Arquivos para: Junho 2009

Até ontem (ou, vá lá, anteontem), no Twitter se discutia a última capa da Playboy, lançamentos de tecnologia, música ou futebol. Havia também, é claro, debates sobre o próprio Twitter. Nada além disso ou, no máximo, algumas briguinhas, cantadas, brincadeiras e coisas do gênero.

De repente, e antes de tudo considero isso algo positivo, a rede social passou a ser usada para finalidades políticas. Isso não quer dizer que as demais formas estejam excluídas. Mas as primeiras (e mais óbvias) reações foram de contestação. Sim: contestação-da-contestação. Sem contar a turma que por algum momento brigou pela autoria de hashtags.

Sigamos.

Não vamos negar, é verdade, que ontem o chamado "limite" foi deixado de lado. Um grupo de famosinhos resolveu 'bombar' a expressão "fora sarney", colocando-a nos Trending Topics. Isso foi tentado também por muitos no domingo, mas as celebridades do Sub-21 conseguiram a façanha, mas pagando caro.

E o preço veio em forma de um puxão de orelhas de Ashton Kutcher, conhecido por ser casado com Demi Moore e ultrapassar a rede CNN em número de seguidores no Twitter (sintam o drama...). Ao ser convocado para o movimento cívico brasileiro, o ator deu uma aula básica de democracia: quem elegeu seu Senador que o embale. Seja por civismo, oportunismo comercial, ele está certíssimo.

Isso vocês leram em todos os lugares.

Mas e a tal da política? Porque os maiores adversários da "revolução do sofá" (esse é o nome engraçado e irresistível, que também usei) por acaso são manifestantes contumazes, praticam algum tipo de atividade cívica ou coisa que o valha? Criticam - sim, com razão! - o uso exclusivo do Twitter como meio de protesto, mas o que eles fazem além disso?

Repito: usar o Twitter não implica no uso EXCLUSIVO dessa plataforma como meio de manifestação política. Pode-se muito bem difundir um ponto-de-vista ou alguma idéia por ali e, ALÉM DISSO, atuar em algum outro campo. Não?

Há uma propaganda engraçadíssima das Havaianas, na qual surge uma garota dessas pentelhas e chatíssimas, pregando politicagem em ambiente fora de contexto. Não que seja RUIM falar desse tipo de coisa, mas há horas e horas. A idéia, ali, claramente é essa.

Mas o contrário também merece reflexão. Trata-se daqueles que refutam toda e qualquer manifestação; ora meramente alegando chatice, ora questionando o meio pelo qual fazem algum protesto. E assim por diante. O que resta - levando ao cabo o que propõem - é a total apatia, o "nada com nada".

O pessoal do sambinha, ali na propaganda, toma sua cerveja e, seguindo uma cadeia lógica, depois falaria de futebol, então depois discutiria política, brigaria, sairia com suas namoradas e namorados etc.

A menina chata, sabemos, enche o saco. Mas faltou alguém: a figura apática que nunca quer nada com nada e não aceita quem se manifesta, nem que seja minimamente, numa espécie de deboche que muitas vezes faz do suposto palhaço a verdadeira e tragicômica piada involuntária.

Bônus Track: Seletividade
Um dado importante, mas que não posso deixar de citar aqui, é a sensibilidade seletiva com a vida humana. Sabemos que pessoas são pessoas, mas algumas são "mais pessoas" do que as outras.

Vejam os iranianos e hondurenhos.

Uns passam batidos, outros são enaltecidos em alguns perfis do Twitter. E não falo aqui da cor do avatar ou algo assim. Nada disso. Quanto ao Irã, muitos não ligam, fazem de conta que o governo não metralhou ninguém, nem pisoteou passeata alguma. E não são exatamente pessoas que se omitem quanto a debates políticos.

Mas agora, com relação a Honduras, pelasbarbasdoprofeta! São tuitadas a cada meio segundo! Perto de um iraniano, um hondurenho vale uma fortuna! Pois é. Uma coisa é uma coisa, outra coisa é outra coisa.

Autoritarismo é um conceito variável, e o "X" é a cor da bandeira que desce o sarrafo.

Ah, esse Twitter...

Recebi email referente a uma campanha do Ministério da Saúde, cujo nome está no título da postagem, e me comprometi a divulgá-la. O texto vai a seguir, acompanhado de alguns dados extremamente sérios:

O principal objetivo desta campanha e de sua divulgação na internet é alertar a população sobre um aumento considerável no número de relações sexuais eventuais, e uma queda no número de pessoas que usam preservativos, o que deixa as pessoas mais expostas às DSTs, principalmente à Aids.

Também é importante alertar para o perigo mesmo em relações estáveis, devido ao baixo número de pessoas que utilizam preservativo ao manterem relações com outras pessoas que não seus parceiros.

- Estima-se que 630 mil pessoas vivem com HIV no país. Destas, 255 mil têm o vírus e não sabem porque nunca fizeram o teste.

- A pesquisa de Atitudes e Práticas da População Brasileira mostra que há um aumento de números de parceiros nas relações casuais em relação aos últimos quatro anos.

- A mesma pesquisa mostra que há uma queda no uso do preservativo nestas relações.

- Somente 51% dos homens e 35,6% das mulheres usou camisinha em TODAS as relações sexuais nos últimos doze meses com parceiros CASUAIS

- Entre a população na faixa etária de 50 a 54 anos, somente 32 dos brasileiros utilizaram camisinha em todas as relações com parceiros casuais no último ano.

Obviamente, minha participação é voluntária, gratuita e suprapartidária. Recomendo a todos que divulguem a campanha. A imagem de divulgação é o símbolo já clássico do lacinho vermelho. Participem! Maiores informações por aqui.

E, claro, não deixem de seguir as recomendações...

Não é machismo, é ciência pura: mulheres gostam de se enganar. Não se trata apenas de vocação, carga genética, hormônios ou algo assim. É gosto, mesmo. Há um prazer incompreensível na enganação feminina. Não que elas também não gostem de mentir, claro.

Como no futebol – vejam aí Egito e EUA na Copa das Confederações –, o mundo também não é um lugar de bobos. Exceto quando alguém é enganado (ao menos provisoriamente, nesse caso, o sujeito faz papel de bocó). Até dar o troco. Vida que segue.

Mas voltemos. E vamos falar do horóscopo.

São as mulheres que mais gostam dessa baboseira simbólica inequivocamente enganadora. Talvez nenhum outro hábito feminino seja tão representativo do "gosto pela enganação" quanto o horóscopo, nem mesmo o prazer pelas telenovelas, a literatura de terceira ou a avidez com que acompanham reality shows que não são nada "reality" e deixam a desejar no que diz respeito ao "show".

Já cansei de falar das tragicomédias acerca do horóscopo. Mesmo levando em conta as possibilidades de "ascendente" e outras baboseiras, ainda assim há apenas doze matrizes. Convenhamos, a espécie (e não raça, semoventes!) humana contém UM POUCO MAIS DO QUE ISSO no que diz respeito às personalidades. Digamos que... BILHÕES.

Mas para o horóscopo, não adianta, são apenas doze. Ou 144. Ou 1728. Mas uma hora acaba. Tudo se limita a determinados múltiplos de doze. E quem são esses doze? Pois é: os astros que Ptolomeu via a olho nu no século II. Ele – vejam que papagaiada! – decidiu naquela época quais as personalidades determinantes de toda a humanidade através dos séculos, milênios etc.

E elas acreditaram.

Por que não acreditariam no sujeito que volta do puteiro duas da manhã, cheio de cachaça na cabeça e apenas passa um pouco de giz nos dedos, dizendo que estava na sinuca? Moleza, não é mesmo?

Minha parte favorita é aquela de "Marte", "Vênus" e outros planetas. Como é óbvio, todos foram batizados a esmo. Mas, para o astrólogo, isso não importa. Quando se reporta a tais astros, ele faz uma leitura simbólica, remetendo aos poderes dos deuses que dão nome aos planetas. Assim, se determinado signo está com a casa em Marte, ou coisa que o valha, é sinal de que haverá conflito, pois... MARTE É O DEUS DA GUERRA! Ah, mas não se apavorem! Logo, logo seu signo estará em Vênus, e ela é a deusa do amor. Nessas horas, sempre lamento não haver um planeta Dionísio (ou Baco).

