Arquivos para: Agosto 2009

A pornoparódia é definitivamente uma categoria consagrada do mundo dos filmes adultos. De todo modo, vale salientar, não se trata de um grupo exatamente erótico. A comédia, enfim, se sobressai.

Não há como negar.

E agora, com a nova moda das paródias de seriados, a coisa fica ainda mais complicada. São várias as séries copiadas: Seinfeld, Friends, 30 Rock, Star Trek, Scrubs, The Office e até mesmo o programa de entrevistas de David Letterman.

Não se pode dizer que há primazia nisso, pois na década de noventa fizeram algo do tipo com "Punky, a Levada da Breca", como se todo o elenco já estivesse mais velho, morando em Los Angeles e, bom... "aprontando altas confusões".

Mas, fora esse exemplo excepcional, sempre fizeram paródias de filmes, em geral sucessos do cinema, como Rambo e afins.

A questão central, obviamente, é que não adianta colocar estrelas gostosíssimas e atores assim ou assado. Toda paródia, por forma e essência, volta-se ao humor e à comédia; SOBRETUDO quando é feita em cima de algo originalmente cômico.

Senão, vejamos as capas de algumas produções:

Enfim, é isso. Pra quem gosta, bom divertimento.

* * *

Isaías escreve neste blog toda segunda-feira, numa parceria com o Canal iG Sexo. Além disso, ele participa periodicamente de campeonatos de bocha, pebolim, arremesso de caroço de azeitona e alguns outros esportes que ainda não foram reconhecidos pelo COI.

Quer fazer bonito com a garota? Está mesmo gostando dela, tal e coisa? Claro que há um "caminho das pedras", como em tudo na vida. Vejam só:

Jantarzinho a Dois
Sim, a DOIS. Nada de chamar o Peidorreiro, o Zé Mane, o Tanga Frouxa etc. Aprenda a fazer programas a dois. E, se pretende azeitar o pistão, nada de comidas pesadas ou com excesso de condimentos. Quem avisa, amigo é. Por fim, pague a conta e NÃO FAÇA ISSO DE FORMA OSTENSIVA. Pois, creia, perderá todo o charme e você vai fazer papel de salame.

"Viagenzinha": Faca de dois Gumes
Importantíssimo não chamar "galere", pois, como no jantar, perderá todo o charme. No mais, TENHA CERTEZA de que gosta mesmo da moça. Isso porque, na dúvida, baterá o DESESPERO PELA VOLTA (em ambos, inclusive). O que é isso? Simples: logo após o orgasmo (ou não) da sexta-feira, sobretudo sabendo que o plano é ficar até domingo, você não vai pensar em outra coisa além da volta pra casa. E ela também. Mas, já que vai viajar, escolha um chalé decente e evite passeios manjados.

Hotel/Motel
Os hotéis são boa opção porque têm diárias em vez de "períodos". Em suma, você pode fazer um planejamento diferenciado: cinema, restaurante etc. E motel, bom, aí é outro departamento: BAGUNÇA GENERALIZADA. Vai de gosto e, pessoalmente, gosto de ambos (cada qual no seu contexto). Mas, se escolher motel, evite aqueles muito cafonas, com decoração de trem fantasma. Hoje em dia, há estabelecimentos muito bem decorados. E não seja mão-de-vaca com frigobar e afins.

Roupas
Se pretende presenteá-la com peças de roupa, acredite, NÃO DÊ NADA QUE SEJA DE PRIMEIRA NECESSIDADE OU ABSOLUTAMENTE NECESSÁRIO. Presente, meu amigo (em especial para a mulherada), é sempre superficial. Mulher gosta de ganhar mimo. As coisas "necessárias" você dá outra hora, pra dizer que lembrou (e ganhará pontos extras por mostrar que é atencioso). Vai na minha.

Lingeries Sexies (e Boas!)
Minha filosofia é muito simples: comprar lingerie é função do homem. Ponto final. E nós, homens que entendemos desse tipo de peça de roupa, ganhamos pontos extras com o mulherio. É sério. Além desse fator, devemos colocar outros pormenores na balança. As moças já gastam uma fábula com cabelos, unhas, pele, depilação etc. Custa pagar motel, refeição e lingerie? Então não seja sovina. E aprenda mais sobre o tema.

Sex Toys
Sim, meu amigo, garotas gostam disso. E, não, isso não fará de você menos homem. Elas gostam de vibradores, creminhos assim e assado etc. Acredite, um presente desse tipo conta MUITOS pontos tanto por ela te achar "descolado" quanto, bom..., pela eficácia do produto. E, no fim das contas, muitos deles podem ser usados em brincadeiras a dois. Se nada disso o convenceu, lembre-se: alguma amiga dirá pra sua garota "nossa, meu namorado me deu um vibrador". E ela vai fantasiar com um homem assim.

Jóias
Muitos homens passam correndo quando avistam joalherias nos shoppings. Tudo por conta do folclore dos preços. Na verdade, uma boa (boa, mesmo) jóia custa quase o mesmo que uma peça de roupa "de marca". E nem precisa ir para aquelas ruas toscas do centrão (conhecidas pela alcunha de "serra pelada"). Sua garota merece coisa boa. Mas não é pra dar esse tipo de coisa toda hora. Não seja cafona, também.

Cultura
Aqui, mais uma ressalva do que dica propositiva: EVITE A PEDANTARIA. Essa coisa de dar livro do James Joyce em inglês é algo muito chato. Você vai passar por brocha. E mala. Sério, sério mesmo. Sabe o que ela quer? Caixa de seriado. Se você é do tipo "metido a fodão das letras", não seja chato ao extremo nessa hora. Guarde seus arrotinhos literários para a turma adequada.

* * *

A coluna "Dicas do Gravata" é uma parceria com o canal Estilo, do iG, e é publicada toda sexta-feira neste blog.

"Gravata,tenho um amigo gay que parece q esta gostando de mim. Ele fala de homens mais fica me abraçando e qdo falo q tal homem é bonito vejo nos olhos dele o ciúmes tentei me convencer q era mentira mais ele morre de ciumes de mim fica me apertando me mordendo não desgruda e já peguei várias vezes olhando pra mim tipo admirando vc acha q vale a pena? parece q estou começando a gostar"

Epa! Sua pergunta traz um grande clássico da confusão feminina! E isso independe da preferência sexual do amigo. Vamos lá: "vejo nos olhos dele", "fica me apertando", "não desgruda", "me olhando", "tipo me admirando"... TUDO ISSO É SUBJETIVO. Todos esses sinais não são irrecorríveis e objetivos, mas passam por sua análise.

Em suma: você pode estar errada.

Agora, sim, há um fator importante. Ele é gay. Em geral, homossexuais masculinos tendem a preferir homens. Isso acontece, segundo cálculos recentes do MIT, em pelo menos 100% dos casos. Pelo que notei, você é mulher, o que a coloca em situação desconfortável nessa amostragem estatística.

Acredite, minha cara, NÃO VALE A PENA. E o seu "parece que estou começando a gostar" entrega toda a rapadura da barra forçada quanto à percepção dos sinais carinhosos (próprios de uma amizade) com o suposto amor.

Você pode pensar que estou enganado. E, claro!, posso mesmo estar enganado. Nesse caso, lá pelas tantas no meio da amizade, vai rolar uma chance e, creia, ele chegará com tudo. Se não chegou até agora, é porque você quer ver o que não existe.

* * * * * * * * * *

"Bom é o seguinte: Namoro há 1 ano e meio, sei que ele gosta de mim de verdade mas as vezes tem umas taras estranhas do tipo me ver com outro... porém outro dia na hora da transa pediu pra sair com outra, coisa que nunca havia feito, na hora eu disse q td bem, mas não fiquei confortável com a idéia, depois fui conversar com ele sobre isso e ele disse q era pra eu não ligar pras coisas que ele diz nessas horas, e que não quer sair com ninguém, será que ele tem tesão por outra e não quiz me contar?? Se for só tesão há a possibilidade de se apaixonar pela outra?"

Essas taras, todas, são muito menos incomuns do que você supõe (não que você deva concordar ou discordar, mas é apenas para não achar que o maridão seja maluco de pedra).

Mas uma coisa aí pareceu estranha. Quando ele falou em mais uma mulher, você pensou que ele tivesse tesão em outra. Mas, quando ele fala de você com outro cara, você não pensou nada? Qual seria o tesão dele nisso? Repito: não existe "certo" e "errado" em sexo, mas você demonstrou preocupação, indignação, dúvida e ciúme seletivos aí.

Não tenho como responder, não dá para saber se ele tem ou não tesão em outra. Pode ser que sim, o que provavelmente não diminui o sentimento que tenha por você. Mas daí a "se apaixonar" (sua dúvida principal), honestamente, acho que o passo é largo.

De todo modo, quando o casal parte para a vida liberal, ele corre esse risco. Assim como TODO CASAL CORRE RISCOS O TEMPO TODO. Qualquer pessoa, ao sair na rua, pode cair de amores por outra sem que haja uma suruba. Sim, eu sei, o sexo pode facilitar as coisas - mas isso tem mais a ver com a carência do momento do que com o amor propriamente dito.

Quanto ao resto, apenas faça o que VOCÊ quer. Isso de topar putaria pra agradar marido, na boa, é coisa de gente fraca.

* * * * * * * * * *

"Bom, descobri uma traição, e o maldito jura de pé junto que não fez(normal!!!), mas vi as SMS que ele e ela trocaram, e talz. Sofri, chorei, descabelei, mas ainda não terminei. E fiquei com mais raiva ainda, pq mesmo em momentos de crise no nosso relacionamento nunca tive coragem de trair(trouxa mesmo, pode falar),apesar de diversas oportunidades. E nessa confusão toda minha auto-estima foi lá prá baixo do meu dedinho mindinho. O que você acha, me vingo? não prá ele saber, mas prá ver se dou um gás na minha auto-estima. To precisando!!!!! Informação relevante: 5 anos de namoro."

Não acho que você seja trouxa por não trair. Esperteza e burrice não têm nada a ver com caráter; os brasileiros é que às vezes associam essas características todas, talvez influenciados por outros campos. Você foi correta. Ponto.

E, sim, entendo a queda de sua auto-estima, bem como o fato dele negar. Como diria Nélson Rodrigues: "o truque é negar" (in "Boca de Ouro"). Mas, creia, essa coisa de vingança não funciona. Ok, você trai, e aí? Continua sendo corna, ele agora é também corno, e a relação como fica? Um traiu o outro e está tudo "equilibrado"? Ridículo.

Se quer perdoá-lo, ou se já perdoou, então pronto. Paciência, isso acontece. Por mais que seja doloroso íntima e/ou publicamente, acontece. Não adianta usar esse negócio de "medida de compensação" porque só vai piorar as coisas. Se for pra isso, separa de uma vez.

* * * * * * * * * *

"Oi, Gravata , tenho 28 anos e moro junto há quase 4 com meu marido que tem 50 anos. No começo essa diferença de idade não atrapalhava nossa vida sexual, mas agora ele só pensa em trabalhar e eu tenho muito vontade de sexo. Eu quero perguntar se vale a pena eu tentar esse relacionamento , eu não sei se ele me deseja mais, ele é carinhoso , gentil e sei que gosta muito de mim , mas será que ainda sou uma mulher "quente " no pensamento dele?Abraços"

No começo ele tinha 46 e você 24. Vejamos os SENHORES e as MOÇAS dessa idade. Certeza que não era tão gritante a diferença? Você querendo saber da Britney Spears e ele atrás dos resultados do turfe... Na boa, né? E que "mudança" foi essa, dos 46 aos 50, que só agora ele começou a pensar em trabalho?

Vamos aos fatos: não tem nada a ver com idade. Mesmo casais de 20 ou 30, lá pelas tantas, caem de produção sexual. Nosso amigo tigrão não foge à regra, mas como vem de outros tempos, talvez tenha menor facilidade para lidar com esse fenômeno (nessa hora, creia, a experiência não conta, pois os machões de anticamente não admitem a queda de rendimento sexual em detrimento da rotina).

Soluções (ou paliativo): mudanças de rotina, brincadeirinha variadas e assim por diante. Agora, se há algum tipo de disfunção erétil, não há problema algum - aliás, é até necessário - procurar um médico. E boa sorte.

