Arquivos para: Abril 2009

Mantenho os clássicos dois pedidos: a) ENVIEM PERGUNTAS RESUMIDAS! e b) NÃO FAÇAM PERGUNTAS NOS COMENTÁRIOS, MANDEM PARA O EMAIL gravataresponde@gmail.com - certo? Vamos lá:

É Possível Amar Dois ao Mesmo Tempo?

"A pergunta aqui é o clichê máximo da "indecisão de um ser humano": Na sua opinião, é possível amar duas pessoas ao mesmo tempo? (óbvio que se trata de uma pergunta no nível sexual da coisa, não tem nada a ver com fraternidade etc) Obrigada, desde já, pela atenção. Bacci, ragazzo"

A pergunta é clichê e é complicada. Porque exige aquelas análises socráticas (epa!) do tipo "o que é amor?", "amor existe?" etc. Mas, pulando a chatice filosófica investigatória, é possível dizer que sim; e responder positivamente à questão.

E discordo que isso tenha a ver com "indecisão". Amar duas pessoas não tem a ver com estar decidida, mas sim com o fato de que exista a possibilidade de um sentimento - mesmo relativo ao romance ou ao sexo - poder ser dividido e não precisar de exclusividade quanto ao objeto.

Voltando à parte da definição, mas sem a preocupação com tal ato, a miríade de conceitos subjetivos faz com que seja impossível precisar o que venha a ser o amor; e, na hipótese de alguém conseguir defini-lo, ainda assim será algo particular e singularíssimo. Cabível, portanto, apenas a essa pessoa.

Em suma: não há um amor universal, mas o amor de cada um. O seu amor é só seu, o meu é só meu e assim por diante. Por isso que é "possível" e minha resposta foi positiva. O resto é conversa mole (e sou perito nisso, de modo que aproveito para arrotar um conhecimento que definitivamente não tenho).

Tente não sofrer tanto com isso aí.

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"Vamos lá, Por que muitos homens ainda nos chamam de gostosas e outros nomes no meio da rua, como se todas gostassem? E pq esses que mexem são sempre muuuito feios??? Obrigada .. Pra vc não esquecer adoro vc!!!"

Sempre quem mexe com mulher, assim dessa forma grosseira, é homem feio. Assim como quem sai por aí enaltecendo a "gostosura" dos homens são quase sempre as mulheres horrorosas.

As exceções ficam por conta dos casos em que homens e mulheres estão em grupo, mas ainda assim os elogios mais entusiasmados ficam por conta das pessoas horríveis - bem como as críticas mais severas à feiúra alheia.

Só não me pergunte o porquê dessa estatística. Nunca entendi, acho que nunca vou entender. É sempre um cara escroto que diz "ê, lá em casa" e é sempre uma baranga horripilante que diz "aquele ator é um tesão, né?" no meio de um assunto nada a ver.

Pode reparar.

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"Oi, Gravata, tenho uns desejos muito loucos..! Tenho 31 anos e 8 anos de casamento. Já faz um tempão que estou pedindo ao meu marido que deixe uma terceira pessoa transar conosco, em primeira instância: um homem. O lance giraria em torno de mim, os dois me lambendo, fazendo loucuras....que delícia!!! Depois invertemos, chamamos uma mulher e o lance giraria em torno do meu marido. Mas ele se recusa, diz que não há necessidade, pois só quer a mim e não admitiria um homem "carcado" na mulher dele e ele vendo. Em virtude disso, tenho pensado em relizar esta fantasia com outro. O que acha? Topas? Rsrs"

Não "topos". Obviamente, tô fora. Em geral, evito gracejos que envolvam participações maritais, tanto mais quando isso vem em convites por meio de blogs e afins.

Sugiro que visitem casas especializadas, voltadas ao público liberal, e realizem todas suas fantasias. No mais, evite expressões como o verbo "carcar". Não é todo mundo que consegue manter uma ereção depois de ouvir isso.

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"Tenho um amigo ha 8 anos, nos últimos 4 anos nos tornamos mais próximos. Hj o considero meu melhor amigo. Uma amiga minha o conheceu e se interessou por ele (detalhe: o relacionamento dela de 4 anos está por um fio)... deixemos de lado a moral dela e continuemos... fiquei me mordendo de ciúmes qdo vi meu amigo fazendo massagem nas costas dela, nos pés... ele sempre dá em cima de todo mundo mas não pega ninguém... sempre esteve ali, me contando tudo... Será que estou com ciúmes por sentir que posso não ter mais ele "à disposição" ou pq precisei de alguém p/ me chacoalhar e ver q ele tem seu valor e não soube reconhecer, ou só por disputa? Já disse p/ ela q não qro me meter na paquera dos dois, q não vou sondar ele p/ ela e tal pq eh meu melhor amigo ( ela ja traiu o atual namorado dela, e eu qro o melhor p/ ele tbm"

Não, você não o considera melhor amigo, você gosta dele e finge que são "melhores amigos" pra que possam continuar próximos. Um velho truque que aplicamos em nós mesmos.

Enquanto você se enganar com isso, nem adianta eu dar respostinha pra dúvidas bestas.

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"OI eu encontrei com um colega depois de 13 anos sem nos ver.Fomos ao cinema e rolou beijo,ele me liga,me manda depo no orkut,vou ver ele amanha.To muito afim dele,Qnd ele nao me liga eu tb nao ligo pra nao parecer que to pegando no pé.Quero saber como faço pra agradar ele,pra ele sair comigo mais vzs,me da uma dica por favor.Sera que fico sempre esperando ele me chamar pra sair,ou eu ligo e chamo tb?(sim pq dessa vez foi ele quem chamou)To confusa.As vzs me da vontade de ligar pra conversar como amiga,mas e se ele pensar que uso isso de pretexto. Como vc é homem quero saber o que pensa disso.Tenho 28 e ele 26.Beijo"

"Depo no Orkut"? Nem queira saber o que penso disso.

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"Seguinte, fico com um cara de 28 anos há quase um ano, sempre soube q ele era biscatero, mas no começo pagava de bonzinho comigo. Transamos depois de uns cinco meses q estavamos ficando, e ele continuou me tratando bem. Do nada ele mudou de atitude e passamos a ser só parceiros de cama, eu burra, me apaixonei, e nao aguentando mais a situacao falei a real pra ele. A reação dele na hr foi otima, disse q tbm gostava de mim e bla bla bla, mas o fato é que ele fala q gosta, mas nao tem atitude de quem gosta, já deixei claro p ele q não precisa rolar sentimento da parte dele p "parceria na horizontal" continuar... qual q eh a dele hein? ta com esse papinho de que gosta com qual intenção?"

Qual é a dele? Ele quer te comer.

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"Sr. Gravata, agora é sério. Não sei o que faço com meu ex namorado. Após 10 meses do fim ele me procura e, como estou carente e ainda gosto do jeitão dele, não me segurei. Mas acho que ele fez merda, que não me ama porcaria nenhuma, e que fiz outra merda ficando com ele. Imaginei que voltaríamos de cara, mas ele tá cheio de reservas. Pq o cara diz que me ama, que sempre me amou, que não encontraria outra como eu, que quer passar o resto da vida comigo, e não quer compromisso? Só pelo sexo? Pq homem é capaz de mexer com sentimentos só pra ter sexo?"

Homem é capaz de tudo - exatamente tudo - para ter sexo. E nem precisa ser algo tão sofisticado (o sexo). Pode ser uma coisinha meia boca, mesmo. O famoso "não tem tu, vai tu mesmo".

Sabe quando ele topa ir praquela peça de teatro ou pra um sarau de poesia? Pois então: sexo. Ou quando aceita alugar um filme chato pra caceta? Enfim: sexo. Tudo é por causa do sexo. Tudo.

Na cabeça do camarada, portanto, mexer com um sentimentozinho, convenhamos, é pura bobagem. Pra quem já deve ter ouvido uma porção de músicas chatas e participado de jantares ou festas modorrentas, uma mexidinha sentimental não foi nada.

Mas não me culpe por isso. Foi ele que fez a merda, ok?

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"Gravata responde ai: Quando o cara liga e diz: to com saudade! Isso quer dizer que ele simplesmente quer me comer? Quando eu ligo pra ele, e peço pra gente se encontrar pra almoçarmos, ele diz: Vamos sim, eu vou te ligando! Isso quer dizer que ele não vai ligar e nem ta afim de almoçar comigo? Quando ele diz, que vai ligar e não liga! Isso quer dizer que ele não ta tão afim de mim? Quando eu resolvo esquecer ele, não ligar, não procurar mais, ai ele reaparece pedindo pra sair, pra me encontrar todo carinhoso! Isso quer dizer que Homens sempre gostam de se fazer presente para nunca perder aquela transa boa... obrigada"

Sim, isso quer dizer que ele simplesmente quer te comer.

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"gravata,,primeiramente amo o seu blog.. mas preciso d sua ajuda....eu tinha dois rapazes q se interressaram em mim.escolhi um deles,pois afinal quem escolhe muito fica sem nenhum,..mas acho q gosto do outro o q eu faço???pois nao quero magoar meu namorado....e nao tenho certeza se ainda tenho chances com outro????me ajuda por favor!!?socorro"

Larga esse e fica com o outro. Beijo.

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"Olá Gravatai! Bom tenho 21 anos e namoro há 2 anos, trabalhei em uma empresa onde eu tive alguns probleminhas com meu chefe e alguns colegas de trabalho. Sou uma moça seria e respeito muito meu namoro, odeio brincadeirinhas e indiretinhas, sempre que elas acontecem eu corto, mesmo agindo as gracinhas não pararam, meu chefe falou que se eu não saisse com ele, ele me mandaria embora. No mesmo dia pedi a conta. Hj estou em um outro emprego, gostaria de saber qual é a postura que eu devo ter para evitar essas situações?? E pq homem qnt mais vc ignora mais eles enxem o saco?? Valeuuuu"

Depende muito do homem. Se for um bocó de mola, vai ficar pro resto da vida correndo atrás de você (e, obviamente, você deve adorar). Mas um homem-homem, acredite, não age dessa forma. Abs.

