Arquivos para: Julho 2009

Nesta semana, mais uma situação delicadíssima pela qual, vez por outra, nossa macheza é posta em xeque: a chatice das sessões de autógrafos. Claro que raramente vamos para esse tipo de evento, mas às vezes é inevitável. Sobretudo em três circunstâncias: a) a mulher que queremos comer nos convida; b) um grande camarada lança um livro; e c) nós mesmos é que lançamos o livro (já que queremos comer uma mulher que gosta de quem escreve livros).

Este guia serve para as hipóteses "a" e "b", já que na terceira estamos sentados atrás de uma mesa, mandando bala em frases do tipo "um abraço blábláblá, vai com deus etc.".

A melhor coisa a fazer nessa hora – ou tentar, ao menos – seria simplesmente não ir. Invente uma desculpa, nem que seja algo como levar sua avó ao show do Ratos de Porão, ou mesmo buscá-la no treino de vale-tudo. Tente esgotar todas as possibilidades. Todas, mesmo. Caso não consiga, daí então siga o manual.

Sobre a Noite de Autógrafos
Com exceção de velório (quando se trata de gente querida, claro), é sem dúvida um dos piores eventos do universo. As pessoas são desagradáveis, os assuntos são chatíssimos e a grande desculpa é um livro, invariavelmente horrível.

Ou você acha que os grandes e bons autores vão mesmo chamá-lo para esse tipo de coisa? Que nada! Você, caro leitor, só vai mesmo para 'noite de autógrafo' dos amigos, amigos-dos-amigos, ou então conhecido da garota na qual pretende assinalar o tento.

Parte Boa (Pouca Coisa)
Tem bebida, tem comida e tem gente pra conversar. Mas vamos aos fatos: bebida ruim, comida péssima e gente chatérrima. Se você é meio palerma, pode até ficar impressionado com o papo, mas se tem alguns pontos de QI e um mínimo grau de conhecimentos gerais, notará que usam aquela retórica fraudulenta.

Mas chegarei à parte REALMENTE boa no fim do texto.

Parte Ruim (Quase Tudo)
O povo é chato, a bebida é de vigésima categoria e os papos são péssimos. O livro, por sua vez, fatalmente será absurdamente péssimo. Assim que puder, tente sair das rodinhas chatas e vá para um canto. Se houver um amigo firmeza por perto, melhor, fique batendo papo e ponto final. Caso esteja sozinho, o melhor a fazer é optar pelos caminhos sugeridos no tópico a seguir.

Parte REALMENTE Boa: Faturando o Mulherio
Assim como você provavelmente estará por ali forçado, acompanhando sua garota metida a subintelectual, muitas garotas também passeiam no ambiente porque os respectivos gostam de posar de bacanas. É sua chance. Aliás: CHANCES (pois são várias moçoilas).

Quando perceber um semblante feminino de enfado, pode chegar chegando. A garota está com cara de cu, meio largada num canto, enquanto o namorado/rolo/noivo/marido conversa com os outros arrotando seu conhecimento sobre a nova literatura brasileira.

Hum... Presa fácil. Chegue até ela e solte alguma das frases abaixo. Acredite, isso funciona. Se ela parecer mais inteligentinha:

- O livro parece ótimo, desde que não seja usado para a leitura.

- Com exceção de não ter começo, meio, fim, nem personagens minimamente consistentes, acho que é uma obra com algumas virtudes... O que você acha?

- Isso aqui está tão animado que parece até um velório. Na verdade, acho que é o velório da literatura.

Caso ela esteja com o saco na lua por estar numa noite de autógrafos, o negócio é mudar radicalmente a abordagem:

- Convenhamos, uma endoscopia seria mais divertida que este evento.

- O livro custa trinta reais, mas eu pago cento e cinquenta pra não precisar ler uma linha.

- Pelo menos deveriam servir vodca em vez desse vinho barato, assim esse povo estaria muito mais legal e até conseguiríamos nos divertir um pouco naquelas rodinhas de pedantaria.

Não, você não sairá de lá rolando pelo chão com a moça, mas ela talvez ria de suas piadas e engate uma conversa para, ao menos, sair daquela sintonia macabra da noite do terror literário.

E isso funciona melhor, acredite, se for livro de blogueiro. Aí sim, com chances reais da menina voltar pra casa contigo, deixando pra lá o sacripanta que a arrastou pro convescote.

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A coluna "Dicas do Gravata" é uma parceria com o canal Estilo, do iG, e é publicada toda sexta-feira neste blog.

Revisão: Hellen Guareschi

Mantenho os clássicos dois pedidos: a) ENVIEM PERGUNTAS RESUMIDAS! e b) NÃO FAÇAM PERGUNTAS NOS COMENTÁRIOS, MANDEM PARA O EMAIL gravataresponde@gmail.com - certo? Vamos lá:

"Oi Gravata, Primeiro quero falar que adoro os seus comentários, é sempre bom ouvir uma opinião sincera a respeito do "misterioso universo masculino". Agora a minha dúvida: os homens prestam atenção em coisas como celulite, estria, gordurinha localizada...? As vezes tenho a impressão que nós nos importamos com isso muito mais que os homens... Sempre ouço falarem que as mulheres se arrumam para outras mulheres e não para os homens, então queria saber até que ponto os homens reparam. Obrigada."

Não, homem não repara. Desde que seja heterossexual, obviamente. Vocês, mulheres, reparam muito nisso. E também uma parcela do sexo masculino que não deseja as mulheres para fins lascivos e pornograficamente enfurnatórios do robalo.

Mas falo, claro, de casos saudáveis. Bem como vocês também reparam quando a coisa escapa dos limites saudáveis - e na acepção correta para a palavra "saúde", mesmo. Pois, a partir de um determinado ponto, não se trata mais de estética, mas de um risco à sua vida.

Agora, isso de uma celulitinha aqui, estriazinha ali? Na boa, né? Puta babaquice ficar reparando nisso. Homem que é homem, mesmo, não dá a mínima. É tudo ditadura da magreza, coisa que foi inventada e até hoje é policiada por mulheres e/ou criaturas que não estão exatamente interessadas em bisgüizar. Vai por mim.

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"E aí Gravata beleza? Não vou puxar o seu saco... Tu já sabe que gosto do que escreves pois venho sempre aqui... Então sem mais xurumelas te pergunto: Os caras mais novos assediam as mulheres coroas porquê sabem que com elas o sexo é garantido (ou seja homem trepa com tudo o que vê pela frente) e a conta é dividida ou é porquê acham elas gostosas de verdade? Bjo bjo!"

Homem não trepa com tudo que vê pela frente (exceção feita a Sergey e a garotos na puberdade, que se maturbam até lendo os classificados de imóveis). Mas, verdade seja dita e justiça seja feita, o lance das "coroas" tem um pouco disso que você falou.

Sem dúvida, há o tal fetiche, mas um pouco da demanda vai por causa da da falta de amarras morais. Afinal, a mulher mais experiente geralmente é também mais esclarecida e não tem as frescurites das mais novas.

A parte legal disso tudo é que, nos dias de hoje, as mais novas TAMBÉM já estão mais esclarecidas, de modo que a tal "facilidade de reco-reco" é algo meio lendário. Acho que a coisa persiste mais pelo fetiche, mesmo - assim como muitas "coroas" também gostam de mais novos e assim por diante.

Este é um mundo livre e povoado por gente extremamente criativa, viu? Ainda bem.

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"Namoro a mais 2 anos, no começo ele apresentou problemas c/ ereção e ejaculação precoce, o apoiei, sugeri terapias e tentei apimentar nossas transas, no entanto não obtive muito êxito.. algumas vezes ele ainda falhou e colocava a culpa em mim, outras vezes ele demonstrou medo de fazer sexo. Nos últimos meses ele recuperou sua ereção, porém começou a demonstrar desejo de transar com outras e disse que não queria casar comigo pq “não comeu mulher o suficiente ainda”, brigamos um monte e eu até sugeri uma noite c/ outra mulher c/ uma tentativa dele resolver suas dúvidas. Para piorar ainda mais a situação, ele fez um VOTO que só fará sexo após o casamento."

Já pensou se é você quem diz "não vou casar pois não transei o bastante com outros homens..."? - é, minha cara, há um machismo aí que não ta fácil. Não é por acaso que o caboclo aí é brocha. E você, por outro lado, é idiota. Que porra é essa de sugerir noite com outra mulher?

Creio que você também tenha direito de experimentar outros bisgüis; preferencialmente alguns que funcionem a contento - tanto na categoria "explosão" quanto na modalidade "fundista".

Mas agora se deu mal, porque ele fez o tal "voto", dizendo que só trepa depois de casado (como se estivesse na maior fúria até então). Aliás, para piorar mesmo, você não me fez pergunta alguma. Então fico aqui comentando e tirando onda.

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"Oi Gravata por favor me ajuda a entender o pensamento dos homens. Conheci um cara através de amigos que foi extremamente amoroso ao nos conhecermos, ele fez eu me sentir especial. Transamos no segundo encontro aí ele sumiu. Pergunta de uma romântica, os homens são assim, eles conseguem dizer o que não sentem só para transar contigo. Desculpe a pergunta,mas eu só queria entender, porque lá no fundo ficou uma mágoa. Desde já agradeço."

Sim, os homens fazem coisas até piores. Conheci um que chegou a freqüentar congressos de partido político, tudo para sair com a garota - mesmo sabendo, inclusive, que ela fatalmente não depilaria "as párti" (haja vista a legenda pela qual professava sua fé ideológica).

Homem é uma praga, né?

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"Querido Gravata, Ha mais de um ano terminei um affair com um homem, pois nao havia base para construir um relacionamento com ele. Ele ainda tenta reatar o caso, mas nao o quero de volta. Nunca mais nos encontramos pessoalmente. Eu acredito que ja o esqueci - romanticamente. O problema eh que ateh hoje sinto um desejo absurdo por ele. Foi com ele o melhor sexo da minha vida! So de lembrar dele já fico molhada... Se me policio, de noite sonho que estamos transando. Esse desejo nao eh ligado a uma posicao ou a uma situacao sexual especifica, mas sim a ele em si. Eu so me excito pensando nele. Eh como se ele tivesse se tornado meu fetiche... Eu nao quero um relacionamento com ele e sei que nao conseguiria levar um caso simplesmente sexual sem me envolver. Voce tem algum conselho sobre como reprimir/ eliminar um desejo assim? Já tentei me envolver com outros, mas nao mudou em nada a minha situacao..."

Não há segredo/receita/elixir/quebranto para eliminar ou reprimir desejo. Alguma igreja ou seita pode até ter a metodologia, mas é puro charlatanismo. A grande pergunta é a seguinte: por que reprimir?

É preciso, mesmo, ter "base para construir um relacionamento"? Em caso positivo, ok, continue buscando forçar para a tal repressão, uma hora você consegue - e provavelmente será quando encontrar alguém melhor (sim, isso acontece, acredite).

Mas, até que aconteça, vai cortar um dobrado aí. Boa sorte.

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"Oi Gravat’s, tenho uma dúvida cruel: vi no jornal que tem um maníaco que anda roubando as calcinhas das mulheres no meio da rua, vc viu isso? Bem, eu já tinha lido em uma revista que tem homens que adoram calcinhas usadas e as guardam com todo o carinho, inclusive compram calcinhas usadas para cheirar (argh!). Pergunta: cara, que tara é essa? Muitos homens gostam disso? Cara, qual a graça? Porque esses caras normalmente só cheiram, mas nem encostam nas mulheres entende?!?! Eu não! Haha. Beijo procê."

Não curto essas coisas, mas respeito (um pouquinho, apenas) quem curte. Não maníacos, claro, isso aí é outro negócio. Mas respeito (de novo, um pouquinho) a turma que "fraciona" a mulher. Explico.

Quem gosta de pé ou de calcinha ou de uma PARTE do todo, na verdade não gosta DA MULHER, mas apenas de uma porçãozinha. Já li teses a respeito e as mais interessantes (para mim) alegam o seguinte: trata-se do medo da rejeição, já que pé, lingerie e afins não podem jamais rejeitar o sujeito, de modo que ele está SEGURO venerando esses troços.

Então o caboclo coleciona meias (às vezes usadas), calcinhas (idem), entre outras coisas, e em alguns casos o início de tudo isso é alguma rejeição e/ou a certeza de que tais acessórios não irão rejeitá-lo.

Mas daí a dizer que isso é "anormal", convenhamos, é forçar um pouco a mão. Não consigo ver como anormalidade. Apenas não gosto, não é minha praia etc. Cada um na sua, né?

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"Oi Gravata! Tive um relacionamento com um cara durante 4 meses, as coisas caminhavam bem, mas ele me deu "bolo" (combinou de encontrar e não apareceu) em três situações. Isso me deixou chateada, conversamos na primeira vez e ele deu uma desculpa de que estava cansado e que foi dormir. Óbvio que não engoli!! No 4º "bolo", após combinarmos de encontrar para parabenizar pelo aniversário dele, o mocinho me ligou depois de meia noite!! Não quis encontrar naquele dia e pus um ponto final na relação. Ele está com alguns DVDs meus e eu já liguei cobrando, além de ter mandado e-mail. Todas as vezes ele diz que vai entregar e nada. O que vc acha dessa conduta? Será que ele está esperando que eu reconsidere o término?"

Você tomou nada menos do que QUATRO bolos. Ele marcou QUATRO vezes e não foi encontrá-la. Isso deve ser um recorde, a menos que alguém já tenha sido feito de panaca mais vezes em tão pouco tempo (o que duvido).

E você ainda me pergunta o que eu acho? Mande um motoboy buscar os DVDs e pronto, fim de papo. E NEM COGITE A TAL "RECONSIDERAÇÃO DO TÉRMINO". Tenha um pouquinho de amor próprio.

Ele fazer corpo mole na devolução dos DVDs não significa nada além de dar migué para ficar com seus filmes, e não um sinal de que possa estar arrependido sentimentalmente. Caia na real, pô!

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"Tenho 25 anos e conheci há um ano um homem de 44 anos. começamos a nos relacionar e ele nunca me escondeu o fato de ser casado (há 20 anos), inclusive q já teve outros casos extra-conujugais. Antes dizia q n pretendia se separar , mas c o passar do tempo veio dizer q estava pensando nisto e que me amava. Diz q realmente eu mexi muito com ele, Tentamos e terminamos muitas vezes, mas nunca consgeuimos ficar longe.. Conversamos, desabafamos, etc...Ele sempre diz p eu n ter duvida do amor dele. O fato é que agora ele está desempregado e o pai com cancer (e de fato é verdade), daí veio me dizer q nao se sente no direito de me pedir para esperar...(comom nunca fez)...Mas me disse que com todos estes problemas agora fica complicado pensar em divorcio. (Detalhe.eu nunca pedi isso a ele, embora sempre quis..pois o amo.). sera que ele me ama ou é lorota de lobo mau?"

Pode ser verdade, sim, ué. Sem dúvida, o cara bancava o malandro, mas agora parece que o caldo entornou pro lado do espertucho. Acho que até o mais salafra dos salafrários não mentiria sobre o câncer do próprio pai (cafajestagem tem limite).

E, antes disso, ele já disse que não queria nada com nada, além de refastelar o colibri. Então, poxavida, qual exatamente é sua dúvida? Pode até ser que ele a ame, mas não vai rolar nada, mesmo.

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"O que raios está acontecendo com essa mulherada que fica com o marido/namorado/noivo/ caso... enfim de outra garota e qdo é a vez de ser "a" oficial reclamam que os homens são canalhas. O que é isso falta de respeito pelos outros ou pouco amor próprio? é justo somente mulheres chamarem homens de canalhas sendo que em alguns casos elas fazem isso por pura vaidade (ou burrice)?"

A mulherada está fazendo o que os homens fizeram durante décadas, séculos e milênios. Não que eu aprove ou desaprove a conduta, mas digamos que seja um dos resultados práticos da equiparação social dos gêneros.

Em alguns casos, é falta de respeito, sim. Mas isso não é "culpa" das mulheres. Na verdade, ninguém nunca se respeitou muito, não é? Nem homens, nem mulheres. E, sim, há vaidade - mas, de novo, tanto de homens quanto de mulheres. Vida que segue.

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"Boa Tarde Gravata, Tenho 20 anos, sou bonita, simpatica, fico com um cara de vez em quanto, quando estamos juntos ele é super carinhoso, mais depois que saimos, ele demora pra ligar de novo, e eu sempre saio de novo, nao aguento porque ele é muito bonito, conversei com ele sobre isso, ele disse que é sumido. oque você acha?"

Atenção, auditório, o que eu acho? O que nós achamos? Aliás, qual nossa certeza? Som na caixa:

- ELE SÓ QUER TE COMER!

Toda semana tem ao menos uma dessa. Na verdade, tem várias, mas seleciono a campeã. Você foi a vencedora.

