Arquivos para: Outubro 2009

Creio que todos devem saber do óbvio: sou uma das pessoas mais chatas do mundo. Ou, vá lá, O CARA MAIS CHATO DO PLANETA. É um fato que não faz nem sentido negar. Mas, ainda assim, é possível ser legal com as meninas.

Sério. Duvidam?

É o seguinte, amigos... O exercício da chatice é legal - pra quem gosta (e eu gosto) -, mas ninguém fatura uma garota sendo um mala-sem-alça, concordam? Nesse caso, é preciso usar uma série de subterfúgios. E aqui estou eu, mais uma vez, dando dicas de como superar tudo isso. Aprendam:

Horóscopo e Misticismos em Geral
Claro que não acreditamos e é óbvio que não passa de marmelada. As teses que desmentem o zodíaco são humilhantes para quem nele acredita. Mas, se a garota curte, o melhor a fazer é dar uma risadinha, dizer seu signo e bola pra frente. Primeiro o robalo, depois o debate.

E isso vale para cromoterapia, homeopatia e mandingas em geral. Diga que sim, abra um sorriso, corra pro abraço e pronto. Não crie casos. Depois, quando já der um pouco no saco e a fatura estiver completa, aí sim compensa fazer uma trocinha.

Religião
Mesma coisa. Ela acredita em Adão e Eva? Ótimo, não vamos criar caso. Maria teve um filho sem que houvesse sexo, logo após a visita de um anjo loiro, e o marido acreditou? Não vamos justamente agora inventar boatos. Uma mulher virou estátua de sal porque se atreveu a olhar pra trás depois da explosão de toda uma cidade? Ok, paciência. O messias matou uma figueira porque não tinha figo (e nem era época de figo)? Maravilha.

O importante é conseguir o objetivo, pensem nisso. Os pormenores são pormenores. E o mesmo vale para aquelas que acreditam em coisas extremamente verossímeis como mortos que se comunicam por meio de pessoas cabisbaixas que escrevem errado por letras muito mais do que tortas e assim por diante.

Programas Culturais
Há dois erros graves aí, e muitos homens conseguem a façanha de cometer ambos. Algumas garotas são metidas a culturetes e, por isso, gostam de eventos chatos; outras, detestam essas coisas, e preferem lugares menos metidos.

O que fazem os pangarés? NÃO ACEITAM peças chatas com as metidinhas, e às vezes LEVAM AS DESENCANADAS PARA EVENTOS CHATOS. Ridículo, né? A regra é clara, e é uma regra de ouro: antes do forrobodó, quem "manda" é a mulher. Se ela quer aquelas encenações em que ninguém fala coisa com coisa, é isso que vai rolar. Ou então, caso a moça prefira um filminho da Xuxa, meu amigo, é pra lá que você vai.

Ponto final.

Bares e Restaurantes
Mantendo a regra do tópico anterior, não adianta dar uma de "fino" e gastar dinheiro em vão. É burrice, é inútil e você ainda por cima perderá pontos. Muitas vezes, tudo que ela mais quer é única e tão-somente comer uma pizza ou um sanduíche. Sério. Ou então, sei lá, tomar uma cerveja num boteco. É preciso sensibilidade, noção e bom-senso.

Assim, claro, como algumas outras exigem um bom e fino restaurante - e aí você tostará seu filme na hipótese de levá-la para um botequim boca-de-porco. Parece uma dica óbvia, mas perguntem por aí quantos homens não cometem esse tipo de mancada.

Não banque o Mané com a garota que só pretende tomar uminha antes da sapecada, nem queira dar uma de "malandrão" com uma mulher mais refinada que pretenderia sair com um rapaz relativamente civilizado. A boa e velha noção existe para isso, trate de colocá-la em prática.

Carinho/Safadeza
Vamos supor que você conheceu a menina mais safada do mundo, certo? Sabe como? A mais ousada de todos os tempos! Em boa parte do tempo, portanto, vocês bagunçam o coreto de formas até então inimagináveis. Mas, porém, contudo e todavia... ELA TAMBÉM QUER CARINHO. Porque todas as mulheres do mundo gostam de carinho. É preciso saber dosar. Não dê uma de Zé Ruela a ponto de perder a mão. Porque perderá a mulher ao mesmo tempo.

E isso vale, também, para quando conseguir a gata do século que apenas gosta de carinhozinho e mimimi. Você passa a tomar cuidados redobrados em não ser tão safado, mas no fundo ELA TAMBÉM GOSTA DE SAFADEZA, porque obviamente TODA MULHER DO MUNDO TAMBÉM CURTE! Muitos caras dão esse tipo de mancada, e ao longo do relacionamento sacralizam tanto a coisa que, bom, aparece algum outro e faz as vezes. Cuidado.

Eis aí, portanto, algumas dicas bem básicas de como ser legal com as garotas para prolongar a relação, garantindo desse modo uma maior vida útil da "fase bisgüizável". Depois, não venham dizer que não dei esse toque.

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A coluna "Dicas do Gravata" é uma parceria com o canal Estilo, do iG, e é publicada toda sexta-feira neste blog.

(sem revisão)

Mantenho os clássicos dois pedidos: a) ENVIEM PERGUNTAS RESUMIDAS! e b) NÃO FAÇAM PERGUNTAS NOS COMENTÁRIOS, MANDEM PARA O EMAIL gravataresponde@gmail.com - certo? Vamos lá:

"Oi Gravata! Então, eu tive um caso com um homem casado, no início não sabia e quando soube ficamos num vai-e-vem pois me sentia péssima nesse papel. Enfim, após 1 ano juntos consegui terminar e disse que estava com outra pessoa (o que é mentira), pra ver se ele me deixava em paz. Falei tbm que ele estava recebendo o que merece pois está sentindo na pele o que ele fez com a esposa. Agora ele fica me ligando, xingando de td quanto é nome, ameaçando, dizendo que vai mandar me matar O que eu faço? Ligo pra esposa dele e mostro todas as mensagens de voz? Será que assim ele me deixa em paz? Vê se pode, o cara ainda me chama de imoral e fala que eu o usei! Será que ele tbm não tem noção que isso se aplica a ele? Bjos Gravata!!"

Bom, você definitivamente não foi culpada de coisa alguma. O cara sacaneou. Depois do envolvimento, soltou a "boa nova", que não tinha nada de coisa boa nem de novidade: SOU CASADO, QUEM CURTE? E você ficou um tanto quanto nervosa. Mas já estava gostando e não sabia o que fazer, ficou entre a cruz e a caldeirinha, porém, depois de tudo, resolveu terminar.

Mas seu caso não tem nada a ver com fofoca. Se ele a ameaça de morte, é muito simples (ok, não é simples): basta acionar a polícia. Eles têm como rastrear a ligação, mediante toda tramitação legal, e aí a conversa é outra. Claro, é um procedimento invasivo, mas definitivamente seu caso já saiu do campo da fofoquinha. Isso é grave demais, moça.

Cuide-se aí.

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"Tenho 20 anos recem separado de um relacionamento de 3 anos (1 e meio noiva ), me relaciono com 4 homens totalmente diferentes.

-1° com 30 anos que esta se separando (um casamento de 10 anos) temos algo há ou - 4 meses e não sabe se c... ou sai da moita.

-2° com 30 anos, não é casado tem uma filha de 3 e não quer nada com a vida (até ai tudo bem pois eu tbm não quero nada mais que uma "amizade colorida") ninguem cobra nada de ninguem, isso mais ou menos 1 ou 2 meses.

-3° com 30 anos pai solteiro de uma menina de 5 anos percebo nele e todos me falam que ele quer alguma coisa seria (me trata como se fosse sua namorada).

-4° com 24 anos pai de 2 filhos irmao da minha melhor amiga,ele esta casado ha 2 anos (e chegou com 2 horas de atraso no casamento) ele me diz que nao quer ficar longe dos filhos e etc...conheço a esposa dele e ela nem imagina o que acontece entre nós (obs: ele passa a maior parte do tempo dele comigo inclusive os domingos inteiros).

Agora quero saber 2 coisas porque meu coração bate mais forte pelo mais complicado (4°) ???? E na SUA opinião com qual devo ficar ????? (pois ter alguem, sabe ficarr com uma pessoa só) ADORO O SEU BLOG acompanho todos os posts beijosssss... PS. Vc é casado????? Brincadeirinha rsrsrsrs"

Primeira coisa: seu coração bate mais forte pelo mais complicado provavelmente porque o cara se parece muito contigo. Segunda coisa: não dou opinião acerca de sua escolha. Se vira aí e tá beleza.

Ah, claro: nem pense em mim.

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"Olha é o seguinte, não sou muito bonita de rosto, nem feia, mas sou gostosa, gosto de economia e politica nacional e internacional, adorooooo futebol, fórmula 1, jogar bilhar e carros,detalhe entendo de todos esses assuntos, sou tranquila nunca namorei, super feminina e sexy. Sou assim por natureza, achei q homens gostasse mas acho q ñ qual é o meu problema? não arrumo nem um paquera decente, que faço? bjosssssss adoro como sua mente funicona."

Seu erro, querida e prezada leitora, é o comportamento de "amiga". Você bate papo, conversa, sai pra tomar café, e quando menos espera o cara já está falando de coisas que não deveriam ser ditas. Há muito disso no mundo masculino, e todos nós caímos nessa arapuca dos infernos.

A zona da amizade.

Você, pelo visto, está quase sempre presa a ela. Agora, portanto, nada de bilhar, carros, futebol e Formula 1. Seu negócio vai ser falar de lingerie, depilação, suruba e todos os temas relacionados a sexo. Vamos ver como eles se comportam? Faça o teste.

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"ola leio sempre seu blog e gosto muito. A minha duvida é: estou apaixonada por um cara cafajeste, do tipo garanhão. O pior de tudo é que ele fica contando das ex's dele pra mim. Detalhe: eu tenho namorado, mas estou dividida entre ele, que por sinal é lindo, cheiroso, e maravilhoso, e o meu namorado nao desconfia de nada. Plase, help me!!!!!! Beijos"

Ajudar como? Aparentemente, encontrou uma cara-metade, um sujeito que curte trair, assim como você. Já pensou nas fortes emoções desse namoro? Você passando a perna no cara, ele te dando um chapéu... Altas aventuras de uma turminha da pesada!

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"Oi gravata, estava saindo a dois meses com um rapaz, e tudo estava indo bem, até que começamos a brigar muito por ciumes, então ele chegou a conclusão que era melhor cada um seguir a sua vida, sendo que ele tem me chamado pra sair.Me chateei muito com a situação e não sei se devo aceitar o convite.O que voce acha?Abraços!!!!"

Aceita.

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"Minha dúvida é: Tenho um casamento de dez anos, o que por si só já meio que quer dizer que as coisas andam frias... E tem uns três anos que eu sou fascinada por um cara que nunca soube da minha existência até uns dias atrás... E a coisa toda meio que está andando para nos conhecermos pessoalmente e talz... Vou despencar do meu estado para ir ao dele pra poder finalmente colocar as mãos nele! A dúvida é: Estou MUITO errada em fazer isso? Bjos..."

Vocês nunca se viram? Como assim é fascinada? Você é meio doida, não? Quer uma dica? Vai fazer cagada. Possivelmente, vai por mim, será mau negócio. Se nunca o viu, a decepção será quase certa. Não acredite muito nesse negócio de foto e afins, porque o encontro pessoal é o que vale. E você, casada, fazendo viagem interestadual, por conta de papos iniciados DIAS ATRÁS? Um óbvio mau negócio.

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"Boa nooite gravata! Tenho 20 anos e o lance é o seguinte: porque homem cisma com o nosso buraco sagrado? :D sério, meu namorado tá com essa idéia e eu não consigo entender porque homem quer agasalhar o croquete num lugar que sai MERDA! E porque a maioria dos homens acham que 'fio terra' eh coisa de viado? Beeijos gravz, a-do-ro teu blog!"

Sou contra a sacralização do forévis, obviamente. Não vejo o fiofó como objeto de rezas e oferendas nem acho que seja o caso de entoar cânticos sagrados ou reservar feriados para tal orifício. E, se quer saber, nem é meu favorito.

A coisa virou mais um "troféu", já chamado neste blog de "Taça Cu". Os caras tentam, tentam, tentam até conseguir, de modo que tudo se transforma numa disputa, algo mais valioso pela dificuldade do que pela delícia física.

Sem dúvida, há um valor lascivo (ui) em função da dominação, tal e coisa, mas ainda aposto num superfaturamento roscófico no que tange às declarações da rapaziada.

POR OUTRO LADO, é bobagem esse seu papo de que "sai merda" etc. Babaquice do cacete, né? Ou você tem algum problema em fazer sexo oral num órgão do qual "sai mijo"?

No mais, quanto ao fio-terra, a associação com a viadagem é simples: embora seja zona erógena mais do que comprovada, o ânus é também associado ao mundo gay e os homens, como sabemos, não entram nesse tipo de discussão em ambientes machistas. Imagine, por exemplo, a turma do futebol tomando aquela cervejinha depois do jogo e um solta: "porra, ontem rolou um fio-terra e eu achei legal, viu?". É mais ou menos por aí.

Mas como a mulherada é boca-solta, cansei de sair com alguma garota e, lá pelas tantas, no meio de alguma conversa - e vocês ADORAM ENTREGAR O OURO DA RAPAZIADA -, descobrir verdadeiros ícones da macheza que curtiam uma conexão direta.

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"Por que alguns homens acordam de pau duro, mesmo que não tenham tido sonhos eróticos? Isso acontece com a maioria? Obrigada!"

Salvo engano - e não vou mesmo procurar no Google -, é um mecanismo fisiológico que nos impede de fazer xixi na cama. Assim, acordamos em posição de sentido. Na seqüencia, vamos ao banheiro e tudo fica ok. Em alguns lugares, chama-se tal fato de "tesão de mijo". Pois é, não tem nada a ver com vc.

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"Ausência de ejaculação: o que normalmente passa na cabeça do sujeito numa situação dessas?"

Olha, ia fazer um piada meio "standupbr", do tipo "sei o que não passa pela cabeça". Mas, na boa, acho que é o caso de procurar um médico, né? Porque uma coisa é não ejacular uma ou duas vezes, mas quando NUNCA acontece, o negócio é ir atrás do especialista.

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"Ola, tenho 34 anos, porte de Claudia Raia, com sutia 46, cabelos nat. pretos nas costas, cinturinha fininha, independente, separada, namoro a 3 anos um cara 51 anos muito bom de grana, por 14 anos fomos amantes, mas agora somos só nos dois ( eu acho ) de uns tempos pra ca ele deu pra ter pitis de ciumes, fazer escandalos etc... todos dizem que ele ve em mim as puladas que da, outros dizem que é coisa da idade, insegurança etc... falamos em casar, e penso que ele pode ficar bem pior, o que vc acha? ele se vê em mim, ou esta inseguro?"

Cláudia Raia? Ok... Acho engraçado quando as pessoas, ao explicar o tipo físico, fazem essas comparações. A última que se dizia "tipo Juliana Paes" era, bom, não exatamente como a atriz global. Mas, ok, Claudinha, deixemos assim.

Pode ser que ele esteja inseguro, mesmo. Sei lá. De repente é muito complicado casar com a Claudia Raia e não ser exatamente o Edson Celulari, não é mesmo?

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"Bom gravata, tenho dois anos de casada, tenho 19 e meu marido 41. Meu 1º tudo.nosso relacionamento na cama e muito bom ate tenho dois filhos, mais de um tempo para ca ele esta fazendo uma coisa que me deixa muito na duvida, ele esta ficando de quatro na cama ai eu vou beijando ele e passando a mão nas costa dele, ele vai abaixando minha mão para o anus dele, fazendo que eu acaricie esta parte, ai eu não enfio o dedo não, eu ja ouvi a falar que homens sente tesão nesta parte, mais para mim e bicha, ele nunca pediu, mais fica insinuando, o que eu faço, gravata não quero marido bicha não e ele tem ate morrodia sera que ele sai com homens e eu não sei. Minha pergunta e ele e bicha ou eu estou vendo coisas?"

Pode ser que ele não seja gay, mas apenas curta a exploração do próprio prazer anal - afinal, a homossexualidade não se define pela parte do corpo em que se tenha tesão, mas sim pela afinidade por pessoas do mesmo sexo.

Mas, tecnicidades à parte, vamos ao principal. Aparentemente, ele curte agasalhar o lingote, abraçar o tartufo, receber o rosbife. Enfim...

- ELE QUER APENAS SER COMIDO, MINHA FILHA!

Olha, essa eu não imaginei que fosse responder tão cedo. Um bom final de semana a todas que prestigiam este espaço que nos surpreende toda semana.

