DESGRAÇAS DA VIDA MACHA: INFORTÚNIOS DO MOTEL

Ir ao motel é legal. Às vezes preferimos hotel bacana, porque é uma diária em vez do período, mas sempre rola a ocasião em que gostamos de fazer bagunça, barulho etc. E, bom, para isso nada substitui um motel. Fora que, no desespero de causa, não dá tempo de fazer check-in: o negócio é encostar o carro e correr para o abraço.

Mas nem tudo são flores nesse negócio. Quem nunca passou pelas situações pra lá de desagradáveis nesse que seria - ao menos teoricamente - um momento exclusivamente de prazer? Pois é. A série "Desgraças da Vida Macha" merece um capítulo com os vários tópicos sobre esse tema.

Vamos compartilhar nossas agruras:

Nomes das Suítes
Os motéis, verdade seja dita, quase sempre contam com os PIORES nomes do mundo. Tirando os bares e bandas de pagode que fazem trocadilho ("BARtolomeu", "BARbatana", "SAMBAlanço", SAMBAhia" etc.), é difícil outra categoria com tantos disparates. É lícito dizer que os piores nomes do mundo sejam os dos motéis.

Mas não fica por aí, pois, além disso, a turma gosta de fazer firula com as suítes. Há uma tradição ridícula segundo a qual fazem gradações qualitativas por meio de pedras, plantas, cidades etc. Por exemplo: a suíte quartzo é bem meia-boca, mas a diamante já é legalzinha.

Os menos criativos vão na base do "luxo" para o "super luxo". Mas o engraçado é que JÁ COMEÇA COM LUXO. Então, nessa toada, a melhor de todas ganha nomes como "super mega ultra luxo pra diabo" ou algo assim e, com isso, qualquer ser humano normal começa a gargalhar na portaria. Talvez por isso as atendentes sejam tão mal-humoradas: é pra dar um equilíbrio nas forças cósmicas do humor.

A Escolha
Tai um problema sério. Você, meu caro, apenas busca enfurnar vosso robalo, dar guarida momentânea ao pequeno colibri. Ao olhar a tabela de preços, olhar a garota, consultar mentalmente a conta bancária, enfim, faz uma rápida equação e percebe que não é o caso de escolher a "Paris Alucinante", mas sim a "Osasco Com Céu Nublado". No máximo, vá lá, "Lindóia Na Alvorada".

Mas como escolher algo assim sem parecer ofensivo? É difícil. Sobra pouco tempo para abordar doenças venéreas decorrentes de piscina, banheira ou sauna, ou discutir crise mundial, fome na África e afins. Já sugeri, como "dica de malandróvski", levar a garota de olhos vendados e escolher a suíte sem tirar-lhe a venda. Como todas têm nomes indecifráveis, ela nunca saberia se é uma boa.

Mas, nas condições normais, esse é sempre um vexame à parte, um constrangimento inescapável.

Cafonice do Quarto
Lá dentro, outra cagada master: DECORAÇÃO. Somente agora, e em poucos motéis, é que foram prestar atenção nisso. Mas a grande maioria ainda insiste naquelas mistura de suíte master da Viúva Porcina com casinha de monstro de trem-fantasma.

Há que se fazer um grande exercício de abstração estética para evitar maiores contratempos - uma tarefa, aliás, prejudicada pelo odor de Pinho Sol ou qualquer outra coisa usada na limpeza.

Por falar em limpeza, e quando começa o EFETIVO balacobaco? A menos que você seja um palerma, é fato que você bagunça tudo na cama e, assim sendo, o lençol vai parar lá na casa del gran carajo. Desse modo, sua pele passa a tocar O COLCHÃO FORRADO DE PLÁSTICO. Uma merda.

O Chabu do Pernoite
Situação lixo, comparada ao "Desespero Praiano". Na versão litorânea, combinamos de passar todo um final de semana com a garota, mas após a ejaculação de sexta-feira, simplesmente queremos ir embora e não temos a menor vontade de ficar até domingo. No motel, idem: pensamos "ah, vamos passar a noite juntinhos", mas depois da primeirinha tudo que mais queremos é ir embora IMEDIATAMENTE.

Mas, tcharã!, FALAMOS QUE ROLARIA O PERNOITE. E agora? Não conseguimos dormir, cada segundo parece durar uma eternidade, a cama é obviamente desconfortável, rola aquele CHAMEGUINHO desgraçadamente repulsivo etc. etc. etc. Triste, meus amigos. Triste.

A Brochada Mais Cara do Mundo
E quando o lambari não colabora? Você resolve pagar a DIAMANTE PLUS, com piscina, cascata natural, quadra poliesportiva e minigolf. Mas simplesmente um dos protagonistas da noite acha por bem não participar da brincadeira. Hein? Pois é. Isso acontece nas melhores (ok, piores) bisgüizações.

Claro que alguns dirão "ah, nunca brochei". Mentira. Quem diz isso é o mais brocha de todos e, digo mais, com tendências embicholantes.

Banheiro Nada Privativo
Ah, sim. O banheiro. Taí uma situação complicadíssima. Isso porque os motéis, salvo raríssimas exceções, contam com banheiros sem privacidade alguma. As portas são meio transparentes, com vãos em cima e em baixo e, em alguns casos, sem trinco!

Imagine se bate aquela dor-de-barriga inesperada. Acham impossível? O que dizer dos casais que resolvem exagerar no sushi ou em comidas exóticas antes da noite de volúpia? Indiano, tailandês, vietnamita... Meus amigos, NADA disso combina com o forfunço. E nem churrascaria, inclusive.

Daí, claro, alguém precisa correr para aquele banheiro que rompe de vez com qualquer possibilidade de romantismo, erotismo ou mesmo tesão. Além de sons e cheiros, pode-se ver a silhueta da pessoa naquela mistura de sofrimento e alívio.

Claro, tudo isso é excepcional. Ir ao motel continua sendo bacana, mas... tudo isso já acontece. Ao menos uma ou duas (três, quatro?) dessas coisas já aconteceu com vocês, não? Podem confessar...

* * *

Esta é a nova seção do blog, sempre às terças-feiras, parceria com o canal iG Estilo, na qual falarei de algumas situações complicadas da "vida macha"; obviamente, alguns casos são sim autobiográficos (antes que perguntem - e sempre perguntam).

(e sem revisão)