Arquivos para: Setembro 2009

É fria. É jogo duríssimo. Mas, ao mesmo tempo, também é legal porque vai a galera, a turma toda, rola uma mulherada e não adianta fazer carão e não aparecer no convescote. O negócio é enfrentar as adversidades e depois rir da coisa toda.

Como falei no título, o problema é a bebida compartilhada. O anfitrião diz apenas "tragam cerveja" e a turma oportunista sacaneia na quantidade E TAMBÉM na qualidade. Se vão tomar vinte, levam dez. E assim por diante. Eis a mandrakaria quantitativa. Na qualidade, claro, o golpe é ainda mais medonho. Chegam, na maior cara de pau, com aquelas marcas de que nunca ouvimos falar (ou com velhas conhecidas de qualidade deplorável).

Os menos descarados aparecem com coisas da estirpe da BAVARIA, também conhecida como "a cerveja dos amigos". Aliás, vale lembrar das bebidas associadas à amizade, como a vodca Smirnoff (bons amigos merecem...). Imaginem, portanto, o que esses caras servem aos inimigos. De álcool Zulu pra baixo, presumo.

Mas então chegamos todos com Heineken, Stella, tal e coisa, e aí o espertucho vem com Kaiser, Nova Schin etc. Não obstante, traz seis e toma dez. Adivinha de qual? Da nossa, claro. Quando pretendemos degustar uminha, sobram as tranqueiras trazidas pelos "oportunistas do isopor".

O mesmo vale para comidinhas. Ou levam salgados inadmissíveis, daqueles que não temos coragem de comer nem no meio do deserto, ou então surgem com panelinhas com algo "feito em casa", com aromas decididamente pouco convidativos.

Mulher geralmente apronta dessas. Saca aquela "maionese" que a danada já chega dizendo que é a "melhor do mundo"? Todos que experimentam voltam explicando a análise combinatória pela qual foram compostos os ornamentos dos azulejos do banheiro dos fundos.

Ah, claro: a música. Como um gosta disso e outro gosta daquilo, tudo fica por conta dos "greatest hits", as "mais tocadas" e assim por diante. Uma maneira democrática e singela de desagradar praticamente a todos. Tanto que no fim das contas colocam tudo bem baixinho.

Isso até que...

Sim. Até que surge o cara do violão. E ele PEDE PARA QUE TODOS PAREM PRA QUE POSSA BERRAR ALGO COMO "Solto a voooooooooooooz..." ou alguma outra ridiculice absolutamente inaceitável. Ou - como é comum nos dias de hoje - um hit indie (para alegria de uns e ânsia de vômito de tantos outros).

Claro que tudo faz parte de um plano cósmico maior e, a essa altura, as cervejas que sobraram na geladeirinha são exatamente as piores. E, ainda dentro do grande plano, também cumpre salientar que o gelo não é mais aquele. Imaginem, pois, como desce uma Kaiser quente ao som de um pangaré tocando Radiohead com voz esganiçada e... PEDINDO SILÊNCIO PARA TODOS.

Quem aí perguntou como surgem aquelas brigas aparentemente inexplicáveis entre jovens felizes que "tinham tudo" e "não precisavam exercitar a violência"? Pois bem. Mas até que dá pra segurar a onda.

Agora, quando começam a tocar Legião...

* * *

Esta é a nova seção do blog, sempre às terças-feiras, na qual falarei de algumas situações complicadas da "vida macha"; obviamente, alguns casos são sim autobiográficos (antes que perguntem - e sempre perguntam).

(e sem revisão)

Meus amigos, vocês sabem (ou deveriam saber!): poucas coisas no mundo são tão aborrecedoras quanto as mulheres convencidas. Obviamente, não são todas. Mas algumas o são e, quando dão pra isso, há convencimento bastante para toda a humanidade.

Santo Deus!

E já está mais do que provado que o grau de empáfia não tem nada a ver com o atributo relacionado à arrogância supostamente ligada a ela. Explico: uma garota "esteticamente convencida" nem sempre é bonita. Há uma porção de RIDÍCULAS que se acham atraentes SABE-SE LÁ POR QUE CARGAS D'ÁGUA (quer dizer, até dá para explicar, e falarei disso no fim do texto).

Nessa mesma toada, já vi verdadeiras mulas-sem-cabeça colocando-se no nível intelectual de uma livre-docente do MIT também sem qualquer explicação aparente ou motivo mais relevante.

E não há Cristo que possa demovê-las do ridículo. Além disso, caso você simplesmente discorde, ah!, ela abre um sorriso, quando não uma gargalhada, e se apóia num fã-clube imaginário, formado por bajuladores sem noção que inventaram essas papagaiadas com o exclusivo intuito de traçá-las (há gosto para tudo nesse mundo de bizarrices extremas).

Mas, enfim, precisamos lidar com isso.

Quando a garota é muito tosca, feia, arrogante etc., bom, simplesmente não lidamos. Sai mais barato levantar da mesa do boteco do que tentar convencer uma monstrinha acerca de suas feições monstruosas ou explicar para uma múmia que ela está longe de ser um exemplo para a intelectualidade mundial.

Numa dessa, se você pega uma maluca, a dita-cuja acaba se matando de desgosto e vão dizer que a culpa é sua. Aquela piadinha do médico que pediu para não contrariar, acreditem, não é exatamente uma lenda urbana.

Mas caso você REALMENTE se apaixone (ou queira bizgüizar a qualquer custo) com uma dessas garotas convencidas, a receita é a seguinte: NÃO A TRATE FEITO UMA PRINCESA ENCANTADA. Seja educado, gentil, atencioso, mas tudo dentro das regras da urbanidade. Não passe disso. Uma coisa é abrir a porta e pagar a conta; outra, bem diferente, é soltar um elogio por segundo.

E, creia, nem ela vai gostar disso (a menos que seja uma garota extremamente insegura e doentia, que realmente precise de trocentos elogios para compensar a infinidade de defeitos e vícios).

Ah, sim... É claro que algumas convencidas, de fato, TÊM TODOS OS ATRIBUTOS POSITIVOS. Ela se acha bonita, gostosa, fodona e... DEFINITIVAMENTE É TUDO ISSO E MAIS UM POUCO. Mantenha a isenção. Não seja mais um idiota que se faz de tapete para que ela pise em cima.

Aliás, as tranqueiras e tribufus que se acham maravilhosas quase sempre se convencem disso porque há no mundo as VERDADEIRAMENTE MARAVILHOSAS. Elas não olham para um espelho-espelho, mas sim para as garotas realmente lindas e se projetam. Não pensem que é psicanálise de boteco (embora seja...), porque isso acontece sempre.

Você, prezado leitor, não pode dar mole para garota convencida. E, mesmo a mais casca-grossa das cascas-grossas, vai por mim, também têm suas inseguranças, medos, aflições etc. É aí que você entra. Sem jamais deixar que tudo caia na "zona da amizade", não seja nunca um bajulador infinito. É bom que ela saiba de seus desejos, mas ela precisa sempre ter aquela pulga atrás da orelha quanto aos próprios defeitos.

E isso nos leva ao tópico conclusivo.

A Culpa é Nossa!
Sim, óbvio, nós somos os panacas dessa história. Porque as tranqueiras que se acham misses e as burraldas que se acham brilhantes nascem como? Dos nossos elogios! Há, claro, uma predisposição genética, talvez, mas somos nós que alimentamos isso.

Na sanha de enfurnar o robalo, o homem usa um artifício de pilantra. Acompanhem: a garota é feia, visivelmente feia, ÓBVIA E INEQUIVOCAMENTE FEIA. O que ele faz? Simples... Elogia a beleza. Faz uma, duas, três vezes. Ela no começo não acredita, depois se deixa levar por aquela ladainha. Faz bem pro ego.

Ele fatura e vai embora. Vem outro e faz A MESMA COISA, porque esse truque é mais velho do que andar pra frente. E assim por diante. A garota, em muitos casos, acaba acreditando (o que é ruim para ela, coitada), mas do próprio convencimento a coisa às vezes passa para a arrogância extravasada (o que é ruim para NÓS!).

Daí essa coisa engraçada de aparecer uma mulher mais feia do que bater na mãe por causa dos Gols do Fantástico e ela simplesmente se achar a Rainha da Pescaria da Quermesse. Ninguém entende, mas a razão é essa: foram anos sendo enganada em troca de uma estrebuchada de manjuba.

É isso. Estou aqui para esclarecer. Um abraço a todos e tenham um final de semana feliz. Grato.

(sem revisão, é claro)

Mantenho os clássicos dois pedidos: a) ENVIEM PERGUNTAS RESUMIDAS! e b) NÃO FAÇAM PERGUNTAS NOS COMENTÁRIOS, MANDEM PARA O EMAIL gravataresponde@gmail.com - certo? Vamos lá:

"Os homens têm algum tipo de 'preconceito', sei lá, às mulheres que gostam de tomar uma de vez em quando?!"

Vamos por partes: não confunda "preconceito" com "discriminação". Nesse texto, a partir do oitavo parágrafo, explico um pouco a diferença entre as duas palavras. Creia: são conceitos BEM distintos. Vamos à pergunta.

Há uma diferença grande entre tomar uminha e tomar "todinhas", né? Se você "toma uma de vez em quando", creio que praticamente nenhum cara se importará. E digo mais: há ocasiões em que a embriaguez faz parte da coisa, vez por outra etc. Não todo dia, de forma contumaz.

Mas se você é alcoólatra ou algo assim, parece óbvio que não será exatamente um atributo positivo sobre sua pessoa. Bem como, no caso dos homens, esse tipo de dado não é lançado como virtude para a conquista das mulheres.

Ainda assim, sem tergiversar, e indo ao centro da questão, acredito que exista um certo machismo, ainda, quanto às mulheres que gostem de beber. É pouco, está sumindo, mas AINDA existe. Se isso acontecer, meu conselho é que fuja desse tipo de homem.

Procure alguém deste século.

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"E aí Sr. Oráculo... rsrsrs Minha pergunta é: porquê a peguete (aquela que é o sexo casual habitual de pelo menos uma vez por semana, com direito a cinema, jantar e churras com os amigos) não vira namorada uma vez que ambos são solteiros e tem uma grande química na cama? Porquê o cara não oficializa? Temos que cobrar?"