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DICA DE BLOG FEMININO: "É BOM PRA QUEM GOSTA" e "ATÉ AQUI TUDO BEM"
Falei em feminismo nesses dias, e houve o #lingerieday, de modo que não poderia deixar de linkar, nesta semana, duas descobertas interessantíssimas: "É Bom Pra Quem Gosta", de Lu Bom; e "Até Aqui Tudo Bem", de Aline. Acreditem, leitoras, vocês agradecerão as dicas.

Não são somente "blogs femininos" ou "blogs feministas", mas acima de tudo textos excelentes.

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Esta coluna, feita em parceria com o canal Delas, do iG, é publicada todas as quintas-feiras e, para participar, basta mandar um email para gravataresponde@gmail.com - obviamente, sua identidade será preservada, nenhum nome será mencionado e você jamais será cantada, convidada para sair ou algo do tipo. E nem adianta insistir. Humpf!

(sem revisão)

Um breve histórico de como o #lingerieday passou de algo inócuo e sem qualquer chance de êxito para um movimentinho bacana e com muitas adesões:

Criação
Três amigos inventam um negócio que tem EXATAMENTE TUDO PRA DAR ERRADO, tanto que vão dormir sem pensar em qualquer tipo de conseqüência mais certa para a bagaça;

Enrosco
Surgem textos raivosos não apenas levando tudo a sério, mas encontrando pêlos e mais pêlos num ovo ideológico que não era ovo e muito menos dotado de ideário;

Engano
Muita gente pensou que o tal dia fosse aquele, o dos textos contrários, e queimou a largada tacando fotos com decotes, calcinhas e afins - bem como fotos de protesto;

Reações
Pessoas até então desavisadas reagiram diante das baboseiras escritas e, desse modo, resolveram enfrentar esse conservadorismo tacanho;

Dia D
Participação maciça na madrugada de ontem para hoje, com registro no tumblr do Kid e em alguns outros sites. Já pela manhã, claro, a coisa esmoreceu, muito em função do #mussumday criado pelo Igor Oliveira (ele próprio um entusiasta do #lingerieday).

O Chororô e A Graça do #Mussumday
Feminazis (e 'namorados' que até então imploravam pra ver cuecas), cientes de que não tinham para onde correr diante da quantidade absurda de peitos, bundas, cuecas e afins aderindo ao dia da lingerie, passaram a aplaudir a maravilhosa campanha promovida por Igor e divulgada por Danilo Gentili, Rafinha Bastos, Carlos Cardoso e Rosana Hermann.

Uma campanha, aliás, EXCELENTE, que promove o saudoso humorista da Rede Globo, integrante d'Os Trapalhões e que participava de esquetes politicamente incorretos e até racistas, na época em que isso era permitido. O erro deles - feminazis e simpatizantes - foi supor um "antagonismo" entre as campanhas brincalhonas, quando na verdade somos duas faces de uma mesma moeda (Igor é prova disso - aqui e aqui).

É que essa gente estranha vive num mundo binário: tudo para eles tem dois tons, e as coisas existem apenas em duas dimensões. Por isso, o #lingerieday não funciona AO MESMO TEMPO em que há uma homenagem a Mussum. Obviamente, o próprio Kid Mumu seria O PRIMEIRO a aplaudir um desfile de lingerie, acompanhado de algumas várias "ampolis de cevadis".

Mas, não, feminazis e seus asseclas "pensam" de outra forma. É "sim" ou "não", é "preto" ou "branco". Tanto que não reconhecem a ironia de quando brincamos acerca de mostrar a cueca porque pediram - encontram até nisso alguma brecha para teorizar.

Às vezes seria o caso de dizer "vamos levar a vida menos a sério", mas não sei se alguém conseguiria desanuviar, na hipótese de viver aquelas vidinhas tacanhas. Talvez a válvula de escape seja justamente o confinamento nessa eterna seriedade.

Se for isso, eu os compreendo.

Algumas fotos e outros comentos dobre o #lingerieday podem ser vistos aqui, aqui e aqui.

Ah! É engraçadíssimo ver o mesmo pessoal que ontem xingou Danilo Gentili hoje apoiar campanha por ele divulgada, só para atacar pessoalmente os "adversários" do #lingerieday - ou mesmo fazer uma "ode" ao Mussum, que não apenas era da Globo como também - nos termos usados pelas feminazis e comparsas - "aceitava o papel de contracenar em cenas racistas". Vale tudo pra essa gente que, antes de defender uma idéia, prefere atacar pessoas.

Hoje em dia, o feminismo é mais ou menos como aqueles jogos de RPG: há um sem-número de teses e dogmas e, para falar a respeito, é preciso invocar uma "linha", da qual sairão doutrinas variadas e assim por diante. Obviamente, não sigo linha alguma e vou adiante, dividindo-o em duas categorias: a liberalidade e a resistência.

Se quisesse propor um debate sacana, falaria em "liberdade" e "castração", usando a semântica em meu favor (sim, sou partidário da liberalidade). Mas não seria honesto. Parece-me adequado dividir dessa forma: de um lado, estão as feministas que apostam na liberalidade como forma de desafio à opressão e de outro, aquelas defensoras da resistência.

Vocês, leitoras, vão pra qual lado?

Sigo dando outro exemplo, o dos gays. É sabido que são agredidos, vez por outra, por grupos homofóbicos (que considero homoerotizados). E esses grupos os identificam não apenas porque circulam em áreas de bares temáticos, mas também pelas roupas, pelo modo de caminhar etc. O "correto", para a própria proteção ou para não satisfazer desejos homoeróticos do agressor, seria um gay caminhar feito machão, com roupas sóbrias?

Ou o fato de exibir seu corpo não configura, em si, uma espécie de desafio a essa barbárie? E não falo aqui de nudez ou algo do tipo, mas de uma indumentária totalmente adequada à urbanidade, mas ao mesmo tempo nitidamente identificada ao visual gay. Bem como dois homens se beijando. Por que não?

Voltemos às mulheres.

O argumento das defensoras da resistência à opressão masculina não é exatamente inválido. Não acho que estejam 100% equivocadas. Sim, é sabido que existe opressão e, sim, também sabemos que o corpo feminino é usado durante muito tempo para funções bem pouco louváveis, seja na publicidade ou na divulgação de qualquer outra coisa.

E mesmo o corpo masculino não é visto com tanto erotismo, daí o fato de que, na praia, o homem possa circular apenas de sunga quando a mulher, ao contrário, precise cobrir duas partes de seu corpo (e isso recentemente, pois antes o corpo se cobria praticamente inteiro). Há, sem dúvida, uma visão mais erótica do corpo feminino.

A grande questão, portanto, é a seguinte: as mulheres ganham mais MANTENDO esse quadro ou rompendo com ele? A liberação feminina seria um fator negativo ou uma ruptura que levaria à igualdade plena no melhor sentido do termo? – sobretudo quanto aos valores eróticos e afins.

Precisamos, ainda, mirar para outro foco. Os homens são mais visuais, e as mulheres têm excitação intelectual mais acentuada. Se, de um lado, o público masculino é majoritário na compra de revistas e filmes pornográficos, de outro, são as mulheres a maioria nos sites e publicações de contos eróticos. Porque a excitação feminina passa pelo raciocínio, enquanto a masculina é diretamente visual ou táctil.

Notem que não faço aqui exatamente um "elogio" aos homens, mas sim reconheço quão primários nós somos.

Quando me pus a estudar o tal conceito de "objetificação", sinceramente, reconheci ali toda sorte de estultices possíveis. É muito mais um dogmatismo que um conceito de possibilidades amplas de raciocínio. Como aquelas coisas de "isso é assim porque é assim e, se você discorda, é porque não percebe que é assim" – como nas religiões, portanto.

E tal bobagem só é possível pois o debate TEÓRICO se realiza numa arena imaginária na qual homens e mulheres são antagonistas, adversários. Não são meramente titulares de ações ou, vá lá, elementos conceituais. Já surgem como inimigos figadais, de modo que as premissas menores obedecem às maiores e todas as conclusões fazem por sofismar na mesma (falta de) lógica.

Sim, o corpo feminino é desejado. Sim, existe um problema grave de padronização de beleza. Sim, o mundo ainda é injusto e, sim, os homens, em sua maioria, ainda são uns broncos que não pensam nada com nada (bem como a maioria das mulheres estão alheias aos pleitos que possam revitalizar o feminismo).

Mas permanece a pergunta central deste texto. O que seria melhor para o avanço das conquistas femininas: a resistência ou a liberalidade? Façam sua escolha.

Revisão: Hellen Guareschi

Você tem blog? Acha que escreve mais ou menos bem? Gostaria de entrar pro time dos que falam sobre as tretas do Twitter? Quer ficar bem na fita, arrancando aplausos da galerë?

Pois siga as dicas desse manualzinho firmeza, e levante o auditório!

1 - Timing
É importante estar entre os primeiros, pois seu texto será referência e, além disso, aglutinará comentários. Desse modo, fique atento para os bafafás, não perca tempo. Não importa se, no conteúdo de seu esperneio, você diga que fulanos "não tenham o que fazer". Seu público provavelmente não liga pra lógica. Se preciso, inclusive, publique em horário comercial.

Timing é tudo.

2 - Dê Publicidade ao Ato
Corra ao Twitter e avise ao pessoal que há um TRATADO novo na praça. Deixe claro que a ACADEMIA foi brindada com uma nova DISSERTAÇÃO sobre a controvérsia que abala o sistema. Obviamente, apenas os tuiteiros estão interessados no que acontece no mundo do Twitter (assim como acontece com a blogosfera e nos jogos interclasses de escolinhas de bairro).

A turma do "eu-te-dou-RT-porque-pago-pau" fará seu papel. Faça bom uso das DMs e conte com a simpatia automática daqueles que concordam com sua fé (mesmo que apenas neste episódio). Tudo, vale reiterar, depende do timing (ver tópico 1). Se você foi o primeirão, o processo é natural.

3 - Estrutura
Um bom post-polêmico-definitivo-sobre-nhacas-do-Twitter deve ter uma estrutura padronizada, mais ou menos como um bom samba-enredo. Já viram como é na Sapucaí? Primeiro falam do passado, depois citam o nome da escola, daí inventam alguma cascata histórica, e então repetem o nome da escola e fecham com termos afro. O samba está pronto.

Para escrever seu post você precisa: a) narrar os fatos dando uma distorcidinha pro seu lado; b) fazer citações aparentemente eruditas (procure no Google e/ou Wikipedia); c) apontar seu posicionamento; d) fazer mais citações (dá-lhe google!); e) encerrar com alguma frase de efeito.

4 - Tomando Partido
Na hora de tomar partido, por favor, evite magoar amigos, colegas e seguidores. Isso é para os fortes e, bom, você é um fraco (sejamos honestos, né?). Você é do tipo que freqüenta "debates" nos quais quatro ou cinco pessoas sentam atrás de uma bancada e todas concordam entre si.

Desse modo, POR FAVOR, não pise no tomate com seus amiguinhos. Escreva exatamente aquilo que eles esperam ler, elogie-os, diga que são o máximo, não economize na tinta. E aguarde comentários até mesmo onomatopaicos.

5 - Outros Cuidados
Os blogueiros leigos no Direito precisam de um alerta: nada de imputar crime a outrem, porque isso - caso não seja comprovado em juízo - constitui por si só um crime (calúnia). Também é preciso ficar esperto com citações literárias (é bonitinho, claro, mas às vezes seu leitor conhece a obra e percebe que você não usou tão adequadamente assim o exemplo).

Notas Importantes
Caso o seu texto não seja o escolhido, aprenda a ser generoso. Escolha alguém de sua turma para ser o dono do "POST DEFINITIVO" da vez. Não importa o quanto um assunto possa ser debatido, ninguém está interessado nisso.

Diga apenas que aquela lengalenga é a OBRA DEFINITIVA sobre algo como o uso de lingeries ou o artifício de contar piadas acerca de um assunto (tópicos condizentes com a eloqüência dos intelectuais provenientes do Twitter).

Mas, enfim, por mais medíocre e estrambótico que seja seu texto, se ele for o primeirão, obedecer à estrutura proposta e tomar o partido de quem interesse, pode apostar, ele será denominado o "POST DEFINITIVO" sobre o tema.

Epic win, meu camarada!

O pornô brasileiro ainda engatinha (epa!) no que diz respeito às grandes produções, mas é fato que as coisas vêm avançando. Atrizes e atores do gênero já deixaram de ser estigmatizados e houve, recentemente, uma migração das tais 'celebridades' para o mundo do telecoteco encenado.

Começou com Alexandre Frota, Rita Cadilac, Gretchen e, em seguida, Regininha Poltergeist, Márcia Imperator e assim por diante. A segunda leva, quem diria, seria com parentes e agregados: Thamy Gretchen (filha da rainha do bumbum), Julia Paes (namorada desta última e, então, nora da tal monarca das nádegas), e até mesmo Caroline Miranda, sobrinha da mesmíssima Grechen.

Caroline, pra quem não sabe, protagonizou duas películas pioneiras: na primeira, alegava ser virgem (por conta do coito exclusivamente dedicado ao forévis). Na segunda, então, permitia ao espectador vislumbrar a perda de seu "selinho" (esse era o termo empregado na produção).

Agora, finalmente, chegou a vez do Clã Cadilac. Cleo, afilhada de Rita, ambas com sobrenome homônimo ao do carro que tinha entre seus modelos o famoso rabo-de-peixe, faz seu début nos filmes de sapeca iá-iá. E a estréia é dúplice. Vejam as capas abaixo.

Mas como quem tem Isaías por padrinho jamais morrerá pagão, além das meras capas seguem abaixo também algumas fotos.

E, além disso - agora APENAS PARA OS MAIORES DE DEZOITO ANOS! - também o trailer (com julia paes!).

Evamoquevamo!

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AINDA SOBRE O #LINGERIEDAY
Como todos já devem saber (pois está no calendário oficial da ONU), nesta quarta-feira, 29/07, comemora-se internacionalmente o Lingerie Day. A idéia é congraçar (e que graça!) os povos do mundo, por meio da troca de avatares no Twitter. E a data foi escolhida em razão da Convenção de Haia de 1899 - que, em 2009, fará 110 anos!

A regra é simples: ponham foto de lingerie ou cueca etc. Se você for feminista, escreva uma redação do tipo "minhas férias", mas metendo o pau no evento. Se você for engraçada e inteligente como as meninas do LuluzinhaCamp, faça algo divertido como colocar um sutiã na cabeça (é bem mais legal e todo mundo vai achar bacana).

Enfim, é livre, participa quem quer e dá até para quem for do contra fazer média com as feministas radicais que parecem Nietzsche (não pelas idéias, mas pelo buço). Pronto, podem me crucificar pela última frase. Grato.

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Isaías escreve neste blog toda segunda-feira, numa parceria com o Canal iG Sexo. Além disso, ele participa periodicamente de campeonatos de bocha, pebolim, arremesso de caroço de azeitona e alguns outros esportes que ainda não foram reconhecidos pelo COI.

Nem todos sabem, mas no dia 29/07, próxima quarta-feira, o mundo inteiro comemora o Dia Internacional da Lingerie. A data foi escolhida em razão da 1ª Convenção de Haia, que em 2009 completa 110 anos (naquela ocasião, entre outros avanços, ficou proibido o uso de gases asfixiantes nas guerras).

Não me perguntem exatamente qual a relação entre gases, Haia, guerras e as tais "roupas de baixo". É o mesmo que tentar um nexo lógico entre o homem chegar à Lua e a comemoração do Dia da Amizade. Simplesmente escolhemos essa data e fim de papo. Somos homens, machistas, dominadores, mandamos e a regra é essa: vocês devem obedecer.

Resumindo: é tudo uma grande piada.

E isso começou como se começam as piadas mocorongas. Três amigos em estado de alegria etílica sugerem uma data comemorativa, no Twitter, que não fosse exatamente tão chata como aquelas do tipo "dia do cartoon" ou "dia do cinema". Lingerie foi a sacada, fiz rapidamente um cartaz, com absurdo erro de grafia logo no anúncio, e depois de piadas idiotas fomos dormir.

No dia seguinte, para nosso espanto, haviam preparado manifestos, tratados, dissertações, teses e um sem número de mimimis e chororôs em pelo menos três idiomas.

A intelectualidade tuiteira, algo próximo daqueles sábios de botequim, já tinha pronta suas explicações para o fenômeno. A melhor delas, sem dúvida, era a "objetificação da mulher". É o tipo da expressão que, numa palestra, antecede palavras como "enquanto" ou sucede expressões como "a nível de". Mas sigamos.

Vale lembrar que essa turminha gosta de bradar contra o conservadorismo, mas alguns integrantes defendem coisas como o regime cubano (*). Não sei se todos sabem, mas Fidel Castro tinha campos de concentração para os gays. Alguns deles também não disseram nada diante da situação do Irã - aquele país onde as mulheres são tratadas a pão-de-ló. Mas os "objetificadores" somos nós, ao propor uma espontânea e lasciva exibição de lingeries.

