situação.

Amigos
Poucos. Não se trata de machismo, mas de confiança. NENHUMA GAROTA - exceto as de programa - fica à vontade com 300 homens numa festa. Numa ocasião desse tipo, vai por mim, qualquer número que ultrapasse 4 caras já é de altíssimo risco.

O número mágico, vamos dizer, seria algo do tipo "4 x 6": quatro homens e seis garotas; e por aí façam as contas e análises combinatórias necessárias, sempre lembrando que para esse tipo de convescote são geralmente convidadas mulheres ambidestras.

Noção: Um Pré-Requisito
Além de poucos rapazes, é preciso que sejam maduros e tenham NOÇÃO. Nada de criancice ou bizarrices em geral. Por isso, é preciso conhecer bem o tipo de camarada a ser levado para essas coisas. O idiota-padrão, por óbvio, não deve ser levado. Ele vai ser o primeiro a tentar tirar foto, contar para todo mundo e, pior dos piores, FAZER UM RELATO DETALHADO PARA A NAMORADA ASSIM QUE A CASA CAIR.

Sério, não leve o panaca. Se apertar, ele peida.

Conclusões
Não se deve pensar apenas na parte sexual, mas também na produção da festa. Afinal, é preciso ter bebida de altíssima qualidade, comidinhas de primeira e tudo no mais alto nível e sofisticação.

Quando as garotas chegam e vislumbram vodka Cîroc, whisky de maioridade civil, cervejas do norte ou leste europeu e vinhos ou espumantes de marcas consideráveis, elas obviamente ficam muito mais à vontade. E, junto a isso, é preciso ter cuidado com a pegação: claro que a casa vai virar do avesso, mas não é por esse motivo que já é pra chegar-chegando.

Alguns dirão: "que nada, o que importa é a farra e não precisa investir". Ok. Mas lembrem-se: são os mesmos que apreciam churrasquinho de gato na laje, com isopor dotado de pedras de gelo cuja procedência não nos arriscamos investigar. Há garotas? Sim, mas o nível é de uma dureza ímpar.

Leitores, não deixem de presentear seus amigos com grandes festas de DESPEDIDA DE SOLTEIRO. Mas, a sério, esqueçam essa bobagem de "garota de programa" ou "stripper". Não é que "deixou de ser legal"; na verdade, nunca foi. O negócio é fazer uma festa épica e inesquecível, dessas que o cara vai pro altar pensando duas vezes e até engasga na hora do sim.

Amigo é pra isso.

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A coluna "Dicas do Gravata" é uma parceria com o canal Estilo, do iG, e é publicada toda sexta-feira neste blog.

(sem revisão)

Mantenho os clássicos dois pedidos: a) ENVIEM PERGUNTAS RESUMIDAS! e b) NÃO FAÇAM PERGUNTAS NOS COMENTÁRIOS, MANDEM PARA O EMAIL gravataresponde@gmail.com - certo? Vamos lá:

"Gravata, conheci meu namorado há dois anos em uma casa de swing. Ele demorou muito para assimilar o fato de que poderia vir a amar uma mulher que conheceu em um lugar desses. Mas acho que hoje já assimilou, tanto é que até compramos nossa casa e vamos nos casar em breve. Juntos, fomos ao swing apenas uma vez. No entanto, as coisas não funcionaram e acho que não voltaremos lá tão cedo. O ponto é que, até retomando um assunto das semanas anteriores, eu tenho muitas fantasias com mulheres (esse é o motivo preponderante pelo qual eu fui a swings, mas meu namorado parece nunca ter entendido – ou acreditado). Juntando os elementos, tenho um homem traumatizado (que, por muito tempo, achou que eu fosse uma pervertida) e um desejo também por mulheres (só desejo mesmo, nada de sentimentos). Perguntas: transar só com uma mulher, sem ele (para completar, tenho ciúmes!) é uma traição muito horrível? Se o jeito for incluí-lo na brincadeira, como fazer isso sem que ele volte a pensar que eu não sou “para casar”? E não, não vou fugir com a moça! Obrigada!"

Vamos por partes. O fato da paixão ter rolado num swing, na boa, não é fator de impedimento. Há muita falsidade por aí, muita hipocrisia, e é preciso acabar com essa bobagem. Por acaso os casais que se conhecem em festas, teatros e cinemas nunca traem? As paixões nascidas em vilarejos inocentes nunca se acabam ou, pior, acabam em mentiras? Pois é...

Pelo que entendi, vocês estão numa boa e, agora, seu desejo - sempre existente - por mulheres está mais forte do que nunca. Você já tentou falar com o caboclo e a pergunta objetiva é saber se isso é traição: sim, é traição. Se você faz pelas costas do cara, não importa se é homem, mulher, árvore ou sei lá o quê. É traição (mas não muito horrível, pois não rola sentimento algum).

Você está disposta a incluí-lo, não é? O "jeito", ora, é conversar. Parar com esse negócio de "pervertida", porque isso definitivamente você não é. Deixar de lado essa culpa, essa bobagem toda. O que, afinal, ele estava fazendo no mesmo swing em que se conheceram? Era o pároco local? Era o sacerdote? Por favor, né?

Conversa com ele. As chances da festinha dar samba são realmente boas, apostando sempre na hipótese dele ser um cara firmeza, é claro. E, por favor, pára de agir como se você fosse culpada.

Quanto ao mais, a relação não tem qualquer risco maior pelo fato de ter começado onde começou. Hoje em dia, milhares de casais separam. Veja como/onde tudo teve início...

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"Oi Gravata, havia um carinha que eu era muito afim e como trabalhamos na mesma área temos muitos amigos em comum. Na prática eu só o conhecia de vista e de coisas que em falavam dele, muito bem por sinal, então eu tinha aquele interesse e achava que ele era um cara legal. No dia que eu o conheci transei com ele. Claro que eu não esperava ser pedida em casamento no outro dia, mas a questão é que agora ele finge que mal me conhece é uma situação bizarra, pq todos sabem o que rolou e ele mal me comprimenta, chega a ser falta de educação. E pra completar sempre que ele fala comigo no msn me chama pra ir pra casa dele. Pra terminar posso dizer que sou bonita, inteligente, simpatica, enfim... uma garota legal, me diz o que deve se passar na cabeça desse otário. beijão e obrigada!!!"

