DICAS DO GRAVATA: COMO FOTOGRAFAR E FILMAR GAROTAS

Esse negócio de tirar fotos une dois fetiches clássicos ― e, pela enésima vez, não me chamem de generalista ou por usar estereótipos: exibicionismo feminino e desejo voyeurístico masculino. Todas as mulheres são exibidas? Não. Todos os homens gostam de ver fotos de mulheres nuas? Não. Mas costuma funcionar em boa parte dos casos. Sigamos.

Antes do advento das máquinas digitais, os casais se viravam como podiam. Tiravam fotos e as revelavam em estabelecimentos de confiança (alguns, reza a lenda, guardariam álbuns desse tipo com fotos "selecionadas"). Outros, mais precavidos, ou faziam a revelação em casa ou compravam Polaroids.

Hoje, como sabemos, há celulares e toda sorte de dispositivos fotografando nas mais variadas definições. E também há uma coisa chamada Internê, pela qual muitas vezes essas fotos se espalham pelo mundo afora.

No começo, isso em 1997, recebíamos essas coisas quase todo mês, por e-mail, sob títulos do tipo "Caiu na Rede" ou "Confiou no Namorado". Muitos sentenciavam: acabou a farra!

Que nada.

Isso porque a vaidade das pessoas está acima de qualquer coisa. Não se trata apenas da confiança ou da canalhice, mas da pura e simples vaidade, do tesão de ver e ser visto e assim por diante. É fantasia, é tara etc.

Assim, passada essa noçãozinha geral da história (eita!) e do funcionamento do negócio, vamos às dicas para você também participar da bagunça, mas sem pisar no tomate. Vejam:

Regra Inicial: Não Force a Barra
Toda e qualquer tara ou fantasia obedece ao sagrado critério da vontade. Se ela não quer, não vai rolar. Simples assim. E, quando alguém faz "para agradar", sempre dá errado. Sério: SEMPRE DÁ ERRADO.

Por mais que não machuque fisicamente, até mesmo fotografias ficam uma merda se a garota não estiver disposta ou à vontade. E, a menos que você seja um perfeito idiota, não faz o menor sentido insistir nesse tipo de coisa na hipótese de ela não querer de forma alguma.

Sugira. Ela topou? Faça. Ela não está à vontade? Converse. Ela realmente não quer? Deixe para outra hora e faça o que é legal entre vocês. Não encha o saco. Senão, todo o resto fica uma porcaria. Não esperem que este manual seja um receituário para "dobrar" mulheres resistentes, pois isso, sim, é o segredo do fracasso retumbante.

Jogando Limpo
Meus caros amigos: não confunda ser cafajeste com ser MAU CARÁTER. Quem é o cafajeste? É o cara que gosta de mulher. Gosta tanto que não consegue ter só uma. Mau caráter é quem não tem hombridade.

Em suma: se for tirar foto, é para ser algo previamente combinado, concordado, posado e curtido a dois. TIRAR FOTO ESCONDIDO É COISA DE MOLEQUE E, ACREDITE, É ATÉ MESMO CRIME (e inclusive passível de processo na esfera cível).

No mais, acredite, as chances se multiplicam quando você chega e joga limpo, sem rodeios. Mesmo se não topar, a garota saberá que tem ao lado um homem, não um zé ruela.

Investimento: Máquina
Pesquisadores do Instituto DataEu informam: fica muito mais fácil quando você tem uma máquina casca-grossa. E isso não tem NADA a ver com o "interesse" da mulher. Nada, mesmo. A estatística favorável se deve ao fato da vaidade. A garota se imagina toda gostosona quando fotografada por lentes bacanas, máquinas de altíssima definição e assim por diante. NUNCA POR UM CELULAR MEIA-BOCA. Entende o raciocínio?

Desse modo, se você tem condições de comprar algo melhorzinho, eis aí um bom motivo para ajudá-lo no investimento. E, como dizem por aí nos melhores anúncios dos classificados: "desejável conhecimento de Photoshop". Mas JAMAIS DIGA ISSO DIRETAMENTE. Ela ficará ofendida. Deixe que descubra de forma indireta. Quando souber, ela própria pedirá uns retoques e você, gentilmente, dirá: "ah, para, não precisa".

Investimento II: Locação
Obviamente, você não é fotógrafo profissional. E nem queira bancar o J.R. Duran depois da febre tifoide. Mas não custa nada escolher um lugarzinho bacana para fazer as fotos, não é? Sério, sério mesmo, mulher dá MUITO valor para esses detalhes.

A pior coisa do planeta são aquelas fotos pretensamente "sexies" com tomada aparecendo, almofada cafona fazendo figuração, copo de geléia ao fundo, entre outros detalhes surreais que transformam pornografia em comédia. Provavelmente, você não repara nisso, mas ELA SIM. E, lembre-se: a ideia é, antes de tudo, convencê-la.

Ética
Nunca, jamais, em tempo algum, mande as fotos para alguém. Nem melhor amigo, nem nada, nem ninguém. Se um dia precisar levar o computador para a assistência técnica, trate de fazer um backup e apagar do HD. Deu pau justamente no HD? Então, CHAME O TÉCNICO ATÉ SUA CASA. É o preço que se paga, meu caro. Porque, se vazar, a culpa é exclusivamente sua.

Se vazar, e tudo foi tirado com a aceitação da garota, pode ser que não dê problema jurídico, mas NUNCA MAIS NA SUA VIDA VOCÊ FARÁ ALGO DO TIPO, porque essa é o tipo da merda que se espalha. E, na boa, não é algo que você queira, né? Então, seja honesto.

Enfim...
Se tudo correr bem, vai por mim, você nem precisará ser um bom fotógrafo ou mesmo mau, medíocre etc. Sabe por quê? Porque a confiança se estabelecerá e a própria garota tirará fotos de si própria. Se você não sabe o que é isso, pergunte pro seu amigo que sempre agiu direitinho. É como diria Jorge Ben: "se o malandro soubesse como é bom ser honesto, seria honesto só por malandragem".

No mais, aproveite.

Revisão: Hellen Guareschi

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A coluna "Dicas do Gravata" é uma parceria com o canal Estilo, do iG, e é publicada toda sexta-feira neste blog.