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"Gravata, namoro a mais de 2 anos, perdi minha virgindade com meu namorado, e temos seis anos de diferença na idade. ele é bem mais experiente qe eu, já passamos por varias fases no nosso namoro.. e as vezes desconfio qe ele tem outra (s), porém nada nunca foi comprovado, {eu sou muito ciumenta} e as vezes limito ele de sair e se divertir com seus amigos, e ele na maioria das vezes cede e não sai. vc acha qe ele pode estar comigo apenas por uma 'obrigação' ou ele realmente gosta de mim? e para um homem, é muito dificil acabar um relacionamento estavel, para viver uma aventura?"

Não. Basta dar um pé na bunda.

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"Ola, é possivel que um homem (com um belo cargo, numa bela empresa, recem separado) tenha vergonha de assumir uma relacionamento com uma mulher muito mais nova que ele?"

Isso depende MUITO da feiúra da moça. Em geral, é muito fácil assumir relação com moça mais nova.

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Esta coluna, feita em parceria com o canal Delas, do iG, é publicada todas as quintas-feiras e, para participar, basta mandar um email para gravataresponde@gmail.com - obviamente, sua identidade será preservada, nenhum nome será mencionado e você jamais será cantada, convidada para sair ou algo do tipo. E nem adianta insistir. Humpf!

(sem revisão)

Hoje tem "Dúvidas Femininas", sim! Mais tarde, é verdade, mas tem. Juro! Sério!

Em seu programa na MTV, o "verídico" esculhamba Danilo Gentili.

Vejam por aqui.

Foi ao ar agora, e ainda nem consigo fazer o "embed" pelo b2...

João Gordo é do tempo em que o humor era feito por, entre outros, Didi Mocó. Eu também. Didi, pra quem não se lembra, "quebrava a magia" da TV chutando as paredes de isopor, rasgando cadeiras de papelão etc. Mas o humor era legítimo. Em seu perfil no Twitter, depois de bater boca com um integrante de humorístico da BAND, Gordo sacaneou o Repórter Vesgo (Rodrigo Scarpa), do Pânico (Rede TV).

Mas não foi uma sacanagenzinha qualquer...

Afinal, ele abriu suas "mensagens diretas" e revelou uma proposta que teria sido feita por Vesgo, segundo a qual combinariam uma sacanagem, dessas que parecem "reais": perseguem uma 'vítima', ela 'briga' e aí tudo vai ao ar como legítimo (mas foi previamente combinado; e via Twitter). Vejam:

Scarpa disse que agiu dessa forma para ser "educado". Pode ser. Mas, de todo modo, imagino Didi Mocó balançando o pé ou passando uma mão sobre o rosto, além de subir a sobrancelha. Enfim, quem viu, viu. Era o máximo. E tinha graça.

(*) - O perfil parece ser 'fake', conforme apurou Diego Maia (leia reportagem). Mas a combinação REALMENTE aconteceu, o que torna tudo ainda mais patético; afinal, não basta fazer papagaiada simulando uma coisa real, ainda o fazem com um perfil "de mentirinha"...

Fala, macacada! Hoje é dia de falar das roupinhas microscópicas, ousadas e safadíssimas que nos fazem mais felizes. Aquelas porções mínimas de pano que as moçoilas usam para nos agradar e que, em contrapartida, diante das erupções hormonais, fazem com que as agrademos muuuito mais.

No Brasil, o movimento ainda é fraco. Mas, de uns anos pra cá, a coisa vem crescendo. Uma série de marcas e lojas deixaram de ser apenas "fundo de quintal" para ter estabelecimentos em bairros nobres, quase sempre impulsionadas pelas casas de swing.

Somando-se a isso o crescimento também das lojas e marcas voltadas ao público fetichista, temos aí um mercado cada vez mais amplo. Melhor pra nós, que gostamos de uma bagunça.

Vejam, por exemplo, o que acontece nos EUA e na Europa: a prática é disseminada e comum; extremamente usual, mesmo. Compra-se as chamadas "roupas de puta" em qualquer lojinha virtual a preços módicos (ou nem tanto, ok), e isso vale para qualquer tipo de peça: vestidos longos, curtos, saias, macacão, calça, top, biquínis etc.

Alguns casais levam para viagens àqueles resorts lascivos da Jamaica, outros usam em clubes privados liberais (equivalentes às nossas casas de swing), e há os que fazem festinhas íntimas particulares, mesmo. Mas, sem dúvida alguma, é um mercado e tanto.

Torço muito para que "a moda pegue" nestas plagas, e deixe de ser apenas uma coisa restrita a um grupinho. Para tanto, contamos com vocês, sobretudo as mulheres. Força, Brasil!

Roupinhas
Como não poderia deixar de ser, mando alguns exemplos para ilustrar (e, pra não me acusarem de jabá ou coisa assim, peguei tudo de uma loja gringa, a Wicked Temptations, que nem sabe da existência deste blog):

E aí?

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Isaías escreve neste blog toda segunda-feira, numa parceria com o Canal iG Sexo. Além disso, ele participa periodicamente de campeonatos de bocha, pebolim, arremesso de caroço de azeitona e alguns outros esportes que ainda não foram reconhecidos pelo COI.

Reunião hoje, agenda apertada, e... Não conseguirei fazer o Gravata Responde hoje. Até conseguiria, respondendo tudo meia-boca (coisa que, digamos, já faço). Melhor deixar pra semana que vem. Peço desculpas a vocês, de verdade. O feriado quebrou minhas pernas, mudou a agenda do blog em relação às publicações no canal Delas, e ainda por cima acabei trabalhando etc. etc. etc.

Mal aê, rapaziada. Não briguem, não venham até aqui bater panelas, nem invadam a redação para me espancar - o que se justificaria em razão dos textos zoados, não em decorrência da falta deles.

Evamoquevamo. Ou melhor: hoje não vamo.

Caaaaaaalma! Amanhã (sexta) está no ar! Não chorem, não se desesperem! Sua coluna favorita não saiu do ar nem nada! Foi só um remanejamento provisório (sim, provisório: continua sendo às quintas feiras).

(ei, é sexta-feira por volta de uma, duas da tarde, ok?)

É provável que este texto seja publicado com certa obsolescência; não duvido que já tenham lançado versões masculinas heterossexuais, femininas e masculinas homossexuais, e até bi, tri, tetra e pansexuais da tal obra celebrada: "Ele Não Está Tão a Fim de Você". Peço desculpas pela talvez eventual falta de originalidade - mas, confesso, este texto já estava na gaveta.

Sigamos.

A obra fez sucesso, na versão feminina, porque as mulheres tendem a se iludir com historinhas. Prova disso é a burrice com que procuram filmes pornôs "com história". Tudo, para as mulheres, precisa ter uma história - daí, também, essa coisa de que precisamos contar mentiras cada vez mais elaboradas.

Os homens, que inventam tramas rocambolescas sob o pretexto de enfurnar o respectivo robalo, precisam também desenvolver talento de romancistas de realismo fantástico para dispensar as garotas que aparentemente criam elas próprias outras tramas quanto a eventuais hipóteses de relacionamento - e isso, longe de ser sacanagem, é uma coisa humanitária, voltada a minimizar o sofrimento alheio (mas sempre dá merda, como sabemos).

Mas o centro deste texto é outro. A grande verdade é que não existe um vilão exclusivo na história de enrolar. Homens e mulheres praticam tal esporte com maestria. A diferença está na prolixidade, apenas. Mas ambos são idiotas e espertalhões, ambos são safados e panacas. Mentira?

Quantos homens não caem como IMBECIS nas artimanhas de uma mulher que os conquista mesmo sabendo que não vai rolar nada? E quantas mulheres não o fazem apenas para exercer sua vaidade? Essa história é a mais longa do universo, e muitas vezes coincide com o exercício da (suposta) mais antiga das profissões (na verdade, as mais antigas são: caçador, sacerdote e estelionatário - a última nasceu com a penúltima).

Por mais que os homens sejamos canalhas (e o somos), chega a ser risível esse movimento neofeminista, um tanto rancoroso e vingativo, movido por um libreto-que-virou-filme. Pra cada mocinha incauta que se engana ou cai no conto-do-sexo há pelo menos uns 1000 homens idiotas enredados na velha trama da mocinha que precisa de babacas pagando pau. E todas vocês sabem disso. Até as feias!

Sim, até as desprovidas de qualidades estéticas naturais. Mesmo as pouco dotadas do que se denomina beleza conseguem juntar meia dúzia de marmanjos, seja pela oferta de variações pouco ortodoxas de modalidades sexuais, seja por qualquer outra iniciativa de marketing íntimo e pessoal. O importante é que ATÉ ELAS CONSEGUEM FAZER UM HOMEM DE PALHAÇO.

Por isso, os dados infalíveis do DataEu não mentem jamais: se há uma mulher dando cabeçada, é porque mais de mil homens já se estreparam em verde, amarelo, azul e o branco que família alguma merece. Com um detalhe importante: nossa safadeza é genética e hormonal. A de vocês é pura vaidade.

Um eventual "Ela Apenas Não Está A Fim de Você" teria talvez um milhão de páginas. Ou apenas uma. Mas o grande fato é que não teria nenhum comprador, pois odiamos assumir que somos idiotas. E, até nisso, as mulheres ganham de nós, pois fazem o papel de vítima para - ASSIM MESMO!!! - darem um chapéu em mais uma vítima masculina.

Nós, como vítimas, não atraímos ninguém. Quer dizer... Tem o "truque do coitadinho". Mas isso é papo pra outra hora. Não adianta entregar aqui todos os golpes, não é mesmo?

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No mais, leiam este texto do sempre genial Arnaldo Branco. Estava publicando e, via Twitter, recebo a notícia de que ele também havia escrito algo sobre o livro-filme (e com muito mais qualidade).

(sem revisão, podem xingar)

(o texto não tem nada de pornográfico ou algo assim, mas se você ficar ofendido só com a menção de termos minimamente sexuais, é só não ler, passar ao próximo, fechar o navegador, dar uma volta no quarteirão, tirar a calça pela cabeça etc.)

O termo "anal" é um lugar-comum em tudo que é filme pornô. A coisa é tão manjada, mas tão manjada, que algumas produções usam a palavra como um "sufixo". Toda produção recebe um "anal" no fim do nome, muitas vezes sem ter relação com a temática. Podem reparar.