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Esta coluna, feita em parceria com o canal Delas, do iG, é publicada todas as quintas-feiras e, para participar, basta mandar um email para gravataresponde@gmail.com - obviamente, sua identidade será preservada, nenhum nome será mencionado e você jamais será cantada, convidada para sair ou algo do tipo. E nem adianta insistir. Humpf! :)

(sem revisão)

As pessoas são umas quando estão sozinhas e outras quando estão em turma, ou turba. Vejam esse triste caso havido na UNIBAN: uma estudante foi à faculdade com trajes mínimos e recebeu de presente uma gritaria ("Puta! Puta!"). Precisou ser escoltada. Será que um único garoto ou garota assim se comportaria? Provavelmente, não. Quando em turma, ou turba, é mais fácil ser "corajoso" - ou melhor, não há coragem alguma, pois o indivíduo se acovarda no anonimato da coletividade.

Sigamos.

Voltemos ao #lingerieday. A proposta era a seguinte: mulheres e homens, em determinado dia, trocariam seus avatares, no Twitter, por fotos usando trajes mínimos. E assim foi. Meninas com sutiãs, calcinhas e homens usando cuecas. Simples e inofensivo, não é? Depende. Claro que pessoas foram contra simplesmente porque acharam uma porcaria e fim de papo. Ok. Mas houve - sempre há... - o discurso político e a militância.

Disseram cobras e lagartos acerca da objetificação das mulheres quando se prestam à exibição de seu corpo. Mas, vejam, a base para tamanha revolta era única e tão-somente a troca do AVATAR DO TWITTER. Mesmo assim, foi o bastante para pelo menos cinqüenta textos condenando aquilo. Era o cúmulo do absurdo, não importa se todas decidiram por livre e espontânea vontade. A "culpa", por eventual reação machista e/ou agressiva, seria das que se exibiam, e não dos agressores.

Eis a lógica daqueles dias.

Poucos meses se passaram e agora houve essa barbárie inaceitável na UNIBAN. Nós, que defendemos o #lingerieday, obviamente mantemos o mesmo ponto-de-vista e, por óbvio, defendemos a garota. Desta feita, ela tem TODO O DIREITO DE APARECER COMO BEM ENTENDER ONDE QUER QUE SEJA e, na mesma toada, NINGUÉM PODE XINGÁ-LA OU VIOLENTÁ-LA EM FUNÇÃO DISSO.

Mas, de repente, noto que muitos detratores de nossa brincadeira com lingeries no Twitter amadureceram em questão de semanas. Sinal dos tempos! Para eles, não foi culpa da moça. Para eles, ela estava também certa em aparecer no local público com a roupa minúscula. Para eles, enfim, trata-se do uso das prerrogativas do indivíduo em uma sociedade livre.

Quase daria parabéns aos envolvidos.

Quase. O problema é que essas mesmas pessoas, vejam só!, continuam contra o #lingerieday. Não me perguntem como, mas por algum mecanismo que desafia todas as leis da lógica aristotélica, a exibição de avatares lascivos no Twitter continua sendo ruim, sem prejuízo da análise desse caso inadmissível na Universidade.

Como diria Millôr: "Pesos e Medidas? Dois de cada um, por gentileza". No mais, são os rebeldes de ocasião, que escolhem os lados e as trincheiras de acordo com as predileções do momento, circunstâncias da hora e outros detalhes totalmente desatrelados das causas efetivamente concretas.

Pensar, para eles, deve dar um trabalho danado.

No fim da contas, com esse tipo de defensor, a moça é mais vítima ainda, pois não tem tanta gente assim a seu lado. Oportunistas não defendem, apenas marcam posição em busca de melhor lugar sob os holofotes e de uma frase mais bem elaborada para a hora em que perguntam "o que achou disso tudo".

Ah, sim: aguardem discursos raivosos no próximo #lingerieday.

Gosto muito dessa música, e acho que é uma das que mais gosto (difícil dizer que gostamos mais de uma música, assim definitivamente). Durante muito tempo, acreditei que fosse uma composição de 1980, o que derrubava algumas teses sobre referências como Joãozinho Trinta e o jogador Bobô. Obviamente, eu estava errado.

Joãozinho Beija-Flor é mesmo referência ao memorável desfile dos mendigos e, claro, Bobô é o craque do Bahia. Em alguns sites de letras, há "o vento que lança", mas o próprio Caetano me explicou (que chique!) sobre a chuva, mesmo, e havia aí um erro nesses lugares. Outra confusão é sobre Gita/Gogóia. Já vi gente falando que se trata de tudo quanto é coisa. Bobagem: é referência a duas músicas também repletas de "eu sou": a de Raul Seixas, Gita, e "Fruta Gogóia", do cancioneiro popular e gravada por Gal Costa no show "Fa-Tal: Gal a Todo Vapor".

Enfim, eis aí a gravação caseira. Não tirem muito sarro, porque foi jogo muito duro usar o microfoninho do PC para gravar de uma vez voz e violão. Claro que errei pra diabo, mas deu preguiça de recomeçar. E, na "versão masculina", em vez de "...flor da primeira música" troca-se por "...som da primeira música". Isso também aprendemos com o compositor. Legal, né? Taí (a letra vai em seguida):

Reconvexo
(Caetano Veloso)

Eu sou a chuva que lança
a areia do Saara
Sobre os automóveis de Roma

Eu sou a sereia que dança,
a destemida Iara
Água e folha da Amazônia

Eu sou a sombra da voz
da matriarca da Roma Negra
Você não me pega,
você nem chega a me ver

Meu som te cega, careta,
quem é você?

Que não sentiu o suingue de Henri Salvador
Que não seguiu o Olodum balançando o Pelô
E que não riu com a risada de Andy Warhol
Que não, que não, e nem disse que não

Eu sou o preto norte-americano
forte
com um brinco de ouro na orelha

Eu sou a flor da primeira música,
A mais velha
mais nova espada e seu corte

Eu sou o cheiro dos livros
desesperados,
sou Gita Gogóia

Seu olho me olha,
mas não me pode alcançar

Não tenho escolha,
careta,
vou descartar

Quem não rezou a novena de Dona Canô
Quem não seguiu o mendigo Joãozinho Beija-Flor
Quem não amou a elegância sutil de Bobô
Quem não é recôncavo e nem pode ser Reconvexo.

Eu acho bem legal.

Bom, já comecei errado. "Chatíssimo Sarau" é pleonasmo, redundância, defeito estilístico. Peço desculpa pelo título equivocado, afinal, não existe um evento desse tipo que seja minimamente agradável.

Mas por que vamos? Para enfurnar o robalo.

Sim, é para isso. Suportamos adversidades dignas de um bom guerreiro, de um legionário, de um aventureiro, de quem tem como lema "retroceder, nunca; render-se, jamais". Porque estamos aqui para isso. E o que acontece de tão chato num sarau? Explico-lhes o histórico da coisa:

Motivos
Como sabemos, mulher feita tem em todo lugar, mas mulher bonita é um negócio mais raro. Imaginem, portanto, uma bonitona que nos dá bola. Pois é: não podemos perder a chance. Desta feita, pode ser que a gostosa goste desse tipo de coisa. O que fazer? Simples... Finge que aprecia a arte da declamação em público e vá com ela.

Jamais - repito: JAMAIS! - vá com algum amigo na esperança de encontrar mulher. ISSO NUNCA VAI ACONTECER! Somente apareça nesse tipo de lugar se for para pagar uma aposta, se houver ameaça de morte ou se estiver acompanhado de uma gostosa exuberante com a qual praticará o ato sexual pornográfico logo na seqüência. Sério. Não há mulheres (boas) por ali, a única será a sua.

E, enfim, também não haverá muita disputa.

O Papinho Pré-Bagaça
Antes de começar, rola uma conversinha. Mas não adianta pensar que será uma boa, porque não é exatamente algo legal. Nessa hora sua espinha esfriará cerca de 30ºC, pois será perceptível a verdadeira chatice de cada um dos "artistas".

Jogo duro, cara.

Quando começam a falar de filmes, por exemplo, é preciso fazer verdadeiros exercícios mentais budistas para evitar a violência pura e simples. E pior é tentar demonstrar interesse e alguma simpatia, pois a garota ao seu lado precisa gostar de sua companhia, não é mesmo? Situação delicadíssima. E mais delicada quando nos damos conta que o pior ainda está para começar.

Poemas
Sim, são eles. Obras de desalojar a cloaca da poupança. Não se trata de discutir o valor artístico daqueles versos. A pergunta "são ou não arte?" é substituída por "laxantes ou precipitadores de derrames?". Tenho a dizer que os saraus são - de forma involuntária - os mais eficientes shows de Standup já presenciado por este que vos escreve. A parte ruim é segurar a gargalhada.

Como vocês devem saber, há muitos anos ninguém mais faz poesia com versos e rimas. As coisas são todas com palavras escritas a esmo, tal e coisa. Então, se ninguém ouviu declamações desse tipo, tentem imaginar como ficam essas peças na linguagem falada.

Pois então: eu já vi performances desse tipo. Não é brincadeira, realmente ninguém sabe a hora de aplaudir e, inclusive, parece que às vezes NÃO É PARA APLAUDIR, mas apenas ficar em silêncio como que "absorvendo" o que quer que se tenha dito com a somatória de "esôfago - panela - nuvem".

Poemas COM ACOMPANHAMENTO
A essa altura, a garota conosco precisa ser simplesmente a mais gostosa de todas as gostosas, pouco importando se somos ridículos. O preço que pagamos por estar no sarau é um verdadeiro sacrifício e, como não é o amor que está em jogo, a contrapartida sexual se faz mais do que necessária em termos qualitativos.

Mas, vamos lá. Falo aqui de poemas com acompanhamento, e os há de todo tipo. O pior que já vi foi o seguinte: um camarada meio breaco, fumando pelos cotovelos, que punha discos de jazz (de vinil, claro, porque também é mais "poético"), e intercalava com leitura de versos absurdamente enfadonhos.

Cada LETRA, eu imaginava, deveria ser compensada com uma nova posição, nova fantasia, nova tara, enfim, alguma coisa extremamente ousada por parte daquela que me fez estar ali.

O Papo Final
Nessa hora, tudo que queremos é cobrar pelo que pagamos; e pagamos caro, pagamos ADIANTADO. Mas, qual o quê! Tem toda uma conversa sobre as variantes do lirismo, a poética e a porra toda. Meus amigos, é dose para mamute!

Musiquinha, cigarros, gente surpreendentemente empolgada com aquela conversa e você, depois que já passou por tudo, não pode deixar a peteca cair. Vem um e pergunta o que achou: "ah, adorei". Ele insiste: "gostei das influências" (basta improvisar).

Depois disso, claro, NUNCA MAIS EM TODA SUA VIDA você aparece numa enrascada dessas. E aí a garota, com quem eventualmente você jantará ou sairá para algum lugar normal, talvez pergunte: "poxa, mas você não vai mais para alguns lugares", como quem cobra certa assiduidade ou carinho perdidos.

Entendam: não é assim tão fácil.

* * *

A coluna "Desgraças da Vida Macha" é publicada às terças-feiras, em parceria com o canal iG Estilo.

(e sem revisão)

Pois é, volto a falar dessa rede social. Mas, agora, sem polêmicas e só coisa boa. Vejam só: o maior caça-talentos da INTERNET BRASILEIRA, Chico Barney, chamou atenção para o perfil de Otávio Mesquita. De fato, é ótimo, seguindo o exemplo dos bons. Aquela coisa natural, engraçada etc.

E já trazendo para a ABL o debate sobre a inclusão do termo TAQUILOSPARELA. Em princípio, dizem, Sarney é favorável; mas nunca sabemos como pensam, entre outros imortais, Pitanguy e Paulo Coelho. Ora, tergiverso!

Fato é que Mesquita, antes de tudo, é piloto da categoria "Porsche GT3", e sei disso não por ajuda do Google, mas porque eu o vi correndo. Pois é. E trago mais um furo de reportagem: FOTOS de quando presenciei um dos pegas lá em Interlagos.

Mas, devo admitir, tinha ido ver outro evento. Naquela ocasião, ocorria a etapa final da Fórmula 1 e acabei me entretendo com as peripécias de Lewis Hamilton e Felipe Massa. Enfim, acontece. Mas aí estão as fotos de nosso tuiteiro corredor (ou vice-versa) com o pé devidamente depositado sobre a tábua de seu possante (uma delas, notem, inconscientemente artística):

Ah, sim. Calhou de vislumbrar tal momento não exatamente da arquibancada, mas de lugar um pouco menos inconveniente:

Claro que não é exatamente um show-room de telefonia móvel, mas foi um dia gostoso. Meus excepcionais parabéns a todos os envolvidos.

Todo dia chega ao Twitter uma nova celebridade do "mundo real": músicos, apresentadores de TV, atores etc. Antes, as (sub) celebridades de tal rede social eram aquelas da própria web, em geral blogueiros. Talvez a única figura surgida ali e que tenha conquistado certa fama seja mesmo Tessália Serighelli, conhecida por Twittess. Ela já foi objeto de reportagens na Globo, TV Cultura, jornais, revistas etc.

E, claro, há a polêmica.

No início, confesso, não tinha a menor simpatia pela personagem "Twitess". Depois, de tanto que a xingavam, fui atrás dos fatos e não encontrei coisa alguma que subsidiasse tais insultos. Reúno a seguir um apanhado geral dos principais pontos levantados e os comento. Se alguém tiver mais algum, por favor, a caixa de comentários é aberta (desde que não inclua xingamentos, por óbvio):

"Ela Usou Script"
É um argumento? Sim, é. Ou melhor: pode ser. Digo "pode" porque não são todos em condições de empregá-lo, e explicarei detalhadamente. Em primeiro lugar, todos que também usaram esse tipo de mecanismo, obviamente, estão excluídos desse tópico (que usem outras abordagem para xingá-la, ok?). Vamos adiante.

Também estão comprometidos os que batem em Chico mas perdoam Francisco, ou seja, usam toda sorte de contorcionismos retóricos, usando pesos e medidas distintos a fim de justificar o amigo que usou script e condenar a Twittess pela mesma prática - frases como "faz tempo" ou "fulano é uma pessoa relevante" não são exatamente argumentos, mas falácias das mais grosseiras.

Ah, sim: os blogueiros que usam métodos não exatamente louváveis para atrair audiência e, assim, angariar visitas (não propriamente "leitores"). Sabem como é, não? Aquela coisa de "SEO Mandrake", ou meramente post oportunista (acidente de avião, algo assim), e vem a multidão por meio do Google. Lá pelas tantas, quando uma agência pede relatório de visitas, o espertucho mostra o resultado cheio, sem dizer que aplicou a mandrakaria. Respondam com sinceridade: em termos éticos, qual a diferença disso para um "script"?

Vale dizer que não sou contra os blogueiros oportunistas ou scripteiros. Ambos estão atrás de audiência e, conforme o caso, reforçar o orçamento. O que não faz sentido é um falar mal do outro por conta de técnicas relativamente parecidas.

Um outro "mito" sobre o script é que ele não obriga ninguém a seguir a Twittess, bem como seus seguidores não são "bots". Há estudos dizendo que, seguindo-se um grupo X de pessoas, uma taxa Y seguirá de volta, havendo uma certa "garantia de retorno". Seria esse o "macete". Mas o que faz as pessoas CONTINUAREM SEGUINDO?

Qual equação explicaria isso? Há um "script" para manter tantos seguidores por tanto tempo?

"Ela Não Tem Conteúdo"
Essa é minha favorita. O caso do script, de fato, merece discussão. Mas isso do "conteúdo" é para sentar e chorar... DE RIR! Alguém já teve paciência para ler o que se publica num perfil do Twitter? Em caso negativo - primeiro uma reverência -, agora façam isso. Os que já leram, sabem do que digo.

Previsão do tempo, reclamação do trânsito, alguma bobagem com #euri, outra com #prontofalei, relatos do tipo "acordei agora" e assim por diante. Estão errados em usar o Twitter para isso? De forma alguma, simplesmente porque O TWITTER É ISSO. É uma grande sala de bate-papo.

Quem tem "conteúdo", ali?

Há autodenominados escritores que trocam "em vez" por "ao invés" e "onde" por "aonde", mas acham tempo para dizer que Twittess não tem conteúdo. Façavor, né? Isso é bobagem, é um argumento que se desmonta numa breve e simples leitura de QUALQUER perfil.

E, antes de tudo, isso é bom. Porque rede social alguma seria sustentada pela chatice do que se pretende afirmar como "conteúdo". E não é porque alguém vez por outra solta um comentário sobre um gadget, ou filme, ou música que ele tem "conteúdo". Ele fala o que gosta. Assim como todos. Assim como a Twittess.