E houve até linchamento verbal, sobretudo contra duas mulheres que, desavisadas, resolveram servir de objeto antes da hora (ah, essas desobedientes!). Levaram um pito. Afinal, não devem ME obedecer, mas sim a eles! O correto não é seguir a própria vontade, mas sim os ditames de uma cartilha - isso sim é ser "sujeito", entende? Pois é, nem eu.

Depois disso, finalmente, textos lúcidos. Como essa discussão não está exatamente atrelada ao campo da lógica, eu mandava em duas garotas mesmo sem conhecê-las. E fiquei muito feliz com a descoberta: Lu Bom e Aline, minhas criadas. Além delas, Anne Becker também colaborou com o debate.

Outro Lado
Pra não dizer que não falei do pântano, preciso destacar participações ilustres, como a do Coordenador do Blog da Presidência da República, o jornalista Jorge Henrique Cordeiro, o blogueiro do Lula, famoso por teses como essa (uma releitura da queda das torres gêmeas).

Mostrando toda sua erudição e deixando claro o porquê de ser contratado para ensinar ao Presidente da República como ligar o PC e mexer no WordPress, ele foi ao post da Anarina e disse o seguinte:

"Concordarei com os machistas acima assim que publicarem fotos de suas mães no #lingerieday (3)" (grifo meu)

Essa numeração é porque outras duas pessoas emitiram a mesma opinião. O primeiro, inclusive, disse "Adoro uma MILF", adendo suprimido pela mulher que repetiu e também por Jorge, o blogueiro da Presidência.

Um detalhe importante é que o #lingerieday não foi apenas idealizado por mim, mas por Morróida e Izzynobre. Minha mãe vai bem, obrigado. Não sei como vai a do Kid. Mas a do Morróida se matou quando ele tinha 17 anos, na cama dele.

Claro que não teria como o Sr. Jorge Henrique Cordeiro, Coordenador do Blog da Presidência da República, saber disso. Mas é óbvio e ululante que uma pessoa com bom-senso, sobretudo na posição ocupada por ele, não deve sair por aí falando da mãe dos outros. O Fábio (Morróida) respondeu assim:

Pode-se dizer, vá lá, que foi um rompante de nervosismo do supervisor geral de postagens blogais da Presidência. Mas vale lembrar que o mesmo encarregado de tarefas textuais blogosféricas do Planalto, ao se referir aos tumores cerebrais de um jornalista adversário político, disse o seguinte:

"Talvez, se vc fumasse maconha, não teria tido as tais bolotinhas na cabeça, né dodói?"

Se duvidam, procurem no Google.

Agora, se pensam também que Jorge Henrique Cordeiro, o Coordenador do Blog da Presidência da República, é exatamente um inimigo da objetificação da mulher enquanto costela-de-ripa ou miolo-de-alcatra, vejam este post. Ao falar de um filme, notem que o predicado cinematográfico enaltecido não é exatamente aquele mais agradável ao gosto das feministas, não é mesmo?

Hipocrisia? Não, nada.

Vamos a Túlio Vianna. Pelo Twitter, ele debateu com @lubom e @ateaquitudobem. Não se referiu diretamente a mim, Morróida ou Izzynobre. Apenas falava em "organizadores", "nerds onanistas" etc. Ok.

Em outra oportunidade, quando escreveu sobre a greve na USP, fiz um comentário em seu blog. Em seguida, fui acusado pessoalmente. Passei, então, a debater não apenas o tema do blog, mas a me defender das acusações pessoais (que até agora estão ali, sem qualquer retratação e/ou retirada). Acabo de salvar tudo aqui, na data de hoje.

Como trabalho de madrugada, basicamente entre uma tarefa e outra respondia aos comentários pessoais ofensivos (chegavam por email, pois habilitei a ferramenta disponível no próprio blog).

Túlio Vianna, que é professor de direito em duas universidades, respondeu assim no outro dia (trechos a seguir, de dois comentários dele no próprio blog):

"...creio que seja o caso de procurar um tratamento psicoterápico, pois isso pode ser sintoma de um transtorno de personalidade paranóide. Estou falando numa boa, viu, Gravatai? Espero que não me leve a mal. (...) creio, numa boa, que uma psicoterapia possa lhe fazer bem. Às vezes acreditamos tanto nas nossas idéias que isso passa a ser doentio e um tratamento pode lhe fazer uma pessoa mais feliz e até mesmo mais produtiva. (...) Fica aqui então o conselho, que não me foi solicitado, mas que me senti na obrigação de proferi-lo diante dos sintomas que foram manifestados nesta minha caixa de comentários...."

E respondendo a outro comentarista:

"...V. Sa. me entendeu mal. Eu não estava zoando o Gravataí. Eu realmente acredito que ele possa ter um transtorno de personalidade. (...) eu fiquei deveras preocupado com a saúde mental do Gravataí (...) A doença existe e pode ser tratada. Infelizmente o Gravataí entrou na fase da negação e isolamento, o que dificulta o tratamento dada à resistência de procurar ajuda psicoterápica."

Sei lá, talvez uma pessoa saudável é aquela que permite a publicação de ofensas pessoais. Ou, em determinada literatura psicanalítica, a fase de "negação" seja aquela em que você não admite que o ofendam - e, nesse caso, eu esteja nela.

E não, não devolverei a grosseria. Assim como as garotas, que também não o fizeram em seus respectivos posts.

Aliás, se eu resolvesse analisar as palavras de Túlio Vianna sobre o #lingerieday, à luz da psicologia, não sei o que sairia. Porque ele disse o seguinte:

Aqui, aqui, aqui, aqui e aqui.

Mas não sou psicanalista e cada um é cada um.

Entonces...
Enfim, é ridículo demais quando uma brincadeira besta e inofensiva se torna objeto de tamanha discussão. Não dá para falar sério sobre esse tema (a campanha em si, não o feminismo e suas implicações).

Por essas e outras, encerro aqui.

ps - nenhuma mulher foi objetificada durante a redação deste post.

ps2 - obviamente, o evento continua valendo: rola no dia 29/07 e o cartaz oficial é esse.

ps3 - acho que amanhã publicaremos um manualzinho explicando o funcionamento da coisa

(e sem revisão, deve ter erro pra diabo!)

(*) - Falei do regime cubano porque Fidel Castro mantinha os gays em campos de concentração. Não é todo mundo que sabe disso, mas muitos dos inimigos da "objetificação" são grandes entusiastas do regime castrista. Podem fazer uma enquete. A coisa é tão feia que até já nos 'proibiram' de falar em Cuba, tamanha a vergonha que passam a cada vez que tema surge...

(Estreia hoje a coluna "Dicas do Gravata", mais uma parceria deste blog com o iG - agora com o Estilo, canal Masculino. Evamoquevamo!)

Antes de tudo, não convém recriminar. O mundo é grande e há espaço para todos. Pessoas gostam de cada coisa, não é mesmo? Basta um passeio pelas prateleiras de uma sex shop para descobrir os limites (ou a falta deles) quanto às taras humanas.

Curtir uma feminista, portanto, pode acontecer.

Se você, leitor, curte um bigodinho resvalando, uma moçoila com cara de zagueiro da Croácia, ou se sente atraído por aquela menina que mais se parece com arremessadora de martelo da Bielo-Rússia, este manual é perfeito para satisfazer seus anseios nunca confessados.

Seja Educado, Mas Não Gentil
Obviamente, não é pra ser um bronco. Mas uma série de coisas NÃO PODEM SER FEITAS EM HIPÓTESE ALGUMA. Abrir portas? Nem pensar. Dar a vez? Nunca. Enfim, toda essa lista de coisinhas bobas feitas para agradar às mocinhas deverão SAIR de seu repertório (na hipótese de fazerem parte). Com feminista não se brinca.

Não Pague Contas
Sabe aquela piada do cara que "rachou" a conta? Pois é, com elas a anedota vira realidade. Trate de andar com calculadoras, ábacos e o que mais puder. Porque elas querem O JUSTO. Chegam ao ponto de dividir tortas e pizzas com compassos, réguas, esquadros e demais instrumentos. A frase "deixa que eu pago sua conta", para uma feminista, é quase tão ofensiva quanto "a objetificação da mulher não é exatamente uma realidade consumada nos dias de hoje".

Não Repare na Estética
Reclamar é algo totalmente fora de cogitação. Então, o melhor a fazer é não reparar. Digo isso porque você ACREDITA que gosta de feministas, até a hora em que realmente conhecer alguma na intimidade. Entendeu? INTIMIDADE. Manja depilação? Pernas, virilha etc.? Pois é, meu camarada, conhecerás Karl Marx em sua essência! E as unhas? Você acha legal só a parte do cabelinho cheguei-do-barbeiro e as opiniões "contundentes"? Se prepara, amiche!

Não Presenteie
É uma questão lógica: se pagar conta num boteco (cujo montante, no máximo, dá uns dez reais) está fora de discussão, imagine aparecer com algum mimo mais caro. Ela convoca uma plenária para expulsá-lo da relação! Jamais apareça com presentinhos. Isso, aliás, não está tão atrelado ao valor financeiro, mas também à ideia de que os presentes servem para manter a relação de dominação masculina.

Exceções à Regra Anterior
Caso você apareça com uma coleção de DVDs intitulada "A História do Feminismo" ou livros congêneres, ou mesmo assinatura de revistas do tipo "Caros Amigos" ou jornais desses de partidos que pregam a volta do Muro de Berlim, aí tudo bem. Uma coisa é uma coisa, outra coisa é outra coisa. Se for para o bem da causa, e a felicidade geral da nação bolchevique, não custa nada um pouco de opressãozinha financeira.

Dietas Diferenciadas
Pode ser que role cigarro, bebidas alcoólicas ou mesmo drogas ilícitas, mas esteja preparado para NÃO COMER NENHUM TIPO DE CARNE, ESPECIALMENTE A VERMELHA. E não me pergunte a lógica disso. Por algum motivo especial, há uma onda vegetariana em quase todo tipo de movimento (ecologia, feminismo, socialismo, anarquismo etc.). Nem todas são assim, é verdade, mas você pode ser o "sorteado".

Seja Chato, Sempre Chato
Garotas que apreciam tantas coisas deploráveis, por óbvio, adoram uma chatice. Enquanto todos se divertem num bar, seja você o primeiro a pegar o violão e sugerir uma sessão de Beto Guedes. Ou então, no meio de um papo sobre futebol, insira a pauta "Dominação Masculina no Mundo Corporativo". Ela ficará apaixonada.

Seja MESMO Chato
Pois é, "quem pariu Matheus que o embale". A tal da chatice não era exatamente uma dança do acasalamento em forma de retórica militante. A coisa é full time, amigão! Quando essa rapaziada fala "vamos ao boteco", acredite, é para ir ao bar FALAR COISAS CHATAS. E assim por diante. Toda e qualquer ocasião ou convescote é motivo para a mais modorrenta encheção de saco. E você vai ver que fazem isso sorrindo, pois de fato elas/eles gostam disso.

Vantagens
Namorar uma feminista pode ser bom para seu bolso, pois haverá uma absurda contenção de gastos. Algumas, mais avançadinhas, até aceitam que o parceiro tenha relações com outras mulheres (sua chance de conseguir algo razoável). Mas, ainda assim, dificilmente o saldo lhe será positivo.

Enfim, veja se vale a pena. As dicas estão aí. Depois, não vale dizer que não avisei, certo?

* * *

A coluna "Dicas do Gravata" é uma parceria com o canal Estilo, do iG, e é publicada toda sexta-feira neste blog.

Revisão: Hellen Guareschi

Mantenho os clássicos dois pedidos: a) ENVIEM PERGUNTAS RESUMIDAS! e b) NÃO FAÇAM PERGUNTAS NOS COMENTÁRIOS, MANDEM PARA O EMAIL gravataresponde@gmail.com - certo? Vamos lá:

"Olaa, Tenho 21 anos e estou num dilema. Fui completamente apaixonada por um cara (maconheiro) de 20 anos, nos envolvemos mas nao durou muito porque ele nao quis se ajudar e sair do vicio e em largar de vez o fantasma da vaca da ex namorada, mas neste meio tempo passei a namorar um de 27 que engravidou uma piranha e além de mim, namorava com mais tres outras mulheres (detalhe: ele já é pai de um menino de 2 anos), quando descobri tudo isso fui me "consolar" nos braços de um cara de 29 anos que namorava uma "prostituta", eles terminaram, e nos continuamos juntos num relacionamento descompromissado de puro sexo aos finais de semana. Continuo apaixonada pelo cara de 20 anos que também continua sem querer nada serio com a vida, continuo correndo atras do cara de 27 anos que ja deixou mais do que claro que não tem interese nenhum de ser fiel e ficar só comigo e continuo neste relacionamento descompromissado com o cara de 29 anos. Só que agora com um peso maior: Corro um serio risco de estar gravidinha dele.. ! Ou seja to ferrada! Bom, não sei oque eu faço da vida ... manda ai o que vc acha desta stuação toda ? Beijos!"

Apenas uma observação preliminar: "gravidinha"? Parece aquela música dos anos 80, "ligeiramente grávida". Você usando um diminutivo para que o problema pareça menor ou menos concreto. Acredite, moça, gravidez é uma dessas coisas que não aceitam relativizações. Mas vamos aos fatos.

Sim, o "problema" é com você. E não pus de graça o lance do diminutivo logo no início. A forma como você lida com os problemas, tentando abrandar circunstâncias sérias (gravidez) ou dizendo coisas como "não sei o que faço da vida" ao se referir a uma clara repetição de padrões, convenhamos, mostra que você precisa aprender a se reconhecer como "sujeito" de suas ações.

Claro, todos sabemos, ninguém escolhe de quem gosta etc. Ok. Mas estamos falando de alguns vetos possíveis nas etapas preliminares, não é mesmo? E nem entro no discurso moralista do vício químico, que em muitos casos pode e deve ser encarado como algo passível de tratamento. Mas isso do cara que é casado ou outro que não busca nada sério, poxavida, basta você não insistir.

Ou me perdi na caminhada lógica do raciocínio?

E nem adianta partir para a generalização máxima do "as mulheres gostam de cafajestes" (sim, eu sei, é verdade...), porque há um preço a pagar por isso - como quando nós partimos para a predileção masculina pelas mulheres decididas-ousadas-lascivas. Assim como essas moças dão uma dor de cabeça dos diabos, os homens cafajestes também dão uma ressaca do cão.

Você é nova. Entenda seu papel como responsável pelo que faz. Você não é sujeito passivo da própria vida. Abs.

* * * * * * * * * *

"Oi gravata ! Tenho um rolo de quase um ano com um amigo,uma amizade colorida digamos .. A gente é amigo,conversa,se ajuda,mas nos damos bem na cama,então saimos sempre.. de um tempo pra cá ele começou a namorar,e nós saímos mais uma vez,foi uma loucura .. nós conversamos sempre sempre temos vontade de nos ver .Mas estou namorando faz dois meses,e mesmo que ele também namore,tenho um pouco de receio e não acho certo, mesmo tendo um pé atraz com o meu namorado também. Nós combinamos uma despedida,será que devo mesmo ir??"

E eu lá tenho que achar alguma coisa? Se você chegou a perguntar pra mim, na boa, é porque já está convencida. A única certeza - sim, CERTEZA - que tenho é a de que isso não será uma "despedida".

Vocês terão um casinho. E será assim: rola uma enfurnação de robalo a título de "nunca mais, essa é a última". Daí, se afastam um pouco; então, um dos dois resolve se aproximar; pressão aqui, ali e se encontram; mais uma "despedida".

E a história se repete. Só não engravide dele. Grato.

* * * * * * * * * *

"Olá, tenho 23 anos e atualmente estou noiva. Eu e o meu noivo namoramos 5 anos e meio quando terminanos em julho do ano passado e passamos seis meses sem nos falar (detalhe: namoramos à distância - regiões diferentes). Durante esse período, pasme, eu não saí com ninguém. Retomamos contato no começo do ano e ele abriu o jogo comigo - contou com quem saiu e o que fez (e eu não gostei nada do que ouvi). Quando nos encontramos ele me pediu em casamento e eu aceitei. Acontece que ele se diz amigo das meninas com quem ele transou e diz para mim que elas são importantes para ele e isso me magoa bastante. Diz ele que se afatou para não me magoar mais. Essa postura dele quer dizer o que? Eu estou perdendo meu tempo com ele? Ou eu estou sendo infantil em me preocupar com isso? Grata."

Namorar cinco anos e meio à distância, num cálculo aproximado, deixa ver... Equivale, usando algumas equações, somando aqui, subtraindo ali, ao mesmo que... Isso aí: é a mesma coisa que namorar ZERO um ao lado do outro. Porque o namoro à distância, como NAMORO é uma ilusão. Mas vamos lá.

Ele foi honesto contigo. Porque - como eu disse - namoro à distância é ilusório. É CLARO QUE ELE SAIU COM OUTRAS. E foi homem o bastante para assumir a você. Porque, sejamos honestos, CINCO ANOS E MEIO é tempo demais sem dar uma refogada na bracciola. Ele contou, passou tudo a limpo etc. Todos fazem isso, mas muitos - muitos! - não contam. Acredite.