Por essas e outras, mulheres dizem que determinado astrólogo sempre "acerta em cheio", com suas generalidades supérfluas, ou que tal revista ou website vai na veia com frases de "biscoito da sorte". E nem adianta fazer troça, pois evocam a garantia constitucional do direito de crença, ou qualquer outra liberalidade legal que garanta ao indivíduo a prerrogativa de ser relativamente panaca sem que possamos tirar sarro de sua cara.

Mas eu me calo, porque os astrólogos prestam um serviço importante à classe masculina. Ao perpetuar esse monte de lengalenga, os maiores beneficiados somos nós, homens, que contamos mentiras muito mais verossímeis do que "sua casa astrológica é tal, o trânsito é aquele, semana turbulenta". Basta dizer apenas que fizemos hora extra.

E vocês acreditam.

Nos dois casos, seja das constelações ou da baguncinha após o expediente, sabem que é mentira. Mas preferem acreditar no destino movido por estrelas ou fazer de conta que relações e casamentos sejam perfeitos. Porque, no fundo, o mundo é bem sem graça e as pessoas são ridiculamente falíveis.

Vocês sabem disso. No fundo, bem no fundo, não gostam nada de se enganar. Mas encarar a verdade dos fatos daria um trabalho desgraçado. A "preferência", portanto, está aí.

Nesse ponto, convenhamos, não acho tão equivocado o reducionismo de personalidade proposto pelos seguidores de Ptolomeu. Aliás, chega a parecer muita coisa dividir a humanidade em doze grupos.

Revisão: Hellen Guareschi

Lembro de quando saí do cinema, após o primeiro Transformers, e corri saber quem era a mocinha maravilhosa do filme. Sim, eu sei, a película em si é uma porcaria, e vale mais pela memória afetiva dos robôs alienígenas que viram carros e aviões (!).

Mas, pelasbarbasdocamarão! Surge uma morena que rouba todo o espetáculo. Ninguém a conhecia, mas dali em diante se tornou "a mais sexy", "a mais gata", "a mais gostosa", enfim, "a mais" qualquer coisa de qualquer revista.

Para apimentar ainda mais a fama crescente de maravilhosa da estação, Megan Fox (olha o nome!) diz que curte meninos-e-meninas e ainda manifesta desejos por Angelina Jolie. É, meus amigos, não é fácil.

Mas ninguém se torna uma deusa, assim do dia pra noite, sem ter atributos bastantes para adentrar ao Olimpo. Vejam, abaixo, algumas demonstrações dos poderes divinos da senhorita Fox quanto às prerrogativas para constar do Panteão:

Eis Megan Fox. Linda, maravilhosa, gostosa etc. Não faz a menor questão de ser boa moça, nem descamba para papelões como os de Britney ou Lindsey Lohan. Talvez seja uma nova tendência (odeio essa palavra, mas é o que cabe) de musa cinematográfica: levar adiante a 'safadeza' iniciada por Angelina Jolie.

O público (ao menos o masculino) agradece.

Isaías escreve neste blog toda segunda-feira, numa parceria com o Canal iG Sexo. Além disso, ele participa periodicamente de campeonatos de bocha, pebolim, arremesso de caroço de azeitona e alguns outros esportes que ainda não foram reconhecidos pelo COI.

Mantenho os clássicos dois pedidos: a) ENVIEM PERGUNTAS RESUMIDAS! e b) NÃO FAÇAM PERGUNTAS NOS COMENTÁRIOS, MANDEM PARA O EMAIL gravataresponde@gmail.com - certo? Vamos lá:

"Oi Gravata! Acho seu blog o óh do borogodó! Pergunta: O homem tbém não esquece sua 1.ª vez? A mulher que tirou sua virgindade torna-se inesquecível tb? Pensei que isso nunca iria me acontecer, mas há meses atrás, fui a 1.ª do meu atual namorado (amigo de anos). Foi muito bom! Ele é bem sentimental, + coração que cabeça, romântico, enfim, uma raridade. Ele me adora, me venera e acho que isso é porque principalmente fui sua 1.ª Mas eu não sou assim, sou + velha, fria e calculista; e vejo que nosso namoro não vai longe. Só que tenho medo de magoá-lo na hora do 'término'. Mãããs, será que ele nunca vai me esquecer por causa disso?? Homem tb tem dessas? Aliás, vc, Gravata, já esqueceu a sua? Beijos!"

Não, homem não esquece. Mas não confunda "inesquecível" com "eu sempre vou querer sair com ela". Há muitas coisas das quais jamais nos esquecemos, mas isso não necessariamente significa que sejam boas. Minha primeira vez, por exemplo, até que foi legal. Mas sei de muitos casos não exatamente assim.

E, se você é mesmo "fria e calculista", que medo é esse? Termina e pronto. Não por maldade, mas porque é o melhor. Vocês estão em sintonias diferentes, ora! O melhor é terminar. Sua narrativa é contraditória, não?

Pense nisso e faça o que for melhor para ambos.

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"Reencontrei um antigo namorado que na época terminei, porque comecei a me relacionar com outro ainda estando com ele. O problema é que agora estou interessada nele outra vez, mas ele diz que tem medo de se envolver comigo, porque no passado eu não soube respeitá-lo e nem dar valor aos sentimentos dele, diz que sofreu muito mas jamais me esqueceu. Hoje ele tem uma namorada há nove anos mas mesmo assim me liga todos os dias, acho que para manter a esperança. Diz que sempre gostou de mim, mas não tem confiança e sinto que ele quer garantias do meu sentimento. Isso vai dar certo? Obrigada"

Pode até ser que realmente ele não tenha confiança - e há motivos para isso, né? Mas, conhecendo a natureza das relações, confesso que isso aí está mais pra urubu do que pra beija-flor. É o famoso "animus fornicandi".

Numa dessas ligações diárias, caso você também concorde com tal evento recreativo, proponha o sexo casual. Acho que seria mais honesto para ambos e menos traumatizante no fim das contas.

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"Uma amiga e eu, estamos curiosas: ela tem um irmão, que apesar de lindo, nunca aparece com namorada, as vezes aparece com uma barangas afirmando elas são "lindas por dentro... " no ultimo feriadão ele viajou com três amigas (também barangas) que definitivamente não eram do tipo que fazem suruba, só se usam muito bem a máscara do pudor... Então estamos nos perguntando será que ele é gay? E está preso no armário?? É um sintoma???"

Opa! Ele nunca "namora", mas aparece com garotas (o "baranga" fica por sua conta). Viajou com TRÊS AMIGAS (de novo, você as chama de "barangas") e ainda diz que "não têm cara" de quem faça suruba.

Vamos falar a verdade? Você é a fim do camarada, ele nunca te deu bola, e a saída é pensar que ele seja gay para lidar com a rejeição. Se ele viajasse com três amigos e nunca aparecesse com mulheres, ok. Ou se vivesse rodeado de moças MARAVILHOSAS, sem pegar nenhuma delas, vá lá.

Mas se ele PEGA a mulherada, e a qualificação de beleza fica a seu critério, desculpa, isso não "significa" nada. É chata essa mania feminina de imputar viadagem aos homens que não lhes dão trela. E também de chamar de "feia" as meninas de quem não gostam (curiosamente considerando "bonitas" aquelas de quem são bonitas; atrelando estética a amizade).

Sério, pare com isso.

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"Gravata, Sou novata lendo suas respostas..rsrs mas vamos arriscar..rs Não sou uma mulher feia, pelo contrario sempre q saio desperto mts atencoes tanto de hms, qto de mulheres,..sou inteligente, independente e estudante, tb mto divertida(esses adjetivos eles mesmos me dão).Mas é o seguinte n consigo encontrar 1 cara legal, eles vem se aproximam mts vezes rola um ou 2 encontros e depois caem fora, somem... O pq será disso, sera pelo o meu modo de ser (1 pessoa determinada q sabe o q quer da vida?), isso espanta os hms? o fato de ser grande, ou tb negra (mts dizem: eu nunca transei com uma negra,imagino q deve ser muito bom) influencia? ridículo isso!!!! isso me irrita!!! Bom,mts besteiras passam pela minha cabeça.. o q vc acha, será uma imponência ou algo q eu anda n conseguir detectar?..., farei 28 anos, nunca tive algo mto serio mesmo e tô quase certa q se n encalhei vou encalhar... o q vc me aconselha? isso so prova q beleza n é nada...rsrs Ainda exist algumcar bacana soltero?"

Não, não "espanta" os homens. Eles fazem isso a torto e a direito: transam e vão embora. Pode perguntar para as outras. Você encontrou uma justificativa para lidar com tal fenômeno: "eu sou boa demais, eu espanto etc.". Se quiser continuar acreditando nisso, fique à vontade.

