GRANDES ROUBADAS DAS "VIAGENS A DOIS NO FRIOZINHO"

Com a chegada do frio, os casais obviamente farão viagens românticas para a serra. Afinal, nada melhor do que as montanhas para servir de cenário ao amor, sexo, lascívia e sofreguidão, não é mesmo? Bom... Nem sempre.

Às vezes, dá chabu. O mais engraçado - ou não tão engraçado assim - é que há casos clássicos, repetidos por muitas pessoas e muitas vezes por várias delas. Tanto que os enumero abaixo e vocês os identificarão. É rir pra não chorar:

Não Era Tudo Isso
Falei de algo parecido, há algum tempo, quando tratei do "desespero praiano", mas é claro que existe o equivalente "serrano" (para homens e mulheres). Você imagina aqueeeeeela viagem maravilhosa durante todo o final de semana. Amor, romantismo, paixão violenta etc. De sexta a domingo!

Mas... É, não é bem assim.

Chegam ao chalezinho, atracam-se, caem na cama, tudo muito bom, tudo muito bem, até que ao soar o apito de final de jogo (e a partida nem demora tanto assim), e surge aquela vontade impressionante de voltar pra casa. Não uma vontade qualquer, mas sim um desejo absurdo de sumir daquela montanha e aparecer imediatamente em seu quarto, sem o pangaré ao seu lado.

E o pior, claro, é que você está APENAS NA SEXTA FEIRA, chegou faz apenas quinze minutos e terá ainda toda uma noite, mais o sábado inteiro e uma boa parte do domingo pela frente. Sim, há um inferno a ser passado ao lado do sacripanta.

Não Era MESMO Tudo Isso
Na passagem por esse inferno, vocês obviamente não ficam apenas no quarto, até porque você topa exatamente QUALQUER programa, menos ficar ali por mais de meia hora. Vale tudo: pesque-pague, passeio em feirinha típica e outras atrações não muito excitantes.

Com isso, você descobre que não está ao lado de um camarada apenas fraco no trato íntimo, mas também cafona ao extremo na vida pública. Sabe aquele que se empolga com miniaturinha de boneco de profissão? Que compra a "corujinha da medicina" pra dar a um amigo? Madeirinha pintada com pirógrafo, de "não perturbe", pro quarto do caçula? É ele.

Isso, claro, sem contar a compota de doce de leite, e os pedidos vexatórios no restaurante; além daquelas piadinhas "de fazer amizade com garçom". Você realmente tem vontade de sair correndo e voltar a pé pra casa.

Sistema Digestivo I
Esqueça técnicas ortodoxas. O uso de laxantes, iogurtes especializados e exercícios são modalidades obsoletas quando você passa por uma dieta que envolve "fondue de chocolate, queijo e carne", além daquelas trutas não exatamente católicas. Fora os demais acepipes que servem como "entradinha por conta da casa" e, por falar em casa, os tais vinhos que recebem as mais variadas chancelas "caseiras".

Minhas amigas, se o coração possui razões que a própria razão desconhece, podem apostar que a coisa não é diferente quando falamos do intestino (seja o grosso ou o delgado). Uma tardezinha saboreando essas iguarias e você entenderá o que é ser homem - no que diz respeito à parte do banheiro.

Agora, imagine tudo isso naquele espacinho apertado do chalé. Seu corpo é treinado para não fazer nada. Ele é hermeticamente fechado. Mas, não adianta, estamos falando aqui de um duelo de forças cósmicas: prisão de ventre milenar feminina x força gravitacional digestiva da truta gratinada que desce feito um meteorito.

E a truta sempre vence. Bem como o fondue.

Lá pelas tantas, derrotada, você arrisca uma ida ao banheiro, faz seus rituais religiosos para não fazer tanto barulho, abre a torneira, o chuveiro e começa. A cama, claro, fica bem pertinho. Pra ajudar, o vaso possui uma acústica que amplifica o som.

Resultado: anos de terapia e décadas de mais prisão de ventre. Além de voltar para as técnicas tradicionais, que são o iogurte, os laxantes etc.

Sistema Digestivo II
Vamos supor que você é uma espécie de Boina Verde do sistema digestivo e, sim, venceu o poder inimaginável das comidas serranas. Sim, você é da tropa de elite da flora intestinal - ou sua prisão de ventre é realmente de segurança máxima.

Será que está tudo bem?