Eu acho, sinceramente, que você deveria dar um voto de confiança ao cara. E não por isso ou aquilo, mas porque TODA RELAÇÃO NA FACE DA TERRA CONSISTE NUMA APOSTA DE CONFIANÇA. Não há exceção. Se ele der mancada, mande-o passear. É isso.

* * * * * * * * * *

"Gravata, qdo eu tinha 15 anos, saí durante alguns meses c/ 1 vizinho. Era bobagem de adolescente, só uns beijinhos no portão. Como ñ tínhamos compromisso, conhecí 1 amigo dele e ficamos juntos algumas vezes (ele saia c/ outras garotas tb). Pior burrada da vida! O fulano (amigo dele) me defamou no bairro todo e disse q havíamos feito sexo anal.(Mentira, perdi minha virgindade aos 20!). Moral da história, o vizinho ficou c/ raiva, tb falou mal de mim e nunca mais nem nos cumprimentamos. Hoje 10 anos depois o encontrei por acaso na rua (até então nunca + o tinha visto) e ele ainda me ODEIA! O q é isso? Imaturidade, Idiotice ou ele ainda guarda algum sentimento por mim? Só queria entender! Homen é tonto assim?!"

Epa! Peraí. Como assim "ODEIA" (e com maiúsculas!). Ele já expôs objetivamente esse ódio ou é você que o "detecta"? Se for a segunda hipótese, lamento informar, mas é bem provável que seja um reflexo invertido do sentimento que você ainda nutre pelo rapazola. Hum...

Com relação ao sexo anal, há filósofos contemporâneos, baseados na filosofia do "Fiz Pornô e Continuo Virgem", sustentando em seus postulados que a prática do coito foreviano não constitui necessariamente perda da virgindade. Mas sigamos.

Supondo que, sim, ele ainda a odeie (?), seria imaturidade. E, respondendo à outra pergunta: homem é MUITO mais tonto do que isso. Basta ver como nos comportamos diante de uma mulher gostosa ou quando sabemos da estréia de um filme de ação. Não adianta tapar o sol com peneira: os homens somos o que há de mais risível no mundo.

* * * * * * * * * *

"Acredito que possa me aconselhar, já que não tenho coragem de consultar os amigos homens sobre essa questão. Há muito tempo tenho vontade de experimentar um "chega mais" com uma mulher. Não uma mulher específica. Tenho fantasia de curtir uma noite de sexo com uma menina. A curiosidade é tanta que cheguei a propor uma "festinha" desse tipo para o meu namorado. E pedi que ele encontrasse alguma menina que topasse a aventura sem compromisso! Tenho um relacionamento muito bacana com meu namorado. Ele é o homem que eu amo e admiro. Nosso sexo é uma delícia também! Mas desde que começei a minha vida sexual, fico curiosa e empolgada com esse esquema de 2 meninas (eu e outra) e meu namorado. A princípio ele ficou bem animado. Mas começou a questionar demais se isso não atrapalharia nosso namoro (que já está prestes a virar casamento). Decidimos então que a menina seria uma desconhecidade para nós dois, na intenção de evitar qualquer possibilidade de ciúme. Estipulamos regras do que pode ou não pode na hora h. Mas ele continua desconfiado que o esquema pode acabar dando confusão. E eu continuo doida pra realizar minha fantasia. Acha que o medo dele tem fundamento?"

Na semana passada, falei que homem sempre quer ménage, se não seria meio embicholante. Claro, foi uma generalização para fins cômicos: há vários que realmente têm medo disso, e geralmente pelo motivo exposto em sua pergunta.

Muitos leitores, claro, ficarão com inveja dessa sua história e pedirão para casar contigo. Não é todo dia que uma mulher se dispõe a trazer outra pra cama e o cara recusa. Por mais que isso aconteça vez por outra, a quantidade de homens a fim desse reco-reco - cujas patroas não queiram nem ouvir falar - é sempre MUITO maior.

Eu - opinião minha - não acho que o medo dele tenha fundamento. Mas vou passar do limite e supor que sua pergunta não seja somente essa, mas sim uma dúvida de como tentar convencê-lo. Se for isso, a idéia é falar mais a respeito, ver como reage, deixar claro que sua fantasia o inclui e assim por diante.

Quanto ao mais, vamos torcer para que depois da experiência, caso se realize, você não fuja com a garota

* * * * * * * * * *

"Gravata, estou gostando de um cara que gosta da minha melhor amiga, mas ela não gosta dele e já disse isso pra ele, ela também tem um namorado e ele sabe. Devo investir na relação ou é uma roubada"

É, em princípio, uma roubada. Ele gosta dela. O fato dela não gostar dele não quer dizer que ele deixará de gostar dela. Vida sentimental e equação matemática são coisas distintas. Não custa tentar, mas fique preparada para a invertida. Abs.

* * * * * * * * * *

"Oii, COm dois anos de namoro, meu namorado me traiu com a ex. dele...chorei, fiquei triste, dei o troco com o melhor amigo dele, e depois contei os detalhes a elle terminei e fui embora. A noite ele chegou em minha casa chorando pedindo para voltar e me pediu desculpas! Pedi um tempo e dpois voltamos, o sexo ficou oootimo dpois de tudo! Mas quando ele me pergunta se eu o amo, eu falo: O sexo é bom! Tanto que,mesmo distante, gozava so em pensar nele (no tchuco-tchuco) Sera que existe futuro, neste tipo de relação? BjuX"

Não sei. Acho, mesmo, que vocês se amam. Superaram uma verdadeira trama de novela colombiana, mas ainda assim tenho minhas dúvidas. Por quê? Ora, porque sempre duvido de relações que envolvam termos como "tchuco-tchuco" e despedidas com "BjuX". Evite isso, para o bem de todos.

* * * * * * * * * *

"Saí várias vezes com um cara e é sempre ótimo, super carinhoso e atencioso.Depois um tempo,rolou sexo só que ele...brochou!Ele disse que estava tenso,pois era noivo a 3 anos e nesse tempo nunca tinha feito com outra(eu sabia do noivado,mas nao estou interessada em compromisso).Depois desse dia saímos outras vezes,rolou muitos amassos,mas ele não mostra intenção de ir comigo novamente ao motel.Será que ele está com vergonha ou medo de brochar de novo?Ou gosta da minha companhia mas não quer mais sexo comigo?Geralmente sou confiante,mas depois deste dia fiquei meio insegura.Abraços."

Fiquei intrigado logo no começo: "rolou sexo (...) ele brochou". Se ele brocou, como é que rolou sexo? Enfim, vamos lá.

Sim, infelizmente muitos homens ficam traumatizados com a brochada e acabam temendo repetir a dose (ou não-dose). Não sei qual o grau de intimidade de vocês, mas o ideal seria bater um papo e explicar que isso é normalíssimo (a depender do grau de macheza do camarada, a conversa pode fluir naturalmente e dar tudo certo).

E, se realmente ele tiver algum problema de disfunção erétil, boa parte dos casos são totalmente solucionáveis com ajuda médica - e aí, por óbvio, a saída é procurar ajuda especializada.

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"Olá gravata adoro seu blog...Vamos as duvidas namoro há 8 meses e nos vemos todo o final de semana, mas ultimamente ele anda sem tempo p/ me ver viajando a trabalho, eu disse p ele que estou sentindo a falta dele, mas não critiquei ainda falei carinhosamente ele nem se importo deu a impressão que ate ficou com raiva, pq será que quanto mais a gente demonstra que gosta de alguém é aí q vc se ferra mais ainda, será que devo ignorar ele um pouco p ver se ele me da mais atenção? será essa a solução ?? bjs"

Pelo que notei, você disse que tudo bem, ele poderia viajar, apenas falou que sentiria falta. Você teve a "impressão" de que ele ficou com raiva. É tudo MUITO subjetivo para qualquer análise de minha parte, não? E, em cima disso, você usa um quase-ditado para que eu corrobore: "quanto mais gostamos, mais sofremos".

Não tem nada a ver uma coisa com a outra. Vocês estão distantes, você está carente, talvez ele também esteja. Eu acho que falta aí um pouco de pensamento racional, o que é totalmente compreensível. Não duvido que ele também pense algo parecido.

Quanto ao mais, numa relação em que ambos se vêem pouco, parece pouco inteligente adotar a tática de "ignorar um pouco" em troca de atenção, né?

* * * * * * * * * *

"É o seguinte, tenho 20 anos e me envolvi com um cara de 32 ha dois meses. Dormi com ele depois de alguns encontros e depois não rolou mais. Ele continua me ligando, me chamando para programinhas normais tipo cinema, barzinho, etc. Minha dúvida é: ele realmente está gosta de estar comigo ou só está querendo me comer de novo?"

Não, ele quer contratá-la para uma palestra sobre o Feixe de Aceleração de Partículas do CERN, e está usando tudo isso como desculpa. Ou provavelmente pretende chamá-la para ser piloto de testes da Williams. Ops! Talvez queira que você participe de alguma missão espacial da NASA.

Acorda, caceta!

É óbvio que ele... APENAS QUER TE COMER DE NOVO, PORRA!

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DICA DE BLOG FEMININO: "PARAQUEDAS SOCIAL CLUB"
O blog feminino da semana é o da minha querida amiga Marilu, de BH: "Paraquedas Social Club". Nele, a autora publica contos, poemas e afins, tudo de sua autoria.

São relatos às vezes ousados, às vezes pessoais, mas sempre no universo feminino, não por isso necessariamente delicado - há muitas coisas por ali beirando o "agressivo".

A idéia dessa seção, inserida na coluna das perguntas e respostas, é trazer um leque variado de sugestões. O blog da Marilu é adequadíssimo, pois acho que há poucos blogs realmente bons que tratam majoritariamente de ficção com textos de lavra própria da blogueira.

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Esta coluna, feita em parceria com o canal Delas, do iG, é publicada todas as quintas-feiras e, para participar, basta mandar um email para gravataresponde@gmail.com - obviamente, sua identidade será preservada, nenhum nome será mencionado e você jamais será cantada, convidada para sair ou algo do tipo. E nem adianta insistir. Humpf!

(sem revisão)

Então imaginem que o mundo não seja exatamente como o conhecemos. A realidade é uma simulação, o que vemos não é real. Conhecem essa história? Digo mais: há um grupo rebelde empenhado em libertar a humanidade, agentes do poder os caçando/matando/erradicando, um "escolhido" recrutado pelos que combatem o sistema e, em meio a tudo isso, referências a conceitos da história, filosofia, cultura pop, literatura, música, mitologia etc.

Qual o nome do filme? Hm... Não é um filme. É uma HQ: "Os Invisíveis", de Grant Morrison. Pois é. E não foi lançada há pouco tempo, mas sim no início da década de noventa, quase dez anos ANTES de "Matrix", a trilogia cujo roteiro seria revolucionário (também embarquei nessa). Ledo engano, não é mesmo? O filme continua bom, sem dúvida alguma, mas agora sua primazia se restringe aos efeitos especiais.

Sigamos com "Os Invisíveis".

Ao contrário do proposto na película, Grant Morrison supõe o seguinte: a humanidade se entregou à perdição quando abriu mão de sua verdadeira natureza em detrimento da tecnologia. Em "Matrix", ocorre o inverso: a tecnologia (por meio da informática) é o que liberta. Eis a grande separação dos esquemas. Além, é claro, da dicotomia simplória do roteiro cinematográfico: homem x máquina (e a bobagem do mundo ser um sistema operacional sobre o qual nem mesmo os programadores – máquinas – têm controle).

Na HQ, já se faz as referências principais de Matrix, quanto ao que não se pode dizer que houve genialidade por parte dos roteiristas do filme, quais sejam: Platão e Baudrillard. Tanto a separação dos dois mundos (sensível e inteligível) quanto a ideia de simulacro/simulação aparecem de forma evidente e até literal no tal "gibi". Em dado momento, no arco denominado Arcádia, isso é praticamente escrito com todas as letras.

Morrison vai além, muito além, ao encaixar escritores, músicos e artistas em sua trama, seja pessoalmente ou incluindo personagens, letras de música ou referências diretas. A velha ideia de transformar marginalidade em heroísmo é genuinamente alçada à categoria de arte, em especial com a brincadeira do mendigo-tutor-aristotélico (quando Aristóteles foi ele próprio um preceptor) e a etapa-divinatória do pombo.

Além de a película chupinhar praticamente toda a essência da HQ, os roteiristas têm a cara de madeira de usar detalhes que vão da "pílula vermelha" aos nomes dos rebeldes, passando pelo visual do líder radical (King Mob/Morpheus), entre outras tantas coisas.

Sim, Matrix tem muitos méritos, mas (do ponto de vista da história) não pode ser chamado, com honestidade intelectual, de um filme revolucionário, ou mesmo muito criativo.

E é exatamente para esses fãs que recomendo, o quanto antes, a leitura de "Os Invisíveis", de Grant Morrison. Usando a inescapável analogia do filme: será a verdadeira 'pílula vermelha' nessa história toda; e há uma encadernação recém-lançada. Quanto aos demais números, aí complica um pouco.

(Acreditem: embora este texto aparentemente entregue o ouro de Matrix, não falei NADA que estrague minimamente a história da HQ... Sério!)

Revisão: Hellen Guareschi

Uma leitora querida sugeriu pauta e, bom, quem sou eu para negar a sugestão, não é mesmo? Aliás, vocês todas podem mandar e-mail, que sempre aprecio esse tipo de coisa. A ideia foi genial: garotas que namoram e deixam de lado as amizades.

Sim, eu sei, isso acontece com mulheres e homens. Mas fui encarregado de falar sobre a parte feminina. Já abordei neste blog, aliás, sobre as que começam uma relação e tratam de alardear para deus e o mundo. É algo tosco, mas nem por isso elas abandonam as amigas.

O tópico aqui é outro.

E a coisa pode ser mesmo bem séria quando se trata daquela turminha inseparável, tal e coisa, que venera a solteirice e brada aos quatro ventos os malefícios, defeitos e vícios da 'raça masculina'. Mas basta algum sacripanta dar um pouco mais de atenção e/ou oferecer alguma coisinha que alguma delas cai no conto.

Não apenas rompe com aquelas promessas babacas (o que de certa forma é razoável, pois esse feminismo de afirmação putanheira é até divertido, mas não passa de anedota), como ainda por cima acaba esquecendo das amigas de uma vez por todas. A então baladeira se transforma numa moça caseira, que no máximo vai ao cinema ou a restaurantes, sempre a dois. Ou, quando muito, faz programas com outros casais.

Quanto à antiga turma, da qual se declarava 'inseparável', passa a manter encontros mais e mais raros, que de semanais vão para mensais, e assim por diante, até cair no total esquecimento.

Isso, obviamente, até o término da relação.

Aí ela volta, serelepe e saltitante, dizendo que "aprendeu a lição", que não vai mais cair na lábia dos homens idiotas e engrossa a voz das solteiras 'convictas' (cof!). Algumas amigas torcem o nariz, mas a grande maioria a recebe de braços abertos, pois muitas já passaram por essa ilusão.

Claro – óbvio e ululante –, a história se repete logo que algum pangaré surgir com flores sentimentais ou poemas hipotéticos para seduzi-la. Novamente, portanto, ela abre mão da turminha do barulho para fazer parte do esqueminha filminho-restaurante-casal-cinema-japonês-viagenzinha.

O grande problema, eu acho, não está nessa coisa de mudar de opinião. Homens e mulheres, socialmente, falam uma coisa, mas no fundo sempre querem outra. Homens fingem-se de machões, mulheres fingem independência, mas ninguém nega um cafuné. Essa é a grande verdade.

Mas a falta grave, gravíssima, é esquecer os amigos no meio do caminho, lembrando-se deles apenas quando tudo vai pelo ralo. Por mais que esse tipo de conselho pareça óbvio, essas mancadas acontecem a toda hora, o tempo todo, em todas as turmas.

Mentira? Quem nunca deu dessa, ao menos, já foi vítima.

Revisão: Hellen Guareschi

Raquel Pacheco, conhecida como Bruna Surfistinha, terá sua história contada em filme - a epopéia, pra quem não sabe, já foi narrada em livro. Ou melhor: em "livros", foram dois, salvo melhor juízo.

Ao contrário do que se presumia, porém, ela própria não será a atriz, muito embora já tenha trabalhado em algumas produções filmográficas do selo "Planet Sex". Pelo que vi, ela desempenhou bem o papel e, de acordo com o roteiro, não parece tão distante do quanto narrado em seus livros e do roteiro da obra a ser filmada.

Além disso, ela é linda (já a achei feia). Vejam:

Para seu papel, escalaram Karen Junqueira, atriz oriunda da Rede Record, que está na capa da Trip deste mês. O ensaio é maravilhoso (Jr. Duran), e permitam elogiar o texto perfeito do meu querido Pedro Dória. Mas, acima de ambos, está essa maravilha:

Vão dizer: ah, é bem mais bonita. Sim, claro, cinema tem disso. Toda adaptação tende a levar atrizes "mais bonitas". Duvido - sem botar a mão no fogo, é claro - é que a performance de dona Karen supere a da querida Raquel Pacheco.