Porque o cara pretende "pegar" outras e, se oficializa, perde a prerrogativa. Não parece óbvio para você? Pode cobrar à vontade, minha cara: enquanto não puser no papel, não acontece nada. Aqui, vale o escrito. Vivemos num país cartorial, já dizia Castor de Andrade.

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"Namoro a 6 meses Amo meu Namorado ele diz que tbm me Ama,mais ELE reclama de algumas atitudes minhas ele quer que eu o-trate com mais carinho e que eu seja ATENCIOSA e que DEMOSNTRE oq sinto por ele... Mais não consigO demostrar =/ e o piOr nem consigO puxar assunto com ele... Será qe sou IMATURA...? Ah ele me cobra muito essa FALTA de ATENÇÃO qe eu não tenho por ele...=/ bjos até mais. Me avisem quando já for respondida minha pergunta por favor..."

Talvez você seja um pouco, sim. Mas isso não é defeito. E, mais do que qualquer outra coisa, com o tempo isso se resolve.

Ah! Já ia me esquecendo... Aviso: SUA PERGUNTA ACABA DE SER RESPONDIDA. REPITO! SUA PERGUNTA ACABA DE SER RESPONDIDA.

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"Gravata, se ligue: namoro a 4 anos (2 de noivado) e meu noivo me ama, mas nao sabe demonstrar. Surgiu na facu um cara inteligente e interessante que passei a admirar mto. Conversamos muito, e em td ele é o oposto do meu noivo Quase 2 anos dps ele se declarou, que eu era o amor platonico dele, mas q eu era inatingível. Eu disse pra ele que gostei dele há um ano, mas hj nao mais. A gente se falou todos os dias e eu so penso nele 24h. Será q esse amor todo existe mesmo? Ele nunca tentou nada cmg e so falou pelo msn e pq saiu da facu. Vc acredita que uma pessoa pode "amar" duas ao mesmo tempo?"

Sim, acredito que se possa amar duas pessoas ao mesmo tempo. Sua pergunta era só essa, ou você quer um sinal verde pra correr pro sapeca-iá-iá com o carinha? Em caso positivo, não me olhe com essa cara. Essa decisão cabe a você.

E, se consigo fazer algumas contas, você conheceu o caboclo desde o começo do namoro, e ele se declarou NO INÍCIO DO NOIVADO! A coisa vem de longe, portanto. E você já gostou, agora não mais etc. Olha o tamanho do rolo! Agora, alega estar confusa, aposta até mesmo na possibilidade de amar duas pessoas (e pensa nele o dia inteiro).

Já pensou se eu pudesse "resolver" isso?

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"Estou assistindo aula em outra turma pagando uma matéria pra terminar o curso. Um rapaz começou a me olhar demais e isso despertou meu interesse( incomum, pois eu sempre sou muito desligada, tenho um rolo de quase 3 anos e sou idiotamente fiel demais para um rolo).Um dia desses ele veio na minha direção pra falar cmg, mas eu virei as costas por algum reflexo do meu corpo que não entendi e ele se voltou e foi embora. Como eu estava com dois amigos homens, acho que ele associou isso ao fato de um deles ser meu namorado. Depois disso não tentou mais falar cmg, mas continua me olhando muito e eu to gostando do joguinho. Vc acha que eu devo ficar quieta pra ver se ele volta a ter alguma reação? Não queria parecer atirada correndo atrás dele, mas estou realmente atraída agora. Obrigada "

Vejamos, querida, você é do tipo que mantém FIDELIDADE a rolo durante TRÊS LONGOS ANOS. Convenhamos: sua situação dá novo valor semântico à palavra "patético".

Agora, mantendo a coerência, você cria uma história fantástica para "explicar" um lance dos mais corriqueiros: ele vai até você, aparentemente desiste, e tudo porque havia dois amigos, sendo que aparentemente julgou que um seria... NAMORADO?

Pára, né? Sério: PÁRA! Ele obviamente não queria nada. Se quisesse, tentaria outra vez, haja vista que o "namorado" não te deu um beijo nem nada do tipo.

De todo modo, ainda há tempo do cara tentar alguma coisa. Se não, ele está apenas olhando. E homem é assim mesmo: olha pra todo mundo. Sério. Ele também olha para outras.

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"Tenho 16 anos. Minha mãe tem 42 e está saindo há dois meses com um cara mais novo, de 31 anos. Ontem o cara deu em cima de mim, foi se aproximando, começou a conversar e deu a entender que estava a fim de um ménage comigo e minha mãe. Óbvio que não topei nada (nenhuma de nós duas concordaria), só o afastei. Mas aí, fica a dúvida: devo contar isso a ela? Me colocando no lugar dele, eu não gostaria de ser julgada ou repreendida por alguma fantasia minha, e os dois não têm nada de sério mesmo. Mas vai que minha mãe comece a gostar dele, um cara que toma esse tipo de atitude? Na tua opinião masculina, já posso considerar o cara um temendo de um cafa, por fazer uma coisa dessas comigo, que sou filha dela, e ainda por cima menor de idade? Ou o cara não foi necessariamente um filho da puta (ele não chegou me agarrando na maior cara dura, mas também ele não é tonto, se fizesse isso, óbvio que levaria um não) e merece um crédito? Ah, só pra ti saber: te admiro muito!"

Fale com sua mãe. Com a polícia. Com o Datena. Com Geraldo Brasil. Não posso fazer muita coisa, sério.

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"Tenho 28 anos e conheci um cara há +/- 3 meses da mesma idade, já saímos algumas vezes, e depois de me envolver com ele mais a fundo, ele me disse que tinha uma noiva complicada e um filho de quase 1 ano, depois disso perdi a noção do nosso relacionamento, disse a ele que iria pensar, se continuaria ou não com ele, ainda não o respondi, mas ele continua me ligando, como se nada tivesse acontecido, não sei o que ele quer de verdade, se fosse só sexo, porque continuaria insistindo, eu já dei mesmo, o que será que ele quer na verdade? P.S.: Por favor não divulgue meu nome. Eu saberei quando vc vai responder no site?"

Não divulgarei seu nome e, sim, você saberá quando isso será publicado pelo simples fato de que sua pergunta estará no ar. Pronto. Está publicado.

Quanto à questão, o que dizer? É um picareta. Depois do envolvimento "a fundo" ele resolve contar esses PEQUENOS DETALHES da vida e você ainda tem alguma dúvida de que não seja um canastra? Façavor, né? Parece que nasceu pra ser panaca.

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"Gravata, como leitora assídua da sua coluna, fiquei com uma dúvida ao ler a coluna 47, do dia 17/09/09. Em uma das respostas, vc fez o seguinte comentário "O comentarista é...um dos maiores conhecedores de sexo-oral do hemisfério sul". Como assim? Título dado por quem? Como tem certeza disso? Gostaria de saber os critérios da avaliação, pois, quem sabe, posso mandar meu marido para um curso de aperfeiçoamento em algum lugar do hemisfério sul... Não que ele não saiba, mas já vi melhores... Um beijo."

Título conferido pela ASSOCIAÇÃO MERIDIONAL DE SEXO ORAL, uma instituição formada por cerca de 5 mil garotas. Na verdade, já tá rolando o título mundial, com as associações do sul e do norte. Inscreva seu marido no ano que vem.

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"oi , tenho 26 anos, sou casada. mas saiu com um professor da minha escola , nós na cama temos boa quimica. ele me tratar tão bem!"

Blz.

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"Olá gravata... eu estava dando pra um carinha já tem uns 6 meses ..é dando mesmo, um cara que só te procura pra transar, não procura pra fazer mais nada "ele só quer te comer minha filha!!", ai ele me ligou no horario habitual, e eu falei: - É melhor a gente parar de se ver... (mais por dentro doida pra dar). Na verdade eu me envolvi e ele não, sempre nós encontramos na faculdade. Segue minha pergunta rápida: será que tem algum tipo de possibilidade desse rapaz sentir minha falta e me procurar? É possivel o cara perder uma mina e ficar arrempedido e perceber que gosta dela pelo fora que tomou? (nossa que pergunta idiota.. é o desespero!) beijos"

Sim, claro. Ele logo mais sentirá sua falta e a procurará. Mas para uma coisa: estropiar o maçarico. Porque... bom, vc já sabe.

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"Gravatinha lindo .....seguinte.....tenho 31 anos, duas filhas e sou separada, desde sempre tive vários moçoilos no meu pé o que voltou a acontecer após a separação, saí com alguns deles e agora acontece sempre de eles quererem só uma coisa casual, nada sério. Acha que isso pode ter a ver com o fato de eu já ter duas filhas e ter sido casada??? Ou é só o mercado de homens pra namorar que está fraco mesmo???"

Já escrevi sobre mães solteiras. O que fazem por aí não é certo e, obviamente, eu as defendi (o texto é francamente favorável a vocês). Mas, independentemente de estado civil, os homens geralmente querem mais é descascar a mortadela, revirar o provolone, o alisar o apresuntado, enfim...

- ELES SÓ QUEREM TE COMER, MINHA FILHA!

É um mundo feito de gente inescrupulosa e mesquinha, mas sempre pronta pra uma bagunça.

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Esta coluna, feita em parceria com o canal Delas, do iG, é publicada todas as quintas-feiras e, para participar, basta mandar um email para gravataresponde@gmail.com - obviamente, sua identidade será preservada, nenhum nome será mencionado e você jamais será cantada, convidada para sair ou algo do tipo. E nem adianta insistir. Humpf!

(sem revisão)

Ao contrário do que me acusam, não tenho a menor vocação para a misantropia. Gosto muito das pessoas, apenas não consigo chegar muito perto de algumas delas. Mas a maior prova de que gosto é o fato de dar risadas sinceras diante de uma porção de coisas realmente engraçadíssimas.

Hoje, por exemplo, comemora-se o "Dia Mundial Sem Carro". Tecnicamente, apoio a iniciativa, mas ao mesmo tempo não consigo fazer muitas coisas sem ajuda de meu veículo automotor (exceto se for para a padaria ou algo assim). Espero que os apoiadores do movimento entendam meu drama.

