DESGRAÇAS DA VIDA MACHA: O CHATÍSSIMO SARAU POÉTICO

Bom, já comecei errado. "Chatíssimo Sarau" é pleonasmo, redundância, defeito estilístico. Peço desculpa pelo título equivocado, afinal, não existe um evento desse tipo que seja minimamente agradável.

Mas por que vamos? Para enfurnar o robalo.

Sim, é para isso. Suportamos adversidades dignas de um bom guerreiro, de um legionário, de um aventureiro, de quem tem como lema "retroceder, nunca; render-se, jamais". Porque estamos aqui para isso. E o que acontece de tão chato num sarau? Explico-lhes o histórico da coisa:

Motivos
Como sabemos, mulher feita tem em todo lugar, mas mulher bonita é um negócio mais raro. Imaginem, portanto, uma bonitona que nos dá bola. Pois é: não podemos perder a chance. Desta feita, pode ser que a gostosa goste desse tipo de coisa. O que fazer? Simples... Finge que aprecia a arte da declamação em público e vá com ela.

Jamais - repito: JAMAIS! - vá com algum amigo na esperança de encontrar mulher. ISSO NUNCA VAI ACONTECER! Somente apareça nesse tipo de lugar se for para pagar uma aposta, se houver ameaça de morte ou se estiver acompanhado de uma gostosa exuberante com a qual praticará o ato sexual pornográfico logo na seqüência. Sério. Não há mulheres (boas) por ali, a única será a sua.

E, enfim, também não haverá muita disputa.

O Papinho Pré-Bagaça
Antes de começar, rola uma conversinha. Mas não adianta pensar que será uma boa, porque não é exatamente algo legal. Nessa hora sua espinha esfriará cerca de 30ºC, pois será perceptível a verdadeira chatice de cada um dos "artistas".

Jogo duro, cara.

Quando começam a falar de filmes, por exemplo, é preciso fazer verdadeiros exercícios mentais budistas para evitar a violência pura e simples. E pior é tentar demonstrar interesse e alguma simpatia, pois a garota ao seu lado precisa gostar de sua companhia, não é mesmo? Situação delicadíssima. E mais delicada quando nos damos conta que o pior ainda está para começar.

Poemas
Sim, são eles. Obras de desalojar a cloaca da poupança. Não se trata de discutir o valor artístico daqueles versos. A pergunta "são ou não arte?" é substituída por "laxantes ou precipitadores de derrames?". Tenho a dizer que os saraus são - de forma involuntária - os mais eficientes shows de Standup já presenciado por este que vos escreve. A parte ruim é segurar a gargalhada.

Como vocês devem saber, há muitos anos ninguém mais faz poesia com versos e rimas. As coisas são todas com palavras escritas a esmo, tal e coisa. Então, se ninguém ouviu declamações desse tipo, tentem imaginar como ficam essas peças na linguagem falada.

Pois então: eu já vi performances desse tipo. Não é brincadeira, realmente ninguém sabe a hora de aplaudir e, inclusive, parece que às vezes NÃO É PARA APLAUDIR, mas apenas ficar em silêncio como que "absorvendo" o que quer que se tenha dito com a somatória de "esôfago - panela - nuvem".

Poemas COM ACOMPANHAMENTO
A essa altura, a garota conosco precisa ser simplesmente a mais gostosa de todas as gostosas, pouco importando se somos ridículos. O preço que pagamos por estar no sarau é um verdadeiro sacrifício e, como não é o amor que está em jogo, a contrapartida sexual se faz mais do que necessária em termos qualitativos.

Mas, vamos lá. Falo aqui de poemas com acompanhamento, e os há de todo tipo. O pior que já vi foi o seguinte: um camarada meio breaco, fumando pelos cotovelos, que punha discos de jazz (de vinil, claro, porque também é mais "poético"), e intercalava com leitura de versos absurdamente enfadonhos.

Cada LETRA, eu imaginava, deveria ser compensada com uma nova posição, nova fantasia, nova tara, enfim, alguma coisa extremamente ousada por parte daquela que me fez estar ali.

O Papo Final
Nessa hora, tudo que queremos é cobrar pelo que pagamos; e pagamos caro, pagamos ADIANTADO. Mas, qual o quê! Tem toda uma conversa sobre as variantes do lirismo, a poética e a porra toda. Meus amigos, é dose para mamute!

Musiquinha, cigarros, gente surpreendentemente empolgada com aquela conversa e você, depois que já passou por tudo, não pode deixar a peteca cair. Vem um e pergunta o que achou: "ah, adorei". Ele insiste: "gostei das influências" (basta improvisar).

Depois disso, claro, NUNCA MAIS EM TODA SUA VIDA você aparece numa enrascada dessas. E aí a garota, com quem eventualmente você jantará ou sairá para algum lugar normal, talvez pergunte: "poxa, mas você não vai mais para alguns lugares", como quem cobra certa assiduidade ou carinho perdidos.

Entendam: não é assim tão fácil.

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A coluna "Desgraças da Vida Macha" é publicada às terças-feiras, em parceria com o canal iG Estilo.

(e sem revisão)