No mais, quanto à validade de um filme como esse, quero mais é que todos vão plantar batatas. O cinema nacional só filma bobagens. E uma história como a de Bruna Surfistinha é relevante, sim. Ao menos, muito mais interessante do que 90% do que se filma por aí.

Não li o livro, mas verei o filme. Até porque já vi os outros filiminhos e pretendo me manter fiel à trilogia, sabem como é...

* * *

Isaías escreve neste blog toda segunda-feira, numa parceria com o Canal iG Sexo. Além disso, ele participa periodicamente de campeonatos de bocha, pebolim, arremesso de caroço de azeitona e alguns outros esportes que ainda não foram reconhecidos pelo COI.

Sou agnóstico e nunca consegui acreditar em religião alguma, bem como tenho extrema dificuldade em aceitar toda forma de raciocínio dogmático. O tal do "porque sim" ou "isso é assim e acabou" nunca entrou na minha cabeça e jamais entrará. Mas, ao mesmo tempo, por mais que certas práticas e determinados ritos sejam óbvia e inequivocamente ridículos, aprendi a respeitá-los, bem como a tolerar as pessoas que os praticam.

Vamos ao caso da esposa do jogador Kaká.

Recentemente, ela anunciou que se tornará pastora de igreja evangélica, se não me engano da tal Renascer em Cristo. As reações foram ao mesmo tempo raivosas e óbvias, e todos acharam "um absurdo", pois há dois fatores imperdoáveis para a microcefalia de nossa ignorante e brava gente: ela é uma "famosa" (ou "mulher de famoso") e será pastora "evangélica".

O catolicismo é perdoado porque, em sua grande maioria, há o misterioso e escalafobético hábito da não-prática, uma bizarrice muito mais explicável pela preguiça brasileira do que por nossa falta de fé. Os evangélicos, em sua maioria, são mais fervorosos, de modo que seus cultos pareçam mais assustadores. Mas isso é bobagem.

Por pura ignorância – ou preguiça –, muitos católicos talvez não saibam do que se trate uma missa e/ou alguns itens dela integrantes. Um exemplo simples e perturbador: transubstanciação. Trata-se da hóstia consagrada, ou seja, banhada no vinho abençoado e servida aos fiéis. Naquele momento, eles recebem o corpo e o sangue de Cristo, não em forma representativa, mas EXATAMENTE O CORPO E O SANGUE DE JESUS.

Repito: não se trata de alegoria ou algo do gênero. Para a crença católica, todos ali estão EFETIVAMENTE DIGERINDO JESUS CRISTO, levando-o para o estômago e dali adiante (sim, ele uma hora sairá e não me perguntem o que acontece com o filho de Maria lá pelos intestinos delgado, grosso etc.).

Quando alguém decide ser padre ou freira, porém, poucos se lembram desse detalhe canibalístico. A gritaria do culto evangélico é mais evidente para o anedotário. E nem falo aqui sobre sacolinhas, doações, dízimos e quejandos. Para cada pastor com ternos caros e automóveis do ano, há dez cardeais com o dobro disso, não é?

Sigamos (e nem falei das religiões de origem africana/elementar, ou das listinhas bacanas do Levítico e demais incongruências do Tanach).

Vamos aos ateus. Não acredito em deus, mas esse ateísmo-modinha me enche de vergonha. Boa parte dos neo-ateístas reclamam da pregação religiosa (com algum acerto), mas acabam por fazer uma catequese político-partidária talvez ainda pior.

Se a esposa do Kaká resolvesse sair candidata pelo PT, por exemplo, pode apostar que os ateus-popstars apoiariam com toda força do mundo. Em vez de Bispa Sônia, estaria ao lado de Zé Dirceu. Ou seja: seis por meia-dúzia (ou dúzia inteirinha). A vaia daria vez ao aplauso. Entendem o ponto?

O pensamento continua dogmático, o sistema continua doutrinário, mas, na cabeça deles, "uma coisa é uma coisa, outra coisa é outra coisa". No fundo, é tudo religião.

E é nessa hora que surge o ateísmo com gingado, malemolência, rasteira baiana, pandeiro, cavaquinho e samba no pé. O ateísmo brasileiro, professado quase sempre por... SOCIALISTAS! Poucas são as religiões do mundo que exigem uma crendice tão cega como a dos socialistas.

Pela lei das probabilidades e analisando a verossimilhança, é mais fácil haver uma corrida entre um unicórnio e uma mula-sem-cabeça do que o socialismo dar certo em qualquer sociedade habitada por humanos. Mas há quem acredite nisso e, bom, a Constituição Federal garante a liberdade de culto.

Quis o destino (epa!), porém, que exatamente dentre os socialistas estivesse boa parte dos autoproclamados "ateus".

Isso lembra uma piada contada pelo Persegonha, atribuída a Polzonoff. Falavam sobre Niemeyer, que teria cem anos e ainda estaria lúcido, e era socialista. E aí Polzonoff interrompe: "mas você não disse que ele estava lúcido?"...

Socialista ateu? A piada da lucidez ficou obsoleta.

Revisão: Hellen Guareschi

ps - Somente recupero minha "fé no ateísmo" quando leio algo original, genial e engraçadíssimo como esse texto do Wagner, publicado em abril deste ano: "Ateus, Saiam do Armário!"

Mantenho os clássicos dois pedidos: a) ENVIEM PERGUNTAS RESUMIDAS! e b) NÃO FAÇAM PERGUNTAS NOS COMENTÁRIOS, MANDEM PARA O EMAIL gravataresponde@gmail.com - certo? Vamos lá:

"Gravata tenho 24anos meu marido 25anos somos casados a 1ano e6meses, mais desde que começou o namoro eu o traiu com o meu chefe, mais acontece que agora me dei conta o quanto o meu marido e especial e nao merece isso, meu chefe tem 45anos e casado e tem dois filhos, trabalho na administração do escrito a onde ele e dono, estou muito arrependida das puladas de cerca e nao quero mais, mas meu chefe nao entende e continua a me persegui, A fazer convites e tudo, ele nao esta aceitando,o que eu faço? Sair do emprego agora para mim nao seria muito bom."

Você está no caminho certo, digamos. Não adianta passar sermão ou algo do tipo, porque isso é besteira. Se está realmente empenhada, o negócio é seguir adiante. Não faça e ponto final.

Quanto ao chefe, enquanto ambos queriam e rolava numa boa, não se pode falar em "assédio". Mas agora que você não quer, deixe isso MUITO CLARO. Se ele continuar insistindo, a coisa muda de figura - o fato de haver "vida amorosa pregressa" não garante a ele o direito eterno de cantá-la.

Mas sugiro, claro, que comece a procurar outro emprego. Por mais que todos sejam adultos e maduros, vai ser difícil estabelecer uma relação de trabalho adequada depois de tanto tempo como amantes, não? Enfim, boa sorte na nova vida. Você consegue.

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"Namoro um rapaz há um mês. O relacionamento tem sido legal, temos saído juntos, o papo é interessante e temos uma sintonia ótima na cama. Porém ele comentou outro dia que tem dificuldades de se apegar à alguém , não sabe se um dia conseguiria amar uma pessoa ao ponto de casar com ela para viver o resto da vida juntos , mas que tem medo de ficar sem companhia feminina. Isso é papo furado de homem que quer me dar um fora ou o cara está somente se abrindo comigo para desabafar? Agradeço desde já e parabéns pelo seu blog."

Se o que ele falou foi exatamente isso, com essas palavras, pode ser apenas um desabafo do tipo "ok, o namoro está ótimo, mas nada de falar em casamento". Nesse sentido, não é o caso de desespero.

Mas há o outro lado. Vocês já estão namorando - por mais que seja há apenas um mês -, e esse tipo de declaração às vezes não cai bem quando existe um relacionamento oficialmente estabelecido.

Tudo depende, é claro, do contexto em que a frase foi emitida. Se vocês estão bem, rola sintonia, é tudo muito bom, convenhamos, prefiro acreditar na hipótese inicial. Não entre em paranóia. Ele só não quer apressar as etapas. Talvez pretenda aproveitar ao máximo essa fase bacana. Faça isso, também.

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"Minha dúvida é a seguinte: Fiquei com um carinha por muito tempo, brigamos, cada um começou a namorar outras pessoas, terminamos esses namoros e voltamos a sair, isso há 6 meses. Ele não fala em namoro. Nossa relação é boa e sem cobrança nenhuma. Semana que vem é aniversário dele, será que se eu mandar entregar uma caixa de bombons, parecerá que estou muito afim? Ele é super tímido e corre de compromissos... rs... Se eu der os bombons parecerá que estou muito interessada ou será simplesmente um agrado? Beijos, PS: Sou sua fã! rs...."

Se você mandar entregar uma caixa de bombons vai parecer que você SE LEMBROU do aniversário dele. Se mandasse 10 caixas, aí sim, seria o caso de pensar em algum excesso sentimental. E, mandando duzentas caixas, já seria hipótese para loucura.

De todo modo, não tenha medo de demonstrar sentimento.

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"'olá, gravatão! tenho 21 anos e estou looooouca num muleque de 18 que nem é bom de cama. ele me trocou por uma 'piriguete' feia, que se veste mal, usa lente de contato azul (não tenho nada contra lentes, mas não tem nada a ver com ela) e tem a cara toda cheia de marca de espinhas. o infeliz espalhou pro meu bairro inteiro que não deu conta do recado e que eu sou um capeta. todos me olham com outros olhos agora, ou seja, com malícia. e toda vez que nos encontramos ele me seca da cabeça aos pés, maaaaas não toma atitude de largar a piriga e cair nos braços da experiencia/maturidade. mas enfim, devo usar essa propaganda gratuita a meu favor, mudar de bairro ou parar de me envolver com homens mais novos? (adoooooro um menininho de 18 anos) - A capeta'"

A política do blog é severa: não publico nome, email, nem coisa alguma. Mas essa alcunha "A Capeta", não pude omitir. Como não identifica a missivista, em termos individuais, mas ajuda em sua qualificação, achei fundamental manter o cognome. Adiante. E vamos lá.

Você descreveu cenas dantescas, dona capetinha. Você, no auge dos seus 21 anos, diz que se ele a escolher estará optando pelos "braços da experiência/maturidade". Genial. Isso, claro, porque a outra é "piriguete feia, que se festa mal, usa lente de contato azul", embora você não tenha nada contra lentes de contato.

E está num dilema: mudar de bairro ou mudar o foco (homens mais novos; em especial os de 18 anos, já que você é uma jovem senhora de 21).

Nessas horas, eu me pergunto: por que não me meti a responder dúvidas sobre como consertar naves espaciais ou feixes aceleradores de partículas? Seria mais fácil.

Prezada senhorita capeta: já pensou em mudar não de bairro, mas de galáxia? É uma.

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"Oi Gravata, gostaria mto da sua opinião. Estou trabalhando c/ cara maravilhoso, porém , casado. Mas não deixa de ser safado, pois dá em cima de mim desde que comecei a trabalhar. Eu acabei ficando, no inicio eram só beijos e abraços. 8 meses depois, saí com ele. Foi maravilhoso! Eu ñ saia c/ um homem há 15 anos, nesse periodo me relacionei com mulheres. E Ele sabia disso. Enfim, fiquei grilada, me senti mal, me senti usada, pois depois dessa saimos mais 1 vez e a terceira foi nessa semana. Sinto q ele esta envolvido tambem mas o jeito q ele me trata depois me deixa muito mal. Estou perdida ñ sei o que fazer. Sei que ñ quero q ele largue a familia , nada disso, mas no fundo acho que pelo menos depois q a gente saisse ele poderia me tratar com mais carinho. Ele me disse q tem muito medo disso tudo atrapalhar nosso convivio no trabalho. e me perguntou se eu teria cabeça. Disse q sim. Mas acho q no fundo ñ tenho. Como faço para mudar essa situação???? beijos obrigada"

O que você quer "mudar" na situação? Parar de sair com ele ou "ter cabeça" para enfrentar uma relação puramente sexual? Não entendi, exatamente, o que você quer mudar no seu comportamento/mentalidade.

Para deixar de sair com ele, é simples: basta parar. Ah, claro, não é tããão fácil, mas a única forma é dizer não, fazer força, e pronto. Não existe remédio alopático ou coisa que o valha. Só depende de você.

Quanto ao mais, nesse tipo de relação as coisas são assim, mesmo. Até rola um carinho depois do sexo, mas não adianta criar uma fantasia porque a história não vai acabar como nas telenovelas. Ele é casado. As estatísticas não são nada animadoras para o seu lado.

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"Tenho 22 anos e meu marido 25, há 1 ano tive nosso 1º filho, durante a gravidez ele não queria muito sexo, acho que devido a minha barriga, mas desde entaum sexo é raridade entre nós, não sou feia, sou bonita, voltei ao meu corpo, mas é muito dificil ter relações, beijo na boca entaum nem pensar...ele é muito nogento...o q pensar...q ele tem outra ou perdeu o tesaum por mim???"

Pode ser que tenha outra, pode ser que perdeu o tesão etc. Porém, não faz sentido acusar, de modo que a melhor opção é descartar isso da amante. Vamos ficar com a hipótese do desejo (o que não descarta outras opções, não é?).

Fico até constrangido na hora desses conselhos, por tão óbvios, mas não tenho como sugerir outro tipo de coisa: fale com ele. Você pede a mim um "levantamento de hipóteses", mas isso seria leviandade da minha parte.

Você é novinha, 22 anos, e ele também não é nenhum octogenário. Ambos ainda estão no auge de tudo. O melhor é conversar para ver o que falta por aí: desejo, maturidade etc.

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"Oi! Uma dúvida técnica: tenho 29 anos, solteira, de bem com a vida, tudo em cima. Sou professora particular e tenho um aluno de 17 (quase18) por quem sou apaixonada (ou fissurada) há uns dois anos. Sempre me comportei por questoes óbvias, porém esse é o nosso ultimo ano de trabalho -ele ja vai fazer vestibular- e´eu já nao tô me aguentando!!! Se vc tivesse 17, ficaria horrorizado se a sua professora particular te desse uma "prensada"? Nao sei o que garotos de 17 pensam sobre mulheres de 30..."

Eu, com 17, aceitaria de bom grado uma mulher de 30, DESDE QUE fosse bonita, mas bonita mesmo. Mas não posso aqui dar conselhos do tipo "agarre um menor de idade". Só faltava essa!

Segura a onda, ele jajá fará dezoito anos, e vocês conversam de outra forma. De preferência, quando você não for mais professora, para também colaborar com esse fator chamado "ética profissional".

Que tal?

Só fico meio cabreiro com essa sua paixão ser de dois anos (nada contra o amor, veja bem...). Afinal, se não errei nada nas contas, ele tinha 15 (ou "quase 16", como você prefere). Dureza, hm?

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"Minha duvida é a seguinte... meu ex-namorado (q namora atualmente) fez um msn pra conversar comigo escondido...e mtas vezes cita coisas da época q namoravamos...dizendo q sente saudades daquela epoca...será q ele ainda sente algo por mim?! ou ele ta de sacanagem?! Detalhe: fui eu q terminei a cerca de 2 anos e meio pq ele me traia..."

Se essa é sua dúvida, eu tenho a minha certeza: você está fazendo papel de idiota. Pule do barco enquanto é tempo. Aliás, você pulou! Mas voltou? Então merece, mesmo. Nem sei por que me escreveu.

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"Oi Gravata! Tenho 27 anos e sou casada há um ano e meio. Ando meio sem vontade, sabe? Eu amo muito meu marido, mas não tô tendo tesão por ele... mas por outros sim. Já pensei em separar mas não é isso que quero. Seria eu uma safada libertina??? Ps. nunca traí ele."

Não, não é safada libertina. É uma mulher com dúvidas sexuais - ou talvez certezas que não queira enfrentar. Pense nisso, pense de verdade, e tente procurar ajuda real (psicanalistas etc.). Isso aqui é uma coluna de gozação. Seu caso é muito mais sério do que você supõe.

O menor dos seus problemas é pensar no rótulo. Você é nova e não faz sentido viver num teatro de sentimentos. Por outro lado, você pode ter confundido alguma coisa e aí ter levado isso ao campo do sentimento. Mas definitivamente não sou eu que saberei responder.

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"Gravata, qual a chance de um homem concordar em fazer um ménage à trois com a namorada e outra mulher?"

100%, sendo hétero.

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DICA DE BLOG FEMININO: "JUST LIA"
Mais um blog feminino e o desta semana é conhecidíssimo na web, mas não por isso deixarei de indicá-lo: "JustLia", da minha amiga Lia Camargo.

Numa primeira visita, ou primeira olhada, o blog da Lia parece algo meio "miguxo", com figuras de Hello Kitty pra lá e pra cá, além de pautas do universo pop feminino.

E é exatamente isso que torna tudo bacana.