Ela é Desconhecida/Irrelevante
A comédia ganha contornos de pastelão. Sabe aquela piada do sujeito que não é viciado em cigarro, fuma todo dia há vinte anos e até agora não está viciado? É mais ou menos isso: os inimigos da Twittess nos lembram, TODO SANTO DIA e em vinte ou trinta mensagens, o quanto ela é "irrelevante".

Lembra a camiseta "Eu Sou Hétero".

Se ela é irrelevante, por que a insistente afirmação do contrário? Pelo óbvio: ela tem relevância, mas DENTRO DO QUE SE POSSA DENOMINAR RELEVANTE NO UNIVERSO DO TWITTER, EM ESPECIAL, E DA INTERNET NO GERAL. É como se os "subceleblogueiros" experimentassem um olhar externo de como todos os vêem. Pois bem: é assim.

Não existe "fama".

De todo modo, ela sai na VIP, na TV Cultura, na Globo etc. A cada nova aparição, uma nova acusação de que é... IRRELEVANTE. E relevância seria o quê? Receber um "RT" de fulano ou sicrano? Queiram ou não, para uma garota de 21 anos que surgiu no Twitter, está de ótimo tamanho. Aliás, vale considerar que os que a atacam juntam em seus "mediakits" as vezes em que foram citados na imprensa, pois isso mostra credibilidade e relevância.

Quem ganha dela?

"Ela Cobra pra Tuitar"
Sem comentários, né? Outro dia, ironizaram alguma coisa, na base do "não sei se acredito num tweet, porque ela cobra". É como deixar de ler um blog porque determinado blogueiro faz publieditoriais. E não adianta usar esse papo do "eu tenho credibilidade", porque essa frase sempre é dita pela própria pessoa.

Quando uma mesma figura elogia pessoalmente quatro ou cinco produtos similares de marcas concorrentes, convenhamos, é claro que a situação passa a ser periclitante. Então não adianta simplesmente tirar uma onda da Twittess porque ela anunciou que cobra por algum "tweet" eventualmente comercial. Até porque, vejam só, o maior grupo varejista DO MUNDO confiou na moça.

Enfim...
Creio que, antes, havia uma grande raiva pelo fato dela usar o tal script, e aquela era uma época em que o fator "número de seguidores" mexia muito com a vaidade das pessoas - tanto que várias outras figuras também se valeram do mesmo expediente. Repito: não vejo aí um crime nem nada assim.

Hoje, ao que parece, há muito mais uma antipatia pessoal e predisposição em xingá-la. Não consigo vislumbrar bons argumentos contrários, tornando inócua a tal polêmica sobre a Twittess. E, quando uma polêmica é nula, quem tem a ganhar é o objeto - ao contrário dos escândalos verdadeiramente sérios (isso desmente aquela tese boba do "falem bem, falem mal, blábláblá).

Se o que falam mal é comprovadamente grave, nunca ajuda. Mas, se não passa de rixinha pessoal, tal figura permanece em evidência e está sempre dando sua versão - aí sim com fundamentos.

Mas pra que brigar com os fatos?

Ela, por enquanto, é a única "celebridade" brasileira surgida no próprio Twitter. É inteligente, simpática, tem apenas 21 anos e já usa essa rede social profissionalmente. Nem todos que têm uma "história" na web aceitam tudo isso tranqüilamente. Mas é besteira insistir numa briga que a cada dia se mostra mais e mais pessoal.

Faz tempo que deixaram de bater na Twittess. Agora, estão batendo nos fatos e, nesse caso, estão é apanhando.

ps - A conta da Twittess foi suspensa, hoje. Motivo bastante para aquela comemoração marota da turma do deixa-que-eu-chuto. Talvez "relevância" seja isso.

pps - sem revisão, podem me zoar :D

Mantenho os clássicos dois pedidos: a) ENVIEM PERGUNTAS RESUMIDAS! e b) NÃO FAÇAM PERGUNTAS NOS COMENTÁRIOS, MANDEM PARA O EMAIL gravataresponde@gmail.com - certo? Vamos lá:

"Olá, gravata, eu tenho uma enorme curiosidade para saber porque os homens ficam tao exitados e acham tao sexy lesbicas, eu sou bi e toda vez que estou namorando uma menina, meus amigos sempre fazem piadinhas, ou chamam agente pra fazer um menage. Bom é estaminha duvida, so gostaria de saber, porque essa tara por lesbicas. Beijos e bom fds."

Acho que todo garoto tem a fantasia de transar com duas mulheres, mas não sei explicar exatamente o motivo. Posso chutar: creio que a razão esteja no fato de que gostamos de mulher e a possibilidade de ter logo duas é deveras animadora.

Mas, na prática, é claro que isso nem pode ser "perfeito". Se um camarada mal consegue dar conta de uma, imagine duas garotas vorazes caindo em cima. A idéia, portanto, é ótima, mas a prática exige preparo físico muito acima do, como direi?, "sonho psicológico".

E há, sem dúvida, aquela dose de machismo bobo, segundo o qual duas mulheres não podem estar juntas e felizes, pois faltaria "algo mais" - leia-se: um homem. Então, o camarada tenta encaixar-se não apenas por desejo, mas porque não compreende a felicidade das duas. Esse é outro departamento, coisa ridícula.

Tenha um bom final de semana, também.

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"Oi Grav’s, outro dia um amigo me disse com a maior naturalidade que todo homem trai mesmo, como se fosse normal. É isso mesmo, todo homem trai e não tem jeito? Não existe homem que não trai? Só quero ter certeza disso, sem stress, porque aí eu também traio e fica tudo certo sabe? Porque vontade eu tenho, mas, acreditando na tão falada fidelidade conjugal, sempre preferi não ir para as vias de fato... Que achas? Devo ir em frente? Bem é isso! Bjs."

Não vou dizer "todo homem", mas muita gente trai. O que conta, aí, é a seriedade (e a maturidade) do relacionamento e também da pessoa. Há relações extremamente bobas que, convenhamos, não exigem fidelidade. Assim como algumas pessoas, a depender da idade, não são mesmo "fiéis" - ex: namoricos de colégio.

O que me espanta é o machismo arraigado em vocês, mulheres, quando concordam com a preponderância da infidelidade nos homens, algo como "ok, eles são assim". As próprias perguntas enviadas pra cá muitas vezes desmentem essa estatística de araque, esse IBGE de mentirinha.

Acho que vocês são meio bocós.

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"Gostaria de saber o que leva um homem a por nomes em sua arma, em seu carro, ou coisas do gênero?"

Antes de tudo, espero que você diga "arma" para a vergalha, e não para qualquer tipo de instrumento que dispare munições à base de chumbo. Isso porque não concordo com a posse de revólveres, pistolas, espingardas e trabucos em geral - sobretudo trabucos.

De todo modo, não sei o que levaria um homem com alguma dose de noção a colocar nome no próprio carro ou no bisgüi. Nunca fiz isso e honestamente não acredito que alguém o faça. Já pensou? Querida, este é o Demóstenes, apontando para o adorável colibri que reside entre as pernas; ah, sim, e aquele é o Aideclir, mostrando o Chevetão estacionado na garagem.

Façavor.

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"Me responde uma coisa, o que os caras acham de mulheres que ligam dia sim dia não OU de 3 em três dias. E como faço pra arranjar um namorado, nunca namorei e todos que "pego" só querem ficar e poucos dias. Pode me ajudar?"

Dia sim dia não ou de três em três dias? Pelas barbas do profeta! Você ainda pergunta? Não sei quanto aos outros, mas eu acho um tremendo pé no saco, uma doida de pedra, uma maluca dos diabos. Eu trocaria o telefone ou mandaria alguma amiga atender falando alguma barbaridade.

Eu ia dizer que eles ficam poucos dias porque você é feia, ruim de cama, tem chulé ou bafo, mas talvez seja apenas pelo fato de ser chatérrima, mesmo. Arruma isso e faça um teste.

Tudo de bom.

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"Gravata,Meu namorado não aprova minhas lingeries sensuais e acha que só compro para usar com outros. Não admite falar em fantasias sexuais e filme erótico, nem pensar (apesar de achar que vai fazer sexo anal comigo)... Sempre pensei que os homens que nos tratam assim o fazem para terem amantes com quem possam realizar suas fantasias e poderem nos chamar de quadradas, muito recatadas... Será isso mesmo?"

Se tudo isso for verdade, pois parece uma pergunta em tom galhofeiro, creio que seu namorado está um tanto equivocado. Ele REALMENTE acha que você vai usar "com outros"? A solução para não ser corno é evitar que você compre lingeries sensuais?

Ele é um gênio, não? É o cinto de castidade do século XXI. Recentemente, salvo melhor juízo, mandaram uma pergunta desse tipo, mas a garota deixava o matagal crescer. Seu namorado foi mais prático.

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"Quero saber se, para os homens a ordem dos fatores não altera a soma, ou seja, não importa com qual mulher ele transe, vai ser bom do mesmo jeito para ele... E, se a intimidade e a química que nós mulheres prezamos tanto não é importante para vocês? Tipo transar com uma desconhecida é a mesma coisa que com uma mulher que o cara gosta e já tem intimidade?"

Primeiro, a matemática. Na soma não há fatores, mas parcelas. Há fatores na multiplicação, cujo resultado denomina-se produto. Belezura? Então vamonessa.

Rápido, simples, objetivo e sem lero-lero: é um trilhão de vezes melhor transar quando há intimidade e sentimento. Isso é óbvio. Claro que na hora do reco-reco nenhum homem assume isso, pois quer afunilar a chave-inglesa com a desconhecida da balada, de modo a fazer com que ela ceda à cópula o quanto antes.

Mas, sim, é melhor quando há tudo isso.

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"Desde janeiro me relaciono com um colega de trabalho que é noivo,ele tem 22 e eu 33,é maravilhoso,mas enfim,ficamos 5 meses depois afastou um pouco pq namorei por 2 meses uma pessoa e tbm pq fiquei com cuimes de umas meninas novatas q vieram trabalhar aqui,foi um stress,agora em setembro voltamos a sair mas foi uma vez só,e eu to percebendo que isso não esta legal pra mim pq se tenho ciumes é pq ja estou tendo um sentimento forte por ele que não posso demonstrar,ele acha q é so tesão de mulher mais velha,mas não consigo me libertar,a gente trabalha no mesmo local,muitas vezes almoçamos juntos,qdo tento evitar ele vem na minha sala,a duvida é,como ele ja havia contado aos pais,ele pode estar me procurando menos por medo de ter se envolvido e ter uma noiva na parada?o que eu faço pr anão me machucar?"

Evite homens comprometidos.

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"Gravz, vamô lá! Estou a fim de um amigo casado. Nos conhecemos ele era noivo e quem começou a provocar foi ele (em tom de brincadeira mas uma mão dentro das minhas roupas acho que já é séria né?). Perdemos contato antes dele casar (por outros motivos), mas nos falamos bastante por telefone e ele continua provocando. Estou a fim sim, mas só de sexo, não é paixonite. Ele sempre disse que nunca traiu, daí fico sem saber: é pura ladainha (talvez pra provocar meu interesse) ou continua sendo brincadeira e eu quero enxergar mais coisas? Sou muito f$#@$ por querer ele sendo casado? Bjs"

Sua mensagem começa na base do "eu só quero saber de sexo" e termina cheia de dúvidas existenciais, no sentido de "continua sendo brincadeira e eu quero enxergar mais coisas". Mas a questão central - sua - é saber se vc é XXXX (?) por querê-lo sendo casado.

Não sei, ué. Acho que é, sim.

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"Com quem você tira suas “dúvidas Masculinas”?"

Ninguém. Fico cheio delas. E é sério.

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"Me dá uma dica? tenho um caso com um cara casado há quase três anos,pra variar, ele diz que o casamento é uma merda e tá com a mulher por conveniência, detalhe: ele é casado há 16 anos... mas to numa fase de tudo ou nada, então pensei em encostá-lo na parede e dizer que vou cair fora, será que se ele gostar de mim vai se mexer e tomar uma atitude? sofro muito com essa situação e já tentei largá-lo várias vezes mas sou muito apaixonada! heellllllpppppppp!!!!!!!!!!"

Impressionante como vocês gostam de homem casado, hein? Cacetada! O pior é que sua história é autoexplicativa. Ele é casado há 16 anos. Diz que a relação é ruim. Você gosta dele e não consegue largá-lo. Ele continua contigo.

Obviamente, ele tá nessa (com vc) porque pretende continuar fritando o espetinho, freando o basculante, mergulhando o pelicano, enfim...

- ELE SÓ QUER TE COMER, MINHA FILHA!

E tenham todos uma ótima quinta-feira, ou quase sexta e assim por diante.

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Esta coluna, feita em parceria com o canal Delas, do iG, é publicada todas as quintas-feiras e, para participar, basta mandar um email para gravataresponde@gmail.com - obviamente, sua identidade será preservada, nenhum nome será mencionado e você jamais será cantada, convidada para sair ou algo do tipo. E nem adianta insistir. Humpf! :)

(sem revisão)

Talvez o debate sobre anúncios em blogs sempre dê errado porque os dois (são só dois?) lados ponham premissas que não se complementam de modo a formar uma legítima discussão. Explico.

Uns são contra, outros a favor. Ok. Mas por quê? Aí que aperta o sapato. Ninguém, com alguma maturidade intelectual e mais de três neurônios, é pura e simplesmente CONTRA a propaganda. Não há que se estabelecer uma resposta subentendendo que o interlocutor pense dessa forma, portanto. Até porque isso está longe de ser um pensamento (ou argumento).

Falo por mim (só posso mesmo fazer isso): sou a favor da propaganda e do que se denomina "publieditorial". Não fiz até agora porque não pagam bem. Mas é provável que faça, desde que paguem um preço decente e me deem liberdade para opinar. Basicamente, esse é meu pensamento e, até por isso, acho que sou, sim, "mercenário" (esse foi o termo colocado pelo Eden, em seu post – texto bacana, por sinal).

A liberdade de opinião também é importante. E ela é de certa forma garantida pelo fato de que meu blog não é fonte de renda (apesar de aparecer uma graninha do AdSense). Assim, posso recusar anúncios, campanhas e "ações" (é o termo vigente para essas coisas). E, sim, já os recusei. Capitalismo não é apenas aceitar tudo, mas ter liberdade para recusar pela possibilidade de aceitar outras coisas.

Vou ser franco: não tenho o menor problema com essas ameaças bestas de ficar "queimado" em tal agência, sério. Já tirei sarros homéricos de campanhas e, semanas depois, almocei com donos da agência por conta de consultoria em outras relações profissionais. Já recusei anúncio e a mesma agência fez novo pedido (com preço mais bonitinho) em outra campanha. Repito aquele palpite: o segredo é não depender do blog.

Mas vamos falar de capitalismo.

Há pouco, mencionei a liberdade de decidir. É uma das garantias do "sistema natural", como previsto por Addam Smith. Mas isso é detalhe perto do óbvio: o capital. Ainda impera na sistemática blogueira o escambo. Dão algum presente e/ou convite para determinado evento em troca de análises, com aquela ressalva "ninguém é obrigado a falar bem" (depois tentem descobrir quantos falaram muito mal).

Deixemos de lado os brindes ruins e as festinhas evidentemente mequetrefes. Vamos supor que TODOS sejam presentes ótimos e as festas e passeios sejam imperdíveis, ok? Pois bem: numa carreira normal, qualquer que seja, é possível trabalhar e PAGAR por isso, com o PODER DE ESCOLHA (leia-se: liberdade), e ainda sobrar uma grana, SEM PREJUÍZO DE TAMBÉM TER UM BLOG E PODER GANHAR TODOS ESSES MIMOS, PODENDO RECUSÁ-LOS QUANDO BEM ENTENDER, FALAR MAL ETC.

É tão difícil assim considerar os prós e contras?

Vamos supor um médico. Ele ganha seus dez mil mensais e, de fato, não recebe em casa um notebook de três mangos. Mas pode comprar um de cinco, sem precisar falar bem ou mal. Também não ganha dois ou três ou quatro ou seis mil em anúncios ou publieditoriais. Ele ganha, como disse, dez mil entre consultório, centro cirúrgico etc.

ALÉM DISSO, tem também o blog, no qual escreve por prazer/lazer e, vá lá, ganha seus caraminguás de AdSense. Vez por outra, pode ser procurado por uma agência e, como já tem um tutu garantido, não precisa aceitar qualquer proposta.

Qual dos dois é mais mercenário e capitalista: o "problogger" ou o "médico/blogueiro"? Esse é o ponto.

