GRAVATA RESPONDE: DÚVIDAS FEMININAS - 043

Mantenho os clássicos dois pedidos: a) ENVIEM PERGUNTAS RESUMIDAS! e b) NÃO FAÇAM PERGUNTAS NOS COMENTÁRIOS, MANDEM PARA O EMAIL gravataresponde@gmail.com - certo? Vamos lá:

"Gravataí, direto e reto: homem não sente nem um pouco de nojo por transar com mulher menstruada??? Beijo no coraçao!!"

Homem, homem mesmo, não. Mas há espécimes com a opção "sexo masculino" assinalada no RG que realmente têm nojinho de transar com mulher menstruada. Não são efetivamente HOMENS, não é mesmo?

E, claro, há muitas mulheres que se dizem incomodadas ao procedimento da enfurnação robalística nesse período. Aí é outra história, e por óbvio devemos respeitá-las, mas também acho frescura.

Não vejo problema algum em fazer sexo nessas circunstâncias. É tudo extremamente natural. O cara que tem nojo disso, na boa, é um tremendo babaca cabaço e fatalmente será corno.

ps - NÃO MANDE BEIJO NO CORAÇÃO! PUTA COISA BREGA!

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"Minha pergunta é para ajudar uma amiga (eu, por sorte ou competência, tenho um marido maravilhoso!). Essa amiga quando estava na faculdade conheceu um americano bolsista e segundo dizem ele se apaixonou por ela. Ele voltou para o país dele, ambos se casaram, tiveram filhos e se separaram. Ele reapareceu e investiu pesado. Ela gostou das investidas. Porém, todas as vezes que eles marcam a data da viagem dela para os EUA, o cara desaparece. Isso já aconteceu inúmeras vezes. Por que ele faz isso? Grita a verdade para ela, quem sabe ela te escuta... Obrigada."

Sério, parem de enviar perguntas com isso de "amiga", sobretudo dizendo que seus casamentos são uma maravilha. É patético. Até a minha avó (e ela nem sabe do blog) percebe que é cascata.

Vamos lá: sua "amiga" está sendo enganada pelo americano, óbvio. E ela sabe disso. Mas, como não tem ninguém aqui no Brasil que a suporte, e ela ainda por cima gosta dele, não adianta "gritar a verdade". Ela precisa se iludir com ele. É como uma pessoa religiosa, que PRECISA acreditar naquelas patacoadas místicas, por mais que sejam inverossímeis.

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"Tenho uma amiga que se diz apaixonada pelo melhor amigo, sendo que ela tb é afim de ficar com o amigo desse amigo! (ou seja, quer os dois), sendo que os dois querem ficar comigo mas acabei ficando com o rapaz que ela só quer "pegar", o moço por quem ela é apaixonada também me da mole, mas dele quero distancia. Enfim, fiquei com o moço e agora ela não´fala mais comigo! É muita infantilidade dela ou é impressão minha?"

De novo, a "amiga". No seu caso, porém, parece que a amiga de fato existe, porque você ta enroscada na história (e num papel menos humilhante). Vamos lá...

Essas coisas realmente acontecem. Sua amiga, de fato, agiu de forma destemperada. Não apostaria em "infantilidade", mas sim numa mistura de sentimentos que envolve ego ferido e pura e simples (não tão simples, é verdade) tristeza diante da rejeição.

Dê um tempo a ela, jajá vocês voltam às boas.

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"Como neutraliza e acaba com um cafajeste?"

A pergunta parece coisa da Máfia! Sorte que recebi o outro email, imenso, e isso é uma síntese da mensagem anterior. Na verdade, você quer fazer com que o safadinho coma na sua mão.

Mostre-se difícil e/ou mais safada do que ele. E isso só dará certo - preste atenção! - na hipótese do caboclo TAMBÉM estar a fim de você. Em caso contrário, ele será apenas um "pênis de relação afetiva e esporádica".

Boa sorte e tudo de bom.

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"Ainda não foz dois anos de casada e peguei meu marido se masturbando em plena 13:00h. do dia. Já havia desconfiando que isto vinha acontecendo porém fiquei decepcionada ao fraga-lo. Não fiz nenhum comentario. Ele disfarçou, mais, não consigo olhar na cara dele. Isto é normal para adolescentes de 55 anos, com tão pouco tempo de relacionamento, e que tem uma mulher que não"nega fogo"?"

Adolescentes de 55 anos. Ok. Pode ter sido uma ironia, dessas finíssimas. Vamos adiante. Gostei da parte do "fraga". Cai bem como sobrenome, mas não deriva de "flagrante". Preciso responder, é verdade. Não posso me perder nos detalhes.

Costumo dizer que "jogo é jogo, treino é treino", mas esse aí levou ao pé da letra ao marcar um coletivo uma da tarde. Posso imaginar que isso mexeu um tanto com sua auto-estima.

Mas, lendo sua pergunta, noto aí um exagero. Creia, dona moça, DOIS ANOS NÃO É POUCO TEMPO PARA O CARA BATER PUNHETA. Sério. Ele já fazia isso - pode apostar - em menos de um mês de relação. Não é cascata. Todo homem é assim.

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"Qual a trilha sonora que você recomenda para uma transa perfeita?"

Não sou adepto de trilhas sonoras e acho que isso de "fuck music" é meio brochante. Até entendo quem goste, mas coloco nas mesmas categorias de quem curte decorar o quarto com velinhas e outros pormenores de filme da Sexta Sexy e/ou aqueles quadros supimpinhas do Multishow.

Pra mim (opinião APENAS MINHA, PORTANTO...), barulhos de foda são: vozes, respirações, toques e afins. Não sou adepto do silêncio, mas DEFINITIVAMENTE não me venha com Barry White, Lionel Ritchie ou mesmo Groove Armada, Portishead etc.

Uma dica de ouro: JAMAIS sintonize rádio em motel. Isso é coisa de amador. Lá pelas tantas, invariavelmente, o locutor falará alguma merda, ou tocará música absolutamente cagada, ou haverá catástrofes como a "Hora do Brasil" ou mesmo o HINO NACIONAL BRASILEIRO (na hipótese de emissoras 'cult' que encerram programação com a canção da pátria). Vai por mim.

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"Tenho 39 anos, recem-separada, patati patatá. No meio do chororô habitual conheci um primo, surgiu uma atração, resolvemos nos conhecer no sentido biblíco, do sexo veio à paixão e depois de um mês estamos morando juntos. Ah, ele tem 20 anos! Ele está aqui ao lado, portanto a pergunta é de ambos: O que vai detonar essa relação primeiro: a) a " pequena" diferença de idade? b) o fato de termos queimado etapas, talvez importantes ( sexo no primeiro dia, paixão depois de cinco dias, juntar as escovas depois de um mês?) d) ele querer ver Velozes e Furiosos enquanto tá passando " Crepúsculo dos Deuses" na TV a Cabo? Tirando essas coisinhas, temos chance de envelhecermos juntos? Obviamente que eu muito antes do que ele...rs"

Idade não é um impedimento, falo isso seriamente. E é bacana que vocês tenham uma visão lúcida sobre isso. Claro que tudo isso são entraves, CLARO que haverá um sem-número de problemas etc. etc. etc.

Mas o melhor, definitivamente, é que ambos encaram o negócio sem hipocrisia.

Ao mesmo tempo em que diferenças etárias não IMPEDEM coisa alguma, há também alguns problemas. E é preciso enfrentá-los. A pergunta é se vocês têm chance de levar adiante - feita com a piada de que uma envelheceria antes do outro. A resposta é objetiva e apenas uma: sim, têm. Mas depende do amor (e empenho) de ambos.

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"Gravata sem enrolação, vc é um homem muuito interessante, será que tenho chances com vc?? rs... Bjs"

Não sei, talvez não. Mas eu não sou interessante. Sou feio, baixinho e barrigudo. A menos que seu critério de "interessante" seja aquele do Discovery Channel, acredite, eu não faço parte do rol. Pode apostar.

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"Gravata me ajuda!!! Estava saindo com um carinha super fofo, tava dando super certo. Saimos durante 1 mês mais ou menos e ele me contou que tinha se separado a pouco tempo, mas que tava tranquilo com isso etc. Bem, depois disso, o moço sumiu! Sim, eu logo pensei: ele só queria te comer, certo? Não!! Deu uns 6 meses esse cara me manda um convite por e-mail dizendo que mudou de casa e que queria que eu comparece na sua open-house. Eu fui com uma amiga (que sorte!) e no decorrer do evento, em frente a todas as pessoas presentes, o rapaz resolve se declarar gay e diz que está morando com seu novo affair (que estava lá, de mãozinha dada com ele inclusive!). Agora me diz: como é possível encontrar alguém que queira algo sério e que seja homem mesmo?? Tá bem dificil viu amigo! Beijinho proce... (ah, aliás, se não tiver namorada, serve você também!)"

O erro é sair com "fofo". Não se chama um cara de "fofo" a menos que você queira ofendê-lo em sua masculinidade. O resto de sua história confirma uma dissertação que defendo no Mestrado da Vida, minha tese no Doutorado do Dia-a-Dia: "fofo" é um cara visto pelas mulheres como pouco másculo. Deu no que deu.

No seu incosciente, você já sabia. O open-house serviu para levantar aquela plaquinha, apenas. Diz aí: foi uma mistura de cara de tacho com aquela certeza profunda jamais confessada.

E não adianta perguntar "como é possível encontrar alguém...", porque não há um mapa ou qualquer tipo de mecanismo eletrônico capaz de fazer essa varredura. Uma hora você acha, ou nunca na vida encontrará. Meu papel aqui não é enganar os outros, mas sim falar a verdade.

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"Eu tava "enrolada" quando reencontrei o amigo de umas amigas numa festa. Passamos a nos falar e a nos ver direto e ele me cantou algumas vezes. Eu fiquei balançada, mas quando ele me perguntou se eu tinha dado mole para ele numa feijoada, eu neguei. Uma semana depois disso o rolo acabou e eu disse para ele que sou afim dele e que menti quando disse que não tinha dado mole para ele. Ele me deu o maior esporro e disse que desde aquela negativa ele tinha me incluído na categoria "amiga". Continuamos nos falando direto (às vezes 3 vezes ao dia). Não estou entendendo + nada: esse cara é ou não afim de mim?"

Não, não é. Se fosse, já teria te comido. É hora de dizer algo novo nesta coluna:

- MINHA FILHA, ELE NÃO QUER TE COMER!

E, diante disso, muito menos estaria a fim de você. É um daqueles casos (raros, não?) em que o homem vê a mulher como amiga. Você perguntou, eu respondi. Não mate o mensageiro.

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Esta coluna, feita em parceria com o canal Delas, do iG, é publicada todas as quintas-feiras e, para participar, basta mandar um email para gravataresponde@gmail.com - obviamente, sua identidade será preservada, nenhum nome será mencionado e você jamais será cantada, convidada para sair ou algo do tipo. E nem adianta insistir. Humpf!

(sem revisão)