Porque enquanto boa parte da "blogosfera mulezinha" partiu a uma temática excessivamente feminista ou abusivamente sectária (só falar de filhos, só falar de casa, só falar do noivado etc.), a Lia fala aquelas bobagens deliciosas que toda menina sempre gosta de ouvir. E mulher que é mulher nunca deixa de ser menina.

Nós, homens, também gostamos de blogs sobre quadrinhos, filmes de ação, mulher bonita, informações sobre carros e outras coisas para as quais alguns chatos torcem o nariz. Pois bem: o equivalente feminino é o "JustLia".

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Esta coluna, feita em parceria com o canal Delas, do iG, é publicada todas as quintas-feiras e, para participar, basta mandar um email para gravataresponde@gmail.com - obviamente, sua identidade será preservada, nenhum nome será mencionado e você jamais será cantada, convidada para sair ou algo do tipo. E nem adianta insistir. Humpf!

(sem revisão)

Nesta final da Libertadores, torci para o Cruzeiro, apesar do time ter despachado meu tricolor. E não foi pela bobagem mocoronga de "tal time é Brasil na Libertadores". Acho isso ridículo. Minha torcida é pelo carinho, mesmo.

Mas perdeu. Ok, perdeu. O arqui-rival tirou sarro, faz parte. Isso acontece em qualquer lugar. Mas tudo tem o chamado "limite" e, claro, há que se valer a tal equiparação. Vasco x Flamengo, Inter x Grêmio, São Paulo x Corinthians, todos têm mais ou menos algum equilíbrio.

Alguém já comparou Cruzeiro e Galo? Vamos aos títulos do Atlético:

São 39 campeonatos mineiros, o último em 2007. Levou duas vezes a Copa Conmebol, em 1992 e 1997. Pra quem não sabe, o Galo Forte Vingador sagrou-se campeão da Copa dos Campeões da FBF, isso no glorioso ano de 1937 e também da Copa dos Campeões, em 1978. Campeonato Brasileiro, apenas um, em 1971 - além, é claro, do título da Série B, em 2006.

Expressionante!

Agora, a pequena lista do Cruzeiro:

Começa perdendo em títulos regionais, pois tem apenas 35, embora o último tenha sido agora em 2009. Participou de coisas como Copa Sul-Minas (ganhando duas vezes, em 2001 e 2002) e também da Copa Centro-Oeste, ganhando em 1999). Também só ganhou um Campeonato Brasileiro, agora em 2003, mas coleciona títulos da Copa do Brasil, totalizando quatro: 1993, 1996, 2000 e 2003. Além disso, tem a Taça Brasil de 1966. E há, é claro, as glórias internacionais: Copa Master da Supercopa (1995), Recopa Sul-Americana (1998), Copa Ouro (1995), Supercopa Libertadores (1991 e 1992) e a gloriosa Copa Libertadores de America (1976 e 1997).

É dessa rivalidade que estamos falando. Os que soltaram rojão, agora há pouco para tripudiar da derrota do Cruzeiro, foram aqueles da listinha de títulos cujo penúltimo "êxito" inclui a série B - e, no hino, fala-se em "campeão do gelo" (juro, não é piada).

Por essas e outras, só cabe dar os parabéns ao Cruzeiro. Entre ser vice da Libertadores - que já ganhou duas vezes -, e nunca ganhar nada ou ser "campeão do gelo", entre outras coisas... Bem melhor jogar bem e não precisar "terceirizar a comemoração".

Parabéns, Cruzeiro!

Agora, sim! Depois da publicação preliminar, eis a lista de todas que enviaram fotinhos para o clube mais VIP da Internet do Cosmos: as Merenguetes Oficiais.

Já havia publicado as seguintes:

Cujas imagens ampliadas podem ser vistas aqui, aqui, aqui e aqui.

Agora, completando o clube:

E, para ver as imagens em tamanho normal, é por aqui, aqui, aqui e aqui.

Mas como não estou aqui para magoar corações, claro que você ainda pode ter sua carteirinha, bastando mandar email com foto e dizendo a sua cidade.

Evamoquevamo!

Acho que todos aqui já devem ter ouvido falar do tal Pilates, uma modalidade de ginástica que está na moda. Como todo tipo de modismo, obviamente também torci o nariz para esse negócio. Isso, claro, até conhecer mais profundamente uma mocinha adepta da prática.

PELAS BARBAS DO PROFETA!

Não sei bem o que acontece lá, pra ser sincero. Alonga daqui, estica dali, contrai etc. Mas em meio a tudo isso as alunas desenvolvem a providencial habilidade de CONTROLAR TODA A MUSCULATURA DA VAGINA. Sim, toda. E, sim, da vagina (usarei esse nome em respeito aos leitores e leitoras mais sensíveis).

Alguém dirá: "ah, mas já existe o pompoarismo".

Desculpem, mas eu conheço pompoaristas. Tratem de multiplicar por dez o prazer proporcionado. Sério. A veterana no Pilates bota qualquer pompoarista no chinelo, e falo aqui na categoria de portador de um pênis – ou seja, o principal beneficiário e também parte interessada nesse tipo de exercício.

Além disso, já viram os exercícios pompoaristas? Além de não emagrecer nem trazer qualquer contraprestação positiva, são pra lá de vexatórios: segurar xixi, enfiar bolinhas (sem a contrapartida do prazer) e assim por diante. E o "plus" é conseguir soltar fumaça de charuto, arremessar bolinhas de ping-pong além de outros truques não exatamente úteis em festinha da firma e outras reuniões.

Até ontem, as pompoaristas eram versões tântricas das famosas "barangas da faculdade que davam pra conseguir alguém". Esqueçam isso.

O negócio, meus caros e caras, é o PILATES. Não recebi nem recebo comissão alguma para fazer essa divulgação. Trata-se de puro e simples compromisso com o prazer que essa arte (sim, só pode ser uma arte) já me propiciou.

POR FAVOR, mocinhas, se pretendem fazer algum tipo de atividade física, entrem nessa bagaça! É sério! E vocês, leitores, agradecerão pela dica. Eu tenho certeza absoluta. Até agora, salvo algum maluco cuja história prefiro nem conhecer, todos provavelmente só conhecem dois orifícios.

A experiência com uma praticante de Pilates será como a descoberta de um novo mundo. Você será apertado, desapertado, puxado, devolvido e assim por diante. E, como disse, tudo com muito mais eficiência do que aquela do pompoarismo. É sério. Por essas e outras:

Participem desta campanha cívica!

Revisão: Hellen Guareschi

Todos sabemos: a Playboy vai mal das pernas, e aqui não faço qualquer trocadilho com a moça da capa que consta do título da postagem. Houve tempos em que mulheres "repetidas" eram Maitê Proença ou Luma de Oliveira.

Outra era.

Já diminuindo a qualidade, a revista passou a repetir figuras como Tiazinha e Feiticeira, bem como dançarinas do Tchan e que tais. Todas elas, ainda assim, eram musas de certo respeito, em seu tempo.

Mas, agora, a coisa está bem enroscada. Mulher-Melancia é capa da Playboy pela terceira ou quarta vez. E estamos falando disso:

Bunda é bunda, LORDO é LORDO. Vista 'de perfil', nossa amiga bunda é um semicírculo que se encerra dando vez à perna. Já o esquisito arco quase interminável que se confunde com a coxa, e às vezes acaba já depois do joelho, DEFINITIVAMENTE não é uma "bunda".

E isso porque não entrei no mérito da beleza melanciânica. De mais a mais, a última capa colocando-a como Marilyn Monroe é, num só tempo, uma ofensa à memória da eterna musa e uma chacota com a dançarina do "créu".

Chamá-la de "pinup do terceiro milênio" já não é apenas sacanear as pinups, mas sim pisar na bola com todo um período de mil anos. Façavor, pó! Ah! O editor disse que não usam Photoshop - se for verdade, então devem usar dublê de corpo ou algum outro programa que não seja o da Adobe

Nada contra a opção da Playboy pelas garotas do BBB ou coisas do tipo. Pode ser que ninguém da Globo tenha mais topado, enfim, coisas da crise. Mas daí a colocar a dona melancia pela enésima vez na capa e AINDA POR CIMA NÃO ACEITAR CRÍTICAS (leiam as entrevistas dos editores, pra terem idéia...).

Quando REALMENTE começamos a acreditar que alguém compra a Playboy por causa das entrevistas, chegou a hora de repensar a escolha das moças.

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Isaías escreve neste blog toda segunda-feira, numa parceria com o Canal iG Sexo. Além disso, ele participa periodicamente de campeonatos de bocha, pebolim, arremesso de caroço de azeitona e alguns outros esportes que ainda não foram reconhecidos pelo COI.

Depois daquela onda "vamos colocar tais palavras nos Trending Topics", a cantora Sandy fez uma manifestação em seu Twitter. Algo normal, absolutamente dentro do que se presta a ferramenta. Segue o conteúdo:

"Resolvi ver de novo as notícias e o q eu encontro?: "Lula diz que pode concorrer ao terceiro mandato". Só faltava essa..." (07/07/2009)

Obviamente, como esperado, foi condenada de todos os lados. As mais pesadas e sem noção vieram dos 'partidários', que não admitem discordância e atacam, mesmo, quem diverge. Para eles, debate não é discutir ideias diferentes, mas sim colocar na mesma mesa três ou quatro pessoas falando a mesma coisa. Sigamos.

A coisa complica quando outros 'twitteiros' cassam a palavra de Sandy pelo fato de ela ser uma cantora, oriunda do mundo pop, ou coisa que o valha. E, vamos e venhamos, não se pode dizer que seja uma 'subcelebridade', não é mesmo?

Tudo poderia acabar aí, mas a cantora seguiu adiante em uma porção de 'tweets'. Vejam:

"Queria pedir pro pessoal ler com atenção antes de “descer a lenha”. Não há qq palavra contra o Lula no q eu disse. Me manifestei contra o 3º mandato, que , por sinal, é inconstitucional atualmente e assim o é por um bom motivo. A maioria dos países permite apenas UMA reeleição, até porque o poder pode corromper, e oito anos como presidente dá muuuito poder. Ter a máquina do governo na sua mão facilita muito na hora de organizar uma campanha e isso pode levar a uma liderança/ditadura vitalícia. Mas, só pra deixar claro, se eu tiver uma opinião política que ache pertinente, vou expressar, até porque estou no meu direito como contribuinte e eleitora. Assim como qualquer outro cidadão, seja ele artista, padeiro, psicólogo, lixeiro ou professor. Isso se chama democracia."

E nem adianta dizer que foi obra de assessoria, pois ela escreveu tudo isso em questão de segundos, tudo de uma vez, respondendo imediatamente ao que chegava contra sua opinião sobre o tema político.

Há várias celebridades no Twitter, de grande ou pequeno porte, mas não lembro de ter visto manifestação tão contundente, séria e direta quanto essa. O assunto, é claro, foi aos portais – em especial depois daquele episódio pouco louvável envolvendo Ashton Kutscher. E houve mesmo quem reclamasse disso ser "notícia" (!!!).

Há figuras carimbadinhas no Twitter que são ¬– sabe-se lá por quê – referência quando o tema é política. Muitas delas deveriam tomar aulas com a Sandy. E isso, creiam, não foi uma ironia.

O "Caso" Luciano Huck
Erra – e feio – quem acredita na distribuição de prêmios como a principal razão do aumento exponencial no número de seguidores do Twitter do apresentador global. A polêmica em torno disso, obviamente, joga alguma luz. Mas o buraco é mais embaixo.

E ele se chama Rede Globo.

Luciano Huck apresenta um dos programas de maior audiência do país. O Twitter, hoje, não é mais uma rede social ultrassecreta, como espécie de "Orkut maçônico". Esqueçam isso. Sim, sim, "todo mundo" já está indo para o Twitter. E "todo mundo" conhece o apresentador.

Hoje, ele tem mais de 210 mil seguidores. E o segredo disso está mais no fato de que escreve pessoalmente, interage, solta seus "CGSs" (em vez de CQC!) e assim por diante. É a chance que o pessoal tem de falar com alguém até então distante e impossível.

Eis a "mágica" (epa!) do Twitter.

Até uma briguinha com Marcelo Tas tentaram inventar – coisa que não houve, bastaria ler com atenção a troca de "tweets". Nem mesmo chegou a troca de farpas. A meu ver, arriscando aqui leitura pessoal, foi mesmo uma gozação entre ambos.

E, aproveitando o gancho, é como dizer que Marcelo Tas tem tantos seguidores apenas porque está no CQC ou apenas por isso ou aquilo. Não é. Há um conjunto de fatores. Ele responde, ele interage e, sim, ele é famoso também, possui uma trajetória que se confunde com a da TV, unindo gente "da antiga" e o pessoal novinho.

Logo mais, entram Faustão, Xuxa e – torço muito! – nosso querido Silvio Santos. Além, é claro, do Rei Roberto Carlos. Aí sim, meus amigos, veremos a coisa ficar definitivamente interessante no Twitter. Já imaginaram ganhar um "RT" do Robertão? Ou um "reply" da Xuxa? Ou, vá lá, um followfriday – tanto no pessoal quanto no profissional – do Fausto Silva?

Ô loco!

Revisão: Hellen Guareschi

Prezados leitores e prezadíssimas leitoras, é com muito orgulho que apresento as primeiras carteirinhas deste seletíssimo grupo. Falei, no último post, das Merenguetes Oficiais, cujas carteirinhas correspondentes a 2009 seriam emitidas agora.

Pois bem: já temos algumas. O número de inscritas, confesso, me espantou e, mais que isso, a qualidade das voluntárias:

Vejam as imagens ampliadas aqui, aqui, aqui e aqui.

Evamoquevamo!

(se quiser sua carteirinha, é só mandar email com foto, nome e cidade)

Mantenho os clássicos dois pedidos: a) ENVIEM PERGUNTAS RESUMIDAS! e b) NÃO FAÇAM PERGUNTAS NOS COMENTÁRIOS, MANDEM PARA O EMAIL gravataresponde@gmail.com - certo? Vamos lá:

"Gravata vou resumir meu problema,sou casada há nove anos, mative um caso a cinco anos, e nesse tempo tive uma filha,com o cara que tenho um caso,não tive coragem de revelar a verdade ao meu marido e ele acredita que a filha é dele,enfim não estou escrevendo não para julgar o meu comportamento,só Deus sabe o quanto sofro todos os dias por isso,mais vamos ao assunto, o cara tem dinheiro banca uma ex que também tem uma filha com ele,a menina estuda em colégio particular tem do bom e do melhor,enquanto a minha filha ele nunca deu nehuma bala pra ela(ele sabe que ela é filha dele).Rompemos a pouco tempo,agora acho que ele deve ajudar na criação dela já que não tenho condições de oferecer ,vc acha que devo falar pra ele e cobrar que ele me ajude,mesmo o meu marido não sabendo,como dizer?Por favor me responde.Obrigado!"

Você manteve um caso durante mais da metade de seu casamento - e estamos falando de um período de quase dez anos. Seu marido, portanto, está sendo feito de palhaço por meros cinco aninhos (num total de nove). E agora está criando amor paterno por uma criança que não é sua filha - embora suponha ser o pai.

Para piorar - e muito - a própria criança acredita que aquele é seu pai, mas na verdade outro homem o é. Sua preocupação, no entando, É COM O DINHEIRO DO PAI BIOLÓGICO.

Tente agir com ética uma vez na sua pobre vida. Fale a verdade para seu marido. Sim, é doloroso. Mas não custa nada agir feito um ser humano para ver se aos poucos você resgata a humanidade que deve haver em sua pessoa.

Sei que todos erramos, e eu sou o primeiro da fila em qualquer pecado. Mas, sejamos bem honestos, você passou muito da linha do limite nesse tópico. Uma vez resolvida a questão ética e referente a seu caráter, você usa os mecanismos jurídicos para acionar o pai biológico.

E reconstrua sua vida, agora sim baseada em valores como "verdade" e afins. Pode ser que demore, mas aposto que fará bem à sua pessoa. E sua filha merece crescer num ambiente mais bem estruturado.

Mas, claro, a decisão é sua. Só respondi porque pediu meu conselho. Às vezes prefiro nem saber de algumas coisas. E esse, pode apostar, é um desses casos.

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"Se tudo o que os homens querem é sexo, sexo e mais sexo, que hora vocês se apaixonam? Gostam de verdade? Que hora mágica é essa que além do sexo vocês descobrem que nós mulheres temos muito mais a oferecer do o corpinho? Por que na boa, me recuso aceitar mesmo diante de tantas evidencias que vocês definitivamente pensam e sentem apenas com a cabeça de baixo... Um beijo, Obs.: e sim...estou apaixonada por um homem que não foge a regra: "desfrutou" do corpinho aqui e não quis levar junto o resto de mim...hahaha."

Não é beeeem assim. Homens gostam de sexo, mas é claro que também querem algo mais. Repare: muitas perguntas são exatamente sobre pangarés que se acomodam e acabam nem mais trepando (embora, nas fantasias - e às vezes na prática - continuem aplicando o milenar golpe "fornicare" em outras mocinhas).