E, se querem uma dica, vocês que são novinhos e estão começando agora, acreditem, não compensa largar os estudos. Primeiro, porque nunca saberemos quando esse negócio de blogosfera simplesmente explodirá feito uma bolha. Além disso, basta fazer as contas: descubra quanto ganha o melhor e mais casca-grossa de todos os blogueiros do mundo. Agora, pegue o melhor e mais casca-grossa de qualquer outra carreira do Cosmos. Veja se vale mesmo a pena.

Mas o texto continua (sou chato pra diabo).

A bronca maior começou quando parte (minoritária, ainda bem) da nação problogueira resolveu, a despeito de todas as provas matemáticas, tirar uma onda do resto da moçada. Simplesmente resolveram fazer um marketing, por assim dizer, meio estranho, na base do "eu tenho, você não tem", quando, bom, o "você" (nós) obviamente "tem" (temos). Não apenas pegou mal para anunciantes, como causou uma das maiores, demoradas e permanentes tretas da história das interwebsnerds.

Porque, tenho observado, toda e qualquer campanha com alguns desses gênios são imediatamente trolladas pelo simples e fino prazer da trollagem – mas não exatamente de graça. Isso porque eles insistem no "é inveja", e a turma que já passou mês na Europa dá risada quando é chamada de invejosa por, entre outras coisas, não ter ficado quatro dias em um balneário por "conta da casa".

Imagine um empresário que acaba de comprar mais um carro zero depois da última alta do Ibovespa ou, por outra, um profissional liberal que fecha um contrato e escolhe algum empreendimento. Eles então leem algo como "vocês são fracassados porque não têm esse gadget que ganhei". Esse tipo de coisa só não dá início a uma guerra pelo fato de que ninguém vai à batalha fazendo xixi de tanto gargalhar.

O mesmo vale para festas e viagens. Ao tirar seu passaporte ou pedir visto nos consulados, pode fazer o teste, ninguém pergunta se você é blogueiro. O mesmo vale para comprar passagem. Basta ter grana para as taxas e afins. Então, de novo, o esquema é garantir uma remuneração razoável. Desse modo, você não depende do que vão oferecer gratuitamente, mas pode escolher aquilo que gosta e, a depender do seu patamar profissional, é possível ir para lugares ótimos.

E sem compromisso algum de tirar mil fotos, expor sua privacidade ao mundo, falar bem ou mal, e ter receio de que se não fizer isso talvez não seja convidado pra próxima. Mais ainda (reitero): VOCÊ AINDA PODE TER UM BLOG COM ANÚNCIOS, FAZER POSTS PAGOS E GANHAR, COMO EXTRA, RIGOROSAMENTE A MESMÍSSIMA COISA QUE GANHAM OS PROBLOGGERS DE NÍVEL MÉDIO.

Enfim, não sou contra blogar ser um-emprego-como-qualquer-outro. Mas, para amigos queridos, dou conselhos outros. Justamente porque gostaria de vê-los felizes financeiramente. Justamente porque os quero cada vez mais mercenários e, como sabemos, os mercenários são famosos por ESCOLHER a melhor paga, e não por aceitar qualquer negócio.

E nem falei de ética.

Revisão: Hellen Guareschi

Quando queremos mandar bala, vamos a todo tipo de evento. E, em determinado momento da vida, contam-nos que é fácil fornicar nessas festinhas de faculdade, com a mulherada meio solta, um sonzinho, tal e coisa.

Mas há um problema: a hora do violão.

Nossa persistência em descer o sarrafo faz com que fiquemos mesmo depois que a chatice começa. Somos guerreiros. Aí, para próprio espanto, descobrimos que HÁ ALGO PIOR DO QUE AQUELE BABACA TOCANDO. Sim, há. São os acompanhantes que surgem aos poucos. Vejam:

Gaita
A chance de pegar uma garota quando começa o violãozinho teoricamente aumenta, porque instaura-se um clima meio romântico. Mas a teoria na prática é outra, sobretudo quando pinta o CARA DA GAITA. Ele surge de forma discreta, como quem não quer nada, mas já começa fazendo firulas e transforma a rodinha num show de seu próprio instrumento. Ah, claro, o "acompanhamento" não dá certo em música alguma e na terceira música aquele som já nos dá vontade de chutar a gaita pro outro lado da rua.

Bongô
A cena só não é mais desagradável porque é tão ridiculamente engraçada que tal vexame já serve como punição parcial. Ainda assim, porém, é bem chato. O camarada chega, faz aquele solinho do tipo "vejam como eu sei tocar essa bagaça" e aí começa a fazer companhia. O cara da viola obviamente não gosta, porque todas as músicas automaticamente se transformam em cações típicas peruanas e, pelas tantas, o bongozeiro encaixa uns batuques do Olodum. Garantia de máximo em todos os presentes.

Casal Que Canta
Essa é a que QUASE nos faz desistir de tudo. Quem passa por isso pode-se dizer guerreiro. Porque, convenhamos, é dose. Esse tipo de casal é relativamente comum em karaokê, mas também aparece em rodinhas de violão. É o seguinte: eles ENSAIAM algumas músicas e as cantam em DUETO. Rola todo aquele esquema de voz principal e acompanhamento, ou mesmo alternam. Geralmente, inclusive, cantam músicas já gravadas também por casais. É uma cena triste.

Gente Pedindo Músicas Horríveis
Não importa o quanto uma música seja boa, ela será inequivocamente destroçada numa rodinha de violão. Ainda assim, como regra, sempre pedem músicas deploráveis (daí surgindo o legendário "tocarraul"). Nessa hora, você começa a pegar um pouco de bronca daquela garota na qual estava de olho, pois ela é uma das que pediram musiquinhas bem lamentáveis.

Coralzinho Que Atrapalha
É, amigo, o pior vem agora. A mesma garota que parecia razoável não apenas pediu, mas CANTA a ridiculice sonora. Até o cara do violão - e olha que ele é mestre e doutor em "Irritação Coletiava" - não tá mais agüentando. Tem aquela da Marisa Monte, cheia de "lalalalalalalalaia uu uu uu uô" e tantas outras. Você olha o decote, tenta ficar interessado, mas a música invade o íntimo de seu ser e fica difícil de verdade. Sei como é.

A "Canhão" Breaca
Se tudo estava difícil, o pior mesmo vem agora. Toda rodinha de violão tem uma tranca-rua que resolve passar da conta no álcool e sai atirando pra todo lado. E isso acontece em qualquer ocasião: festa de quinze anos, batizado, velório, reunião em centro espírita etc. SEMPRE tem o tanque-de-guerra que resolve partir pro ataque e começa o "salve-se quem puder". Por isso, ilustre companheiro, EVITE EXAGERAR NO ÁLCOOL. Porque você rebocar inadvertidamente esse trator e, no dia seguinte, levará um dos maiores sustos de toda sua existência.

A dica? Chega logo na gostosa e pronto. Vai levar um fora? Beleza, mas você será poupado de tudo isso, antes mesmo da cantoria começar. Vá para outra festa e seja feliz.

* * *

A coluna "Desgraças da Vida Macha" é publicada às terças-feiras, em parceria com o canal iG Estilo.

(e sem revisão)

Quem me conhece, sabe que gosto de carros, F1 e automobilismo, mas não sou nenhum fanático ou maluco. Apenas gosto e pronto. Ontem, houve o Grande Prêmio do Brasil e, para aproveitar o momento, acho importante unir o útil ao agradável.

Ok, não há nada de útil. Vamos para a parte agradável: mulheres. Não sei se vocês já viram, mas eu, como figura do mais alto nível e sofisticação, já fui para algumas corridas em Interlagos (sempre em lugares VIP, nunca com o povão, obviamente).

A mulherada por ali não é moleza, meus amigos. Aproveito, portanto, para mostrar a vocês um pouco do que se pode ver nesse tipo de evento - e também em corridas de outras modalidades:

Ê, lasqueira!

* * *

Isaías escreve neste blog toda segunda-feira, numa parceria com o Canal iG Sexo. Além disso, ele participa periodicamente de campeonatos de bocha, pebolim, arremesso de caroço de azeitona e alguns outros esportes que ainda não foram reconhecidos pelo COI.

(sem revisão)

Sim, amigos: COMO. Isso envolve muitos fatores e circunstâncias. Não adianta querer ser machão casca-grossa e fazer lambança nessa hora. Há um momento em que o moleque precisa ser hominho e, acredite, a ida ao restaurante pode ser fundamental nesse aspecto.

Vamos aos pontos mais importantes:

Culinária/Lugar
Mesmo o manjadíssimo "japa" às vezes não cai bem, porque obviamente nem todas as garotas são fãs (somente 99% do eleitorado). Por essas e outras, convém saber o que ela gosta. E isso tudo é muito legal e bonito: japa, tailandês, vietnamita, mas não se esqueça do poder devastador das comidas exóticas.

Desse modo, deixe para aquelas noites em que dificilmente rolará um sapeca-iá-iá depois da refeição, porque as conseqüências podem ser desagradabilíssimas.

Evitem, por favor, lanchonetes de quinta categoria ou restaurantes em que se come feito porco (como churrascarias de rodízio barulhentas e congêneres). E, mesmo se o lugar for "caro", o ambiente é muito importante. Isso também vale para o quesito "ser da moda". Nem sempre a moçada é sábia o bastante para colocar em evidência um estabelecimento efetivamente legal.

Se errar aí, meio caminho desandado.

Reserva
Sim, sabemos, nem todo lugar aceita blábláblá - sobretudo quando é noite especial (como dia dos namorados e afins). Mas há casos e casos, pessoas e pessoas. Eu, por exemplo, já chorei (não é força de expressão) ao telefone e consegui reservar num daqueles restaurantes "impossíveis". Contei uma história triste, já tava eu mesmo acreditando, e tudo deu certo.

Esperar é uma merda. E o efeito de uma reserva realmente impressiona, pois mostra que houve todo um cuidado e, aproveitando o embalo do tópico acima, é importante o homem saber para onde vai e ter a decisão de levá-la a um lugar legal (não é machismo, é cavalheirismo e elegância - aprendam, pangarés).

Horários
Se você está sozinho, ou com amigos de longa data, ok, a coisa funciona de um jeito. Mas num almoço ou jantar a dois, convenhamos, não dá para ser extremista. Chegar muito cedo é absurdamente cafona, e muito tarde é igualmente risível.

Isso não vale, claro, quando ambos têm hábitos diferenciados. Por exemplo: chega-se para jantar meio "cedo", num desses restaurantes que ficam aberto o dia todo, mas na verdade os dois estão é ALMOÇANDO. Ou então vão almoçar já quase no fim da tarde, também porque ambos têm horários que diferem do resto das pessoas. Normalíssimo.

Por mais que pareça óbvio dar esse tipo de toque, ele é necessário. Alguns manés fazem isso para não pegar fila ou aproveitar aqueles horários em que se pega chope dobrado etc. Não façam isso quando estiver com uma garota, sério. Pega muito mal. Ou faça reserva ou invista um pouco mais quando sair com ela.

Roupas
De novo: sem extremos. Nada de bermuda e boné (sério, quem usa boné é frentista), e nada de fraque e cartola. Se for preciso, peça ajuda a alguém que entenda de roupa, mas não dê vexames. Não é preciso inventar muito, basta ter seu estilo (desde que não seja algo como "camisa de time" ou sandália crock).

É importantíssimo, sem dúvida, estar de acordo com o local. Principalmente porque a garota pensará em tudo isso. Mulheres não dormem no ponto e querem saber tudo isso. Você dirá. Ela se arruma adequadamente e, ao entrar no carro, encontra um sujeito não exatamente no esquema. Seu filme estará inequivocamente tostado.

No mais, há detalhes em que poucos homens pensam, mas as mulheres reparam. Meias, sapatos, cuecas (sim, meus caros, cuecas!), enfim, tudo isso é tão importante quanto a calça e a camisa.

Carro
Não vou mandar ninguém aqui comprar uma Ferrari, calma. Aliás, é extremamente cafona TER um carro desses aqui no Brasil, já que nossas ruas são esburacadas, o trânsito é caótico e, claro, não faz o menor sentido andar por aí com um carro que custa milhões de dólares.

A dica, neste item, é sobre o asseio. PELO AMOR DE DEUS, LAVE SEU CARRO! Não importa se ele é novo ou velho (espero que seja novo, pois - sem frescuras, ok? - isso conta pontos, obviamente). O carro precisa estar limpo.

E, por "limpo", entenda o seguinte: lavado, sem tranqueiras no banco de trás, sem aberrações no retrovisor, sem ridiculices no painel e, de preferência, com escolhas de bom gosto musical.

Elegância x Cafonice
A linha que separa a elegância da cafonice não é nada tênue. Na verdade, nem mesmo é uma linha, mas uma corda bem grossa. Ainda assim, muitos fazem questão de ultrapassá-la em grande estilo, ou melhor, sem qualquer estilo. E a lambança está feita.

Evitem esse tipo de caca.

Quer abrir a porta para a donzela? Ok. É bonito, sem dúvida. Mas não precisa depois dizer "VIU? EU ABRI A PORTA". Porque isso já é cafona. Ah, e não adianta fazer isso quando JÁ EXISTE ALGUÉM DO VALLET ENCARREGADO DA TAREFA. É como ir ao restaurante e servir o prato no lugar do garçon (a dica vale, inclusive, quanto a puxar a cadeira para que ela se sente).

Por mais que seja covardia apelar para o "beijo maroto de tchau" (tente não fazer isso!), não faça lambanças no restaurante, principalmente quando o ambiente é mais requintado. Beijinho, carinho, ok. Mas pegações animalescas, sério, nem sempre pegam bem e não fazem de você o fodão. Você não está no bailinho com a turma da sexta-série.

Cachaça
Não dê vexames nesse pormenor, a menos que seja uma noite em que ambos saiam pra encher a lata. Em caso contrário, desnecessário dizer que será uma grande enrascada. E aquele papo da garota que arrasta o pinguço para pegá-lo no dia seguinte (já que naquela noite não vai render nada, mesmo) é lorota. No dia seguinte, o pé-de-cana está com dor-de-cabeça, mau humor e diarréia.

Enfim, é isso aí.

* * *

A coluna "Dicas do Gravata" é uma parceria com o canal Estilo, do iG, e é publicada toda sexta-feira neste blog.

(sem revisão)

Mantenho os clássicos dois pedidos: a) ENVIEM PERGUNTAS RESUMIDAS! e b) NÃO FAÇAM PERGUNTAS NOS COMENTÁRIOS, MANDEM PARA O EMAIL gravataresponde@gmail.com - certo? Vamos lá:

"Não tenho namorado há 1 ano, não me faltam pretendentes, mas os homens só querem transar comigo, chega a ser irritante. Eu sei que os homens pensam mais em sexo do que as mulheres (algumas, claro), mas se eu percebo que o interesse é puramente sexual caio fora e nem rola um segundo encontro e quando rola o segundo e tem sexo e tals, eu é que não quero saber de ligações no dia seguinte. Pirei de vez? Preciso de um psiquiatra?!"

Não, mas precisa começar a ter um pouco mais de coerência. Afinal, se não faltam "pretendentes", bastaria pegar um deles e começar a namorar, não? Mas você os confunde com aqueles que querem apenas espanar o parafuso.

Vamos lá.

Acho meio machista essa visão de que os homens gostam mais de sexo. De certa forma, é meio ridícula, até. Homens e mulheres gostam de forma igual. Ponto. Há uma maior liberdade social para que os homens externem suas aventuras, enquanto as mulheres, infelizmente, ainda são obrigadas a esconder as peripécias. Pouco a pouco, porém, isso vem mudando.

E você procura um cara que seja assim e assado. Ok. Então não aceite algo diferente. Demora? Sim, demora. Existe um sujeito dessa forma? Sim, existe. Mas não é fácil. Então não aceite mocorongos no meio do caminho, pois isso só atrapalha sua "busca".

Pode apostar que em algum lugar há alguém querendo uma garota como você e deve se perder também com garotas que não são exatamente o que procuram. E assim por diante. No mais, boa sorte. E não confunda mais enfurnações robalísticas com "pretendentes".

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"Oi Gravata! Fiquei outro dia pela primeira vez com um cara que já sou apaixonada há algum tempo. Acontece que eu agi de forma precipitada (o que não ocorre geralmente, visto que sou bastante conservadora nesse aspecto) e fui dormir na casa dele. Não chegamos às vias de fato, mas quase. Bom, o problema todo da história é que eu realente GOSTO dele e não queria que ele pensasse que eu sou uma largada, que sai dormindo com qualquer um que fica por aí. É possível que ele pense "bem" de mim ou agora já era? Eu devo tomar alguma atitude, tipo me justificar, ou isso seria ridículo? Bjo!"