* * * * * * * * * *

"Olá sincero e divertido gravatai, tenho 30 anos, sou casada a 7 mas estou com ele a 14, ous eja quase metade da vida, a cerca de seis meses um amigo, mas amigo somente dos tempos de colégio voltou a aparecer na minha vida através do msn, nos envolvemos e logo de cara transamos como eramos muito amigo achei que tudo bem, hj continuamos a nos falar pelo mesmo meio de comunicação, sinto que ele sente um carinho ainda maior por mim, mas tenho medo de continuar e ele atrapalhar meu casamento, embora meu marido seja um fofo o cara é bom affff, socorro me ajuda."

A teoria se confirma mais uma vez. O marido (corno) é o "fofo". O outro é o "bom aff, socorro me ajuda". A teoria, na prática, é isso aí. O fofo fica QUATORZE ANOS SEGURANDO A ONDA, enquanto "o cara" chega e faz isso com a mulher.

O mais engraçado é que agora ela fica apaixonada, não sabe apenas aconchegar o colibri. Deu no que deu. E sobra pra mim!

Não, querida leitora, não tenho como ajudar. Só sei que você está no caminho de fazer uma merda desgraçada (mais uma, porque a primeira foi feita em grande estilo). Posso, sem dúvida, adiantar a história: o "cara" vai continuar desmilingüindo o toblerone até dizer chega e aí ele some. Você chora. Tudo passa. A vida prossegue. Abs.

* * * * * * * * * *

"Sou a favor de relações abertas, e acreditava que a grande maioria dos homens fossem a favor desta receitinha tão feliz. Sexo espetacular, sem cobranças, sem compromisso. Porém os ultimos homens com quem me relacionei não aceitaram este tipo de relacionamento. Chega uma hora que cansa, afinal chegar neste grau de intimidade toma tempo, jantarzinho, bla, bla... Tentei recentemente encurtar o caminho e ir direto ao ponto mas foi muito pior. Afinal, uma relação transparente, honesta, dita gentilmente desde o início seu propósito, não deveria ser algo mais natural? O que os homens querem afinal?"

Homem vive dando uma de malandrão até que conhece uma mulher também espertucha. Nessa hora, assustado, o cara muda de idéia e volta a ser conservador. Porque tem medo de sentar na graxa, né? Foi o que houve contigo.

Mas você também tem que saber segurar a onda. Porque, na teoria, funciona exatamente assim. Maravilha, tudo ótimo, blablablá. Daí, você se apaioxona, e o objeto de seus sentimentos mais fortes e puros resolve passear com a manjubinha pela toca alheia e aí, minha cara, é preciso ter nervos de aço.

Porque, no fim das contas, é como se fosse um jogo. Agora, quando você chega cheia de razão, os bananas amarelam. Mas vai chegar um dia (ele sempre chega) que um vai topar. Você acha o máximo, uau!, encontrou o cara. Até que ELE vai querer fazer a farra. O ciúme vai bater.

Bom, não adianta eu antecipar a missa inteira. Viva a vida e passe por tudo. È um aprendizado.

* * * * * * * * * *

"Gravata, é verdade que o cara quando não transa há um tempão, o esperma dele fica mais grosso e em maior quantidade? E se for verdade, a partir de quantos dias (ou semanas) acontece isso?"

Sei lá, só posso falar por mim, mas acho que isso é meio lenda. Porque, bom, vale sempre a premissa: jogo é jogo, treino é treino. E mesmo quando não há jogos de campeonato ou amistosos, as equipes competentes mantêm um ritmo razoável de treinamento.

Falando por mim - e, creia, é só de mim que posso falar -, essa variação pode ser notada num mesmo dia ou noite, da primeira para a segunda vez, p.ex. Aí sim.

Mas você pode fazer o teste com algum amigo/caso/rolo/namorado, pedindo para que ele fique sem jogos e treinos. Daí conte para nós.

* * * * * * * * * *

"Gravata, o que faz um homem 'não querer NEM comer uma mulher' e muito menos 'estar afim dela' mesmo ela sendo bonita? O principal motivo seria ele estar afim de outra?"

Pode ser. Ou então (é importante avaliar todas as possibilidades) a garota não é exatamente bonita.

* * * * * * * * * *

"Oi Gravata! Boa tarde. Tenho uma amiga que fez sexo anal. Ela não se arrepende de ter feito, porque foi com uma pessoa especial. Agora gostaria de saber a opinião masculina sobre esse assunto. Homem gosta ou não? Tenho curiosidade mas ao mesmo tempo um certo preconceito sobre. Um abraço!"

Amiga, sei. Ok. Bom, existe esse bafafá todo com o sexo anal, tal e coisa. Falo por mim: não faço tanta questão. Acho normal, nada a mais, nada a menos. Prefiro buceta um milhão de vezes. É muito melhor, mas muito melhor, mesmo.

Acho que há uma supervalorização do sexo anal, seguramente em razão da dificuldade e dessas frescurinhas todas, transformando a coisa toda numa espécie de "Taça Cu" (já escrevi sobre isso). Quando o cara finalmente consegue, parece uma conquista de campeonato. Bobagem.

Mas, sim, para muitos homens é "importante".

* * * * * * * * * *

"Oi Gravata! Um amigo de anos passou a demonstrar interesse dps de um tempo, e ficamos na amizade colorida. Mts vezes às escondidas, por causa de outra pessoa que gosta dele é do nosso convívio (ela acha que é dona dele) mas acabei cansando dessa situação por querer mais da relação, mesmo ele sendo carinhoso e ótimo amante, e dei um basta na coisa. Achei que ele sumiria, mas continuamos mt amigos, me liga sempre pra sair, ainda pego olhares e mostra-se mt atencioso, mesmo não rolando mais nada. Porém pela demora da coisa, conclui que ele só estava querendo fazer manutenção com a amiga gatinha e gente boa. É possível ele estar interessado ou eu conclui certo que no final, era só enfurnar o robalo?"

Da parte dele, por óbvio, há exclusivamente o interesse de refastelar a tapioca, regar a bracciola, chafurdar o espetinho, esconder a pirambóia etc. O de sempre:

- ELE SÓ QUER TE COMER, MINHA FILHA.

Grato.

* * * * * * * * * *

Esta coluna, feita em parceria com o canal Delas, do iG, é publicada todas as quintas-feiras e, para participar, basta mandar um email para gravataresponde@gmail.com - obviamente, sua identidade será preservada, nenhum nome será mencionado e você jamais será cantada, convidada para sair ou algo do tipo. E nem adianta insistir. Humpf!

(sem revisão)

Que eu me lembre, começou com o falecimento de Ayrton Senna. Estava com os amigos do prédio e começaram a contar uma piada atrás da outra. Não tinha fim. Depois, no colégio, a mesma coisa. Até hoje, e sobretudo com a internet, qualquer morte de gente famosa faz com que isso se espalhe de forma absurdamente rápida.

Pode-se dizer, sem erro, que seja uma modalidade do anedotário. Não quero aqui legitimar ou dar razão a quem faça piadas desse gênero, mas inequivocamente é um tipo específico já consagrado (leia-se: uma especialidade com características próprias). Mas não acho, também, que isso faz dos piadistas e/ou propagadores menos humanos.

Sigamos.

Creio que, a essa altura, todos já estejam cientes da morte de Marisa Toma (@ematoma, no Twitter). A notícia pôs o Twitter em luto, mas ao mesmo tempo as coisas ocorreram de forma enviesada – isso para usar um eufemismo benevolente.

Tudo porque, provavelmente de forma positiva, em vez de "guardar luto", partiram para um movimento a meu ver equivocado. Adotaram aquilo que se costuma fazer para promover ações publicitárias ou divulgar e propagar algum tipo de ação de marketing: hashtag.

Desse modo, muitos simplesmente escreviam #SilencioPorHoje, prestando homenagem póstuma à amiga. Mas os demais, sem saber do que se tratava, obviamente associavam aquilo a alguma ação publicitária. Não apenas pela metodologia, mas pelo fato de que praticamente 100% dos integrantes eram, eles próprios, também publicitários geralmente atrelados a essas ações.

O resultado foi obviamente desastroso. Pessoas fazendo troça, piadas de péssimo gosto e daí pra baixo.

Desse modo, decidiram falar o que tinha havido. Mas nada melhorou. Porque, claro, entrou aí a tal "modalidade do anedotário". Quem não a conhecia (e, sim, eram e são muitos) e não conhecia seus amigos, se viu na mesma situação dos que fizeram piadas com Michael Jackson ou com os acidentes da GOL, por exemplo. Simplesmente soltaram anedotas.

Mau gosto? Sim, sem dúvida. Mas nada que fosse estranho ao ambiente do Twitter. Uma situação horrível, principalmente para os amigos de Marisa, até então acostumados a ver piadas e chistes sobre famosos ou desconhecidos, então deparados com aquelas coisas sobre uma pessoa querida.

Fator Twittess
A coisa esquentou, mesmo, quando Tessália, que atende por @twittess, sem saber o que havia acontecido, denominou "mimimi" a confusão de informações acerca do possível (e depois confirmado) óbito. Era, ainda, a fase 1, aquela da hashtag.

Caíram matando. Confesso que não achei o tweet dos mais delicados, mas também não mereceu a saraivada de críticas, em especial partindo de quem partiu. Senão vejamos, e vamos por partes.

Twittess não falou da tragédia, mas da REPERCUSSÃO ("mimimi"). E a expressão "mimimi" é, ela própria, um verdadeiro coringa empregado pelos próprios detratores da moça. O que significa? Ninguém sabe. Se você critica uma dessas figuraças, e por acaso a crítica procede, imediatamente dizem que é "mimimi". Toda e qualquer queixa também pode ser "mimimi". Uma questão reiterada também é "mimimi".

Em suma, "mimimi" serve para muita coisa e, vá lá, dona @twittess usou para aquele dia, quando resolveram adotar o #SilencioPorHoje (muitos sem obedecer) em razão de um óbito – sem avisar que se tratava de um luto (o que levava, de forma legítima, muita gente a pensar que se tratasse de pura ação publicitária).

Assim, muito mais por raiva de outras questões do que pelo lapso em razão disso, Twittess foi atacada como se tivesse ela própria algum envolvimento com a tragédia. Foi algo estapafúrdio.

Tanto que, dentre acusadores, havia quem tivesse feito post "de brincadeira" com o acidente da GOL, aquele que vitimou todos os passageiros na selva do Mato Grosso. Na ocasião, o post "brincava" com o avião do seriado LOST.

Convenhamos: o que é isso perto do valor semântico dado pela Twittess à expressão "mimimi"? Uma piada com 155 mortes é páreo para um tweet confundindo uma gíria cujo significado provavelmente NINGUÉM saiba explicar? Pois é.

E nem adianta falar sobre Michael Jackson. Aquela piada do "negro/branco/cinza" foi tweetada e retweetada por um trilhão de pessoas. Quando foi a vez de Dercy ,aconteceu a mesmíssima coisa. Piadas e mais piadas. O respeito ao óbito está sempre atrelado à nossa proximidade da pessoa que morreu.

Não acho que isso faça de todos nós mais ou menos humanos, como sugeriram alguns textos e tweets recentes. Ninguém apontou barbárie para as piadas sobre Michael Jackson. Mas, quando estamos mais sensíveis, claro que não toleramos a troça alheia. E vai ser sempre assim.

Talvez o episódio recente sirva para uma reflexão maior. Mas sou pessimista e nunca aposto nesse tipo de coisa. Na próxima morte de alguém famoso, anotem aí, todos farão piadas. Se for agora, assim, imediatamente, alguns ainda seguram a onda. Mas, a partir do ano que vem, esqueçam os bons modos.

Por quê? Somos humanos. Isso significa muita coisa. Nem todas elas são boas. Nem todas são ruins. E temos formas curiosas de lidar com a morte.

Revisão: Hellen Guareschi

A história é quase sempre a mesma: as garotas estão de saco cheio da solidão e resolvem investir num relacionamento sério, buscando para isso as ferramentas virtuais, ou seja, os tais sites de relacionamento. Criam um perfil e vão à caça, ou melhor, esperam ser caçadas.

Em pouco tempo, chegam vários e vários emails, com mensagens bonitas, maravilhosas, encantadoras. Além disso, surpresa!, até que os rapazolas não são assim tão feios. Muito bom, não é mesmo? Epa! Nem tanto.

Vamos ao outro lado da história.

O camarada procura uma maneira simples e fácil para enfurnar seu robalo no atacado. Sim, no atacado, pois não agüenta mais esse negócio de ir pra balada, gastar os tubos e correr o risco de mal trocar dois beijinhos. O negócio é descer a ripa com mais de 80% de chance, "jogando a tarrafa" no maior grupo possível de mulheres. E nada melhor do que os sites de relacionamento.