No seu caso, lamento dizer, ele quis apenas sexo. Como mecanismo de autodefesa, você aplica a regra geral "homens só querem isso" etc. Funciona e magoa menos, mas não adianta fugir: é preciso saber individualizar o caso, né?

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"Conheci um moço pela internet. Por + de 1 mês, ficamos no contato virtual. Td lindo e maravilhoso, inclusive, no primeiro encontro: rolaram bjs apaixonantes! Ele me ligou, no dia seguinte, e continuamos nos falando no msn. Enfim, td, aparentemente, perfeito. Na mesma semana, porém, ele mudou: as conversas esfriaram, os torpedos cessaram e surgiram longos silêncios no chat... mesmo assim, há 2 dias, ele perguntou qdo vamos marcar algo, e eu demonstrei interesse. E aí? Qual é a do sujeito? Como devo agir?"

Ele não queria apenas beijos apaixonantes, mas sim refastelar a manjubinha. Tanto que, decepcionado, deu um breque no contato (possivelmente porque estava investindo em outra, talvez porque fosse mais fácil assinalar o tento).

Daí, voltou à carga, talvez por ser brasileiro e não desistir nunca. Você talvez agora aceite a proposta de ir às vias de fato e - tcharã! - ele vai sumir também por um tempo. Depois volta. E aí rola. E ele some.

A história do mundo moderno.

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"Se um homem de 40 anos, casado a 5 anos, é fiel (não tem tempo de ter relacionamentos extra conjugais), não compra revista playboy e do gênero, não assiste filmes pornograficos, seu rendimento sexual cai? Ou seja, a quantidade de relações sexuais com a parceira dimunui devido a falta de "treino" ou mesmo de novidade na relação?"

Olha, SEMPRE há tempo para relação extraconjugal. Jamais duvide de uma pulada de cerca, em especial usando a tese do "não daria tempo", pois é possível explicar usando até mesmo teorias da física quântica.

Mas, supondo que você esteja certa, o negócio é introduzi-lo no fantástico e fabuloso mundo da pornografia. Porque, como sempre digo, jogo é jogo e treino é treino. Com boa estimulação, ele pode melhorar o rendimento nos jogos dentro de casa (isso se não estiver forçando a equipe nas partidas "fora").

Por fim, também cabe a você dar uma aquecida na coisa. Não sei se rola uma colaboração, mas investir em lingerie, uma depilação distante dos padrões ecoterroristas de Claudia Ohana, pode apostar, sempre funciona.

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"Eu namoro há 1 ano e meio, e resolvi ficar noiva, eu tenho 26 e ele 21, me apaixonei por ele por ser carinhoso, romantico e inexperiente, mas a família dele simplismente me odeia e há tempos não frequento a casa dele, nem tenho contato com as feras, sou apaixonada por ele mas de uns tempos pra cá, tenho percebido certa imaturidade nele q antes por culpa da paixão não percebia, ando pensando mto no meu ex, o q acha q devo fazer? Terminar e reconkistar o ex, casar ou arrumar outro? Apesar de achar q ele pode me fazer mto feliz, me ajuda, estou num dilema, to parecendo uma adolescente né! Ai ai"

Não, as adolescentes são mais maduras. Mas vamos lá: é normal ter dúvias em véspera de casamento. Normal, mesmo. Acontece com praticamente todo mundo. Mas uma coisa é ter dúvida entre "casar ou não casar", outra é questionar a paixão ou o amor pelo 'ex'.

Sei que vivemos em tempos modernos, e não sou contra divórcio nem nada disso. Mas pensar em outro ANTES MESMO DE CASAR é um pouco demais, não?

E não tenho como dar um conselho do tipo "termina" ou "tente mais um pouco". Você é que precisa pensar e ver o que é mais importante. A decisão é só sua, e essa resposta é tão óbvia que fico até sem graça por precisar escrevê-la.

Aproveito para deixar claro o seguinte: não entre nessa onda de "família dele". Você está se casando (caso dê certo) com ELE, não com a família. Sei que a coisa muitas vezes pesa e tem influência. Mas, se não gostarem de você, paciência. Não adianta passar por sucessivas humilhações.

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"Oi Gravata....seguinte, tenho 20 anos e conheci um cara de 30 em uma balada, ficamos ele foi super gentil, depois de um certo tempo ficamos novamente e transamos, ele continuou gentil e correndo atrás...porem agora ta dando uma esnobadinha, tdo bem que eu já esnobei ele (educadamente) e ele parecia curtir....o que eu fiz de errado?? o q eu faço pra ele correr atrás denovo?? Abraço"

Gostaria de saber como funciona isso de esnobar "educadamente". Há um manual de etiqueta para o desprezo? Genial, mesmo. Juro que fiquei curioso, sinceramente curioso. Mas vamos lá.

Você quer saber qual foi seu "erro" pelo fato de que, hoje, ele não esteja mais CORRENDO ATRÁS? E eu sou obrigado a ensiná-la a recuperar essa magia ou, vá lá, redigir um "Manual Para Atrair Pangarés Idiotas"?

Façavor, né? Talvez ele corresse atrás "de mentirinha", só para você cair no conto. E agora caiu. A tese parece absurda? Pergunte pras amigas quantas já caíram nessa...

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"Oi Gravata!!! Tenho 28 anos e Comecei a ficar c/ um carinha de 24. Ele é legal e muito carinhoso comigo. Mas ao mesmo tempo sinto que ele um pouco distante. Nós estudamos no mesmo lugar e nos vemos diarimente. No entanto, ainda não temos o celular um do outro. Será que ele tem medo que eu me apaixone por ele ou será que pelo fato de eu ser mais velha ele sente inseguro, e, por isso, age assim???"

Ou será que ele namora e/ou sai com outras garotas e não quer receber ligação sua, ficando desse modo numa situação bem embaraçosa? Ah, quantas perguntas...

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"Olá Gravataí!!! Dúvidas: é possível reconquistar um homem? Se for, o que indica? Beijão... Amo suas respostas...são como uma "surra dada com carinho"...rsrsrs.."

Sim, é possível. Diga que você é bissexual e proponha um sexo a três, levando sua amiga mais gostosa de todos os tempos. Avise que fez depilação completa e acrescente a isso o fato de que irá com sua lingerie mais ousada.

Pode ser que ele não fique apaixonado para o resto da vida, mas funcionará por algumas horas. Não há nada mais eficaz. Depois passa meu contato ao rapaz, ele vai querer me agradecer.

Quanto à "surra dada com carinho", acredite, trata-se de algo bem melhor e interessante do que responder às perguntas.

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"Seguinte: Me separei faz 2 anos e a 1 ano estou namorando. A gente se vê bastante, ele dorme em casa quase sempre (moro sozinha e banco tudo sozinha também). No começo achamos que era cedo pra morar junto, depois eu quis e ele não, aí quando ele quis, eu já não sabia se queria. A gente tem brigado bastante por isso e por outras coisas. Resumindo...isso está me incomodando pois não sei qual é a dele...se está confuso ou acomodado. Na ultima conversa que tivemos, ele disse que queria, mas que a situação financeira por parte dele não estava ajudando. A gente se da super bem, mas quando brigamos, vira um inferno, tudo muito intenso. Acho que ele está usando isso como desculpa, o que vc me diz?"

Pode ser que seja, mesmo, verdade. E os homens, em geral, têm um problema sério quando as mulheres têm uma vida financeira melhor, mais estável ou, claro, com salário mais alto. Alguns nem ligam e aproveitam.

Não duvido que, no seu caso, ele prefira estabilizar as coisas e melhorar a situação financeira antes desse passo. Morar junto não é simplesmente dividir contas. Trata-se de um casamento e ponto final - hoje em dia não é preciso mais pedir licença ao padre e ao tabelião.

O importante é que vocês se gostam (ao menos é o que depreendo do relato) e, claro, TODA briga é assim. No mais, vocês namoram há um ano, apenas. Posso estar falando besteira, mas não é exatamente muito tempo para juntar trapinhos. Dá para segurar um pouco, não?

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"Sou pré-balzaca, morena, tenho 1,64 e peso 59 kg, Algo que chama atenção em mim são as pernas, porém, meus irmãos dizem são idênticas do "Roberto Carlos".Nem ligo, homem ama futebol!Conheci um cara em através na Net através do blog dele. No MSN,ele viu foto das pernocas e pediu uma cópia. Enfim,já deu pra sacar o final ,né? Já tem um tempinho que papeamos e com ele solto meu lado pornô. Rolou um papo de “conhecer” e desconversei. Entre nós só tesão.Porém após a pseudo-cortada, ele ficou meio seco,conversa apenas se eu procurar primeiro.Estou invocada e quero dar uma bela esnobada pra sacanear....."

Nunca, mas NUNCA repita isso de "Roberto Carlos". A menos que seja o cantor, aí retiro a piada. Mas, sendo o jogador, não fale mais que suas pernas são iguais às dele. Porque os homens até gostam de coxas torneadas, mas é absurdamente brochante relacioná-las às de um lateral-esquerdo.

Sigamos.

Você atiçou, mandou foto da perna robertocarlense, o cara curtiu e aí você deu uma cortada (nada de 'pseudo', você cortou sim). O cara ficou putaço e, claro, mudou a atitude. E agora você está invocada? Quer dar uma esnobada? Já não bastou oferecer as coxas batedoras-de-falta-na-intermediária e depois retirá-las aos quarenta e cinco do segundo tempo?

Pára com tanto sadismo!

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"Tenho um amigo que nos conhecêmos no trabalho, ele foi demitido e após isto em dia no msn, ele disse: "Me dá uma chance com você para testar se você cai no meu chaveco" Em fim marcamos de ir ao cinema e no dia ele não pode ir. Ele não marcou outro encontro e após esta situação houve uma festa na minha casa e ele veio e também não disse nada à respeito. Em outro dia no msn, ele se desculpou mais uma vez e marcamos um outro encontro e no dia, ele não pode pq estava sem R$. Depois nos vimos em um churrasco e nada aconteceu. Tenho raiva e também vontade de sair com ele.... Você consegue tirar alguma conclusão desta atitude? Apenas mais um detalhe, ele é mais novo que eu 5 anos."

Sim, tiro a conclusão de que ele te acha uma idiota. Na verdade, tiro outra conclusão: ele não está assim tão equivocado.

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DICA DE BLOG FEMININO: "A MELHOR DAS INTENÇÕES"
Toda semana, a partir de hoje, indicarei um blog feminino para colaborar com vocês, fiéis (e infiéis = com trocadilho) leitoras. O primeiro: "A Melhor das Intenções".

São três garotas, e convidados, contando as cagadas que já cometeram na vida amorosa, como isso deu zica, mas agora acabam rindo de tudo. No fim, serve tanto para dar um toque como para tirar um sarro da situação.

Aprendam com elas!

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MERENGUETES 2009
E já que vocês me zoam com esse negócio de fã, então agora é minha vez de dar o troco (e pelo terceira vez seguida). Vou fazer as carteirinhas das Merenguetes 2009. Quem quiser, é só mandar email para o gravata@gmail.com COM UMA FOTO DE ROSTO, sua cidade e o ano de seu nascimento. Não farei carteirinha com foto fake, ok?

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Esta coluna, feita em parceria com o canal Delas, do iG, é publicada todas as quintas-feiras e, para participar, basta mandar um email para gravataresponde@gmail.com - obviamente, sua identidade será preservada, nenhum nome será mencionado e você jamais será cantada, convidada para sair ou algo do tipo. E nem adianta insistir. Humpf!

(sem revisão)

(Já falei disso, mas é sempre bom abordar novos aspectos)

De quando em vez, surge na mídia alguma análise sobre a "ditadura da magreza". Mas de onde vem esse autoritarismo? Não é, definitivamente, uma cobrança da sociedade pela sociedade, apenas acompanhada pelos repórteres.

É a própria imprensa que sacaneia.

Vamos às provas: em maio do ano passado, na base do escárnio, o jornal publicou fotos das celulites de Mischa Barton. Como qualquer sacripanta está cansado de saber, homem-que-é-homem não sabe diferenciar celulite de estria. Os que sabem, pode apostar, não montam na lambreta.

A idéia, antes e acima de tudo, consiste basicamente em execrar publicamente a atriz. Com isso, claro, e a repercussão mundial da coisa toda, ela sofre pressões e mais pressões para ficar cada vez mais magricela.

E então surgem fotos como essas:

Agora, o mesmo Daily Mail vem com o sensacionalismo da engorda. A cortina de fumaça é a suposta preocupação com a saúde, mas no fundo querem sacanear a atriz, falando que está gordinha, tal e coisa.

Com isso, é claro, ela aparecerá mais magra daqui a algumas semanas. Dirão que foi uma vitória (e não duvido que a convidem para anunciar o segredo da dieta milagrosa).

Mas, em questão de meses, também não duvido que surja feito um esqueleto. Daí é a chance para o brilhante jornal mostrar novamente fotos esqueléticas de forma escandalosa.

E nessa onda embarcam as mulheres do mundo inteiro. Mas não vou cair aqui na coisa fácil de culpar a "mídia má". Cada um é responsável por si próprio e, convenhamos, até entendo uma atriz famosa sofrer influência de uma miríade de jornais.

Mas vocês? Meras mortaizinhas da periferia do mundo? E uma cutucando a outra pra ver quem está mais magricela? Sobretudo quando nós, homens, não damos a mínima para isso? Sério: sejam menos cafonas...

(sem revisão porque o texto saiu atrasado!)

Vocês devem saber que teve a tal FLIP em Paraty e eu obviamente não fui porque meu interesse pelos livros é limitado. Não, não sou uma pessoa limítrofe em termos literários no sentido estrito (uia!).

Quando delimito o negócio é porque até gosto de livro, mas não acho que isso combine tanto com barraquinha de churros, gentarada pra lá e pra cá e aquela turma badabauê com o desodorante vencido. Sem contar que em festas literárias as mulheres são muito feias e, já dizia o mestre das letras Vinícius de Moraes, a beleza é fundamental.

Desse modo, enquanto fico em paz com meus livrinhos aqui em casa, recomendo algumas grandes autoras do romanceiro, contística, poesia, ensaística e outras modalidades das letras. Ah, que autoras!

Bruna Lombardi

Sua primeira obra, de 1976, é uma coletânea de poemas. Pra quem não sabe, é autora de uma obra e tanto: com romances e até um roteiro de filme, "O Signo da Cidade", agora de 2008.

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Adriane Galisteu

Em 1995, então conhecida apenas como namorada do recém-falecido Ayrton Senna, lançou "O Caminho das Borboletas" (insetos conhecidos por voar em vez de caminhar). O livro, com Senna na capa, foi elaborado da seguinte forma: Adriane falava e Nirlando Beirão escrevia. Lembram de Zélia e Fernando Sabino? O talento literário de Sabino está na beleza de Galisteu. A beleza física da Zélia está no talento de Beirão.

* * *

Vanessa de Oliveira

Vanessa é ex-garota de programa, como Bruna Surfistinha, mas com o detalhe de ser bonita. Sua obra literária reúne, entre outros, "O Diário de Marise" e "100 Segredos de Uma Garota de Programa". Além da literatura, atuou nas telinhas em obras dirigidas ao público adulto, em trabalhos com poucas falas e alguns falos.

* * *

Mônica Veloso

A jornalista ficou famosa depois do escândalo envolvendo o senador Renan Calheiros. Depois, ficou ainda mais famosa com o ensaio para a revista Playboy. Mas quis o destino que fama parasse por aí. Desse modo, o livro "O Poder Que Seduz" encalhou nas prateleiras. Mas ela é linda.

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Fernanda Young

Suscita polêmicas, tal e coisa, e de todas da lista é a que possui a obra literária mais consistente (independentemente de gostar ou não de seu trabalho). Por falar em polêmica, há sua beleza física. Eu gosto, outros não. A coluna é minha, eu que mando, ela ta aí. Abs.

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Maitê Proença

Sim, ela também escreve. É maravilhosa, nem precisaria, mas escreve bem. Não quer dizer que tenha uma obra maravilhosa, é verdade, mas "escreve bem", naquele sentido atribuído muitas vezes aos blogueiros - ou seja, dado mais à forma que ao conteúdo. É bem articulada, portanto.

* * *

Isaías escreve neste blog toda segunda-feira, numa parceria com o Canal iG Sexo. Além disso, ele participa periodicamente de campeonatos de bocha, pebolim, arremesso de caroço de azeitona e alguns outros esportes que ainda não foram reconhecidos pelo COI.

Chapéus de cowboy dão vez a cortes de cabelo moderninhos, cuidadosamente descuidados, ou então bonés ou mesmo chapéus como esses que voltaram à moda recentemente. Camisas xadrez são trocadas por outras indumentárias e as botas, por óbvio, tornam-se sandálias "croc", sapatênis ou algo assim.

É como uma festa de peão, mas é a festa do livro.

A cultura de massa, aquela do povão, é agora uma cultura para poucos e bons. A sonoridade das duplas sertanejas jamais seria admitida num ambiente como o da FLIP, em Paraty. O espaço ali é para Tom Zé, Uakti, Quinteto Violado ou algo do gênero. Caetano está proibido porque "fala de tudo" e isso não pega bem. Legal é Chico Buarque (já falei de suas fãs, e elas estão lá). Ao contrário dos fãs, ele é na dele.