A parte engraçada do negócio é a seguinte: os entusiastas da efeméride desmotorizada são, em sua maioria, pessoas que já não usam carro ou portadores de máquinas, como Uno Mille, Chevette, Belina 79 e quejandos. São, por assim dizer, como mendigos lutando pelo "Dia Mundial Sem Compras de Luxo".

Querem outra? A turma que reclama da "falta de politização do povo brasileiro". Entendo a gritaria, juro, mas muitos deles bradam contra esse analfabetismo político com um exemplar da Caros Amigos debaixo do braço. Difícil segurar a gargalhada nessa hora. E é até perigoso quando estamos com algum líquido na boca: cusparada inevitável.

Também rio muito quando deploram as "músicas do povão" para, em seguida, enaltecer a "boa MPB", dizendo que de um lado está algo pobre e de outro manifestação cultural rica tal e coisa. Para um músico erudito, usando aí sua régua cultural, tanto axé quanto Taiguara são ridículos. Um mais, outro menos? Nem isso.

No fim, é tudo bobagem. Cada um gosta do que gosta e fim de papo. Mas a turma da "boa MPB" não vai por aí e insiste na própria régua da mediocridade: tudo que está abaixo de si é inculto; o que está acima é exageradamente erudito. Só resta dar risada, obviamente.

A mesmíssima coisa acontece com a Língua Portuguesa. Caem matando quando algum infeliz solta "pra mim fazer" ou algo assim. Mas confusões do tipo "onde/aonde" pululam em textos de gente aclamada como "inteligente" e, nesse caso, quem corrige é chamado de "Pasquale" — como se o conhecimento de uma regra do primário fosse algo próprio de um linguista renomado.

E há também os pseudomisantropos. Vão às festas e ficam sozinhos, são motivo de chacota e não pegam nem gripe suína em temporada de pandemia. Mas, para tentar enganar a todos e talvez até mesmo a si próprios, dizem: "não gosto de gente".

Não tem como não gostar de gente. As pessoas são engraçadíssimas. A grande maioria nos faz rir como qualquer piada jamais conseguiria. Claro que não dá para conviver com tanta gente assim e, com mais de seis bilhões neste planeta, há material de sobra para boas gargalhadas.

Pessoas normais e relativamente felizes enchem uma ou duas mesas de bar e interagem nas festinhas. Não precisamos, mesmo, de mais do que isso.

Ah! Ia me esquecendo... Provavelmente, senão seguramente, também somos objeto das piadas alheias. Não sei vocês, mas eu sinceramente não ligo. Desde que, claro, não cheguem muito pertinho.

Revisão: Hellen Guareschi

Sim, meus caros, fantasias no sentido de roupinha e não aquelas com as quais sonhamos tal e coisa. Lá na gringa, como vocês virão a seguir, o negócio é tratado com seriedade absurda. Coisa profissional, mesmo.

No Brasil, infelizmente, ainda estamos numa penúria lamentável. É cueca de elefantinho ou aquelas patacoadas tristonhas. Quem nunca chorou com as mixórdias de "bombeirinha" ou "policial" ou "diabinha", numa boa, que atire a primeira pedra.

A passos bem curtos, tentamos acompanhar alguns avanços do exterior, como ClubWear, as "linhas praia" ou outras coisas que, por lá, deixaram de ser novidade há pelo menos dez anos. Querem um exemplo? Roupinhas estilo pinup. Aqui, há um oba-oba de pouco tempo para cá, mas só em Los Angeles há talvez umas cem lojas especializadas.

Mas, enfim, voltemos às fantasias.

Esqueçam a Ladeira Porto Geral ou demais lojinhas que vendem máscara de caveira e congêneres. Esqueçam sex shops e suas fantasias de "empregadinha" que desbotam somente com um olhar mais atento. Bem vindos ao mundo das verdadeiras fantasias:

É isso aí, rapaziada. Vocês podem gostar ou não gostar, mas jamais dirão que o negócio é mal feito.

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Isaías escreve neste blog toda segunda-feira, numa parceria com o Canal iG Sexo. Além disso, ele participa periodicamente de campeonatos de bocha, pebolim, arremesso de caroço de azeitona e alguns outros esportes que ainda não foram reconhecidos pelo COI.

Mantenho os clássicos dois pedidos: a) ENVIEM PERGUNTAS RESUMIDAS! e b) NÃO FAÇAM PERGUNTAS NOS COMENTÁRIOS, MANDEM PARA O EMAIL gravataresponde@gmail.com - certo? Vamos lá:

"quero conquistar um galinha, como faço? ele meio que num vale nada, na verdade nem gosto dele, sinto mais é desejo, já me aproximei algumas vezes e vi resultado em parte da amizade dele, nem precisa de muito p/ chamar atenção dele, é galinha mesmo, sou bonita,simpática e extrovertida, e já percebi que ele tem um pouco de carência, até mesmo da familias, mas não quero que ele me veja como amiga., como faço p/ entrar na vida dele?"

Hm. Você "nem gosta dele"? Sei... E tá mandando email por quê? Se você tem apenas "desejo" pelo galinha, basta chegar junto e dar para ele. Simples, não? Mas, obviamente, não é o caso. Então vou responder sua dúvida real. Vejamos.

Para conquistar um homem galinha, o método é exatamente IGUAL ao de todos os homens: ELE PRECISA GOSTAR DE VOCÊ. Isso mesmo. Não há um segredo guardado a sete chaves e passado de geração em geração. Feliz ou infelizmente, não há nada disso.

Sabe o que é um "galinha"? Vocês pensam que seja uma mistura de imaturo com deslumbrado, mas na verdade é apenas um cara que ainda não ama. Simples assim (ou complexo, vá lá).

Quando ama, o homem se transforma. E vocês, no pacote, passam a mudar também o comportamento e em alguns casos até pisam no tomate. Até que - quando isso acontece - o cara cai na real e percebe que fez bosta entregando os sentimentos.

Breve história do romantismo no ocidente.

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"Se os homens só querem "comer" as mulheres, é possível que além disso alguns passem a amá-las? Por favor, comente sua resposta."

Sim, é possível.

Comentando a resposta: Foi muito boa, sintética, e atendeu ao quanto perguntado. O comentarista é foda, o máximo, aclamado por aí como o homem mais casca-grossa do planeta e um dos maiores conhecedores de sexo-oral do hemisfério sul. Grato.

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"Tenho 50 anos,( aparento muuuuito menos) sou considerada muito bonita por todos, sempre fui "a gostosa do pedaço"muitos homens sempre quiseram me comer ,segundo algumas pessoas tenho cara de rica e sou muito chic, embora não seja(rica, chic sou sim) mas sei que eles tem muito medo de se aproximar de mim, ficam só no olhar safado: sempre escutei que tenho cara de brava(e sou mesmo) mas ao mesmo tempo sou muito sorridente e estou sempre brincando e falando bobagem, adoro me divertir. Será que eu devería ser mais vagaba, mais evidente e não ter tanta pose, que é meu natural sem esforço, para os homens chegarem mais?"

Mudar uma coisinha ou outra, BEM POUCA COISA, na modéstia também ajudaria. Ou então cair na real e ver que talvez você não seja tuuudo isso, né? Que tal? Às vezes eles não têm "medo" de suas virtudes, mas dos defeitos. Pense nisso.

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"Namorei 8 meses um cara, mas ai então ele termino, acho que pq queria curtir a vida universitária. Mas depois de 2 meses do termino, ele começo a sempre me liga, fala q tava com sdds e ate ir na minha casa, mas dai viajei com amigos e nessa viagem fiquei com um cara q ele nunca gostou. Voltei e fiquei ainda 2 meses +- com esse outro cara só curtindo mas ai acabei tudo com esse e logo em seguida meu ex ja veio atrás de mim, fazendo as mesmas coisas q antes, e não pediu p voltar, só fica nessa.Sei q vc pode falar q ele só quer me comer, mas tirando isso, tem alguma outra opnião? talvez querendo q eu fike iludida p n fika com outro? obrigada! bjo!"

Ah, os homens... Somos assim, né? Pedimos para terminar, vamos cair na farra, mas... A farra não cai em nós. Porque o mundo é cruel. Até que conseguimos uma festinha aqui, um forrozinho ali, mas nada além disso.

No primeiro domingo mais friorento, a música do Fantástico serve como catalisador da saudade e corremos atrás da mocinha (você, no caso). E o resto da história é mais ou menos isso que você nos conta - pelo que muitas leitoras já devem ter passado.

Lágrimas de arrependimento, narrativas sinceras, soluços etc.

Sabe o que acontece? Muitas vezes tudo se repete e/ou nunca mais isso acontece. Como saber? Não sei, ninguém sabe. Arrisca aí. Boa sorte.

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"Tenho 39 anos estou namorando um homen de 34 que tem 03 filhos de um casamento agora que estamos juntos a 02 meses e esta sendo super legal antes dele fiquei 12 anos em um casamento e 1 ano e 08 meses separada procurando uma pessoa e quando acho surgi uma ex namorada gravida de 03 meses, dei a ele a liberdade de ir mas ele alega nao sentir nada por ela e que o que teve foi algo sem importancia da pra falar sobre o assunto, pra eu me sentir menos culpada de ainda esta com ele. E ainda por cima fiz a opçao de nao ter filhos, porque tinha uma vida muito corrida e um casamento nao muito instavel."

Eis aí um doador de sêmen em potencial, um homem capaz de fecundar toda uma civilização. Como você não fez nenhuma pergunta, pensei em discorrer sobre as emoções das Eliminatórias da Copa do Mundo, mas lembrei que não tenho também tanto tempo assim. Então deixemos como está. Muito obrigado pela atenção, agradeço inclusive a preferência e boa sorte com a criançada alheia.

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"Eu (20) e meu namorado (24) nos conhecemos na faculdade e namoramos há dois anos e meio. Ele é o meu primeiro namorado, sexualmente falando (embora eu não saiba se isso é ou não relevante no presente caso). O que me fez mandar o email não foi traição nem falta de sexo, e sim o seu texto com dicas de 'como se dar bem com a mulherada" (do dia 28/08). Meu namorado (infelizmente) nunca fez esse tipo, mas como você mesmo deve saber, as mulheres sentem falta disso. Queremos flores, cartinhas e tudo mais que foi listado! Não sei mais o que fazer p/ ele começar a se ligar nessas coisas. É a intimidade de que cataliza esse comportamento um tanto quanto acomodado? PS: Não quero ser injusta (ele não é tão desligado assim). Também não quero que ele se individe por minha causa, ok? (bom senso sempre!)."