Como proceder? Simples, prático e razoável: em primeiro lugar, não existe almoço (nem jantar) grátis e, desta feita, é preciso pagar para enviar e ler mensagens. Além disso, elaboram aqueles textos-padrão, que são enviados, IDÊNTICOS, para todas as incautas. Depois, basta escolher um nicho etário ou regional e, tcharã!, mandam trocentas mensagens.

Em seguida, os verdadeiros profissionais criam contas paralelas de email e MSN para gerenciar essa coisa toda. Nasce, aí, a figura do ADMINISTRADOR. Enquanto a pobre coitada pretende encontrar o príncipe encantado, o espertucho quer apenas refastelar o colibri.

Assim começa, para ele, o processo de triagem. À medida que a conversa se intensifica, ele vai cortando essa ou aquela garota, sempre buscando o sexo. As mulheres fazem o mesmo, mas usando como critério a relação duradoura.

Daí, muitos (sobretudo muitas) perguntam: como dá certo? Simples: falsidade. Elas - vocês, leitoras! - fazem um joguinho meio bobo.

Capricham na ousadia, seja para não bancarem as 'bobas' ou para não perderem a chance de encontrar o cara. E, assim, mantem-se na triagem do camarada. E muitos deles, verdadeiros filhos da puta, também jogam sujíssimo e agem como se quisessem namorar sério.

Está feita, portanto, a caca.

Um engana a outra, a outra dá uma de moderninha, e no fim não sai namoro coisíssima nenhuma. Encontram-se uma, duas vezes, e há duas hipóteses: ou rola sexo casual ou não rola é nada. E vocês sabem que não estou mentindo. O que escapa disso é a exceção da exceção da exceção. Tanto que até mostram fotos dos "casos que deram certo".

Para as mulheres, que buscam relações duradouras, é um tremendo tiro na água; mas, para os homens, que querem apenas uma chance a mais de bisgüizar, é um nicho e tanto. E, vale lembrar, não estou sendo de forma alguma sexista. É pura estatística, ok?

Por isso, prezadas amigas, leitoras e camaradas, abram os olhinhos quando procurarem um site em busca de relacionamento. Sobretudo quando surgir MESMO o tal príncipe encantado. Lembrem-se: NÃO EXISTE ALMOÇO GRÁTIS. Se um dia ele aparecer, uma hora surgirá a conta.

Quem avisa, amigo é.

ps. - agora, se você gosta de um reco-reco, vai com fé e não tenha medo, porque a coisa funciona de verdade!

(sem revisão, podem zoar)

Ela é referência quando se trata de fotos de fetiche e afins. Masuimi Max nasceu nos EUA, mas tem ascendência coreana e alemã. Uma mistura interessantíssima que, somada às tatuagens e ao tipo de suas fotos e filmes, garantem à moça um estilo REALMENTE único.

Ela tem 31 aninhos e é casada. Seu marido é ninguém menos que o fundador de um grupo de "suspensão" (sim, aquela 'tara' de levantar as pessoas perfurando a pele).

No começo da carreira, Masuimi posava para catálogos de roupas diferenciadas, como aquelas dos sites de neo-pinups e coisas do gênero. Com a maioridade e, quem sabe?, algumas propostas mais tentadoras, passou a atuar em filminhos da pesada - ou mesmo em "Inland Empire" (2006), de David Lynch.

Mas, agora, a parte que todos esperavam... Fotos da beldade! Vamos lá:

Maravilhosa!

* * *

Isaías escreve neste blog toda segunda-feira, numa parceria com o Canal iG Sexo. Além disso, ele participa periodicamente de campeonatos de bocha, pebolim, arremesso de caroço de azeitona e alguns outros esportes que ainda não foram reconhecidos pelo COI.

Vá lá: pode ser que, dentre os leitores, haja algum com predileções bizarras e, assim, goste de roçar bigodes. Não, não falo da homossexualidade (que defendo e acho bonita), mas das bicotas em militantes socialistas. Sim, aquelas que veneram Che Guevara a ponto de deixar o buço similar ao do dito cujo.

Vai de gosto. No caso, mau gosto.

E para quem reclama da bigodeira, deve-se olhar com atenção para as axilas. Meus amigos, meus confrades, não há guerreiro que tope uma batalha dessa! A situação é periclitante! É uma mistura de Mata Atlântica com Caatinga! Explico: mata por conta dos pelos, caatinga em razão do olor.

Mas chega de prosa. Vocês, que gostam, devem saber do que se trata. Então, vamos às dicas:

Roupas
Caso você tenha alguma qualidade no vestuário, trate de esculhambar o guarda roupa. MAS PRESTE ATENÇÃO PARA NÃO EXAGERAR, porque a socialistinha tem todo um "istáili", ok? Não adianta chegar com sapatinho de cobrador de busão, camisa social do Brás e calça “santroqueixo”. Tem que ser sapatênis, sandálias crocs, roupinhas descolex etc. É um escrachado que sai caro, amigão!

Higiene
De novo, a mesma regra: aparentemente, você é um semimendigo, mas, na verdade, a "barba por fazer" é cuidadosa e religiosamente aparada com máquina caríssima, o cabelo é geometricamente desgrenhado e até as olheiras são esfumaçadas com sombras adquiridas em lojas caras de Paris. Se fumar, cuide do bafo com Altoids (e diet).

Pseudointelectualidade
Não, você NÃO LEU Marx. Nem ela. Nem ninguém da turma, aliás. Mas falam do cabra a torto e a direito. O mesmo vale para qualquer autor de alguma relevância. O máximo de conhecimento é adquirido por meio daquelas revistas meia-boca e/ou blogs que confundem "onde" com "aonde" e contam com banners da Petrobras. É tudo que você precisa para falar de ética e defender o Sarney ao mesmo tempo. É o bastante para comê-la. Acredite.

Seja Feminista (de araque, claro!)
Se o que lhe resta no latifúndio feminino é partir para as socialistas, sejamos honestos, você é um fracasso. Desta feita, o próximo passo é defender bandeiras definitivamente desesperadoras, bancando o herói dessa turma bonita e gostosa (contém ironia). Mas, porra, você é filho de deus (mesmo se declarando ateu – aliás, isso é um ponto importante, viu?). Então, no fundo, não precisa ser feminista e pode, escondidinho, bancar o machista na sua turma – SÓ NÃO DEIXE QUE OS DESAFETOS DESCUBRAM, pois podem escrever a respeito quando você menos esperar.

O Pulo do Gato
Coma-a de verdade (haja coragem!). Sério. Seja competente. Por mais que você tenha descido ao fundo do poço ao escolher a escumalha, não quer dizer que você não possa regenerá-la. Assim, fazendo bem feitinho, você pode colecionar conquistas, uma de cada vez. Primeiro ela depila o buço, depois as axilas, daí as coxas, a virilha e, quem sabe depois de uns sete ou oito meses, já fica mais ou menos parecida com um ser do sexo feminino.

Tudo vai depender de sua performance, pois é ela que vai determinar o quanto você influenciará em tais mudanças. De resto, a história nos prova reiteradas vezes que toda socialistinha juvenil, lá pelas tantas, acaba virando uma perua incorrigível. O que houve entre uma etapa e outra? Algum camarada que utilizou técnicas verdadeiras da enfurnação do robalo.

Sucesso.

* * *

Nota aos Analfabetos da Exegese: isso é um texto de humor. Morram. Grato. (TM Morroida)

* * *

A coluna "Dicas do Gravata" é uma parceria com o canal Estilo, do iG, e é publicada toda sexta-feira neste blog.

Revisão: Hellen Guareschi

Mantenho os clássicos dois pedidos: a) ENVIEM PERGUNTAS RESUMIDAS! e b) NÃO FAÇAM PERGUNTAS NOS COMENTÁRIOS, MANDEM PARA O EMAIL gravataresponde@gmail.com - certo? Vamos lá:

"Gravataí, direto e reto: homem não sente nem um pouco de nojo por transar com mulher menstruada??? Beijo no coraçao!!"

Homem, homem mesmo, não. Mas há espécimes com a opção "sexo masculino" assinalada no RG que realmente têm nojinho de transar com mulher menstruada. Não são efetivamente HOMENS, não é mesmo?

E, claro, há muitas mulheres que se dizem incomodadas ao procedimento da enfurnação robalística nesse período. Aí é outra história, e por óbvio devemos respeitá-las, mas também acho frescura.

Não vejo problema algum em fazer sexo nessas circunstâncias. É tudo extremamente natural. O cara que tem nojo disso, na boa, é um tremendo babaca cabaço e fatalmente será corno.

ps - NÃO MANDE BEIJO NO CORAÇÃO! PUTA COISA BREGA!

* * * * * * * * * *

"Minha pergunta é para ajudar uma amiga (eu, por sorte ou competência, tenho um marido maravilhoso!). Essa amiga quando estava na faculdade conheceu um americano bolsista e segundo dizem ele se apaixonou por ela. Ele voltou para o país dele, ambos se casaram, tiveram filhos e se separaram. Ele reapareceu e investiu pesado. Ela gostou das investidas. Porém, todas as vezes que eles marcam a data da viagem dela para os EUA, o cara desaparece. Isso já aconteceu inúmeras vezes. Por que ele faz isso? Grita a verdade para ela, quem sabe ela te escuta... Obrigada."

Sério, parem de enviar perguntas com isso de "amiga", sobretudo dizendo que seus casamentos são uma maravilha. É patético. Até a minha avó (e ela nem sabe do blog) percebe que é cascata.

Vamos lá: sua "amiga" está sendo enganada pelo americano, óbvio. E ela sabe disso. Mas, como não tem ninguém aqui no Brasil que a suporte, e ela ainda por cima gosta dele, não adianta "gritar a verdade". Ela precisa se iludir com ele. É como uma pessoa religiosa, que PRECISA acreditar naquelas patacoadas místicas, por mais que sejam inverossímeis.

* * * * * * * * * *

"Tenho uma amiga que se diz apaixonada pelo melhor amigo, sendo que ela tb é afim de ficar com o amigo desse amigo! (ou seja, quer os dois), sendo que os dois querem ficar comigo mas acabei ficando com o rapaz que ela só quer "pegar", o moço por quem ela é apaixonada também me da mole, mas dele quero distancia. Enfim, fiquei com o moço e agora ela não´fala mais comigo! É muita infantilidade dela ou é impressão minha?"

De novo, a "amiga". No seu caso, porém, parece que a amiga de fato existe, porque você ta enroscada na história (e num papel menos humilhante). Vamos lá...

Essas coisas realmente acontecem. Sua amiga, de fato, agiu de forma destemperada. Não apostaria em "infantilidade", mas sim numa mistura de sentimentos que envolve ego ferido e pura e simples (não tão simples, é verdade) tristeza diante da rejeição.

Dê um tempo a ela, jajá vocês voltam às boas.

* * * * * * * * * *

"Como neutraliza e acaba com um cafajeste?"

A pergunta parece coisa da Máfia! Sorte que recebi o outro email, imenso, e isso é uma síntese da mensagem anterior. Na verdade, você quer fazer com que o safadinho coma na sua mão.

Mostre-se difícil e/ou mais safada do que ele. E isso só dará certo - preste atenção! - na hipótese do caboclo TAMBÉM estar a fim de você. Em caso contrário, ele será apenas um "pênis de relação afetiva e esporádica".

Boa sorte e tudo de bom.

* * * * * * * * * *

"Ainda não foz dois anos de casada e peguei meu marido se masturbando em plena 13:00h. do dia. Já havia desconfiando que isto vinha acontecendo porém fiquei decepcionada ao fraga-lo. Não fiz nenhum comentario. Ele disfarçou, mais, não consigo olhar na cara dele. Isto é normal para adolescentes de 55 anos, com tão pouco tempo de relacionamento, e que tem uma mulher que não"nega fogo"?"

Adolescentes de 55 anos. Ok. Pode ter sido uma ironia, dessas finíssimas. Vamos adiante. Gostei da parte do "fraga". Cai bem como sobrenome, mas não deriva de "flagrante". Preciso responder, é verdade. Não posso me perder nos detalhes.

Costumo dizer que "jogo é jogo, treino é treino", mas esse aí levou ao pé da letra ao marcar um coletivo uma da tarde. Posso imaginar que isso mexeu um tanto com sua auto-estima.

