DICAS DO GRAVATA: COMO FATURAR UMA SOCIALISTA

Vá lá: pode ser que, dentre os leitores, haja algum com predileções bizarras e, assim, goste de roçar bigodes. Não, não falo da homossexualidade (que defendo e acho bonita), mas das bicotas em militantes socialistas. Sim, aquelas que veneram Che Guevara a ponto de deixar o buço similar ao do dito cujo.

Vai de gosto. No caso, mau gosto.

E para quem reclama da bigodeira, deve-se olhar com atenção para as axilas. Meus amigos, meus confrades, não há guerreiro que tope uma batalha dessa! A situação é periclitante! É uma mistura de Mata Atlântica com Caatinga! Explico: mata por conta dos pelos, caatinga em razão do olor.

Mas chega de prosa. Vocês, que gostam, devem saber do que se trata. Então, vamos às dicas:

Roupas
Caso você tenha alguma qualidade no vestuário, trate de esculhambar o guarda roupa. MAS PRESTE ATENÇÃO PARA NÃO EXAGERAR, porque a socialistinha tem todo um "istáili", ok? Não adianta chegar com sapatinho de cobrador de busão, camisa social do Brás e calça “santroqueixo”. Tem que ser sapatênis, sandálias crocs, roupinhas descolex etc. É um escrachado que sai caro, amigão!

Higiene
De novo, a mesma regra: aparentemente, você é um semimendigo, mas, na verdade, a "barba por fazer" é cuidadosa e religiosamente aparada com máquina caríssima, o cabelo é geometricamente desgrenhado e até as olheiras são esfumaçadas com sombras adquiridas em lojas caras de Paris. Se fumar, cuide do bafo com Altoids (e diet).

Pseudointelectualidade
Não, você NÃO LEU Marx. Nem ela. Nem ninguém da turma, aliás. Mas falam do cabra a torto e a direito. O mesmo vale para qualquer autor de alguma relevância. O máximo de conhecimento é adquirido por meio daquelas revistas meia-boca e/ou blogs que confundem "onde" com "aonde" e contam com banners da Petrobras. É tudo que você precisa para falar de ética e defender o Sarney ao mesmo tempo. É o bastante para comê-la. Acredite.

Seja Feminista (de araque, claro!)
Se o que lhe resta no latifúndio feminino é partir para as socialistas, sejamos honestos, você é um fracasso. Desta feita, o próximo passo é defender bandeiras definitivamente desesperadoras, bancando o herói dessa turma bonita e gostosa (contém ironia). Mas, porra, você é filho de deus (mesmo se declarando ateu – aliás, isso é um ponto importante, viu?). Então, no fundo, não precisa ser feminista e pode, escondidinho, bancar o machista na sua turma – SÓ NÃO DEIXE QUE OS DESAFETOS DESCUBRAM, pois podem escrever a respeito quando você menos esperar.

O Pulo do Gato
Coma-a de verdade (haja coragem!). Sério. Seja competente. Por mais que você tenha descido ao fundo do poço ao escolher a escumalha, não quer dizer que você não possa regenerá-la. Assim, fazendo bem feitinho, você pode colecionar conquistas, uma de cada vez. Primeiro ela depila o buço, depois as axilas, daí as coxas, a virilha e, quem sabe depois de uns sete ou oito meses, já fica mais ou menos parecida com um ser do sexo feminino.

Tudo vai depender de sua performance, pois é ela que vai determinar o quanto você influenciará em tais mudanças. De resto, a história nos prova reiteradas vezes que toda socialistinha juvenil, lá pelas tantas, acaba virando uma perua incorrigível. O que houve entre uma etapa e outra? Algum camarada que utilizou técnicas verdadeiras da enfurnação do robalo.

Sucesso.

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Nota aos Analfabetos da Exegese: isso é um texto de humor. Morram. Grato. (TM Morroida)

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A coluna "Dicas do Gravata" é uma parceria com o canal Estilo, do iG, e é publicada toda sexta-feira neste blog.

Revisão: Hellen Guareschi