Mas, não. É o comportamento masculino, mesmo.

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"olá,Gravatai eu leio sempre todas a pergunta e resposta acho o maximo tenho 30 anos estou solteira e a um ano e meio venho conversando com um rapaz que tem 45 anos semana passada sai com ele fomos para um motel e foi tudo maravilhoso só que depois disso ele se afastou o que faço. ele fala que está com vergonha,será que é isso mesmo."

Não, ele não está com vergonha. Aliás, ele é o maior sem-vergonha da paróquia, já que usou essa desculpa esfarrapada. Ele refastelou a manjuba e depois veio com o papo da "vergonha" - com 45 primaveras pesando sobre as costas?

Pior: você acreditou? Não, não acreditou! Preferiu acreditar nisso, claro. E veio me perguntar. Daí, claro, levou fumo.

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"Namoro um menino há um ano e nunca o traí. No entanto, quando estávamos saindo, eu ficava com um outro menino além dele com bastante frequencia, e acabei ficando amiga desse rapaz. Meu namorado também admitiu que ficava com outras meninas, mas perdeu o contato com todas e agora exige que eu pare de falar com esse carinha que eu ficava. O que acha? Me sacrifico por ele e corto o contato para não prejudicar o namoro ou não vale a pena? Lembrando que não fiquei com esse menino e nem tenho interesse em ficar, apenas acho meio exagerado ignorar o garoto. Detalhe importante: ele não me dá mole, mas acredito que ficaria comigo se eu quisesse e acho que é isso que mais incomoda meu namorado. Desde já obrigada pela opinião!"

Engraçado o conceito elástico de "nunca traí". De uma frase para outra, vejam, o absoluto torna-se relativo. Mas, seguindo, realmente é complicado manter uma amizade estreita com alguém assim. Vocês mantinham um caso, depois terminaram... É, eu sei, precisamos ser maduros. Mas não somos.

Nessa hora, sei lá, tente inverter os papéis. Imagine seu namorado amigão-de-infância de alguma garota com a qual ficava com freqüência enquanto "saía" com você. Que tal?

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"Tem um "amigo" há uns 10 anos, só que eu sempre quiz ficar com ele e vice-versa. Mas ele estava noivo. De uns 3 meses pra ca agente vem se encontrando em varios lugares, e a vontade cresceu.Agora ele terminou com a noiva quer ficar comigo.. dizendo que sempre teve vontade de ficar comigo. E eu amo ele... amo mesmo... O que eu faço? * vc acha que ele quer ficar comigo so por carencia? Me juda por favor. Obrigada.. resumindo.. será que ele quer ficar comigo so por carencia?"

Você se acha tão desprezível a ponto de alguém querer ficar contigo "apenas por carência"? Se até você está desconfiada, como é que eu, sem conhecê-la, posso dizer o contrário? Difícil... Mas, como hipótese, ainda admito a chance dele poder gostar de você, sim. Tente pensar dessa forma, ao menos como uma mera possibilidade.

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"Caro Gravata, Meu namorado sempre gostou de fio-terra e eu nunca o julguei por isso. Só que um dia desses ele apareceu com um vibrador gigante dizendo que era "pra mim". Não dei conta do brinquedo, era muito grande e grosso. Só que para a minha surpresa, o meu digníssimo namorado pediu para experimentar e adorou! Naquela noite eu tive que introduzir o brinquedo nele umas três vezes....e desde então eu não sei mais o que é sexo, meu papel está reduzido a manipular o brinquedo. Ele é viado? Obrigada! Bjos!"

Não, ele é um hétero que aposentou o pênis e aderiu exclusivamente à libido anal. Pronto, respondi tecnicamente.

Façavor, né?

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"Oi. Boa tarde. Tenho um namorido e nossa diferença é:Eu 43 e ele 66 anos. Era apenas um detalhe, nunca impecilho. Mas há uns 02 meses, ele "falhou" e desde então foge de qualquer contato íntimo. Esperei que superasse essa situação, mas nada. Ele parece gostar de mim pois continua muito carinhoso e atencioso. Mas quando dou a entender que quero um contato mais intimo, ele quase sai correndo. Já cheguei a pensar que ele tivesse um caso, mas não consegui descobrir nada. Me ajuda. O que faço? Será necessário um médico? Ou faço alguma coisa para ajudá-lo? Obrigado."

Juro, quase não respondi pelo "namorido". É dose pra elefante essa expressão, o estado civil mais orkutiano da história da humanidade. Mas sigamos, porque a pergunta é realmente séria.

Sim, moça, procurem um médico. "Falhar" é algo absolutamente normal. Provavelmente, ele está tímido, isso talvez tenha a ver com a idade etc. Mas é normalíssimo. Procurem um médico, mesmo.

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"Oi, Gravata, tudo bem? Por que os homens sempre ficam falando de mulher muito gorda ou muito magra, alta ou baixa, com pneuzinho ou ossinho à mostra, etc., sendo que não enxergam sua (deles) barriga de chopp, bunda caída, falta de higiene e de educação, etc. Cadê o simancol?!? Humpf!!!"

Olha, sempre me pergunto a mesmíssima coisa. Sou um cara feio de doer e, mesmo assim, misteriosamente aparecem umas doidas jurando que não sou nada disso. Em contrapartida, a grande maioria dos homens exige das mulheres uma perfeição estética absurda. Concordo contigo, é ridículo. Mas, olha, eu tenho algum senso de noção: não caio nessa bobagem de "ditadura de magreza", nem exijo baboseiras estéticas. Mas não abro mão de determinados pontos de QI e certo grau de conhecimento. Nesse ponto, sou ditador, mesmo.

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Esta coluna, feita em parceria com o canal Delas, do iG, é publicada todas as quintas-feiras e, para participar, basta mandar um email para gravataresponde@gmail.com - obviamente, sua identidade será preservada, nenhum nome será mencionado e você jamais será cantada, convidada para sair ou algo do tipo. E nem adianta insistir. Humpf!

(sem revisão)

Meu texto pode ser contraditório numa análise inicial: já que falo dos homens que xingam homens, o fato de xingar uma categoria faz de mim alguém potencialmente perigoso. Bobagem. A idéia aqui é abordar um grupo específico, que são os homens xingadores de TODOS OS DEMAIS.

Sim, são aqueles para os quais ninguém presta.

Portanto: ALERTA VERMELHO! Às vezes, eles são cronistas até respeitados, publicam aqui e alhures (olha eu me queimando de novo...), pedem para que as mocinhas tomem cuidado com os bonitos e os feios, os cultos e os iletrados, os jovens e os velhos, os comedores e os acanhados: enfim, minha amigas, ninguém presta. Só eles.

Isso porque não comem ninguém - e invariavelmente são criaturas horríveis, daquelas que potencializam e dão elasticidade significativa ao adjetivo "medonho". Pra completar, sofrem o eterno complexo de "amigo-das-garotas", e passaram praticamente toda a vida adulta sendo chamados de "fofos", no máximo dando beijinho-de-tchau em garotas muito, mas muuuuuuuito bêbadas.

Daí essa raiva de nós. Todos nós.

A essa altura, alguns já devem ter notado que esse comportamento é similar ao de uma criatura famosa na mitologia humana (ou então devem simplesmente ter lido o título do texto). Sim (dã!), é o 'arroz'. Aquela criatura menor que come (sic) pelas beiradas, esperando um momento de fragilidade existencial feminina para tentar alguma coisa.

No caso dos que atacam todos os tipos masculinos, usando parágrafos-cafuné para as moçoilas desamparadas, temos o "arroz literário". Aquele bocoió sem um gato-fêmea para dar um vem-cá-minha-nega pelo rabo, buscando no eventual quase-talento literário alguma saída para ver se consegue bisgüizar.

Ele tenta ser o "amigo letrado" do mulherio indócil. Talvez seja por raiva desses infelizes, uso a tática oposta: falo a verdade, jogo na cara de vocês as bobagens que cometem e não estou aqui pra passar a mão na cabeça de ninguém. A "arrozagem bem letrada" é uma coisa extremamente irritante.

Mas, enfim, dou um alerta (vermelho, vermelho!): tomem cuidado. O camarada é como a grande maioria de nós e não vale nada. Ainda por cima, é um bocó. No fim das contas, você vai pedir o quê em cima da cama? Um belo texto falando mal dos outros homens? Um mea-culpa repleto de citações? Esqueça.