Porque estamos falando de pães, de queijos, de carnes, vinhos... Por mais que você consiga segurá-los, tudo aí fermenta. Fermenta. Fermenta... E, bom... Qual o resultado de tanta fermentação? Sim, você já deve ter entendido o ponto.

E estão os dois deitadinhos, dormindinho, cobertinhos... Os dois COM A MESMA COBERTA. Ele, que é homem, já foi ao banheiro ao menos umas dez vezes e está com a barriga zerada. Você, que não foi nenhuma, está com tudo aí fermentando.

Bate aquela cólica, você segura e dá um refluxo. Bate novamente, novo refluxo. Na terceira ou na quarta, você não consegue mais e acaba soltando. Não adianta ter nojinho agora, porque é uma coisa natural: sai aquela verdadeira bomba biológica que os aquece nesse inverno.

E o explosivo, como todo mundo aqui sabe e não adianta mentir, tem efeito retardado: é tão potente que chega a ficar horas armazenado. Quando alguém se mexe, aí sim seu efeito devastador aparece, vindo como uma verdadeira porrada na cara. A brisa do pântano sai debaixo das cobertas causando efeito devastador. Parece que alguns cadáveres nos fazem companhia, e eles dormem abraçados a pedaços de carniça.

Depois dessa, você vai desejar do fundo do coração ter ido ao banheiro e ter perdido a "batalha intestinal". Os sons violentos talvez teriam passado batido, talvez não. Há um risco aí, sem dúvida. Mas a bomba cósmica nunca passa em branco.

Cidadezinha Chata
Por maior e mais complexa que seja uma cidadezinha dessas de montanha, ela será totalmente desbravada em coisa de uma hora e meia. Se você é do tipo que gosta de conhecer cada cantinho e perscrutar as minúcias do local, aí sim você demora um pouco mais e levará talvez uma hora e trinta e dois minutos.

Fato é que não se tem o que fazer.

Cidadezinhas de inverno são feitas de restaurantes, bares, empórios e pousadas. Só. Você dá uma voltinha nas duas ou três ruas e já acabou. NÃO TEM MAIS NADA PARA FAZER E PONTO FINAL. Não adianta pegar o carro e ir até aquela outra cidadezinha perto, pois parecerá filme de terror: o município vizinho é uma cópia praticamente idêntica.

Um conselho que eu dou - e sejam sábios de segui-lo! - é o de NUNCA AVISAREM PARA NINGUÉM QUE VÃO PARA UMA CIDADEZINHA ASSIM, QUALQUER QUE SEJA O DESTINO! Porque sempre haverá um sabichão com uma "dica". E a indicação invariavelmente é furada. Ele vai te falar da "melhor costela de ripa do mundo" ou algo do tipo. Fuja. Corra. Não ouça.

Sobretudo quando o conselho disser respeito às "malhas". Em primeiro lugar porque são poucas as coisas mais cafonas do que essas "malhas" das cidadezinhas enfurnadas no meio do nada. Depois, porque você vai parecer personagem de comédia romântica que usa blusa comprada pela avó para agradar à dita cuja - o que só faz sentido quando se trata, efetivamente, de tal gesto singelo.

Pagar esse mico por conta própria é imperdoável.

Chalés Zoados
Esta é uma parte delicadíssima. Viagem romântica não combina com orçamento apertado. Não faz sentido fazer uma viagem a dois se for para fazer cálculos financeiros. Sim, eu sei, os tempos são bicudos, há toda uma crise internacional etc. Mesmo assim, poxavida, é jogo muito duro chegar ao chalé e se deparar com uma verdadeira choupana.

E pousadas são como lanchonetes de Shopping Center: já viram o lanche como é exibido? Da fila, quando você o avista, parece uma refeição maravilhosa. Mas, quando chega, é algo risível. Os chalés são assim. Na foto, seja pelo folder ou na Internet, são maravilhosos. Mas quando você chega...

É cadeirinha de plástico, colchão meio capenga, armário com cheiros pouco louváveis, travesseiro fininho, chuveiro que mais parece uma goteira em dia de garoa miserável; tudo isso sem contar o fato de que se leva uma hora e meia para chegar ao centro da cidade.

Tudo porque o idiota resolveu economizar algo em torno de quarenta ou cinqüenta reais por dia (sério, não passa disso de um lugar para o outro). Obviamente, essa mãodevaquice piora sobremaneira seu estado de espírito e faz do final de semana um inferno ainda mais desagradável.

Enfim
Boa sorte nas viagens... :)