Nada de "justificar". Ridículo isso. Em primeiro lugar, ele TAMBÉM "dormiu" com você na primeira noite, não? Por que cargas d'água isso seria uma falha sua e não dele? Por que isso é um "erro" da mulher e, para o homem, não seria algo deplorável?

Sério, vocês mulheres parecem mais machistas do que os homens. Sem brincadeira. Eu fico espantadíssimo com essa entrega de vocês a essa bobagem toda.

Não houve nada de mais - já que ambos fizeram e deu tudo certo. Se ele achar ruim, ele que se lasque. Entenda isso como seleção natural: um idiota a menos na sua vida. E toque o barco.

Sério.

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"Frequento um centro de orações há mais de um ano, mas não vou lá toda semana.Lá tem um homem, que toda vez que nos encontramos, ele não para de me olhar. Chega a se levantar, para me ver. Nunca falei com ele até pq não houve chance.Ele qdo vai, está com o pai, que frequenta sempre e com o qual já tive oportunidade de trocar algumas palavras.Bom, a pergunta é: Vc acha que ele pode estar interessado em mim, ou como vc diz, homem olha pra tudo??? Bjus"

Eu honestamente não sei o que responder.

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"Olá Gravata! Tenho 22 anos e a quatro anos tenho um relacionamento com um homem casado, sei que ele gosta muito de mim, porém, somos comprometidos e nesse tempo que estamos juntos engravidei, e mesmo eu tendo marido e não sabendo de qual dos dois eu estava gravida continuamos a nos encontrar, e ele nunca me deixou mesmo grávida, ao contrário me trata melhor que meu marido O que faço pois quanto mais o tempo passa mas sinto a necessidade de estar com ele, mesmo sabendo que ele é casado, largaria tudo pra ficar com ele. será que estou agindo da maneira correta?"

Sua pergunta impressiona: "Será que estou agindo de forma correta?"

Sério, você realmente tem alguma dúvida ou quer que eu responda "sim" em 234 idiomas, procurando-os no Google? NÃO SABE QUEM É O PAI DO SEU FILHO PORQUE TEM CASO COM DOIS HOMENS, SENDO QUE UM DELES É CASADO.

E aí vem aqui, perguntando com a maior cara-de-pau se está agindo "de forma correta"? O que acha? Sério, O QUE VOCÊ ACHA?

Hoje tá difícil.

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"Oi gravatinha!!! eu li as ultimas duvidas e realmente axu q a homarada está bem ligada nos peitão... sei pq eu tenho (natural) e vejo q os homens babão e não tirão o olho do meu degote!!! vç axa que é a nova preferência nacional???? Posso te mandar uma foto dos meus se quizer,rsrs... te adoro!! bjão!!"

Declino, sério, desencana da foto. E torçamos para que peitolas sejam preferência nacional. No dia em que for ortografia, você está perdida. Sucesso e beijo na família.

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"Gravata, dizem por aí que alguns homens perdem a vontade depois de um tempo de relacionamento certo? Porém namoro há quatro anos, e parece que a vontade dele só aumenta mais.. tipo isso não é ruim, mas ele quer TODA hora e isso cansa. Vejo muita gente aqui reclamar do contrário.. enfim, pq o ser humano nunca é satisfeito com o que tem?"

Vá para uma Casa de Swing e pergunte para alguma mulher de lá se o marido é brocha. Se a resposta for positiva, sugira troca. Enquanto ela transa com seu esposo, você conversa sobre atualidades com o marido dela. Amplexos.

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"Gravata, tenho 22 anos e meu ex marido 23, estávamos juntos a 6 anos, sempre que ele ia me chupar, o pinto dele amolecia, ai, quando o puxava para ele me comer, ele ia com a mão pegar no pinto e ficava mexendo até ele ficar duro denovo pra poder me comer. Desde a 1ª vez que ele me chupou foi assim. Por que isso? Por que ele brochava nessas horas?"

Nunca aconteceu comigo e nunca nem tinha ouvido falar nisso. Guardarei seu relato com carinho. Não sei como responder e juro que não ri. Ok, não juro. Tá, tá, eu ri. Acho que você também riu escrevendo. Por que vocês me mandam isso, caramba?

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"Trabalhei com um cara por 2 anos. Ele demonstrava interessa + nada aconteceu. Nos reencontramos depois de 7 anos, saímos e foi tudo muuuuito bom. O "problema" é que ele esta morando em outro estado e é 23 anos (28/51) mais velho que eu. A química é muito boa. Ele já ligou algumas vezes e marcamos de sair novamente. Estou apaixonadíssima. Cara, com que frequencia vc acha que eu devo ligar/mandar mensagem? Não quero parecer uma desesperada, mas tb não quero que pareça que não estou nem ai...kkk Beijo!!!"

Sério, COMO É QUE EU VOU SABER QUAL A PERIODICIDADE DE MENSAGENS SMS ENTRE CASAIS? - e nem digo nada quanto às ligações interurbanas.

Preciso fazer um glossário de temas que não domino, e eles são muitos, embora eu tenha fama de Guru Máximo do Universo. Acredite, moça: não dá para saber de tudo.

Mande algumas, mas não exagere. Use o bom-senso. Caso não tenha, lamento, mas não dá para comprar na farmácia.

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"E aí Casca -grossa, beleza?? Queria entender qual é a pira de vocês homens em comer duas mulheres ao mesmo tempo. É para sentir-se mais viril, poderoso, fudidão? Uma mulher gostosa já não é o suficiente? Obrigada!"

Antes de tudo, obrigado por me reconhecer como casca-grossa. É importante que estabeleçamos essa relação. Eu sou o casca-grossa e você a humildade perguntadeira que não sabe nada de nada. Ótimo. Assim nos entendemos.

A "pira" dos homens é meio bocó, pois obviamente não darão conta nem de uma, tanto menos de duas mulheres fogosas. Mas, enfim, cultivam (cultivamos...) esse negócio desde a adolescência e, lá pelas tantas, é hora de colocar em prática.

Mas, uma pergunta: quando vocÊ fala de "uma mulher gostosa" é uma referência a si própria ou só um pensamento hipotético? Aquele abraço.

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"Ola gravata tenho 19 anos e meu namorado tmb ja faz 2 anos que namoramos porem no começo ele era mais atencioso comigo me ligava e tal,porem agora so me liga quando esta afim e de final de semana so quer ir ao motel o que sera q esta acontecendo?bjo!"

Tenho a singela impressão de que o rapazola possui o exclusivo intento de polir a vergalha, untar o pastrami, esmerilhar o torresmo, enfim...

- ELE QUER APENAS TE COMER, MINHA FILHA!

Parece que eu falo grego por aqui, às vezes. E, para todos, uma boa quinta-feira.

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Esta coluna, feita em parceria com o canal Delas, do iG, é publicada todas as quintas-feiras e, para participar, basta mandar um email para gravataresponde@gmail.com - obviamente, sua identidade será preservada, nenhum nome será mencionado e você jamais será cantada, convidada para sair ou algo do tipo. E nem adianta insistir. Humpf! :)

(sem revisão)

Todos falam do assunto sob a ótica publicitária, mercadológica, marqueteira etc. Hoje, há mais especialistas em "social media" do que leitores/consumidores de "social media" - e cada um desses mestres se consideram verdadeiros gênios da raça. Farei, portanto, breves considerações nesse campo. Mas atentarei um pouco para a parte jurídica.

Pelo que se divulgou: a idéia era a de levar blogueiros para Porto de Galinhas, usando a hashtag "portocainarede", divulgando assim o turismo 'fora de época', ou seja, na chamada 'baixa estação'. Foi uma iniciativa da Secretaria de Turismo da cidade de Ipojuca/PE.

Não se sabe, até agora, quanto foi investido pela municipalidade, embora seja obrigação constitucional da Administração Pública divulgar e publicar seus gastos. Não se trata de picuinha ou preciosismo, mas de cumprimento da legislação.

E essa cobrança se faz necessária quando vamos à figura do prefeito de Ipojuca/PE, Sr. Pedro Serafim de Souza Filho (PDT). Ele tem contra si a quantidade (talvez recorde) de NOVENTA processos judiciais. Não é mentira: são noventa ações de causas diversas: eleitorais, cíveis, do tribunal de contas etc. Não é exatamente uma "picuinha" perguntar quanto foi gasto e onde foi empregado o dinheiro público.

Talvez o caso mais emblemático seja aquele movido pela Procuradoria Geral da República, oriunda do Convênio de número 348/2004-MI, firmado com o Ministério da Integração Nacional, de quase R$ 4 milhões, para drenagem e pavimentação de ruas da praia de... Porto de Galinhas!

E o grande enrosco é que esse processo está no conjunto de tantos outros do chamado "Caso Gautama", da empreiteira homônima, aquela do Zuleido Veras. Para quem não se lembra, vale esta leitura (Silas Rondeau é aquele que, com Fernando Sarney, interfere no gabinete de Edson Lobão, seu substituto no Ministério das Minas e Energia).

Dentro DESTE contexto, é importante separar "grana pública para ações publicitárias" e "dinheiro da Prefeitura de Ipojuca/PE para tal ação". O Prefeito pode (realmente pode) ser honesto nas 90 ações que tem contra si. Mas, sei lá, não poderiam escolher uma outra praia cujo administrador tivesse pelo menos uns 30 processos?

Olhando pela ótica estritamente do "cliente", alguém participaria de um "Maluf Cai na Rede" ou "Sarney Cai na Rede" - lembrando que ambos são inocentes e estão livres (em termos estritamente jurídicos e legais).

É esse o ponto central de minha análise.

Uma outra coisa delicada é a promoção pessoal, que fere frontal e objetivamente a Constituição Federal. A ver:

"Art. 37. A administração pública direta e indireta de qualquer dos Poderes da União, dos Estados, do Distrito Federal e dos Municípios obedecerá aos princípios de legalidade, impessoalidade, moralidade, publicidade e eficiência e, também, ao seguinte:

§ 1º - A publicidade dos atos, programas, obras, serviços e campanhas dos órgãos públicos deverá ter caráter educativo, informativo ou de orientação social, dela não podendo constar nomes, símbolos ou imagens que caracterizem promoção pessoal de autoridades ou servidores públicos." (grifos nossos)

Diego Jatobá é Secretário de Turismo de Ipojuca e, bom, não apenas seu nome é citado como ele próprio aparece num sem-número de fotos do tal evento. O parágrafo primeiro praticamente DESENHA tais vedações. Façam uma busca no google com "portocainarede" e "diego jatobá", tudo entre aspas, e entendam o que estou dizendo (ou meramente visitem o site da agência contratada, que redireciona para tais posts dos igualmente contratados).

E aí, como fica? Não é uma chatice MINHA, vejam bem. É determinação constitucional. Trata-se de uma rigidez? Não sei, mas é o que determina a Lei Maior e, se assim determina, assim deve ser feito - nem todos os blogueiros são obrigados a saber disso, mas o gestor público, definitivamente, não pode alegar desconhecimento.

Tudo isso, pois, não é uma busca por pêlo em ovo.

Ah, sim: é preciso saber quantos blogueiros foram informados sobre essas questões. Quantos sabiam sobre tais processos etc. Não acho que a blogosfera deva ser tratada como café-com-leite, mas não dá para culpar os participantes por desconhecer as minúcias do gestor (contratante inicial) - sobretudo quando há agências e/ou pessoas intermediando.

Mas suponho que, a essa altura, alguns partícipes gostariam de ter sido mais bem informados quanto aos tópicos em comento.

Marketing
Sim, depois dessa história toda, há os que preferem falar apenas do sucesso da empreitada. Vamos lá. Pode ser que, realmente, mais gente comece a ir para Porto de Galinhas depois dessa ação. Mas alguns palpites usados para esse prognóstico não são 100% confiáveis.

Um exemplo foi quando disseram que o nome foi usado para o envio de SPAM. Por favor, né? É como dizer que a miríade de emails com "enlarge your penis" configura vitória dos desprovidos de suficiência bisgüizal.

Também falam dos críticos, como se tudo fosse "mimimi", inveja ou algo "bom para a ação". Não é por aí. Como falou um amigo, isso soa como se o caso "Exxon Valdez" fosse um belíssimo caso de mídia espontânea para a Esso. Entendam: NEM SEMPRE repercussão negativa é uma boa.

E também nem todos os críticos têm inveja. Não posso falar pelos demais, mas, creiam, não é exatamente o meu caso. Este texto é, em sua maioria, uma posição crítica a uma faceta do evento. Mas agradeço a possibilidade de conseguir fazer algumas viagens bacanas ao longo do ano.

Bom, se querem saber, eu acho sim legal a divulgação de uma praia, acho legal que haja uma ação desse tipo e acho bacana a iniciativa. Mas creio que faltou transparência quanto à parte do gasto público. Além, é claro, da questão constitucional quanto à promoção pessoal.

De mais a mais, Porto de Galinhas vem sendo eleita durante sete ou oito anos como a "melhor praia do Brasil", sei lá por qual guia. Se em 2010 não ganhar, já imaginaram a zica? E mais não direi sobre publicidade, pois já há gênios de sobra no maravilhoso mundo da "social media".

ps. - Fui convidado, pelo organizador do evento (não da prefeitura, mas da agência), a participar de um debate sobre o tema. É uma oportunidade bacana para esclarecer esses e outros pontos e, acima de tudo, mostrar que nem sempre somos "contra todo tipo de ação", mas sim críticos quanto a alguns detalhes.

Claro que nem sempre os sogros são um problema. Há casos e mais casos de verdadeiras maravilhas. Mas, como sói, falarei aqui dos exemplos negativos − até porque, se não fosse assim, a coluna não teria a menor graça.

E, bom, há exemplos CLÁSSICOS de verdadeiras desgraças no que diz respeito a esse pormenor. Nós, homens, passamos por alguns apertos infinitos e dos mais variados na hora de conhecer alguns tipos de sogros e, afinal, é isso que venho compartilhar. Vejam só:

Muito Conservadores
O exemplo talvez mais emblemático: sogro e sogra com a cara amarrada, que não deixa isso, aquilo e tanto menos aquilo outro. Você passa aperto atrás de aperto tentando acertar, mas erra o tempo todo. Lá pelas tantas, descobre que a melhor coisa é mentir.

Religião? Sim, claro, vou à missa (culto, centro espírita etc.) toda semana. Política? Contra qualquer liberalidade. Músicas e filmes? Só clássicos. Em alguns casos extremos (leia-se: a garota vale mesmo a pena), barba feita, cabelo aparadinho e roupas quase militares.

Até que se faz uns meses de namoro e, bom, a coisa degringola e os sogros é que tratem de plantar batatas.

Muito Liberais
O extremo oposto também dá no saco. Acontece muito com ex-ripongas xiitas que nem falam coisa com coisa − as próprias filhas ficam com vergonha. Muitas vezes, aliás, você nem começou a estropiar o rabanete e a sogra já chega perguntando algo como "e aí, tão trepando muito?". Constrangimento garantido.

Ou, para sinalizar liberalismo total, diz que o casal pode dormir no mesmo quarto, na mesma cama, e nem liga que façam barulho. A namorada obviamente fica com a maior vergonha de todos os tempos. Isso porque, não raramente, as filhas de pais meio esculhambados costumam ser mais conservadorinhas (podem reparar!).

Ainda assim, tudo é bem engraçado e não se passa tanta raiva como no caso dos pais conservadores. Isso, claro, até que colocam um disco do Quatorze Bis ou do Zé Renato.

Reis da Controvérsia
Geralmente é algum fanático político, religioso ou futebolístico. É raro quando escapa disso. O sogro "debatedor" é, antes de tudo, um covarde desgraçado. Além disso, é uma figura miserável. Explico: ele não quer argumentar, não pretende vencer no campo das ideias. Nada disso.

Ele sabe que está numa situação de vantagem, pois você simplesmente não o espancará num duelo retórico, já que não quer complicações justamente com o pai de sua garota. Então, o velho deita e rola. E por que ele faz isso? Porque tem raiva justamente pelo fato de que você ESTÁ FORNICANDO COM A FILHOTA. Taí.

Quietos ou Falantes Demais
Dois extremos absolutamente chatos e igualmente intoleráveis: os que falam mais do que a boca e aqueles totalmente silenciosos. Os primeiros são como taxistas de cidade do interior, esses que nos pegam no aeroporto e, até que chegue o hotel, simplesmente querem saber toda a história de nossa vida e, no caso de não falarmos, eles próprios se encarregam de dizer o que andaram fazendo da maternidade até os dias de hoje.