Nunca aconselho ninguém a enviar flor. Acho que é um presente bobo, feito para ornamentar caixões. Considero de extremo mau-gosto esse negócio de mulher gostar de flores. Quanto ao resto, converse com ele, incluindo as observações orçamentárias.

Ah! E faça sua parte, obviamente. Essa é minha opinião; Gravata (32).

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"Olha, eu tô triste. Namoro com esse cara, temos uma sintonia muito boa, nos gostamos muito e temos muito em comum. Mas no sexo... é complicado. Eu gosto muito mesmo mas nada fora do normal. O problema é que não sinto a mesma empolgação vinda dele e isso me frustra. Rola desejo dele por mim, eu vejo isso nitidamente... mas normalmente ele só goza mesmo com sexo oral ou uma boa punheta. O que pode estar acontecendo? Exceto os dois pontos clichês imediatos (homosexualidade e traição), o que poderia estar passando pela cabeça dele? Ou pelo corpo, sei lá...rs"

Não acho que seja homossexualidade ou traição. Pode ser que ele transe e tal, mas JUSTAMENTE NA HORA de ejacular, ele pare tudo e faça isso (creia, esse tipo de coisa acontece em alguns casos). Se vocês usam preservativo, é relativamente normal que seja assim, inclusive.

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"Gostaria de saber com relação a história do masturbador das perguntas 043. Se fosse o contrário. Se o homem pegasse sua mulher se masturbando ao inves de querer "da uma com ele". Ver aqueles pênis enoorrmes e homens sarados ao invés do barrigudo de pau mais ou menos..Será que tb afetaria o EGO masculino?"

Ué, claro que sim. Woody Allen, brincando com máxima freudiana, já disse que não são só as mulheres que têm inveja do pênis.

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"Olá Gravata! Meu caso é o seguinte: estou apaixonada por um amigo da faculdade, mas ele tem namorada. Queria muito falar sobre meus sentimentos para ele, mas tenho medo de ele não querer ficar comigo e nossa amizade acabar por causa disso. Mas ao mesmo tempo, não suporto mais tê-lo apenas como amigo! Não sei mais o que fazer! Me ajude! Obrigada."

Fala dos sentimentos, porque pelo visto a amizade já foi pro saco. Ao menos você desabafa e se livra desse piano sentimental de suas costas metafóricas (ou do piano metafórico de suas costas sentimentais). Hoje eu tô uma coisa.

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"Os caras fogem de mim como o diabo da Cruz, recebi propostas indecentes ( mas de caras casados , horriveis , nada haver e que realmente não valem um real furado ) , os mais decentinhos não se aproximam de mim, nem pra me comer....Caramba meu , e não sou barangua não ( Logico que não faço o estilo Sheila Carvalho ou Ana Paula Arosio mais sou muito comestivel ......o que faço dá uma dica!"

Nada de fincar a britadeira, polir o bate-estaca, travar a chave-inglesa ou inchar o baiacu. Parece óbvio que eles (os decentinhos)...

- NÃO QUEREM DE FORMA ALGUMA TE COMER, MINHA FILHA!

E não adianta traumatizar comigo. Estou traduzindo os fatos. Abraços. Ou melhor: acenos de longe.

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Esta coluna, feita em parceria com o canal Delas, do iG, é publicada todas as quintas-feiras e, para participar, basta mandar um email para gravataresponde@gmail.com - obviamente, sua identidade será preservada, nenhum nome será mencionado e você jamais será cantada, convidada para sair ou algo do tipo. E nem adianta insistir. Humpf!

(sem revisão)

Esse negócio de tirar fotos une dois fetiches clássicos ― e, pela enésima vez, não me chamem de generalista ou por usar estereótipos: exibicionismo feminino e desejo voyeurístico masculino. Todas as mulheres são exibidas? Não. Todos os homens gostam de ver fotos de mulheres nuas? Não. Mas costuma funcionar em boa parte dos casos. Sigamos.

Antes do advento das máquinas digitais, os casais se viravam como podiam. Tiravam fotos e as revelavam em estabelecimentos de confiança (alguns, reza a lenda, guardariam álbuns desse tipo com fotos "selecionadas"). Outros, mais precavidos, ou faziam a revelação em casa ou compravam Polaroids.

Hoje, como sabemos, há celulares e toda sorte de dispositivos fotografando nas mais variadas definições. E também há uma coisa chamada Internê, pela qual muitas vezes essas fotos se espalham pelo mundo afora.

No começo, isso em 1997, recebíamos essas coisas quase todo mês, por e-mail, sob títulos do tipo "Caiu na Rede" ou "Confiou no Namorado". Muitos sentenciavam: acabou a farra!

Que nada.

Isso porque a vaidade das pessoas está acima de qualquer coisa. Não se trata apenas da confiança ou da canalhice, mas da pura e simples vaidade, do tesão de ver e ser visto e assim por diante. É fantasia, é tara etc.

Assim, passada essa noçãozinha geral da história (eita!) e do funcionamento do negócio, vamos às dicas para você também participar da bagunça, mas sem pisar no tomate. Vejam:

Regra Inicial: Não Force a Barra
Toda e qualquer tara ou fantasia obedece ao sagrado critério da vontade. Se ela não quer, não vai rolar. Simples assim. E, quando alguém faz "para agradar", sempre dá errado. Sério: SEMPRE DÁ ERRADO.

Por mais que não machuque fisicamente, até mesmo fotografias ficam uma merda se a garota não estiver disposta ou à vontade. E, a menos que você seja um perfeito idiota, não faz o menor sentido insistir nesse tipo de coisa na hipótese de ela não querer de forma alguma.

Sugira. Ela topou? Faça. Ela não está à vontade? Converse. Ela realmente não quer? Deixe para outra hora e faça o que é legal entre vocês. Não encha o saco. Senão, todo o resto fica uma porcaria. Não esperem que este manual seja um receituário para "dobrar" mulheres resistentes, pois isso, sim, é o segredo do fracasso retumbante.

Jogando Limpo
Meus caros amigos: não confunda ser cafajeste com ser MAU CARÁTER. Quem é o cafajeste? É o cara que gosta de mulher. Gosta tanto que não consegue ter só uma. Mau caráter é quem não tem hombridade.

Em suma: se for tirar foto, é para ser algo previamente combinado, concordado, posado e curtido a dois. TIRAR FOTO ESCONDIDO É COISA DE MOLEQUE E, ACREDITE, É ATÉ MESMO CRIME (e inclusive passível de processo na esfera cível).

No mais, acredite, as chances se multiplicam quando você chega e joga limpo, sem rodeios. Mesmo se não topar, a garota saberá que tem ao lado um homem, não um zé ruela.

Investimento: Máquina
Pesquisadores do Instituto DataEu informam: fica muito mais fácil quando você tem uma máquina casca-grossa. E isso não tem NADA a ver com o "interesse" da mulher. Nada, mesmo. A estatística favorável se deve ao fato da vaidade. A garota se imagina toda gostosona quando fotografada por lentes bacanas, máquinas de altíssima definição e assim por diante. NUNCA POR UM CELULAR MEIA-BOCA. Entende o raciocínio?

Desse modo, se você tem condições de comprar algo melhorzinho, eis aí um bom motivo para ajudá-lo no investimento. E, como dizem por aí nos melhores anúncios dos classificados: "desejável conhecimento de Photoshop". Mas JAMAIS DIGA ISSO DIRETAMENTE. Ela ficará ofendida. Deixe que descubra de forma indireta. Quando souber, ela própria pedirá uns retoques e você, gentilmente, dirá: "ah, para, não precisa".

Investimento II: Locação
Obviamente, você não é fotógrafo profissional. E nem queira bancar o J.R. Duran depois da febre tifoide. Mas não custa nada escolher um lugarzinho bacana para fazer as fotos, não é? Sério, sério mesmo, mulher dá MUITO valor para esses detalhes.

A pior coisa do planeta são aquelas fotos pretensamente "sexies" com tomada aparecendo, almofada cafona fazendo figuração, copo de geléia ao fundo, entre outros detalhes surreais que transformam pornografia em comédia. Provavelmente, você não repara nisso, mas ELA SIM. E, lembre-se: a ideia é, antes de tudo, convencê-la.

Ética
Nunca, jamais, em tempo algum, mande as fotos para alguém. Nem melhor amigo, nem nada, nem ninguém. Se um dia precisar levar o computador para a assistência técnica, trate de fazer um backup e apagar do HD. Deu pau justamente no HD? Então, CHAME O TÉCNICO ATÉ SUA CASA. É o preço que se paga, meu caro. Porque, se vazar, a culpa é exclusivamente sua.

Se vazar, e tudo foi tirado com a aceitação da garota, pode ser que não dê problema jurídico, mas NUNCA MAIS NA SUA VIDA VOCÊ FARÁ ALGO DO TIPO, porque essa é o tipo da merda que se espalha. E, na boa, não é algo que você queira, né? Então, seja honesto.

Enfim...
Se tudo correr bem, vai por mim, você nem precisará ser um bom fotógrafo ou mesmo mau, medíocre etc. Sabe por quê? Porque a confiança se estabelecerá e a própria garota tirará fotos de si própria. Se você não sabe o que é isso, pergunte pro seu amigo que sempre agiu direitinho. É como diria Jorge Ben: "se o malandro soubesse como é bom ser honesto, seria honesto só por malandragem".

No mais, aproveite.

Revisão: Hellen Guareschi

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A coluna "Dicas do Gravata" é uma parceria com o canal Estilo, do iG, e é publicada toda sexta-feira neste blog.

A comparação José Mayer x Chuck Norris (ou vice-versa) começou com a Desciclopédia. Wagner Martins, ontem, iniciou a hashtag #zemayerfacts e virou bagunça, mas uma baderna organizada. O ator global, assim como nas façanhas atribuídas ao astro dos filmes trash de ação, seria capaz de tudo e mais um pouco no que tange ao sapeca iá-iá.

