HORÓSCOPO: A PROVA DE QUE MULHERES GOSTAM DE SE ENGANAR

Não é machismo, é ciência pura: mulheres gostam de se enganar. Não se trata apenas de vocação, carga genética, hormônios ou algo assim. É gosto, mesmo. Há um prazer incompreensível na enganação feminina. Não que elas também não gostem de mentir, claro.

Como no futebol – vejam aí Egito e EUA na Copa das Confederações –, o mundo também não é um lugar de bobos. Exceto quando alguém é enganado (ao menos provisoriamente, nesse caso, o sujeito faz papel de bocó). Até dar o troco. Vida que segue.

Mas voltemos. E vamos falar do horóscopo.

São as mulheres que mais gostam dessa baboseira simbólica inequivocamente enganadora. Talvez nenhum outro hábito feminino seja tão representativo do "gosto pela enganação" quanto o horóscopo, nem mesmo o prazer pelas telenovelas, a literatura de terceira ou a avidez com que acompanham reality shows que não são nada "reality" e deixam a desejar no que diz respeito ao "show".

Já cansei de falar das tragicomédias acerca do horóscopo. Mesmo levando em conta as possibilidades de "ascendente" e outras baboseiras, ainda assim há apenas doze matrizes. Convenhamos, a espécie (e não raça, semoventes!) humana contém UM POUCO MAIS DO QUE ISSO no que diz respeito às personalidades. Digamos que... BILHÕES.

Mas para o horóscopo, não adianta, são apenas doze. Ou 144. Ou 1728. Mas uma hora acaba. Tudo se limita a determinados múltiplos de doze. E quem são esses doze? Pois é: os astros que Ptolomeu via a olho nu no século II. Ele – vejam que papagaiada! – decidiu naquela época quais as personalidades determinantes de toda a humanidade através dos séculos, milênios etc.

E elas acreditaram.

Por que não acreditariam no sujeito que volta do puteiro duas da manhã, cheio de cachaça na cabeça e apenas passa um pouco de giz nos dedos, dizendo que estava na sinuca? Moleza, não é mesmo?

Minha parte favorita é aquela de "Marte", "Vênus" e outros planetas. Como é óbvio, todos foram batizados a esmo. Mas, para o astrólogo, isso não importa. Quando se reporta a tais astros, ele faz uma leitura simbólica, remetendo aos poderes dos deuses que dão nome aos planetas. Assim, se determinado signo está com a casa em Marte, ou coisa que o valha, é sinal de que haverá conflito, pois... MARTE É O DEUS DA GUERRA! Ah, mas não se apavorem! Logo, logo seu signo estará em Vênus, e ela é a deusa do amor. Nessas horas, sempre lamento não haver um planeta Dionísio (ou Baco).

Por essas e outras, mulheres dizem que determinado astrólogo sempre "acerta em cheio", com suas generalidades supérfluas, ou que tal revista ou website vai na veia com frases de "biscoito da sorte". E nem adianta fazer troça, pois evocam a garantia constitucional do direito de crença, ou qualquer outra liberalidade legal que garanta ao indivíduo a prerrogativa de ser relativamente panaca sem que possamos tirar sarro de sua cara.

Mas eu me calo, porque os astrólogos prestam um serviço importante à classe masculina. Ao perpetuar esse monte de lengalenga, os maiores beneficiados somos nós, homens, que contamos mentiras muito mais verossímeis do que "sua casa astrológica é tal, o trânsito é aquele, semana turbulenta". Basta dizer apenas que fizemos hora extra.

E vocês acreditam.

Nos dois casos, seja das constelações ou da baguncinha após o expediente, sabem que é mentira. Mas preferem acreditar no destino movido por estrelas ou fazer de conta que relações e casamentos sejam perfeitos. Porque, no fundo, o mundo é bem sem graça e as pessoas são ridiculamente falíveis.

Vocês sabem disso. No fundo, bem no fundo, não gostam nada de se enganar. Mas encarar a verdade dos fatos daria um trabalho desgraçado. A "preferência", portanto, está aí.

Nesse ponto, convenhamos, não acho tão equivocado o reducionismo de personalidade proposto pelos seguidores de Ptolomeu. Aliás, chega a parecer muita coisa dividir a humanidade em doze grupos.

Revisão: Hellen Guareschi