DESGRAÇAS DA VIDA MACHA: FESTAS COM BEBIDA COMPARTILHADA

É fria. É jogo duríssimo. Mas, ao mesmo tempo, também é legal porque vai a galera, a turma toda, rola uma mulherada e não adianta fazer carão e não aparecer no convescote. O negócio é enfrentar as adversidades e depois rir da coisa toda.

Como falei no título, o problema é a bebida compartilhada. O anfitrião diz apenas "tragam cerveja" e a turma oportunista sacaneia na quantidade E TAMBÉM na qualidade. Se vão tomar vinte, levam dez. E assim por diante. Eis a mandrakaria quantitativa. Na qualidade, claro, o golpe é ainda mais medonho. Chegam, na maior cara de pau, com aquelas marcas de que nunca ouvimos falar (ou com velhas conhecidas de qualidade deplorável).

Os menos descarados aparecem com coisas da estirpe da BAVARIA, também conhecida como "a cerveja dos amigos". Aliás, vale lembrar das bebidas associadas à amizade, como a vodca Smirnoff (bons amigos merecem...). Imaginem, portanto, o que esses caras servem aos inimigos. De álcool Zulu pra baixo, presumo.

Mas então chegamos todos com Heineken, Stella, tal e coisa, e aí o espertucho vem com Kaiser, Nova Schin etc. Não obstante, traz seis e toma dez. Adivinha de qual? Da nossa, claro. Quando pretendemos degustar uminha, sobram as tranqueiras trazidas pelos "oportunistas do isopor".

O mesmo vale para comidinhas. Ou levam salgados inadmissíveis, daqueles que não temos coragem de comer nem no meio do deserto, ou então surgem com panelinhas com algo "feito em casa", com aromas decididamente pouco convidativos.

Mulher geralmente apronta dessas. Saca aquela "maionese" que a danada já chega dizendo que é a "melhor do mundo"? Todos que experimentam voltam explicando a análise combinatória pela qual foram compostos os ornamentos dos azulejos do banheiro dos fundos.

Ah, claro: a música. Como um gosta disso e outro gosta daquilo, tudo fica por conta dos "greatest hits", as "mais tocadas" e assim por diante. Uma maneira democrática e singela de desagradar praticamente a todos. Tanto que no fim das contas colocam tudo bem baixinho.

Isso até que...

Sim. Até que surge o cara do violão. E ele PEDE PARA QUE TODOS PAREM PRA QUE POSSA BERRAR ALGO COMO "Solto a voooooooooooooz..." ou alguma outra ridiculice absolutamente inaceitável. Ou - como é comum nos dias de hoje - um hit indie (para alegria de uns e ânsia de vômito de tantos outros).

Claro que tudo faz parte de um plano cósmico maior e, a essa altura, as cervejas que sobraram na geladeirinha são exatamente as piores. E, ainda dentro do grande plano, também cumpre salientar que o gelo não é mais aquele. Imaginem, pois, como desce uma Kaiser quente ao som de um pangaré tocando Radiohead com voz esganiçada e... PEDINDO SILÊNCIO PARA TODOS.

Quem aí perguntou como surgem aquelas brigas aparentemente inexplicáveis entre jovens felizes que "tinham tudo" e "não precisavam exercitar a violência"? Pois bem. Mas até que dá pra segurar a onda.

Agora, quando começam a tocar Legião...

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Esta é a nova seção do blog, sempre às terças-feiras, na qual falarei de algumas situações complicadas da "vida macha"; obviamente, alguns casos são sim autobiográficos (antes que perguntem - e sempre perguntam).

(e sem revisão)