E, mais uma vez, cabe ao bom e velho Gravata dar o banho de água fria da triste realidade. Mas basta apenas LER o que foi escrito, não é? Ele saiu, transou, não quis mais saber de NADA em público, porém escondidinho, no MSN, quer bisgüizar.

Preciso responder?

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"OI GRAVATA aproximei de meu colega da academia somos eu 31 e ele 30 anos ele acabou d terminar tem um mes e meio e começamos a ficar tem 2 semanas ele é legal comigo vamos em lanchonete( em outra cidade) só e disse p mim q quer ficar assim discreto por enquantoo vc acha q ele vai querer namorar ou só ta me enrrolnado???"

Vejamos. Ele alega que acabou de terminar e, para comer um sanduíche leva a senhora para OUTRA CIDADE? Não, claro que não a está enrolando. Seguramente, ele está preocupado com sua alimentação, não se trata jamais de um sujeito fugindo de algo ou alguém.

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"Não sei se voce nao me respondeu porque passou batido ou leu e nao quis responder, mas por via das duvidas, vou mandar minha pergunta novamente : Diferença de classe social .No caso eu média alta, ele baixa, pode ser um obstáculo para ele ? Acha que há uma cautela vindo da parte de quem é " inferior" antes de se envolver, pois tem medo de depois não dar conta das diferenças ? Ou se gosta mesmo nada é obstáculo?"

Deve ter passado batido. Respondo agora. Estamos falando de qual diferença? Você é rica e ele pobre, ou você tem um Chevette e ele puxa carroça? Seria bom ter algum tipo de parâmetro, mas ok. Responderei de forma genérica.

OBVIAMENTE, creia, o cara não ficará com medo. Se você for gostosa, o que importa é mandar bala. Se for rica, e não muito horripilante, ele também mandará bala e ainda tentará dar um golpe. Mas, se for mesmo feia pra diabo, o negócio é ter muita, mas muita grana.

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"Oi, estou ficando com um cara que é "casado" , ele deu uma mancada recentemente e meio parecida com a que vou contar agora, claro, depois de muitas desculpas dele, eu o perdoei. Mas desta vez, sem querer EU dei uma mancada, faço aula onde ele trabalha, ele me viu e só deu oi ,não comentou nada de me esperar na hora da saída e etc.. so enviou uma mensagem durante o dia perguntando se eu ia pra aula... Mas no final da aula, a bateria do meu celular acabou bem na hora que sai, 2 horas depois eu li a mensagem: "estou te esperando aqui fora"... antes disso ele me falou que não era pra eu ligar depois das 10, mas nesse dia fiquei sem graça e enviei uma mensagem me passando por homem, tipo bem mano: po velho, desculpa ai, não sabia que vc iria me esperar brother, deixei meu cel em casa truta, ass: fulano. A dúvida é: fiz mal em ter feito isso?"

Não, fez apenas papel de idiota.

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"20 anos e virgem ainda. Não to atras do principe encantado, já encontrei vários caras bacanas e mostrei a eles meu interesse. Mas nd rola, tudo fika sempre no amasso. Eu sempre falo na hr do amasso q sou virgem. Será esse o problema? Ah, tenho amigos que demonstram interesse por mim, mas nuncam chegam junto. O que faço? Tento ser mais direta? Mais oferecida? Pois meus amigos ficam me chamando de puritana e santa...."

Não precisa ser tão oferecida, mas se está mesmo disposta a sair da fila, o negócio é, sim, ser um pouco direta. Uma hora acontece, tenha fé. Apenas evite reuniões de blogueiros.

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"Fico com um cara que namorava, mas que agora esta solteiro, e me liga todo santo dia! Nos vemos todo fim de semana, e ele parece bem interessado. Porem, todos me dizem que ele nao vale nada, e eu infelizmente nao consigo acreditar que ele goste de mim, por mais que ele diga isso. To com medo de me envolver demais, e acabar sofrendo, como devo agir??"

Deixa ver se entendi: enquanto ele namorava, tudo bem. Agora que ele está solteiro, você hesita? Faz assim, peça para que ele arrume outra namorada, porque sua vocação é ser amante.

Quem nasceu pra lagartixa nunca chega a jacaré.

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"ola, tenho 25 anos, tive 4 namorados e nunca consegui ser fiel a nenhum deles, nao entendo eu tenho necessidade de sair com outro cara, não é sempre, mas sempre acabo traindo, e não é quando o namoro esfria, com poucos meses até semanas, no auge da paixão...saio com outro...Não sei pq sou assim, será que é por achar que nenhum homen vale nada?"

Nada, é porque você é safada. Calma, não leve como uma ofensa. Todo mundo é safado, você apenas não tem medo de viver do jeito que gosta. Quanto ao mais, jajá encontra um amor verdadeiro e isso acaba. Talvez não pra sempre, mas ao menos por um ou dois anos. Ou meses?

Bom, torço por você.

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"Eu ainda sou apaixonada pelo meu primeiro namorado, isso já faz 10 anos. Na adolescencia ele era muito apaixonado por mim, e eu não gostava dele. Depois que terminamos descobri que gostava, e muito por sinal. Tento retomar nossa relação, já que mudamos de cidade ( coincidentemente pra msm), o fato é que, sempre o chamo pra sair, e ele diz que vai, mas nunca vai. Diz que sabe da divida comigo e que vai pagar (sairmos), e pq então ele nunca vai?"

Porque ele não quer ficar com você. Acorda.

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"Tenho um affair, que é bacana mas não é 100%. Ele aparenta estar se apaixonando, mas, honestamente, eu só quero enfurnar o robalo. Estou vendo outras pessoas, inclusive. Gosto do que a gente tem agora mas não quero namorar, não com ele. É ético continuar, sabendo que mais cedo ou mais tarde vou lascar-lhe o pé na bunda, ou devo terminar agora?"