Mas, tirando a parte da papagaiada, há atrizes que realmente se empenham nessa arte (e, acreditem, em muitos casos é mesmo uma arte). Desta feita, como bom apreciador do erotismo pornográfico, elaborei uma lista das dez mais fiofozisticamente nervosas, que vão a seguir em ordem decrescente:

10 - Tera Patrick

Terá já é "veterana" no pornô; ou seja, deve ter cerca de vinte e poucos anos de idade e uns milhões de filmes na carreira. Não é, hoje, uma especialista no anal, mas seu primeiro trabalho foi justamente um filme com plugs e afins - tudo na beira de uma piscina. Quem conhece, já viu. E quem viu, sabe que se trata de obra-prima.

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09 - Sasha Grey

Recentemente, espalharam o boato (falso!) segundo o qual Sasha seria brasileira. Lorota, óbvio, já que a moça nasceu na Califórnia. Voltando a parte que nos cabe, ela é especialista em tudo que é filme hard-hard-hard e, como não poderia deixar de ser, não faz feio nas cenas envolvendo o fiofó.

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08 - Gauge

Deve ter, exagerando (pra cima), um metro e meio. Ainda assim, não se constrange em "enfrentar de costas" as maiores estrovengas do mundo da pornografia. Gauge desafia a física e a biologia, além de ser um mistério onomástico com esse seu nome estapafúrdio.

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07 - Aurora Snow

Seu maior sucesso é justamente um filme com a gloriosa Gauge aí de cima (muitos pensam ser um filme com Rocco, da série Animal Trainer, mas é o Trained Teens). Aurora faz o tipo 'ninfetinha', mas nas telas está longe de ser uma Lolita nabokóvica.

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06 - Ellen Saint

"Saint" deixou de ser um sobrenome para se transformer numa espécie de franquia do pornô internacional. Começou com Silvia, mas há também Hellen, Olivia etc. Todas elas, é claro, não são nada "santas". Hellen, assim como Silvia, veio da República Checa (piada pronta). E ficou famosa em séries como "Cum Farters" (mais piada pronta).

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05 - Taylor Rain

Assim como Gauge nos causa espanto por conseguir façanhas espetaculares com seu meio metro de altura, Taylor assusta quando não teme contracenar com verdadeiras sucuris mesmo sendo magra como um braço esquálido. Ela é magrinha, magrinha. Mas, ao mesmo tempo, ESPECIALISTA no sexo anal. Não é ilusão de ótica: em algumas cenas o 'pipi' tem circunferência maior que a de sua cintura.

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04 - Olivia Saint

Mais uma da família (franquia) "Saint". Poderia até haver um 'empate técnico', porém a querida Olivia vence em razão de seus filmes da série Mason - a mesma que conta com figurinhas ultrahard como Michelle Raven. Com ela, não há tempo ruim, sobretudo no que tange à porção posterior de seu próprio corpo.

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03 - Audrey Hollander

As cenas de Audrey não são meras 'ceninhas'. Nunca. Exceto, talvez, aquelas coisas do início da carreira, todo o mais é absurdamente fora do normal. Tudo começa, creio, com o filme 'Payback Bitches'; depois, vem a série 'Hellfire Sex'. Daí em diante, é ver para crer.

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02 - Belladonna

Quando se diz que Belladonna é a RAINHA SUPREMA do sexo anal, logo pensam que ela deva fazer estripulias absurdas, mas não é o caso. Sua majestade foi conquistada pelo talento, pela graça, enfim, pelo conjunto de uma obra que só se explica quando é vislumbrada. São cenas naturais, às vezes até mesmo divertidas. E o mais incrível é que Bella não é exatamente maravilhosa, não faz o gênero "gatona padrão" desses filmes. Mas é a rainha. Não adianta tentar entender sem ver algum filme da moça.

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01 - Annette Schwartz

Amigos, amigos. Belladonna é a rainha, sem dúvida, mas Annette é o ABSURDO DOS ABSURDOS. Não há uma única cena que ela não faça. Nada, nada, nada. Para se ter uma idéia, essa alemãzinha COMEÇOU na série GGG, do J. Thompson (quem conhece, sabe o nível da coisa). Fazer filminhos norte-americanos (como faz agora), é café microscópico. Não, ela não é a rainha. Mas essa plebéia leva o primeiro lugar com todas as honras.

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Isaías escreve neste blog toda segunda-feira, numa parceria com o Canal iG Sexo. Além disso, ele participa periodicamente de campeonatos de bocha, pebolim, arremesso de caroço de azeitona e alguns outros esportes que ainda não foram reconhecidos pelo COI.

Pois é, não acredita. Aliás, bem ao contrário: duvida quase que completamente. Mais ou menos como um comerciante, ao receber cheque de um devedor contumaz, um mau pagador notório. Assim como o Seu Manuel pede RG, CPF e um sem-número de declarações, quem faz promessa duvida de deus na maior cara de pau.

Porque esse hábito, que dá à mandinga pura e simples uma certa roupagem religiosa, não deixa de ser um escambo, um semicomércio, uma negociação com deus. Mas com uma particularidade interessantíssima: o todo-poderoso não participa ativamente nem concorda de forma expressa com os termos do negócio.

Voltemos, pois, à parte da confiança.

Quando tratamos com quem cremos piamente (e uso aqui verbos e advérbio de modo adequadíssimos à figura divina), não faz o menor sentido esperar o milagre para pagar a promessa. Por que raios não se paga à vista? Por que aguardar? Simples: porque não acreditam, porque não confiam. Porque, tal qual Manuel, ao aceitar o cheque do mau pagador, o fazedor de promessa só cumpre sua parte depois da prestação divina.

Falando nisso, já repararam nos "sacrifícios"?

Já disseram que os deuses são inventados à imagem e semelhança dos homens que os cultuam, mas nada é mais simbólico do que as promessas para delimitar a estupidez das divindades. As privações a que se submetem as pobres almas atendidas pelo altíssimo são de lascar a mamona.

Um ano sem chocolate! Um ano sem refrigerante! Dois meses sem Nutella! Ah, como é grandioso esse ser que fez o universo, não é mesmo? Depois de dar a vida ao ser humano, ele se contenta com meses de sacrifício, sem a ingestão de Coca-Cola. Fazer uma promessa dessas é um vilipêndio muito mais execrável do que qualquer piada que se possa fazer com o ato de barganhar.

Mas, antes e acima de tudo, quem negocia não confia em deus. Esse ato pressupõe inadimplência divina, denota grande probabilidade de calote. O deus desses prometedores tem tudo para ser um grande 171.

Por isso, eles não pagam adiantado. Por isso esperam que o criador faça sua parte para, só depois, cumprirem com as tarefas grandiosas a que se propuseram. Talvez uma semana sem novela das oito. Talvez um ano sem alguma comida besta.

Deveriam ao menos se comprometer com algo edificante. Por que não dão cestas básicas, não ajudam alguém, ou mesmo a si próprios, sei lá, comprometendo-se a fazer cursos ou coisa do gênero. Mas não. O deus da imbecilidade das promessas só se satisfaz com o que há de mais idiota.

E é caloteiro.

Revisão: Hellen Guareschi

Não é que Jesus não seja surdo...

É o heavy metal do senhor!

(recebi da Chai, via twitter)

Montei um canalzinho bem mambembe no Justin.TV, que vem a ser uma ferramenta bacana, gratuita e supimba. Não vou usá-la para transmitir programas de TV e afins; com isso, não terei audiência estratosférica nem nada do tipo. A idéia é juntar a rapaziada e falar bobagem. No máximo, exibir trailers de filmes, vídeos do Youtube ou coisa assim. E só.

O legal da bagaceira é que as transmissões são "ao vivo". Isso mesmo: eu aviso (geralmente pelo Youtube ou, para os amigos, por meio do MSN) e a rapaziada entra na hora. Falo as bobagens e a turma participa por meio de um chat.

Porém, a coisa está REALMENTE tosca. Quero dar uma melhorada. Para tanto, comprarei alguns artefatos. Além disso, porém, preciso de algumas melhorias. E preciso também de alguém para me ajudar.

Como sei que neste mundo nada é digrátis, lanço a seguinte promoção:

QUEM CONSEGUIR ME AJUDAR E FAZER AQUELA BAGACEIRA FICAR RAZOÁVEL, COM OS SEGUINTES ITENS FUNCIONANDO A CONTENTO, GANHARÁ A COLEÇÃO COMPLETA DE WATCHMEN (4 VOLUMES!) DA EDITORA VIA LETTERA.

O que preciso:

- Exibir vários vídeos (não apenas minha cara de idiota, mas outras coisas que há no PC - Youtube, vídeos do Windows Media Player ou de algum outro player etc.);

- Executar o áudio de conferências do Skype, para que toda a audiência do Justin.TV possa ouvir o papo (desse modo, consigo chamar três ou quatro pessoas para participar ao vivo);

- Dar uma melhoradinha no layout da coisa toda, mas mantendo aquele 'header' porque tem a ver com o deste blog.

E aí? Quem topa? A "remuneração" não é das melhores, eu sei, mas as revistas estão novinhas e, não sei se sabem, já saíram de linha. É uma edição esgotada.

Mas não adianta encherem meu saco com dicas inúteis. Só venham os que realmente têm noção da coisa e sabem como fazer, ok? E o pacote de trampos inclui também conselhos sobre quais periféricos comprar.

Valeu, cambada! Abração, nerdaiada sangue bom!

Importante: façam contato pelo email - gravata@gmail.com

Importante II: uso Windows XP

Vejam o caso do homem-aranha:

Agora, o glorioso Batman. Ou melhor, Robin!

Vejam a "cafungada" que ele dá no forévis do vilão.

São as agruras e os infortúnios de se combater o mal...