A segunda categoria é formada por verdadeiros bonecos de cera que têm por objetivo tornar aquele momento o mais constrangedor possível. Não apenas ficam num silêncio sepulcral, como fazem questão de não olhar, não se mexer, não fazer coisa alguma e assim por diante. Nem mesmo tossem ou espirram. Dá vontade de chegar com a mão perto da boca e ver se estão respirando.

Sogros Não Exatamente Sogros
Essa é de lascar a mamona e, aposto, muitos já enfrentaram a roubada. Por algum motivo − quase sempre excesso de gentileza −, você passa na casa da garota para buscá-la. Mas não se trata de uma namorada, e sim um casinho, nem mesmo um rolo. Ela pede para que entre e, adivinha?, lá estão os pais.

Situaçãozinha...

Porque ninguém é idiota. Eles sabem muito bem o que vai acontecer, você sabe que eles sabem, eles sabem que você sabe etc. Aqueles dez minutos parecem durar horas e horas. É um constrangimento da pesada.

Infortúnios do Dia Seguinte
Já vi acontecer de tudo. Sogra abrindo porta e flagrando O ATO, comentários "engraçadinhos" no café da manhã, aquela batida da cama na parede durante a noite que gera olhares sem graça no dia seguinte, ou mesmo, como no caso do "sogro não-sogro", um segundo encontro, agora LEVANDO a garota às sete da manhã e o dito-cujo abrindo a porta para apanhar o jornal justamente nessa hora.

Mas é isso. Sem correr esse tipo de risco, a vida não tem lá tanta graça e, depois, não dá para contar muita história também. Vamoquevamo!

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A coluna "Desgraças da Vida Macha" é publicada às terças-feiras, em parceria com o canal iG Estilo.

Revisão: Hellen Guareschi

Não, ELA não fará striptease. Mas é muito provável que ela tenha curiosidade em conhecer um lugar assim. Aliás, ao chegar acompanhado, a primeira surpresa vai ser encontrar OUTROS casais. Isso mesmo. Ou você acha que essa idéia é muito original? Claro que não!

Praticamente todas as garotas relativamente instruídas têm fantasia e/ou curiosidade de saber como funciona o negócio. Mas morrem de vergonha. Além disso, os namorados não têm coragem para levá-las. Sabe quem as leva? Não sabe? Eu digo: O RICARDÔNCIO! Exatamente! O outro, meu chapa! Então, por que ser trouxa? Leve você e não seja idiota.

Um dos grandes equívocos dos homens é viver as próprias fantasias colocando suas garotas/namoradas fora do circuito. Bobagem. Ridículo. Cretino, até. Porque as mulheres, ora bolas, também curtem bagunçar o coreto! Óbvio! E, quando são tiradas da festinha, certamente procuram quem as coloque no forrobodó.

O lance é o seguinte: homens gostam de "casas de tolerância". Isso é fato. Mesmo quando não vão às vias de fato, a coisa vale pela bagunça. Mas o que muitos não sabem é que as mulheres fantasiam com isso. Sim, ELAS FANTASIAM!

Pois é. O infalível instituto DataEu informa que as mulheres, em sua grande maioria, têm vontade de conhecer esses lugares. Se você não leva, o "outro" levará. Simples assim. O mundo não é um lugar tão complexo, meu caro. E aí o que acontece? ELA VAI. Isso mesmo.

Porque, obviamente, ela sabe que você já foi, ou mesmo que você AINDA VAI, seja na "despedida do fulano" ou "naquele evento com o cliente" etc.

Repito: não seja trouxa.

E não falo isso apenas por uma questão de "sobrevivência na selva da relação a dois", mas também porque é realmente legal compartilhar fantasias, caramba! Afinal, que raio de relação você pretende construir sem que haja esse tipo de cumplicidade?

Volto a dizer (e isso é importante): o Cafajeste Moderno não é misógino, não odeia as mulheres e não é um jogador de sinuca que come ovo com anilina e joga sinuca em boteco empoeirado. Ao contrário: gostamos de coisas do mais alto garbo e sofisticação. E de mulheres (muitas, de preferência). Desse modo, satisfazemos os desejos de nossas garotas - notem o plural.

Tentem saber se suas garotas querem conhecer uma casa de strip. Provável e possivelmente elas teriam esse tipo de fantasia e, desta forma, cabe a você levá-las a tal estabelecimento. Por que não? Vai fundo. Não seja mocorongo. Ou você prefere que o "outro" faça esse papel? Abra o olho, meu chapa.

Estou aqui para dar esse tipo de dica.

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A coluna "Dicas do Gravata" é uma parceria com o canal Estilo, do iG, e é publicada toda sexta-feira neste blog.

(sem revisão)

Mantenho os clássicos dois pedidos: a) ENVIEM PERGUNTAS RESUMIDAS! e b) NÃO FAÇAM PERGUNTAS NOS COMENTÁRIOS, MANDEM PARA O EMAIL gravataresponde@gmail.com - certo? Vamos lá:

"Olá, Gravata. Estou com problemas com meu namorado. Ele é fissurado em seios grandes e os meus são pequenos. Ele quer que eu coloque silicone, mas eu não quero, pois sou muito nova (25 anos) para fazer cirurgia com fins estéticos, ainda mais para me enquadrar em um padrão. No mais, ele não tem do que reclamar, tenho o corpo típico da brasileira, violão. Como convencê-lo a parar de me incomodar com essa história? Bjo!"

O corpo é seu e quem manda é você. Ponto. Seu namorado gosta de peitão? Paciência. Se ele encher o saco, diga que você gosta de pênis imensos e o dele não atende ao quanto requerido. Ridículo ele exigir que você coloque silicone.

Em primeiro lugar, se ele gosta mesmo de você, ele precisa aceitá-la como é. E nem falamos aqui de um "defeito" ou coisa assim. Duvido - e duvido mesmo - que o caboclo seja todo perfeitinho, tal e coisa.

Não aceite, sério. A menos que você queira. Aí, sim. A decisão, obviamente, é sua e apenas sua. Não deixe o cara ter um mínimo de influência nisso, porque amanhã ou depois vocês terminam e os peitões continuam aí.

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"Oi, Gravata! No meio do ano passado, comecei com umas gracinhas típicas com um rapaz... Detalhe: eu sou casada há 6 anos e ele noivo. Semprei achei q não ia rolar. Nesse meio tempo fiquei grávida (do meu marido é claro). E achei q ele não ia querer mais sair comigo, mas continuamos com as gracinhas. Um belo dia rolou e saímos. Fala sério! A minha dúvida é essa: oq faz um cara noivo, sair com uma mulher grávida?????? Bjos.. seu blog é d+.."

Minha dúvida é outra: O QUE FAZ UMA MULHER CASADA E GRÁVIDA QUERER SAIR COM UM CARA QUE SEJA NOIVO! Você não parou para pensar nisso nem um segundinho? Bom, creio que não. Preferiu, é claro, ver maluquice no desejo dele.

Então vamos lá: ele gosta e/ou tem tesão em você. Muito provavelmente, a recíproca é verdadeira. Mas, de forma cômoda e meio bizarra, você acha que o cara é meio doido. Ok. Reflita melhor.

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"Você não dá bola pra ninguém mesmo?"

De onde tirou isso? Sou feio, baixinho, barrigudo, óbvio que dou bola! Mas o contato "via blog" não é o melhor de todos, confesso. Não que eu esteja em condições de fazer grandes exigências, mas dá sempre um medinho quando se trata de Internê, não é?

Sem contar que o legal, aqui, é tirar um sarro, responder de forma mal-humorada e zoar o barraco. Se começar a ser gente boa e carinhoso, a coluna perde totalmente a graça.

Mas o espaço está aberto, por exemplo, para a Mariana Ximenes, pornstars do leste europeu ou branquelas e ruivinhas em geral. Abraços fraternos.

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"2 amigões solteiros do meu namo têm se afastado de nós e percebemos. "Descobri" q é ciúmes dos meus amigos, de fazermos coisas com eles e de nem sempre estarmos com eles afinal temos outras coisas (sozinhos ou com outros amigos). Infantilidade pura em homens de 25/26 anos (meu namo concorda com isso e anda super chateado)! Enfim... como não deixar isso interferir no nosso relacionamento? Uns tapas? Namoradas pra eles? Rir da situação? Já cheguei até a me sentir culpada... Beijo!"

Ok, nada de tapas. Namoradas para eles? Pode ser. Rir da situação é sempre uma boa. Mas falta maturidade para esses dois, coisa que não se compra em loja alguma, infelizmente. Paciência.

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"Bem, tenho namorado, mas tem um cara por quem me interesso, e esse interesse é recíproco. Ele sabe que tenho namorado. Um certo dia, estava ele, o irmão dele e uma garota conversando,quando eu passei pelo local, no mesmo minuto que ele me viu, agarrou a garota de forma bem discreta.... queria saber, se ele provavelmente fez isso, pra tipo mostrar que tem alguém também, ou é viagem minha?"

Talvez ele tenha um caso com a garota, e ela saiba de sua existência. Quando você estava mais ou menos perto, ele avistou e pensou "xi, vai dar sujeira, melhor eu agarrar a fulana porque a sicrana tá chegando por aqui". E foi isso: não quis trocar o certo pelo duvidoso.

Há mais hipóteses do que imaginamos.

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"Tenho 2 namorados e não consigo me decidir por nenhum dos dois.Um é carinhoso e responsável maduro(finais de semana),o outro ´é divertido alegre gosta de viajar(faculdade) ,este tem 25 aquele 30 ,e eu tenho 19.E normal se meter nessa situação?Por qual optar?"

Já vi casos assim, e não foram poucos. Mas não sei se é "normal". Acho que sim, sei lá. Quanto à opção, sugiro escolher aquele de quem você goste mais. Nunca passou pela sua cabeça definir dessa forma?

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"Tenho 29, namoro um cara de 38 há 7 meses. Nosso relacionamento está no auge, exceto na questão “abrir-se sentimentalmente”. Falei pra ele desde o começo que nunca me apaixonei antes, que nós deveríamos curtir sem pressão, etc. Ocorre que sinto que ele me pressiona para confessar que estou apaixonada por ele, mas ele nunca disse que me ama..sempre insiste no “te adoro muito”, “te adoro demais”, umas 2 vezes ele deixou escapar “eu te amo”, mas foi no calor do sexo e logo em seguida ele mudava para eu te adoro (e eu fingi que não ouvi). Hj almoçamos e ele me disse que às vezes acha que estou apaixonada por ele...eu mudei de assunto. Para que ele quer ouvir isso se ele não me disse antes? Será que é só por orgulho pq eu disse que nunca tinha me apaixonado? Ou ele espera eu me declarar primeiro para depois se declarar?"

Tem certeza que é ele que pressiona? Porque esse papo é o tipo da conversa inútil, da briga "inventada", da confusão que surge exatamente do nada e ACABA com a relação pouco a pouco. Sério.

Por que cargas d'água é preciso pôr um nome NO SENTIMENTO? Até entendo (ok, não entendo) quando as pessoas querem dar nomes à relação. Mas ao SENTIMENTO? Tá bom? Tá legal? Então dane-se o nome que tem aquilo que um sente pelo outro, ora! Papo besta.

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"gravata eu namoro ha 2 anos meu namorado era super carinhoso demostrava que me amava so que de uns tempo para ca ele vem ficando meio estranho prefere ficar junto dos amigos quando estamos reunidos em familha prefere ficar junto das cunhadas nao me da muita bola as minhas brincadeiras para ele sao sem graça mas tudo que minhas irmas falam ele acha graça ele fica brincando muito com uma irma minha que bastante asanhada brinca de pegar abraçar ja quase terminamos por isso o que vc acha . sera que ele deixou de gosatr de mim. Bj"

Nelson Rodrigues feelings.

Não sei se deixou de gostar de você, acho que não, mas esse papo de cunhadinha é uma conversa estranha, né? E você - que é irmã da moça - solta que ela é "assanhada", e "brinca de pegar"...? Vixi. É o caso de, no mínimo, ficar atenta.

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"Ola Gravata! Voces homens amam quando nos fazemos sexo oral em voces,certo? Mais porque é tao dificil pra voces retribuir a mesma nas mulheres? Porque voces homens nunca sabem fazer um bom sexo oral nas mulheres e parecem nao ter paciencia. Sera que falta um cursinho pra voces???? Obrigada!"

Anteontem escrevi sobre o tema. Por favor, não generalize. Talvez você tenha dado azar na escolha dos parceiros, mas aposto que muitos caras por aí são dedicados quanto a isso. Torço por mais sucesso nas escolhas futuras. Saudações.

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"Há algum tempo tinha um rolo com um cara que tem namorada (nunca rolou sexo). Um dia desses estava num barzinho com ele e com o irmão dele quando pintou um clima e fiquei com o irmão dele. Ele viu falou um monte para nos dois. Neste mesmo dia após deixa-lo em casa o irmão dele voltou para minha casa e tranzamos foi maravilhoso. No dia seguinte ele me ligou foi super gentil e carinhoso ao telefone. Temos muitos amigos em comum e eu não sei como será a reação da galera ao saber disso (imagino que não será das melhores). Tudo indica que vá rolar novamente e eu quero porque curti muito. O que acha disso tudo? Será que o meu caso com o irmão vai render rs? Obrigada!"

Depende do que você considera "render". Não apostaria todas as minhas fichas num casamento, por exemplo, mas talvez dê para um "rolo" ou "casinho". O camarada com quem você tinha rolo tem namorada, e isso conta em seu favor, mas o fato de você ter escolhido JUSTAMENTE O IRMÃO DELE, convenhamos, não é exatamente um ponto positivo.

Mas o "irmãozão" topou, e aí começa uma verdadeira historinha de novela mexicana - e no fim, você gostou e agora quer que dê certo. Vamos ver se o irmão quer também ou se apenas pretendia embatucar o bastonete.

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"Tenho 19 anos e tenho relacionamentos somente com homens mais velhos de 25,26,30.Sei que sou bonita e graças a Deus inteligente,alem do mais sou muito discreta com todos os "namoros" que tenho.O fato é que não consigo me apaixonar por nenhum deles, um deles (dos 3 namorados que tive serio) me propôs casamento disse que não podia por causa da faculdade de Direito mais não sei o que acontece não consigo me apaixonar tem algo errado comigo?"

Eis aí a versão feminina para aquilo que geralmente digo dos homens, justamente aconselhando as mulheres. Você é normal, não tem nada de errado contigo, ora. Não quer nada sério, mas sim dar guarida à pirambóia, afagar a taturana, regar o calzone, enfim...

- VOCÊ NÃO QUER QUE QUEIRAM ALGO ALÉM DE TE COMER, MINHA FILHA!

E isso não é exatamente algo anormal. Não se sinta culpada por ser assim. Bom final de semana.

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Esta coluna, feita em parceria com o canal Delas, do iG, é publicada todas as quintas-feiras e, para participar, basta mandar um email para gravataresponde@gmail.com - obviamente, sua identidade será preservada, nenhum nome será mencionado e você jamais será cantada, convidada para sair ou algo do tipo. E nem adianta insistir. Humpf! :)

(sem revisão)

Até ontem, o Twitter era uma coisa. Hoje, é outra. É como se o campinho usado para peladas entre vários pernas-de-pau (e raros bons de bola) agora fosse usado por um número cada vez maior de craques. Ou algo assim, sei lá. Não sou um gênio das analogias. Nem do Twitter.

Aliás, uma coisa curiosa é que há quem se diga "especialista em Twitter" e, honestamente, isso soa tão ridículo quanto se dizer "especialista em Orkut" ou, vá lá, "especialista no funcionamento de tabuleiro de Banco Imobiliário". Ridículo e inútil profissionalmente, digamos assim. Todas as pessoas relativamente saudáveis, financeira e psicologicamente, usam o Twitter de forma recreativa.

A chegada dos "realmente famosos", como classifico no título, comprova essa tese. Senão vejamos.

Começa com um, outro, mais outro e de repente há quase uma superpopulação. Não é mais um "quase isso" ou "ex-aquilo", mas sim apresentador da Rede Globo, político de peso, ator de novela das oito, corredor de F1 e, mais recentemente, o próprio William Bonner. E todos eles têm várias coisas em comum, podem notar: zero de estrelismo, nada de chiliques, bom-humor diante de gafes etc.

Ontem mesmo, Bonner foi corrigido quanto a um erro de português. Em vez de humilhar a corretora (uma ex-BBB, vejam a ironia!), brincou, tirou sarro e hoje ainda foi extremamente simpático. No Twitter, para quem conhece a regra das subcelebridades e figurinhas carimbadas, um pecado desse tipo (dela, jamais dele!) seria motivo de respostas ríspidas e, talvez, jamais o reconhecimento do próprio erro.