Fala a verdade pro cara, ué, joga limpo. Diga que você pretende, e não apenas com ele, dar abrigo à maritaca, aconchegar a trombeta, salpicar o bastonete, enfim...

- VOCÊ QUER APENAS QUE A COMAM, MINHA FILHA!

E, caso ele assim aceite, tudo ficará numa boa. A todos os demais, desejo um final de semana com emanações positivas.

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Esta coluna, feita em parceria com o canal Delas, do iG, é publicada todas as quintas-feiras e, para participar, basta mandar um email para gravataresponde@gmail.com - obviamente, sua identidade será preservada, nenhum nome será mencionado e você jamais será cantada, convidada para sair ou algo do tipo. E nem adianta insistir. Humpf!

(sem revisão)

Peço desculpas pela cacofonia do título e, mais ainda, pela adoção de palavra que, aparentemente, não é empregada em muitos lugares fora de São Paulo. Paciência: sou daqui e não faria sentido usar algum termo mais universal. "Balada" pode ser tanto uma saída qualquer, como também as casas noturnas voltadas exclusivamente para músicas + dança.

Trato especificamente desta segunda categoria.

Em dado momento de nossa vida macha, surge a idéia (errada, falarei adiante): "pra pegar mulher, o esquema é mesmo uma boa balada". Bobagem. Piada. Ridículo. É um raciocínio tão errado quanto o das garotas que vão pra tal ambiente em busca do príncipe encantado (que, por sinal, não existe e, desta feita, não seria encontrado nem mesmo numa casa de chá ou café colonial).

Essas baladinhas fazem sentido quando temos 15 anos, e perdem a graça um pouco antes de nosso aniversário de 17. Depois disso, é como videogame, trilogia StarWars, StarTrek, jogo de RPG e carro tunado: sempre há uns "adultos" que gostam, mas não deixa de ser coisa de molecada (prova disso é a faixa etária das meninas apreciadoras - se não etária no sentido objetivamente cronológico, ao menos no subjetivamente intelectual).

Se os senhores, leitores queridos, estão atrás de mulheres dispostas a prover uma boa noite de sexo, não procurem por menininhas imaturas no "auge" dos 18 anos. São bonitinhas? Algumas, de fato, são maravilhosas. Mas sabem o que conseguirão? Dor de cabeça.

Mulher, mulher mesmo, não faz esse tipo de programa, não vai em "baladinha da moda", não freqüenta "danceteria" de bairrinho descolado (odeio esse termo e o adiei o quanto pude). Ao menos - e atentem para isso - as mulheres responsáveis pelas noites inesquecíveis de qualquer homem efetivamente macho. Mas, se você é o eterno moleque do carrinho "podre porém tunado" ou fã de StarWars, ok, não estou exatamente falando contigo.

Porque, pensa bem: uma verdadeira mulher ousada e deliciosa não enfrenta fila quilométrica nem acha legal ser amiga de porteiro para "furar fila". Quem se deslumbra com isso é pseudo-patty de periferia, que trabalha das nove às cinco em dia de semana, mas aos sábados finge ser personagem de Sex and the City.

Mas, ok, você desafia minha tese e entra na tal "balada". E aí, o que achou? Lotação maior que a de qualquer presídio DO BRASIL. Aquela gentarada se resvalando, preços péssimos para bebidas idem, diálogos totalmente impossibilitados e a maior dificuldade do mundo para entrar ou sair. Se você já está na fase de ser um "hominho", confessa, não há qualquer graça nisso aí. É o equivalente "diversão noturna" ao RPG, StarWars blablablá.

E já reparou na mulherada? Aquelas miniaturas de Hebe Camargo andando em fila indiana da-pista-pro-banheiro-e-do-banheiro-pra-pista-e-da-pista-pro-bar? Obviamente, claro!, jamais farão qualquer coisa relativamente lasciva na hipótese de você pegá-las para um sapeca. E nem venham com essa de "a nova geração é fogo", porque elas estão muito preocupadas em postar fotos no Orkut ou "tuitar" a alegria da "baladeenha". Não dá tempo de aprontar.

Vá para um bar.

De preferência, se você puder, um bar caro. E faça o favor de pagar a conta da garota com quem você fez amizade naquela noite. Porque você fará amizade com uma mulher legal, que bebe coisas legais e fala coisas bacanas. Experimente a DIFERENÇA entre cocotinhas ridículas de baladas e mulheres interessantes de bares legais.

Taí. Narrei uma desgraça e apontei a saída.

* * *

A coluna "Desgraças da Vida Macha" é publicada às terças-feiras, em parceria com o canal iG Estilo.

(e sem revisão)

É possível dividir o mundo dos filmes pornôs em várias fases temporais. Na década de 70, as produções eram toscas, mal feitas, mas hoje há uma grande demanda por aquelas obras (puro saudosismo, tudo era uma merda). Nos anos seguintes, os 80s, houve uma melhora visual qualitativa, em que pese a influência estética daqueles tempos.

Pois vem a década posterior e derruba alguns tabus (hoje risíveis), como sexo anal mais focalizado, mas também insere cuidados até então jamais vistos, como a camisinha. Por volta de 97/98, talvez um pouco antes, começam a aparecer as atrizes do Leste Europeu. E tudo muda.

A grande revolução, porém, é percebida apenas de 2000 pra cá (confesso, estou dividindo pelos anos redondos em 00 porque facilita pra caceta). A partir de Sylvia Saint, muitas outras invadem o mercado norte-americano e MUITAS coisas deixam de ser tabu. Muitas, mesmo.

E isso abriu mercado para produções pesadas (de verdade) da Alemanha, Japão, Brasil (sim, meus caros, fazem cada coisa por aqui...) etc. E também para o "hardcore de raiz", o "hardcore arte", o "hardcore-de-amor-à-camisa".

