FAÇA VOCÊ TAMBÉM O SEU "POST DEFINITIVO SOBRE A POLÊMICA DO DIA"

Você tem blog? Acha que escreve mais ou menos bem? Gostaria de entrar pro time dos que falam sobre as tretas do Twitter? Quer ficar bem na fita, arrancando aplausos da galerë?

Pois siga as dicas desse manualzinho firmeza, e levante o auditório!

1 - Timing
É importante estar entre os primeiros, pois seu texto será referência e, além disso, aglutinará comentários. Desse modo, fique atento para os bafafás, não perca tempo. Não importa se, no conteúdo de seu esperneio, você diga que fulanos "não tenham o que fazer". Seu público provavelmente não liga pra lógica. Se preciso, inclusive, publique em horário comercial.

Timing é tudo.

2 - Dê Publicidade ao Ato
Corra ao Twitter e avise ao pessoal que há um TRATADO novo na praça. Deixe claro que a ACADEMIA foi brindada com uma nova DISSERTAÇÃO sobre a controvérsia que abala o sistema. Obviamente, apenas os tuiteiros estão interessados no que acontece no mundo do Twitter (assim como acontece com a blogosfera e nos jogos interclasses de escolinhas de bairro).

A turma do "eu-te-dou-RT-porque-pago-pau" fará seu papel. Faça bom uso das DMs e conte com a simpatia automática daqueles que concordam com sua fé (mesmo que apenas neste episódio). Tudo, vale reiterar, depende do timing (ver tópico 1). Se você foi o primeirão, o processo é natural.

3 - Estrutura
Um bom post-polêmico-definitivo-sobre-nhacas-do-Twitter deve ter uma estrutura padronizada, mais ou menos como um bom samba-enredo. Já viram como é na Sapucaí? Primeiro falam do passado, depois citam o nome da escola, daí inventam alguma cascata histórica, e então repetem o nome da escola e fecham com termos afro. O samba está pronto.

Para escrever seu post você precisa: a) narrar os fatos dando uma distorcidinha pro seu lado; b) fazer citações aparentemente eruditas (procure no Google e/ou Wikipedia); c) apontar seu posicionamento; d) fazer mais citações (dá-lhe google!); e) encerrar com alguma frase de efeito.

4 - Tomando Partido
Na hora de tomar partido, por favor, evite magoar amigos, colegas e seguidores. Isso é para os fortes e, bom, você é um fraco (sejamos honestos, né?). Você é do tipo que freqüenta "debates" nos quais quatro ou cinco pessoas sentam atrás de uma bancada e todas concordam entre si.

Desse modo, POR FAVOR, não pise no tomate com seus amiguinhos. Escreva exatamente aquilo que eles esperam ler, elogie-os, diga que são o máximo, não economize na tinta. E aguarde comentários até mesmo onomatopaicos.

5 - Outros Cuidados
Os blogueiros leigos no Direito precisam de um alerta: nada de imputar crime a outrem, porque isso - caso não seja comprovado em juízo - constitui por si só um crime (calúnia). Também é preciso ficar esperto com citações literárias (é bonitinho, claro, mas às vezes seu leitor conhece a obra e percebe que você não usou tão adequadamente assim o exemplo).

Notas Importantes
Caso o seu texto não seja o escolhido, aprenda a ser generoso. Escolha alguém de sua turma para ser o dono do "POST DEFINITIVO" da vez. Não importa o quanto um assunto possa ser debatido, ninguém está interessado nisso.

Diga apenas que aquela lengalenga é a OBRA DEFINITIVA sobre algo como o uso de lingeries ou o artifício de contar piadas acerca de um assunto (tópicos condizentes com a eloqüência dos intelectuais provenientes do Twitter).

Mas, enfim, por mais medíocre e estrambótico que seja seu texto, se ele for o primeirão, obedecer à estrutura proposta e tomar o partido de quem interesse, pode apostar, ele será denominado o "POST DEFINITIVO" sobre o tema.

Epic win, meu camarada!