Mas o apresentador de um dos programas mais vistos do Brasil preferiu brincar, agradeceu pela correção, reconheceu o erro e obviamente ganhou ainda mais a simpatia de todos. Assim como Bruno Gagliasso, quando inadvertidamente publicou seu telefone em mensagem aberta. Ele próprio fez o que todos faziam: piada com a cagada cometida.

E mesmo quando há casos de agressividade inevitável, como aquela sofrida por Rubinho Barrichello, ele devolveu ao agressor uma chacota que, de tão bem bolada, concorre atualmente como "melhor tweet de 2009" (num desses concursos da internet). No mais, o tempo todo, é extremamente simpático e boa praça.

Pode-se pensar, em princípio, que se trate de orientação profissional, falta de humanidade ou algo do tipo. Mas não. A redação dos tweets – como nos casos de erros e lapsos já mencionados – entrega o ouro: são eles próprios, mesmo. A "humanidade" é patente. Não há agressividade gratuita nem excesso de autopromoção.

Por quê? Simples: eles já chegaram lá. Não precisam escalar nada nem ninguém, não precisam dizer "oi, sou o fulano", porque todos já sabem quem são e, quando usam o Twitter, é simplesmente para tirar uma onda – como quando William Bonner voltou depois da despedida, aparentemente preocupado, como quem havia esquecido algo e disse, quase solene:

- UMA BOA NOITE!

É essa a diferença. Creio que o único ponto fora da curva foi mesmo a Xuxa, com a reação exagerada em cima do erro da Sasha. De resto, as celebridades (verdadeiras) são pessoas que parecem mais humanas do que muitas "pessoas reais" (de Ivete Sangalo a Serginho Groissman, de Luciano Huck a Sandy).

Nos EUA, por exemplo, o Twitter ainda é incipiente quanto aos famosos – muitos não "entraram". No Brasil, portanto, nem se fale. Com isso, pouco a pouco, a noção de "celebridade" não será diferente daquela já aplicada para a vida real.

E olha que não entendo nada de Twitter, nem de Orkut e mal sei jogar Banco Imobiliário. Mas tenho alguma idéia de quais são as pessoas realmente famosas, o que me garante relativo bom-senso e razoável dose de noção.

Revisão: Hellen Guareschi

Ir ao motel é legal. Às vezes preferimos hotel bacana, porque é uma diária em vez do período, mas sempre rola a ocasião em que gostamos de fazer bagunça, barulho etc. E, bom, para isso nada substitui um motel. Fora que, no desespero de causa, não dá tempo de fazer check-in: o negócio é encostar o carro e correr para o abraço.

Mas nem tudo são flores nesse negócio. Quem nunca passou pelas situações pra lá de desagradáveis nesse que seria - ao menos teoricamente - um momento exclusivamente de prazer? Pois é. A série "Desgraças da Vida Macha" merece um capítulo com os vários tópicos sobre esse tema.

Vamos compartilhar nossas agruras:

Nomes das Suítes
Os motéis, verdade seja dita, quase sempre contam com os PIORES nomes do mundo. Tirando os bares e bandas de pagode que fazem trocadilho ("BARtolomeu", "BARbatana", "SAMBAlanço", SAMBAhia" etc.), é difícil outra categoria com tantos disparates. É lícito dizer que os piores nomes do mundo sejam os dos motéis.

Mas não fica por aí, pois, além disso, a turma gosta de fazer firula com as suítes. Há uma tradição ridícula segundo a qual fazem gradações qualitativas por meio de pedras, plantas, cidades etc. Por exemplo: a suíte quartzo é bem meia-boca, mas a diamante já é legalzinha.

Os menos criativos vão na base do "luxo" para o "super luxo". Mas o engraçado é que JÁ COMEÇA COM LUXO. Então, nessa toada, a melhor de todas ganha nomes como "super mega ultra luxo pra diabo" ou algo assim e, com isso, qualquer ser humano normal começa a gargalhar na portaria. Talvez por isso as atendentes sejam tão mal-humoradas: é pra dar um equilíbrio nas forças cósmicas do humor.

A Escolha
Tai um problema sério. Você, meu caro, apenas busca enfurnar vosso robalo, dar guarida momentânea ao pequeno colibri. Ao olhar a tabela de preços, olhar a garota, consultar mentalmente a conta bancária, enfim, faz uma rápida equação e percebe que não é o caso de escolher a "Paris Alucinante", mas sim a "Osasco Com Céu Nublado". No máximo, vá lá, "Lindóia Na Alvorada".

Mas como escolher algo assim sem parecer ofensivo? É difícil. Sobra pouco tempo para abordar doenças venéreas decorrentes de piscina, banheira ou sauna, ou discutir crise mundial, fome na África e afins. Já sugeri, como "dica de malandróvski", levar a garota de olhos vendados e escolher a suíte sem tirar-lhe a venda. Como todas têm nomes indecifráveis, ela nunca saberia se é uma boa.

Mas, nas condições normais, esse é sempre um vexame à parte, um constrangimento inescapável.

Cafonice do Quarto
Lá dentro, outra cagada master: DECORAÇÃO. Somente agora, e em poucos motéis, é que foram prestar atenção nisso. Mas a grande maioria ainda insiste naquelas mistura de suíte master da Viúva Porcina com casinha de monstro de trem-fantasma.

Há que se fazer um grande exercício de abstração estética para evitar maiores contratempos - uma tarefa, aliás, prejudicada pelo odor de Pinho Sol ou qualquer outra coisa usada na limpeza.

Por falar em limpeza, e quando começa o EFETIVO balacobaco? A menos que você seja um palerma, é fato que você bagunça tudo na cama e, assim sendo, o lençol vai parar lá na casa del gran carajo. Desse modo, sua pele passa a tocar O COLCHÃO FORRADO DE PLÁSTICO. Uma merda.

O Chabu do Pernoite
Situação lixo, comparada ao "Desespero Praiano". Na versão litorânea, combinamos de passar todo um final de semana com a garota, mas após a ejaculação de sexta-feira, simplesmente queremos ir embora e não temos a menor vontade de ficar até domingo. No motel, idem: pensamos "ah, vamos passar a noite juntinhos", mas depois da primeirinha tudo que mais queremos é ir embora IMEDIATAMENTE.

Mas, tcharã!, FALAMOS QUE ROLARIA O PERNOITE. E agora? Não conseguimos dormir, cada segundo parece durar uma eternidade, a cama é obviamente desconfortável, rola aquele CHAMEGUINHO desgraçadamente repulsivo etc. etc. etc. Triste, meus amigos. Triste.

A Brochada Mais Cara do Mundo
E quando o lambari não colabora? Você resolve pagar a DIAMANTE PLUS, com piscina, cascata natural, quadra poliesportiva e minigolf. Mas simplesmente um dos protagonistas da noite acha por bem não participar da brincadeira. Hein? Pois é. Isso acontece nas melhores (ok, piores) bisgüizações.

Claro que alguns dirão "ah, nunca brochei". Mentira. Quem diz isso é o mais brocha de todos e, digo mais, com tendências embicholantes.

Banheiro Nada Privativo
Ah, sim. O banheiro. Taí uma situação complicadíssima. Isso porque os motéis, salvo raríssimas exceções, contam com banheiros sem privacidade alguma. As portas são meio transparentes, com vãos em cima e em baixo e, em alguns casos, sem trinco!

Imagine se bate aquela dor-de-barriga inesperada. Acham impossível? O que dizer dos casais que resolvem exagerar no sushi ou em comidas exóticas antes da noite de volúpia? Indiano, tailandês, vietnamita... Meus amigos, NADA disso combina com o forfunço. E nem churrascaria, inclusive.

Daí, claro, alguém precisa correr para aquele banheiro que rompe de vez com qualquer possibilidade de romantismo, erotismo ou mesmo tesão. Além de sons e cheiros, pode-se ver a silhueta da pessoa naquela mistura de sofrimento e alívio.

Claro, tudo isso é excepcional. Ir ao motel continua sendo bacana, mas... tudo isso já acontece. Ao menos uma ou duas (três, quatro?) dessas coisas já aconteceu com vocês, não? Podem confessar...

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Esta é a nova seção do blog, sempre às terças-feiras, parceria com o canal iG Estilo, na qual falarei de algumas situações complicadas da "vida macha"; obviamente, alguns casos são sim autobiográficos (antes que perguntem - e sempre perguntam).

(e sem revisão)

Atenção: este texto aborda temática sexual (o título dá uma dica, né?). Se você fica ofendido(a) com esse tipo de coisa, pule para o seguinte, feche a página ou faça qualquer outra coisa. O que não pode é dizer que não avisei. Grato.

Eis um tema sempre debatido neste blog: sexo oral. Na seção de perguntas, há quem reclame da ineficiência, e até quem confesse a falta de entusiasmo acerca disso. Vamos e venhamos, o negócio é bom. Muito bom.

O problema é que o mulherio, de quando em vez, reclama da performance masculina. Isso porque a rapaziada deixa a desejar muito mais por falta de paciência e egoísmo do que qualquer outra coisa e, ao longo dos anos, isso se transforma numa alta de perícia.

Em primeiro lugar, É PRECISO GOSTAR DA COISA e, gostando, praticá-la seguidamente. Daí, sim, ganhar destreza nesse pormenor (que, diga-se, está longe de ser um "pormenor").

Por essas e outras, mando brasa neste pequeno guia.

Começo
É a preliminar da preliminar. Não adianta cair de boca com sede ao pote. Tudo tem um começo: até mesmo a chupada. Obviamente, há casos em que a voracidade é necessária, mas depende muito do clima. Tenha sensibilidade para perceber qual é o caso.

Se houver tempo e contexto, é melhor começar devagar, sem pressa, dando beijos na virilha, no umbigo e, sempre que possível, olhando nos olhos da garota.

E, embora seja 'sexo oral', as mãos não devem ficar paradas. Nesse comecinho, o ideal é acariciar as pernas dela, sem muita frescura (e também sem muita força), exatamente naquele meio-termo entre o 'carinho bobo' e a 'pegada violenta'.

Depois dos beijos nas regiões próximas, é hora de chegar aonde se deve chegar. Cada garota gosta de um jeito: lambidas, chupadas, mordidinhas. Comece sempre do 'mais fraco' (lambida), indo ao 'mais forte' (mordiscada). Mas APENAS CHEGUE A ESSE ESTÁGIO SE ELA PEDIR ou emitir sinais claríssimos, pois a chance de dar errado é altíssima.

Explico: por mais que algumas garotas gostem de mordidas, meu conselho é o de nunca morder. Nunca. Deixa que ela peça ou sinalize MUITO claramente. Se ela não pedir ou não fizer isso, vai por mim, não morda. Porque esse tipo de coisa, pra quem não gosta, pode estragar tudo.

Meio
Essa é a hora da "chupada propriamente dita". Uma dica: no clitóris, além de chupar, é possível lambê-lo enquanto ocorre a sucção. As sensações se somam e o efeito é duplamente bacana para a mulher.

Algumas preferem lambidas circulares, outras preferem lambidas 'verticais' ou 'laterais' (sério) etc. Como descobrir o certo? Tendo muita sensibilidade, mas muuuuuuita, mesmo. É preciso saber captar os sinais para entender o que está agradando.

Quando tudo se torna mais forte, é legal usar também os dedos (e sem parar com a boca, a língua etc.). Também é preciso ter cuidado com ONDE se enfia o dedo, não é mesmo? Vale a mesma regra da mordida: é preciso algum sinal explícito ou um pedido direto. Colocar de uma vez no lugar errado, creia, pode estragar o clima.

Fim
O fim é um começo. Porque, afinal de contas, o que acabou foi a preliminar. A idéia, nesse caso, é fazer com que a garota goze - porque elas funcionam de outra forma, tanto quanto aos orgasmos quanto em relação à volta das 'forças'.

Por isso, não perca tanto tempo para a penetração. Nada de ficar com denguinho e coisas assim. Dê seguimento a tudo e, assim, há boa chance de que ela goze novamente em pouco espaço de tempo, ajudando-o a segurar sua onda numa boa.

Porque, todos sabemos, na ordem dos orgasmos prevalece a regra da etiqueta: primeiro as damas.

Posições
Claro que o leque é variado. Em geral, a chupada consiste no cara caindo em cima da garota. Então vejamos algumas das várias posições:

Tradicional: Mulher embaixo, homem por cima.

Frango Assado: Como a tradicional, mas o homem segura as pernas da mulher bem abertas e levanta seu (dela) corpo.

De Quatro: A mulher de quatro (de preferência rebolando) e o homem com a cara enfiada a chupando.

De Bruços: Mais ou menos como a de quatro, mas é ela deitadinha. É a tradicional, virada de bruços.

Facesitting: A mulher sentada na cara do homem. Pode ser de frente ou de costas. É mais usada no mundo da dominação, mas é perfeitamente aplicável em qualquer contexto.

Ajoelhado: O homem ajoelha e a mulher fica em pé, e é chupada assim mesmo, estando 'por cima'. Parece um pouco com a do 'facesitting'.

Tai, macacada!

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Isaías escreve neste blog toda segunda-feira, numa parceria com o Canal iG Sexo. Além disso, ele participa periodicamente de campeonatos de bocha, pebolim, arremesso de caroço de azeitona e alguns outros esportes que ainda não foram reconhecidos pelo COI.

Se é para "falar sério", vamos MESMO falar sério sobre olimpíadas. O IPEA (Instituto de Pesquisa Econômica Aplicada) publicou estudo sobre as quatro últimas olimpíadas. O Conselho Federal de Economia o divulgou, e ele também pode ser consultado por aqui (pdf). Abaixo, um breve resumo (excerto do texto de divulgação):

Barcelona:
Os Jogos de Barcelona são vistos como um exemplo de sucesso, cujo legado permitiu à cidade superar a estagnação da década de 1980. "A maioria dos investimentos foi feita na própria infra-estrutura urbana (por exemplo, no trânsito de veículos), deixando para a população da cidade um legado muito maior do que o esportivo. E a avaliação da população refletiu essa aprovação: o aumento da auto-estima e a satisfação dos cidadãos, por causa das melhorias realizadas em virtude da Olimpíada".

Sydney:
Nos Jogos de Sydney a questão ambiental ganhou importância. "Ações como a despoluição da Homebush Bay, colocando-a como o centro dos Jogos Olímpicos, bem como a implantação de técnicas de reaproveitamento de água, energia e lixo e a preocupação com o desenvolvimento sustentável transmitiram a idéia que o mundo precisava. A partir disso, a preocupação com o meio ambiente passou a ser uma exigência do COI".

Pequim:
Já os Jogos de Pequim são destacados como uma forma de apresentar o que a China é capaz de oferecer ao mundo. Ao falar sobre os benefícios que a realização dos Jogos traz para a capital chinesa, o texto prevê que "o crescimento econômico chinês vai continuar dando suporte para o crescimento econômico de Beijing e a estrutura adquirida pela realização do evento, especialmente em tecnologia da informação, sistema bancário e setor de serviços, continuará dando frutos".

Atenas:
Mas nem sempre a realização deste evento tem os resultados esperados. Os autores citam o exemplo de Atenas, cidade-sede no ano de 2004. Devido à grande preocupação com o terrorismo, os gastos com segurança aumentaram bastante, enquanto diminuíram as receitas com turismo. "Nesse caso, pode-se incluir no legado uma grande dívida, indesejada, que precisou ser assumida pelo governo grego. E, para agravar, houve denúncias de uso indevido dos recursos públicos".

Perguntas simples: qual dos quatro casos mais se encaixa ao do Rio de Janeiro? Economia e investimentos em transportes, como na Espanha? Preocupação ecológica australiana? Controle rígido das despesas e alta tecnologia chinesa? Ou alto gasto em segurança pública e corrupção, como na Grécia?

Tenham um bom domingo.

...depende muito do autor do ato, e isso em geral deriva da simpatia do analista quanto à pessoa que cometeu a mancada. É regra, não exceção. Duvidam?

Tomem como exemplo o caso de Polanski. Um homem de quarenta anos enche a cara de uma menina de 13. Em seguida, ela é sodomizada porque, vejam só, não tomava medicação anticoncepcional e o estuprador não pretendia correr o risco de engravidá-la.

Não há defesa, certo? Errado. Alguns imbecis falam em favor do cineasta. Argumentos? Vários. Exemplos: "ele é talentoso" ou "já passou muito tempo" ou "há um linchamento" ou "a mãe da menina foi omissa", a "vítima já perdoou" e assim por diante. Todos esses fatos somados não tiram a culpa do criminoso.