Nem sempre quem avisa amigo é. Eu mesmo, convenhamos, não sou. Estou dando esse toque porque não agüento mais ler bobagens por aí. Evamoquevamo!

(sem revisão nenhuma, podem rir à valer dos tropeços)

(descobri que essa minha idéia também era de Pedro Nunes e resolvi publicar)

Tudo começou com "A Casa dos Artistas", da qual participavam criaturas das mais variadas atividades (sem necessariamente haver vínculo com as belas artes). Hoje, há o programa "A Fazenda". A fórmula é mais ou menos parecida: coloca-se gente 'famosa' num mesmo ambiente.

Tudo muito bom, tudo muito bem, mas meu negócio é falar das mulheres gostosas, organizando-as num ranking para que vocês concordem, discordem e/ou tragam contribuições para modificar a lista (misturei Casa dos Artistas com Fazenda, blz?).

Evamoquevamo!

10 - Analice Nicolau

Não acho aquelas coisas, não. Mas a lista tem que ter dez.

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09 - Feiticeira

Sim, falo aqui da Feiticeira da fase que antecede os momentos He-Man da grande musculatura; e é inegável que, naquele período, ela era uma delícia. Depois, exagerou no muque - ela própria reconheceu. Tudo voltou às boas, e à boa, e fim de papo. Ah! Quando for o caso, todas serão chamadas pelos nomes artísticos.

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08 - Mari Alexandre

Os "da antiga" a conhecem de quando posou pela primeira vez pra Playboy, como namorada de Leandro - irmão do Leonardo. Hoje, vejam o mundo que pequeno e estranho: Pedro Leonardo, da dupla "Petro e Thiago" está em "A Fazenda".

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07 - Núbia Oliveira (ou Oliver)

Saiu na Playboy, tal e coisa. Olha ela aí.

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06 - Syang

Podem rir, mas eu a conheci quando comprei o primeiro disco do Mundo Livre S/A. Pra quem não sabe, ela toca guitarra na música "Livre Iniciativa" (não é gozação). Depois, vi na tal Casa do SBT. Em seguida, soube do livro e o resto é história.

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05 - Solange Frazão

Sem maiores comentos, né? Muita menininha de 20 anos sonhando com o corpo da "tia" Solange. Além de tudo, bonita, tal e coisa.

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04 - Barbara Koboldt

É bonita e gostosa pra caceta e, enfim, pra figurar nesta lista não é preciso nada além disso. Gataça!

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03 - Ellen Roche

Jesus, né? Pelas barbas do profeta! Jamais a chamaria para dar uma palestra de física quântica, mas não estamos aqui pra isso.

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02 - Samambaia

Pra quem sabe do que estou falando, é - na beleza física - uma mistura de Monica Sweetheart com Rita Faltoyano. Deusa, portanto.

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01 - Tiazinha

Devemos muito à Tiazinha (ou ao Luciano Huck, vai saber). Ela simplesmente reinaugurou a moda das vedetes televisivas. Não é pouco, acreditem. E, não bastasse a façanha, fez de modo exemplar: com fetiche, lingerie e a coisa toda. No topo da lista, por méritos tesudos e pela importância histórica.

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Isaías escreve neste blog toda segunda-feira, numa parceria com o Canal iG Sexo. Além disso, ele participa periodicamente de campeonatos de bocha, pebolim, arremesso de caroço de azeitona e alguns outros esportes que ainda não foram reconhecidos pelo COI.

(inspirado no maravilhoso texto de Pedro Jansen, resolvi finalmente falar sobre Steffhany)

Vi uma vez o clipe da cantora cujo nome está no título. Não gostei. Não é o tipo de música de que gosto. Achei forçado e, como acontece quando não gosto de algo, não vi mais. Claro, notei que virou moda no Twitter. Mas, curiosamente, uma moda por parte de quem também não gostou. Vai entender...

Passou um tempo e veio uma festa com a moça. Dentre os entusiastas, justamente todos os que não gostaram e, até então, a detonaram. Era como se um "hate club" organizasse um show da banda odiada. Algo bizarro, mas não muito fora do que se vê nos dias de hoje (e ainda me soa algo estranho falar "dias de hoje" com trinta e dois anos de idade).

Não fui à festa porque não tive tempo. Talvez fosse para ver alguns amigos, mas jamais por conta da atração musical. Não gosto nem passei a gostar. Tanto menos consigo desenvolver essa "afeição às avessas", transformando em 'bacana' algo que nunca deixou de ser ruim para meus critérios estéticos. Foi o que houve com Steffhany.

Os novos fãs passaram a gostar, mas sem perder a agressividade travestida de ternura, sem perder o escárnio, sem perder o deboche. E aí é impossível não ficar um pouco puto e também dar boas risadas do humor involuntário propiciado pela molecadinha mezzo hipster/mezzo pau no cu. Humor em que eles próprios são a piada, vale dizer.

Entendo o lado da rapaziada. Quando meninos, apanhavam dos valentões. Agora, dão o troco em quem passa pela frente. Mas entender não significa concordar. É fácil para eles, que nunca foram lá uns gênios, de repente terem a chance de tirar um sarro da falta de instrução da cantora, rindo de seus "erros".

Mas não são assim, digamos, "Aristóteles", não é mesmo? Estamos naquela época (olha eu falando de 'época' novamente...) em que 'nerd' deixou de ser uma titulação intelectual para ser adjetivo de quem vê Big Bang Theory ou escreve no Twitter pelo celular enquanto está no ônibus voltando da faculdade meia-boca.

Não, os nerds de hoje não são nerds. O "fator QI" foi abolido da qualificação. Assim como a "modinha hipster" veio bem a calhar, pois para ser da tribo basta ser esquisito, ter cara de mané e ser meio idiota. Desnecessário dizer a quantidade de gente qualificada para isso.

Bah! Voltemos à absolutíssima cantora.

Sua apresentação na "metrópole das metrópoles" lembra aquelas cenas de filmes antigos em que se traziam índios – ou o próprio Tarzan – para que os nobres os observassem em trajes rústicos. Os diretores, com mais ou menos destreza, deixavam claro pouco a pouco quem ali eram os selvagens e quem eram os humanos.

O texto poderia ter um fecho como "a vida imita a arte". Mas a vida é ainda mais sacana. Porque Hollywood exige redenção, e na vida nem sempre as coisas acabam bem. Às vezes, os aparentes épicos são apenas comédias-pastelão de humor involuntário.

E vocês sabem bem quem são a piada.

Revisão: Hellen Guareschi

Mantenho os clássicos dois pedidos: a) ENVIEM PERGUNTAS RESUMIDAS! e b) NÃO FAÇAM PERGUNTAS NOS COMENTÁRIOS, MANDEM PARA O EMAIL gravataresponde@gmail.com - certo? Vamos lá:

"Tenho 23 anos fui casada por 07 anos, me separei a 01 ano... Desde então estou curtindo a vida, saindo, paquerando, beijando... A minha duvida é: Vamos supor que eu conheço uma cara e saímos uma vez, marcamos novamente, rola um clima e acabamos indo para o motel, será que o cara vai achar que sou muito fácil, ou melhor, uma piriguete??? Bjokas!"

Pode-se dizer que a "sociedade" (ah, sempre ela...) não tolera muito isso de transar na primeira vez. E há, sim, um certo machismo por trás disso. Minha opinião - e é o que EU penso - é a seguinte: babaquice da braba.

Homem que condena isso é idiota. Simples.

Esse negócio de mulher não poder transar na primeira vez é uma cautela que se toma por conta da burrice masculina, do machismo imbecil ainda vigente em vários grupos. Entendo perfeitamente o cuidado que muitas tomam em relação a isso.

Mas, repito, de minha parte lamento muito. Em primeiro lugar, pela razão simplória da isonomia: homem algum liga para isso quando se trata de si próprio. Além disso, quando se gosta mesmo de uma garota, pouco importa se rola ou não sexo na primeira, segunda ou vigésima vez. O sentimento é o fator determinante.