Mantenho os clássicos dois pedidos: a) ENVIEM PERGUNTAS RESUMIDAS! e b) NÃO FAÇAM PERGUNTAS NOS COMENTÁRIOS, MANDEM PARA O EMAIL gravataresponde@gmail.com - certo? Vamos lá:

"oi, Gravata!! te adoro!! bom, vamos lá: fico com um cara só de vez em qdo, e na semana passada saímos para um barzinho. Papo vai, papo vem, e ele comentou de uma casa de swing e me chamou pra ir. Já era tarde mas fomos mesmo assim. Nunca tinha pensado nesse assunto, nem em ir a um lugar desses, nem sabia se ia gostar... mas eu adorei!! uma experiência inesquecível!! Me surpreendi, e nós dois gostamos mto!! Vc acha chato se eu ligar pra ele para repetirmos a dose?? eu adoraria!! hehehe!! Bjssss"

Ué! Vocês ficam "só de vez em quando", certo? Então, qual o problema? Se fosse seu marido, vá lá, entenderia o pudor. De mais a mais, o convite partiu dele, de modo que não faz o menor sentido haver qualquer contratempo.

Seu medo é pegar má-fama? Então procure um amigo de cabeça mais aberta, em vez de um espertalhão que a usou apenas para ganhar desconto na entrada do recinto.

Porque, sim, entendo a necessidade de fazer esse teatro social e sei que não adianta dar a cara à tapa, saindo do armário da luxúria para servir de escudo humano como libertina num mundo em que todo mundo finge ser santo, escondendo dos outros até o fato de que se masturba.

Fique na sua e, se esse amigo der uma de bunda-mole, chame algum outro menos coió. O que não faz sentido é você refrear seu desejo definitivamente apenas por medo disso ou daquilo.

Certo, mocinha? Boa sorte aí.

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"O que sinceramente pensaria, de um cara que namora 2 anos e meio, do nada larga da garota e se "descobre" GAY????? Acha que pode se "tornar" gay de uma hora pra outra, ou realmente é algo que tentou ser inibido e acabou não dando certo??? Gde bjuuuuu"

O que pensaria? Que ele sempre foi gay e apenas tinha medo de revelar. Você, infelizmente, foi a 'bola da vez' para servir de fachada e, agora, ele finalmente teve coragem para revelar o real desejo.

Você pode se sentir a mais infeliz das criaturas. Mas, acredite, o melhor a ser feito é dar uma força para o cara, pois ele viveu anos e anos esmagado por um mundo de preconceitos e discriminações, tendo que esconder seu verdadeiro desejo.

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"Gravata, tô pirando. Há quase 9 anos terminei um relacionamento pq fui traida, sofri muito . Após isto conheci um cara Lindo tudo de bom, que me ama e é apaixonado por mim e estamos morando juntos até hoje. Durante um tempo fui muito apaixonada pelo atual. Há uns anos eu e o ex nos encontramos, e desde o ano passado estamos tendo um caso que a cada vez se torna mais intenso e ele quer voltar. Eu sou apaixonada pelo ex mas amo meu atual. Será que meu caso só Gardenal resolve?? Ou talvez eu descubra em um ultra som que tenho 2 corações.."

Não venha falar em epilepsia ou problemas cardíacos, quando o caso em tela envolve safadeza, né? Tudo aí se resolve com um bom exame de consciência, mesmo. E nada de empurrar pra mim suas bagunças.

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"Minha dúvida é: já li vc dizer (e já ouvi zilhões de caras corroborando) que a mulher tem que ser inteligente. Pois bem, não sou do tipo piriguete, uso roupas séria de advogada a maior parte do tempo, não faço o perfil de caçadora... mas vejo que os homens não se aproximam de mim não porque tenho QI 120, mestrado em Direito e falo 3 idiomas (tudo isso é verdade), mas só para "bisguizar". Ou seja, se eu fosse daquelas que falam "iorgute", daria na mesma. Eles não querem conversar, só querem "aquilo". O que vc me diz?"

Que você deve ser a mulher mais interessante do planeta, por ser inteligentíssima e ainda por cima gostosaça, já que todos querem enfurnar o robalo com vossa pessoa. Ou então é uma mentirosa de primeira.

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"Olá gravata, primeiramente adoro suas respostas pela sinceridade. Bom vamos ao meu caso, Fico com um cara a um ano, quando estamos juntos ele é sempre carinhoso, atencioso e meigo comigo, só que ele é muito aventureiro, quando estamos na presença de outras pessoas (amigos) ele me trata como se fossemos apenas amigos, então fico confusa com essa atitude dele. Hora parece q gosta de mim, hora parece querer zuar com meus sentimentos, já não o larguei pq gosto dele demais. Me ajuda o que faço??? Beijos"

Aventureiro? Ok, agora conta a do papagaio fanho que fazia aula de krav-magá com o boto cor-de-rosa. Acorda, né? Ele muito provavelmente não tem coragem de te assumir. E isso acontece geralmente por dois motivos clássicos: a) o "aventureiro" não quer perder chance com outras; b) o indiana jones tem vergonha de você.

Pois é. Este mundo não é um lugar legal.

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"Sou casada a 4 anos e de uns tempos para cá nosso relacionamento se baseia em ele me tratar mal e pagar minhas contas. Só me trata bem na hora de fazer sexo e depois volta a me tratar mal. São terriveis confusões que ele arruma por nenhum motivo, me humilha e me chama de palavrões ao seu bem prazer. Existe a possibilidade dessa pessoa gosta de mim ou de voltar a me respeitar?"

Sim. Também existe a possibilidade de uma estrela cadente explodir na ionosfera e soltar os dizeres "O Gravata é Firmeza, Mano". Tudo isso porque nada é filosoficamente impossível.

Mas, trabalhando dentro do universo das coisas minimamente razoáveis, vale dizer que há uma chance bem remota dele voltar a te tratar com uma certa dose de respeito, a menos que vocês tenham uma boa conversa e ele resolva voltar à idade adulta.

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"Namorei um bom tempo e durante todo esse tempo eu fui fiel, até ter um lance com um colega de escritório... No começo eu estava administrando até bem, mais de repente me apaixonei pelo colega de escritório. E quando eu disse que largaria meu namorado pra ficar com ele, ele se esquivou, ficou esquisito! Enfim... atualmente ele ta trabalhando em outra cidade, mais sempre me liga dizendo que ta com saudades, me pedindo foto, etc. Até que marcamos um encontro e ele me dou bolo... O que pensar: que ele é um fraco, que só queria sexo? que gosta de mim mais pensa que eu vou trair ele, do mesmo jeito que trai meu namorado com ele?, oque pensar????"

Legal isso! Fui fiel até ser infiel! Genial! Ele disse que estava com saudade (ou seja, queria transar) e aí deu bolo (talvez por motivo sério, ou ficou com medo de você continuar em cima dele - sim, eu sei que você fica em cima, não adianta me enganar).

Simples assim. E ele não é fraco, você que fraquejou.

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"Olá, gravata sou casada a 4 anos e tenho um caso a 3 anos o rapaz em questão tbm é casado e qndo nos conhecemos ele tinha uma amante pedi exclusividade e ele deu terminou tudo com a outra so que no começo nos viamos sempre telefonemas e tal depois de um ano e meio ele mudou so me telefonava para me "comer" não mais para saber se eu to bem e tal, ja xinguei ele de tudo de broxa brigamos e voltamos varias vezes e ele sempre quer de novo diz que comigo é diferente só que até o momento eu era exclusiva e de 2 meses pra cá alem da esposa ele está ficando com uma mina e namorando outra, o que eu faço pq eu adoro ele mto ja fui apaixonada e acho q ele sente algo por mim mas a "defesa " dele é se afastar... Então ele gosta de mim ou só quer me comer???"

Ele só quer te comer e ele é brocha? Estranho isso, não? E, bom, sua pergunta era se ele gostava de você (sentimento) ou se só quer comer (sexo). A resposta está na própria narrativa.

O moço só tem interesse em enfurnar o robalo, mesmo.

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"Bom, a questão é que estou quase nos 18 anos, fase de curtir, coisa e tal. Sempre tive meus peguetes e rolos por aí mas nunca quis me comprometer, namorar sério. Mas de uns tempos pra cá eu venho pensado em ter um relacionamento sério com alguém e o que acontece é que já faz um tempo que nem os peguetes aparecem mais! Nem os que só querem curtir e tal. Será que quem procura demais não acha?Tem sempre uma fase na vida das pessoas que nem gripe quer a gente? Já pensei em todas as possíveis causa, mais sei lá, não sou uma pessoa tímida, faço amigos com facilidade, sou espontânea, nem sou tãão exigente assim, e pelo que me parece uma pessoa no mínimo pegável. Será apenas uma fase?"

Vamos torcer para que seja apenas uma fase. Porque, de agora em diante, a tendência é descer a ladeira. Torçamos, moça! Torçamos!

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"Olá gravata,tenho 29 anos e sou casada a 10 anos,meu casamento ta meio ruinzinho sabe,sem graça etc...a questão é que por esse motivo eu passei a frequentar sites de relacionamentos,bate papo...conheci um rapaz ficamos amigos,temos uma amizade colorida,só que ele tem 18 anos e eu acho que estou completamente apaixonada por ele,penso nele demais,até quando estou com meu marido eu penso...será que estou traindo meu marido??O que eu faço?"

Será? O que acha? Tem certeza que ele é o de 18 anos?

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"Gravata td bem? Namora ha 3 meses com um cara, do nada ele terminou comigo, eu era do tipo namorada amiga, fiel, dava muitos presentes, ele nao me deu um pingo de valor. Agora descobri que ele esta com outra e o pior mentiu pra ela, disse que nunca teve nada comigo. O que devo fazer? Bjos"

Não faça nada. Passar vergonha tem limites.

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Esta coluna, feita em parceria com o canal Delas, do iG, é publicada todas as quintas-feiras e, para participar, basta mandar um email para gravataresponde@gmail.com - obviamente, sua identidade será preservada, nenhum nome será mencionado e você jamais será cantada, convidada para sair ou algo do tipo. E nem adianta insistir. Humpf!

http://delas.ig.com.br/

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(sem revisão)

Acabou o Obra em Progresso, do Caetano Veloso. Como um disco, o blog se torna uma obra acabada; com começo, meio e fim. Permanecerá online, para consulta etc. Tive sorte de participar do processo: comentei, fui respondido e até mesmo mencionado num post - para meu orgulho e emoção.

Há tempos que blogs são usados para acompanhar lançamentos de obras (filmes, discos etc.) ou servir como plataforma paralela para artistas. Mas "OeP", do Caetano, foi mais do que isso. Acompanhávamos, passo a passo, as exibições de seu show, chegando até a haver uma votação online da faixa que iria para o disco comercial lançado agora.

