DICAS DO GRAVATA: COMO NAMORAR FEMINISTAS

(Estreia hoje a coluna "Dicas do Gravata", mais uma parceria deste blog com o iG - agora com o Estilo, canal Masculino. Evamoquevamo!)

Antes de tudo, não convém recriminar. O mundo é grande e há espaço para todos. Pessoas gostam de cada coisa, não é mesmo? Basta um passeio pelas prateleiras de uma sex shop para descobrir os limites (ou a falta deles) quanto às taras humanas.

Curtir uma feminista, portanto, pode acontecer.

Se você, leitor, curte um bigodinho resvalando, uma moçoila com cara de zagueiro da Croácia, ou se sente atraído por aquela menina que mais se parece com arremessadora de martelo da Bielo-Rússia, este manual é perfeito para satisfazer seus anseios nunca confessados.

Seja Educado, Mas Não Gentil
Obviamente, não é pra ser um bronco. Mas uma série de coisas NÃO PODEM SER FEITAS EM HIPÓTESE ALGUMA. Abrir portas? Nem pensar. Dar a vez? Nunca. Enfim, toda essa lista de coisinhas bobas feitas para agradar às mocinhas deverão SAIR de seu repertório (na hipótese de fazerem parte). Com feminista não se brinca.

Não Pague Contas
Sabe aquela piada do cara que "rachou" a conta? Pois é, com elas a anedota vira realidade. Trate de andar com calculadoras, ábacos e o que mais puder. Porque elas querem O JUSTO. Chegam ao ponto de dividir tortas e pizzas com compassos, réguas, esquadros e demais instrumentos. A frase "deixa que eu pago sua conta", para uma feminista, é quase tão ofensiva quanto "a objetificação da mulher não é exatamente uma realidade consumada nos dias de hoje".

Não Repare na Estética
Reclamar é algo totalmente fora de cogitação. Então, o melhor a fazer é não reparar. Digo isso porque você ACREDITA que gosta de feministas, até a hora em que realmente conhecer alguma na intimidade. Entendeu? INTIMIDADE. Manja depilação? Pernas, virilha etc.? Pois é, meu camarada, conhecerás Karl Marx em sua essência! E as unhas? Você acha legal só a parte do cabelinho cheguei-do-barbeiro e as opiniões "contundentes"? Se prepara, amiche!

Não Presenteie
É uma questão lógica: se pagar conta num boteco (cujo montante, no máximo, dá uns dez reais) está fora de discussão, imagine aparecer com algum mimo mais caro. Ela convoca uma plenária para expulsá-lo da relação! Jamais apareça com presentinhos. Isso, aliás, não está tão atrelado ao valor financeiro, mas também à ideia de que os presentes servem para manter a relação de dominação masculina.

Exceções à Regra Anterior
Caso você apareça com uma coleção de DVDs intitulada "A História do Feminismo" ou livros congêneres, ou mesmo assinatura de revistas do tipo "Caros Amigos" ou jornais desses de partidos que pregam a volta do Muro de Berlim, aí tudo bem. Uma coisa é uma coisa, outra coisa é outra coisa. Se for para o bem da causa, e a felicidade geral da nação bolchevique, não custa nada um pouco de opressãozinha financeira.

Dietas Diferenciadas
Pode ser que role cigarro, bebidas alcoólicas ou mesmo drogas ilícitas, mas esteja preparado para NÃO COMER NENHUM TIPO DE CARNE, ESPECIALMENTE A VERMELHA. E não me pergunte a lógica disso. Por algum motivo especial, há uma onda vegetariana em quase todo tipo de movimento (ecologia, feminismo, socialismo, anarquismo etc.). Nem todas são assim, é verdade, mas você pode ser o "sorteado".

Seja Chato, Sempre Chato
Garotas que apreciam tantas coisas deploráveis, por óbvio, adoram uma chatice. Enquanto todos se divertem num bar, seja você o primeiro a pegar o violão e sugerir uma sessão de Beto Guedes. Ou então, no meio de um papo sobre futebol, insira a pauta "Dominação Masculina no Mundo Corporativo". Ela ficará apaixonada.

Seja MESMO Chato
Pois é, "quem pariu Matheus que o embale". A tal da chatice não era exatamente uma dança do acasalamento em forma de retórica militante. A coisa é full time, amigão! Quando essa rapaziada fala "vamos ao boteco", acredite, é para ir ao bar FALAR COISAS CHATAS. E assim por diante. Toda e qualquer ocasião ou convescote é motivo para a mais modorrenta encheção de saco. E você vai ver que fazem isso sorrindo, pois de fato elas/eles gostam disso.

Vantagens
Namorar uma feminista pode ser bom para seu bolso, pois haverá uma absurda contenção de gastos. Algumas, mais avançadinhas, até aceitam que o parceiro tenha relações com outras mulheres (sua chance de conseguir algo razoável). Mas, ainda assim, dificilmente o saldo lhe será positivo.

Enfim, veja se vale a pena. As dicas estão aí. Depois, não vale dizer que não avisei, certo?

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A coluna "Dicas do Gravata" é uma parceria com o canal Estilo, do iG, e é publicada toda sexta-feira neste blog.

Revisão: Hellen Guareschi