Aqui no Blog, com ajuda da Lili, compilamos façanhas de Al Pacino. Já li, entre outras, as de Jack Bauer, Capitão Nascimento e outros tantos. Gosto dessas brincadeiras, é divertido potencializar características estereotipadas dessas personalidades. Mas muitos gente, acho que igualmente caricatos, resmungavam enquanto o povo se divertia.

Espero que alguém sugira, logo mais, algum #qualquercoisafacts. É sempre divertido.

Um comentarista sugeriu o tema, escrevendo o esboço em uma linha, perguntando se eu concordava e, em caso positivo, que dissertasse a respeito. Concordei e cá estou.

Vamos ao fato: vocês, mulheres, são as grandes culpadas pela existência dos cafajestes. É isso mesmo. VOCÊS SÃO AS CULPADAS. Sim, vocês.

Não digo isso por misoginia, não estou aqui tirando o corpo fora e nem adotando qualquer teoria maluca. É tudo muito simples, facilmente explicável e, ouso dizer, quase inatacável (digo "quase" porque é sempre divertido quando vocês esperneiam no espaço dos comentários).

Começando Pelo Começo
Vocês já viram como as mães tratam os filhos homens? Salvo raras (e falo em "raras" pelo benefício da dúvida, porque nunca as vi) exceções, é sempre a mesma coisa. Não apenas mimam, mas os transformam em pequenos monarcas prepotentes.

Não adianta meramente ensinar a falar "por favor" e "obrigado", mas em todo o mais tratar o pirralhinho como se fosse um Messias. Porque, nessa primeira fase da vida, obviamente ele não sairá cantando meio mundo, mas é óbvio que guardará a prepotência para mais tarde.

Na Escola
As coleguinhas — e digam se estou mentindo! — tratam os bonitões como príncipes. E eles devolvem na moeda oposta: riem, tripudiam, pisam em cima etc. Os homens, é claro, fazem a mesma coisa com as bonitonas. É o tal jogo das conquistas escolares: pouca gente cobiçada, muitos cobiçando e levando na cabeça.

Mas, com o tempo, os meninos começam a atirar para todo lado (leia-se: da quarta série em diante). Mas as meninas, ah!, elas não desistem. Prosseguem empedernidas na busca pelo Santo Graal da Boniteza. Com isso, o galã vai talhando e esculpindo a personalidade de cafajeste e, a partir de certa altura, passa ensinamentos para o resto da turma.

Faculdade
Nessa fase da vida, as mulheres que não conseguiram seu cão passam a caçar com gato (sentido obviamente figurado, pois os rapazolas com quem decidem bagunçar o coreto podem ser tudo, menos gatos). E a sapecada é tão irrestrita que ocorre um fenômeno engraçado: ATÉ CARA RIDÍCULO COMEÇA A PAGAR DE CAFINHA! Todo mundo que já fez faculdade deve ter visto essa cena.

Isso por quê? Simplesmente porque a mulherada dá mole e facilita. Porque as meninas dão corda pra mané. Porque vocês, meninas, alimentam o bichinho cafajéstico que existe dentro de QUALQUER perobinha. E, uma vez alimentado, ele quer mais e mais e mais.

Vida Adulta
Depois de tudo isso, é claro que não há mais nada a fazer. O cara já se acha o malandrão, mesmo sendo um evidente mané. Para piorar, você se casa com algum palerma e, lá pelas tantas, tem seu filho. Mas você nunca teve filhos. Você é menina e foi criada como menina. No máximo, vá lá, pode ter algum irmão.

E como cria seu menino? Sim, você faz exatamente como a mãe lá do primeiro tópico: COMEÇA A MIMÁ-LO, TRANSFORMANDO-O NO FUTURO CAFAJESTE QUE DARÁ SEQUÊNCIA À HISTÓRIA DO MUNDO. Depois, não vale reclamar comigo.

Abraços a todos.

Revisão: Hellen Guareschi

O usuário @vitorfasano tem 47 mil seguidores. É um número assustador, não porque se trata do verdadeiro Victor Fasano, mas sim por ser um "fake" assumidamente falso. É o caso mais famoso de um tuiteiro nascido naquele ambiente e seguido por quem SABE que é uma brincadeira, uma piada.

E uma piada ótima.

Há "twitters" (esse termo é correto?) que se vangloriam do número de seguidores. Por conta disso, supõem ser influentes, tal e coisa. Muitos o são, é verdade. Mas tantos outros, poxavida, são talvez muito mais caricatos que o perfil fake do ator global.

Qualquer usuário mais "antenado" (epa!) na dita rede social sabe que a "fasanagem" surgiu de uma sacanagem. A arte imitou a vida, mas tão 'avassaladoramente' que contrariou regra criada por um dos mentores da coisa toda: sim, é possível competir com a realidade. E até mesmo ganhar.

Vejam o caso de Luciano Huck. Ele muito rapidamente chegou às centenas de milhares de seguidores. E dizer que foi por conta de premiações é preciso ser parvo (para dizer o mínimo). Com todos os chiliques, Xuxa chegou lá num instante. Marcelo Tas, que tem um trabalho tanto na TV quanto na web, também é do primeiríssimo escalão. E assim por diante.

ESSES, sim, são influentes.

E depois temos, é claro, figuras de nicho. Influentes em suas áreas. Sei que cometerei pecados por excluir uns e outros, mas há mestres da política, tecnologia, música, futebol etc. E também dos comentários gerais (meus favoritos), como André Dahmer, MrManson, Arnaldo Branco e tantos outros. E, se querem saber, é muito comum que eu discorde deles.

Ser influente não é falar daquilo que gostamos. É ter uma opinião a um só tempo inteligente, profunda, HONESTA, e lida/seguida por muita gente. Ah, claro, MUITO RARAMENTE objeto de escárnio. Porque quando meio mundo gargalha do que você diz, acredite, você NÃO É INFLUENTE. Você é o... @vitorfasano. Uma caricatura, portanto.

Antes de meramente dizer "tenho muitos seguidores; logo, sou influente", na boa, é melhor ter certeza de que algumas pessoas não o seguem apenas para rir de você. E, não se espante, pode ser que seja a maioria. Como fazem com @vitorfasano e tantos outros.

Ah, não vale me culpar. A constatação é óbvia demais para "matar o mensageiro".

Nós, homens, obviamente passamos um aperto contumaz. As mulheres também, é claro, mas meu papel nesta coluna é ajudar os rapazolas. Aproveitem os ensinamentos - afinal, seguramente as moças fazem as mesmas coisas.

Óculos Escuros
Um clássico, não é mesmo? Mas muitos não sabem usar o artefato. Afinal, os óculos não podem ser acompanhados da VIRADINHA MAROTA DE PESCOÇO. Se não sua garota vai perceber, Mané! Aprenda a fazer o negócio. Não deu? Não deu. Então, paciência. Outra passará e trate de ficar esperto.

Coloque Defeitos
Às vezes algumas beldades são absurdamente gostosas e não dá mesmo para fingir. O negócio é olhar. Mas mesmo essas possuem algum defeito (não para nós, claro!). O que fazer? Se ela for muito peituda, diga que a bunda é feia e comece a rir. Se for bunduda, faça o inverso. Se bunda e peito forem fantásticos, ria do pé. Se não houver defeitos, diga que ela seguramente tem um caráter horrível.

Mostre Alguma Coisa da Paisagem
Suponhamos uma praia, você e sua garota e aquele verdadeiro desfile de mulheres exuberantes. Elas sempre passam pela beira do mar, não é? O que fazer? Não espere por uma, especificamente. Adiante-se ao processo e comece a falar sobre as montanhas, a linha do horizonte e assim por diante. É infalível. Mas, sem dúvida, há o lado ruim: além das gostosas, passam também aqueles caras cuja barriga fazem você passar vergonha.

Fazer Outra Atividade
Novamente: nada de esperar A HORA EXATA. Isso é coisa para amadores. O negócio é ter mais ou menos uma noção de quando a maravilhosa passará por perto e, UM POUCO ANTES, amarrar o sapato (por exemplo). Ou verificar o alarme do carro. Ou buscar aquele casaco no banco de trás. Seja criativo.

Assumindo: Discurso-Padrão
Quando for pego com a boca na botija, por favor, NÃO NEGUE. Sabe por quê? Porque um dia você vai ser pego num esquema de traição e AÍ SIM PRECISARÁ NEGAR. Então gaste a cascata pra quando for realmente necessária ("o truque é mentir"; Nélson Rodrigues in "O Boca de Ouro"). Olhar pra uma garota, no fim das contas, não é algo tão ruim. E há um discurso padronizado: diga que é normal, blablablá. No máximo, rola uma bronca. E você ganha um pontinho pela sinceridade, o que talvez neutralize tudo.

Solução Mágica
Ora, meus caros: NAMOREM UMA GAROTA BISSEXUAL! Nada mais bacana do que ambos olharem para as garotas não apenas falando que são gostosas, mas também fazendo planos para o futuro. Pensem nisso com carinho!

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Isso é um texto de humor, de modo que comentários moralistas serão motivo de gargalhada por parte deste que vos fala. E não fiz revisão. Abraços, beijos, bom final de semana, tudo de bom etc.

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A coluna "Dicas do Gravata" é uma parceria com o canal Estilo, do iG, e é publicada toda sexta-feira neste blog.

Mantenho os clássicos dois pedidos: a) ENVIEM PERGUNTAS RESUMIDAS! e b) NÃO FAÇAM PERGUNTAS NOS COMENTÁRIOS, MANDEM PARA O EMAIL gravataresponde@gmail.com - certo? Vamos lá:

"Preciso de ajuda para adestrar meu namorado. Ele peida e arrota ao meu lado todo o tempo sem nenhum tipo de constrangimento. Certa vez, estávamos no motel quando ele resolveu defecar, isso mesmo, "defecar no banheiro do motel", enquanto eu me refugiava por debaixo dos lençóis, tentando me proteger dos gases tóxicos e lacrimogêneos que poluíam toda a extensão do quarto. (Detalhe: estávamos comemorando 1 ano de namoro). Diga-me meu nobre rapaz, o que fazer com este porco da raça Persa?"

De uns tempos para cá, é inegável que houve uma embicholização dos homens. Mais e mais a raça masculina se tornou estranhamente tricha. Começou com a metrossexualidade, depois a modinha emo e, quando se vê, ofertar a lomba passa a ser atitude corriqueira de um mundo moderno.