Mas a indústria dos filmes pornôs não podem ser vista apenas pela linha temporal. Porque, no meio do caminho, surgiu nossa querida amiga Internet e, com ela, as produções independentes se espalharam em diversos nichos e categorias.

Foi assim, portanto, que pudemos conhecer muitas e muitas e muitas atrizes hoje consideradas "Pornstars" ou "WebPornstars". Mas há também aquelas ainda não tão célebres ou conhecidas, mas que merecem nota e destaque seja pela beleza, performance ou, vá lá, conjunto da obra.

(puta intróito gigante pra mostrar a mulherada, né?)

Vejamos:

Sarah Vandella

Seguindo o estilo de Aurora Snow e Monica Sweetheart (não, não inventei esses nomes), Sarah faz o gênero meiga-e-safada. Como é isso? Simples: no início da película, aparentemente ela é um docinho de pessoa. Mas depois dos primeiros cinco minutos sua opinião a respeito da dita cuja mudará radicalmente. Mas, pode apostar, continuará positiva.

* * *

Audrey Hollander

Audrey, como no título daquele lendário filme, é adepta do "retroceder, nunca; render-se jamais". Os títulos de seus filmes parecem capítulos de obras de Stephen King e as capas de trás não devem em nada para alguns frames dos filmes baseados na obra do famoso escritor dos EUA. Ela é da pesada.

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Tobi Pacific

Começou na franquia COHF (não explico, se quiser procure no Google), mas foi uma das poucas que saiu de lá e seguiu vida própria em outros selos - tanto que mudou de nome; antes era a Vanessa, agora é Tobi (nome comum em Lulus da Pomerânia, eu sei). Mas é que o pessoal do COHF, salvo raras exceções, só contratava tranqueira e ela, bom, é MUITO gata.

* * *

Michelle Wild

Não sei de qual país, arriscaria Hungria, mas ela veio daquela gloriosa zona do agrião da pornografia universal recente. Foi lançada mundialmente por Rocco Sifredi, num daqueles filmes que já devem estar no número 375. Como ocorre com boa parte das mocinhas européias, Michelle foi aos EUA e fez o tour-internê, passando por diversos websites manjados e velhos de guerra, até começar a filmar uma coisinha aqui e ali.

* * *

Annette Schwartz

Se o começo da carreira de Tobi parece algo ousado, vão ao Google e digitem "GGG". Pois bem: Annette, que é alemã, começou ali. Obviamente, chegando aos EUA, não havia o que assustasse a loirinha. É como mandar um Navy Seal cuidar da segurança de um playground. Tanto que, espertamente, ela mantém site próprio além de participar de um filminho ou outro de estúdio grande. Acho que, dessas todas, Annette é a menos coadjuvante - mas se mantém cuidadosamente no "underground" para não decepcionar os fãs mais antigos.

* * *

Isaías escreve neste blog toda segunda-feira, numa parceria com o Canal iG Sexo. Além disso, ele participa periodicamente de campeonatos de bocha, pebolim, arremesso de caroço de azeitona e alguns outros esportes que ainda não foram reconhecidos pelo COI.

É perigoso atacar Lula, especialmente quando se trata de sua escolaridade – a falta dela, no caso. Embora seja atualmente rico e tenha tido, já na fase adulta, todas as oportunidades do mundo, o Presidente da República optou por não estudar. Ao mesmo tempo, qualquer crítica a essa escolha é vista como "preconceito". Questão encerrada.

Em entrevista recente, Caetano Veloso falou o óbvio sobre isso, complementando que Marina Silva, ao contrário, é culta e informada. Ninguém viu aí uma apologia ao estudo, tendo em vista que Marina teve uma infância tão miserável quanto a de Lula. Todos preferiram ver o "preconceito".

Isso é de uma miséria intelectual acachapante.

Em primeiro lugar, não há "preconceito". Brasileiro é tão idiota que usa essa palavra para tudo, dá até preguiça explicar o equívoco, mas vamos lá. Preconceito é quando se emite um juízo sem ter noção do objeto da análise. Definitivamente, não é o caso. Chamar alguém de analfabeto, para ser preconceito, seria preciso desconhecer o significado de analfabetismo.

No máximo, portanto, haveria discriminação. Sigamos.

E, se querem saber, não houve – não nesse sentido tacanho usado para resumir o debate a algo nocivo. Porque, voltemos, foi feito antes de tudo um ELOGIO ao empenho de Marina Silva, cuja infância miserável não foi impedimento para o estudo, às leituras etc. Por que raios haveria preconceito ou discriminação na comparação de esforços intelectuais de duas pessoas – em condições financeiras de passado paritárias, e sem levar em consideração que Lula, já adulto, teve vida muito mais abastada.

Há outros pontos.

Caetano não tem diploma, é nordestino do Recôncavo Baiano e de família pobre. Nada disso o impediu de buscar uma formação intelectual. Ele está, portanto, em total condição de falar o que bem entender do Presidente da República. E é risível que um jornalista (depois reclamam da queda do diploma) como Kennedy Alencar o trate como "elite".

De qual "elite" Caetano faz parte? Intelectual? Se for essa, e vendo sua trajetória em retrospecto, isso diz muito sobre a opção de Lula em não pegar um livro durante toda sua vida adulta, nem por curiosidade, mesmo tendo todas as condições materiais para isso. Ao "elitizar" um baiano do recôncavo de infância modesta, o jornalista da Folha comprova o fiasco da escolha lulista.

Esse problema com Caetano Veloso vem de 1967, quando cometeu o pecado de ter em sua companhia músicos com guitarras elétricas. Foi vaiado por socialistas que lutavam pela manutenção da música tradicional ou algo do gênero. No ano seguinte, com Os Mutantes, foi chamado de "bicha" pelos mesmos socialistas – naquela época, os países sob tal bandeira mantinham gays em campos de concentração (dez mangos que esse texto vai para algum hate-blog por causa desse adendo).