Entenda, porém: isso é o que eu penso. Não adianta escrever aqui um tratado, pois não seria a regra geral. Assim como não tolero essa coisa de "beijoca" e suas variações (como 'bjokas' ou 'bjk' etc.). Mas muita gente acha o máximo

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"Sou casada há apenas um ano, segundo casamento, tenho 41 anos, meu marido 37. Adoro sexo e sou exibicionista, adoro ser olhada na hora do sexo, e já falei isso pra ele, essa minha preferência. Ele não é voyer, não faz questão nenhuma de acender a luz, de olhar, de tirar fotos (que eu já pedi). Mas já o peguei inúmeras vezes vendo fotos de mulheres nuas em sites. Detalhe: não é filme pornográfico, que eu não me incomodaria, é uma preferência de filme, o problema é que ele fica vendo mulheres em posições escabrosas e nuas. Então a pergunta: por que ele é voyer virtual e não na vida real? Ah, detalhe, eu sou uma mulher atraente, uso lingeries bonitas. Abraços"

Não sei como responder a pergunta sem parecer drástico, mas a verdade precisa ser dita: seu marido gosta das gatinha da web. Pode ser que você seja mesmo uma mulher atraente, não duvido. Mas, sejamos honestos, as modelos profissionais são de outro departamento.

É como se o maridão resolvesse bancar o "exibicionista" e dissesse algo como "ei, não admire mais esse tal de Brad Pitt, olha eu aqui de sunga!". Entende o drama? É mais ou menos por aí.

Uma coisa é uma coisa, outra coisa é outra coisa. Mas sua pergunta já traz um sinal de que você não seja assim tããão afeita à pornografia quanto aparenta na hora de se declarar exibicionista. Ao qualificar algumas posições como "escabrosas", convenhamos, é compreensível que seu marido fuja para uma alegria solitária.

Tente entendê-lo. Homens às vezes gostam do que você considera "escabroso". E eu APOSTO que nem deva ser nada muito maluco (ok, espero que não seja).

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"Oi Gravata, quando conheço um rapaz me dedico inteira a conquista sendo natural, alto astral, divertida, amiga e sexy. Pois bem esse mesmo rapaz geralmente no primeiro encontro, ou na net mesmo me diz que sou bonita, que sou um amor, ja ouvi até que sou gostosa. Mas que me querem como amiga para poder me ter por perto e não arriscar em um relacionamento que não sabem se dará certo. Sempre dizem que sou tudo o que um homem quer. Eles me dizem isso antes de mesmo de me beijar, não chega a rolar nada. Minha dúvida é como ser atraente, e mostrar o meu interior sem que os homens me levem para o lado da amizade? Como fazer eles verem que antes de tudo sou uma mulher que tem mil amigos e que agora precisa é de um homem ao lado?"

Alguém aí está mentindo.

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"Gravata, eu queria saber uma coisa, estou ficando com um homem de 24 anos, ele desde o inicio ele deixou bem claro que não fica por ficar, mas ja estamos um mês e meio nessa coisa, tranzamos só um vez(1 semana depois da páscoa), foi muito gostoso, mas depois nos vimos apenas mais umas 2 vezes, ele vai na minha ksa e tudo(moramos em cidades diferentes), só que por telefone ele me deixa louca,começa a por regras e a cobrar muitas coisas que eu faço. OBS.:Sábado eu estava doente e ele foi pra minha ksa 22:30 até ás 01:35 acho que foi isso, e não fizemos nada,eu convidei ele para dormir na minha casa e ele não aceitou disse que eu precisava repouzar, e foi embora me deu muitos beijos. eu queria saber oq realmente ele quer comigo? bjokas bichinhu!"

Diga uma coisa: você POR ACASO o chamou de "bichinhu"? Em caso positivo, taí a resposta. Se não o chamou assim, é um caso a ser estudado, cuja resposta não saberia dar muito rapidamente. Abs.

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"Tenho 25 anos e conheci um cara de 32 anos, solteiro, que diz ter admiração por mim, acha-me linda, que eu seria a namorada perfeita, a mulher dos sonhos dele. Sempre me diz que gostaria de ser meu. Deixa a entender que quer me namorar. Mas, quando dou abertura para ele tomar a iniciativa, ele foge. Ai, acabamos nos falando só por telefone, msn ou skype, porque a desculpa, quando proponho sairmos só nós dois, é que ele diz trabalhar demais.Incluindo finais de semana e feriados. Muitas vezes acaba me deixando escrevendo sozinha e por telefone até já dormiu falando comigo. Qual será a desse cara?Me deixa confusa?Ele foge!Esqueço e parto pra outra?"

Provavelmente, ele a elogiou para levantar sua auto-estima - que, na boa, parece definitivamente abalada. Não acredito que ele fuja, não. Fugir é estar contigo e sair correndo; a menos que ele não trabalhe e use isso como desculpa. Eu mesmo trabalho feito um cão e não acharia legal que meu trampo fosse sinal de "desculpa" (só faltava mesmo essa).

Nas telenovelas, comédias românticas e filmes B, como sabemos, o homem tenta salvar o mundo enquanto a mulher o perturba para que ele cuide da pintura da parede do quarto. São papéis estereotipados, já que na vida real nada é assim. Mulheres e homens são igualmente responsáveis e ocupados.

Acho que o melhor é você partir pra outra, mesmo. Mas cabe a pergunta: existe a "outra"? Ou você insiste tanto nesse cara pelo fato de que só ele dá trela pra você?

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"Conheci um cara casado (com dois filhos) e a condição que impus pra ficar com ele era de que ele se separasse da mulher (o que ele fez). Acontece que depois que ela foi embora, o homem mudou: Ele me diz que não está conseguindo ficar longe dos filhos, que a cabeça dele está muito confusa e que apesar de me adorar e sentir a minha falta, não consegue ficar comigo agora. Se ele ia se sentir tão mal assim com a separação dos filhos, por que aceitou? Justamente agora que ele está sozinho, não era a hora dele se aproximar de mim, e não me afastar da vida dele? Será que ele me culpa por exigir a separação? Será que ainda continua grande??"

Parece que ele está com saudade dos filhos, ou então bem arrependido de ter separado. E você, claro, entre a cruz e a caldeirinha: lutar por ele ou deixar que ele decida (desde que a decisão não seja a pior possível).

Dureza, né?

A parte triste é que não tenho um conselho para dar a você. Quem vai decidir é ele, ué. Se você puser muita pressão, ele manda às favas e volta correndo. Se você deixa de lado, ele também não percebe muito empenho e acha que não vale a pena.

O que fazer? Mantenha-se por perto, ofereça carinho, não force a barra e entenda que ele passou por uma mudança muito radical: deixou uma vida marital, dois filhos etc. Não é fácil e leva tempo. Ao mesmo tempo, óbvio, ele NÃO PODE culpá-la por isso. A decisão é dele (lembra? lá no comecinho era o cabra que queria gracejos, então pronto).

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"Olá! Td bem? Procurarei ser breve... Há uns dois meses percerbi que um rapaz que trabalha no prédio ao lado do meu estava me olhando e comecei a corresponder. Os olhares começaram a ficar cada vez mais intensos, de maneira q ele fixava os olhos e não mais os tirava. Isso durou mais ou menos um mês e nos viamos todos os dias. Porém ele nunca tentou se aproximar e eu achei q não deveria tomar iniciativa, uma vez q já estava correspondendo-o. Na semana passada observei q os olhares deixaram de ser tão intensos. O q acha q pode ter acontecido? Acha q eu deveria ter tomado alguma atitude?"

Perderam a chance. Até daria pra rolar um lesco-lesco, mas esse negócio de ficar "olhandinho" e não fazer nada, na boa, é coisa de bocó. Ninguém toma atitude nenhuma e, lá pelas tantas, ou ele ou você começam a olhar pra outra ou outro. Paciência.

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"Quero saber se devo me encontrar de novo com um carinha que ja encontrei uma vez e nao rolou nada, nem beijo...depois ele me ligou e me propos um banho de mar a noite. rs... nao aceitei achei muito estranho. e agora me falou que teve um sonho comigo e quer realizar. ou seja, tenho medo de ele so ta querendo sexo comigo. porque achei as propostas dele esquisitas...mas simpatizo com ele. o que vc acha?"

Banho de mar à noite? Quem é ele, o Guma, o Osnar? Parece óbvio que vai rolar apenas sexo, mas garanto: no mar, à noite, é uma merda. A água salgada, por si, já é ruim pra diabo. E, conforme a noite vai caindo, a coisa vai ficando mais e mais fria. Sério, inventa um outro lugar pra você fazer de conta que não é só sexo.

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"Oi Gravata! Primeiro: valeu pelo blog e sua paciência. Seguinte: meu namorado, em algumas relações não goza. Parece que não chega lá. Apesar de se dizer satisfeito, tenho lá minhas dúvidas. Tenho 27 anos, lindinha, tudo no lugar, ele tem 30, mas logo na primeira da noite isto costuma acontecer. Será que ele está mesmo satisfeito?"

Falando sério - sério mesmo - essa é uma questão que não convém responder na base da piadinha, aqui no blog. Vocês deveriam ir a um médico, mesmo. De verdade. Abs.

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"Vc vive dizendo que homen faz de tudo para ter sexo (vai ao teatro, compra jóias,paga motel...), mas não é bem isso que ando lendo no seu post. Vejo MUITAS mulheres com muito desejo e homens que não dão no coro! O que fazer? Intimá-los seria uma opção? Bjos."

Homem faz tudo pra ter sexo, mas isso não quer dizer que não tenhamos um mínimo controle de qualidade, né?

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Esta coluna, feita em parceria com o canal Delas, do iG, é publicada todas as quintas-feiras e, para participar, basta mandar um email para gravataresponde@gmail.com - obviamente, sua identidade será preservada, nenhum nome será mencionado e você jamais será cantada, convidada para sair ou algo do tipo. E nem adianta insistir. Humpf!

(sem revisão)

Ao contrário da grande maioria, não acho ruim. E isso não se deve a qualquer machismo ou oportunismo. Considero bacana, de verdade, a onda das meninas que se beijam na boca ou, eventualmente, vão um pouco além. Não vejo problema nisso.

A coisa existe desde os primórdios da humanidade, não é mesmo? Mas, "enquanto modinha", surgiu mesmo no início deste milênio. Era de aquário aqui, novos tempos ali, e quando nos demos conta a festa já havia começado. Só lamento pelo fato de que, nos meus bailinhos colegiais, o máximo que se via eram músicas lentas, dança-da-vassoura e Rick Astley (não era nem Rick Roll, gostávamos de verdade!).

Outros tempos (e bem tristes, perto de agora).

Falam que é "moda". Ora! Em "nossa época" a moda era usar um cabelo arrepiado ridículo, ou calça quadriculada, óculos espelhados. Éramos melhores por conta disso? Hoje, vejam só!, duas garotas maravilhosinhas se beijam no meio de uma pista de dança. Não vamos negar: a humanidade avançou.

Neste domingo, por exemplo, uma porção de amigas foram à Parada Gay na categoria de simpatizantes. E salve simpatia! Porque boa parte delas não fazem da letra "S" apenas um enfeitezinho de sigla: botam pra quebrar na militância, como verdadeiras células dormentes que se manifestam nas mais variadas baladas.

Não, amigos, não sou contra.

Falando sério, inclusive, não acho que seja pura e simplesmente uma "modinha" no sentido puramente estético ou no valor semântico (epa!) de 'efemeridade'. Não, mesmo. Trata-se de um passo libertário para as meninas e, estatisticamente, ainda se trata de uma minoria - que é repreendida pela outra porção (maioria) não participante da festança.

Isso não quer dizer que um grupo seja melhor que o outro. Cada garota faz o que bem entender. E - sério - mesmo se for por modismo. Aliás, melhor beijar na boca "modinha", do que se recusar a fazê-lo por puro conservadorismo ou medo "do que vão pensar os outros".

Pensem nisso.

Claro que ninguém dá o braço a torcer diante da possibilidade de uma gozação. Mas, verdade seja dita e justiça seja feita, é mais do que óbvia a beleza feminina (sim, feminina) de algumas travestis. E reconhecer tal fato não implica em perder a própria masculinidade ou significa que, com isso, se vá sair com alguma delas no dia seguinte.

É um fato óbvio.

Sim, sabemos, há maquiagem, photosho, e toda uma produção. Um sem-número de recursos. Mas, em termos puramente estéticos, o objetivo da travesti não é outro senão parecer uma mulher. Muitas definitivamente conseguem.

Abaixo, uma coletânea de fotos delas, em homenagem ao dia da Parada Gay. Porque esta é a coluna do "macho", mas reconhecemos todos os direitos da homossexualidade e prestamos, assim, esta homenagem:

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Isaías escreve neste blog toda segunda-feira, numa parceria com o Canal iG Sexo. Além disso, ele participa periodicamente de campeonatos de bocha, pebolim, arremesso de caroço de azeitona e alguns outros esportes que ainda não foram reconhecidos pelo COI.

Folguinha pro blog, né? Mas fiquem com essa novidade no Bico de Pena (não tinha publicado mais nada desde a época do roteiro do curta - tive que adaptar pra mandar pra Italia, já imaginaram?).

Além disso, uma dica para vocês: o blog de minhas amigas Camilla e Luciana. Projetinho bacana pra tirar um sarro da mulherada que afasta todos os pretendentes.

Evamoquevamo!

Pediram dicas de presentes, assim como fiz para os homens quanto às mulheres, mas não sei se consigo. É difícil falar sobre predileção e gosto masculinos, confesso, mas não é mais ou menos simples discorrer sobre os dissabores de um presente inadequado.

Vejam só:

Roupas
O grande problema não está exatamente no bom gosto. Nós, homens, invariavelmente somos péssimos nas escolhas e as mulheres, salvo as bem cafonas (que não são assim tão raras) são bem melhores nisso.

A parte chata fica por conta da exigência. Isso mesmo: ELAS NOS COBRAM QUANTO AO USO DE DETERMINADA PEÇA SÓ PORQUE "FOI UM PRESENTE". Sério, isso é de uma chatice insuportável. "Ai, você nunca põe aquela blusa" ou "Nossa! Não veste essa camiseta só porque te dei? Fica tão bonito nela!". É dose.

Ah, claro: pior mesmo é o caso da garota cafona. Além de comprar roupas péssimas, ainda exige que a usemos. Triste, triste, triste...

Jantar
Para nós, vocês bem sabem, o ato de comer (sentido digestivo) não é nada vinculado a qualquer coisa romântica. Fazemos um exercício hercúleo quando as convidamos para jantares a dois. Acreditem. Porque isso não está em nosso DNA.

Gostamos é de comilança, bagunça, comidas gordurosas, gritaria, zoeira, amigos falando bobagem etc. O que isso quer dizer? Muito simples: tenham cuidado na hora de armar o tal "jantarzinho". Há grandes chances de dar chabu.

Isso porque muita comida acaba prejudicando o "depois", se é que me entendem. O mesmo vale para culinárias típicas, pratos exóticos e demais restaurantes cujos cardápios contam com itens provenientes de selvas remotas, desertos inóspitos e selvas fechadas.

Azia, má-digestão e diarréia, convenhamos, não são exatamente um bom desfecho para o que deveria ser a "noite dos namorados". E até já falei disso neste blog.

Bebidinhas
De novo, apelo a fatores genéticos: não sabemos brincar. Somos joselitos etílicos. Homem que é homem não bebe socialmente, mas sim vai pela entrada de serviço no que diz respeito à ingestão alcoólica. E não se trata de "afirmação de macheza ocidental e pequeno-burguesa". Vale para neoliberais, socialistas, anarquistas etc.

A turma enche o caneco, mesmo.

Com as mulheres, é claro, usamos da moderação. Até a hora em que a garota pede mais uma. E chegam mais duas. E mais três. E ambos dormem com o placar zerado. Porque, como se sabe, até certo ponto o álcool abre portas. Mas, dali em diante, ele derruba todo mundo.

E NÃO ADIANTA NEGAR.

A expressão "bebedeira sexual" é tão válida quanto "brochada sexy". Sempre alguém dirá "ah, mas comigo funciona!". Isso lembra aquele pessoal do interior que jura ter visto lobisomem.

Noite "Sexy"
Sim, pode dar certo e muitas vezes é um presentão. Mas há riscos aí, riscos sérios, riscos gravíssimos. Fantasias (no sentido de 'indumentária'), por exemplo, são um caso perigoso. Sei de uma garota que se vestiu de coelha, o noivo entrou no quarto e ela estava ajoelhada na cama com os dentes para fora.

É equivalente feminino à "cueca/trombinha de elefante".

Outra coisa que não vale para esse tipo de noite são as calcinhas-fofuchas-que-parecem-cuequinhas. Sério, nada contra, usem no dia-a-dia etc. Mas numa noite sexy, de Dia dos Namorados, não tem nada a ver. Não adianta evocar o "conforto" ou o "tempo das pin-ups". Vai por mim.

Quando escolhemos um presente a vocês, pensamos no que vocês gostam. Na vez de nos presentear, usem o mesmo raciocínio. É o segredo. Sim, sei que temos um gosto bem duvidoso quando o assunto é sexo (já viram o tipo de filminho de que gostamos?). Fazer o quê? Somos garotos...

Mas o Que Queremos?
Bobagens, futilidades, asneiras etc. Sim, é o que gostamos. Box de filmes trash, cacarecos eletrônicos, coisas bem inúteis desse tipo. Somos homens? De certa forma, sim, mas nunca deixaremos de ser garotos - ou mesmo meninos - na hora de ganhar um presente.

Nunca se esqueçam disso.

E deixa essa coisa do romance e do papo 'séchi' conosco. Se seu namorado não dá conta desse pormenor, aí não culpem a mim; e nem adianta fazer tanto esforço. Não acha?

(sem revisão que tá atrasado pra diabo e a editora jajá me mata)

Sim, amigos, eu aprovo. E digo mais: acho o máximo. Nem sei dizer qual meu tipo favorito de tatuagem. Sei que são sexies, sensuais, interessantíssimas. Curiosamente, vejam só!, não tenho nenhuma. Isso mesmo: minha pele está livre de qualquer desenho.

Mas, nas mulheres, acho lindíssimo. E, sem mais delongas, dou alguns exemplos do que considero simplesmente maravilhoso. Também gosto de piercings e todas essas coisas. Não sei qual é a de vocês, prezadas leitoras, mas eu gosto.

Abaixo, alguns exemplos do que Camanducaia acha o máximo:

Que tal?

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Isaías escreve neste blog toda segunda-feira, numa parceria com o Canal iG Sexo. Além disso, ele participa periodicamente de campeonatos de bocha, pebolim, arremesso de caroço de azeitona e alguns outros esportes que ainda não foram reconhecidos pelo COI.

Mantenho os clássicos dois pedidos: a) ENVIEM PERGUNTAS RESUMIDAS! e b) NÃO FAÇAM PERGUNTAS NOS COMENTÁRIOS, MANDEM PARA O EMAIL gravataresponde@gmail.com - certo? Vamos lá:

"Bem curta e bem grossa: Que diabos vocês homens tem contra as gordinhas? Pq serio sou muito mais bonita que muita magrela por ai e tem muito mais magrela pegando homem do q eu."

Três pontos importantes em sua pergunta, vamos a eles: a) homens gostam, sim, de gordinhas (embora exista a tal "ditadura da magreza"); b) você, na própria pergunta, mantém como fator preponderante a beleza física; e c) sua busca é por "pegar mais homens", competindo com outras garotas. Sigamos.

Já falei sobre a imposição do magricelismo no blog (leia aqui). Não, moça, nem todos os homens preferem as magrelas, assim como não preferem loiras ou morenas. Mas também não dá para fechar os olhos: a GRANDE MAIORIA, por força da "mídia" ou sei lá o quê, prefere determinados grupos em determinada época. Sempre foi assim, feliz ou infelizmente.

Eu - e falo apenas por mim - não me deixo levar por modismos de predileção estética. Sigo apenas meu gosto. Mas não posso responder por todos os homens e, nesse ponto, entendo sua raiva.

Sua pergunta contém o seguinte elemento: "sou muito mais bonita que muita magrela", ou seja, você não está querendo saber de "beleza interior", "inteligência" ou algo do gênero: o papo é beleza física. Desse modo, não venha reclamar das preferências ou modismos. Chega a ser risível.

Por fim, a última queixa é a respeito das que pegam "mais homens" do que você. Não tenho mesmo o que dizer. Não se trata de uma busca pela cara-metade, mas de uma competição quantitativa. É um direito seu, sem dúvida. O que posso fazer? Vá pra micareta e ligue o placar eletrônico. Boa sorte.

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"Ooooii Gravata. Sei que não gosta muito de rodeio...mas ants de mandar a pergunta só queria elogiar o blog,leio ha bastante tempo,me divirto muito muito mesmo. Pois bem: Há 2 anos atras conheci uma pessoa,ficamos 4 meses juntos,nunca rolou nada sexual entre nós.Mas...por desentendimentos(ele queria namoro e eu nao queria,dp eu quis e ele nao) acabamosnos separando.Ele namora e eu tbm(com outras pessoas),mas ele sempre vem me dzr coisas,dq eu seria perfeita pra ele..pq q não deu certo...q gosta de mim e ainda é apaixonado. Vai entender...vc entende?e não me diga q ele só qr "me comer".Será q há possibilidade disso ser verdadeiro?Bjos"

Ainda bem que você avisou que namoram "com outras pessoas", se não eu pensaria que ambos namoram COM A MESMA PESSOA. Ufa! Quanto ao mais, basta fazer as contas: há dois anos ficaram juntos por "quatro meses"; depois, nada mais.

O que fazer? Cuide da sua vida. Sucesso!

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"Queria saber pq essa situacao tem se repetido. os 3 ultimos caras: tinham o mesmo perfil, media de 28 anos, mesma profissão, duros e reclamando disso. com os 3 foi sexo na primeira noite, vieram com trocentas declaracoes, depois eles vêm com uma conversa de q queriam namorar comigo mas melhor esquecer pq nao tem base financeira para isso. nem ligo para a situacao financeira deles. o q acontece na mente masculina?"

É o clássico "sexo casual", precedido de "mentira deslavada pra conseguir uma sapecada". As coincidências ficam por conta das mesmas profissões e idades. No mais, a história se repete.

Não, moça, eles não querem namorar, querem apenas sexo, mas jogam sujo para conseguir uma bisgüizada e, tão-logo conseguem enfurnar o robalo, saem correndo e inventam alguma desculpa (outra coincidência: os três usaram o artifício da "falta de grana").

Sua pergunta: "o que acontece na mente masculina?". Minha resposta: "muito pouca coisa, muuuito pouca coisa". E o mais curioso, aposto, é que nem devem ter sido transas tão boas, né?

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"Brocha - Estou saindo com um carinha há dois meses, primeiro no primeiro encontro ele pediu exclusividade - pq eu tenho uma enorme dificuldade em me envolver com pessoas, depois simplismente não rola, no inicio ele disse que era ansiedade e que era normal acontecer depois de um mes...mas e agora!! não acredito em culpados, mas estou confusa, ele diz que gosta de mim, me pediu em namoro, é super carinhoso..como namorar assim? Vc acredita nessa relaçao? acha precipitado em recomendar uma consulta medica? Se ele nao fosse tão boa gente..ja tido ido embora"

Se vocês se gostam, e esse parece mesmo ser o caso, não adianta tratar o tema na chacota. O caso é sério, sim. Procurem um médico. O problema pode ser psicológico ou então a disfunção erétil tem natureza física. De um jeito ou de outro, não há outra opção fora tentar tratá-la. Qual outro conselho eu poderia dar? Tentem isso.

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"Eu tenho 23 anos, estudo, trabalho e namoro. Quando a gente ficava era tudo muito ótimo....mas eu descobri uma coisa terrível...tenho muito mais tesão que meu namorado! Por mim, a gente transava uma vez por dia, pelo menos, mas ele nao liga tanto pra isso! ele teve uma namorada que queria casar virgem...e ficou nessa por um ano e meio...mas sei la se ele acostumou! Estou ficando aflita...pq nos encontramos so aos fim de semana e pra ele uma vez já basta!"

Há os casos clássicos de "diminuição de ritmo", isso é comum. Mas se o caboclo já não quer saber de sexo nem agora, imagine depois de muiot tempo namorando... É, minha amiga, a coisa vai ficar feia. Converse com ele, coloque essa sua agonia em pratos limpos.

Depois, se nada mais der certo, pense com carinho no que você quer para seu futuro. Sexo não é tudo, mas é divertido pra caramba, né?

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"Oi Gravata! É o seguinte: eu sou apaixonada por um amigo,mas nunca tivemos nada. Ele demonstra gostar muito de mim só como amiga. Todo mundo sabe que sou a fim dele, mas ele finge não perceber. Até aí tudo bem, eu aceito que ele não esteja afim! O problema acontece quando eu apareço com outro cara. Se ele me vê saindo com outro, ele dá ataques de ciúmes. Emburra, faz cara feia, me olha atravessado, fica um tempo sem falar comigo, até agressão verbal já ouvi por isso... Quando termino ou dou um fora no outro cara esse meu amigo volta ao normal, fica alegrinho, muda totalmente de clima. Eu não entendo! Ele não quer nada comigo mas acha que é meu dono! Homem faz reserva de mulher?"

Ele finge não perceber ou ele prefere fazer de conta que não percebe para não magoá-la? Ele realmente tem esse ciúme todo ou é você quem vê isso para satisfazer seu sentimento? Reflita com atenção acerca dessas duas perguntas.

Porque homem faz, sim, isso de "reserva de mulher", mas tal bizarrice geralmente vem acompanhada de enfurnações esporádicas de robalo. Não é seu caso. Preste mais atenção no que talvez não seja um sinal evidente, mas algo em que você queira acreditar.

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"Há 4 anos atrás, namorei três meses um cara por quem fui muito apaixonada ! Ele terminou comigo , porque "eu não era a mulher da vida dele" .. ( ele disse exatamente isso) ok!!! Desde então, sempre mantivemos uma relação bastante amigável e madura . Há um ano, ele voltou a se aproximar me chamando pra almoçar, tomar chopp, sair pra dançar, até pra ir ao teatro. Sempre aceitei prontamente os convites, saímos como grandes amigos, mas por medo de rejeição, nunca demostrei nada! E ele também nunca tentou absolutamente NADA!!!!! Será que vale a pena demostrar o que eu sinto??? Ou ele apenas me vê como uma grande amiga e só eu não enxergo isso?!?!"

Se ele não tentou nada, então não tente. Até porque, convenhamos, "teatro"? Sei não... Acho que só rola amizade, mesmo. Vai por mim. De todo modo, sei lá, arrisca aí, quem sabe, né? Mas meu palpite (e é apeeeeenas um palpite) é esse: ele não quer nada.

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"Oi Gravata, espero que me ajude. Fala a verdade. Homem só pensa em beleza? Eu não devo ser muito bonita, porque eu não pego ninguém. Mas eu acho que eu sou uma menina legal... como eu faço para atrair os homens?"

Homem pensa muito em beleza, assim como vocês mulheres (e não adianta negar, porque o barangão tosco não é o tipo do cara que sai pegando meninas a rodo, ok?). Mas, se você não é exatamente a Miss Universo e quer atrair os homens, use suas virtudes. Não é exatamente uma dica genial, mas é a única que posso dar.

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"Gravata,tenho vontade de fazer dupla penetração,então meu namorado sugeriu que eu comprasse um vibrador.Minha duvida é: como escolher o tamanho? Se eu escolher um de "negão mega-blaster",ele pode se sentir ofendido,envergonhado? Obrigada!Ps.:Acabei de ler o port de Isaias sobre o dia dos namorados...ISAÍAS,NAMORA EU!"

Como escolher o tamanho? Procure um que caiba. Se você quer um grandão, manda ver, ué. Seu namoravo vai se sentir "ofendivo ou envergonhado"? Então é um bocó. Mas você quer usar consolo, vibrador ou o Isaías?

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"Gravata tenho 20 anos ,estava namorando um cara de 35 ,ele estava muito interesado,falava até em casamento,ficamos apenas 4 meses,agora ele me quer como amiga,fica me dando dicas pra conseguir outro namorado,diz que sou a melhor amiga dele.....eu não entendo, eu ainda sou apaixinada por ele..o que devo fazer?"

Esqueça-o. Ele já esperneou a estrovenga e agora, pra deixar bem claro que não quer mais nada, ainda dá uma de canalha mesmo sabendo que você não quer nada. A melhor saída é dizer que arrumou um cara legal, que te faz gozar de verdade. Claro que é mentira, no fundo ele vai saber que é mentira, mas dê-lhe o malefício da dúvida. Abs.

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Esta coluna, feita em parceria com o canal Delas, do iG, é publicada todas as quintas-feiras e, para participar, basta mandar um email para gravataresponde@gmail.com - obviamente, sua identidade será preservada, nenhum nome será mencionado e você jamais será cantada, convidada para sair ou algo do tipo. E nem adianta insistir. Humpf!

(sem revisão)

Queridas amigas, vocês sabem do que estou falando. Mesmo a páscoa, com aquele desfile de chocolates não é tão perturbadora quanto o Dia dos Namorados e a pletora de propagandas e anúncios românticos de casais perfeitos e melodias açucaradas. Não, vocês não suportam quando essa ladainha começa (e cada ano ela vem mais cedo).

É difícil fugir de uma data onipresente.

Correr para as montanhas? Mau negócio. Nada mais romântico do que um chalezinho no alto da serra, aquele friozinho, lareira, fondue... Esqueça. Nada de montanha. E nem pensar em praia, ou qualquer tipo de viagem, pois sempre dá errado a idéia de "só ir solteiros": sempre vão vários casaizinhos da turma.

Além disso, essas viagens costumam ter como destino algumas localidades pra lá de inóspitas e distantes do que denominamos "civilização", de modo que se torna muito difícil, como direi?, "confraternizar". É, minha cara, não vai ser fácil arrumar um sacripanta para passar o tempo. Sigamos.

Idéia de jerico: arrumar um namorado às pressas. Um desastre, sem dúvida. Não se trata apenas de um tiro, mas sim um MÍSSIL pela culatra (com o perdão da impossibilidade na analogia bélica). Pro cara é tranqüilo: chance de enfurnar o robalo sem grande burocracia. Mas, pra garota, é o início de um pesadelo sentimental. Porque, claaaro, ela se envolve. Lá pro dia 14/06, ele já esqueceu de tudo. E ela prossegue interessadíssima, apaixonada etc.

Um grande clássico que se repete todos os anos.

Ficar em casa parece uma boa, e talvez seja o melhor a ser feito diante dessas outras opções. Mas é altamente contra-indicado para os casos de predisposição a estados depressivos. E não adianta comer trocentos potes de sorvete, devorar panelas inteiras de brigadeiro de colher ou quitutes correlatos. Quando bate a "deprezinha-do-dia-dos-namorados-sozinha-em-casa-naquele-frio", vocês sabem, muito pouco pode ser feito.

E nem comento imbecilidades como: encontrar ex-casinho; ex-namorado; amiga-chata-que-só-chora; ir (sem querer...) pra restaurante romântico que entrega rosa na entrada e serve comida em mesa com velas; entre outras cagadas sem tamanho.

E então? Senta e chora?

Talvez. Poderia, aqui, enumerar alguns paliativos. Ou usar alguns dos exemplos acima de forma positiva. Afinal, claro que as viagens em turma podem dar certo, claro que os jantares também costumam funcionar. E sexo eventual pode muito bem não dar chabu, bem como saídas com ex-isso ou ex-aquilo. O pessimismo, até aqui, foi proposital.

E para demonstrar o seguinte: as meninas, antes e acima de tudo, estão contaminadas pela importância que dão não apenas à obrigatoriedade de viver numa relação rotulada, mas no impacto que essa data exerce sobre seu dia-a-dia (por mais que digam "nem ligo pro dia dos namorados"). É claro que ligam.

Enfim, a reflexão é essa: não importa o que façam ou deixem de fazer. Pode dar certo ou errado. O mais importante é REALMENTE não dar bola pro dia. É isso que faz toda a diferença. Todo o resto é pequeno, é bobagem, é ridículo.

Exceto, confesso, a parte de viajar pra um chalé na montanha. Quando se está solteira, na boa, deve-se evitar ao máximo tal experiência. Falo sério. Mesmo.

(sem revisão, na raça)

Muito se fala, e com razão, no estranho logo oficial utilizado para a Copa do Mundo de 2014. Pelo que li, o tal do "logo do voleio" é restrito a São Paulo, e teria sido elaborado pela agência MPM (se estiver errado, por favor, corrijam). Mas isso é bobagem perto da seguinte propaganda feita pelo Governo do Rio. Vejam só:

"Maracanã. O único estádio do mundo a sediar duas vezes uma final de Copa. Comemore". Alessandro Temperini apontou uma gafe importante: o estádio Azteca, no México, já foi palco de duas finais (1970 e 1986). Mas não vejo esse como o maior problema. Sei lá, algum bocó dormiu no ponto.

O problema nem é esse, meus amigos.

COMO É QUE VAMOS COMEMORAR O DESASTRE DE 1950? Soltaremos rojões em homenagem ao belíssimo resultado de Brasil x Uruguai? Ou a idéia é que isso se repita em 2014? Confesso, sem exagero, que nunca vi uma propaganda tão falha em toda a minha vida.

Em primeira mão (mesmo) aos leitores deste blog, a novidade da produtora Sexxxy/PlanetSex:

Atenção: este é um post pago.

Atenção II: não em dinheiro.