E seu último livro é mais ou menos como o blog do Saramago: quase ninguém lê/leu; quem o faz, muitas vezes reconhece tais escritos como algo longe de ser seu o ponto alto – ainda que sobrem aplausos fanáticos.

A oração do peão, comum nos rodeios, é substituída pelo ateísmo-qualquer-nota dos fãs neófitos de Richard Dawkins. Isso me aborrece, embora a todo tempo procure me afastar do rótulo de leitor-da-antiga-irritado-com-modismo. Mas, sim, irrita. David Butter resumiu bem o fenômeno.

O ateísmo fervoroso da FLIP é algo parecido com aquelas patacoadas de cristais e Nova Era. Mais um pouco e a obra cética – e séria! – de Dawkins se transforma, graças aos fãs brazucas, no "outro lado da moeda" do Diário de um Mago. Não me parece uma boa.

Outro fenômeno que torna a "micareta dos livros" parecida com as festas bovinas são as turminhas. Os grupos de cowboys caipiras são denominados "comitivas", mas não há, ainda, nomes oficiais para as caravanas que chegam a Paraty. Elas são versões mais engajadinhas daquelas que comparecem aos auditórios televisivos: em vez de urros ao Cyd Guerreiro, passeiam pela cidade histórica atrás de um encontro com algum "autor" para, então, fingir que está tudo normal.

Ah! Também anotam nomes e obras para depois comprar tudo por atacado. Assim, surgem novos nichos para o mercado literário, tais como:

a) Livraria Rodízio: paga-se uma quantia "x" e, com isso, leva-se quantos livros couber no carrinho, à medida que o vendedor os trouxer em bandejas;

b) Livraria Por Quilo: pega-se quantos livros quiser e, no caixa, o pagamento é pelo peso;

c) Livraria Pesque-Pague: livros na água, devidamente protegidos por plásticos, bastando fisgá-los para levar para casa e pagando por hora de divertimento. Toda a diversão da pesca com o sabor da literatura!

São ideias que podem ser exploradas diante de um mercado consumidor que cresce exponencialmente.

Por fim, lembro de quando falavam sobre Harry Potter. A série, diziam, seria (e foi!) fundamental para a iniciação literária de muitas crianças. Talvez seja esse o grande mérito da FLIP: iniciar os brasileiros no gosto pelos livros. Ainda que a maioria, hoje, compareça à feira para fazer parte de uma micareta.

E que cada paralelepípedo da velha cidade perdoe os crocs e sapatênis apressados, correndo de um evento a outro dos popstars literários. Vão dizer que isso é melhor do que a cultura de massas da música sertaneja ou daquelas festas do Pará. Cabe perguntar: por quê?

Revisão: Hellen Guareschi

Mantenho os clássicos dois pedidos: a) ENVIEM PERGUNTAS RESUMIDAS! e b) NÃO FAÇAM PERGUNTAS NOS COMENTÁRIOS, MANDEM PARA O EMAIL gravataresponde@gmail.com - certo? Vamos lá:

"Gravata, amo seu blog, acho homem mais simples do que imaginamos, mas infelizmente temos o dna da idealização falsa. Seguinte, sou casada alguns anos e quando tinha apenas 6 meses de casada descobri que meu marido me traiu. Não fiz escândalo, perdoei na hora e o assunto morreu ali. Mas um ano depois, resolvi fazer o mesmo. conheci uma pessoa interessantíssima e nos conhecemos. Só rolou um beijinhos e uns amassos. Nos vimos poucas vezes depois. Sempre os falamos e prometemos nos encontrar, mas nunca dá certo, afinal, um relacionamento extraconjugal tem que ter discrição e sair sempre inventando desculpas não é uma boa. Mas vamos ao problema. Na hora H ele falhou. E agora me ignora. Mas eu quero tentar denovo e fazer outras vezes. Como posso agir?"

O conceito de "perdão" é um tanto flexível para você, né? Afinal, disse que perdoou e o assunto "morreu ali". mas um ano depois resolveu "fazer o mesmo" (trair).

Por um desses caprichos do destino, você não descola um Amante Caramuru, e ele dá chabu (#standupbrasileiro). Já imaginou a cara do seu marido se descobre essa história? Acho que fica puto, mas ao mesmo tempo dará algumas risadas.

E agora me coloca entre a cruz e a caldeirinha, porque devo ensiná-la a "erguer o moral" do dito cujo (o amante, no caso). Catuaba? Amendoim? Medicações mais fortes? Bom, minha cara, esse tipo de temática não é exatamente brincadeira - embora eu faça piadas. O negócio é, primeiro, uma boa conversa, pois acontece com todos nós.

Se ainda assim não der certo, tudo bem. Procurem um médico. Claro que o contexto dessa história é bem surreal, pois geralmente a idéia do amante é satisfazer a lacuna sexual da vida modorrenta. Mas, quanto ao centro da pergunta, não posso escapar da resposta óbvia: a solução está na ajuda profissional adequada.

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"oi, Gravata. Te adoro!! Então é o seguinte: fico com um cara a pco mais de um mês e ele é tdo de bom e mto atencioso. Ele me chamou para viajarmos no final de semana, me apresentou todos os amigos e amigas e me dei super bem com eles. Estou mto afim dele e queria saber se tem um tempo certo para q as coisas se tornem oficiais, será q uns dois, três meses é suficiente para eu ver se vale a pena? Outra pergunta: será q o homem se sente inseguro qdo a mulher toma a iniciativa de assumir um namoro? Help!!"

Como assim "oficiais"? Às vezes, o que rola é apenas isso: ficar junto, sair, viajar etc. E, por "etc.", entenda exatamente isso que você está pensando: a boa e velha "bisgüizada".

Mas, presumo, você quer carimbar a relação, colocar um rótulo para ter uma resposta bacana diante de uma pergunta, não é? Ou melhor: você acha que ele é "esperto" porque não "oficializa" e está apenas "aproveitando a parte boa". Geralmente é esse o grande raciocínio filosófico que se faz diante de supostos impasses do gênero.

Acho meio enfadonho.

No mais, nenhum homem se sente "inseguro" se a mulher toma iniciativa. Quando há sentimentos de verdade, tudo flui normalmente. Quando o cara não gosta e não quer, obviamente ele fica chateado e sem saber como dar um fora. Sabe quem também fica assim? Vocês, mulheres. Isso independe do gênero. Tem a ver com sentimento.

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"Estava ficando com um menino e achei que seria só mais um, mas ele começou a se declarar pra mim. Não sou uma pessoa contra sexo casual, mas com ele mesmo estando juntos a vários meses não rolou nada, eu perguntava se ele só estava esperando isso acontecer, mas ele falava que já teria desistido, que queria namorar comigo e fez de tudo pra me provar isso, começamos a namorar mas eu não tinha certeza se era isso que queria então terminamos, aí percebi que estava apaixonada, falei que queria voltar, e depois de muita briga e ele parou de demosntrar que queria voltar comigo, e mesmo eu falando que estou apaixonada, ele disse que não queria mais, agora a pergunta é ele não estava apaixonado e queria mesmo só me comer e acabou desistindo ou pode esse amor todo que ele dizia sentir por mim ter acabado assim tão rápido? beijos."

Você realmente está com dúvida ou mandou esse email só para ler a frase mais clássica desta seção? De um jeito ou de outro, lá vai: Sim, ELE QUERIA APENAS TE COMER. Pronto.

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"Estou com uma duvida: Há um mês, venho saindo com um rapaz que conheço há muito tempo. Ele é lindo, gentil e diz que tá apaixonado por mim. Até aí tudo bem, a não ser por um detalhe: eu tenho namorado. Namoro há 2 anos, mas não sinto mais nada por ele (sexualmente falando), porque em outros aspectos ainda gosto dele, mas to balançada pelo outro. Ele me liga direto, invento mil desculpas para meu namorado e saio com ele. Mas não posso demonstrar que estou apaixonada, ele é muito cafajeste. Quero deixa-lo comendo na minha mão. Ai, me ajude!!!!! Não sei mais o que fazer!!!!!! Abraços"

Mas que exemplo de caráter! Estou tocado! Você é fiel à sua relação (lágrimas escorrendo aqui), a ponto de não trair seu namorado, apenas... QUER DEIXAR O OUTRO COMENDO NA SUA MÃO! Ah, que beleza. E quer uma ajuda porque não saber mais o que fazer.

E ajudo como? Recomendando o livro "Como Fazer um Cafajeste-de-Mentirinha Comer na Sua Mão em 10 Lições"? Façavor, né? Na verdade, você já está mais do que apaixonada pelo rapazola e agora está querendo é que ele TAMBÉM fique a fim de você.

Vai ter que rebolar.

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"Conheci um carinha na empresa que eu trabalho, ele presta serviço no depto de vez em quando. Trocamos e-mail e há tempos estabelecemos uma relação de amizade . Porém, ultimamente, ele começou com umas brincadeiras mais íntimas , frases de duplo sentido; noto que aqui no departamento ele tem uma atenção especial comigo, o fato é que ele namora e não sei se estou confundindo as coisas, o fato é que estou interessada nele. Será que é só amizade e eu estou fantasiando?"

Não, não é só amizade. Você não está fantasiando. Mas se começar a pensar em namoro, noivado ou casamento, aí sim entrará em mundos fantásticos e universos paralelos. Isso que ele faz é uma vertente corporativa da milenar "dança do acasalamento".

É o "gracejo pré enfurnação de robalo". E você está gostando. Continuem assim que logo mais haverá o esperado reco-reco.

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"Oi Gravata... tenho 24 anos e ainda sou virgem... sempre fui mto tranquila, mais de ficar e se o cara não chamasse minha atenção não passava disso. Agora conheci um cara de 30 anos, médico e já saímos 3 vezes numa boa... na última, a coisa esquentou, mas eu não quis que rolasse porque nessas saídas ele nunca falou mto dele, e nem perguntou mto de mim, falamos só de coisas superficiais, mas ele é sempre educado, me liga, mas frio neste ponto de se abrir. Vc acha q ele só quer sexo casual (pq não pego no pé dele) ou pode ser mesmo o jeito dele (tímido)? E outra: um homem na idade dele teria algo contra ter relação com uma pessoa de 24 anos ainda virgem? ou os homens não ligam pra isso, tanto faz, independente da idade? Vc vai tirar um peso da minha cabeça... rss."

Quer que eu tire o peso de sua cabeça para você subir mais facilmente pelas paredes? (#standupbrasileiro)

O que exatamente ele precisa falar dele para que você finalmente vá adiante nessa empreitada? Ah! Ele SABE que você é virgem? Porque vocês não conversaram muito, e geralmente esse tipo de coisa não está entre as primeiras perguntas que se faz, né? "Oi, tudo bem, você é virgem?...".

Não acho que ele tenha algo contra, e nem eu mesmo sou "contra" isso. A vida é sua, você faz o que quiser. Mas, claro, nos dias de hoje é bem incomum - e sua própria pergunta traz esse reconhecimento. Mas, de novo, reconheço que é uma escolha sua. ASSIM COMO É UMA ESCOLHA DELE - vale ressaltar - também tratar a virgindade de outra forma.

Enfim, boa sorte. Não tenho como prever a reação do cara. Mas adoraria participar dessa conversa como homem-invisível

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"Entao é evidente que todo homem quer transar e por outra toda mulher so quer casar, e como tal impossivel nao desejar mesmo que incosciente ja que isso faz parte da natureza feminina da procriacao entao diz ai Gravatai no alto de sua sapiencia ,qual seria a diferenca ou meios ou seja la o que for para que homens passem a querer alem do sexo a companhia feminina no dia a dia ,deve ter esse "algo" ja que digamos assim alguns estao encolerados..eh isso bjs mais uam vez parabens! SUCESSO"

Olha, o buraco é bem mais embaixo. Os homens, lá pelas tantas, depois de um tempo de relacionamento, entram na tal da ACOMODAÇÃO. Porque se redimem à fidelidade (cof!), e resolvem partir para o "eu quero mesmo é a companhia feminina".

E aí é que a relação vai pro saco.

Você terá saudade, juro!, de quando o cara se comportava feito um adolescente maluco que só queria sexo. Tanta saudade que até pensará seriamente em ter um amante. Algumas pensam com tamanha seriedade que até acabam arrumando alguns.

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"Há 4 anos frequentando uma academia, acabei ficando amiga e me envolvendo com o professor. Detalhe: ele noivo, eu casada. Não rolou nada sério, só uns beijinhos, algumas vezes ele tentou ir mais longe mas não aceitei, por motivos de comproissos com a família. Agora ele não convida mais, mas não para de me paquerar. Diz que não quer transar pque sabe que não será só uma vez e sim 2, 3 4 e aí tudo estará perdido. Iso é medo de gostar ou desculpa esfarrapada?"

Isso que é exemplo de compromisso com a família! Somos amantes, mas não vamos transar! Por quê? Ora, porque não será "apenas uma". Afinal, se fosse "só uminha", aí sim. Nada como a consciência, não é mesmo?

O melhor de tudo é a parte em que você pergunta se é medo de gostar ou desculpa esfarrapada, sem nem supor que um motivo não exclui o outro.

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"Gravata, gostaria muito de saber se e normal a mulher senti prazer apenas quando e chupada no clitores, ja transei de todos os jeitos possivel e imaginaveis com homens diferentes, mais nunca nenhum deles me fazem gozar com a penetração apenas quando chupao meu clitores isso e normal nao sentir tesão e prazer com a penetração"

Notem que passarei por cima da palavra grafada com um pequeno lapso na vogal. Vamos ao que interessa: sim, minha cara, muitas mulheres tem orgasmo apenas por meio do clitóris. Isso não é nada anormal nem incomum.

Tanto que há teses relativamente respeitadas alegando a inexistência do orgasmo vaginal, inclusive pondo em xeque o tal do "Ponto G". E não estou brincando.

Mas também não é o caso de gozar apenas se tocando ou com alguém fazendo sexo oral. É possível, sim, gozar na penetração, e há posições que propiciam o orgasmo pelo atrito no clitóris. Além disso, em outras, você pode usar suas mãos enquanto é penetrada. Faça isso.

Talvez no começo você estranhe, pois parece que já se acomodou com a exclusividade do orgasmo com sexo oral, mas pode apostar que mudará de idéia.

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"Olá, li a resposta para uma mulher cheia de dúvidas com relação a homens, onde ela questiona porque eles somem. Resposta sem conclusão. Sei que você é muito intolerante, mas pergunto novamente, por quê eles somem sem dizer ao menos, não te quero mais vagabunda, o mínimo que me sinto é uma vagabunda., de todos os meus relacionamentos ou casos, nenhum, sabe o que é nenhum, nenhum o cidadão teve a delicadeza de ligar, mandar msg, você disse que é do homem. O que leva a isso, o comportamento da mulher?"

Eles somem sem dizer "não te quero mais, vagabunda!" porque isso seria grosseria, seria estupidez. É como quando vocês quebram o galho de algum feioso na balada e, no dia seguinte, REZAM para que ele não ligue.

Mas ele liga. E o que fazem? Não atendem. Ou o certo seria dizer "Não me ligue mais, seu ridículo nojento que eu só peguei porque estava bêbada e fiz por caridade!..."?

A vida é assim. Algumas omissões ou mentirinhas são feitas para não magoar as pessoas. Evite escavar esse tipo de subterfúgio atrás das "verdadeiras verdades", pois elas muitas vezes podem ser bem doloridas.

Nem sempre os "mentirosos" agem por má-fé.

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"Qual o risco que eu corro de propor sexo casual pro ex? Terminei um relacionamento e não consigo dar pra nenhum outro porque não encontro ng que me faça ter tesão. Nunca fui de dar pro primeiro que aparece e tá realmente difícil aceitar o jejum. Saio com os rapazes, mas eles não me dão desejo algum. Devo chegar pro ex e ser direta ou deixo nas entrelinhas mesmo (o q é menos pior?)? Nooossa tô subindo pelas paredes kkk Preciso dar urgente!rsrs"

Você não quer sexo casual e nem quer "dar urgente". Você ainda gosta do seu ex, está desesperada para voltar, e agora inventa essa desculpinha para parecer descolada. Provavelmente ele sabe disso e vai usar e abusar. Lá pelas tantas, quando você chorar apaixonada (sim, uma hora você sente o peso da jaca), ele vai dizer "opa, mas você disse que era apenas sexo casual".

E aí você fala: "Mas você sabe que sempre te amei, não venha agora jogar isso na minha cara!". O mundo é chato de tão previsível, né?

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Esta coluna, feita em parceria com o canal Delas, do iG, é publicada todas as quintas-feiras e, para participar, basta mandar um email para gravataresponde@gmail.com - obviamente, sua identidade será preservada, nenhum nome será mencionado e você jamais será cantada, convidada para sair ou algo do tipo. E nem adianta insistir. Humpf!

(sem revisão)