A parte curiosa é que Caetano foi preso e exilado e não ganha pensão pelos anos de exílio ou meses de cadeia. Lula, ao contrário, recebe uma bolada mensal por ter ficado dois ou três dias detido.

Mas vale tudo para anular o que foi dito. O nordestino do Recôncavo Baiano que se instruiu é da "elite" e comparar Lula e Marina Silva, dois outros de infância pobre, não é enaltecer o esforço desta, mas sim ter "preconceito" quanto àquele.

Lula não estudou porque não quis. Só isso.

Ambiente de Festival
Para quem ainda não ouviu, vai a seguir a faixa denominada "Ambiente de Festival", gravada em 1968, ao vivo, no II Festival Internacional da Canção. Ela foi lançada como Lado B do compacto simples de É Proibido Proibir – no Lado A, claro, rola a música gravada em estúdio.

Revendo discurso e reação, nota-se que Caetano não estava enganado. "Se vocês em política forem como são em estética, estamos feitos." São ainda piores e, sim, estamos feitos.

Revisão: Hellen Guareschi

Mantenho os clássicos dois pedidos: a) ENVIEM PERGUNTAS RESUMIDAS! e b) NÃO FAÇAM PERGUNTAS NOS COMENTÁRIOS, MANDEM PARA O EMAIL gravataresponde@gmail.com - certo? Vamos lá:

"Querido, estou em crise com as decepções com o sexo masculino. Gostaria de saber como se distingue um homem bonzinho e que valha a pena, de um cafajeste sedutor, as vezes sinto que a linha que os separa é tão tênue. Tenho alguns palpites mas gostaria da sua ajuda. Será que algum dias as decepções cessarão? Espero que sim..."

Sim, espero que um dia essas decepções tenham fim. Torço por você. Mas vamos à pergunta: não existe essa divisão. Desculpe, prezada leitora, mas essas duas categorias são uma leitura equivocada. E explicarei detalhadamente.

Todo homem é cafajeste. O bonzinho é apenas um sujeito tímido ou um desafortunado que não teve muitas oportunidades. Ponto final. Tenha medo, portanto, do "bonzinho" - há muitas histórias escondidas por trás desses caras.

Voltemos ao cafajeste (ou seja: todos os homens).

Não há um procedimento de conversão, encontro com o Messias, luz celestial nem nada do tipo. No fim das contas, o único freio eficaz e até hoje comprovado para o caso dos cafajestes é o bom e velho amor. Paixonites também, é verdade, mas depois tudo volta ao normal.

Desta feita, a "solução" para seu caso - e o de qualquer outra mulher -, não está na busca pelo homem ideal, mas sim numa relação baseada em sentimento verdadeiro. O homem ideal é aquele que você ame de verdade e, por óbvio, também te ame.

Não é fácil. Aliás, nem mesmo isso está imune a algumas mancadas. Ainda assim, essa é a melhor receita para que as coisas não dêem tão errado.

E repito: essa divisão de homem bom e homem mau, acredite, é a maior furada. Assim como não há mulher boa ou mulher má. É tudo uma questão de oportunidade, coragem, desejo etc. Isso, claro, até que sentimento verdadeiro.

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"Olá, Gravata! Não sei por quê tantas mulheres escrevem perguntando se a traição masculina é um condição sine qua non para a existência desta classe!? Assim como muitos homens e mulheres traem, outras quantas adoram estar com pessoas comprometidas. Seu blog é prova clara disso. Neste momento a dúvida que tenho é, do ponto de vista masculino, por que algumas mulheres optam por ter um caso com homens comprometidos? É um desejo desbancar a titular? Pessoalmente não acredito que seja por falta de opção... Um abraço e bom fim-de-semana!"

Olha, acho que isso é meio lenda. Os homens, por exemplo, gostam de dizer o seguinte: "quando estou namorando chove mulher". Ok. Pergunta pra eles onde está o mulherio quando ficam solteiros. Dão aquela passada de rodo, depois uma raspada no tacho, e acabam numa seca tão desgraçada que voltam pra ex com o rabo entre as pernas.

Claro, algumas escrevem pra cá contando relatos assim ou assado, mas também contam coisas bizarras. DEFINITIVAMENTE esta coluna não é parâmetro. E homens também traem.

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"Por mais que o homem te ame, considero natural que, às vezes, ele conheça alguém em sua rotina que desperte a atenção dele e que, por causa disso, ele passe a criar fantasias a respeito dessa pessoa. Acredito que meu namorado esteja interessado em outra, no caso, a fisioterapeuta cujas sessões vão terminar na próxima semana. Eu acredito que ele me ame, que só está um pouco mais distante do que o normal porque está curtindo esse momento de fantasias/comparações. Não quero sufocá-lo, quero deixá-lo a vontade em relação a esses pensamentos, mas pra que isso seja apenas uma fase passageira, como deveria me comportar pra não parecer demais insegura e desinteressante? O que fazer pra "roubar" a atenção dele novamente pra mim pra que, assim, ele não saia do campo da imaginação e resolva partir pra ação?"

Você está de galhofagem ou é meio xarope? Por que não pergunta ao rapazola se ele não prefere escarafunchar o besouro com a fisioterapeuta?

Ainda acho que você perguntou de zoeira.

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"Olá. Sei q essa é uma coluna divertida, não dramática, mas qria uns conselhos. Estou solteira há 5 meses e ainda não estou conseguindo lhe dar com o fato de viver sozinha. As vezes não ter compania pra sair e o mercado tb tá feio de homem q queira compromisso. Gravata oq faço pra arrumar um namorado?"

Junte cinco tampas de margarina, envie para a caixa postal que aparece aí no seu vídeo com a frase "quero namorar" e aguarde o sorteio do concurso "NAMORADO PREMIADO". Boa sorte.

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"Namoro a 3 anos um típico menino (me trata como amigo, não é muito romântico, etc) e recentemente conheci um cara maravilhoso, mais velho e 'homem' de verdade. Ultimamente meu namorado anda muito grudento, pegando no meu pé e eu acho que ele desconfia de algo... Será? Você acha que eu devo ficar com quem?"