Mas fato que seu namorado exagerou na dose.

Já escrevi que o peido delimita a intimidade. O primeiro em geral é sem querer. Os seguinte, vá lá, pode ser que seguem essa toada. Mas daí em diante derruba-se o tabu. Mas é preciso haver ALGUMA barreira para a escatologia, que divide o privado do íntimo (e, sim, há distinção conceitual/filosófica entre os termos).

Libertar a garoupa no aniversário de namoro? Cortar o rabo do macaco em pleno banheiro de motel? Isso é um ato para poucos e bons. Ou melhor: raros e maus. Porque, como sabemos, as portas são de vidro e não há nem privacidade, tanto menos intimidade. E algumas são realmente furadinhas, passando sons E cheiros.

O que fazer com ele? Difícil, moça. Não há muita solução além do óbvio: conversar. Se ele reagir de forma engraçadinha, esqueça, é infantilóide. Se ele entender o recado, mas vez por outra soltar um arroto, talvez seja o preço a pagar. E um punzinho de vez em quando não mata ninguém (a depender do vatapá da véspera).

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"A questão: Estou há algum tempo com uma pessoa...e nossa vida sexual sempre foi muito ativa...ele gosta de uma sacanagem...eu também gosto...combinamos bem...O problema é que ele esfriou comigo...ainda temos aquela pegada...mas alguma coisa se perdeu no meio do caminho...será que só tá faltando um gás...ou será que a grama do vizinho pode estar mais verde???"

Vizinha ou vizinho? Não que isso interfira no meu julgamento sobre o caráter do namorado, é mais por curiosidade e fofoca, sabe? Gosto de animar o ambiente com informações mais completas.

Mas, falando sério, é normal a coisa dar uma esfriada. Logo mais vocês têm uma noite tórrida, depois passam um período sem nada, aí novamente, e mais estiagem etc. A relação se transforma, enfim. Prepare-se.

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"Oi!!! Morei na casa de uma amiga + velha q eu e o filho dela foi me paquerando... ai já sabe né sexo!!! isso durou 6 meses na mesma casa até eu me mudar pra minha Cidade. 1 dia antes da viagem marcamos a despedida ele viria me buscar na casa p/ irmos no Motel mas não pareceu. Chegou as 02 da manha, e me chamou pra dormir na cama com ele dizendo q se eu não quisesse transar não precisava, mais apenas dormir já que eu ia embora no outro dia. O que leva um cara dar pra trás????"

Que dureza, hein? Muitas coisas levam um cara a "dar pra trás". Trabalhando dentro de sua historinha, não dá para dizer que foi arrependimento, pois vocês saíam sempre. Nem dá para supor que ele resolveu te achar feia justo no último dia.

Ou ele estava com medo de brochar por algum motivo bobo (hipótese do bem), ou porque comeu alguma garota antes (hipótese do mal).

Isso é o mais óbvio. Mas ele também poderia estar triste, com dor de cabeça, atarefado, com estresse, preocupado etc. etc. etc.

* * * * * * * * * *

"Oi gravata.....tenho 21 anos. Quando percebo que o relacionamento está ficando sério ou algo do gênero (declarações, revelações ou qualquer assunto sentimental), me dá um pavor incontrolavel. Na hora da pegada, sexo ta tudo bem mais chega no dia seguinte quero que suma do meu lado não me dê a mão e não me ligue, e reapareço somente dias, semanas e até meses depois do ocorrido....Preciso me tratar?? Bju"

Claro que não. Você não tem nada de mais. Aliás, praticamente todos os homens agem assim. E o que acontece? As meninas escrevem pra cá e eu tenho que explicar a origem do universo.

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"Eu adorei o site se puderem me mandar algumas dicas de como esquecer uma grande paixão o cara me humulha e eu não estou sendo forte pra lutar contra esta merda..."

Quando acontece uma vez, ok. Mas, se acontece sempre, quem se humilha é você. Isso ficou parecendo auto-ajuda ou liçãozinha de sabedoria. Mas é isso mesmo.

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"Ola Gravata. Rsponda sinceramente, serei muito cabeçuda se transar com um cara que eu sei que só quer me comer? Ah sim, tenho 18 e nunca tive nada demais com homens. Mas agora me apaeceu esse amigo e tenho medo que a amizade vá pelo ralo depois disso. Obrigada!"

Se ele só quer te comer e VOCÊ SABE DISSO, não há problema algum. A situação é problemática quando a garota se ilude, e em alguns casos escrevem pra cá falando em casamento, filhos, cercas brancas na casa de campo e nos nomes dos gêmeos.

Você quer estrangular o minhocuçu? Boa sorte.

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"Estou namorando a um ano e 4 meses um homem de 33 anos, nós nos damos muito bem, ele é carinhoso, decente e direito, não me trai... o sexo com ele é maravilhoso. Uma vez depois do 4 mês de namoro ele me disse que gostava muito de mim, mas que não me amava. Agora, após o aniversário de um ano e um mês ele novamente tocou no assunto dizendo que não me ama tanto quanto eu o amo( tipo 50% e eu 80% de gostar), que gosta de mim mas não o suficiente pra casar. Temos diferenças de nível socio-economico-cultural, será que isso pode influenciar no relacionamento ? Será que devo continuar insistindo para conquistá-lo?"

Confesso-me espantado com esses percentuais. Como é feito esse cálculo? Você produz um "gráfico/pizza" no Excel, usa calculadora científica, emprega o método Kumon...? Enfim, meus parabéns. Mas vamos à pergunta.

Ele foi honesto, né? Jogou a real, diz que não ama tanto assim e, dessa forma, não a ilude nem joga sujo. Claro, isso definitivamente não é o que você pretende ouvir, mas tem muito sacripanta fazendo jura eterna só pra não perder a sapecada garantida.

Você quer insistir na conquista. Acho que você já o "conquistou". Apenas não tem, vamos lá, os "100%", mas sim uma taxa de "50%" - quem sabe com um viés de alta.

Basta ter sensibilidade para saber se vale a pena ou não. O que tenho aqui são números e eles não informam a contento. Até porque, se você o amasse, seria 100, e não 80% no seu lado da coisa, né? Ou o amor se tornou relativo e ninguém me avisou?

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"Há dois anos atrás participei de um congresso bem longe(muito longe mesmo) de minha cidade natal, me apaixonei por uma rapaz de lá (bem adolescente eu sei) e fui correspondida( eu acho), voltei pra minha cidade e continuamos nos correspondendo, fazendo muitas juras de amor, ele me pediu em casamento e tudo, mas nunca veio aqui, nem fala quando vai vir e quando pergunto nunca recebo uma resposta satisfatória. Tô cansada disso, mas ai vejo todas as declarações e fico com esperança. Ele realmente gosta de mim? Por que faz questão de manter contato comigo?"

Mas COMO DIABOS EU VOU SABER SE ELE REALMENTE GOSTA DE VOCÊ? Na própria pergunta, entre parênteses, você diz "eu acho", na hora de falar sobre a correspondência da paixão. E eu vou saber se ele gosta de você?

Sei lá, pô!

Por que ele faz questão de manter contato? Vai ver, gosta de escrever cartinha, ou email, ou falar no MSN, ou sinal de fumaça, ou telegrama fonado, ou pombo-correio. Nem sei como vocês conversam.

Que tal uma paixão mais real e plausível? A maré tá realmente baixa aí nas redondezas?

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"Namorei por quase 4 anos um homem ao qual eu fazia de tudo, não me valorizava e dizia não querer compromisso sério. Cansada dessa novela que não teria um final feliz, terminei tudo. Troquei de casa e de tel liguei p/ a mãe dele porque sempre tive uma relação cordial e de amizade para saber como ela estava, nem toquei no nome do meu ex e ela me disse que ele abriu o coração p/ ela dizendo que terminou uma relação com a atual porque realmente é de mim que ele gosta. Não vou voltar com ele, não quero mais, so quero saber uma coisa: porque tem homens que so dão valor quando é tarde demais?"

Porque ficam com fastio pós-coito de tanto aprontar nos intervalos entre as relações. Aí sentem saudade daquele cafuné de domingo ou algo assim. Mas logo depois que voltam, eles querem voltar pro sapeca iá-iá.

Vai entender...

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"Gravata, conhecia um cara a um bom tempo, ficava com ele a três meses, e depois que fui pra cama com ele(era minha primeira vez) ele sumiu,e logo começou a namorar outra. Sendo que continuou a dar em cima de mim. Depois disso nunca mais confiei em ninguém e nunca passo dos beijos.Tu acha que o problema está comigo? Ou no fim, o interesse masculino é sempre o mesmo?"

Tira futebol, cerveja e aquilo de sempre, o interesse masculino consiste em escorregar a ripa, martelar a talhadeira, espanar o bambu, temperar o burrito... Enfim:

- ELE QUER APENAS TE COMER, MINHA FILHA!

Tenham todos um bom dia.

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Esta coluna, feita em parceria com o canal Delas, do iG, é publicada todas as quintas-feiras e, para participar, basta mandar um email para gravataresponde@gmail.com - obviamente, sua identidade será preservada, nenhum nome será mencionado e você jamais será cantada, convidada para sair ou algo do tipo. E nem adianta insistir. Humpf!

(sem revisão)

Todos só falam nas novidades dos iPods e afins, mas muito pouca gente prestou atenção nos produtos voltados para os grandes fãs da maçãzinha. Seguinte: além dos apetrechos tradicionais, resolveram trazer ao mercado cacarecos, como direi?, mais ao gosto dos "macmaníacos", também conhecidos como macfagotes.

Vejam:

iStev iNflável

Imaginem um iStev pra chamar de seu? Sim, todinho seu, com funcionalidades para música, vídeo, conexão USB e um cabo efetivamente poderoso. É o sonho dourado de todo e qualquer macfagotínho! Além das clássicas posições, o gadget também é configurado para a "postura de demonstração no palco", naquela pose clássica de "ei, trago para vocês uma novidade que vai mudar o mundo da tecnologia!". Acompanha bomba para enchimento e duas pilhas AA.