Ele é talentoso? Sim. E estuprador. Passou muito tempo? Sim, mas continua sendo estupro. Há um linchamento? Sem dúvida, algumas pessoas se excedem, mas o crime existiu. A mãe foi omissa? Concordo, de modo que possa ser também culpada, mas A CRIANÇA NÃO TEVE CULPA. A "vítima perdoou"? Atualmente, sim, mas esse é o tipo do caso passível de ação penal pública (até nos EUA), ou seja, não cabe à vítima "retirar a queixa" - sobretudo já maior de idade e depois da condenação, quando o sujeito FOGE do país.

Há uma feminazi, cujo texto fui praticamente obrigado a ler, que DEFENDE Roman Polanski. Ela diz que ele é talentoso. E diz que, naquela época, em especial na Europa, era comum homens de quarenta anos transarem com meninas de 13. Essa mesma militante feminista foi contra o #lingerieday - aquele movimento hediondo no qual pessoas maiores de idade, mulheres e homens, escolhiam por conta própria aparecer de lingerie e cueca em seus avatares no Twitter.

A mesma feminazi diz que perdoou Sean Penn, aquele que bateu na Madonna. O perdão não veio com o tempo, nem porque era comum espancar mulheres na década de 80, mas sim porque o ator resolveu assumir "causas de esquerda". Não se trata, portanto, de militância feminista, mas de simpatia partidária. Como já disse outras vezes: primeiro a legenda, depois a causa. As mulheres que se lasquem.

Outro exemplo: torturadores da Ditadura Militar. O crime prescreveu e, tecnicamente, não há o que fazer. Podemos dizer, usando a imbecilidade que impera nas defesas do estuprador, que naquela época "era comum torturar jovens na América do Sul" - afinal, é preciso VER O CONTEXTO.

E aí? Deixamos como está, caso algum desses torturadores seja bom pintor, poeta, ensaísta ou algo do gênero? Creio que não. Tecnicidade jurídica à parte, por óbvio continua sendo uma barbaridade, qualquer que seja o CONTEXTO (essa gente tapada adora "contextualizar" as coisas na hora de livrar a cara de seus pares).

Recentemente, flagrei o Coordenador do Blog do Planalto xingando diretamente um adversário político. Vale lembrar que tal coordenador ganha mais de R$ 8 mil e vive no Twitter. Para comprovar o flagrante, fiz o print - sobretudo porque, como desculpa para não ter comentários, os responsáveis pelo Blog do Planalto alegam que receberiam muitas críticas de "baixo nível".

O que aconteceu depois da publicação do xingamento? Uma AMIGA do dito-cujo reclamou, dizendo que ele era "gente boa" e, por isso, seria uma "sacanagem" agir dessa forma (e, por "agir dessa forma", leia-se: desmascará-lo).

Por fim, o eterno caso de muitos defensores da "Internet Livre" no Brasil. Vários deles, como se sabe, são partidários FERRENHOS do regime ditarorial castrista. Não apenas simpatizantes, mas defensores tenazes de uma ditadura que tem como característica famosa a censura total à web.

O engraçado disso tudo é que todos são praticamente da mesma turma. A parte boa é que cabem numa mesma mesinha de bar. Aliás, a parte realmente boa é que não vou ao mesmo bar. Espero que vocês, leitores, também não vão.

Além pessoas chatas, são feias.

(sem revisão, tudo na unha, mano!)

Falaê, rapaziada! Já falei aqui da importância e do papel do macho como provedor de certas regalias, tais como lingeries e brinquedinhos sexuais. Agora, vou além: é importante (e bem interessante...) levar sua garota para o sex shop. Sério! Se nunca fizeram isso, tratem de realizar esse passeio o quanto antes.

Os "machos" de antigamente, que na verdade eram misóginos e muito provavelmente não montavam na lambreta, jamais permitiriam que suas garotas usassem vibradores ou coisas do tipo. Nós, não. Nós somos cafajestes modernos, gostamos tanto de mulheres que não conseguimos ter apenas uma. Ou duas.

E também não temos essas frescuras.

Esse diferencial muda tudo. Porque elas estão acostumados com aqueles mocorongos que não aceitam de forma alguma que elas meramente TENHAM um 'sextoy'. Imaginem, portanto, a mísera idéia de fazer visitas a sexshops para comprarem juntos esses artefatos.

Obviamente, aliás, não vendem apenas esse tipo de coisa. Há um sem-número de "divertimentos adultos": lingeries, algemas, óleos etc. O importante é você ter em mente dois pontos (e de forma bem clara): deixe-a confortável para curtir as fantasias, e trate de pagar a conta na lojinha. O resto é conseqüência.

Ah, sim! Nada de levá-la para esses estabelecimentos boca-de-porco, né? Há alguns anos, muitas lojas investem naquele conceito "chique", sem parecer que você está num contrabandista paraguaio. No fim das contas, vendem os mesmos produtos, mas o ambiente é bem mais agradável, vocês serão atendidos por pessoas muito mais educadas - mais ou menos como acontece na Europa e em parte dos EUA e Canadá.

Uma coisa bem perigosa é o seguinte raciocínio: "ah, mas ela não curte essas coisas". Será? Você está MESMO certo disso?". Porque, de fato, algumas mulheres não gostam. Mas elas correspondem a 0,1% da população feminina. As outras, meu caros, ADORAM. E se você não participa da farra, vem outro e realiza a fantasia. Entendeu o drama?

Não adianta nada essa onda boba de pagar de macho dos anos 50 e depois um espertalhão te dar um chapéu e fazer barba, cabelo e bigode.

A dica está dada. Não perca a chance de visitar sex shop com sua garota e, uma boa opção é não apenas conversar sobre isso, mas também visitar alguns sites, para já terem mais ou menos uma idéia do que vão comprar.

E o resto é com vocês.

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A coluna "Dicas do Gravata" é uma parceria com o canal Estilo, do iG, e é publicada toda sexta-feira neste blog.

(sem revisão)

Mantenho os clássicos dois pedidos: a) ENVIEM PERGUNTAS RESUMIDAS! e b) NÃO FAÇAM PERGUNTAS NOS COMENTÁRIOS, MANDEM PARA O EMAIL gravataresponde@gmail.com - certo? Vamos lá:

"Oi Gravata! Namoro há 8 meses um cara super legal, mas tenho um problema: a minha sogra, ela é bem difícil. A questão é: terá um casamento de um primo e nós todos iremos. A família dele já conhece a posição da sogra quanto a nós dois e com certeza ficarão reparando em tudo. O namorado da minha cunhada também passa por isso com ela. O que eu faço? Pensei em ficar bem quietinha e chamar o mínimo de atenção possível. Vc acha que ajuda?"

Pode apostar, mesmo, que quando a sogra é jararaca todo mundo está ciente e ninguém vai ficar contra você - sobretudo num evento social desse tipo. Esse tipo de comportamento ridículo é invariavelmente comentado nas famílias e, quando a cobra venenosa vai embora, ela é alvo de chacotas (você já deve ter visto isso).

Sim, eu sei, as saias justas são uma merda e as situações inconvenientes beiram o insuportável. Dá vontade de mandá-la passear. Aliás, depois do casamento é exatamente isso que você fará. Nada de "almocinho aos domingos" e outras coisas.

E se um dia você vier a ter filhos, experimente pela primeira vez a delícia do poder. Veja como a ex-poderosa sogra comerá em suas mãos. Vingança é um prato que se come frio, mas até aí o sashimi também e é uma delícia. Divirta-se.

* * * * * * * * * *

"Oi Gravata! Gostaria de saber como dar um belo de um fora num cafa moderno, de modo que o machuque bem feio! Beijos!"

Diga que você o está largando porque encontrou um cara que gosta de sexo. Abraço.

* * * * * * * * * *

"Oie.... adoro as suas respostas, rs bom, vamos direto ao assunto.... tenho 26 anos,, tenho saído com um cara ai, que tem por volta dos seus 40 anos. e já estamos saindo já faz algum tempo, sempre muito carionhoso comigo, só q agora, os carinhos almentaram, já tivemos algumas noites marvilhosa, só q nunca cobramos nada um do outro,´conversamos sobre vários assuntos, mas nunca falamos em relacionamento, eu só sei que estou mto confusa... não sei o q sinto, mas como posso saber o q ele, sente por mim? sou do tipo de pessoa digamos q bem timida, e tb nem sou pegajosa. ai ai ai tem horas que não sei como reagir, em situações mais quentes.... me ajuda ai gravata..."

Hum, deixa ver se entendi... É, não entendi nada.

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"Tenho 27 anos, meu namorado 32. Namoro ha cerca de 06 anos. Temos uma vida sexual bastante entrosada e frequente, gosto muito de sexo, mas não de sexo oral. Vejo tantas pessoas falando q é maravilhoso, e eu não vejo tanta graça assim. É normal ou vc acha q possa haver algum probleminha comigo?"

Se REALMENTE há entrosamento sem esse "detalhe" (acredite, não é um detalhe), então ok. Mas você tem certeza quanto a ele, ou seja, o cabra também não vê "tanta graça assim" no sexo oral? Pensa nisso com carinho.

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"Bem aqui vai minha pergunta:saio com uma cara de 40 anos que mora sozinho,tem uma BOA situação financeira,sem filhos, e eu tenho 32 e 2 filhos,saimos há exatamente 5 meses,no começo só ficavamos juntos aos sábados ou sexta,bem já imaginava o pq disso,mas de 3 meses pra cá estamos juntos toda sexta,sábado, no meio da semana em dias alternados e muito eventualmente aos domingos,ele me trata muito bem,faz todas as minhas vontades, do tipo se de ultima hora eu quiser ir ao cinema ele me leva,enfim.Bem sempre achei q ele estava comigo só p me comer,mas começo a duvidar disso,eu gosto muito dele e minha duvida é a seguinte:é possivel um homem estar com uma mulher só para "come la" e não enjoar disso???pq sei lá,5 meses...ele ja poderia ta saindo com outra!!!Beijossss"

Sim, é possível ficar um tempão com uma mulher só para soterrar a barracuda. E, já que perguntou, também é possível que ele tenha outro caso, ué. Não estou acusando e até acredito (mesmo) na relação exclusiva de vocês. Mas, ao menos teoricamente e de acordo com esse negócio de "dias alternados blablabla", há brechas para boas escapadinhas.

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"Qtas garotas em média, um rapaz boa pinta pega no espaço de 1 ano?(digo 1 ano pois tem meses q não pega ninguem e outros q enchem a cesta). Qual a fase da vida q eles mais tem vigor?! Na adolescencia (entre 15 e 20) ou na fase mais "adulta" (25-35)? Ah! Só uma pergunta, Vc tem namorada?(Só curiosidade mesmo!)"

Depende do rapaz, e independe do vigor (sério). E que negócio é esse de "encher a cesta"? Quanto ao mais, não respondo perguntas de natureza pessoal - sobretudo sem que enviem fotos seminuas (calma, é brincadeira).

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"Conheci um cara na minha sala de aula, q é 18 anos + velho q eu, me senti atraída por ele e terminamos nos envolvendo..., estamos juntos há quase 3 meses, dormimos a semana inteira juntos, percebo q ele tá cada vez + envolvido por mim, só q o dito-cujo tem uma namorada de 10 anos q mora em outra cidade... q ele vai vê-la praticamente todo fim de semana... Enfim, ele diz p eu ter paciência q ele tá saindo desse relacionamento e q no fim de semana só pensa em mim! O q faço? Dá p acreditar??? Por favor me responda... Beijos"

Você sabia muito bem onde estava se metendo, agora agüenta. Se ele tivesse mentido, ok, você teria toda razão do mundo. Mas, ao contrário, entraram nessa de comum acordo. Agora não vale fazer papel de vítima. Segura o tranco aí, mocinha, porque a relação é de parceria.

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"Namoro a 4 meses, o meu namorado é perfeito, faz de tudo por mim, só que, to na facul e apaixonada pelo meu prof de linguistica! Não sei o que fazer, porque se eu terminar todo mundo vai me julgar (familia e amigos) pq ele é o queridinho da familia! E também dá um rolo do cacete esse lance de professor com aluno né? Pior que o cara da mole! Me ajuuuuuda gravata! beijinhos!"

Quem namora é você, não a família. Você é quem decide. Deixa de ser chorona e faça as coisas do jeito que devem ser feitas e ponto final. Como é que EU poderia ajudar? Você é tão bunda-mole que não apenas deixa de tomar decisões como ainda por cima recorre a mim. Eu hein.

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"Olá tenho 18 anos, saiu com um cara dez anos mais velho que eu... Nós encontramos sempre qdo comecei a sair com ele eu era virgem... depois de um tempo junto ele me disse q tinha brigado com a esposa e tinha pouco tempo de separado, mas que eles ainda podiam voltar...Mas disse que gostava mto de mim e que queria continuar... Depois disso fiquei um tempo afastada terminei tudo e ele me ligava sempre, se declarava ... Cedi e estamos juntos de novo... Só que agora ele voltou com a mulher mas ñ abre mão de ficar sem mim.se eu me afasto ele procura. Mas ñ decide o que quer. Fora o ciúmes excessivo."

Pois é, coisa chata (notem que não foi feita qualquer pergunta).

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"Gravata, estou apaixonada por um amigo, ele é muito sensível e as vezes da pinta de que gosta de mim, mas tenho medo de me declarar e ser rejeitada me dê sua opinião! Por favor."

Bem vinda ao NOSSO mundo. Viu que bacana? Nós, homens, passamos por isso a vida toda. Eis a "condição homem". Temos que chegar, sem saber que merda pode acontecer, correndo todos os riscos, e vocês ficam no conforto de dizer "sim", "não", "talvez", "passamanhã" etc.

Se vira aí!

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"Quando traída mais de uma vez pelo namorado, adianta alguma coisa a mulher terminar, sofrer, comer o pão que o diabo amassou pra esquecer o canalha e arrumar outro? Ou seria melhor dar uma lição e continuar com o cara que você é apaixonada, já que o outro que a mulher arrumar vai fazer a mesma coisa (segundo a máxima que você adotou de que todo homem traí)? Em outras palavras: o homem trai mesmo quando ama? tem como ser diferente com algum? depois do casamento pelo menos? há alguma saída???"

Homem trai até quando está vendo a final do Campeonato Brasileiro. Por outro lado, mulher também. O mundo é uma bagunça, mas a culpa não é do mundo e sim das pessoas - falei do planeta apenas para dizer que não há tantas exceções assim.

Vamos ao seu caso: você levou um chapéu na grande área e agora não sabe o que fazer e, convenhamos, "dar o troco" não é exatamente uma tática. Ele merece? Sim, merece. Mas qual o resultado prático disso? Se perdoar, tá perdoado, fica com ele e ponto final.

Se não perdoar, toca sua vida e tenta achar alguém. Há notícias de gente que não trai. Ok, mentira, nunca ouvi falar.

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"Minha pergunta é o seguinte:nao sou a mais gata do brasil mas tb nao sou de jogar fora,sou comestível,mas ultimamente os homens saem comigo poucas vezes e depois simplismente somem,nao ligam mais nem dao noticia.Pra alguns eu dei e entao entendo o pq sumiram, mas pra outros eu nao dei e eles sumiram do msm jeito!!!(fico indgnada com a situação ja q nao sou oferecida,nao fico demonstrando q quero algo mais profundo,nem q estou carente ou desesperada).Entao pq eles somem?Foi pq eu dei ou foi pq eu nao dei? Bjos"

Isso comprova uma tese - e muitas garotas também passam pela mesmíssima situação. Não adianta nada dificultar. Impor obstáculos não transforma interesse sexual em amor. Criar dificuldades não faz com que o homem deixe de querer bisguizar para criar sentimentos. Ao contrário: a própria garota é que se ilude diante do maior tempo levado para a efetivação da cópula (em alguns casos).

Epa! Eu disse cópula? Nada disso! A turma quer gratinar o fusilli, azeitar o pistão, enjaular a jaguatirica... Enfim:

- ELES SÓ QUEREM COMÊ-LA, MINHA FILHA!

E, se você cria muito caso, os mais impacientes seguem adiante pela longa estrada da vida, porque há por aí quem não imponha tantos entraves burocráticos. No mais, agradeço pela atenção.

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Esta coluna, feita em parceria com o canal Delas, do iG, é publicada todas as quintas-feiras e, para participar, basta mandar um email para gravataresponde@gmail.com - obviamente, sua identidade será preservada, nenhum nome será mencionado e você jamais será cantada, convidada para sair ou algo do tipo. E nem adianta insistir. Humpf! :)

(sem revisão)