Mas, lendo sua pergunta, noto aí um exagero. Creia, dona moça, DOIS ANOS NÃO É POUCO TEMPO PARA O CARA BATER PUNHETA. Sério. Ele já fazia isso - pode apostar - em menos de um mês de relação. Não é cascata. Todo homem é assim.

* * * * * * * * * *

"Qual a trilha sonora que você recomenda para uma transa perfeita?"

Não sou adepto de trilhas sonoras e acho que isso de "fuck music" é meio brochante. Até entendo quem goste, mas coloco nas mesmas categorias de quem curte decorar o quarto com velinhas e outros pormenores de filme da Sexta Sexy e/ou aqueles quadros supimpinhas do Multishow.

Pra mim (opinião APENAS MINHA, PORTANTO...), barulhos de foda são: vozes, respirações, toques e afins. Não sou adepto do silêncio, mas DEFINITIVAMENTE não me venha com Barry White, Lionel Ritchie ou mesmo Groove Armada, Portishead etc.

Uma dica de ouro: JAMAIS sintonize rádio em motel. Isso é coisa de amador. Lá pelas tantas, invariavelmente, o locutor falará alguma merda, ou tocará música absolutamente cagada, ou haverá catástrofes como a "Hora do Brasil" ou mesmo o HINO NACIONAL BRASILEIRO (na hipótese de emissoras 'cult' que encerram programação com a canção da pátria). Vai por mim.

* * * * * * * * * *

"Tenho 39 anos, recem-separada, patati patatá. No meio do chororô habitual conheci um primo, surgiu uma atração, resolvemos nos conhecer no sentido biblíco, do sexo veio à paixão e depois de um mês estamos morando juntos. Ah, ele tem 20 anos! Ele está aqui ao lado, portanto a pergunta é de ambos: O que vai detonar essa relação primeiro: a) a " pequena" diferença de idade? b) o fato de termos queimado etapas, talvez importantes ( sexo no primeiro dia, paixão depois de cinco dias, juntar as escovas depois de um mês?) d) ele querer ver Velozes e Furiosos enquanto tá passando " Crepúsculo dos Deuses" na TV a Cabo? Tirando essas coisinhas, temos chance de envelhecermos juntos? Obviamente que eu muito antes do que ele...rs"

Idade não é um impedimento, falo isso seriamente. E é bacana que vocês tenham uma visão lúcida sobre isso. Claro que tudo isso são entraves, CLARO que haverá um sem-número de problemas etc. etc. etc.

Mas o melhor, definitivamente, é que ambos encaram o negócio sem hipocrisia.

Ao mesmo tempo em que diferenças etárias não IMPEDEM coisa alguma, há também alguns problemas. E é preciso enfrentá-los. A pergunta é se vocês têm chance de levar adiante - feita com a piada de que uma envelheceria antes do outro. A resposta é objetiva e apenas uma: sim, têm. Mas depende do amor (e empenho) de ambos.

* * * * * * * * * *

"Gravata sem enrolação, vc é um homem muuito interessante, será que tenho chances com vc?? rs... Bjs"

Não sei, talvez não. Mas eu não sou interessante. Sou feio, baixinho e barrigudo. A menos que seu critério de "interessante" seja aquele do Discovery Channel, acredite, eu não faço parte do rol. Pode apostar.

* * * * * * * * * *

"Gravata me ajuda!!! Estava saindo com um carinha super fofo, tava dando super certo. Saimos durante 1 mês mais ou menos e ele me contou que tinha se separado a pouco tempo, mas que tava tranquilo com isso etc. Bem, depois disso, o moço sumiu! Sim, eu logo pensei: ele só queria te comer, certo? Não!! Deu uns 6 meses esse cara me manda um convite por e-mail dizendo que mudou de casa e que queria que eu comparece na sua open-house. Eu fui com uma amiga (que sorte!) e no decorrer do evento, em frente a todas as pessoas presentes, o rapaz resolve se declarar gay e diz que está morando com seu novo affair (que estava lá, de mãozinha dada com ele inclusive!). Agora me diz: como é possível encontrar alguém que queira algo sério e que seja homem mesmo?? Tá bem dificil viu amigo! Beijinho proce... (ah, aliás, se não tiver namorada, serve você também!)"

O erro é sair com "fofo". Não se chama um cara de "fofo" a menos que você queira ofendê-lo em sua masculinidade. O resto de sua história confirma uma dissertação que defendo no Mestrado da Vida, minha tese no Doutorado do Dia-a-Dia: "fofo" é um cara visto pelas mulheres como pouco másculo. Deu no que deu.

No seu incosciente, você já sabia. O open-house serviu para levantar aquela plaquinha, apenas. Diz aí: foi uma mistura de cara de tacho com aquela certeza profunda jamais confessada.

E não adianta perguntar "como é possível encontrar alguém...", porque não há um mapa ou qualquer tipo de mecanismo eletrônico capaz de fazer essa varredura. Uma hora você acha, ou nunca na vida encontrará. Meu papel aqui não é enganar os outros, mas sim falar a verdade.

* * * * * * * * * *

"Eu tava "enrolada" quando reencontrei o amigo de umas amigas numa festa. Passamos a nos falar e a nos ver direto e ele me cantou algumas vezes. Eu fiquei balançada, mas quando ele me perguntou se eu tinha dado mole para ele numa feijoada, eu neguei. Uma semana depois disso o rolo acabou e eu disse para ele que sou afim dele e que menti quando disse que não tinha dado mole para ele. Ele me deu o maior esporro e disse que desde aquela negativa ele tinha me incluído na categoria "amiga". Continuamos nos falando direto (às vezes 3 vezes ao dia). Não estou entendendo + nada: esse cara é ou não afim de mim?"

Não, não é. Se fosse, já teria te comido. É hora de dizer algo novo nesta coluna:

- MINHA FILHA, ELE NÃO QUER TE COMER!

E, diante disso, muito menos estaria a fim de você. É um daqueles casos (raros, não?) em que o homem vê a mulher como amiga. Você perguntou, eu respondi. Não mate o mensageiro.

* * * * * * * * * *

Esta coluna, feita em parceria com o canal Delas, do iG, é publicada todas as quintas-feiras e, para participar, basta mandar um email para gravataresponde@gmail.com - obviamente, sua identidade será preservada, nenhum nome será mencionado e você jamais será cantada, convidada para sair ou algo do tipo. E nem adianta insistir. Humpf!

(sem revisão)

Segundo corre pelo Twitter, a Puma teria mandado o seguinte e-mail para uma porção de blogs, anunciando uma campanha de "mídias sociais", tal e coisa. Leiam trechos, volto em seguida:

"Primeiramente, vamos falar do que se trata, certo? Estamos falando da marca PUMA, uma das maiores marcas esportivas do mundo, com anos de tradição (...) onde pensamos em falar com os principais blogs do Brasil, para que esses possam divulgar esse lançamento e ainda concorrer a prêmios. A mecânica será muito simples. Vamos lhe enviar um release e uma foto do produto. (...) o principal ganhará um tênis (...) Entre os dias 17 de agosto e 04 de setembro, todos os blogs estarão publicando posts. Até o dia 10 de setembro serão conhecidos os campeões das ações que serão premiados. Agradecemos mais uma vez a sua participação e torcemos para que você seja o grande vencedor!!! Atenciosamente. Equipe PUMA"

Não sou publicitário, ou seja, não conheço todos os segredos do universo. Mas sou advogado, o que me coloca na segunda posição como "dono da verdade". Desta feita, falarei sobre a tal 'ação'. Até porque, como se trata de 'social media' e tenho blog desde 2001, talvez eu tenha alguma bagagem.

Vamoquevamo.

Mesmo do auge de minha prepotência, consultei uma especialista em mídias sociais, cuja identidade manterei preservada para não queimar seu (dela) filme ao aparecer neste blog. Perguntei como essa mesma ação poderia ser feita sem tanta repercussão negativa:

"Mandar para cada um dos 300 blogueiros convidados um envelope com uma pena e um cartãozinho: "Já usou uma pena nos pés? Nosso tênis é quase tão leve quanto. Participe do concurso para ganhar um par do novo Puma Lift". E link pro site e explicando a mecânica da promoção, que poderia ser exatamente a mesma que rola agora: quem leva mais acesso ganha o tênis. A adesão ia ser sincera, dedicada – e duvido que alguém ia ficar puto por ter sido convidado. Sério: em redes sociais, vai tudo da abordagem. Já ouvi diversos "nãos" de blogueiros, isso é normal e faz parte. Mas quando a maioria das pessoas que trabalha com isso diz que é uma porcaria a ação... Tende a ser mesmo."

Perguntei a outra amiga, que trabalha em outra agência:

"...Correr atrás de pessoas influentes e passar pra elas o produto, permitir elas testarem e postar reviews do produto. E fazer uma mecânica de sorteio que possibilitasse qualquer um ganhar com hotsite e Twitter. Além de prover outros produtos pros blogueiros sortearem em seus blogs!" – pedi um exemplo, ela respondeu na lata: "Bottan!"

Concordo, vejam a foto:

Não adianta associar sua marca de tênis, de ínfimos gramas e especial para prática esportiva, a um blogueiro sedentário e/ou especialista em áreas não exatamente ligadas à corrida (não sei também se Mirian Bottan malha, corre, anda, faz ginástica, mas ela convence bem, não?).

Talvez o erro número 1 seja a falta de foco. Às vezes, a preocupação das agências em agradar blogueiros "amigos" é tão grande que se esquecem de associar as marcas ao público-alvo. Daí, claro, aquele festival de gente que toma cerveja a "meio real" falando de produtos aos quais definitivamente não têm acesso. Mutatis mutandis (tô chique!), é quase como dar um tênis de corrida para blogueiro sedentário.

Sim, eu sei, há esse negócio de divulgar a marca. OK. Mas uma multinacional de bebidas, que gasta milhões para associar sua marca a um corredor de F1 gostaria MESMO de vê-la ligada a um blogueiro meia-boca aqui dos cafundós?

E a questão não é abandonar os blogs, mas sim haver mais foco na associação do produto ao blogueiro que falará a respeito.

Além disso, a situação é tão bizarra, ao menos aqui no Brasil, que há quase mais gente trabalhando em social media (e dela se dizendo especialista) do que efetivamente lendo/consumindo/curtindo social media. Não é por acaso que muitos dos analistas das tais SM são eles próprios convidados, e convidam-se uns aos outros, para "ações".

Não sei se sou muito estranho, mas não confio na opinião de um sedentário ao comprar um tênis de corrida. Também não levo a sério a opinião de quem racha Bavária quando pretendo comprar vodka importada. Talvez eu seja um maluco conservador, mas minha tendência é aplicar esse raciocínio a qualquer marca, produto, viagem etc.

A pessoa que mal sai da própria cidade e, quando o faz, é por meio de busão econômico ou promoção de companhia aérea pouco confiável, convenhamos, não será a indicada a me dizer qual o melhor destino para veraneio, na hipótese de eu pretender investir algo além de três reais em minha viagem.

Por isso, concordo com a sugestão da Mirian Bottan e de outros blogueiros identificáveis com a marca Puma e EFETIVAMENTE influentes. Neste caso, ter influência não é escrever textos incisivos, mas sim fazer com que outras pessoas gostem/queiram usar a marca. E nem precisaria (falo aqui por mim) escrever texto. Mirian, Lia e tantas outras, como sabemos, são imitadas por aí.

O QUE NÃO ACONTECE em outros casos, quando eu até acho louvável pagar caro para que NÃO USEM EM HIPÓTESE ALGUMA NADA RELACIONADO COM A MINHA MARCA. Manja Groucho Marx? "Quanto a banda cobra para não tocar?" – tipo assim.

Mas voltando ao lance das blogueiras: a Puma não gastaria nada com as duas gatíssimas e mais uma ou duas pessoas. E seriam os primeiros contratos de patrocínio direto da blogosfera brasileira. Daria mídia, elas não escreveriam uma linha a respeito, e bastaria aparecerem com a roupa. Custo zero, ótima repercussão. E ninguém seria BIRUTA de questionar a qualidade do produto.

Mas o que fizeram? Mandaram TREZENTOS e-mails para tudo que é lado, sorteando bonés e, lá pelas tantas, um único tênis. Faiô.

Ah! Gosto da Puma:

Mas prefiro a Adidas.

Abs.

Revisão: Hellen Guareschi

Você, leitora gordinha, deve sofrer muito com isso. Saio aqui em sua defesa apontando para essa calamidade do mundo das mulheres: aquela "amiga", outrora dona de invejável pança, que resolve passar lições de moral e policiar a alimentação alheia só porque perdeu alguns quilos.

Dá nos nervos, né?

E não importa se a façanha foi obtida por exercícios, dieta, cirurgia ou demais intervenções. O fato de surgir com quilos a menos, ganhando respectivos elogios, já confere autoridade bastante para que a integrante da turminha comece a patrulhar os hábitos das demais.

No começo, em alguns casos, algumas até pedem uma força. Depois, sem dúvida, é uma tremenda chatice. Sem contar os comentários maledicentes feitos pelas costas: "Ah, a fulana? Coitada, não tem vergonha daquele bração gordo...". Daí para baixo.

Funciona mais ou menos como uma vingança da época em que a agora "quase magra" já esteve bem acima do peso. Na rodinha de amigas, ela se comporta como o ex-fumante que não se cansa de relatar todas as doenças mortais provocadas pelo cigarro.

Há casos, e obviamente são engraçadíssimos, das ex-gordíssimas que continuam bem cheinhas, mas só porque perderam alguns quilos já põem asinhas de fora. Quem nunca as viu na vida, claro, continua achando que estão mais para urubu do que para beija-flor.

Mas a autoestima da dita cuja fala mais alto e não deixa de ser folclórico quando começa a proferir "palestras de emagrecimento" no meio de um papo de bar. Os desavisados pensam que se trata de alguma piada. Daí uma amiga explica e a situação, claro, fica muito mais constrangedora.

Perder peso é, para muita gente, motivo de orgulho. E, em muitos casos, também pode ser até mesmo motivo de saúde. Mas é preciso saber levar numa boa esse tipo de conquista. A recém-emagrecida da turma em alguns casos não consegue perceber o quanto seu papo incomoda – sobretudo quando nem emagreceu tanto assim, pois continua mantendo aquela estrutura de gorducha, mas com alguns quilinhos a menos.

Além disso, as verdadeiras gordinhas da turma ficam deprimidas e imediatamente deixam de convidá-la para alguns eventos, porque as conversas se transformam em verdadeiras sessões de tortura.

Fica o conselho (sério): é legítima a felicidade dos quilos perdidos, mas fazer disso o tema central de 80% das conversas, na boa, é uma das coisas mais imbecis que se possa fazer a si própria. É como se cada grama perdido se transformasse em uma tonelada de chatice.

Evamoquevamo!

Revisão: Hellen Guareschi

Ela é uma norte-americana do Kentucky, nascida em outubro de 1976 e Mestre (sim, com Mestrado...) em Artes, ênfase em Multimídia e extensão em Negócios. Também é uma empresária de sucesso no ramo da Internet, dona da Sparxxx Cash & Sparxxx Entertainment". Não é pouco para uma moça de 32 anos.

Aliás, também não é pouca coisa outro recorde: na Polônia, no famoso concurso anual de sexo (sim, isso existe), Lisa sagrou-se campeã ao transar com 919 parceiros num mesmo dia (marca ainda não superada segundo o Guinnes Book).

Mas, para além do sucesso empresarial no mundo da pornografia e, digamos, a coragem no confronto com espécimes do sexo masculino, há uma marca que não pode ser desprezada: Lisa Sparxxx é talvez a mais emblemática representante de uma categoria pra lá de minoritária na indústria pornográfica: as atrizes gordinhas.

Nas prateleiras de "fetiche", ao lado de velhas de 90 anos e anões besuntados em óleo, pode-se encontrar filmes destinados aos que tenham taras pela obesidade mórbida. Mas isso é caso de saúde pública e atenção especial.

Lisa, por outro lado, não é uma pessoa doente ou coisa do gênero. Ela é linda, é gostosa, é uma mulher como qualquer outra que vimos na rua. Mas, nos filmes, jamais aparece ou apareceria. Assim como os "homens normais" (leia-se: tamanho do dito-cujo) não são o forte nesse tipo de película.

Em geral, acontece aquela cena bizarra: o casal assiste a um filme e, na tela, surge a mulher sem barriga alguma, peito duríssimo etc. Lá pelas tantas, o homem empunha sua bracciola de 90 cm e barriga tanquinho. Mas, no sofá, temos uma dupla com um pequerrucho de centimetragem vexatória e a moçoila com corpo não exatamente idêntico ao da mulher na tela.

Vai entender...

E é bom salientar que, nos filmes, Lisa Sparxxx não faz a linha "bonitinha intocável". Nada disso. Ela mostra que sabe fazer bonito, gostoso e atiça qualquer um. Além de não esconder o fato de ser gordinha, ela também deixa claro que é um tesão no sexo.

Convenhamos, é um banho de auto-estima para qualquer garota que se sinta reprimida pelos tais padrões estabelecidos. Ela REALMENTE é boa no negócio. Ela REALMENTE é bonita e gostosa. E definitivamente não precisa ser magra para isso.

Enfim, para os mais apressadinhos (se é que leram até aqui), fotos da maravilhosa Lisa:

Quem quiser saber dos filmes e peripécias, o Google está aí para isso. Evamoquevamo!

* * *

Isaías escreve neste blog toda segunda-feira, numa parceria com o Canal iG Sexo. Além disso, ele participa periodicamente de campeonatos de bocha, pebolim, arremesso de caroço de azeitona e alguns outros esportes que ainda não foram reconhecidos pelo COI.

O reboque da coroa acontece por dois fatores: predileção (mais raro) ou desespero de causa (comum). Assim sendo, teço minhas observações sobre o tema, para facilitar a vida dos que pretendem levar adiante essa empreitada.

Coroa: Noção e Critério
O que é uma coroa? Não adianta escrever, é preciso exemplificar. Hebe Camargo já passou do ponto, Gloria Menezes também. Xuxa ainda não é (talvez, com a idade dela, algumas já o sejam). Enfim, não se trata de um "estado de espírito", como apregoam as propagandas, mas sim de UM ESTADO DE CORPO, CARA, RUGAS E PELANCAS. Quanto ao critério, bom, não o abandonem. Nada de partir para as múmias.

Derrubadas e Desesperadas
Uma coroa tipo Solange Frazão, é claro, não dará a menor bola para um pangaré desesperado. O mesmo vale para qualquer outra como Luma de Oliveira ou Sharon Stone. Para explorar esse nicho, é preciso ir atrás daquelas mais derrubadinhas, ou seja, não exatamente maravilhosas. E também, claro, as mais desesperadas (leia-se: com carência afetiva, largadas pelo marido/namorado/noivo etc.).

O Golpe Baixo Sentimental
Honestamente? Evite isso. Porque, bem a sério, é muita sacanagem. Não é preciso ser mau caráter para ser cafajeste. Há uma diferença muito grande em sair por aí enfurnando o robalo e ser simplesmente um filho da puta. O "golpe do relacionamento" é uma jogada bem tacanha, que consiste em prometer um namoro que nunca acontecerá. Não faça isso, pois tal conduta contraria o código de honra da cafajestagem.

Sexo 1: Quantidade
Na primeira oportunidade, faça o possível para mandar brasa em larga quantidade. Sim: QUANTIDADE. Sabe por quê? Ela provavelmente está numa seca desgraçadíssima – ou simplesmente por não transar há tempos, ou pelo fato de que o ex já não mandava bem por este ou aquele motivo. Então, já sabe: quantidade, com a coroa, sobretudo na primeira vez, é sim muito importante. E, se ela não quisesse isso, procuraria outro velho.

Sexo 2: Qualidade
Aí está o primeiro pulo do gato. Ela espera que você seja uma maquininha de sexo, mas será uma surpresa agradável descobrir que você faz algo além de bater estacas, né? E, acredite, nem é preciso muita versatilidade ou fluência no Kama Sutra. Quase todas as coroas, em especial as recém-separadas, não são lá muito conhecedoras das coisas. E pesa também o fato de que estão há tempos sem uma vida sexual regular.

Sexo 3: Diversidade
Além da qualidade (ser bom nisso ou naquilo), aproveite para mostrar NOVIDADES. Não de uma vez, pois assustará a tiazinha, mas sim pouco a pouco. Em princípio, pode ser que ela se assuste. Mas é grande a chance de tudo dar certo, pois em geral elas estão com "espírito libertário" logo após separações e desilusões amorosas. Ou seja: abertas a novos (e bem novos) horizontes. Aproveite! Algumas, inclusive, realmente não conhecem muita coisa (na prática) por conta de formação conservadora. É sua chance!

Mitos e Verdades do Sexo Fácil
Os mais afoitos – e desafortunados –, que até hoje ainda suam a camisa para lambuzar o torresmo, consideram o "sexo regular" uma vantagem. Nesse caso, conta pontos sair com qualquer tipo de fêmea desde que tal prerrogativa seja uma certeza. Vale esclarecer: NEM SEMPRE sair com coroa implica em sexo garantido. Há casos (não são raros) daquelas ainda românticas, que preferem jantarzinho, cineminha e uma série de preâmbulos com seus diminutivos. Toca passear pra cima e pra baixo com aquela senhora que mais parece sua tia-avó, até finalmente "poder" transar. Claro, a essa altura, você não tem tesão nem para jogar uma partida de tranca.

Enfim, essas são as dicas.

* * *

A coluna "Dicas do Gravata" é uma parceria com o canal Estilo, do iG, e é publicada toda sexta-feira neste blog.

Revisão: Hellen Guareschi

Mantenho os clássicos dois pedidos: a) ENVIEM PERGUNTAS RESUMIDAS! e b) NÃO FAÇAM PERGUNTAS NOS COMENTÁRIOS, MANDEM PARA O EMAIL gravataresponde@gmail.com - certo? Vamos lá:

"Olá, tenho 24, meu namorado 29, namoramos a 3 anos. Alguns dias atrás estava usando o computador dele e vi milhares de vídeos pornôs, obviamente já desconfiava que encontraria pornografia, porém olhando melhor vi que eram todos vídeos de sexo com travestis...... Estou apavorada, ele jura que não é gay, que gosta de mulher, diz que era apenas curiosidade que nunca teve relações com um traveco e nem quer ter. Nunca percebi nada suspeito no comportamento dele. Me ajude nessa.... será que ele é gay???"

Primeiro, respondo ao caso específico: ele pode não ser gay, pode apenas ter uma tara específica em travestis, tal e coisa. Mas, convenhamos, isso seria algo muito raro. Em geral, por óbvio, essa atração sexual é, sim, homoerótica. E, como em qualquer outro caso, o rótulo é de somenos importância.

Mas vamos aos casos gerais: o que leva alguém a querer ou procurar uma (prefiro usar o artigo feminino) travesti? Qual o "fator" que as difere das garotas? Pois é: piroca. Se não é uma atração por homens-homens, há ao menos uma libido pelo "falo" e, sem dúvida, isso é algo relacionado com o homoerotismo - situado, portanto, dentro do universo gay.

Pergunto: e daí?

Para a sua relação, sem dúvida, pode ser algo importantíssimo. E isso satisfaz sua dúvida. Mas, para as pessoas, dentro de sua sexualidade, às vezes há uma preocupação maior com os rótulos do que com a efetiva importância e o real impacto das descobertas.

De todo modo, você disse que eram "milhares de vídeos" (ok, considero a hipérbole), e TODOS de travestis. Se realmente há apenas vídeos desse tipo, parece claro que não se trata de uma preferência, mas sim tara quase exclusiva.

Não sou a pessoa adequada para mediar a conversa que vocês precisam ter. E, definitivamente, isso não é algo que se resolva na base do "ele é gay" ou "ele não é gay", entre outras reduções. Talvez seja mesmo curiosidade, talvez seja desejo. E isso cabe a ele, ou a ambos (a depender do grau de intimidade).

* * * * * * * * * *

"Você que é o Oráculo para as quetões femininas sobre o mundo masculino me responda: Como faço para um cara perceber que estou interessada? Não estou falando de nenhum especificamente. Sei que sou bonita (25 anos, 1.70m e loira de olhos azuis), mas muito tapada nessas horas... putz! Sempre fico com medo de passar a impressão errada, pois não sou do tipo que gosta de beijar por beijar/transar por transar. Beijos! P.S.: Segue uma foto pra você ver que não sou nenhuma baranga. Kkkkkkkk"

Pro cara perceber que você está interessada, tudo depende do grau de idiotice do dito-cujo (ou de sadismo, caso ele goste desse tipo de jogo e pretenda vê-la correndo atrás).

Assim, às vezes um olhar é suficiente ou, indo às últimas conseqüências, é preciso pular no pescoço do camarada propondo as mais estrambóticas variações sexuais.

Piadinhas à parte, não tenha medo de fazer algum tipo de convite ou declaração. Se ele for panaca o bastante para tripudiar, não tenha medo de dispensá-lo. Às vezes isso é até bom, pois o cara deixa claro desde bem cedo que se trata de um babaca.

Ah! Vi a foto. Você é bonita, sim.

* * * * * * * * * *

"Namorei 4 anos, não estavamos bem, teminamos,o amigo dele sempre jogou indiretinha para mim, e agora que eu to solteira, deixou claro que me quer, e o ex quer voltar, não estou afim de compromisso com nenhum dos dois, mas fiquei com vontande de ficar com o amigo, afinal ele está aumento meu ego... vou ser muito filha da p... se fizer isso? E o amigo só está se aproveitando da situação? Grande beijo."

Chamar esse cara de "amigo" é forçar MUITO a barra, né? Trata-se do famoso 'arroz', aquele sujeito que fica na espreita, aguardando a hora certa pra dar o bote. Quando finalmente o casal termina, ele chega com tudo, aproveitando o momento de fragilidade.

De todo modo, deixemos isso pra lá. Você não quer nada sério, então fique com ele e alguns outros. Divirta-se e aproveite essa fase, pois jajá você começa a namorar novamente e terá saudade desse "hiato de solteice".

* * * * * * * * * *

"To afim de um cara que além de ser 4 anos mais novo,(eu tenho 24 anos)ele ainda é meu funcionario, agente já ficou junto algumas vezes mas foi só isso.Como nos vemos todos os dias, sempre rola um clima,mas ele mora com uma garota á 3 meses, e disse que não pode ficar comigo por causa dela, mas sempre trocamos olhares e conversamos muito,quando chegamos muito perto parece que vai sair faísca, mas sempre nos controlamos e nos afastamos, para evitar qualquer coisa q possa acontecer.Sera que um dia pode rolar alguma coisa mais seria, ou séra que eu estou apaixonada e to vendo demais???"

Não, não sou moralista. Mas acho que convém ter um pouco de ética no trabalho, né? Se ele já falou que não quer, e ainda por cima ESTÁ MORANDO COM OUTRA GAROTA, tente ao menos respeitar a decisão, não é mesmo?

Claro, sei como são as coisas, e não duvido que o rapazola possa fazer um jogo duplo, fingindo bom-mocismo e inocência, mas dando em cima. Mas você, como CHEFE, não pode vacilar porque, amanhã ou depois, a conversa sai do "Gravata Responde" e vai pra Justiça do Trabalho...

* * * * * * * * * *

"Oi Gravata, adoro seus comentarios sobre as nossas perguntas, então la vai... Eu sou casada a 1 ano, tenho 22 anos, ele 24, depois que eu casei comecei a me entregar mais ao sexo(total), achei maravilhoso ja que não tinha muito tempo e nem lugares de quando era solteira pra transar, so que o meu marido começou a se afastar dar desculpinhas, e depois de uma briga descobri que ele acha que o traio, achei um absurdo, ja que geralmente quem tem outro ou outra, nunca esta disposto para o parceiro. Oque acha? beijos, e obrigada."

Parece óbvia a tática de fuga. Se ele REALMENTE acha que existe uma traição, no mínimo daria alguma evidência. Como aparentemente não deu, e ainda continua contigo sem mais delongas, trata-se de desculpinha para não manter o ritmo sexual.

Porque, claro, ele cai. E isso é comum, independentemente da idade, e é por isso que os casais inovam daqui, mudam de lá, tentam taras e fantasias e assim por diante. A coisa muda, a relação ganha novos graus etc. etc. etc.

Lá vou eu dar conselhos óbvios, mas diante da faixa etária de ambos (não se ofenda, por favor), parece-me necessário: converse com seu marido e deixe claro que é comum acontecer isso. E tente saber o que pode ser feito para que as coisas melhorem. É um passo importante (desde que, claro, não demande sacrifícios APENAS de sua parte).

* * * * * * * * * *

"Bom eu tenho 28 anos e meu namorado tem 19 anos, estamos juntos a 11 meses, amo ele de verdade e ele diz o mesmo, mas acho que essa diferença influencia. Ele tem muita amiga e algumas incluindo ex cunhada adoram procura-lo. Ele diz que não tem nada haver que é só amizade, mas fico confusa e se falo em terminar ele se desespera e até chora dizendo que não vive mais sem mim e que sou a mulher da vida dele até mesmo porque comigo ele vive coisas que jamais viveu e sempre fala isso e que ninguém o satisfez como eu em tudo. Diz que quer se casar comigo, mas será mesmo?"

Não sei, mas parece que ele deve ser o "maduro" da relação, né? Você, com quase trintão nas costas, está toda insegura porque seu namorado de 19 tem amigas. E ele diz que você é a mulher da vida dele, inclusive pretende casar contigo. Como vou saber se é verdade ou mentira?

Eu, hein...

* * * * * * * * * *

"Bom dia caro Gravata! Meu namorado adora sexo... se eu deixar, ele faz todo dia comigo....rs Mas eu nem sempre quero fazer, às vezes não estou com vontade, e ele fica me agradando, bajulando, fazendo de tudo pra que eu aceite... mas eu insisto no NÃO! rs... Ficar sem vontade é normal? Mesmo vc amando muito a pessoa, não conseguir mais viver sem ela, sabendo q o sexo com ela é bom? E ele, deve pensar o que de mim quando recuso a proposta? Obrigada!"

É comum não querer transar todo dia, você não é uma extraterrestre por causa disso. Mas, claro, seu namorado lá pelas tantas ficará frustrado. Isso é um fato. Assim como, quando ocorre o inverso, a mulher também fica a ver navios.

O importante aí não é o que ele pensa DE VOCÊ quando recusa a proposta, mas o que ele faz para satisfazer os desejos. Porque, convenhamos, vai chegar o dia em que apenas masturbação não dará conta, não é? Suponho que ele seja novo, bem como haja mulheres no pé... Faça as contas.

* * * * * * * * * *

"Ola Gravata!!!! Tenho 19 anos, e a minha situação é a seguinte. Tem um cara atrás de mim que tem 35 anos, eu acho ele lindo, só que tem um problema, o cara é casado, eu nunca me envolvi com homem casado, por não achar legal. Já falei isso pra ele, mas o cara não desiste, ele me liga, vive atrás de mim. Eu to confusa, não sei o que fazer. O que realmente me impede de ficar com ele é o fato dele ser casado, a minha consciência não deixa. O que devo fazer?"

Você "não acha legal", mas está confusa. Em meio a isso, uma declaração: ele é "lindo". Vale notar o quanto a ética é flexibilizada quando se vê diante de obstáculos desse tipo, tais como a "lindeza".

Haja carência afetiva, né? Basta aparecer um "lindo" que tudo vai pras picas (com ou sem trocadilho). Você fica em dúvida, alega que a consciência não deixa, mas termina indagando "o que devo fazer?".

E eu lá sei? Decide aí, moça.

* * * * * * * * * *

"Eu me separei faz pouco tempo (me separei porq ele me traio).Ja sai com outro cara,mas a quimica ñ é a mesma. Meu chefe esta dando em cima de mim,mais ele é velho e me dá vontade de vomitar,só de pensar em transar com ele. Estou carente e sozinha e ainda amo meu marido. o que eu fãço? Volto e aceito o meu marido galinha do jeito que é? Fico solteira,procurando alguem? Ou fico com o meu patrão que é velho e rico? (ñ prefiro morrer)"

Uma coisa boa (e ruim) do mundo é o fato de que ele tem muita gente. Mas muita, mesmo. Desse modo, você não está presa nessa dicotomia formada pelo ex e o chefe nojentão. Sabia? Juro!

É possível, por exemplo, sair por aí, passear, conhecer gente nova, aumentando o número de hipóteses, opções e alternativas para a próxima vez que resolver fazer esse tipo de pergunta. Sucesso!

* * * * * * * * * *

"Reencontrei com um amigo depois de muitos anos (malhávamos na mesma academia), conversa vai conversa vem ele se declarou apaixonado por mim e perguntou se ele tinha chances comigo, decidi dar uma chance para ele afinal de contas não custaria nada tentar né? ele parecia gostar de mim, eu estava saindo de um relacionamento em que eu gostava mais da pessoa do que ela de mim, achei que poderia dar certo ele gostando mais de mim do que eu dele,isso já estamos juntos a dois meses, só que tem 3 probleminhas: 1º Ele não me liga, sou eu quem ligo para ele, (alega que está sem dinheiro para colocar crédito no celular ou comprar cartão telefônico); 2º Raramente vem me vê em casa, e quando vem não demora muito; 3º Vive me dando bolo Eu já não estou mais aguentando essa situação, o que você acha que eu devo fazer? Meus amigos homens acham que ele é comprometido com outra mulher, que estou arrumando sarna para me coçar rsrsrs. Bjs,"

Peraí. Ouço uma voz lá do fundo, acho que é da mocinha que veio da caravana de Santa Rita do Sapucaí. Diga lá, dona, passa o microfone pra ela Rrrrrrrrróóóóquêêê!

- ELE SÓ QUER TE COMER, MINHA FILHA!

Tá dado o recado!

* * * * * * * * * *

Esta coluna, feita em parceria com o canal Delas, do iG, é publicada todas as quintas-feiras e, para participar, basta mandar um email para gravataresponde@gmail.com - obviamente, sua identidade será preservada, nenhum nome será mencionado e você jamais será cantada, convidada para sair ou algo do tipo. E nem adianta insistir. Humpf!

(sem revisão)

Leitoras são as maiores testemunhas de que recebo, toda semana, dezenas de e-mails com relatos os mais absurdos: homens aprontam, fazem o diabo, e as mulheres sempre caem em truques antigos, arapucas do arco-da-velha. Mas, ainda assim, vendo o quadro geral, creio que nós homens continuamos como os panacas da história.

Sobretudo quando estão (estamos) apaixonados.

Assumimos culpa pelo que não fizemos, aceitamos desculpas pelo que é indesculpável, deixamos para lá as coisas mais inesquecíveis e assim por diante. Vocês também são assim, mas carregam consigo uma pá imaginária para desenterrar essas coisas a todo momento (invalidando os "perdões" e a ideia central do conceito de "esquecimento").

Nós não. Nós somos os idiotas desse negócio de relacionamento. E podem chamar isso de machismo, mas é como as coisas acontecem: a "condição homem" é um negócio mais ou menos sacana, porque precisamos conquistar, cativar, chamar atenção, agradar e, além disso tudo, fazer as coisas de uma maneira relativamente discreta para que não pareça muito exagerado (porque as mulheres, vejam só, não gostam de quem se joga muito - embora adorem ser especiais e homens gentis).

Mas voltemos à idiotice masculina e a facilidade com que nós, homens, somos idiotas. Isso se resume a uma palavra, uma disciplina escolar, um pilar da educação: MATEMÁTICA. Vejamos.

Enquanto estamos solteiros, ou antes de engatar UM RELACIONAMENTO EFETIVAMENTE SÉRIO, a coisa mais normal do mundo é sair com uma, duas, três, dez ou vinte garotas que namorem, sejam noivas ou mesmo estejam num casamento. Além dessa "façanha", presenciamos amigos e mais amigos solteiros (ou nem tanto) fazendo a mesmíssima coisa.

Calculemos: num grupo de cinco amigos, em coisa de dois ou três anos de festança, é possível que todos juntos tenham saído com mais de cem mulheres comprometidas. São - vejam só! - vinte homens enganados para cada "esperto".

Há algo errado aí, não é mesmo? Porque um dia, fatalmente, o "espertucho" será o idiota da vez. E será preciso fazer os cálculos de maneira inversa. Os tais cinco amigos, a cada noite de pôquer, futebol de salão ou pescaria no Pantanal, sejamos bem francos, apanharão as calculadoras científicas e coçarão as testas em buscas de novos adornos.

Sim, eu sei, nem tudo é tão exato, nada é tão "ferro e fogo", mas, ao mesmo tempo, é tudo mais inquietante quando nos damos conta da "evolução" do mundo. O conceito de fidelidade nas relações é mais e mais fluido, dinâmico e, enfim, use aqui seu eufemismo para dizer que a turma está enfurnando o robalo sem grandes restrições como já foi (já foi?) um dia.