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fiStPod

Hard-user é hard-user, não é mesmo? E, se você não veio ao mundo para brincadeiras, o fiStPod foi feito para você (ou, vá lá, você foi feito para ele). O produto foi desenvolvido para, digamos, portas seriais realmente escancaradas. Conecta-se facilmente ao seu computador, informando não apenas sinais vitais, mas todas aquelas funções extremamente úteis para quem não sai do lugar, tais como: bússola, módulo de afinação de gaita-de-fole e sinalizador GPS do grosso e do delgado.

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HentaiPod

Você está tão dissociado do mundo real que só consegue ter prazer com desenhos animados? Qual o problema, você é um macfagote e só há uma marca que o compreende da forma mais correta, não é mesmo? Por isso há a HentaiPod, a namorada dos seus sonhos! Além de não causar aborrecimentos, toca músicas e armazena cerca de 260Gb.

* * *

Atenção: Este é um artigo de humor e tudo aqui é fictício. Se você for um macfagote, não adianta sair saltitando correndo até a loja mais próxima, pois NADA DISSO ESTÁ À VENDA. Abs.

Mentira. E da grossa. Mulheres obviamente gostam e preferem homens bonitos, mas com o tempo se acostumam e aceitam os feios, dando valor a outras qualidades. Mesmo assim, porém, CONTINUAM CONSIDERANDO A BELEZA FÍSICA ALGO IMPORTANTE. Não fundamental ou imprescindível, mas de grande importância.

Vamos à teoria, aos fatos e às provas.

É extremamente comum encontrarmos um casal composto por uma garota maravilhosa e um verdadeiro rascunho do mapa do inferno fazendo papel de homem. E, curiosamente, NEM SEMPRE É ALGUÉM RICO (ok, ok, muitas vezes ele tem lá sua graninha).

Mas, vejam só, quase nunca isso acontece na situação oposta. E o mesmo vale para mulheres novas e homens bem velhos. Ou estamos acostumados a ver velhas caquéticas com rapazes novinhos, a não ser em raríssimas ocasiões? Pois é.

De todo modo, não cairei aqui na sacanagem de generalizar. Porque, é fato, muitas garotas REALMENTE não ligam para isso. Ao longo dos anos, elas se conformam com a ideia de que não faz sentido perseguir a extrema beleza física e isso se dá por uma série de fatores.

Cabeçadas
Os homens, por excelência, são uns desgraçados. Sim, eu sei, algumas mulheres também, mas homem é tudo fiadap***. O que dizer, portanto, dos bonitões? Mulheres maravilhosas se jogam aos pés desses camaradas, de modo que é preciso matar um leão de fidelidade por dia. Ou dez leões. Ou mil.

Lá pelas tantas, é claro, ele manda tudo pro espaço e cai pra bagunça. Depois de levar cinquenta mil bailes desse gênero, a mulher desiste de cafajestagem e parte para outro tipo de camarada (ok, nem todas). A beleza física, portanto, vai para segundo, terceiro ou quarto plano.

Rotina
Não riam, mas é verdade: beleza enjoa. Quem só pegou baranga a vida toda pode achar isso engraçado ou até extravagante, mas é verdade. Depois de um ou dois meses, expira o prazo de validade da beleza, e o que resta são os outros atributos. As mulheres, claro, querem outros atrativos para passar a vida com o sacripanta.

Intelecto + Papo
O homem MUITO bonito, por questões bem óbvias, nunca precisou suar a camisa para pegar a mulherada e, salvo raríssimas exceções, não é do tipo que possui uma conversa das mais elaboradas. Não estou aqui reforçando estereótipos ou generalizando por esporte, mas constatando fato verídico.

Vocês, mulheres, passaram a adolescência e parte da juventude mimando esses camaradas. O que aconteceu? Eles cresceram usando-as como tapete. E, agora, não veem sentido para empregar bons argumentos, suscitar boas pautas ou coisa que o valha (de novo: salvo raras exceções). Lá pelas tantas, isso enche.

Enfim...
As mulheres, depois de tudo isso, dizem: EU NÃO LIGO PARA BELEZA. Certo? Errado. Porque não falamos aqui de CASAMENTO. A coisa é um pouco menos profunda, meus caros amigos e diletas leitoras. Vocês ligam sim. Porque a complexidade feminina permite manter certas predileções em campos bem distintos.

Vocês detestam essa separação masculina de "mulher para namorar/casar" e "mulher para comer", mas... VOCÊS TAMBÉM SEPARAM. Sim, sim. Separam! Há os "homens para procriar e manter a prole sob guarida" e os "homens para desejar".

Quem aí vai ao cinema ver o astro do momento atrás de uma boa atuação? Quem vai porque o filme é bom? Bobagem. Vocês vão porque ele é bonito, gostoso etc. E não é "errado". Há alguma explicação hormonal para isso, ué, e o fato acontece desde a adolescência.

Aliás, voltando ao período escolar, por quem vocês se apaixonavam naquela época? Pelo bocó das boas notas, pelo barrigudo lá do fundão, pelo baixinho das piadinhas ou pelo bonitão pelo qual TODAS AS DEMAIS MENINAS DO COLÉGIO TAMBÉM ERAM APAIXONADAS?

Esse comportamento as persegue durante toda a vida. O bonitão não é uma pessoa, mas um símbolo. Ele se transforma no carinha da boyband, no astro do cinema ou do seriado, até que você será uma senhora de idade e, guardadas as proporções da época futura, ele será o Roberto Carlos ou o Julio Iglesias de seu tempo.

E, assim como há o mito inatingível, há também o bonitão mais próximo e real. Aquele com quem você troca e-mails, papos tórridos no MSN, aquele com quem "quase" houve algo, mas você preferiu a solidez e a segurança da relação em que está agora.

Pois é. Sabem que não estou mentindo. Claro que vocês apreciam, gostam e não dispensam a beleza masculina. Talvez a maioria prefira outros quesitos. Mas não venham posando com essa superioridade de quem não liga para a "matéria".

E depois, num show qualquer, gritam "gostoso!", "gostoso!", e pode ser Ricky Martin ou Chico Buarque.

Revisão: Hellen Guareschi

No episódio de hoje, vocês aprenderão a ganhar uma mulher em apenas dez minutos. Isso mesmo. Será a conquista mais rápida de suas miseráveis e patéticas vidinhas suburbanas. Mas, claro, nada é assim tão simples e, antes de tudo, preciso esclarecer alguns pontos importantes.

Mulher não dá pra qualquer um. Mulher não presta atenção em qualquer pangaré. Você não pegará ninguém caso não tenha alguma das quatro características a seguir:

- ser bonito; e/ou
- ser engraçado; e/ou
- ser bom de conversa; e/ou
- ser rico.

Se você tem uma, duas ou TODAS as atribuições acima, convenhamos, pode parar de ler e aproveitar sua vida. Fato que o senhor fatura a mulherada a rodo e não precisa de manuais, dicas ou coisa que os valham.

Aqui, falo para aqueles cujos buracos se situam mais embaixo. E, bom, é possível simular algumas dessas características. Outras, é verdade, não são tão facilmente simuláveis. MAS ESTOU AQUI PARA DAR UMA FORÇA. Entãovamoquevamo!

Advertência Preliminar
Suponho que vocês não estejam atrás de historietas amorosas, não é mesmo? Querem apenas dar um mergulho no cação-martelo (e/ou lambari, varia de caso a caso). Assim sendo, saibam que as táticas ora apresentadas não funcionam a longo prazo; ao contrário, duram no máximo uma ou duas noites.

Beleza: Conceito Relativo
Sabe-se que a beleza é relativa e a feiúra é absoluta. Mas você, mesmo sendo feio, tem condições de enganar - ao menos por pouco tempo - esse postulado da filosofia ocidental. O grande truque consiste em apostar em nichos diferenciados, como festas emo e turminhas congêneres. Acredite, esse seu jeitinho maltrapilho pode fazer um sucesso e tanto por ali. Os nerds de ontem, que viviam à base de pescotapas, hoje são considerados BONITOS em alguns setores (por óbvio, as que assim os consideram são verdadeiros canhões de navarone, mas não se pode ter tudo nesta vida).

Graça: É Possível Tê-la Sem Ter
Já viram um espetáculo de "Stand Up Comedy" no Brasil? Salvo Adnet e mais um ou dois, a grande maioria é algo tão constrangedor que faz das piadas de velório algo digno de aplausos alucinados. Desse modo, você pode soltar suas mais constrangedoras anedotas de salão para, em seguida (diante da falta de risos), dizer apenas que é REDATOR DE COMÉDIA STANDUP. Imediatamente, a garota entenderá o motivo de não ter entendido: você faz "humor sem graça", que é atualmente a modalidade em voga. Pronto. Já ganhou.

Ser Bom de Conversa
Esqueça. Se você não é, não insista. No máximo, banque o "alternativinho" e fique de canto. Pode ser que apareça uma doida e isso renda uma noite boa. Mas, sejamos honestos, isso é raro. Trabalhe com as outras opções.

Simulando Riqueza
Sim, é possível. Muito mais fácil do que você imagina, sabia? Vamos lá. Em primeiro lugar, hospede-se num hotel para executivos (mas nada de Formule 1, pois ficará óbvia sua pobreza). Isso fará com que você não precise mostrar seu carro (afinal, você não tem e/ou terá alguma tralha). Quando ela perguntar o que faz da vida, use tática morroidiana: diga que é HERDEIRO. E vez por outra cuida de algum imóvel da família ou conversa com o gerente de algum banco. As diárias desses hotéis não são tão caras, você salpica a taturana e no outro dia é pé-na-estrada.

Taí o caminho das pedras.

(sem revisão, macho roots)

* * *

A coluna "Dicas do Gravata" é uma parceria com o canal Estilo, do iG, e é publicada toda sexta-feira neste blog.

Mantenho os clássicos dois pedidos: a) ENVIEM PERGUNTAS RESUMIDAS! e b) NÃO FAÇAM PERGUNTAS NOS COMENTÁRIOS, MANDEM PARA O EMAIL gravataresponde@gmail.com - certo? Vamos lá:

"Caro Gravata, tenho 29 anos e sou virgem. Nunca tive vontade de transar com nenhum dos homens com quem me envolvi (só uns amassos mais calientes). Agora, a situação piora porque, como tenho vergonha da situação, não tenho coragem de falar pro cara e tenho receio de passar vergonha nos finalmentes - com uma performance igual a uma menina de, sei lá, 15 anos. O que eu faço (ou melhor, como eu faço)?"