E, mesmo acabado, o blog se torna uma espécie de livro online (?), ou algo assim. Uma obra acabada.

* * *

Voltou, vejam só!, o Cocadaboa, aquele que deu origem a praticamente todos os blogs de humor ou de pretenso humor ou de tentativa de humor da meritocracia informal ou formal da Internet brasileira ou eslovena.

O primeiro post, tirando aquele tradicional de saudação e tal e coisa, fala do ateísmo; especificamente, dá uma orientação (já feita por Richard Dawkins em "Deus, um Delírio") aos ateus, no sentido de que precisam 'sair do armário'. É engraçadíssimo.

* * *

Como? O que eu acho de acabar meu blog favorito justo quando recomeça outro blog genial? Fico com as palavras de Mr. Manson:

"Força que rege o universo de cu é rola."

E vamo que vamo!

Com a chegada do frio, os casais obviamente farão viagens românticas para a serra. Afinal, nada melhor do que as montanhas para servir de cenário ao amor, sexo, lascívia e sofreguidão, não é mesmo? Bom... Nem sempre.

Às vezes, dá chabu. O mais engraçado - ou não tão engraçado assim - é que há casos clássicos, repetidos por muitas pessoas e muitas vezes por várias delas. Tanto que os enumero abaixo e vocês os identificarão. É rir pra não chorar:

Não Era Tudo Isso
Falei de algo parecido, há algum tempo, quando tratei do "desespero praiano", mas é claro que existe o equivalente "serrano" (para homens e mulheres). Você imagina aqueeeeeela viagem maravilhosa durante todo o final de semana. Amor, romantismo, paixão violenta etc. De sexta a domingo!

Mas... É, não é bem assim.

Chegam ao chalezinho, atracam-se, caem na cama, tudo muito bom, tudo muito bem, até que ao soar o apito de final de jogo (e a partida nem demora tanto assim), e surge aquela vontade impressionante de voltar pra casa. Não uma vontade qualquer, mas sim um desejo absurdo de sumir daquela montanha e aparecer imediatamente em seu quarto, sem o pangaré ao seu lado.

E o pior, claro, é que você está APENAS NA SEXTA FEIRA, chegou faz apenas quinze minutos e terá ainda toda uma noite, mais o sábado inteiro e uma boa parte do domingo pela frente. Sim, há um inferno a ser passado ao lado do sacripanta.

Não Era MESMO Tudo Isso
Na passagem por esse inferno, vocês obviamente não ficam apenas no quarto, até porque você topa exatamente QUALQUER programa, menos ficar ali por mais de meia hora. Vale tudo: pesque-pague, passeio em feirinha típica e outras atrações não muito excitantes.

Com isso, você descobre que não está ao lado de um camarada apenas fraco no trato íntimo, mas também cafona ao extremo na vida pública. Sabe aquele que se empolga com miniaturinha de boneco de profissão? Que compra a "corujinha da medicina" pra dar a um amigo? Madeirinha pintada com pirógrafo, de "não perturbe", pro quarto do caçula? É ele.

Isso, claro, sem contar a compota de doce de leite, e os pedidos vexatórios no restaurante; além daquelas piadinhas "de fazer amizade com garçom". Você realmente tem vontade de sair correndo e voltar a pé pra casa.

Sistema Digestivo I
Esqueça técnicas ortodoxas. O uso de laxantes, iogurtes especializados e exercícios são modalidades obsoletas quando você passa por uma dieta que envolve "fondue de chocolate, queijo e carne", além daquelas trutas não exatamente católicas. Fora os demais acepipes que servem como "entradinha por conta da casa" e, por falar em casa, os tais vinhos que recebem as mais variadas chancelas "caseiras".

Minhas amigas, se o coração possui razões que a própria razão desconhece, podem apostar que a coisa não é diferente quando falamos do intestino (seja o grosso ou o delgado). Uma tardezinha saboreando essas iguarias e você entenderá o que é ser homem - no que diz respeito à parte do banheiro.

Agora, imagine tudo isso naquele espacinho apertado do chalé. Seu corpo é treinado para não fazer nada. Ele é hermeticamente fechado. Mas, não adianta, estamos falando aqui de um duelo de forças cósmicas: prisão de ventre milenar feminina x força gravitacional digestiva da truta gratinada que desce feito um meteorito.

E a truta sempre vence. Bem como o fondue.

Lá pelas tantas, derrotada, você arrisca uma ida ao banheiro, faz seus rituais religiosos para não fazer tanto barulho, abre a torneira, o chuveiro e começa. A cama, claro, fica bem pertinho. Pra ajudar, o vaso possui uma acústica que amplifica o som.

Resultado: anos de terapia e décadas de mais prisão de ventre. Além de voltar para as técnicas tradicionais, que são o iogurte, os laxantes etc.

Sistema Digestivo II
Vamos supor que você é uma espécie de Boina Verde do sistema digestivo e, sim, venceu o poder inimaginável das comidas serranas. Sim, você é da tropa de elite da flora intestinal - ou sua prisão de ventre é realmente de segurança máxima.

Será que está tudo bem?

Porque estamos falando de pães, de queijos, de carnes, vinhos... Por mais que você consiga segurá-los, tudo aí fermenta. Fermenta. Fermenta... E, bom... Qual o resultado de tanta fermentação? Sim, você já deve ter entendido o ponto.

E estão os dois deitadinhos, dormindinho, cobertinhos... Os dois COM A MESMA COBERTA. Ele, que é homem, já foi ao banheiro ao menos umas dez vezes e está com a barriga zerada. Você, que não foi nenhuma, está com tudo aí fermentando.

Bate aquela cólica, você segura e dá um refluxo. Bate novamente, novo refluxo. Na terceira ou na quarta, você não consegue mais e acaba soltando. Não adianta ter nojinho agora, porque é uma coisa natural: sai aquela verdadeira bomba biológica que os aquece nesse inverno.

E o explosivo, como todo mundo aqui sabe e não adianta mentir, tem efeito retardado: é tão potente que chega a ficar horas armazenado. Quando alguém se mexe, aí sim seu efeito devastador aparece, vindo como uma verdadeira porrada na cara. A brisa do pântano sai debaixo das cobertas causando efeito devastador. Parece que alguns cadáveres nos fazem companhia, e eles dormem abraçados a pedaços de carniça.

Depois dessa, você vai desejar do fundo do coração ter ido ao banheiro e ter perdido a "batalha intestinal". Os sons violentos talvez teriam passado batido, talvez não. Há um risco aí, sem dúvida. Mas a bomba cósmica nunca passa em branco.

Cidadezinha Chata
Por maior e mais complexa que seja uma cidadezinha dessas de montanha, ela será totalmente desbravada em coisa de uma hora e meia. Se você é do tipo que gosta de conhecer cada cantinho e perscrutar as minúcias do local, aí sim você demora um pouco mais e levará talvez uma hora e trinta e dois minutos.

Fato é que não se tem o que fazer.

Cidadezinhas de inverno são feitas de restaurantes, bares, empórios e pousadas. Só. Você dá uma voltinha nas duas ou três ruas e já acabou. NÃO TEM MAIS NADA PARA FAZER E PONTO FINAL. Não adianta pegar o carro e ir até aquela outra cidadezinha perto, pois parecerá filme de terror: o município vizinho é uma cópia praticamente idêntica.

Um conselho que eu dou - e sejam sábios de segui-lo! - é o de NUNCA AVISAREM PARA NINGUÉM QUE VÃO PARA UMA CIDADEZINHA ASSIM, QUALQUER QUE SEJA O DESTINO! Porque sempre haverá um sabichão com uma "dica". E a indicação invariavelmente é furada. Ele vai te falar da "melhor costela de ripa do mundo" ou algo do tipo. Fuja. Corra. Não ouça.

Sobretudo quando o conselho disser respeito às "malhas". Em primeiro lugar porque são poucas as coisas mais cafonas do que essas "malhas" das cidadezinhas enfurnadas no meio do nada. Depois, porque você vai parecer personagem de comédia romântica que usa blusa comprada pela avó para agradar à dita cuja - o que só faz sentido quando se trata, efetivamente, de tal gesto singelo.

Pagar esse mico por conta própria é imperdoável.

Chalés Zoados
Esta é uma parte delicadíssima. Viagem romântica não combina com orçamento apertado. Não faz sentido fazer uma viagem a dois se for para fazer cálculos financeiros. Sim, eu sei, os tempos são bicudos, há toda uma crise internacional etc. Mesmo assim, poxavida, é jogo muito duro chegar ao chalé e se deparar com uma verdadeira choupana.

E pousadas são como lanchonetes de Shopping Center: já viram o lanche como é exibido? Da fila, quando você o avista, parece uma refeição maravilhosa. Mas, quando chega, é algo risível. Os chalés são assim. Na foto, seja pelo folder ou na Internet, são maravilhosos. Mas quando você chega...

É cadeirinha de plástico, colchão meio capenga, armário com cheiros pouco louváveis, travesseiro fininho, chuveiro que mais parece uma goteira em dia de garoa miserável; tudo isso sem contar o fato de que se leva uma hora e meia para chegar ao centro da cidade.

Tudo porque o idiota resolveu economizar algo em torno de quarenta ou cinqüenta reais por dia (sério, não passa disso de um lugar para o outro). Obviamente, essa mãodevaquice piora sobremaneira seu estado de espírito e faz do final de semana um inferno ainda mais desagradável.

Enfim
Boa sorte nas viagens...

No ano passado, confesso, o sistema de escolha foi bem mambembe. Juntei-me com alguns amigos, uns quatro ou cinco, e fomos escolhendo. De todo modo, a lista saiu legal. Eu gostei, muitos gostaram e, claro, as maiores críticas partiram do universo feminino.

Desta vez, resolvi inovar. Chamei dez "jurados", mas não pedi que escolhessem dez garotas. A ordem era a seguinte: escolham suas CINCO favoritas. Isso mesmo: cinco. Por quê? Simples: quando pede dez, eles colocam cinco lindas, talvez até seis, mas sempre incluem alguns refugos ou amigas.

Dessa forma, na lista há garotas repetidas em pelo menos dois 'jurados'; é 100% honesta, portanto. E não direi quem votou em quem: apenas reproduzo o resultado oficial.