Talvez a segurança dos homens - também chamada de "idiotice" - decorra da historinha tradicional de que sejam os provedores financeiros da relação e, ao longo dos anos, isso lhes garantiu poder bastante para que nenhuma mulher fugisse da relação (somando-se ao fato, sem dúvida, o escândalo que seria um divórcio, durante décadas).

Mas os tempos são outros, e soma-se à inteligência e esperteza femininas também sua emancipação social (profissional). Os homens, em sua maioria, ainda não se deram conta disso tudo. E também não souberam fazer aquele cálculo sobre a proporção de "espertos" e "panacas" - revertendo a equação para depois de seu próprio casamento.

Quanto às moças, claro que deve ser frustrante não conseguir passar a perna ou dar um chapéu em algum sacripanta. Afinal, sempre foi e é tão fácil, não é mesmo? De repente, surge aquele talzinho e as coisas ficam difíceis, de modo que às vezes se torna questão de honra. Quando enfim conseguem, depois largam o cara, criando, desse modo, outra espécie de idiota - o apaixonado que não entende nada.

Mas isso é outra conversa.

(depois não venham dizer que só publico textos aqui xingando as mulheres, ok?)

Revisão: Hellen Guareschi

Tarantino não é apenas um ótimo diretor: trata-se, sem dúvida, de um roteirista praticamente impecável. Além disso, seus filmes são famosos pelas trilhas-sonoras, sendo que muitas delas lançam tendências e até ressuscitam gêneros musicais.

Mas, como quem fala aqui é Isaías Camanducaia, não vou encher o saco de vocês com cinematografia barata. Tarantas também entende de mulé, porra!

Não há um único filme do desgraçado sem a presença de várias gostosas retumbantes. Ele, como bom cinéfilo, sabe que para um bom omelete é preciso quebrar vários ovos. E o faz com competência exemplar.

Vejam quem já passou por suas lentes: Rose McGowan, Rosario Dawson, Jordan Ladd, Uma Thurman, Lucy Liu, Daryl Hannah, Bridget Fonda...

Em "Inglorious Basterds", a gostosa da vez é Diane Kruger (como Bridget von Hammersmark). O grande público talvez a conheça da série "Tesouro Perdido", aquela com Nicholas Cage (ela faz par romântico com o pós-indianajones...). Ou pelo papel de nada menos que Helena em "Tróia".

Se alguém ainda não sabe de quem se trata, imagens valem mais do que mil palavras. A seguir, portanto, milhares e milhares de blábláblá em forma de fotografias:

Alguns dizem que "IB" seria (será?) o pior filme de Tarantino. Será? Se for, não ponham a culpa em Diane.

* * *

Isaías escreve neste blog toda segunda-feira, numa parceria com o Canal iG Sexo. Além disso, ele participa periodicamente de campeonatos de bocha, pebolim, arremesso de caroço de azeitona e alguns outros esportes que ainda não foram reconhecidos pelo COI.

Você está (ou deve estar) acostumado a falar em botecos e/ou reuniões com amigos. É uma situação confortável, pois a oposição é mínima. Você está, vamos dizer, na "zona de conforto". Mas nem sempre as coisas serão assim.

É preciso aprender a lidar com adversidades. E o mundo é cheio desse tipo de coisa. Um exemplo? Os debates com platéia, muito diferentes daqueles em que apenas duas partes discutem sem que haja mais pessoas analisando as opiniões divergentes.

Mas, antes das dicas, é preciso deixar bem claro dois conceitos que, para muitos, não são observados com o devido acerto. A ver:

Conceitos: Debate e Platéia
Todo debate presume DIVERGÊNCIA, o que não significa guerra, pancadaria, soco na boca do estômago ou, em casos graves, chiliquinhos. Evite isso, em especial o último item. Não suba nas tamancas, meu chapa! Aprenda que, na vida, há a figura do "outro".

As pessoas não são necessariamente objetos, são também sujeitos dotados de opiniões contrárias e não é por conta disso que deverão ser suas inimigas. Você não é um adolescente em partida de videogame mas (ao menos teoricamente, ou de acordo com o RG) um adulto discutindo no plano das idéias.

Pode ser que, em algumas ocasiões, você participou de espetáculos mirabolantes, com algumas pessoas atrás de uma bancada, todas concordando entre si, e algum sindicato deu ao evento o nome de "debate". Mas, não, aquilo NÃO FOI UM DEBATE. Ok?

E platéia não significa PESSOAS TREINADAS PARA APLAUDIR TUDO QUE VOCÊ FALA. Não, não é esse o valor semântico adequado da palavra. Muitas vezes elas podem discordar e, nesses casos, não devem ser automaticamente chamadas de "idiotas" ou "imbecis". Isso, ao contrário do que se imagina, não faz de você mais inteligente. É exatamente o contrário.

Voz
Peço desculpas antecipadas àqueles que sofreram cirurgia na traquéia. E, se você for um "castrati" (corra ao google, cambada!), como os antigos sopranos, também me desculpo, mas reconheço que o texto não seja EXATAMENTE de muita valia.

Mas vamos: a voz é importante. Não precisa ser vozeirão do Vicente Celestino, cantando "O Ébrio" no meio da discussão. Nada disso. Mas o exato oposto queimará deveras seu filme (ou seja: Montserrat Caballé em Lucrezia Borgia).

Se não der mesmo para aliviar as coisas para você, encaminhe seu pronunciamento por escrito.

Vestuário
Não há segredo: vá como os outros. Se todos estão ridiculamente trajados, simplesmente não vá ao debate (porque, afinal, não é para você). Aparecer de bermuda quando todos estão de gravata é ridículo e aparecer de gravata quando todos estão despojados é igualmente idiota. Ou você será o isento da rodinha ou será o coxinha da turma.

Já perde de saída.

Um médico não precisa aparecer com estetoscópio num debate para dizer que é médico. Um engenheiro não leva capacete e trena. Advogados não precisam surgir sempre de costume e gravata (que os porta-de-cadeia chamam de "terno" mesmo sem ter o colete para compor a terceira parte do que seria o legítimo terno).

Enfim, use o traje de todos. Não seja o maloca mocorongo nem o caxias bocoió.

Postura
Se você não for muito zé mané, ou seja, extremamente dado a chiliques e arroubos, o ideal é agir naturalmente. Ficar muito durão ou muito "à vontade" pode colocar TUDO a perder (entenda o "muito" como algo extremamente exagerado).

Algumas pessoas passam do limite quando recebem conselhos do tipo "mantenha a firmeza" e, com isso, mais parecem um fuzileiro naval diante do sargento, enquanto todos os demais debatem de forma calma. Resultado: a platéia fica predisposta a desgostar do fulano, tratando-o como O CHATO DA MESA.

Por outro lado, quando ouvem um "fica bem relaxado, o segredo é ficar tranqüilão", também ultrapassam a linha razoável da tranqüilidade e quase deitam e dormem enquanto os demais conversam de maneira civilizada. Bola fora, novamente.

Parece bobagem dizer isso, mas a regra do meio-termo é das menos obedecidas nesse pormenor.

Idéias
Por mais que nos dias de hoje seja muito difícil criar algo, entenda de forma razoável isso que digo: USE SUAS PRÓPRIAS IDÉIAS. Assimile conhecimento, estude, divague, reflita, mas não parta para o caminho fácil das frases de efeito e das máximas de botequim. Às vezes, do outro lado, há alguém com algum QI. E você falhará miseravemente.

Isso acontece, sobretudo, com quem está acostumado a debater entre iguais e ser aplaudido como se estivesse no auditório do Gugu, bastando elevar o tom de voz no final de cada frase para que a rapaziada vá ao delírio sem saber ao certo por que aplaude.

Num debate com platéia (e ela difere muito do conceito de claque, como já vimos), você não apenas terá dificuldade em aplauso apenas levantando a sobrancelha, como precisará de argumentos melhor que seu oponente.

E, reiterando, ele NÃO É SEU INIMIGO MORTAL, NEM UMA PESSOA QUE MERECE MORRER APENAS PORQUE DIVERGE DE VOCÊ. Ok?

Anotem tudo, treinem em casa, façam gargarejo com Anapyon (caso tenham voz de mocinha) e bom debate.

* * *

A coluna "Dicas do Gravata" é uma parceria com o canal Estilo, do iG, e é publicada toda sexta-feira neste blog.

Mantenho os clássicos dois pedidos: a) ENVIEM PERGUNTAS RESUMIDAS! e b) NÃO FAÇAM PERGUNTAS NOS COMENTÁRIOS, MANDEM PARA O EMAIL gravataresponde@gmail.com - certo? Vamos lá:

"Homem é amigo de mulher mesmo? Amizade relativamente recente, cerca de uns quatro anos, começou no trabalho. Depois de um tempo sem se falar muito e reaproximados pela internet, saímos (duvida cruel se era pegação, mas não rolou nada). Agora ele está me ajudando pela 2ª vez a comprar um carro entre outras coisas. O cara é muito gente boa e namora (andou desabafando os aspectos negativos da relação), mas sinceramente, desconfio que nada é tão simples. Tô errada?"

Costumo brincar, dizendo que até existe amizade entre homem e mulher, o que não acredito é nas amizades entre as próprias mulheres. Mas, piadas à parte, apesar de ocorrer em regiões afastadas e a cada mil anos, houve registro de amizade SEM interesse sexual. Seu caso pode ser esse.

O importante, aí, é que VOCÊ parece interessada e, para empurrar as coisas ao terreno das probabilidades, joga tudo em favor da velha máxima: "não existe amizade entre homem e mulher sem interesse sexual". Sim, pode até ser verdade. Mas nem sempre o tal interesse parte necessariamente do homem.

No seu caso, e basta reler a historinha para constatar, parece ser bem o contrário.

* * * * * * * * * *

"Olá... estive lendo os teus comentários/conselhos e fiquei muito curiosa quanto a seguinte questão: " Tirar a virgindade de uma mulher dá muito tesão? Ou é um trabalho danado, para pouco prazer?" Obrigada e beijos"

Olha... Pode ser mágico, lindo, maravilhoso, especial etc. etc. etc. Mas, do ponto de vista exclusivamente físico - já que você falou em "tesão" -, acredite, não é nada legal.

Além de ser uma trabalheira dos infernos, obviamente não há malícia alguma e muito raramente haverá safadezas típicas das garotas que já conhecem o "caminho das pedras".

Nos termos em que você colocou, do tesão físico, é o mesmo que uma mulher tirar a virgindade de um cara. Pode ser talvez o melhor momento da vida dela, mas não no sentido da putaria.

* * * * * * * * * *

"É normal que uma moça (so tenho 19) fique três meses com um cara lindo maravilhoso etc. e depois não queira mais velo nem pintado de ouro na sua frente? E o pior isso sempre acontece.... e normal?"

Sim, é "normal". Aparentemente, isso aconteceu contigo, certo? E você, pelo visto, questiona a "normalidade" da coisa. Então, repitamos: sim, é normal. Não há nada de errado nisso (sobretudo em sua idade, na qual você está ainda conhecendo os rapazes).

E essa coisa de "lindo, maravilhoso", acredite, faz parte das fantasias dos seus 15, 16 anos. Os homens, como seres menos desenvolvidos, ainda acreditam em tais predicados como algo para maior permanência da relação. Mulheres, porém, eliminam esses fatores. Você, pelo visto, chegou a essa fase.

O que provavelmente acontece? Lá pelas tantas, o bonitão começa a DAR NO SACO de tão maleta, e você pede o boné. Portanto: sim, é normal.

* * * * * * * * * *

"Eu namoro há mais de 5 anos e depois de um tempo o sexo caiu na rotina. Sempre reclamo com meu namorado e ele não se importa de inovar pq ele continua com tesão. E eu fico me sentindo uma frígida. Mas cansei de me culpar. Enfim.. ultimamente tive pensando em ousar um pouco. Fazer um troca-troca, swingue. Já até falei pra ele, mas ele disse q não aceitaria. O outro problema é: tem um casal de amigos meus que eu "viso" (rs), não queria com qualquer um. Tenho medo de falar isso com eles e acabar a amizade. Você acha que vai ser muito difícil convencer os três? É machismo do meu namorado não querer que o outro transe comigo - sendo que ele vai comer a namorada dele tbm!! Bom, é isso! Abraços!!"