Vamos por partes. O que passou, obviamente, passou. E não adianta você ter vergonha, porque o cara OBVIAMENTE vai saber. E nem digo isso pela 'performance', porque não há tantos mestres por aí (você descobrirá das piores formas). Ele saberá da verdade, ora bolas, por conta do hímen.

Então, por óbvio, FALE A VERDADE.

E nada de ter vergonha. Simplesmente fale assim como falou para mim. Pode parecer embaraçoso, mas deixe para dizer quando for a hora e ponto final. É um risco que você corre, mas correrá APENAS UMA VEZ. Dali em diante, de novo obviamente, você não será mais virgem. E pronto.

* * * * * * * * * *

"Oi eu to com um cara, ja é a 3x q transamos e ele me disse q ta apaixonado e quer casar comigo pq sou a mulher mais gostosa q ele ja transou na vida, é possivél ele estar falando a verdade, ou vai passar? detalhe: sempre dou fora nele e ele ja é o 3 homem q me diz isso"

Praticamente todo homem fala isso e, na boa, não significa nada. Assim como também todos falam que as mulheres estão magras quando não estão exatamente um palito e assim por diante. E não adianta olhar pra minha cara desse jeito.

Vocês também mentem. Dizem que eles foram os fodões, quando na verdade não foram nada disso; fingem orgasmos, falam que o robalo é o mais exuberante de toda fauna marítima já vislumbrada (pura cascata) e assim por diante.

Sua pergunta é sobre a possibilidade do cara estar falando a verdade. Sim, é possível. Assim como é possível que consigamos atravessar a parede com o poder da mente. Abs.

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"Olá td bem? Como está? Pra variar vou pedir sua ajuda, sabemos que a infedelidade está aí e pode atigir qualquer um, mas assim se no final todo mundo sabe o que vai dar ou seja fim de casamento só por prazer carnal na maioria das vezes pq os homens insistem nessa idéia? Seria algum tipo de demencia? Rs sem ofensas."

Espero nunca ser atingido por uma "infedelidade". Ao que me consta, a medicina ainda não encontrou a cura para isso (acabo de procurar no Google, e deve ser algo tão raro que nem ali sabem do que se trata).

Sem ofensas.

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"Oiii gravata! voces homens dizem que nos mulheres somos tontas, songa mongas e que caímos na conversa fiada de qualquer um. Qdo nos mulheres passarmos a ser espertas como voces,ai voces vão comer quem. Vao pagar mulher da zona?"

Não, pra zona os homens vão com 16, 17 anos. Depois é que descobrem que vocês são songas mongas. Daí, na seqüência, os homens comem as melhores amigas, primas mais novas etc. É inacreditável o leque que se abre. Você ficaria realmente surpresa.

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"Como li no blog... perguntas diretas...então vamos lá Tô muito a fim de fazer um strip para o meu namorado... O que posso e o que não devo fazer pra deixa-lo louco, sem cair no ridiculo? Obrigada."

Evite músicas do Genival Lacerda e fantasias do Garibaldo. É um começo. Esteja em dia com a depilação e procure não levar muitos tombos. Forte abraço e saudações.

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"Gravata, encontrei revistas de mulher pelada semi-pornôs na sacola que meu marido leva para o futebol das segundas à noite. O que levaria um homem a tal atitude?"

Revista de mulher pelada? Tudo normal. Mas LEVÁ-LAS AO FUTEBOL DAS SEGUNDAS? Isso não sei explicar.

Aliás... "Semi-pornôs"?

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"Você que é um conhecedor das frustrações e questões femininas me explique porque a mulherada, no geral, não consegue manter uma amizade quando arrumam um "Pênis"(=Namorado )?"

Não entendi a pergunta. Você perde qual amizade? Os demais amigos se afastam quando você arruma um namorado? O próprio namorado deixa de ser amigo? E que porra é essa de que namorado é igual a pênis? Até onde sei, quando o namoro começa aí sim é que o pênis vai pro brejo.

Sério, não entendi mesmo. Torça para que alguém explique melhor nos comentários (há sempre algum sacripanta benevolente disposto a isso).

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"Estive em uma balada com uma amiga e observamos o seguinte comportamento masculino: mesmo havendo mulheres bonitas e outras nem tanto eles nem se quer olhavam pra "nenhuma", tudo bem... lá pelas 2h da manhã, entram umas mulheres tipo gogo girls. Nesse momento, "TODOS" os homens da balada se jogam pra cima do balcão das dançarinas, onde passam o resto da noite babando, alguns até filmavam e fotografavam com celular as bundas, etc.. Enfim.. a balada acabou, as gogo girls foram embora um pouco antes, os homens foram embora sozinhos e as mulheres além de sozinhas foram embora frustradas... Bom.. vamos a pergunta, na sua opinião, por que os homens agem assim?"

A culpa não é TOTALMENTE deles, pois o cara da balada prefere vender bebida a ver sua pista de dança transformada em bate-coxa de periferia. Desse modo, coloca o mulherio selecionado para dançar no balcão enquanto a rapaziada pede drinques e mais drinques.

Perdeu, preibóia.

Mas, de fato, é um comportamento bizarro. Não posso responder por eles. Se lá estivesse, eu aproveitaria para fazer firula com as dançarinas, mas não desprezaria as garotas não-profissionais. Mas, se quer saber o porquê de tal atuação, a resposta é simples: tudo pangaré.

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"Olá Gravata! Não é propriamente uma pergunta, mas lá vai... o que tu achas de um relacionamento em que um tem um nível intelectual maior (leia isso sem nenhum pedantismo da minha parte, por favor. tomara que sua personalidade permita.), tendo também objetivamente melhores expectativas para um futuro não muito distante. Beijo."

Considerando que sua pergunta falhou miseravelmente logo na PRIMEIRA frase, omitindo a vírgula vocativa, suponho que a outra parte seja a mais bem dotada no que tange ao QI. Não fique assim. Tudo dará certo. Abraço a todos.

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"Saí com um cara bem tímido que diz buscar um relacionamento sério. No dia seguinte me ligou dizendo que eu era do jeito que ele imaginava e me convidou para almoçar. Não pude aceitar, mas depois liguei 3x e ele não me atendeu nem retornou. Nos encontramos por acaso e ele, com o mesmo olhar apaixonado, perguntou porque não liguei pra ele (???). Apenas o cumprimentei, fui embora e não nos telefonamos mais. Achei estranha a atitude dele, afinal já tem 32 anos. Você acha que devo procurá-lo?"

Engrenar o lingote? Refogar a berinjela? Grelhar a calabresa? Entocar a surucucu? Fico perdido nas expressões. Fato, porém, que...

- ELE APENAS QUER TE COMER, MINHA FILHA!

Grato.

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Esta coluna, feita em parceria com o canal Delas, do iG, é publicada todas as quintas-feiras e, para participar, basta mandar um email para gravataresponde@gmail.com - obviamente, sua identidade será preservada, nenhum nome será mencionado e você jamais será cantada, convidada para sair ou algo do tipo. E nem adianta insistir. Humpf!

(sem revisão)

Na sexta-feira, escrevi algumas dicas para os rapazes, sobre como mandar bem com a mulherada. Recebi uma quantidade absurda de emails, das próprias mulheres, para que fizesse agora um texto "ensinando-as" a fazer bonito com os homens.

Pára, né? Sei que vocês não precisam disso. Vocês são sensíveis, inteligentes, espertíssimas etc. etc. etc. Mas, já que pediram, falarei aqui da parte superficial, mocoronga e, obviamente, carnal do negócio. Porque nós, homens, somos realmente criaturas menores.

Aprendam, portanto, como REALMENTE agradar e deixar feliz o sujeitinho desprezível que está ao seu lado. Vejam:

Depilação
Sempre haverá um panaca dizendo "ah, eu gosto peluda", mas fato é que 99,999% dos homens (heterossexuais) preferem e/ou fazem questão de tudo muito depiladinho. E falo aqui, obviamente, exatamente da região em que vocês estão pensando. Sejam severas nesse pormenor e depois me digam o sucesso que fez.

Lingerie
Eu sei que as mulheres, em sua grande maioria, preferem calcinhas "confortáveis" (leia-se: brochantes). Mas na hora do vamo-que-vamo, creiam, elas não são exatamente a melhor pedida. E como nem só de pão vive o homem, é possível também variar as peças: corsets, meias 7/8 etc. Falei no outro texto, e aqui repito, que é papel do homem comprar lingerie. Mas não custa nada, de vez em quando, a garota fazer uma surpresa.

Amigas na Parada
Século vinte e um, era de aquário, tal e coisa... Por que não trazer aquela sua amiga para uma brincadeira diferente, não é mesmo? Se o objetivo é agradar, pode apostar, estamos aqui falando de EPIC WIN. Com exceção de algum namorado mosca-morta, essa é a fantasia número um de praticamente todo homem.

Tolerância I - Bebida
Sim, eu sei, ninguém é obrigado a tolerar pinguços e, também sei, o alcoolismo é uma doença grave e seriíssima. Falo aqui de um pouco de paciência e MENOS encheção de saco. Só isso, nada mais do que isso. Não é pedir muito, não é mesmo?

Tolerância II - Futebol
Há ocasiões em que um homem realmente gosta de ver um jogo de futebol. Isso não diminui seu amor pela mulher nem interfere na sexualidade. Trata-se de uma diversão, um prazer, um outro departamento. Exemplos: grandes clássicos, jogos da seleção, finais de campeonato etc. sejam tolerantes.

Presentes
Assim como vocês, nós TAMBÉM gostamos de ganhar presentes. Sério, não somos extraterrestres. Gostamos mesmo de receber presentinhos fora de hora. Essas surpresas nos agradam de verdade. Pode ser qualquer coisinha simples, como um objeto de coleção, uma cerveja importada, um whisky 12 anos, um boquete fora de hora, aquela priminha gostosa topando um ménage...

Estão aí as dicas. Não vale falar que não as dei.

(sem revisão, tudo na unha - macho roots!)