As que estão na lista não são apenas Top10, mas sim "DoubleTop5", já que constam de PELO MENOS duas listagens de cinco favoritas. Não é pouca coisa. Aproveitem, moças!

E, agora, mais uma novidade: cada MERITOGATA fala um pouco sobre si, além de receber, cada qual, uma singela homenagem minha e do Morróida. É a glória!

(nomes em ordem alfabética, pois isso não é um 'ranking', mas sim uma lista das dez mais bonitas - todas 'ganharam' e ponto final)

Anne Becker

Moça com lindíssima tatuagem nas costas (duas asas realísticas), Anne, além de peituda, não esconde seu gosto também por mulheres, o que a faz ganhar uns 200 pontos. Esquecendo um pouco o lado físico da moça, o que é complicado visto a abundância de gostosura presente, é uma moça muito legal, simpática, de humor refinado e inteligentíssima. Quando surgiu com suas opiniões 'polêmicas' no Twitter, Anne causou alvoroço na rapaziada (homens) e certa inveja no mundo da meninada (mulheres). Mas depois tudo se acalmou. Os babacas nunca a pegaram e as invejosas acabaram se acostumando com a presença da beldade ousada. (crédito da foto: Walicek)

Anne, por Anne...

Nome e Nick: Anne Becker / Anne
Idade: 19 anos
Blog: Menina Nerd
Ocupação: Estudante de Moda (trabalho na área)

"O blog Menina Nerd surgiu quando amigos meus (nerds) comentavam que apesar de eu ser nerd também, eu tinha umas "coisas muito de menininha". A idéia de fazer o blog foi para que eu comentasse meu ponto de vista das coisas nerds e "de menina". Não sou "blogueira profissional", não entendo da "blogosfera" e não tenho a menor vontade de me integrar em nenhum dos dois; mantenho o blog por diversão. Profissionalmente, eu estudei Creative Writing quando morava no Canadá, mas minha escrita histórica é só um hobby (ao menos por enquanto). Estudo moda e trabalho na área, mas já trabalhei com design, eventos e várias outras coisas quando morava fora do país, além de moda. Minha "atuação amorosa" está "ativa" também ;]"

* * *

Carol Duarte

A Carol é estudiosa, mestre em Psicanálise, sabe tudo de Lacan etc. etc. etc. Também entende de música, gosta de sair para beber, é gente boa, carioca, tem o rosto lindo cheio de pintinhas charmosas e conversa sobre os mais variados assuntos. Mas entrou na lista porque é muito, muito, muito gostosa. Não vamos tapar o sol com a peneira, não é mesmo? Mas Carol é tímida, quieta, não entra muito nos papos mais 'safados' e nem faz a linha exibicionista. Desse modo, poderia passar sem que ninguém a percebesse. Mas, visto que os votantes deste TOP5 são homens mitológicos na arte de conhecer mulheres, desnecessário dizer que tal pessoa do sexo feminino dotada de alto nível de gostosice não passou desapercebida.

Carol por Carol...

Nome: Ana Carolina
Nick: isso me soa meio chat da uol...Pra vocês, não? **Peituda_carioca_23** entra no chat. Ok, vocês me perdoem a piada sem graça, mas é que quando eu fico feliz eu me transformo em alguém mais idiota do que eu já sou. Ah, sim. O nick! Carol ou duartecarol (no twitter, no blip, no vagasBR). Mas atualmente eu respondo também por MERITOGATA. Rá, arrasei.
Idade: 29 anos. (certeza que sou a mais velha. CER-TE-ZA)
Blog: Filigranas
Ocupação: HAHAHAHAH. Cara, vocês são hilários!

"Blog de várzea com 20 acessos por dia, dos quais 10 são meus, o sitemeter não me deixa mentir. Mas eu escrevo porque sem a escrita não dá. E eu publico porque sou cara de pau mesmo. Sou psicóloga e depois destas respostas, estou certa que você está pensando "não disse? todo psicólogo é maluco". Sim, somos. A diferença é que a gente sabe disso. Atuação amorosa: melhor com um whiskinho antes, vai por mim."

* * *

Fernanda Pineda

Trata-se de uma atriz, futura cineasta, multitalentosa e repleta de "etc" a colocar nas coisas que ela sabe fazer dentro do mundo das artes. Além disso, tem duas ou três pintas estrategicamente colocadas sobre sua pele. Ah, não podemos nos esquecer das duas pernas capazes de mudar o curso da história. E do olhar que convence qualquer um a fazer qualquer coisa. Enfim, é linda, é foda, é gostosa.

Fernanda por Fernanda...

Nome e Nick: Fernanda Pineda, Fê Pineda e @loverox.
Idade: 20 anos
Blog: FakeDoll
Ocupação: Atriz, produtora e aluna do último ano de Rádio e TV da Faculdade Cásper Líbero.

"Estudante num período, produtora e roteirista curtindo férias forçadas no outro. Blogueira desde pivete por pura paixão pela escrita (e mais ainda pela tagarelice!). Atriz perfeccionista, costuma sonhar com um Oscar todas as noites. Apesar disso, não é uma romântica, só que ainda consegue acreditar em almas gêmeas. Detesta a possibilidade de ser a pessoa certa na hora errada e sim, claro, está solteira."

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Isis Diniz

Trata-se do patamar máximo da evolução da espécie. E não usamos a expressão de graça, já que além de blogueira é ainda por cima especializada em divulgação científica. Em suma: a mais maravilhosa das maravilhosas se dedica a tópicos inteligentes. Sim, caro leitor deste texto, por mais incrível que possa parecer, encontramos algo mais raro que o Santo Graal: uma gostosona legal e inteligente. Segundo algumas teorias, justamente a mais científica das beldades justificaria a existência divina; alguns teólogos alegam, inclusive, que ela própria seria uma divindade. Nós, que não acreditamos na existência de qualquer coisa desse tipo, estamos totalmente dispostos a nos converter a essa religião em específico.

Isis por Isis...

Nome e Nick: Isis Nóbile Diniz e Isis (simples, não?)
Idade: apenas 27 aninhos
Blog: Xis Xis
Ocupação: jornalista especializada em ciência e meio ambiente

"No blog escrevo sobre duas paixões: ciência e meio ambiente. Sempre que possível também defendo nós, mulheres. Bom, como muitos focas, cursei jornalismo na expectativa de mudar o mundo para melhor. Em seguida, me especializei em divulgação científica. Acredito que sem educação, cuidado com o meio ambiente e conhecimento científico uma população como a brasileira jamais sairá da miséria. E, assim, faço - humildemente - a minha parte. Como profissional, também trabalho sobre os mesmos temas para alguns veículos de comunicação. Ah... Quanto à vida amorosa... Hum... Estou SOLTEIRA."

* * *

Juliana Dacoregio

Mais uma comprometida (e essa, ainda por cima, é casada!). Juliana é gostosisticamente irretocável e já foi até uma das garotas do site "Bella da Semana". Pra complicar ainda mais o meio-de-campo da rapaziada, seu blog se chama "Heresia Loira". Claro, evidente, os nerds passaram a venerá-la. Mas sempre a uma distância segura, pois sabem quais são seus limites. Nós, porém, estamos aqui pro que der e vier, já que nada é para sempre e, bem sabemos, a "finitude" é muito mais uma característica infalível do universo do que um mero conceito filosófico. Tamosaí.

Juliana por Juliana...

Nome: Maria Juliana Carolina Thó Dacoregio
Nick: Ju Dacoregio
Idade: 28 anos
Blog: Heresia Loira
Ocupação: Jornalista.

"Formada em Jornalismo, trabalhei em produção de rádio e apresentei um programa de variedades e dicas de cinema em uma TV local. Fui modelo na adolescência e hoje faço apenas alguns trabalhos esporádicos nessa área. Criei um blog em 2007, por ser apaixonada por escrever. Em 2008 passei a integrar a rede de blogs Interney e hoje sou blogueira e escritora em tempo integral. Sou uma ex-evangélica, por isso meu blog se chama Heresia Loira. Lá escrevo sobre religião, comportamento, relacionamentos e qualquer assunto que desperte minha atenção ou indignação. Colaboro com o Amálgama, com resenhas sobre livros e filmes e, recentemente, criei um blog para tratar de assuntos de minha cidade, o Tudo de Tri. Assino uma coluna sobre internet no site Radio Criciúma. Sou casada há 6 meses com o Alex, que é o maior incentivador dessa minha vida de blogueira."

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Lia

Visite o blog da Lia e você pensará: “Mas que grande bosta, tudo cor de rosa? Hello Kitty pra todo lado? Deve ser uma miguxa.” Não se engane: a “miguxa” gorda é na verdade uma gostosa de 1,77, um baita par de pernas e airbags respeitáveis. Ah! Não é NADA miguxa! Mas como nada é perfeito, ela é quase casada e os preceitos cristãos nos ensinam que não se deve cobiçar a mulher do próximo. Tomara que seu respectivo não esteja assim tão próximo neste momento. Aliás, nem somos cristãos! Nota do Morroida: tomara que o respectivo broche, grato. Nota do Gravata: tô firme e forte, grato.

Lia por Lia...

Nome e Nick: Lia Camargo
Idade: 25
Blog: JustLia
Ocupação: Designer responsável pelo visual da Capricho na internet, formada em Produção Editorial e Criação de Roteiros

"Eu comecei a fazer sites como hobby aos 15 anos e acabei seguindo a profissão. O blog Just Lia existe desde 2001 e é onde eu falo das coisas que gosto, design, games, maquiagem, moda, fofurices, universo pop teen, etc."

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Marina Santa Helena

Dizem que mulher de amigo é homem. Com todo respeito ao grande amigo Ian Black, marido da Marina, mas a mulher do cara é lindíssima! Complicado vê-la como homem, na boa. Mas, ainda assim, fazemos um exercício dos diabos e conseguimos, depois de grande esforço psicológico, fazer com que essa morena perfeita seja - para nossos olhos de amigos e brothers - um "homem".

Marina por Marina...

"Nome e Nick: Marina Santa Helena, só
Idade: 25
Blog: Chiqueiro Chique
Ocupação: gerente de atendimento - Polvora! Comunicação

"Marina Santa Helena, 25 anos, brasileira, casada, natural de Belém-PA, moradora da Bela Vista, São Paulo-SP, blogueira há 1 ano e meio. Foi descoberta em por Ian Black vagando no limbo do Orkut e atingiu o estrelato em 2007, escrevendo o blog Chiqueiro Chique. O sucesso da vida de blogueira (rica e) famosa lhe subiu à cabeça depois que saiu semi-nua no calendário da Playboy e foi reconhecida pelo pedreiro da obra da esquina. Fato que aumentou consideravelmente seu PageRank e reputação na meritocracia informal da internet. (sic) É filha de professora doutora em linguística, e, sim, já leu A montanha mágica e Os irmãos Karamazov, mas adora utilizar o vocabulário katylênico só para confirmar o estereotipo da bonita-burra-fútil."

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Milena Gouvêa

Ela é uma dessas garotas tão bonitas, mas tão bonitas, que mesmo depois de conhecer pessoalmente tem gente que ainda acredita na hipótese de não ser verdade. Só acreditamos, por fim, quando descobrimos a triste realidade dos fatos: ela namora. Mas... vejam a foto! Pedimos desculpas encarecidas ao namorado. Não dá para deixá-la fora desta lista. Enfim, é isso. Ela poderia muito bem não namorar. Aliás, sem hipocrisia, como não conhecemos o namorado, diferentemente do nosso amigo Ian (logo acima, vocês já devem ter lido...), não temos nem um pouco de vergonha de dizer que desejamos que o relacionamento não dure nada afim de que tal beldade esteja solteiristicamente disponível.

Milena por Milena...

Nome e Nick: Milena Gouvêa / @milenags (Twitter)
Idade: 24 anos.
Blog: Blog da Milena
Ocupação: Redatora Publicitária, Social Media e blogueira.

"Milena Gouvêa nasceu na capital de São Paulo, mas decidiu viver sob o sol de Florianópolis. Escreve em um blog autobiográfico onde tece crônicas sobre situações cotidianas da vida e os dramas que toda mulher faz questão de ter. É Redatora Publicitária, mas também atua como Social Media em agências paulistanas. Namora o Fernando, é apaixonada por novidades e tem um carinho especial por filmes e livros - inclusive o que ela mesma pretende escrever."

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Mirian Bottan

Não dá para fazer uma lista dessas e não colocar a Mirian. O pessoal reclama, diz que "são sempre as mesmas", mas sua ausência seria pura picuinha. Ela é unanimidade na blogosfera brasileira. Tem gente que só conheceu o que era mulher porque a Mirian tem blog, se não ainda estaria vivendo no sótão dos avós vendo seriados pseudo-nerds e discutindo Star Trek em Fórum de internet. A quantidade de nerds adorando-a é, no entanto, inversamente proporcional à altura da musa, também conhecida como a menor gostosa do mundo. Nota do Morroida: Sim, Mirian, eu ainda concordo que vc tem que por silicone. Nota do Gravata: Não faça isso. (foto: Marco Gomes; veja ensaio completo)

Mirian por Mirian...

Nome e Nick: Mirian Bottan (mbottan? haha)
Idade: 22 anos
Blog: Substantivolátil
Ocupação: Atiradora de elite

"Ao transferir, despretensiosamente, os textos dos caderninhos empoeirados para o mundo virtual, trupiquei na pedra pontuda e nova da estratégia publicitária nas nossas queridas e cheirosas mídias sociais e, largando mão do jornalismo, fui catando cavaco até a cidade grande. Lá, o meu romantismo bateu de frente com os números e a frieza das pedras da selva e eu resolvi voltar pra terra onde se vai pro bar por não ter mar, com toda a ênfase necessária nesses erres interioranos. Metida à modeléti, à cronista descolada e à besta, vou levando uma vida multitarefa com um pé aqui e outro em Oz, enquanto espero o príncipe - que não precisa chegar num cavalo, mas de guitarra nas costas ia ser um tesão."

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Priscila Freitas

(Nota do Morróida: não tenho orgulho de dizer que não votei na Priscila. Explico. Este ranking já está sendo feito há algum tempo, e não conhecia esta mineira de Muriaé [sim, existe uma cidade com este patético nome]. Sinceramente, até hoje ainda não conheço seu blog, mas depois que vi uma foto da garota, na qual se exibe na praia, foi impossível não querer conhecê-la). A futura mega-empresária do ramo de construção civil (sim, vejam que orgulho, uma gostosa empreendedora), além de gostosa é gente boa, simpática e não recusa uma boa bebida, fato que lhe rendeu o apelido de "pingaiada". Além disso, é animada e adora festas, fato que lhe rendeu o apelido de "caracarambacaracaraô". Além disso, ela é tão legal com tudo e todas que chega num ambiente e diz "oi, mundo". Priscila é mais do que "tendência": é filosofia de vida.

Priscila por Priscila...

Nome e Nick: Priscila Freitas. Não tenho nickname, assino com meu próprio nome.
Idade: 24 anos
Blog: Resultados do Ócio
Ocupação: Formação em publicidade e propaganda e atualmente empresária no ramo de construção civil em Minas Gerais.

"Minha atuação blogueira é toda voltada para a minha diversão, completamente separada da minha vida profissional. Se quer me ver atuando, sou muito mais presente no twitter... Mas também uso para a minha diversão. Concluindo, não sou relevante na meritocracia informal da internet... Mas se quiserem alguém pra jogar papo fora, organizar uma festa ou chamar pra beber, estamos aí... Ahh! Estou solteira, quer dizer, recebo currículos."

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Enfim, é isso aí! Essa é aquela parte em que vocês concordam, discordam, aplaudem, xingam, ficam felizes ou com inveja. Vida que segue.

A coluna do Isaías excepcionalmente não será publicada nesta semana, em razão desta lista, que também é uma parceria do blog com o canal iG Sexo. Mas, obviamente, todas as beldades são abençoadas por nosso Mestre Camanducaia.

Eu, por exemplo, não acredito em:

Amon, Anúbis, Anuket, Bastet, Bes, Chu, Geb, Hapi, Hathor, Heka, Hórus, Iah, Ísis, Khnum, Maet, Mafdet, Meretseguer, Meskhenet, Min, Montu, Nefertum, Néftis, Nekhbet, Nut, Osíris, Ptah, Rá, Satet, Sekhmet, Serket, Seth, Sai, Sobek, Sokar, Tefnut, Tot, Uadjit, Caos, Érebo, Éter, Gaia, Hemera, Nix, Óreas, Ponto, Tártaro, Urano, Atlas, Céos, Créos, Cronos, Febe, Hipérion , Jápeto, Mnemosyne, Oceanus, Prometeu, Réia, Teia, Helios, Selene, Eos, Tétis, Têmis, Afrodite, Apolo, Ares, Ártemis, Atena, Deméter, Dioniso, Éolo, Eros, Hades, Hefesto, Hera, Hermes, Héstia, Poseidon, Zeus, Anfitrite, Circe, Éris, Esculápio, Faetonte, Hécate, Hipnos, Io, Íris, Ismênia, Leto, Maya, Métis, Morfeu, Orion, Pan, Perséfone, Selene, Semele, Tânatos, Tífon, Aegir, Alfadur, Balder, Borr, Bragi, Buri, Forseti, Frey, Freya, Frigga, Iduna, Jormungand, Loki, Mímir, Njord, Nornas, Odin, Ran, Saga, Thor, Tyr, Obatalá, Oxalá, Oxalufon, Oxaguian, Iemanjá, Oxum, Iansã, Ogum, Oxóssi, Omulu, Xangô, Oxumarê, Nanã, Ossaim, Exú, Ibeji, Iroko, Logun, Obá, Yewá, Orumilá, Olokun, Olossa, Orixá Oko, Onilé, Ayrà, Odudua, Egungun, Iyami-Ajé, Oranian, Axabó, Ifá Ifá, Brama, Vixnu, Xiva, Aditya, Mitra, Aryaman, Bhaga, Varuna, Daksha, Ansa, Indra, Savitri, Ganexa, Parvati, Sarasvati, Lakshmi, Kali...

Assim, não acho que nosso corpo deva ser mumificado para a ressureição, nem que deuses tenham forma de animais. Não acredito nos elementos (fogo, água etc.) como seres pensantes e regentes de nossa vida. E não acho que devamos escravizar outras pessoas em função da cor da pele ou pelo 'status social'. Não defendo o sacrifício de virgens, a matança de infiéis, nem nada do gênero.

Hoje, "sexta feira da paixão", é um dia sagrado para os cristãos. Eu os respeito. Cristo, pra mim, é como Anúbis. Ou Borr. Ou Onilé. Ou Ifá Ifá. Ou até mesmo a Fada do Dente, um gnomo, o Lobisomem. Respeito todos que acreditam nesse tipo de coisa - Cristo incluído. Pra mim, é tudo lenda. E exijo que respeitem meu direito de não acreditar.

Assim como exijo ser respeitado quanto ao meu direito de considerar esta sexta feira um dia como qualquer outro. Eles, por motivo de seu foro íntimo, não comem carne vermelha. Eu como. Eles lá com suas crendices. Eu cá com o direito de escolher livremente o meu cardápio.

No mais, o engraçado de tudo isso é o seguinte: os intolerantes com o não-cristianismo são os mesmos que riem das macumbas e fazem troça da "simplicidade" de boa parte das mitologias. Mas alguém já pensou no ridículo do cristianismo?

Fé é fé, eu sei. Mas ponham no papel. Deus fez o homem e o puniu por conta de um pecado. Depois, ele fecundou uma mulher para dar a luz a si mesmo, tendo sido, portando, pai e filho de si próprio (???). Depois de nascer, sofreu e pagou o pecado que ele impôs ao homem para, assim, libertar a humanidade (?????). Depois, ressuscitou e subiu aos céus em carne e osso para viver ao lado de seu alter-ego, mas agora companhado de uma terceira parte, o espírito santo.

Honestamente, acho mais factível o Anúbis com cara de lobo ou o Hermes com aquelas asinhas no tornozelo ou Thor fazendo trovejar mediante marteladas de Mjolnir. Até mesmo Iemanjá parece mais verossímil ou Ganesha (que saiu como 'Ganexa' acima, porque copiei de uma lista e fiquei com preguiça de passar a uma grafia mais interessante).

Mas isso é papo pra outro dia. O churrasco me espera.

Mantenho os clássicos dois pedidos: a) ENVIEM PERGUNTAS RESUMIDAS! e b) NÃO FAÇAM PERGUNTAS NOS COMENTÁRIOS, MANDEM PARA O EMAIL gravataresponde@gmail.com - certo? Vamos lá:

"Fala Gravata, e ai td bem? Estou num sério dilema, tenho um namorado maravilhoso, que faz de td por mim, mas de uns tempos pra cá, to com uma vontade louca de transar com outros homens, porém, não quero traí-lo. O que faço? Fico com ele e sufoco meu desejo ou termino para satisfazer meu instinto sexual? Beijos"

O mais ético, sem dúvida, seria simplesmente terminar. Mas há uma diferença básica entre a traição feminina e a masculina. Não me chamem de machista por isso, vocês vão concordar comigo ao final da explicação.

Salvo raríssimas exceções (talvez você seja uma), é o seguinte: o homem trai por safadeza e a mulher trai por sentimento, fantasia e ilusão de amor (ou amor, mesmo). E, como consta da tese do glorioso Morróida, a diferença está no orgasmo.

Depois de gozar, numa escapadinha, o homem procura pelo botão do eject ou a alavanca do alçapão da cama. Ele fica arrependido e não vê a hora de sumir dali, correr até sua mulher e dizer "querida, eu te amo". Depois disso, ele a come como nunca.

Sim, depois de uma semana trairá novamente.

A mulher, ao contrário, logo depois do orgasmo faz exatamente o inverso: abraça o amante e diz "eu te amo". Volta pra casa e não pára de pensar no outro. O marido fica pra segundo plano, cai para terceiro, desce mais uma divisão até se tornar um pária dentro da própria casa. É essa a nada singela diferença.

Mentira? Vocês, mulheres, sabem que não. Você, minha amiga, talvez não esteja atrás de satisfazer apenas um "instinto sexual". Pense nisso. É importante essa reflexão antes de qualquer passo. Quanto a separar ou não, a decisão é sua, não minha. Estou aqui pra tirar um sarro, não pra cuidar de divórcio.

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"Olá gravata leio sempre seu blog e gosto principalmente da suas resposta curtas porem diretas, entao vamo lah,conheci um menino muitissimo interessante, porem as coisas nao evoluiram, pq eu tenho namorado,mas acontece que ainda penso nessa pessoa, oq eu faco??termino um namoro de 4 anos que ja nao vai bem e vou atras dessa pessoa mesmo sabendo que pode nao rolar mais nada? fico solteira livre leve e solta e quem sabe assim conheco outras pessoas? ou deixo como está e finjo que nada aconteceu?"

Se o namoro não vai bem, você deve terminar independentemente de outra pessoa. Essa coisa de só terminar na hipótese de não ficar sozinha é atitude de quem não namora, mas "se acomoda". E eu me recuso a responder pergunta de quem busca "acomodação".

A vida precisa ir além dessa mediocridade existencial.

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"Então, homem gosta de mulher safada, isso é fato... 1) Porque quando somos sinceras e dizemos que so queremos sexo, só curtição, tem uns sujeitos que grudam e nao saem mais do pé? morrem de amores mandam flores, eu so quero sexo casual; 2) Oque eu faço? digo que quero coisa seria para eles serem cafajestes comigo??? Grande abraço"

Homem gosta de mulher safada, mas praticamente nenhum tem coragem de bancar uma relação de verdade com uma safada legítima. Os homens, em sua maioria, são covardes.

Preferem ter uma "santinha" em casa e, na hora da safadeza, vão buscar na rua. Resultado: levam corneadas homéricas. E ainda por cima transam com umas vagabinhas de araque que fingem orgasmo. E suma: duplamente idiotas.

E não é culpa do "teatro social". Isso é uma abstração, um conceito. A culpa é das pessoas. Num primeiro momento, dos homens idiotas; mas, olhando o quadro geral, de todo mundo - inclusive de vocês, mulheres, que aceitam fazer parte disso.

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"Gravata, depois q meu ex namorado decidiu seguir a vida dele sem mim eu me acabei, corri atrás, me humilhei e enchi o saco do cara implorando pra voltar. Bem ele não voltou e nunca mais nos encontramos. Existe alguma possibilidade dele voltar já que agora não o procuro mais ou essa minha atitude não teve influencia alguma na descisão dele, tipo ele não voltou nem vai voltar pelo simples fato de que acabou o amor por parte dele. Bjão."

Sim, existe alguma possibilidade dele voltar. Também existe uma possibilidade de um raio cair trinta vezes no mesmo lugar, num espaço de dois segundos entre cada rajada. Enfim, o mundo das possibilidades é surpreendente.

No mais, acorda pra cuspir e viva sua vida.

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"Namoro um homem casado há 9 anos e ele fala q não dá p se separar por causa da grana o q eu faço??Espero mais um pouco as coisas melhorarem ou não, só q as coisas nunca melhoram.Abraços!!!"

Você namora um homem casado HÁ NOVE ANOS. Inscreva-se no Guinnes Book e aguarde contato da equipe. Grato.

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"Querido gravatá levei um fora depois de 02 anos de relacionamento. Estou pra morrer, as vezes me pego desesperada pensando como será minha vida sem ele. Os homens tb ficam assim? Vc acha q ele tb esta chorando pela minha perda? Eu sei q foi ele quem acabou, ms ele disse q ainda tinha sentimentos por mim, ms que não eram muito forte pra continuar!! O que vc acha?Me ajude!!"

Pra morrer? Viva sua vida, caceta! Mande o cara pra merda e ponto final. Mania de não entender que as coisas acabam! Dane-se ele! Sim, é dureza! Sim, é um sofrimento! E, não, não há fórmula mágica. Vai ser duro, vai ser uma grande porcaria, mas no fim você sairá viva e feliz.

A única forma de dar certo é andar pra frente. Uma dica "óbvia"? Sim. Até porque não há outra.

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"Gravata, namorei um rapaz uns 5 meses. Eu estava na espanha ele tambem, somos da mesma cidade no Brasil, mas não nos conhecíamos. Eu vim embora e ele ficou. Ficamos um tempo sem contato. Ele voltou ao Brasil. Esta namorando e até usando uma aliança de compromisso, que ele disse que ela quem comprou. E me disse que quer conversar porque gosta muito de mim, mas não vai terminar com ela porque não quer ficar sozinho. A impressao que dá é que não rola sentimento. Ele simplesmente não quer ficar sozinho. É isso?"

Ainda bem que ambos estavam na Espanha durante o namoro. Já pensou se um estivesse lá e o outro na Sibéria? Agora, essa história da aliança "comprada por ela" é um papinho bem idiota, hein? Se você caiu, então merece. Até porque veio acompanhado do "não quer terminar porque não quer ficar sozinho".

Vamos aos fatos: ele quer transar com você. E você sabe disso. Mandou mensagem para mim na base do "vamos ver se convenço no papel de apaixonada que finge não saber das intenções lascivas". E, em seguida, tentará dar o golpe da trepada, que consiste numa tentativa de reconquista usando o sexo como armadilha.

Boa sorte. Mas, adianto: fracassará miseravelmente.

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"Sou casada a menos de 1 ano,mais de namoro tem 3 anos, conheci ele no meu trabalho.. e trabalhamos juntos a 4 anos na mesma aréa.E dê uns tempos pra cá depois do casamento ele anda fraco me procura pra sexo umas 4X por mês... fico chateada... e no fim brigamos por causa disso... cobranças!.. eu tenho 20 anos ele 25 e cada dia que passa está mais dificil ter nossos momentos intimus... (tentei dá un "UP" comprando um espartilho mas nenhum sucesso) no começo do relacionamento era 3 a 4X por semana e agora (???) o que anda acontecendo? Bjos!"

Nada. É o curso natural da vida. A coisa vai diminuir mais e mais. Mais e mais e mais e mais. Jajá, será uma por ano. Divirta-se enquanto é tempo.

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"Com o passar do tempo, num relacionamento, é normal o sexo ficar menos frequente? Tenho um relacionamento de mais de 3 anos e no início éramos insaciáveis, tipo, café almoço e janta. Hoje (já estamos casados) a frequencia caiu para uma média de 3 vezes por semana, apesar da qualidade continuar incrível. Ele nunca negou fogo, mas às vezes vejo que ele não tá muito no clima e nem atiço"

Leia a pergunta acima, assim como a moça de cima deveria ler sua pergunta. O mundo é engraçadamente previsível e repetitivo.

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"Porque que tem macho que não gosta de ver pornô junto com a gente, principalmente se for namorada?"

Esse aí pode ser tudo, menos macho.

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Esta coluna, feita em parceria com o canal Delas, do iG, é publicada todas as quintas-feiras e, para participar, basta mandar um email para gravataresponde@gmail.com - obviamente, sua identidade será preservada, nenhum nome será mencionado e você jamais será cantada, convidada para sair ou algo do tipo. E nem adianta insistir. Humpf!

(sem revisão, né?)

Verdade. E das bem verdadeiras... Ao contrário do "Ponto G", que até hoje suscita debates calorosos, calorentos e às vezes bem suados, a ejaculação feminina deixou de ser um mito há muito tempo - embora seja algo bem raro.

Mas pouca gente fica sabendo, pelas vias normais, e por duas razões bem simples: a primeira é a já mencionada raridade; a segunda é o pudor. Não é algo que todas as moças dizem por aí, a maioria fica com vergonha. Desse modo, o contingente, que já é pequeno, parece ser ainda menor.

Mas no mundo da bagunça é comum que exceções se tornem regra (veja pelos corpos das atrizes ou 'membros' dos atores). Não que as ejaculadoras sejam maioria, mas quase formam time.

Em verdade, a indústria pornô fabricou algumas delas. Não são legítimas ejaculadoras, mas sim garotas que expelem enemas vaginais ('água') ou o velho xixi, mesmo.

Este blog, porém, não está aqui para brincadeiras (ok, está aqui para brincadeiras sim...) e traz para vocês duas atrizes REALMENTE EJACULADORAS: Tiana Lynn e Cytherea.

Tiana

A belezura da foto acima nasceu no Arizona, em 1983. