Arquivos para: Maio 2009

Falei esses dias dos "hipsters", essa gente naturalmente feia que se veste com roupas ridículas e se torna ainda mais feia - de forma proposital - para curiosamente, dentro de sua turma, parecer "mais bonita". Tudo aí é uma questão estética e nisso não metemos o bedelho - apenas fazemos piadas e tiramos sarro, o que é do jogo.

A "meninada do hype" vai além, transcende a isso. Todas as gerações têm a sua, ou as suas. E é fácil perceber as razões pelas quais essas turmas se transformam em agentes pacificadores dos botecos; mesmo das brigas mais escalafobéticas.

Futebol, por exemplo. Rivais se digladiam naquela briga irracional, trocando ofensas e agressões jocosas. Não é difícil que partam pras vias de fato. Isso, claro, até passar do outro lado da rua o sujeito com bigode de Clark Gable, cabelo do Valderrama e indumentária da Maria Alcina. Ou faça a combinação que quiser com essas três pessoas.

Imediatamente a briga se acaba, começa uma gargalhada sem fim e a paz se instaura no boteco, com direito a uma rodada paga por algum dos que estavam enfurecidos. Simples, não? E verídico!

Mas futebol não é o pior. Hoje em dia, a política acirra os ânimos de forma muito mais exacerbada. Governistas e oposicionistas brigam por qualquer coisa: desde a instalação de CPIs até pelo tamanho de uma porção de batatas-fritas.

E no meio de um "Cuba é uma ditadura desgraçada e você apóia" e "Você é um liberal de merda que não aceita a legalização das drogas" passa uma turminha descolada voltando da festa realizada em um casarão com memorabilia nazista. Todos eles estavam ainda há pouco dançando na casa do sujeito que é a favor do muro que separa a favela do resto da cidade.

Mas, no dia seguinte, vestem camisetas brancas e abraçam a lagoa em nome da paz. Ah, tem mais: são contra o tráfico e querem o fim dos traficantes, mas quando terminam de passar rola aqueeeela marola de fumo.

Claro que a discussão acaba. E a paz reina no boteco. Não por muito tempo, pois alguém sempre dá a idéia de correr atrás. Mas, mais uma vez, uma nova rodada pacificadora é proposta.

Vida que segue. E voltam a brigar pelo tamanho da porção de fritas. Ou pra saber quem é melhor: Chico ou Caetano? Mangueira ou Beija-Flor? Vasco ou Flamengo? A revolução socialista ou as reformas liberais, numa boa, só depois da ressaca.

(A partir desta semana, teremos uma convidada para comentar as perguntas, com "adendos" esclarecedores! A primeira é Priscila Freitas, do blog Resultados do Ócio - e que também posta comentários sagazes no Twitter)

Mantenho os clássicos dois pedidos: a) ENVIEM PERGUNTAS RESUMIDAS! e b) NÃO FAÇAM PERGUNTAS NOS COMENTÁRIOS, MANDEM PARA O EMAIL gravataresponde@gmail.com - certo? Vamos lá:

"Caro Sr Gravata, preciso urgentemente de uma palavra sua. Qdo o cara broxa, pode ser culpa da mulher?!? Eu nao sou uma Juliana Paes, mas tenho o rosto simetrico, sou magrinha e com tudo no lugar. Garanto que nunca nenhum outro cara broxou comigo. Ontem aconteceu. Ele tem 23 anos e justificou a broxa dizendo que está cansado/estressado e ficou muito tempo sem transar pois sua ex namorada de 2 anos e meio era virgem. Isso faz sentido? Eu nao esperava jamais que ele broxaria pois beija bem e parecia ter pegada, mas foi só chegar no quarto do motel que tudo se transformou simplesmente num fiasco total e eu fiquei desesperada. Socorro!"

Não gosto de analisar esse negócio da brochada pela ótica da "culpa". A mulher costuma culpar o homem (exceto quando tem pouca auto-estima); o homem tende a culpar a mulher (quando não se trata de um sujeito deprimido). Mas, na minha opinião, não há um "culpado".

Muitas vezes, por exemplo, as coisas não dão certo entre duas pessoas. Mas aí, com outra mulher, o cara funciona que é uma beleza; e, com outro cara, a mulher percebe que sabe atiçar e envolver como nunca. A "teoria da culpa" não se aplica. Simples assim.

Isso não quer dizer, porém, que em determinado caso um dos dois não tenha uma maior ou menor parcela de responsabilidade em alguma circunstância específica (mancada, estresse, palavras inadequadas etc. etc. etc.). Analisei aqui o quadro geral; mas casos específicos são simplesmente inimagináveis.

E se isso aconteceu APENAS UMA VEZ contigo, na boa, fique calma. Não é o caso para grandes desesperos.

Adendo da Priscila Freitas: "Resposta: Sim. PRÓXIMA."

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"Tenho um ficante e da última vez que nos falamos ele disse que queria que eu beijasse um amigo dele na sua frente porque isso te dá tesão. Esse amigo treina jiu-jitsu com ele. Não aceitei. Minha pergunta é como defino esse tipo de cara?"

Há duas explicações óbvias: a) ele está tirando um sarrinho, chamando os amigos pra socializar; b) ele tem tesão em ver a garota com outros caras. A primeira é mais adolescente e bocó, a segunda é mais freqüente no universo liberal e swinger.
Escolha o que parece mais adequado para "definir" esse tipo de cara (já que essa tende a ser sua grande preocupação). A grande pergunta (minha) é: você não aceitou por moralismo ou porque realmente não quis? Hm?

Adendo da Priscila Freitas: "Veja bem... Tanta gente por aqui reclamando que não tem ninguém, que é encalhada, blábláblá. Ensina pra elas esse esquema de 2 por 1, amiga! Promoção é o futuro!"

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"Ola, me responda por favor: O que merece uma pessoa, que esquece o aniversario de 10 anos de namoro? E ainda por cima, não aceita que eu fique magoada com isso. Seria muito bom poder esfregar a sua resposta na cara dele quinta feira. beijos e obrigada Só pra entender o contexto: fizemos 10 anos de namoro na terça feira, tivemos uma pequena discussão na segunda, mas nada que impedisse o contato no outro dia, depois de muito esperar a ligação dele, ja que não tinhamos marcado nada devido a situação financeira e eu ja tinha ligado e conversado coisas triviais, resolvi ligar e saber o por que da demora, quando ele disse que não estava afim de me ver, fui compulsiva e falei da data, o camarada, na hora quis arrumar mas a m*rda ja estava feita."

Tudo depende da desculpa empregada. Pessoalmente, aceito dois tipos de desculpas: as realmente sérias (morte, acidentes graves, doenças incuráveis etc.), e aquelas extremamente criativas (abdução por alienígenas, ataques terroristas, maremotos e/ou tsunamis etc.). Coisas como "fiz hora-extra" ou "furou o pneu" são absolutamente imperdoáveis.

A depender do que foi dito, não aceite as desculpas e, vá lá, "esfregue" minha resposta na cara dele. Só espero que seu monitor seja LCD (na hiipótese de você não imprimir esta página para realizar tal procedimento). Abs.

Adendo da Priscila Freitas: "Para com esse negócio de tirar satisfação, amiga... Liga pra ele e canta: “No meu Crossfooox, eu vou saiiiir... Vou dançaaaar, me divertir... Não vou ficar mais te esperando porque agora eu sou.... TIMAIS.”
Confira:"

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"Olá gravata! Direta e reta! Ficamos por 2 meses, devido a falta de atenção, terminei! Passados 2 meses ele me procurou, com declarações, frases românticas e melhoras consideráveis! Estava namorando, mas terminei pra ficar com ele (ele me pediu uma decisão). Temos conversas quentes, mas não transamos ainda (voltamos há quase um mês). Acho que ele gosta verdadeiramente de mim e vc?Preciso de uma opinião máscula.rs"

Ok, opinião máscula: (coçando o saco) PITELZINHO! DOCINHO DE COCO! O CABRA TÁ PENSANDO EM SE ACABRUNHÁ! NA HORA EM QUE VOCÊ ENTREGÁ A DITA-CUJA ELE SAI DE FINA E PICA A MULA (CUSPIDA).

Adendo da Priscila Freitas: "Não sou máscula, mas vamos ser direta e reta? Ele só quer te comer. Próxima!"

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"to fikando com um garoto q ker fikar especulando tudo o q faço, fika perguntando tudo o fiz no final de semana,olha as minhas mensagens do cel, será q ele ker seber se to com ele e com outros ou tem akilo de orgulho masculino e pensa q jah eh meu dono (soh kem tem dono eh cachorro neah)???"

Oieam brasiu! Achu ki eh soh orgulhu i ker ser donuh pra mostrah prus amigu qui manda i eh u donu coisa di mulek. bjuxx

Adendo da Priscila Freitas: "PSICOPATA! CORRE!"

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"Tem um moço que me deixa com a pulga atrás da orelha: ele não aceita usar camisinha. Oras, é ficante, mas diz que não está com mais ninguém, terminou o noivado recentemente e toda essa balela... Bem, eu tenho pensado que ele tem tendências suicidas [ou será que não vê noticiário?!]. No amasso pega fogo, mas não chega nos finalmentes porque não usa o acessório – e eu que não vou me arriscar com o doido. Estou sendo radical ou o quê?"

Você está certíssima em não se arriscar. Até existe aquela brincadeira: "ah, meu pinto pensa que camisinha é touca, porque coloco e ele dorme" ou então "vou mandar fazer uma de flanela, porque serve de pijama". Mas, piadas à parte, tem que usar - sobretudo numa relação não exatamente estável.

E, se é para ser realmente radical, o correto seria também usar no sexo oral. Tem muita menina que se considera disciplinadíssima, mas na hora do boquete não usa camisinha. Tudo que ela faz é evitar gravidez, pois está exposta a praticamente TODAS as DSTs. Sim, eu sei, é triste. Mas é verdade. Estraguei a brincadeira, né?

Adendo da Priscila Freitas: "Radical é pegar doença, amiga. Deixa ele pegar fogo e se incendiar sozinho."

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"Bom a quase dois meses um colega de serviço me convidou pra sair, eu topei, depois disso já saimos mais 3 vezes. na empresa ele fica sempre me cantando, só que quando saimos ele fica me dizendo pra não me apaixonar por ele, que ele não é homem pra mim, e que vai querer algo sério só daqui uns 7 anos. Mas eu tento não me envolver, fica dificil, ele fica dando em cima de mim o dia todo. E outra coisa, sempre depois que a gente sai, ele fica estranho comigo por alguns dias. Por favor preciso que vc me ajude a entender o que acontece."

O mais engraçado de tudo, confesso, é esse cálculo: "sete anos". Como ele chegou a isso? Usou uma calculadora científica ou, vá lá, mandou o velho chutômetro pra você parar de amolar? Creio que foi a segunda hipótese.

É o seguinte, filhota: ele não quer nada, o negócio é apenas bisgüizar. E não quer dar uma de salafra, falando que te ama, quer casar etc. Pra ficar com a consciência limpa, avisa que não quer nada sério. Nesse caso, ao menos teoricamente, o ônus recai sobre sua pessoa. O que "acontece" é isso. E você sabe muito bem.

No fundo e na real, é um truquezinho bem velho. Mas tem funcionado há anos e é transmitido de geração em geração.

Adendo da Priscila Freitas: "Gente, mas pra que que você precisa de ajuda? Ele não te explicou tudo direitinho, que não vai ter nada sério e pra você não se apaixonar? Ele só quer te comer, ora!"

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"Gravata! Namoro,e adoro ele! Com o tempo as coisas em volta mudam e a pressão para ficarmos juntos de vez é enorme. Não é o que queremos no momento, só queremos nos curtir! Será que isso pode afetá-lo."

Se ele for um panaca, pode ser que o afete. Caso seja um homem, homem de verdade, não será afetado. Quem sabe essa situação não ajude a definir a pessoa que esteja a seu lado?

Adendo da Priscila Freitas: "Ficar juntos de vez é o quê? Casar? Vocês já não estão juntos de vez? Já não sabem o que querem? Então! Mania de complicar as coisas, cruz credo!"

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"Olá, td bem? Não consigo entender o porque que o homem esfria com o tempo....e digo o homem pq é o HOMEM, sim! Já namorei algumas vezes e é sempre a mm história...depois de uns meses ou anos o meu sentimento aumenta, meu desejo por ele aumenta, minha paixão aumenta pra q???? pra diminuir os beijos...diminuir o sexo de varias num dia .....pra 3 ou 4 no mes...tipo não sou obrigada a parar pq vcs homens acham q é normal esfriar...isso q me irrita...normal pq se em mim só aumenta???? Seria tão melhor ter prazo de validade....esfriou já era parte pro proximo...mas TODOS SÃO ASSIM....q merda!!! o q acontece...não podem ficar com uma mulher só...tem q ter varias pra ser o machão e ai sim dar prazer pra todas? com uma só perde a graça...mesmo q nunca caia na rotina? mm eu querendo sempre e cada vez mais? Vc poderia me responder essa? Beijos"

Também não consigo entender porque isso acontece. Mas acontece. Não vou negar, moça: ACONTECE. É o tipo da coisa que não digo com orgulho. Tal característica faz dos homens criaturas pouco louváveis. Mas, repito: acontece, sim. O porquê? Não sei. Somos deploráveis.

Adendo da Priscila Freitas: "Para todas as perguntas a resposta é sim... Se não tá conseguindo contornar a situação e tá revoltada com os homens, a solução é simples: namora uma mulher."

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"Gravata, conheço um cara faz 4 anos, e a gente sempre foi de ficar se pegando, transando, mas sem compromisso. Mas esses tempos estávamos nos vendo quase todo dia e no final de semana era certeza, só que agora quando eu ligo, ele não atende, paramos de nos ver, e eu gosto muito dele. O que devo fazer? Será que ele não tá mais afim?"

Uau! Que perspicácia! Claro que ele não está mais a fim e, prosseguindo no mundo das obviedades ululantes, o que você precisa fazer é... PARAR DE LIGAR PRO CARA! Tenha mais amor próprio, caramba!

Adendo da Priscila Freitas: "Ele achou uma novidade por aí e você virou o brinquedinho velho. Se era tão sem compromisso assim, não deveria estar gostando tanto assim dele, né amiga?"

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"Tenho percebido que vc está mais paciente, por isso decidi escrever! Estou ficando com um rapaz de 27 e tenho 26 anos, lá vai minha pergunta rápida: um homem deixa de ficar com uma mulher se ela não tem dinheiro? Ele leva esse relacionamento só pelo sexo? Eu não sou feia, mais sou quebrada! Por enquanto! beijossss adoro sua sinceridade!"

Não acredite na minha paciência, ok? Mas sua pergunta é bem sossegada, de modo que não haverá qualquer reação agressiva. Vamos lá: não, homens não largam mulheres por falta de grana (exceto aqueles rapazolas de vinte e pouco que "se apaixonam" por senhouras de sessenta e lá vai fumaça - e que fumaça!). Fique tranqüila.

Adendo da Priscila Freitas: "Ai amiga, você deu azar. O Gravata ta mais paciente, mas eu cheguei com a impaciência à flor da pele! Ninguém leva um relacionamento só pelo sexo... Se levasse, prostitutas seriam resgatadas da lama por príncipes encantados dispostos a ter uma relação só porque o sexo é goxxxtosinho. Agora, sejamos práticas: Se homem liga pra dinheiro? Claro! Se ele vai deixar de ter algo com você porque você é quebrada? Não. Se ele vai ter algo com você só pelo sexo? Também não. Muito complicado né? Eu sei amiga, senta e chora."

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"Oi Lindo!!!! Quando um homem fala que gosta muito de uma mulher , é porque ele ama ou está apaixonado? Por que os homens evitam falar que amam? Eu odeio esse lance de Gosto de voce! POW é melhor ficar quieto!bjs..."

Não, é porque querem comê-las. Sim, eu sei, há também os que soltam uns "eu te amo", na base do desespero, pra ver se pelo menos assim conseguem tirar o atraso. Mas, pela regra, se o cara não for muito mocorongo basta dizer que gosta que já dá pra enfurnar o robalo.

Adendo da Priscila Freitas: "Amiga, sou obrigada a te informar que ele está certíssimo: Te amo não é bom dia. Quem ama tudo e todos é o Serguei, o resto das pessoas normais só dizem isso quando têm certeza. Pensa assim: Tá te comendo direitinho? Ótimo! Amor de pica é o que fica!"

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Esta coluna, feita em parceria com o canal Delas, do iG, é publicada todas as quintas-feiras e, para participar, basta mandar um email para gravataresponde@gmail.com - obviamente, sua identidade será preservada, nenhum nome será mencionado e você jamais será cantada, convidada para sair ou algo do tipo. E nem adianta insistir. Humpf!

(sem revisão)

A vida em sociedade, sabemos, implica numa série de concessões, principalmente quando se tem determinada faixa etária e é preciso agrupar-se em bandos, tribos etc. Vejam, por exemplo, os tais "hipsters" – uma mistura de clubber, emo, anêmona, arara e figurante de filme futurista rodado na periferia de Mumbai (bigodinho + roupa colorida véia).

Recentemente, por exemplo, a Adidas fez uma festa no Rio de Janeiro, numa casa decorada com azulejos e quadro de temática nazista. Deu o maior bafafá (vejam aqui). O glorioso Arnaldo Branco, por seu turno, mirou na teratológica ditadura da moda: um autoritarismo relativamente optativo por parte de quem sofre seu jugo.

Tal caso serve para exemplificar o aspecto social: as pessoas, em sua maioria, precisam ser aceitas pelos grupos. E isso não quer dizer que seja fácil "aceitar" essas ditaduras. Alguns "magricelas" passam por verdadeiras torturas até atingir a magreza; outros estão visivelmente envergonhados por ostentar aquelas roupas cafonas. Enfim, é o preço para fazer parte da "turma".

Sigamos.

A coisa fica muito mais complicada quando se trata do mundo dos desejos, pois saímos da circunscrição social – e a necessidade de aceitação – e nos limitamos a uma esfera muito menor: o círculo íntimo. Sim, eu sei, quando uma pessoa gosta da outra, é claro, há que se fazer sacrifícios para o bem da relação.

Mas até que ponto é saudável suprimir grandes vontades ou compactuar com a tara alheia quando se trata de algo indesejável? É essa a questão.

Quem cede, neste caso, é sempre a parte hipossuficiente quanto ao sentimento (ama menos), e seria injusto imputar como regra masculina ou feminina. Mas a coluna é para as mulheres, então o conselho vai de brinde apenas às mocinhas: não entrem na conversa mole de apenas realizar o desejo do camarada. É uma grande fria.

Sim, uma roubada. Explico.

Notem que pus a palavra "apenas" naquele parágrafo, e há uma razão. É importante, sim, brincar disso e daquilo, e muitas vezes há coisas de que não gostamos tanto assim, mas fazemos "para agradar" – desde que não seja contra a legislação vigente, convicções filosóficas ou dogmas religiosos, não há problemas, não é mesmo?

A grande zica consiste em APENAS ceder, mas nunca sugerir. Acreditem: por mais que o cara seja "da pesada", ele TAMBÉM QUER QUE VOCÊ PROPONHA COISAS OUSADAS. Não tenha medo de ser feliz! Isso mesmo! Principalmente se ele for da pá virada.

Você tem prazer em obedecer? Pois saiba: mesmo o mais mandão dos mandões, pode apostar, vai achar ótimo saber o que REALMENTE te deixa doida. E se ele já falou umas cento e vinte mil taras, ainda assim ele vai adorar saber das suas – e realizá-las!!!

Nunca – nunca! – suponha que tudo se limita aos desejos do homem. E é muito fácil explicar de forma simplória esse negócio.

Sabe aquele prazer indescritível que vocês têm quando rola a certeza absoluta e inequívoca de que o cara REALMENTE gostou? Pois é: nós, homens, também temos isso. Assim como vocês gostam de saber que gostamos, nós TAMBÉM adoramos saber que vocês gostaram.

E, para isso, nada é mais eficiente do que realizar uma tara ou fantasia proposta pela garota, que represente uma vontade genuína, um desejo verdadeiro. Resumindo: não tenham vergonha, não se acanhem, não fiquem com medo.

Ah, sim... Ele pode muito bem estranhar ou fazer cara feia. E aí, convenhamos, o problema é dele, não? Sabe aquela conversa das meninas: "ai, amiga, não sei se faço ou não faço...". Pois bem... Chegou a vez dos homens. Eles que tenham esse tipo de papo entre si.

Não deixem de viver o que vocês desejam, moçoilas!

Revisão: Hellen Guareschi

A idéia de "biquíni pequeno", obviamente, não é uma novidade. Mas o MICROSCÓPICO, meus amigos, não é exatamente aquele enfiadinho que vocês acham que conhecem - nem o fio-dental famoso da década retrasada.

Mas não, mesmo.

Quem tornou célebre esse artefato da moda foi a marca Wicked Weasel, surgida em 1994 na Austrália (precisamente em Byron Bay). E hoje meio mundo copia o "conceito", até mesmo no Brasil - e só faltava não ter gente copiando justamente por aqui, né?

Por enquanto, o negócio é restrito ao mundo "liberal", casais swingers e afins. Bem pouca gente circula usando tais peças em praias movimentadas. Olhando as fotos, muitos compreenderão.

Em resorts como a rede "Hedonism", é relativamente comum passar a mulher com tal indumentária acompanhada do maridão todo orgulhoso. Na Praia Grande lotada, porém, não vai ser neste ou no próximo verão que isso acontecerá.

Enfim, vejam as imagens abaixo. São pessoas "normais", usando tais biquínis publicamente. Essas fotos são enviadas para concursos anuais da Wicked Weasel, dos quais participam clientes do mundo todo. "Gente como a gente", ou quase isso. Divirtam-se:

E, se gostaram, procurem por aí para comprar. Eu que não farei propaganda gratuita (e não sejam panacas de comprar diretamente da WW australiana, pois há lojas brasileiras vendendo por um décimo do preço).

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Isaías escreve neste blog toda segunda-feira, numa parceria com o Canal iG Sexo. Além disso, ele participa periodicamente de campeonatos de bocha, pebolim, arremesso de caroço de azeitona e alguns outros esportes que ainda não foram reconhecidos pelo COI.

Não é de hoje que os filmes para crianças vêm tentando atrair as pessoas mais velhas. "Star Trek", talvez por abordar uma franquia do tempo do onça, reúne um roteiro pueril e uma marca da época de RinTinTin, promovendo (ou tentando promover) uma certa harmonia de gerações.

Quase consegue.

Talvez para o garoto de dez anos, vá lá, não seja assim tão complicado engolir os trejeitos do vilão romulano "interpretado" (haja aspas) por Eric Bana. Ou então fazer de conta que está tudo "ok" com os buracos absurdos no roteiro no que diz respeito à entrada de James Kirk para a Frota da Federação (sei lá que nome dão para aquilo): numa noite sai no tapa com meio mundo, no dia seguinte embarca como recruta APROVADO.

Mas filmes infantis não existem para obedecer lógica, bom senso ou coisa do tipo. É como apontar como maior defeito do Superman a sua cueca pra fora da calça, ignorando - CARALHO! - que ele voa, arremessa automóveis e consegue enganar toda a humanidade usando apenas óculos ridículos como disfarce.

Não, as historinhas feitas para a molecada possuem cota ilimitada de licenças poéticas no que diz respeito a alguns itens, em especial: lógica, bom-senso, noção e vestimentas (isso vale para a já citada cueca pra fora da calça do Superman e, pra quem viu o filme, pro casaquinho do Embu das Artes usado por Spock).

Falemos do filme. Os diálogos dão um novo significado àquilo que até agora chamávamos de "sofrível". Para os fãs, deve ser bacana esse negócio de "vida próspera", mas para qualquer pessoa não exatamente tapada é exagero para um simples "tchau e bênção".

Sinceramente, não há tanto assim para ser dito. É o caso do "filme desculpa", aquela malandragem de se usar uma marca como atrativo e rodar algo minimamente aceitável, já que os fãs aplaudirão qualquer bobagem (como é o caso).

Como filme infantil - e é assim que deve ser analisado, por uma questão de justiça e de coerência com a prateleira adequada da locadora -, é um bom divertimento. Não possui a densidade de um "Procurando Nemo", nem a graça de um "Shrek", mas tem lá suas virtudes.

Ah, claro. Muitos dirão: "O filme não é para crianças! Vários gostaram! Star Trek é uma série voltada ao público adulto". Hum... Vamos ver quem são os fãs adultos da franquia?

Fico com a pureza da resposta das crianças.

...restaurante japonês, a melhor pizzaria, o melhor eletricista, o melhor encanador, e assim por diante. Não se trata apenas de um ótimo estabelecimento ou profissional que mereça indicação. São os MELHORES no que fazem. Simples assim.

Aqui em São Paulo, os restaurantes japoneses são as pizzarias do novo milênio. Em cada esquina há um, ou dois. E sempre conhecemos o melhor. Mas, como somos paulistanos, também sabemos qual é a melhor pizzaria. E brigamos por ambos – japas e pizzas –, para fazer valer nossos favoritos.

Ah! Nunca conhecemos as indicações do outro. Por sinal, só comemos em cerca de dez restaurantes japoneses e vinte pizzarias, num universo de milhares. Mesmo assim, brigamos com a autoridade de quem efetivamente conhece TODOS os recintos do município. Somos paulistanos, lembra?

Mas o intrigante, de verdade, é quando chegam com tal "melhor eletricista". Sim, eu sei, há profissionais que são muito ruins, fazem cagadas e isso nos leva a procurar alguém que seja "da confiança" de outros. Mas isso é bem diferente de ser "o melhor", sobretudo numa área em que basicamente as coisas precisam apenas funcionar.

Além disso, sempre que me apresentam "o melhor" eletricista ou encanador (nada contra as profissões, ok?), invariavelmente surge alguém cuja apresentação pessoal e procedimentos técnicos ampliam o significado da palavra "gambiarra".

No meu tempo (e não sou tão velho assim), bastaria que os canos funcionassem a contento ou que a fiação não desse problema. Nunca me convenci quanto aos "muito barateiros" ou "muito careiros", sempre atrelei competência a resultado do trabalho (talvez eu não seja muito paulistano nesse pormenor).

Em São Paulo, contudo, não adianta usar a lógica. Você será apresentado ao "melhor". E esse ícone da instalação de tubos e conexões ou dos reparos em interruptores e fusíveis fará serviços tão memoráveis.

Nessas horas, a arrogância geográfica opera verdadeiros milagres da gramática: advérbios de intensidade fazem da palavra "melhor" um mero comparativo e, desta feita, surge o profissional "muito melhor" – e não preciso dizer que tipo de camarada aparecerá.

Fuja para as montanhas.

Revisão: Hellen Guareschi

Mantenho os clássicos dois pedidos: a) ENVIEM PERGUNTAS RESUMIDAS! e b) NÃO FAÇAM PERGUNTAS NOS COMENTÁRIOS, MANDEM PARA O EMAIL gravataresponde@gmail.com - certo? Vamos lá:

"Gravata, é possível que um homem supere o trauma de ter conhecido a namorada em uma casa de swing?"

Resposta curta e grossa: sim, é. E tudo depende do amor que há entre vocês, do quanto essa relação é verdadeira, e assim por diante. Quando se gosta de alguém de verdade, mas de verdade mesmo, não há nada de errado em algo assim.

Sobretudo "casa de swing", que não é um desvio de caráter, uma falha ética, um crime, nem nada do tipo. De mais a mais, o que ele estava fazendo lá? Dificilmente era um sacerdote pregando a palavra do Senhor, não é mesmo? Exercer o machismo a essa altura do campeonato chega a ser tacanho ao extremo.

É compreensível que você, por força da hipocrisia social ou de sua consciência, tenha lá seu receio. Recomendo que não force a barra por aí. Mas se ele insinuar coisa do gênero, vai por mim, pule fora o quanto antes. Sério.

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"Por que não nos apaixonamos uma única vez na vida e assim possamos ser feliz para sempre... Tive uma grande paixão... de dar frio na barriga, de querer estar junto 24 horas por dia, de querer beijar, transar, dormir agarradinho... Essas coisas de namoro misturada com ficante... Mas passa e não deveriam passar, deveria ficar para sempre. Daí fica só a saudade, a lembrança e os sonhos, pois nestes ninguém pode entrar......e principalmente de roubar aquela pessoa para nós novamente... Por que tudo não é mais fácil?"

Em geral não costumo levar numa boa os desabafos, mas quando terminei de ler a primeira resposta em que pensei foi "bem vinda ao clube". Pois é, mocinha, não há muito o que fazer quando já se passou muito tempo e a vida de ambos tomou rumos muito distintos.

Ficamos com as lembranças, selecionando sempre as melhores. Tocamos a vida adiante. E o engraçado é que sempre há aquela coisa meio boba - e talvez roubada das telenovelas -, de ainda acreditar num finalzinho feliz. Sinto isso na pergunta. Acho que no fundo todos somos assim.

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"Casada há 6 anos, meu marido (q diz ainda me amar) esfriou cmg tentei de várias formas "reavivar" o casamento, sem sucesso, aparece então um cara lindo q me seduz e eu caio .... mas ele é noivo, insisto com qual dos dois, o marido frio ou o amante, (n transamos ainda, mas n aguento mais!) como saber qual deles é sincero?"

Como assim qual é "sincero"? O amante nem chegou a transar; a relação com o marido deu a esfriada tradicional do samba. Quer um palpite? Sim, sei que quer, se não jamais escreveria. Pois bem: você larga o marido e fica com o amante (não, ele não quer, ele só quer comê-la, mas vamos supor que quisesse).

Daí começam a namorar, a coisa fica séria e se casam. Tcharam! Em alguns anos o amante também esfria. E aí você arruma outro amante. E manda um email para mim, perguntando exatamente com quem fica. Enfim, guarde essa resposta para essa realidade alternativa do universo paralelo. Porque acontecerá a mesma coisa, e assim sucessivamente.

Eu sei, o mundo é muitas vezes um lugar chato.

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"Sem enrolações: Não somos mais crianças, ambos com 34 anos, e alguma bagagem em termos de relacionamento. Nos conhecemos ainda bem jovens, com uns 12 anos de idade. E ao longo desse tempo demos várias ficadas, por puro tesão mesmo, pois sempre estavámos comprometidos e davámos choque, ou seja, não combinavámos mesmo. Há uns dois meses ele me procurou com uma desculpa de trabalho (temos formação em áreas relacionadas). Desde então temos ficado juntos com alguma frequência e tem sido muito legal. Tenho medo de me envolver e da parte dele ser apenas amizade colorida. Você, o que acha?"

Ok, não somos mais crianças. Vocês se conheceram aos 12 anos de idade, você tem 34 e agora vem dizer que tem "medo" de se "envolver"? Ainda bem que fez o alerta de não ser mais criança, pois me ajuda um pouco na hora da resposta - trata-se, portanto, de uma adulta repleta de ilusões.

Você, prezada jovem senhora, já está mais do que envolvida. Você perguntou apenas o que eu acho - e não como solucionar o problema (o que me poupa de inventar teorias malucas e agradeço quanto a isso). Então vamos lá: acho que já está envolvidíssima. Boa sorte.

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"Então, gostaria de saber se os homens, mesmo que tenham namorada ou qualquer compromisso, sempre sentem algo por outra mulher ou não? Qual é a possibilidade de isso acontecer? E se acontecer algo entre ele e essa "mulher", há chances de rolar algo mais sério ou é coisa apenas de momento? E se há chances, é viável investir nisso ou ficar com seu relacionamento? E no caso se a mulher trair por brigas e desentendimentos com o parceiro, é certo?"

Ah, sim. Atração física é um negócio meio jogo-duro, não dá para controlar de forma racional, e de fato sempre sentimos - homens e mulheres - por outras pessoas, mesmo quando estamos namorando.

A parte boa de termos aquilo denominado "consciência" e "caráter" é que conseguimos refrear impulsos e coisas do tipo. Desse modo, conseguimos separar muito bem os instintos e desejos primários das vontades efetivamente sentimentais.

Expressões como "coisa de momento" são figuras de retórica criadas, ao cair em tentação, tentamos nos livrar do mal de um flagrante. Amém.

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"Gravata, tenho 38 e namoro a 4 anos com um rapaz (27) à distancia, ele mora num estado e eu em outro e,coisa de 6 meses atrás,contei p ele um fato q aconteceu no meu passado(10 anos atras) muito grave(coisa de chifre).Depois disso ele mudou, diz q ta confuso, ou seja, acho q pensa q vou fazer com ele a mesma coisa hj, mas ja faz tanto tempo,e eu mudei!Decidi terminar, mas ele nem aceita terminar, nem assume q mudou. O q sera q passa na cabecinha desse rapaz ein?Será q vc tem uma idéia?É complicado mesmo, eu sei!"

Imagina a situação do rapazola. Tem 27, namora a coroa que mora do outro lado do mundo e ela confessa um histórico bem pouco animador (resumindo: já deu chapéu em um ex-namorado). O que você acha?

Pelo visto, o camarada gosta de você, mas agora está com medo de ser passado para trás. Claro que é compreensível e, quanto a isso, basta ler todas as mensagens que chegam para esta coluna, de mocinhas duvidando da regeneração masculina. O mesmo acontece com os homens, que não acreditam muito em mulheres que "mudam para melhor".

Cabe a você convencê-lo disso.

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"Ola Tenho 27 ano e meu esposo 23estamos junto 2.5 ano e ele trocou a ex por mim mas durante esses anos ele ja me traiu três vezes e sempre prometendo que nunca mais vai acontecer so que agora temos uma filha de sete meses, e +/- 6 meses ele não teve mais nada com ninguem,no começo desse ano eu dei um cheque mate se for fazer palhaçada vai embora, pai sempre vai ser pai que se fosse por causa do bebê q não era pra ficar comigo e quase q eu terminei tudo. Mas pensei e pensei e no momneto estamos vivemos muito bem e feliz, Então pergunto será q ele agora parou mesmo? será q agora tomou conciência do que realmente ele quer?"

Pode ser que sim. Não dá pra dizer, taxativamente, que "ninguém nunca muda". Veja o caso da mulher, na pergunta acima. Ela parece ter mudado, deu uma mancada em relação antiga, mas agora gosta pra valer - e paga caro por já ter vacilado. Acontece, ué.

De todo modo, acho engraçado isso de você mencionar o comentário dele. Claro que, depois da descoberta, ele diz que "nunca mais vai acontecer". Já pensou alguém ser pego com a boca na botija e dizer "querida, só vai rolar mais cinco vezes e depois, prometo, nunca mais"?

Enfim, piadas à parte, ele pode ter mudado, claro.

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"Olá Gravata! Vamos ao "meu problema". Fico com um cara há mais ou menos 2 meses. A gente se vê quase todos os dias, se fala...e fase de trepar quase todos os dias passou (você sabe o que isso significa...). Conheço os amigos dele e ele conhece minhas amigas......ambos sabemos das rotinas do outro e blá blá blá. Considero-me namorando...mas, ele ainda não tentou nada para "formalizar" a coisa. Eu acho também que se eu forçá-lo, ele vai dá pra trás....pq, você sabe como os homens são. Gosto de estar assim com ele, todo mundo chama a gente de namorado, nenhum dos dois reclama ou fica puto e nada. Porém, nenhum "certificado de namoro". Tenho certeza que a família dele sabe...mas a minha não. O que eu faço? Valeu e beijos!"

Conte pra sua família, ué.

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"A pouco tenho acompanhado seu blog,entao nao sei se ja te fizeram esta pergunta. Vc acredita q um homem possa amar uma mulher e ser fiel a ela? nao generalize O q na sua opiniao :um homem q so se masturba e nao precisa estar com uma mulher, ele é gay ou tem problemas?"

Sim, claro que acredito num homem que possa amar uma mulher e ser fiel a ela. Agora, isso do homem que se masturba e não precisa de mulher, na boa, não há nada dele ser "gay". Que eu saiba - e me corrija se houver algum erro conceitual - os gays gostam de homens, e não de masturbação.

Essa mania de associar a rejeição com o universo gay é coisa comum dentre as barangas. Saia dessa, não é um bom sinal. Toda barangona, mas toda sem exceção, usa esse tipo de artifício. O cara dá um toco e ela diz "ah, deve ser gay". Não, não é. Ele pode apenas ter um pouco de bom gosto, não?

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"Oi gravata, bom é o seguinte....... Sou casada, tenho 26 anos e me sinto atraida por um coroa que vejo todos os dias pela manhã. Ele fica me esperando passar para dar aquela cantada. Sempre ignoro claro, mas quando ele nem me olha, sinto falta. O que eu faço, dou corda pra ele que deve ser casado ou continuo ignorando suas envestidas."

Tem noção do quanto você desceu? Quando se chega a um ponto da vida em que rola uma saudade da CANTADA DO VELHO TARADO, convenhamos, é porque já se passou do fundo do poço. É hora de repensar tudo.

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"Adoro vc. O meu caso é o seguinte: eu tenho 44 anos, sou coroa-enxuta, rs.. Meu marido tem 56 anos. Sou gostosona, etc. ´Comprei lingerie sexy, e quando vou para a cama, coloco-a para provocar meu marido. Só que eu percebi que o pau dele fica duro somente quando assisti o programa horrivel da Luciana Gimenez, no desfile de lingerie. O que eu faço?"

Corra. Como se não houvesse amanhã.

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Esta coluna, feita em parceria com o canal Delas, do iG, é publicada todas as quintas-feiras e, para participar, basta mandar um email para gravataresponde@gmail.com - obviamente, sua identidade será preservada, nenhum nome será mencionado e você jamais será cantada, convidada para sair ou algo do tipo. E nem adianta insistir. Humpf!

(sem revisão)

Reparem bem: pus o adjetivo entre aspas. Viram direito? ASPAS. Isso significa que há uma IRONIA na coisa toda, ou seja, não é uma generalização contra os realmente inteligentes, nem um libelo contra o intelecto. Por mais que esse esclarecimento quebre boa parte da graça do negócio, ele é necessário em razão do que costuma acontecer neste blog. Sigamos.

Os "inteligentes" (mantive as aspas irônicas; e agora não vou mais explicar, beleza?) me dão muita raiva porque chegam com um discurso supostamente intelectualizado, embora a teoria seja dissociada do que vejamos na prática.

Algumas moças posam de sabichonas e reclamam das "burras", mas na maior parte do tempo falam de futilidades, bobagens e todo tipo de coisa ridícula. Os homens não são diferentes: usam o discurso anti-bobagem, mas sempre estão a postos falando de bobagens as mais estapafúrdias.

Um grande problema, aí, é a difusão da 'cultura pop' como se fosse uma forma legítima de cultura-cultura no sentido estrito. É claro que, como entretenimento, não se pode discutir: cada um vê o que quer, o que gosta e fim de papo.

Mas daí a supor que alguém seja mais ou menos inteligente ou burro porque desconhece uma "nave-mãe", convenhamos, é exagerar na masturbação. E o mesmo vale para garotas "inteligentes" que calculam o QI alheio baseadas em testes informais que, dentre tantos tópicos, incluem questões envolvendo seriados imbecilóides, marcas de sapato e outros tópicos não exatamente dignos de nota.

Vez por outra comento com alguns amigos o quanto falta banco escolar e sobra cultura pop, em especial aos rapazes e garotas da 'classe média intelectual'. Esse desequilíbrio é sentido quando fulanos e beltranas pegam no ar as referências a gibis, mas não acertam nem com reza-brava as mais óbvias dicas literárias (e isso vale para filmes, músicas e afins).

Pra ilustrar: se você não sabe que Peter Parker é o "Homem-Aranha", você é burro; mas se não sabe que "Nemo" é personagem do Julio Verne, você é normalíssimo. Se sabe que é de Verne, você é meio esquisito. E, se sabe que é de DUAS obras, aí você é um doente - mas, voltando ao cabeça-de-teia, é perfeitamente normal citar integralmente frases do Tio Ben.

Entendem o tamanho do buraco em que estamos?

Quando é inaceitável uma garota desconhecer quem sejam os "McIsso" e "McAquilo" da novela mexicana com bisturis travestida de seriado médico-romântico, mas é totalmente plausível desconhecer qualquer obra de qualquer autor de qualquer época, é porque algo não vai bem com o grupo das "garotas inteligentes que reclamam das meninas burras" (notem: não estou policiando o entretenimento de ninguém, apenas aponto a incoerência das que chamam as outras de burras tendo como base cultural apenas o universo pop).

Enfim, é isso. Pensem com carinho.

E não sei se vale o conselho, mas posso dizer que o aplico à minha vida: tentem ser normais. Às vezes, alguém diz "ah, você é inteligente". Bobagem. Tudo é pura retórica, ou o emprego de frases longas (e nunca entendi a razão pela qual, sobretudo no Brasil, isso é confundido com inteligência). Mas as pessoas de fato inteligentes sabem que é pura balela.

Sejam normais, isso já dá um trabalho danado.

Como já é tradicional, publico este compêndio, EM VERSÃO REVISTA E AMPLIADA. Vejam que graça (ah, desnecessário dizer que todos os nomes são reais, podem procurar no Google!):

1, 2, 3...

11 Mulheres e Nenhum Segredo
Outra paródia de filme de Hollywood. Este é estrelado por Alexandre Frota. Segundo a sinopse (sim, há filmes assim com sinopse e tudo), o dito cujo 'contracena' com onze garotas (uma de cada vez, claro).

18 Estilos de Acertar o Buraco!
O título já seria ridículo por si só, mas há todo um trocadilho sofrível com a "sinuca" (colocaram até uma mesa na capa). É demais, não? E há outros com esse mesmo tipo de tiradinha.

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A

A Anã Insaciável
Sem maiores comentos. É uma anãzinha que desafia algumas leis da física. E outras da biologia.

A Cartomante
Novela do SBT? Não, nada disso. Lá, como sabemos, estão reprisando "Café Com Aroma de Mulher".

A Cadela e o Pitbull
O Pitbull é um cachorrinho daquela raça amigável. A cadela é um adjetivo pernóstico dado à moçoila que com ele contracena.

A Filha da P...
O filme mostra até o útero da atriz, mas na hora de dar o nome ficam cheio de pudores. Em vez de 'puta', escrevem apenas 'p...'. Risível. Sem contar que é uma história também curiosa, da filha que é levada a singrar os mesmos mares navegados pela mãe.

Amigos São Para Gozar
Olhaí! Jogue esse papo em alguma amiga, veja se cola. Transforme esse título num adágio.

Ao Mestre Com Carinho - Gay
Na década de 80, as sátiras mais famosas de filmes americanos vinham por meio da revista Mad, e o maravilhoso traço de Mort Drucker, bem como pelos filmes pornôs. Zoavam com grandes filmes, como Rambo (Rambone) ou mesmo com seriados infantis ("Punky, a Levada da Breca" virou "Funky"). No caso deste filme, "Ao Mestre com carinho", pela capa, o 'sósia' de Sidney Poitier manda bala nos 'alunos'.

Aperte o Play e Goze Comigo
Mais um pouco e lançam "Pause - O Filme Anti-Ejaculação Precoce".

Aprendiz de Gueixa Latina!
Você sabia da existência de "gueixas latinas"? Sabia que elas davam curso? Nem eu.

Aquiles
Nada de Guerra de Tróia. É um anão que manda brasa.

Armando a Barraca
O pior não é o trocadilho óbvio to título, mas sim o fato de que as atrizes fazem papel de escoteiras. Dureza, dureza...

As Heroínas do Furor
Com a atual onda de filmes de super-heróis, inclusive com direito à indústria pornográfica fazer o lamentável "X-Girls", não é de espantar que tenham lançado uma película com o título em epígrafe.

Astronomi Cu
Trocadilho super ultra bacana, né? O título é assim mesmo, separadinho.

Autoridade Anal e Massacre Anal
Assim como os filmes de comédia ridículos sempre contam com um "do barulho" no título, os filmes pornôs trazem consigo a expressão 'anal'. Tudo (exata e rigorosamente tudo) pode ser 'anal'. Nesses dois filmes, por exemplo, há tanto uma 'autoridade' quanto um temerário 'massacre'.

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B

Baby Sideral
Essa é pra quem achava que a coisa mais infame com o adjetivo "Sideral" fosse o tal do "Wilsinho". O nome desse filme consegue ser pior. Temática "do espaço"! Arre égua!

Bodão Tarado
Sim, é um bode. Bode de verdade, mesmo. Um filme com BODE. Cachorro, cavalo? Não, nada da zoofilia tradicional do samba.

Bundas Afoitas
O que fazer se uma garota disser que está com a "bunda afoita"?

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C

Cabra Macho
Esse é presença garantida em qualquer coletênea do tipo "Bizarrices Pornôs Greatest Hits". O filme reúne anão, mulher e bode. Faltou só o papagaio fanho.

CalCUlo Profundo
Outro trocadilho com 'cu'. A sílaba maliciosa é grafada assim mesmo, com letras maiúscula. Porque quem faz trocadilho gosta de deixar bem clara sua genialidade. O ponto positivo é que em nenhum desses casos eles acentuam a palavra.

Calibrando o Pistão
Um nome sutil. Fico pensando por que não colocaram algo como "lubrificando o pistão". Talvez alguém já tenha registrado essa analogia. Depois de "calibrando o pistão" talvez os produtores lancem algo como "Acionando o Virabrequim".

Campeonato Gay de Esqui na Neve
É mole? Campeonato gay de... ESQUI NA NEVE!?!?!? O que leva um produtor a isso?

Cara da Mãe, P... do Pai
O "P..." é 'pinto' ou 'pau'. O significado, como sabemos, é o mesmo. Com isso, pode-se supor que se trate de um filme com travesti. Poderiam dar um nominho melhor, sem dúvida.

Carente Delirante
Imaginem o naipe da carência afetiva. Chega a provocar delírio! Essa mistura de refrão de rap romântico com rima de pagode é desculpa pro forrobodó.

Carinhosa & Curiosa: Furor com os Pincéis
Sim, o título é esse mesmo. Uma coisa não bate com a outra. Mil sentidos, mil idéias... Carinhosa, curiosa, furor com pincéis... Uma artista, não é mesmo?

Carnaval 2007 - As Apertadinhas
Tudo bem fazer filme de carnaval no esquema "fake". Ninguém liga, já é uma tradição da indústria pornô. Agora, dizer que as moças são "apertadinhas" é forçar MUITO a barra. Ficção tem limites!

Caso Verdade
Tudo bem fazer paródia com filmes, mas parodiar programas vespertinos do início da década de oitenta, aí é jogo duro. Vocês se lembram quando passava o programa homônimo na Rede Globo?

Chama na Cama: A Mulher-Hipnose!
Talvez esse seja o mais enigmático nome de filme pornô de toda a história da lascívia filmográfica. Se é que podemos chamar de lasciva uma 'mulher-hipnose'. E esse 'chama na cama' lembra aquela bobagem de "Cama Ardente", filme em que a mulher taca fogo na cama com marido e tudo.

Cócegas 2
Esse título é meio zoado, mas o enguiço maior está na temática. Trata-se de um filme de 'tickling', que vem a ser a tara em fazer e/ou receber cócegas. Isso mesmo. Eles ficam O FILME TODO FAZENDO CÓCEGAS. E o DVD custa caro pra caceta!

Comichões de Alpinista
Achei mórbido, pra ser bem honesto. Afinal, parece que o camarada sente fisgadas na perna, daquelas que precedem a amputação. Sabe? Quando cai no gelo, tal e coisa...

Creme Facial
Precisa comentar? Haja tratamento de pele! Aliás, é corrente essa lenda de que "faz bem pra pele". Não sei se é verdade, mas quem lançou a cascata fez um serviço e tanto, pois muitas garotas acreditam mesmo nisso.

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D

De Óculos eu Gozo Mais
O universo das taras é mesmo farto. Há uma série de filmes com a temática da 'mulher de óculos'. E sabe o que fazem com elas? Ejaculam SOBRE AS LENTES. Ah, mas que mundo variado esse nosso!

Delinqüente Anal
Seria possível 'delinqüir' com o ânus? A atriz 'rouba' com o cu? Ela faz de sua cloaca um instrumento para o furto, o roubo ou alguma outra contravenção? Que tipo de ilícito é praticado com seu esfíncter? Não faço idéia, e também não sei se o filme nos dá essas respostas.

Desejo de Meter
Agora, sim! Paródia de título de hollywood! Tradição mantida! Bobear, é menos trash do que os filmes do Charles Bronson.

Destruição Anal
Um título para quem tem o estômago muito, muito forte.

Diabas Catarinenses
E vamo que vamo.

Diablita Doce, o Fenômeno!
Será que ela é catarinense? Por que 'diablita'? Por que 'Fenômeno'? Dúvidas, dúvidas, dúvidas...

Diabo no Rabo
Foi-se o tempo em que alguém poderia estar com 'o diabo no corpo'. Hoje, o temível Satanás é mais específico. Em vez de tomar posse de toda a materialidade de uma pessoa, ele seleciona algumas regiões. No filme, nota-se que o Coisa-Ruim se restringe a dominar o fiofó da moçoila.

Diaristas Loucas por Cacete
Depois do sucesso do filme "Domésticas" e da série "A Diarista", a indústria pornô finalmente abriu os olhos para essa figura clássica, que no imaginário sexual dos adolescentes divide posições de destaque com as enfermeiras, aeromoças, dançarinas e afins.

Dose Cavalar
Trocadilho com o ilustre eqüino que faz papel de mocinho nesse épico.

Dou Pra Cachorro e Titia Pra Cavalo
Ao mesmo tempo trocadilho (o "pra cachorro" usado na literalidade, em vez da popular função adverbial) e complemento familiar. Bizarrice extrema.

Duro Como Rocha - Gay
Como podem supor, a dureza do título não deve se refere a algum problema financeiro.

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E

Ela Leva Dois
Leva, viu! E de uma vez.

Elas não Fazem Doce
Por óbvio, não se trata de um filme sobre a recusa de algumas mulheres em trabalhar numa confeitaria.

Em Horário de Serviço
Não bastasse o título sofrível, ainda por cima é um lançamento do selo "Putzman". É mole? Para pegar carona na marca "Buttman", grande franquia do mundo pornô, criaram o "Putzman". Se depender do nome dos filmes, creio que o selo não fará muito sucesso.

Encaçapando Até as Bolas
Você acha mesa de sinuca uma coisa sugestiva? Tem tara em aprontar nesse tipo de ambiente? Então jamais leia se lembre desse título do filme, pois com certeza será broxante.

Encaçapando Bolas e Tacos
Maaaais um com o verbo "encaçapar". Triste, né? Realmente, essa 'criatividade' é de amargar.

Entrada Forçada
Título enganoso. A entrada é bem tranqüila, não há qualquer tipo de força, há todo um caminho aberto, pistas duplas pavimentadas etc.

Entrando Pelos Fundos
Nome super criativo e bem delicado. Demora muito para sacar a analogia, não? Ah, e não é com a Priscila.

Escravos do Egito - Gay
Por que "escravos do Egito"? Já usaram e abusaram de todos os outros temas a ponto de apelarem para esse tipo de baboseira?

Esgrima & Gozo
Já ouvi falar de filmes que aludem ao futebol, ao basquete, à natação e até ao esqui. Apesar do símbolo fálico que é o instrumento desse esporte, é a primeira vez que colocam a esgrima como pano de fundo para o desenrolar de uma trama pornô. E o título, claro, tem que ser sempre idiota.

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F

Fé no Taco!
Sim, exatamente, fizeram uma brincadeira com aquela história de "botar fé no taco". E o pior é que rola "taco" de verdade no filme! E não de sinuca, mas de beisebol! Devem ser as mesmas atrizes que fizeram o filme "As Apertadinhas".

Fidelidade à Prova
É o filme da tal Marcia Imperator, oriunda do quadro "teste de fidelidade" do programa do João Kléber. É preciso fazer valer o investimento, dando uma dica (no título do filme) da origem da moçoila. Eles se saíram com essa de "fidelidade à prova". Com o nome da atriz, seria difícil que o filme ganhasse algum título mais esquisito.

Flanco Feroz
Ah, o mundo da poesia concreta! Alguém sabe o que significa "flanco"? Pois bem: é possível imaginar como um flanco poderia ser "feroz"? Enfim, é triste ver desperdiçados esses grandes talentos do mundo lírico. Ele poderia ser letrista dos Engenheiros do Hawaii, mas acabou sendo "nomeador de filme pornô".

Frenesi Rural
Fico imaginando a possível trilha sonora de Rolando Boldrin, Pena Branca & Xavantinho, Renato Teixeira... as paisagens bucólicas e a rapaziada mandando ver. Mas, pelo que notei na foto da capa, deve ter sido filmado em um sítio em Mogi-Guaçu.

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G

Game Gozo
Um 'game' divertido, não é? Pode até ser, mas o título do filme é bem da pesada.

Get Your Shit Off My Black Dick!
Não é preciso mais do que o nível "iniciante" do CCAA para saber que o nome desse filme revela um mau gosto tremendo.

Globalização Erótica
Será que um militante esquerdista resolveu dar nome a um filme de foda? Pode ser, mas é difícil. Afinal, o título sugere que a globalização seja algo bem legal. É com a 'rainha do pornô mundial', Sylvia Saint. A idéia de 'globalização' é por conta da atriz ser 'tcheca' (sério). A língua portuguesa, tendo em vista essa nacionalidade, permite trocadilhos mais engraçados.

Goleando as Gulosas!
Talvez uma mistura do "Spa das Gulosas" com o "Game Gozo".

Goleiras Orais, As
Tal nome é porque entram com bola e tudo, ou porque elas agarram as esferas de modo a não deixar que passem? A dúvida permanece.

Gordinhas Cheias de Amor
Ou foi gracinha, ou ato bem falho, pois "gordinhas cheias" é uma redundância e tanto (os trocadilhistas mais infames diriam que se trata de uma 'redondância'). Já que esculhambaram, o título deveria ser "cheias de amor para dar", pois assim haveria mais uma expressão de duplo sentido.

Gozada animal
O adjetivo "animal" não é aquela coisa figurativa do tipo "Nossa, animal!". É literal mesmo.

Gozando Dentro na Espanha
O filme é rodado na Espanha, aparentemente com atrizes espanholas. O 'gozando dentro' do título é porque a temática é do 'creampie' (ejaculação interna). A frase, com essa grafia (sem a vírgula depois da palavra 'Dentro'), dá idéia de que o casal interrompe o coito na hora do orgasmo, para que o moço ejacule sobre o País de Cervantes. Mas não é bem assim.

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H

Hexa... Doeu!
Provavelmente lançado no embalo da Copa de 2006, quando a seleção canarinho buscava o hexacampeonato, o filme faz um trocadilho dos piores. E, pela cara dos meninos da capa (sim, é filme gay), não parece ter doído tanto assim.

Histórias de Fantasmas
Filme gay, com capa bem cafona, imitando o figurino do musical O Fantasma da Ópera. O filme, muito provavelmente, talvez seja e não seja de terror.

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I

Invitation to the Blues - Com a Boca no Instrumento
Pegaram? Hein? Pegaram? Que jogo de palavras mais sofisticado, não? "Boca no Instrumento"! Que idéia genial!

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K

Kid Bengala
É uma série, verdadeira trilogia (ou tetralogia, ou teratologia... pegou?). Aquela velha mania de chamar qualquer um de "Kid", só para fazer graça. Afinal, não se trata de um menino (é um velhão). Mas não quis verificar a "bengala" para saber se o resto do apelido está certo.

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L

Lady Língua: Ferocidade Máxima!
Chegamos ao tal do limite. Não dá para comentar. A primeira parte do título é uma merda, a segunda é outra merda. Você soma e tem aí duas merdas, ou uma merda dupla.

Levando a Vida por Trás
Dizem que 'pau' é a coisa que mais tem apelido. Podem reparar. Vários nomes servem para designar o dito cujo. Mas até hoje nunca tinha visto alguém chamá-lo de 'vida'.

Lucinha e o Garanhão
Agora, sim! A zoofilia em seu estado bruto. Lucinha é uma moça. O Garanhão é um, sei lá, quarto-de-milha, manga-larga. Não manjo.

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M

Madrasta em Gozo: Meu Grande Exemplo!
Antes de tudo, independente da temática, "Madrasta em Gozo" já merece menção honrosa em qualquer concurso de títulos horríveis. Daí vem o resto... "Meu Grande Exemplo". Aí, danou-se. Trata-se de uma madrasta que 'ensina' à enteada os manhas do reco-reco.

Maduras, Peludas e Tetudas!
Ou seja: canhões! Mesmo assim, há público. E nem devemos ficar espantados, pois há filmes de beber xixi e comer cocô - outro dia, vi anúncio de um de peido!

Mafiosa Manhosa!
Essas aliterações estão passando dos limites. Seria o Humberto Gessinger autor dos nomes desses filmes pornôs?

Mamãe Avisou: Atrás Dói, mas é Gostoso!
Nada como uma mãe prestativa, atenta às dúvidas e anseios de uma filha curiosa. Na verdade, pelo título, não há nada de incesto etc. É apenas uma tiradinha para dizer que a protagonista (e suas asseclas) gostam de engatar a famosa marcha-ré no quibe.

Mamãe, Fiz Pornô!
As irmãs (de verdade!) Giselle e Jessica começaram com esse filme, mas logo lançaram o não menos famigerado "Papai, Fiz Pornô!". Agora, os nomes dos filmes não remetem mais a parentes.

Mandingas de Gozo!
Outro com "gozo" no título, outro com o sofrível ponto de exclamação. A novidade, aí, é a alusão à macumba. Saravá, Mizifio!

Monica Sweetheart: A Tcheca Leve e Contente!
Vamos e venhamos, Monica Sweetheart é uma das boas revelações do pornô mundial. É sério (mesmo). Mas isso de "Tcheca Leve e Contente" é de matar.

Minha Namorada Tem Algo A Mais
O "algo mais" atende por nomes como "pinto", "pau", "pica", "rola" e outros menos polidos. O filme, de forma obviamente engraçada, aborda aquela velha conversa fiada do cara que se engana com a trava, pensando que é mulher, acaba descobrindo que não é bem isso e, bom, tá no inferno e abraça o capeta sem medo de ser feliz.

Mulher Macho Sim Senhor
O título, que remete ao refrão daquela musiquinha antiga, é de um filme de temática lésbica (como se pode presumir com alguma facilidade). Seria possível imaginar um nome mais inadequado e com um nível maior de mau gosto? Pois é...

Mya Luanna Kill Jill
A velha tradição de tirar sarro com filmes. A bola da vez é "Kill Bill" e o uniforme da Mya Luanna é um vilipêndio àquela roupa linda da Uma Thurman.

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N

Na Fazenda da Titia
A 'sinopse' ganha do título. Acreditem, a frase a seguir é o resumo do filme (está no site como tal): "Na fazenda da titia levei vara todo dia".

Ninfetas com Tesão: Acordei Dando!
Começa em terceira, acaba em primeira pessoa. Mas quem liga para isso? Título ruim é a especialidade da galera.

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O

O Cangaço é Aqui
Uma coisa é colocar nome toscão, zoado ou aparentemente cômico. Mas esse daí passa de todos os limites. Imagine uma garota que surge do nada, abre as pernas e diz "o cangaço é aqui!". Alguém se aventura a chegar perto sem um esguicho de diabo verde?

O Clitóris Coroado
Dá pra acreditar nesse nome? O filme conta a história de uma princesa que tem furor uterino - ou algo equivalente -, e então ela faz todo tipo de bagunça. Ok, até aí o roteiro está dentro da normalidade (e da obviedade) da pornografia. Porém, para aludir à nobreza da personagem, bolaram esse título zoado.

O Comedor de Executivos - Gay
Pela capa (pouco discreta), um negão desce o sarrafo numa série de gordões engravatados.

O Condão dos Prazeres! Quando a Fantasia Ganha Cor
Uma mistura de pornografia com psicodelismo! Esse nome não faz o menor sentido, não quer dizer coisa alguma, mas isso pouco importa. Putaria com LSD!

O Inseto do Amor
Não tinha sinopse, só o título. Pelo que supus (nas fotos e desenhos das capas), um determinado mosquito pica as pessoas e elas ficam com tesão. Fico imaginando aqueles efeitos-especiais Hans Donner/Chapolim para fazer o vôo do mosquitinho.

O Jogo do Passa-Anel
Antes de fazer paródia com "O Senhor dos Anéis", já tinham tido a idéia do duplo-sentido com a brincadeira de criança.

O SPA das Gulosas!
Os SPAs, como sabemos, abrigam pessoas gulosas. Mas é filme pornô, então a gula nesse caso tem sempre menos a ver com alimentação do que se imagina. Se é que alguém imagina isso. Mas um filme num SPA? Acho que, depois do "Campeonato Gay de Esqui na Neve", vale tudo.

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P

Porn Wars 2: A Retomada Apertada!
Com ponto de exclamação e tudo, pensa o quê? E, sim, o filme é uma "referência" à série "Star Wars" (mas pela capa não dá para ver se existe Princesa Leia, Chewbacca e afins).

Priscila Gosta Atrás
Os pimpolhos podem argumentar com as repectivas algo como "se a Priscila gosta, por que você pelo menos não tenta?". Utilidade pública, não?

Puck o Duende Perverso
Não, não é filme de anão. Pela capa, parece algo cheio das mitologias, tal e coisa.

Pulada de Cerca no Equador!
Por que no Equador? É isso que me pergunto. Não tinha um lugar mais perto para pular a cerca? Ou há alguma paisagem por ali que merece o gasto da filmagem?

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Q

Quase Virgens - Versão Brasileira
Vocês já devem ter visto a, hmm, elasticidade das moças desses filmes, né? Desse modo, torna-se um tanto risível o conceito de 'quase virgindade'. Haja complacência por parte do amigo hímen.

Quebra-Pau na Pequena Área: Uma Suada Disputa
Sim, sim, tudo isso é o nome do filme. Parece título de poema árcade, né? E, neste exemplo (real!), temos de tudo: cafonice (suada disputa), e duplos sentidos (quebra-pau, pequena área). Na capa, uns caras com uniforme de futebol, aparentemente num campo, carregando uma mulher.

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R

Rodeio & Arrocho!
A moda country tomou de assalto também o mundo da sacanagem. Obviamente, mesmo lidando com assuntos que são aparentemente o cúmulo do brega, a moçada do pornô trata de deixar ainda mais cafona. Sintam o título.

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S

Sexo e Luxúria: O Pecado Mais Gostoso (Thriller Erótico)
O engraçado aqui é isso de ser um "thriller". Eles que avisam no próprio título. Chique, não?

Seduzidas por Garanhões
No caso, os 'garanhões' não são exatamente homens conquistadores e viris, mas sim cavalos de verdade. Há alguns eqüinos em atuações mirabolantes, como sugerem as fotos da capa. E moçoilas com muita coragem.

Sexo na Raça
O "na raça" do título não diz respeito a uma eventual modalidade de sexo que priorize a paixão e deixe de lado a técnica. Nada disso. É trocadilho, e dos mais jocosos, quanto à temática do filme: sexo inter-racial. Moças brancas com moços negros.

Shock Babes - Em Busca do Orgasmo de Alta-Voltagem
Taí mais um que usa nomes compridos, que se parecem com os títulos daqueles poemas árcades. E que porra é essa de "orgasmo de alta-voltagem"? Cacetada na moleira!

Soraia Coroa Insaciável
Trata-se de uma coroa bem mais coroa do que vocês imaginam. Algo assim bem Soraia.

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T

Tango - Paixão, Poder & Virilhas Nervosas
Há o que comentar? Já está tudo explicado no título, não?

The Century Horse
Exatamente: filme com cavalo. Não bastasse o péssimo gosto para filminhos, ainda colocam título zoado.

Top Tigresas! As Anfitriãs do Futuro!
Esse povo é muito criativo. Muito. Demais. Passam dos limites, aliás.

Trair e Trepar é Só Começar
Outra paródia inusitada. Nada de filmes de hollywood. A zoeira aqui é com peça teatral.

Trava Anão (1 e 2)
Sim, fez tanto sucesso que há até uma seqüência. Trata-se de Ruby, um anão travesti de 1.40 de altura e 22cm de pau. Ou seja: numa ereção, ela tem pressão baixa; em duas, tem anemia; na terceira, vai precisar de transfusão.

Trio da Parada Dura
Parada duríssima. Um cara e duas mulheres que só não ultrapassam em feiúra a atriz principal do filme acima.

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V

Vai Comer ou Não? Tô Esperando!
Faz lembrar aquela coisa de "vai comer ou quer que embrulhe?", famoso brado dirigido aos meninos tímidos que enrolavam na hora de tomar iniciativa diante de moçoilas declaradamente simpáticas à causa.

Varejão da Sacanagem
O cenário é algo que lembra o CEASA, com título remetendo (ui) à idéia de feira-livre. Mau gosto de um jeito ou de outro.

Vem Pra Casa Você Também
A frase já foi slogan de banco, mas agora é o nome de filme pornô gay. Não explicam que raio de 'casa' é essa, mas dá para se ter uma idéia do que acontece lá dentro.

Virilha Nervosa: Meninas de Pilha Forte!
Ok, esse empata com a "Mulher-Hipnose". Isso de "virilha nervosa" é de amargar, e o complemento "meninas de pilha forte" só ajuda a atrapalhar. E, pela segunda vez, usam a expressão "virilha nervosa".

Voltagem Feroz
A voltagem pode ser alta ou baixa. Não sabia que ela poderia ser 'feroz'. Mas nossos amigos usam e abusam da poesia na hora desses nomes, né?

Vovó é Foda
Uma véia da pesada. Véia mesmo. E da pesada mesmo. E mais feia do que uma epidemia de malária em pacientes de lepra.

* * *

Isaías escreve neste blog toda segunda-feira, numa parceria com o Canal iG Sexo. Além disso, ele participa periodicamente de campeonatos de bocha, pebolim, arremesso de caroço de azeitona e alguns outros esportes que ainda não foram reconhecidos pelo COI.

Ninguém duvida da capacidade culinária de quem escreve sobre gastronomia. Nesse mesmo sentido, todos que apreciam os cronistas de turismo enaltecem a vivência dos escritores viajantes – a ponto de criarem verdadeiras confrarias. E isso acontece com um sem-número de categorias: esporte, economia, cultura (com algumas ressalvas, é verdade).

Menos sexo.

Quando alguém se propõe a escrever sobre sexo, meus amigos, essas mesmas pessoas que aplaudem os demais escritores imediatamente aplicam a fórmula inversa: quanto maior a quantidade de textos, tanto menor a experiência de quem escreve. Quanto ao mais, usam a sabedoria dos provérbios – "cão que late não morde", "quem fala não faz" e assim por diante.

Um argumento ridículo e estapafúrdio, mas usado como se fosse o máximo da esperteza, é aquele negócio de "prefiro fazer a falar" – como se um escritor de gastronomia fosse apenas um cronista que passa a vida em jejum, o colunista de viagem fosse um turista que não saísse de casa etc. Bobagem, né?

Essa fuga do tema, travestida de "preferência pela prática", tem raiz numa vergonha moralista, num incômodo provinciano. Afinal, nem todo mundo se sente bem quando o sexo vem à tona como tema central. Muitos foram criados de maneira austera e não têm com quem conversar sobre esse tipo de coisa.

Não os culpo, entendo perfeitamente a situação. Mas ao mesmo tempo não posso concordar quando usam o ataque como estratégia de defesa ou tática para esconder esse embaraço.

E é estapafúrdia a imputação de imaturidade aos que falam de sexo, seja por cinco minutos ou o dia todo. Isso não tem a ver com criancice, adolescência ou velhice. Ninguém é criança, adolescente ou velho por falar de futebol, vestuário, maquiagem etc. É questão de interesses e pontos de vista.

Alguém que passe o dia falando apenas de filosofia pode ser uma pessoa profunda e culta – ou apenas uma pessoa chata. Alguém que fale apenas de roupas e sapatos pode ser uma pessoa rica e de bom gosto (depende das peças, é claro) – ou talvez seja apenas alguém fútil.

Mas o curioso – convém voltar a isso – é que há críticas restritas aos que falam de sexo. Ninguém interrompe um papo turístico sob o pretexto de que "prefere viajar a discutir a localização de um museu". Ninguém duvida de um colunista gastronômico pelo fato de "dizer que conhece muita comida" e "quem diz que conhece muito, pelo jeito, não come prato algum". Nada disso faz sentido lógico, mas as mentes moralistas acham que esse raciocínio se aplica no universo sexual.

Digo isso tudo porque, em razão da "Coluna do Isaías", do "GravataCast" e de vários amigos e amigas que escrevem sobre o tema, obviamente entro em contato com muita gente metendo o pau na, digamos, "crônica sexual". E são argumentos interessantes, mas num valor semântico não exatamente elogioso para esse adjetivo.

Claro que, no fim das contas, todos nos divertimos e damos risada, sobretudo ao analisar com maior profundidade a origem desse tipo de coisa. Mas não deixa de ser curiosa e instigante a repetição sistemática desse tipo de raciocínio.

Por falar em repetição, já viram alguma pessoa REALMENTE bonita, mas bonita de verdade, reclamar dos que falam de sexo? Sei que generalizações são um problema, mas é difícil fazer piadinhas sem isso. Por trás de todo ataque aos que falam de putaria, prestem atenção, há sempre alguém com uma feiura de dar dó, mal conseguindo esconder a frustração.

Evamoquevamo!

Revisão: Hellen Guareschi

Mantenho os clássicos dois pedidos: a) ENVIEM PERGUNTAS RESUMIDAS! e b) NÃO FAÇAM PERGUNTAS NOS COMENTÁRIOS, MANDEM PARA O EMAIL gravataresponde@gmail.com - certo? Vamos lá:

"Gravata por gentileza me tira essa singela dúvida: Eu estava tendo um caso com um colega de escritório, tinhamos química e era tudo maravilhoso quando estavamos juntos, não era um relacionamento sério mais quando estavamos afim, saiamos, transavamos,etc... até ele conhecer uma moçinha virgem e começar a namora-la. A minha dúvida é: pq ele preferiu ficar com uma virgem? Obrigada"

Vejamos: ele REALMENTE ficou com a garota pelo fato dela ser virgem? Em caso positivo, trata-se de um idiota. Em primeiro lugar, pelo simples fato da escolha besta, já que isso inclui um preconceito machista imbecil. Ponto.

Além disso, porque o culto à virgindade, da parte do homem, é uma bobagem sem tamanho - e nem falo aqui da grande porcaria que é transar com uma garota virgem (com todo respeito às mocinhas que, por opção própria e sem interferência de padrões sociais, esperam a pessoa certa).

De todo modo, convém refletir um pouco. Ele também pode ter ficado com a garota simplesmente por gostar mais dela, não? E, quando gostamos mais de alguém, não importa se tal pessoa é virgem ou se já transou com trocentas pessoas. Pense nisso e não descarte essa hipótese.

* * * * * * * * * *

"Oi Gravata, eu tenho 21 anos e conheci um rapaz a mais ou menos 2 semanas ele tem 32 anos e é uma gracinha, muito legal e tal, me apresentou a seus amigos e tal, transamos no final de semana passado e no dia seguinte almoçamos juntos, mas no outro dia liguei pra ele e ele disse que estava cansado e ocupado e pediu para que ligasse pra ele mais anoite, liguei e ele não atendeu o telefone, no outro dia tentei de novo e a mesma desculpa ele me deu... será que ele queria só sexo mesmo, ou estou sendo precipitada? me responda o quanto antes por favor..."

Bom, você ligou num dia e no outro. Isso, convenhamos, não quer dizer nada. Se ele estivesse enrolando por dias e meses, teríamos um diagnóstico. É claro que você está sendo precipitada. O seu "me responda o quanto antes", aí na pergunta, deixa isso mais ou menos claro.

Tente ser menos chatinha - com todo respeito - e respeite o espaço do camarada. O comportamento padrão do cara que busca apenas dar "umazinha" não envolve esse negócio de apresentar aos amigos nem rola almoço no dia seguinte à noite de sexo.

E não trate como "desculpa" o que parece ser a explicação verídica para a impossibilidade do caboclo em te ver por dois dias. Tenha um pouquinho de calma. Só um pouco.

* * * * * * * * * *

"Ele tem 26 anos, e eu 20. há tempos ele queria ficar comigo, mas só recentemente resolvi. se eu mostro desinteresse ele quer, qdo mostro empolgação ele esfria... se eu sumo ele vem atrás, se vou atrás ele se mostra apreensivo. a minha pergunta é simples e objetiva: perde a graça quando a gente finalmente dá moral? assusta? outra. os homens subestimam as mulheres pela idade? obrigada! adoro seu blog, muito inteligente e engraçado."

Ah, isso é um clássico e, na boa, não só dos homens. Muitas mulheres também agem dessa forma. Quando tá fácil, não quer; aparece dificuldade e aí passa a querer. Dá um pouco de raiva, mas a explicação é relativamente simples (embora não tenha a ver com sentimento).

Trata-se da vaidade e do egoísmo. Da necessidade de ter para si, muito embora não se tenha a vontade de possuir. Ficou estranho, né? Mas é isso, mesmo: a outra pessoa não tem vontade de namorar, não tem vontade de ficar junto, mas não quer deixar de ser bajulada nem de ser "gostada". Quando sente que vai perder seu lugar no pedestal, volta a dar um pouco de corda.

E assim por diante. Maior babaquice do planeta. Não se trata de subestimar pela idade, talvez nem seja um traço ruim do caráter. Diante da quantidade absurda de pessoas (homens e mulheres) que fazem isso, acho que tem a ver com genética ou algo assim.

* * * * * * * * * *

"Gravata, conheci um cara por quem fiquei muito interessada, tipo amor a primeira vista. Ele demonstrou certo interesse. Liguei alguns dias depois convidando-o para um café, ele recusou pois já tinha compromisso. Disse que ligaria mas nunca ligou. Moramos em cidades diferentes. Outro dia ele me encontrou no shopping por acaso, nos falamos e tal. Ele disse que anda trabalhando demais mas que vai me ligar. Até hoje nada. Pergunta: desencano ou vou à luta? Devo ser mais presente, tipo e-mail, telefone, ou simplesmente esperar? Que tipo de atitude os homens esperam/toleram neste caso?"

Se você nunca deu as caras, nunca mandou email, nunca ligou, nem nada... Ok, aí vale a pena dar uma tentadinha - e SOMENTE UMA. Se ele não fizer um mínimo esforço, nem nunca responder, esqueça.

Mas se já mantiveram algum contato - ainda que virtual - mas mesmo assim ele nunca manifestou muito interesse ou sempre cortou o papo, nem corra atrás, pois é perda de tempo.

Não entendi direito a história, mas pelo que notei não há muito futuro nisso aí. Mas também acho que você não está disposta a desistir muito facilmente, então...

* * * * * * * * * *

"Oiesss!! Bem nem sei como eu achei vc e seus esclarecimentos, mas achei muito interessante, é otimo saber o q passa nessa cabecinha de vcs rsrsr. Como vc pede vou ser objetiva. Conheci o rapaz num bar, ficamos, e deste dia pra cá (uns 35 dias) ele vem me ligando todos os dias sagradamente, meio sem assunto, com um bom dia, ou boa noite, com conversas sobre acontecimentos atuais, eu ligo(muito raro) em horários alternados, queria saber se ele era casado, mas n é, ele mora sozinho. Só q este cidadão não marca um novo encontro, o q vc acha?"

Ele pode ser um sujeito tímido, meio acanhado, estar hesitante ou... Bom, ou ele é um tremendo pangaré, né? Cacetada na moleira! Puta cara mole! Porque uma coisa é não querer nada e você insistir, aí não é culpa do cara.

Mas... ELE TE LIGAR TODO SANTO DIA, INCLUSIVE PARA DAR BOA NOITE, E AINDA ASSIM NUNCA MARCAR NADA?!?!?! Nesse caso, se você quer muito, mas muito, puxa o assunto, ué! Fala sobre um encontrinho e veja como o sacripanta reage. Boa sorte.

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"Caro Gravata, tenho um mala sem alça,na minha vida, do qual tento me livar mas parece que tem super bonder... Conheci o cara em um dia,começamos a conversar, ele me chamou para uma pizza na mesma noite com uns amigos. Fui. Não ia fazer nada mesmo...Acabamos ficando e quase que na mesma hora ele me pediu em namoro....enrolei pkct pq tinha acabado de conhecer o cara. 3 dias depois ele já fazia planos de noivado, casamento e filhos! Ele me cercava de todas as maneiras possíveis. Sufoco total! Até que dei um chega prá-lá via sms pq estava insuportável....2 semanas de gelo total. Resolvi voltar a conversar com ele mas só como amizade, pq senti nojo dele e um puta medo (vai que é um psicopata!)mas ele fica falando que me ama, que sou a mulher da vida dele e essas coisas, apesar de eu ter pedido,pelo AMOR DE DEUS, para não dizer. Tá me irritando demais mas não queria ser grossa. Acha que ainda tem como? Detalhe, terminei a 4 meses um relacionamento de 2 anos. SÓ QUERO CURTIR!"

Sim, ué. Dê um pé na bunda dele e fim de papo. Qualquer um sabe fazer isso, não requer prática nem qualquer habilidade mais sofisticada. De todo modo, você vai perder aqueles momentos de ego inflado, ainda que por um "mala sem alça"...

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"Por que homens se assustam com frases do tipo "gosto de você", "estou apaixonada por você" e "quero dormir com você" ? rsrs"

Isso não é exatamente homem. Reformule.

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"Tem um colega de classe que tenta me pegar há uns 2 anos. Eu ultra fiel, nem tchun, apesar de querer voar no pescoço dele as vezes e enfim, me deleitar. Mas ele estranhamente ainda não desistiu e fica naquelas brincadeiras de abraçar, elogiar, enfim, aqueles truquezinhos que vcs fazem pra encantar e toda mulher adora. Só que não acredito muito nele não! É possível mesmo, ainda querer me pegar mesmo eu sendo tão difícil? E qualé dessas brincadeirinhas de afofar o ego, são mesmos reais ou vocês fazem pra tirar um barato com a nossa cara? ps: só não rola pq sou fiel, não porque me acho! rs... beijos"

Ah, sim, claro que é possível. E, sim, as coisas que ele diz são reais. Mas ele não quer casar, ele quer apenas enfurnar o robalo. Esteja ciente disso e, partindo dessa premissa, pense e faça o que quiser.

* * * * * * * * * *

"Olá Gravata! Bom é o seguinte estou namorando um carinha a três meses, bom até aí tudo bem...ele tinha um caso com uma mulher casada há três anos, ele me garante que terminou com essa fulana, mas eu tenho minhas dúvidas, pois durante esse caso ele namorou outras mulheres e não deixou essa fulana...tipo ele diz q me ama e que eu mudei a vida dele para melhor, eu devo ou não acreditar nele?? Beeeijos"

Se você - que É VOCÊ! - é tão insegura assim e se acha incapaz de mudar a vida de alguém, como pode querer que eu acredite no contrário?

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"Oie Gravata adoro suas respostas sinceras!! Então lá vai, namoro faz um mes e meio ele mora na capital - sp e eu no interior, ele m tratava super bem, dizia q m amava, só q agora do nada ele mudou começou a ficar frio e diz estar confuso com relação aos sentimentos dele. Enfim, não transei com ele. Não sei se ele ficou estranho cmg pq um dia contei pra ele no msn minha fantasia, a de bancar a puta pra ele, desde que ele pagasse rsrs, será q isso assustou ele? Acho q só se ele for boiola né rsrsrs colocou um monte d defeito em mim e disse q ta confuso, nenhum motivo plausivel, eu nao entendo. Agora faz uns dias q ele sumiu!!! Gravata seja curto e grosso!!!!!!! Q q eu faço??????"

Não é bem assim, né? Isso de "só se for boiola" é meio estranho, porque uma coisa é "bancar a puta" num esquema de fantasia e brincadeira, outra coisa é exigir pagamento real, compensação do cheque etc.

Ele precisa ser macho e ter fundos na conta corrente.

A essa altura, suponho, o camarada está contando para os amigos a história da menina do interior; explicando minuciosamente os detalhes da enrascada de que escapou. E nem adianta brigar, porque, no mesmo instante, você manda uma pergunta pra mim, chamando o cara de "boiola".

O que você faz? Escreva para ele, diga que era brincadeirinha, que ele poderia pagar com dinheiro do Banco Imobiliário. Ou então tenta repensar sua carreira, refaça os testes vocacionais. Abs.

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"Olá! Minha dúvida é a seguinte: estou namorando a 3 meses mas ainda não fizemos sexo. Falo que estou morrendo de vontade ,que não aguento mais, que ele esta me deixando louca e ele não toma atitude. Tentei masturbar ele , porém o moço falou que era melhor eu parar. Estou me sentindo o menino da relação! Qual será o problema?"

Procure homens heterossexuais.

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Esta coluna, feita em parceria com o canal Delas, do iG, é publicada todas as quintas-feiras e, para participar, basta mandar um email para gravataresponde@gmail.com - obviamente, sua identidade será preservada, nenhum nome será mencionado e você jamais será cantada, convidada para sair ou algo do tipo. E nem adianta insistir. Humpf!

(sem revisão)

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IMPORTANTE: Quinta é dia de GRAVATACAST, com meu glorioso amigo Morróida. A bagaça começa às 21:00 (se tudo correr bem), e funciona mais ou menos como um videochat. Na verdade, quem aparece no vídeo sou eu, apenas eu, e vocês fazem perguntas no chat, por escrito. Além da minha cara de idiota, vocês ouvem a voz do Morróida, da Lini (nossa convidada que fala TUDO sobre sexo e putaria) e dos demais convidados que aparecem para debater todos os temas. Participem! O endereço é esse aqui. Eu costumo avisar também pelo Twitter. De todo modo, é só fazer o cadastrinho que o Justin.TV avisa pelo email no exato instante em que começar.

Não sei se todos se lembram da moça, eu mesmo já a tinha esquecido por completo, mas lá vai: Maria Mariana. A tal de "Confissões de Adolescente". Pra quem não sabe, era um livro famoso na minha época, cuja série passava na TV Cultura e teve como mérito revelar a Déborah Secco (a irmãzinha caçula da família). Uma delas, por exemplo, trabalha no "Zorra Total".

E a Maria Mariana, que poderia (deveria, não?) ser a mais famosa e célebre, hoje é dona-de-casa em Macaé/RJ. E agora lança um livro sobre a maternidade, deixando de lado as aventuras de uma adolescente modernosa e abraçando a causa da Amélia do século XXI.

Depois de ser entrevistada na última edição da revista Época, a moça foi objeto da ira ensandecida de infinitas moças – e mães – no Twitter.

O efeito é simples: publicidade. Um livro que tinha tudo para encalhar nas prateleiras foi divulgado pela Época e, por meio do Twitter, ganhou uma repercussão diferenciada por parte de pessoas que ignoram obras muito mais conhecidas e bem mais "ofensivas" para atacar um libreto inócuo.

Duvidam? Pois prestem atenção nos sinópticos a seguir, referentes a algumas obras (NÃO-FICÇÃO!!!) à venda em qualquer livraria (não são xingadas e, acredito, podem até ser defendidas por boa parte das mamães nervosas do Twitter):

"Marido pede para a esposa não dizer que são casados, mas sim irmãos, e assim ele a oferece ao rei como pretendente para que se casem. Isso acontece, ele fica rico, mas o rei descobre e os expulsa do reino. Ele leva o dinheiro arrecadado e o casal volta pra terra natal com o patrimônio";

"Pai leva o filho para um passeio, mas determinado a matá-lo de forma sorrateira. Muda de ideia na última hora, mas ainda assim mata um carneiro em sacrifício e na frente do próprio filho que, até pouco antes, seria executado";

"Pai guerreiro promete sacrificar a vida da primeira pessoa que sair pela porta de casa, desde que isso represente uma vitória de seu exército. E a primeira pessoa é sua própria filha. Mesmo assim, ele vai pra batalha, ganha e, pra manter a palavra, mata a filha";

"Um anfitrião atencioso, a fim de proteger dois hóspedes que seriam atacados sexualmente por alguns homens, ofereceu suas duas filhas virgens aos tarados invasores. Mas eles recusaram: queriam, mesmo, os dois hóspedes, e ainda soltaram olhares lascivos sobre o tal anfitrião";

"Pai larga o filho ao próprio destino, deixando-o ser criado apenas pela mãe e por um pai adotivo, condenando-o à morte – o filho! – sem que tenha cometido qualquer tipo de delito";

"Mãe vai atrás do filho, com seus irmãos ao lado, pedindo que ele agora cuide da família, por ser o mais velho. O filho, dizendo ter obrigações superiores, não obedece ao chamado da família e ignora o pedido da mãe, que fica ao deus-dará".

Isso tudo é verdade. Isso tudo está nos livros. São vários livros, mas, devo admitir, todos encadernados numa mesma brochura denominada Bíblia e, por razões das quais discordo, não vai para a prateleira de "ficção".

Como disse, e agora muitas vão admitir talvez com um pouco de vergonha, boa parte das mães indignadas do Twitter não contestam o Livro Sagrado. Algumas, sabe-se lá com que força intelectual (ou falta dela), conseguem ser "cristãs" sem acreditar em "Adão e Eva" (como se isso fosse dogmática, filosófica, teológica ou mesmo logicamente possível – afinal, Cristo foi à cruz para salvar a humanidade do Pecado Original, que consiste na mancada do casal número 1 no Jardim do Éden...).

Enfim, a grita dos diabos (epa!) por causa da entrevista da Maria Mariana é publicidade gratuita pro libreto mequetrefe da mocinha. Há coisas muito piores nas livrarias, ou no criado-mudo de qualquer hotel.

Mas é isso aí.

Revisão: Hellen Guareschi

Sim, isso mesmo: fuja! Algumas dirão "ora, mas você tem uma coluna de perguntas-e-respostas". E direi: sim, eu tenho, mas é preciso ser muito bocó para não perceber que se trata de uma coluna com viés humorístico. Tanto que muitas vezes não respondo, faço birra... Enfim, é tudo tipinho, gozação etc. O grande negócio, ali, é falar a verdade nua e crua (e bem óbvia). Ponto final.

Mas o verdadeiro motivo deste conselho – que não é sentimental, mas sim para poupar enjoo e dores de barriga – está numa característica comum a TODAS AS CONSELHEIRAS SENTIMENTAIS FEMININAS. Podem reparar, leitoras. Notem bem. Olhem com atenção. Vejam. Isso. Agora respondam...

Conhecem alguma que seja feliz?

Pois é: nenhuma. Nenhuminha. Todas essas que sabem o segredo da felicidade na vida amorosa, bem como "a fórmula do amor", curiosa e inexplicavelmente, vejam só!, não são pessoas felizes. E nunca conseguem manter uma relação por mais de alguns meses. Estão sempre solteiras, largadas e jogadas às traças.

E são quase sempre feias, também.

Mas, como aqueles pobres que dizem "o dinheiro não traz felicidade", elas passam por cima do ridículo para aconselhar as amigas sobre relacionamento, amor, namoro, noivado, casamento etc. Elas estão com alguém? Não. Elas deram certo na vida afetiva? Nunca.

Mas, mesmo assim, desenvolvem arrogância bastante e se investem de uma autoridade escalafobética para ministrar verdadeiras palestras sobre a felicidade na vida a dois. E ainda sacaneiam publicamente as pobres coitadas que ousam divergir de seus sábios conselhos.

"Ah, a fulana? Coitada, não sabe o que faz... Sim, eu sei, está casada há cinco anos, mas é uma infeliz..." – e daí pra baixo.

Sejam sinceras, queridas leitoras, quantas vezes já viram esse tipo de cena? E quantas vezes não foram levadas por esse tipo de conselho? Não é o mesmo que ser parada na rua por um mendigo e levar bronca sobre o mercado financeiro?

Enfim, por contraditório que pareça, este é meu conselho: não ouçam conselho algum no que diz respeito a sentimentos. Apenas vivam a vida. E quando a amiga chata chegar, tratem de mentir descaradamente. Isso mesmo. Escondam tudo e não digam nada.

Isso que dou agora, reitero, não é um conselho sentimental, mas sim existencial. E digestivo. Acreditem: fará bem pro estômago e pros intestinos. E vocês dormirão bem e acordarão bem melhores. Bom dia. E boa noite!

Revisão: Hellen Guareschi

ps - Não é sexismo, sério. Mas darei um exemplo, vocês vão concordar. Numa turma de meninas, invariavelmente a "sábia" é uma menina feia que não fica com ninguém e está solteira há anos. Talvez por ter a personalidade forte ou usar um ou dois palavrões, sabe-se lá, a dita cuja é alçada à condição de conselheira. Isso acontece muito. Muito! Numa turma masculina, porém, ninguém vai se aconselhar com o pangaré que não pega ninguém. Nunca! Mas nuuunca! Sério, queridas amigas, reflitam sobre isso...

Aproveito a festa deste domingo para comemorar a beleza de algumas mamães que conseguem padecer no paraíso sem perder a majestade. Convenhamos, não é fácil. A grande maioria, depois da maternidade, dá aquela embarangada master. Por isso, sinto-me no dever de elogiar as que se mantêm maravilhosas.

Faço aqui uma lista de dez, sem muita atenção para a ordem (sério, a lista é displicente nesse pormenor). Quem tiver alguma sugestão, por favor, acrescente nos comentários. Evamoquevamo!

Katie Holmes

É de se imaginar que, casando com Tom Cruise, a mulher envelheça mais rapidamente. Com Katie, porém, não ocorreu esse tipo de catástrofe. Ela ficou ainda mais bonita, perdendo aquela coisa "teen-meio-babaca". Claro, emagreceu demais. Fora isso, está maravilhosa.

* * *

Kate Winslet

É maravilhosa, não segue essa babaquice de ser magricelinha e ainda por cima é uma atriz perfeita. É o tipo da mulher com quem eu gostaria de passar o resto da minha vida. Ponto final.

* * *

Gwyneth Paltrow

Formidável, não? Fora a parte em que é relativamente impossível pronunciar (e escrever sem colar do Google) o nome da moçoila, todo o mais é ponto positivo. Ela tem pinta de que não deve ser muito boa de cama, mas talvez seja apenas impressão (vamos torcer pra isso).

* * *

Heidi Klum

Tá, eu sei, esse negócio de supermodelo e blábláblá é meio foda, costuma não ser tudo isso e em geral a rapaziada quebra a cara. Mas não dá para negar que seja maravilhosa a dita cuja, não? Merece estar na lista.

* * *

Courtney Cox

É gata, é sexy e definitivamente tem pinta de quem faz miséria dentro das "quatro linhas".

* * *

Jenny McCarthy

Os da minha geração sabem muito bem o valor do mito "Jenny McCarthy". Pois bem: ela é mamãe. Deixá-la fora da lista seria um pecado capital. E, nessa hora, dou muito valor para esse tipo de coisa. Amém.

* * *

Jessica Alba

Quem diria, não é mesmo? Jessica! Pois é, pois é... Não é o que podemos chamar de "MILF", no sentido clássico da expressão, mas na "letra da lei" ela preenche o requisito. Enfim, taí.

* * *

Kate Beckinsale

Pelas barbas do camarão, né? Infernalmente deliciosa! E o sotaquezinho britânico, então, é pra derrubar qualquer caboclo. Não é nada fácil, meus amigos, nada fácil.

* * *

Angelina Jolie

Uma vez fiz listagem que caberia Angelina e não a pus. Cacetada! Quase fui linchado! Ei-la aqui, portanto. Não a excluiria, não mesmo. Mas sei que, caso o fizesse, poderia ser perseguido.

* * *

Monica Bellucci

Monica é Monica. Vejam a foto, não preciso dizer nada.

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Isaías escreve neste blog toda segunda-feira, numa parceria com o Canal iG Sexo. Além disso, ele participa periodicamente de campeonatos de bocha, pebolim, arremesso de caroço de azeitona e alguns outros esportes que ainda não foram reconhecidos pelo COI.

Mantenho os clássicos dois pedidos: a) ENVIEM PERGUNTAS RESUMIDAS! e b) NÃO FAÇAM PERGUNTAS NOS COMENTÁRIOS, MANDEM PARA O EMAIL gravataresponde@gmail.com - certo? Vamos lá:

"Oi, tudo bem? Minha pergunta: Quando uma mulher nunca tem um orgasmo com o parceiro, e' possivel que ele ainda curta o sexo com ela? É importante para o homem que a mulher tenha orgasmos?"

Sim, é. Assim como vocês adoram nos dar prazer, nós também adoramos a mesmíssima coisa. Não se trata de um capricho, mas sim de algo maravilhoso: satisfazer quem gostamos. Ou mesmo uma safadeza, que seja. Mas é fundamental no sexo.

Não é por outro motivo que muitas fingem. Esse fingimento faz parte do jogo de poder feminino, pois engloba não apenas a coisa de fazer o homem gozar, mas também fazer com que o panaca pense que a fez ir ao delírio - daí a nossa brincadeira em dizer que somos mais espertos, pois gozamos pra valer e elas não (uma forma de tripudiar em cima desse jogo, desdenhando da capacidade feminina de dissimular).

Mas, voltando à pergunta: sim, é importante. Mas o centro não é esse. Na verdade, gozar é importante PARA VOCÊ. É ridículo você condicionar seu orgasmo ao "agrado do homem". Pára com isso, né? Você não goza? Treina. Sim, TREINA.

99,999999% dos casos de falta de orgasmo feminino têm a ver com falta de masturbação. Sério. Pode perguntar por aí. Aliás, nem precisa perguntar. Consulte sua consciência, seu chuveirinho e afins. Você não se masturba, né? Comece. Construa boas historinhas e mãos à obra (#standupbrasileiro).

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"olá gravata! Tenho um caso com um cara ,faz cinco anos tenho um compromisso com outro,mais adoro sair com ele enfim a gente se completa,mais o problema é que de uns tempo pra cá ele tem pedido que faça fio terra nele eu não curti muito ele adorou agora toda vez que a gente sai ele pede,antes eu achava super normal até acontecer comigo.homem que é homem gosta?"

Pelo que entendi, o amante curte um fio-terra (ou é o marido?). Bom, sei lá. Tanto faz, não é mesmo? O que importa é a pergunta, mesmo. Então vamos... Claro que o lado cômico desta seção me faz responder que isso não é coisa de homem, que macho de verdade não aceita dedadas na contramão etc.

Mas, vamos lá, vamos lá. Sim, há quem goste e isso não representa necessariamente um problema à masculinidade. O ânus é uma zona erógena, sem dúvida. De todo modo, quando o caboclo passa a PREFERIR o cabo trifásico à via normal de obtenção do prazer, convenhamos, o caso merece observação mais atenta.

E, se você que está aí de pertinho chegou ao ponto de escrever pra cá, é porque o negócio deve estar feio, né? Eu, aqui de longe (de onde não pretendo sair tão cedo), não posso dar outra opinião a não ser: SIGA SEUS INSTINTOS, MINHA CARA!

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"Olá, namorei por 5 anos do nada meu ex-namorado terminou e diz que não gostava tanto de mim para continuar namorando, tentei conversar e nada, não liguei mais apesar de amar ele ainda, já faz 5 meses e ele diz que me ama e quer voltar e que fez a pior burrada da vida dele em terminar, e diz que durante esse tempo não saiu com ninguém. Acho que ele está sendo sincero será que da certo em voltar?"

Não entendo o porquê desse "não saiu com ninguém". Mas, enfim, pode voltar, sim. Claro que há sempre o risco de terminarem novamente, mas qual o problema? Independentemente de minha resposta, vocês vão voltar, mesmo. Manda brasa!

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"Gravatinha, o que os homens preferem: uma menina muito gata mas meio séria e mal-humorada ou uma não tão bonita mas muito gente boa e engraçada? hahahaha. Bj! "

A gata. Sempre a gata. Estamos falando de homens, que são superficiais, bobos, mocorongos, idiotas, mesquinhos, tapados, burros, infantis etc. Enfim: sempre as bonitas. Abs, Grato.

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"Bom, o lance todo é que eu tenho um relacionamento de 8 anos no qual 4 são de noivado mas só começamos a ver os preparativos com 2 anos de antecedência, me caso em maio agora. Pra completar nós já compramos o apto que vamos morar mas só vai ficar pronto em jan/2010. O que acontece é que parece que pro meu noivo isso tudo é uma pressão tão grande pois ele vai sair da casa dele e "deixar" a família e as mordomias todas que ele agora cada dia que passa inventa uma desculpa nova pra adiar o casamento. Eu disse que se for pra fazer isso, eu prefiro terminar tudo, mas já são 8 anos e eu o amo muito e tá tudo praticamente pago e acertado já"

O que me espanta é o "só começamos a ver os preparativos com 2 anos de antecedência", como se tivessem deixado para a última hora. Cacetada! Dois anos dá tempo de casar, separar, casar de novo e, acredite, juntar os trapos mais uma vez!

Agora, esse papo de mordomia, hein? Na boa... Isso é conversa de mulher que NUNCA analisa sob a ótica inversa. Enfim, nunca se vê como alvo. É como a mulher feia que, quando chutada, diz que o cara "era gay", mas nunca se põe como baranga. No seu caso, é difícil supor que talvez ele NÃO QUEIRA CASAR?

Pense nisso.

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"Oi,Gravata! Tenho 26 e namorei um cara mais novo por um ano e meio. Ele terminou há mais de um ano pq queria farrear, vc sabe como é. Transamos umas vezes depois disso e, depois de levar algumas invertidas, nunca mais o procurei, nem ele a mim. Há uns dias ele "sem-querer" me chamou no msn. Disse que não chamou antes pq tinha "vergonha na cara". Nossa química é incrível, coisa de corpos-gêmeos mesmo. Acabamos sempre relembrando nossos momentos, a conversa pega fogo!. Ele disse que, mesmo com toda a química, tudo rolava com muito carinho e respeito e que ele nunca teve isso, antes ou depois de mim. Eu o conheço, sei que ele não falaria nada meigo assim só pra me comer (nem precisa...) Pergunta: na visão masculina, ele vai pensar que me tem sempre que quer ou que sou uma idiota?? Eu tô morrendo de vontade de vê-lo, devo pensar em mim ou nas aparências? (sim, eu penso em voltar... rs) Obrigada!!"

Muito longa. Não li. Agora vai ser assim. Grato.

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"Conheci um cara via net...Não fizemos sexo....ele parecia tão perfeito q até me cortejar ele corteja....porém...ele me enviou um convite via MSN de um outro perfil, sem eu saber que era ele aceitei...e vi um sexblog....acessei o blog e quase cai no chão....ele têm mais de 100 fotos num sexblog fazendo encontro com casais....o pior é que quando questionei ele negou....aí não entendi bolhufas...pq queria q eu visse???? Depois de uma semana de muita conversa via msn....confessou q na verdade o plano dele era q eu visse pois procura alguém que compartilhe TUDO mas logo se arrependeu com medo de me perder...pode???? Qual é a dele???Quer mais uma para colocar no sexblog ou realmente um cara deste pode ser fiel??"

Ele jogou a isca pra ver se você caía. Não caiu, agora ele joga água pra apagar o incêndio, pra ver se consegue te salvar para pelo menos alguma coisa. É, eu sei, a vida é dura. Mas não reclame comigo.

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"Olá gravata,tenho um relacionamento de 7 anos no qual há muitas idas e voltas,dessa ultima vez,ele disse que não me queria mais que eu era uma pessoa negativa e que nunca mas me procuraria.Então ãrrumei uma paquera e mal passou 3 semanas ele me procurou arrependido dizendo que estava bebado e que me amava.Devo acreditar?afinal de contas qual é a dele?Bjos"

Não, não deve. Ele estava bêbado.

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"Fiquei e me apaixonei por um cara que me está me enlouquecendo. Tô apaixonada, pirada de ciúmes, de ansiedade. Sempre fui racional nos relacinamentos, como cortar quem não me dá valor, não me iludir, não correr atrás de homem, etc. Mas me pego passando por cima desses meus conceitos. Mas até onde ceder? Porque eu sei que correr um pouquinho, as vezes, não vai me matar, mas até onde é o limite pra não virar capacho? Não quero namorar, seria só um affair, porque eu sei que ele vai voltar pro país onde ele tava morando."

Apenas não se humilhe, ok? Da próxima vez, pergunte algo objetivo. Eu agradeço de coração. Tudo que sei é que o cabra mora em outro país.

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"Olá Gravata! Nem vou enrolar na apresentação e nem babar aquele ovo clássico... rs, acho que você não precisa disso. A minha pergunta é simples e direta, não é uma dúvida pessoal, mas pertinente: - Quando uma mulher pode ter certeza que ele está apaixonado por ela sem que precise perguntar? Digo, qual a característica mais comum num apaixonado? O que um homem só faz por uma mulher quando existe realmente o sentimento? Bom, espero que seja uma boa pergunta. Sem esculacho, ok?! A curiosidade é sincera. Beijos. P.S.: Revise por favor!!!! rs."

Obviamente, não revisarei. O homem apaixonado é essencialmente bocó. O homem não apaixonado também é bocó, mas ele esconde esse traço (ou seja, é aparentemente menos bocó). Ah, vocês sabem! Mulher sempre sabe! Se você está em dúvida, na boa, é porque ele NÃO está apaixonado, simples assim.

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"Oi gravata, Fico há um mês com rapaz, mas ele várias vezes disse que não quer namorar tão cedo, pois saiu de um relacionamento longo e desgastante. Disse também que eu não preciso me prender a ele e posso ficar com quem eu quiser. Voce acha que é melhor acabar com tudo pois ele só está me enrolando, ou pode mudar de idéia com o tempo, já que só nos conhecemos há um mês? Normalmente, com um mês o homem já sabe se vai querer ou não namorar? Obrigada."

Ah, esse é um clássico! Claro - óbvio - muitas vezes há, sim, relacionamentos chatos e desgastantes. Todos já passamos por isso. Mas muitos usam isso como desculpa esfarrapada - pois o "trauma pós-namoro" acaba durando anos e anos.

Nesses casos, o melhor a fazer é responder na mesma moeda. Se ele insistir nisso, você diz que está com o meso problema. Acaba de sair de um relacionamento desgastante, com um sujeito dotado de membro extravagante, e que pretende não passar tão cedo por experiências sexuais, pois está lesionada.

Ele não usará mais essa desculpa.

Ah! Já ia esquecendo de responder... Que grosseria da minha parte. Desculpa, tá? Enfim: ele NÃO QUER NAMORAR. Abs.

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"Oi Gravata tudo bem? é o seguinte, fui virgem até os meus 24 anos, quando em uma tragedia do destino cenheci um visinho de sala na facul e pronto, foi amor a primeira vista. Arrumei o tel dele e passei uma cantada e viramos amigos, até que um mês depois ficamos e foi a primeira vez que senti tesão por alguem, mas tinha um problema ele era casado, mas enfim um tempo depois transei com ele e gostei. Ele foi meu primeiro tudo, até hj me pergunto pq fui escolher um homem comprometido, foi algo que não consegui me controlar. Mas la vai a pergunta hj ele mora em outra ciadade tenho vontade de ver ele e curtir um pouco, não sei se gosto dele e acredito que seja pq ele não corresponderia e fico pensando qual a imagem que ele faz de mim, e me preocupo com minha consciencia pq nunca sai da linha em toda minha vida, fiquei com poucos caras sou tranquila...efm... mas quero ver ele de novo , o que faço? bjos!!!"

Não foi tragédia do destino, foi burrice sua, mesmo. E agora não venha chorara pitangas pra cima de mim, né? No mais, sua pergunta é sobre a "imagem" que ele faz de você. Bom, fique tranqüila. Ele faz uma imagem normal. Você tinha 24 anos, e nessa idade é perfeitamente normal uma garota transar. Sério, fique tranqüila, mesmo.

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"E ai Grava blz?? Entao resumindo to a fim de um cara da minha turma e eu cheguei nele por msn , ai ele disse "meu vamo conversa pra ver no que da" ai depois veio perguntar desde qdo eu estava afim dele ai eu zuei falei que alem de ele ter me dado um toco ainda queria detalhes? rsr ai ele disse que nao me deu um toco nenhum so que eu acabei de sair de um namoro(2 anos e oito meses e terminamos mes passado e ainda por cima o meu ex cunhado é da msm sala) ele me deu um toco né ??? rsrs Beijosss"

Nossa! Você falou isso pra ele? "Meu vamo conversa pra ver no que da"? Se eu falo isso, sério, sou bloqueado na hora. Vocês falam isso e ainda CONSEGUEM TRANSAR. Pra ver o poder bélico de uma b*****. Claro, é uma arma com validade limitada. Não reclame.

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"Ola... tudo bem? resumir minha historia namoro a 6 anos a mesma pessoa,so que de um tempo para ca, ele me trata super mal.nao me beija,nao me abraça.,mas sexo ele quer,quando ele quer ele e super carinhoso.ele diz que nao quer terminar comigo ,porque me ama.gosta de mim oque eu fasso?"

"Fasso"? Paça a vêis!

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Esta coluna, feita em parceria com o canal Delas, do iG, é publicada todas as quintas-feiras e, para participar, basta mandar um email para gravataresponde@gmail.com - obviamente, sua identidade será preservada, nenhum nome será mencionado e você jamais será cantada, convidada para sair ou algo do tipo. E nem adianta insistir. Humpf!

(sem revisão)

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IMPORTANTE: Hoje é dia de GRAVATACAST, com meu glorioso amigo Morróida. A bagaça começa às 21:00 (se tudo correr bem), e funciona mais ou menos como um videochat. Na verdade, quem aparece no vídeo sou eu, apenas eu, e vocês fazem perguntas no chat, por escrito. Além da minha cara de idiota, vocês ouvem a voz do Morróida e dos demais convidados que aparecem para debater todos os temas. Participem! O endereço é esse aqui. Eu costumo avisar também pelo Twitter. De todo modo, é só fazer o cadastrinho que o Justin.TV avisa pelo email no exato instante em que começar.

Sim, eu sei, nós homens somos imbecis, previsíveis, ridículos etc. Nossos defeitos são primários e bem mocorongos. Mas não adianta apelar para a obviedade de nossas mancadas, pois o tema do texto é um comportamento patético praticado por muitas mulheres (não todas, é verdade): a divulgação absurda de namoro recente, em casos BEM específicos.

Vejamos.

Como em todo caso de autoafirmação, as moças adeptas desse artifício são, por óbvio, extremamente inseguras. E a insegurança tem razão de ser: passaram muito tempo encalhadas, sofreram alguma rejeição recente, levam indiretas das amigas, são feias de dar dó etc. Os motivos são vários, cada caso é um caso.

Basta algo assim para gerar uma dose forte de rancor. Tão logo consegue uma relação mais ou menos séria, a menina empunha megafones metafóricos para berrar aos quatro cantos a 'boa nova'.

Uma coisa meio "Kiko do Chaves": a graça não consiste em ter o sanduíche de presunto, mas sim em fazer inveja (ou supor que se faz inveja pelo fato de ter um sanduíche de presunto, ou triciclo cafona ou mesmo um bilboquê).

E aí damos mais um passo na análise. As "vítimas" da agressão ficam em duas pontas: são mulheres e homens. Tenta-se provocar raiva nestes e inveja naquelas. Sabem por quê? Porque é isso que a autora do ato sempre sentiu durante boa parte da vida.

Isso mesmo. Foram meses, talvez anos, passando verdadeiro ódio enquanto as garotas arrumavam namorados, rolos e casinhos. Não que saíssem por aí alardeando, mas ela se sentia invadida, humilhada e, assim, desenvolveu um trauma que, agora, precisa ser "vingado".

Quanto aos homens, a coisa é mais ou menos parecida. Ela não entende os "foras" como algo normal (embora se faça de esclarecida para as amigas). E, quando finalmente sai do encalhe, pronuncia "estou namorando", fazendo questão de usar 5 minutos para cada letra.

Todos que estamos de fora, é claro, achamos aquilo ridículo. Ela, embriagada diante da novidade, não percebe. É a história daquele que nunca viu doce e se lambuza diante do melado.

Como os novos-ricos que não veem problema em ostentar automóveis malva-fúcsia, ela também acha o máximo dizer a cada segundo que está namorando, o namoro é o máximo, está tudo bem – ou mesmo "humanizar" a coisa, ao falar que houve uma pequena discussão em meio a tantos carinhos, sexo, amor, romance, lascívia etc.

E o pior vem depois, sem dúvida. Porque, quando acaba, o "perfeito" vira "idiota", o "amor" vira "palhaçada", o "sexo maravilhoso" vira "meia bomba" e assim por diante. O palácio da fantasia se transforma num barracão de zinco.

Sinceramente, não gosto muito dessa parte, por mais que pareça engraçada a situação. Afinal, voltam aqueles olhares invejosos, aquela carinha de ódio, a boquinha fechada de quem não pode ver ninguém feliz etc. etc. etc.

Garota assim, na boa, prefiro quando está se enganando e fingindo que nos engana. Até aceito fazer de conta que caio na conversa.

Mas e vocês, leitoras? Aprontam dessas? Espero que não. Mas, seguramente, já viram algo assim, né? Faaaaalaverdade!

Revisão: Hellen Guareschi

aleluia

A essa altura, acho que todos já devem ter alguma idéia de quem seja a tal Felina. Pra quem não sabe, é a moça (ou moço?) que supostamente teria conseguido desnudar (literalmente) muitos caras famosos por meio da webcam.

Digo "supostamente" porque na sua lista de conquistas há muitos que até outro dia poderíamos jurar que não montavam na lambreta. Mas, boatos à parte, não cabe a ISAÍAS CAMANDUCAIA mostrar fotos de bracciolas alheias.

Aproveitemos o embalo dos idiotas que se expuseram para ressuscitar o caso das mulheres que já caíram no velho truque (claro, as famosas gringas). A ver:

Pamela Anderson

Sem dúvida, o grande clássico; talvez o primeirão. O vídeo de Pamela é tão antigo que chegava a ser transmitido entre amigos por meio de CDs, pois não tinha esse negócio de servidores como os de agora, muito menos programinhas online de execução de vídeo. Falo aqui, meus amigos, dos idos de 1999. A película também merece estatuetas em quesitos como originalidade e melhor atriz principal.

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Paris Hilton

Vale pelo fato de ser um flagra, mas é impressionante o desprezo de Paris em relação ao parceiro. Em dado momento, parece que ela faz um imenso favor por estar com ele; em algumas outras ocasiões, ela segura o bisgüi do rapazola como se fosse um lápis ou canetão de marcar caixote. Risível.

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Meg White

Nem mesmo a comunidade indie está ilesa. A parceira de Jack na banda White Stripes teria sido também gravada em uma dessas "sex tapes" que vazam na web. E ponho o verbo no futuro do pretérito porque há controvérsias quanto à presença da moça. Até hoje há quem diga que sim e quem jure que não. Fico com o benefício (ou malefício?) da dúvida.

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Severina Vuckovic

Como 99% dos brasileiros, nunca tinha ouvido falar na dita cuja (apesar do prenome) antes do vídeo altamente pornográfico (sério, é o mais casca-grossa de todos, disparaaado). Depois, claro, fui saber que era famosa. Mas na Croácia. E, como boa parte dos brasileiros, só conheci a Croácia depois da guerra. Mas, enfim, há um dado bem interessante: senhorita Vuckovic sempre foi tida como uma moça recatada e religiosa em seu país, onde tinha (ainda tem?) carreira de cantora.

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Lindsay Lohan

Não que ela pareça se preocupar com isso, mas a gloriosa Lindsay aprontou das suas. Há um vídeo "bolagático" atribuído à moça (não dá pra ter certeza) e, além disso, fotos inequivocamente dela (sim, "dela"). A parte legal é que, ao menos as fotos, são de um período mais saudável.

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Britney Spears

Fotos não muito recentes mostram que Britney não foi careca apenas da cabeça (#standupbrasileiro). Anedotário deprimente à parte, houve uma época pouco gloriosa em que era comum receber uma imagem por dia com a cantora exibindo partes pudentas como se não houvesse amanhã; mas, de fato, havia: e no outro dia chegava fotinho nova. Agora, parou. Pena.

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Vanesa Hudgens

A nova geração, vejam só, não escapou. E isso é compreensível, pois se trata exatamente da turma "flogger", "blogger", "flicker" e "twitter". Ou seja: aqueles que fotografam todo e qualquer momento da vida, registram qualquer coisinha, botam tudo que fazem na web. Claro que cedo ou tarde alguém daria vacilo (e foi cedo).

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Isaías escreve neste blog toda segunda-feira, numa parceria com o Canal iG Sexo. Além disso, ele participa periodicamente de campeonatos de bocha, pebolim, arremesso de caroço de azeitona e alguns outros esportes que ainda não foram reconhecidos pelo COI.

"se Obama fizer merda fudeu"

Gozação do "Quanta Ladeira", bloco do Recife. Genial, divertido, ótimo!

Pra variar, escrevo com atraso absurdo de um filme que nem fez tanto sucesso assim. A película foi lançada no Brasil em outubro do ano passado; e, definitivamente, não se trata de um arrasa quarteirão. Mas gostei demais, sobretudo porque representa um gênero que merece crédito e deferência: "filmes europeus de ação no esquema Hollywood".

Os mais significativos são da franquia "James Bond", sem dúvida, mas há muitos outros, como a recente trilogia "Carga Explosiva" (escrita por Luc Besson, também roteirista de "Busca Implacável"). A trilogia "Bourne" não chega a ser 100% européia, mas pode representar um meio-termo (romance norte-americano, locações no Velho Mundo, primeiro filme por um nova-iorquino outros dois por um inglês, atores de vários países etc. etc. etc.).

Mas falemos de "Busca Implacável".

O argumento é manjado. Poderia ser um filme péssimo, desses B do Steven Seagal ou Lorenzo Lamas, ou qualquer outra bobagem do valentão da moda. Coube ao roteiro e à personagem de Liam Neeson (Bryan Mills), pelo texto e interpretação impecáveis, fazer a diferença.

A trama se desenrola a partir da premissa tradicional do "agente de campo pronto pra arregaçar" (uma das cenas fodonas é quando ele fala pelo telefone, ao seqüestrador da própria filha: "tenho um conjunto particular de habilidades e as usarei para matá-lo"), mas tudo fica melhor quando se tem em mãos um ator talentoso e experiente.

Por questões óbvias, as acrobacias estilo "Jackie Chan" dão vez a golpes menos circenses. E, seguindo o 'conceito' dos dois últimos filmes do agente secreto de Sua Majestade, os safanões e tiroteios são BEM violentos, algo mais próximo do que parece ser o mundo das pessoas reais.

Em resenhas menos apuradas, dizem que Neeson faz papel de um ex-espião. Bobagem. Ele é um agente das Forças Especiais aposentado, algo como o pessoal do seriado "The Unit" - mais próximo de Jason Bourne do que Leonardo DiCaprio em "Rede de Mentiras". Em suma: um MILITAR DE ELITE, não um civil da espionagem.

Mas isso é detalhe, coisa pra quem gosta dessas minúcias. No mais, é um filme bacana, ação de primeira, dirigido por Pierre Morel (diretor de fotografia do primeiro "Carga Explosiva") e com participação de Famke Janssen, Xander Berkeley e Maggie Grace (que rejuvenesceram sei lá como).

BONUS TRACK: ECHELON CONSPIRACY X PODER CONTROLE ABSOLUTO
Não sei que nome em português receberá "EC", mas é MIL VEZES MELHOR QUE O FILME DE SPIELBERG (Controle Absoluto). Ambos, ao que parece, são lançamentos gêmeos, como ocorre de quando em vez nos cinemas (até com animações já vi isso acontecer).

Em ambos os casos, trata-se de uma "pane" no supercomputador da NSA (não confundir com CIA, por favor...). Os filmes seguem um roteiro mais ou menos parecido, mas justamente a superprodução é capenga, enquanto "Echelon Conspiracy" ganha em maturidade e sofisticação em todos os aspectos.

Sobretudo - acreditem - quando se presta a abordar os conflitos internacionais - e internos - que envolvem a adoção de sistemas e protocolos do supercomputador.

Acho que a grande maioria já deve ter visto "Controle Absoluto". Pois que todos vejam, portanto, "Echelon Conspiracy". Sério.