Como "eu acho"? Fica com quem você gosta. Só espero que tenha a DECÊNCIA de, se for o outro, terminar primeiro com o namorado, né? De resto, a escolha é sua e eu não tenho que achar nada. Só não diga que o namorado é "menino" quando você está prestes a fazer molecagem.

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"Seguinte: tenho um namorado que é tudo, tudo tudo tudo. Limpa, cozinha, faz cafuné, faz sexo, não quer casar (graças a deus), é limpinho e cheiroso, fiel, e tudo mais. Problema é que falta aquela pegada. Não seria problema, exceto que quando passa qualquer mané com pinta de zé mayer da vida e que me levanta aquele fogo, eu fico duas semanas dando com a cabeça na parede. E eu não vou pular a cerca, não dá, é demais pra minha cabeça e eu não aguento a responsa. Na verdade eu não tenho nenhuma pergunta, eu só quero dar risada com qualquer comentário honesto que você tenha a me oferecer."

Você quer dar risada? Com uma vidinha modorrenta dessas? Sério que você quer rir? Bom, taí meu comentário "honesto": sua vida é chata pra caramba.

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"Um homem pode ficar com uma mulher há 5 anos e fazer amor todas as vezes que se encontram de uma forma maravilhosa para os dois e não gostar dela? digo sem amá-la? Porque ele nunca diz que ama ou gosta?"

Por que você não planta batata?

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"oii gravata..meu caso é o seguinte,conheci um rapaz a 8 meses nos dois priemrios meses nos ficavamos direto,so q agr ele nem liga pra mim,quando chamo ele pra sair ele nunca vai..so as veses..sei q ele nao ker nda comigo...mas td vez q entro no msn ele vem rapido falar comigo...faz cenas de ciumes e qnd digo pq ele nao fica comigo ele diz q nao entendo..eu fico pensando será pq ele eh rico e eu pobre? ele vive num mundinho pequeno ainda nao amadureceu"

Parei de ler em "prmrios", e vcs? Vamos fazer um bolão aí. Nâo vale roubar nem forçar pra ler até o fim. Tem que parar espontaneamente.

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"Gravatão, tenho duas perguntas moles pra ti: 1) por que a frequência sexual de um casal cai durante o casamento? e; 2) isso está NECESSARIAMENTE relacionado com a suposta existência de um(a) amante, seja do marido - muito mais provável, claro - ou da esposa?"

E eu tenho duas respostas: 1) porque um enche o saco do outro; e 2) não.

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"Gravata... fiquei algumas vezes com um cara e estou apaixonada. Ele diz que gosta de mim, mas está sem tempo para levar um relacionamento sério da "maneira que deve ser, e que eu mereço". Aceitei o fora, mas ele voltou a me procurar, e me propos um teste: 45 dias sem nos ver e sem nos falar, para saber se realmente gostamos um do outro, antes de levar a história adiante. O que esse cara quer de mim afinal? Será que gosta mesmo? Esse teste tem algum valor ou é realmente absurdo?"

Preste atenção, querida. Quarenta e cinco dias, depois volta, aí dá migué. Hà um método por trás disso. Resumidamente: ele está exclusivamente interessado em encaçapar o mangusto, soterrar o vergalhão, polir o virabrequim. Em síntese:

- QUER TÃO-SOMENTE MANDAR-LHE BRASA, MINHA FILHA!

E que todos aproveitem esse calor dos sete demos.

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Esta coluna, feita em parceria com o canal Delas, do iG, é publicada todas as quintas-feiras e, para participar, basta mandar um email para gravataresponde@gmail.com - obviamente, sua identidade será preservada, nenhum nome será mencionado e você jamais será cantada, convidada para sair ou algo do tipo. E nem adianta insistir. Humpf!

(sem revisão)

Para manter a tradição das quartas-feiras, eis aí mais uma na voz deste que vos escreve. Trata-se de canção de Chico Buarque, maravilhosa e na contramão das chamadas músicas de corno. Como se nota, o camarada tenta mandar bala na mocinha enquanto "seu homem foi embora, prometendo voltar já". Aparentemente, é assim bonitinha, mas é bem sacana:

"Morena dos Olhos D'água
(Chico Buarque)

Morena, dos olhos d'água,
Tira os seus olhos do mar.
Vem ver que a vida ainda vale
O sorriso que eu tenho
Pra lhe dar.

Descansa um meu pobre peito
Que jamais enfrenta o mar,
Mas que tem abraço estreito, morena,
Com jeito de lhe agradar.
Vem ouvir lindas histórias
Que por seu amor sonhei.
Vem saber quantas vitórias, morena,
Por mares que só eu sei.

Morena, dos olhos d'água,
Tira os seus olhos do mar.
Vem ver que a vida ainda vale
O sorriso que eu tenho
Pra lhe dar.

Seu homem foi-se embora,
Prometendo voltar já.
Mas as ondas não tem hora, morena,
De partir ou de voltar.
Passa a vela e vai-se embora
Passa o tempo e vai também.
Mas meu canto 'inda lhe implora, morena,
Agora, morena, vem.

Morena, dos olhos d'água,
Tira os seus olhos do mar.
Vem ver que a vida ainda vale
O sorriso que eu tenho
Pra lhe dar."

O sorriso, sei.

A agência DM9 é mais ou menos conhecida e relativamente grande, porém não é exatamente formada pelos grandes gênios das "mídias sociais", conhecedores dos segredos da humanidade e capazes de solucionar todos os mistérios do Cosmos. Taí seu erro. Taí o grande pecado.

Desta feita, depois de ganhar aquela medalhinha de "honra ao mérito" chamada LEÃO DE OURO DE AGÊNCIA DO ANO, obtida em Cannes, fez um vídeo que ganhou vaia dos sábios já mencionados (o mais bem sucedido teria condições de ser estagiário do gandula da referida agência).

Mas, ok, morreu Neves. Ops, alarme falso! Ele tá vivo!

Simplesmente a mesma DM9DDB lança agora uma campanha FODÁSTICA: "Dinner in The Sky", com a hashtag "desobvialize", que consiste num jantar suspenso por guindaste, lá na Avenida Paulista, proporcionado por chefs premiados, tal e coisa. E acontece no mundo inteiro.

Legal, né?

Então, poxa vida, é hora de deixar de lado esse baixo astral (ritmo de pagode)... E, como cantavam os grandes da MPB imitando USA for Africa: "Chega de Mágoa, Chega de Tanto Penar". O negócio é esquecer o vídeo outrora xingado, colocar uma pedra em cima disso e olhar adiante, sempre para o horizonte, pois além dele existe um lugar. E, em tempos de paz e de confraternização, é hora de desobvializar.

Não vou dizer que custa um prato de comida, porque seguramente deve haver uma boa entrada e excelente sobremesa, além de bebidas e serviço de prima. Por essas e outras, desejo os tradicionais e inesquecíveis parabéns àqueles todos envolvidos na empreitada.

Golpe de mestre da agência. Espero que sirvam Chester.

ps. - Se você não falou mal nem tirou onda do vídeo, obviamente o texto não é contigo. Em caso positivo, tudo bem, sem grilos. Comer é uma necessidade do ser humano.

(um pouco de auto-ajuda aos amigos machos)

Em geral, estamos em duas situações quando se trata do mundo feminino: ou conquistamos as mulheres, roubando suas (delas) atenções como machos interessantes ou caímos na desgraçada e desabençoada "zona da amizade". No primeiro caso, a taça do mundo é nossa. No segundo, bom, desista.

Mas, calma.

Nem sempre é tudo assim tão pão-pão/queijo-queijo, caro leitor. Você, senhor amigo seguidor dos ensinamentos ou querida leitora que gargalha das desgraças do universo da macheza, enfim, todos concordarão: há uma categoria bem pouco explorada, mas digna de atenção... OS PROVEDORES.

Sim, prezados, as mulheres não diferem dos homens quanto à divisão das pessoas em grupos. Sabe aquela coisa feia e tacanha que juramos não fazer (mas fazemos mesmo assim), de dizer "essa eu como" e "com essa eu caso"? Pois é: ELAS FAZEM O MESMO. Basicamente: PRA ESSE EU DOU, COM ESSE EU CASO.

Exatamente, filhote, elas fazem isso.

Você está feliz com sua noiva gostosa, orgulhoso porque ela o "escolheu", não é mesmo? Mas não pense que ela gosta de dar para você, porque o casca-grossa da fornicação, meu chapa, É OUTRO. Mas ele, creia, não é um bom provedor.

Isso é instintivo e remonta aos primórdios da humanidade. A fêmea precisa se reproduzir, mas também - atentem para o "também" - tem necessidade de dar guarida à prole. Desse modo, pouco importa qual dos machos terá sêmen, o mais relevante é quem se destaca, na matilha humana, quanto ao abrigo para a filharada. É genético, meu amigo.

Foi-se o tempo da pancadaria e da clava - guardadas as proporções, isso dava certo no ginásio, colegial, e olhe lá.

Na natureza humana, o "Macho Alfa" não tem a mesma natureza observada dentre leões, macacos, gorilas ou formigas-saúva. Ou melhor, até que tem: trazer melhores alimentos, fornecer abrigo decente etc. Com alguns adendos, que incluem a particular disputa invejosa do universo feminino.

E aí vamos ao seguinte: alguém já visitou um clube de grã-finos? Já viram, por exemplo, a beleza física dos herdeiros multimilionários e/ou dos CEOs das multinacionais? Um mais tosco que o outro. Depois, por gentileza, verifiquem as condições corpóreo-faciais das esposas. Taí.

Não estou aqui aplaudindo, mas constatando fatos.

Volto a vocês, que não têm empresas gigantes nem são nada disso, mas também não se casarão com modelos internacionais. No microcosmos do leitorado deste blog, também funcionam as mesmas leis. E não chamo as mulheres de desocupadas ou oportunistas, mas sim de criaturas que, em dado momento da vida, não querem sustentar vagabundo pelo simples fato dele ser bonitão.

É aí que surge você, prezado amigo. É aí que nasce a figura do PROVEDOR. Ah, você é feio. Ok. Ah, você é zoado. Ok. E assim vão uns trinta e sete MIL "oks". Por quê? Há milhares de explicações - todas mentirosas, tudo retórica. Vale a genética: você dará guarida à prole. Você trará a hipotética casa da cerquinha branca (que geralmente é um apartamento zoado em bairro longe).

Mas a história não acaba.

Porque, bom, mulheres são fêmeas, não é mesmo? Ou você acha que apenas os homens têm tesão? Não, caro amigo, nada disso. Você sai com os amigos, toma um chope, passa aquela gostosa e todo mundo olha, né? E com as mulheres, não acontece isso? Claro que sim!

Naquele momento, todas se lembram do namoro sério, do noivado, do casamento. Elas estão, no fim das contas, com o PROVEDOR, e não com o casca-grossa que mandava bem.

Enfim, não estou aqui para deixar ninguém deprimido, mas isso definitivamente é uma desgraça da vida macha. Aprenda a seguinte lição: se conseguir casar com uma bonitona e gostosa, acredite, nem sempre é o caso de bater no peito e comemorar tal façanha.

Você dificilmente foi a opção sexual.

* * *

A coluna "Desgraças da Vida Macha" é publicada às terças-feiras, em parceria com o canal iG Estilo.

(e sem revisão)

Não deixa de ser engraçado abordar por aqui um sujeito que se intitula "O Filósofo da Cidade de São Paulo", assim mesmo com o artigo definido. É risível, mas talvez não haja outro tão genial. Paulinho é um mestre. Ou melhor: doutor. Mas isso diz pouco sobre ele e muito sobre nossa academia.

Vamos aos fatos (a história é longa, talvez divertida).

Ele tem o hábito de divulgar seus "programas filosóficos" usando fotos de sua esposa, uma aluna, menina de tudo, que conheceu enquanto dava uma palestra no interior de São Paulo. Até aí, normal, cada um usa o método que lhe convém. Se com trinta e tantos anos de carreira não há chamariz intelectual que atraia, ponha uma bunda no cartaz.

Como é comum, quando se trata de coisas atípicas, uma dessas fotos chegou por email e resolvemos comentá-la, já que hospedada em ambiente público. Paulinho, o filósofo de toda uma megalópole, não aceitou o comento e respondeu chamando-nos de "viados", "gays" etc. Todos viram. Todos retrucaram. Deu-se uma briga, é verdade, pra lá de tragicômica, e então meio mundo foi atrás de mais fotos.

Provavelmente envergonhado diante do papelão, Paulo sumiu. Depois voltou com uma "tese" arrancada do fundo de sua cartola filosófica: "fui hackeado". Sim, ele disse isso. Em coisa de QUINZE MINUTOS deu tempo de algum hacker, vejam vocês, invadir a conta do pobre coitado, chamar depreciativamente alguns desafetos de gays e viados, e depois ele conseguiu voltar normalmente para a mesmíssima conta, sem qualquer problema em adotar a velha senha.

Ah, sim, não posso me esquecer: além do caso mais inacreditável da história da "hackeagem" mundial, também tratou de vincular a discussão ao caso UNIBAN. Ele seria o defensor dos direitos individuais das mulheres e os outros, todos, uma turba fascista - porque o inferno são os demais, sempre. Convenhamos: Paulinho é involuntariamente engraçadíssimo.

Mas a verdade dos fatos desmorona sobre a calva do pobre filósofo, colocando-o num ridículo sem tamanho. E, para mostrar quão patética é sua situação, vejamos o que ele diz hoje:

Não houve ataque algum, sobretudo não àquela altura. Ah, sim... Ele diz que não chamou ninguém de gay? Será? Vejamos alguns tweets do Doutor em Filosofia que alega JAMAIS ter dito isso...

É, talvez ele tenha falado uma vez ou outra, não é mesmo? Mas, ok, estávamos todos exaltados - embora, ao menos de minha parte, jamais tenha havido qualquer tipo de reação homofóbica.

Que vergonha, Paulinho!

Mas, em vez de pedir desculpas, preferiu apagar os tweets e dizer que foi... HACKEADO (?!?). Como quando surgem aquelas fotos do tipo "caiu na NET" e os casais envolvidos não têm para onde correr, e dizem que tudo não passa de Photoshop, na esperança de convencer os vizinhos ou talvez porque não há mesmo como explicar.

Você escreveu tudo isso, prezado senhor filósofo. "Bichona", "viado" etc. Depois apagou, é verdade, o que talvez demonstre algum sinal de arrependimento e certa dose de maturidade. Mas escreveu, sim. E a história mirabolante do hacker, caramba, talvez engane quem nunca ligou um computador em toda a vida. Mas, convenhamos, deveria ter sido pensada com mais carinho.

Ah, claro! A UNIBAN. Você diz que defendeu a moça e tais "ataques" seriam originados por isso. Estranho. Escrevi a esse respeito no dia 28/10, tão-logo soube do ocorrido. De quando é sua defesa? Por que cargas d'água o pessoal da UNIBAN não veio me atacar, já que falei disso com tanta veemência?

Aliás, já que entrei no campo espinhoso do machismo, é curiosa essa sua defesa da estudante. Isso porque, num de seus programas, ao falar da "Caça às Bruxas", você cita Dilma Rousseff como possível bruxinha. O motivo: ela é feia. O mesmo vale para quando ataca adversário político, que seria insone por dormir com "mulher feia" (os termos são seus).

Belo exemplo de "defensor das mulheres".

Tem razão, Paulo. Talvez você seja mesmo o "Filósofo da Cidade de São Paulo". Nunca vi uma única pessoa reunir o que há de pior nesta cidade: o conservadorismo tacanho de parcela repugnante da classe-média, o ridículo de uma porção imbecil da academia e ainda o provincianismo de quem mal conhece a si próprio e já se considera o único naquilo que faz porcamente.

Não fosse involuntária, você não seria uma piada tão boa.

ps - Esqueci dessa! O perigoso "hacker dos quinze minutos", vejam só, não apenas entrou lá para xingar a mim e àqueles que discutiam com paulinho, como também bloqueou a todos nós! É mole?

Prezados leitores, amigos e afins: já escrevi aqui sobre as roupinhas sexies denominadas "Club Wear", famosas no exterior, que são aquelas usadas em geral nas casas de swing e/ou festinhas privativas. Também comentei sobre fantasias sensuais, usadas a dois ou nas festividades como as de hoje, o tal "Halloween".

Chegou a hora e a vez de falar da indumentária mais fetichista, aquela de látex, vinil, couro etc.

Para muitos - os mais bagres -, trata-se de um visual ainda restrito a certos nichos, mas na verdade muitas garotas adoram a coisa toda. É sério, macacada! Além disso, há MUITAS festas rolando por aí, como a já aclamada LUXÚRIA, do glorioso Heitor Werneck (é fechadinha [ui], mas procurem no Google...).

E também há todo um mercado, inclusive nacional, especializado nesses trajes. Os especialistas são MESMO especialistas, acreditem. Produtos verdadeiramente de primeira. Bom, chega de delongas. As imagens abaixo exemplificam o que pretendo mostrar. Eis aí uma amostra do visual "fetiche".

Ah, sim! Não é algo tão barato. Mas não se faz omeletes sem quebrar alguns ovos, não é mesmo? E sua garota provavelmente vai gostar muito. Converse com ela a respeito...

* * *

Isaías escreve neste blog toda segunda-feira, numa parceria com o Canal iG Sexo. Além disso, ele participa periodicamente de campeonatos de bocha, pebolim, arremesso de caroço de azeitona e alguns outros esportes que ainda não foram reconhecidos pelo COI.