Nesse contexto, não acho que seja machismo do seu namorado. Explico: se ele TOPASSE, mas SOMENTE ELE participando da bagunça, sem permitir sua participação, aí ok, seria machismo. Mas como ele não quer nada disso, de forma alguma, trata-se apenas de um direito dele, um gosto, uma preferência.

Não é, convenhamos, "machismo". Conservadormismo? Talvez. Mas há que se respeitar. Se fosse ele a propor, e você que não quisesse, seria igualmente injusto chamá-la de "feminista", não é? Sigamos.

Quanto a convencer um casal de amigos, pense não uma, duas ou três vezes, mas sim MIL E QUINENTAS. Porque, obviamente, é o tipo de proposta que pode arrasar a amizade. Tente antes saber se eles gostam disso, e assim por diante.

No mais, boa sorte.

* * * * * * * * * *

"Namoro um cara faz 5 anos. Ele é lindo, fofucho, trabalhador diz que me ama e talz. Conto-de-fadas No inicio deste namoro (exatamente 7 meses depois), conheci um outro cara e ficamos. Não rolou mais nada com este porque, nao quiz, afinal já estava namorando o fofucho, e o ficante também tinha filho etc... E agora que estou quase para se "ajuntar" com o fofucho - pois eu comprei apê, e está todo montado, estou praticamente casada com todas as rotinas (boas e as chatas) de uma dona de casa, resolvi escrever para este ficante e, pasmem ele está na Itália mas nao me esqueceu! To confusa pois se o ficante estivesse aqui, eu teria um caso com ele. Oque faço? Ah, eu tenho 30 anos e os dois tem 28!"

Fofucho? Ok, vamos adiante... Tem certeza de que ele NÃO a esqueceu? Quem escreveu foi você, ele estava EM OUTRO CONTINENTE - e foi sem avisá-la. Depois de sua iniciativa de escrever, provavelmente o cara pensou "opa, chances de uma bisgüizada!" (e homem pensa isso até quando a mulher está a um oceano de distância).

Seja menos pata, por favor.

* * * * * * * * * *

"Olá, namoro há 4 anos e tenho uma filha de 2 anos com o dito cujo. Quando eu estava grávida, me lascando pra pagar a facul e ganhando miséria no estágio, ele não quis casar. Terminamos e agora que a parte mais dificil de cuidar de uma criança passou, me formei, consegui emprego decente e entrei na justiça pedindo pensão, o fulano quer voltar e casar. Disse que vai começar faculdade e quer que eu retire a pensão. Nosso sexo sempre foi bom. Nós somos meio Eduardo e Monica, sabe?! Pergunto: será que ele quer mesmo algo sério ou é puro interesse?"

Cacetada na moleira! Vocês são "meio Eduardo e Mônica"? E alguns acham fácil responder essas perguntas. Mas vamos lá...

Acho possível, sim, ele querer algo sério. E, na hipótese de ficarem juntos, não cabe a você retirar o pedido de pagamento de pensão. Como ele próprio estará morando com a criança (e a criando), não há obrigação de pagar pensão alimentícia.

E, caso haja separação, basta pedir novamente em juízo. Em suma: se for um "golpe de interesse", digamos que o Eduardo não tem um QI dos mais avantajados.

* * * * * * * * * *

"Vi um cara na academia e estou a fim dele, porém não sei o que faço! Como faz muito tempo que estou solteira, não sei bem o que fazer! Já verifiquei algumas informações sobre ele e sei que é solteiro. Devo puxar assunto e chamá-lo logo pra sair ou devo fazer "charme" e esperar que ele tome a iniciativa? O meu maior receio é que ele seja desses caras bobos e acabe falando pra todo mundo que eu dei em cima dele. E então? Qual a melhor saída? Obrigada e bjs"

Puxa papo e chega nele, ué. Se o cara der uma de bunda-mole, fazendo coisas do tipo "contar pra turminha", você simplesmente o corta da lista. É isso. Existe a possibilidade? Sim. Mas não faz sentido cortar sua vida afetiva supondo que todos os homens sejam idiotas.

De todo modo, caso ele seja mesmo assim, ao menos isso funcionará, logo de cara, como uma espécie de mata-burro.

* * * * * * * * * *

"Meu amigo, Gravataí, não sei mais o que faço, estou ficando com um cara que já foi meu amigo a quase 2 meses, gosto de ficar com ele e tudo mais, porém tem dois probleminha: 1º ele não me liga (só eu ligo para ele) 2° ele fica dias sem aparecer e quando aparece dá mil desculpas pela sua ausência. O que eu faço? Bjs"

"Por" quase ou "há" quase dois meses? Bom, se até eu sou seu "amigo", dá pra imaginar que seu conceito de amizade seja diferente daquele que habitualmente usamos.

Obviamente, diante do relato, o cara não quer nada além de sexo. Não é crime nem pecado, mas é bom que você esteja ciente para, no máximo, ter os mesmos objetivos.

* * * * * * * * * *

"Gravata por que os caras gostam de menins novas tenho 19 anos e somente os cars de 27 a 30,31,32 chegam em mim pq?"

Isso é bobagem. Sim, os caras gostam de meninas novas. Mas também gostam das de 22, 25, 30 etc. É que, quando cantam as outras, você não está por perto. Não vá se achando a rainha da cocada. Homem olha para todas as mulheres, canta todas as mulheres etc. etc. etc.

Acostume-se a este mundo cruel.

* * * * * * * * * *

"Gravata! Adorei suas respostas, nao conhecia ainda o site. Minha situacao eh a seguinte: Tenho 27 anos, conheci um cara de 43 ha 1 ano, so q ele parece bem mais jovem e faz sucesso com a mulherada. Ele sempre deixou claro q nao queria nada serio, mas queria me ver todos os dias, depois de um tempo nos viamos 2 a 3 X por semana e sei q ele sai com outras garotas, assim como eu tb posso sair com outros caras, mas o fato eh q gosto dele, tentei terminar pq nao queria mais essa situacao, mas ele ficou desesperado me ligando todo dia entao nao resisti. Afinal, qual sera a dele hein? Obrigada!!"

E a escolhida da semana foi essa. Ginga pra um lado, pula pro outro, rebola daqui, dali, mas não tem jeito. A conclusão é só uma:

ELE SÓ QUER TE COMER, MINHA FILHA!

O pior (ou melhor?) é que deixa claro, avisa, põe por escrito, assina contrato, e vocÊ ainda pergunta "qual será a dele, hein?". O que mais ele precisaria fazer?

* * * * * * * * * *

Esta coluna, feita em parceria com o canal Delas, do iG, é publicada todas as quintas-feiras e, para participar, basta mandar um email para gravataresponde@gmail.com - obviamente, sua identidade será preservada, nenhum nome será mencionado e você jamais será cantada, convidada para sair ou algo do tipo. E nem adianta insistir. Humpf!

(sem revisão)

Não vou falar de cosméticos, muito embora o arquétipo feminino objeto deste texto também traga suas marcas na pele e no corpo. A grande prevenção, no caso, acontece em outros campos: não exatamente no da estética. Vocês, garotas novinhas de 20 e mocinhas ainda nos seus 30, estão com tempo de sobra para evitar a catástrofe. Aprendam.

Quem é a Quarentona Decadente?
É importante definir, até mesmo para ninguém depois dizer que não foi avisada. Vamos lá: trata-se da mulher infeliz, triste, solitária, frequentemente deprimida, desesperada, e que alterna fases de "não-quero-mais-saber-de-homem" com "vamos-partir-pro-reco-reco-desenfreado".

Para uso externo, salvo momentos de total "fundo do poço", ela invariavelmente usa aquela máscara da vitória. Mas todo mundo sabe (e ela às vezes nem desconfia que falha miseravelmente em esconder tais defeitos): ela é infeliz.

Em suma, é isso. Você não quer se transformar nesse trapo existencial, esse farrapo humano e estrupício feminino, não é? Sigamos.

Evitando a Catástrofe
A origem da grande caca está quase sempre num comportamento: a grande bobagem de fazer de conta que "tudo está sob controle", ao fingir que cagadas oriundas de ações deliberadas são "obras do destino". Não, não são.

Muitas vezes, você mente porque é constrangedor assumir culpas e responsabilidades publicamente. Ok, entendo. Todos somos assim. Mas em alguns casos (não são poucos) a mentira vai além e a autora ACREDITA na farsa. Aí, complica.

Com o passar dos anos, essa modalidade de mitomania é aperfeiçoada de tal maneira que a coisa se transforma em arrogância. Você NUNCA está errada, e mesmo sozinha, solteira e apenas dando cabeçadas consegue convencer as amigas quanto ao seguinte: POSSUI A RECEITA PARA TODAS AS RELAÇÕES E SABE MUITO BEM QUANDO CADA UMA DELAS ESTÁ NUMA ENRASCADA.

O tragicômico é que várias acreditam.

Daí, além de sua bola de neve da infelicidade cada vez aumentar mais, muitas amigas vão no bolo (na hipótese de você ter uma personalidade relativamente convincente, algo que em alguns casos será confundido com "inteligência", mas sabemos que não é exatamente o caso).

Basicamente, portanto, o grande segredo preventivo é entender o funcionamento de seus erros. Sim, SEUS erros. Você começa acreditando que uma mancada SUA é obra do acaso e, ao longo dos anos, acaba tendo a CERTEZA de que o erro é ACERTO.

Funciona no começo, pois consegue driblar a vergonha social. No médio prazo, você escapa de pequenas depressões. Mas, lá pelas tantas, eis a figura mitológica (mas bem real) da QUARENTONA DECADENTE.

Quer saber do pior? Já será tarde demais para corrigir qualquer coisa. Você estará "sempre certa", mesmo diante das mais estapafúrdias cagadas. Todos rirão de sua cara, você será um verdadeiro folclore vivo etc. etc. etc.

O aviso precisa ser dado agora. E nem adianta achar que é lorota. Certeza que vocês conhecem alguma ou algumas ou mesmo várias assim. Sabem que não estou mentindo. E muitas quarentonas talvez tenham acesso a isso. Seguramente dirão (tomara que comentem, mas acho que vão segurar a onda diante da empáfia): "Ah, quanta bobagem! Não é nada disso!".

É (e seria) a prova do acerto. Cuidem-se, meninas. Cremes e loções são coisas bacanas, mas isso aí é mais importante. Sério.

Revisão: Hellen Guareschi

Depois de um longo, tenebroso e hortifrutigranjeiro (mulher-melancia!?!?) inverno, surge PRISCILA na capa da Playboy. Saudemos a novidade, meus amigos! A mulher é bonita, gostosa e assumidamente ousada. Além disso, há um detalhe importante: o piercing na... enfim, lá mesmo.

A edição deste mês traz foto do dito cujo.

Priscila, a Musa
O que a diferencia das ex-participantes de BBB é justamente a sinceridade em lidar com temas ligados à sacanagem e afins. Em vez daquele papinho de "estudar projetos", ela rasga o verbo.

Ainda durante o programa, ela se tornou musa de homens e mulheres diante da franqueza com que tratava os assuntos até então abordados de forma branda e tímida por quase todos os participantes.

Uma outra coisa, e definitivamente ótima, é que Priscila não faz o tipo "modelinho quase seca", mas sim o gênero GOSTOSONA PRA CARALHO. Reparem, nas fotos a seguir, que não se trata do padrão SPFW, mas sim do esquema "ela é boa e fim de papo".

O que mais? Gostosona, sem magrelice forçada, e ainda por cima assumindo ousadia e safadeza. Se esse fosse um mundo menos hipócrita, essa sim seria a mulher perfeita sobre a qual todos os homens sinceros diriam: "é para casar".

Mas, infelizmente, ainda vivemos no teatrinho.

Piercings em Geral
Já falei, num texto, do meu apreço por garotas tatuadas. Chegou a hora e a vez dos piercings. Priscila, a musa, tem um desses acessórios lá onde o robalo se enfurna. Que tal uma coletânea de penduricalhos bonitinhos em moças igualmente afáveis? Vamoquevamo:

Por fim, se querem fotos de piercings parecidos com o da Priscila do BBB (E FOR MAIOR DE DEZOITO ANOS!!!), ei-las aqui e aqui.

* * *

Isaías escreve neste blog toda segunda-feira, numa parceria com o Canal iG Sexo. Além disso, ele participa periodicamente de campeonatos de bocha, pebolim, arremesso de caroço de azeitona e alguns outros esportes que ainda não foram reconhecidos pelo COI.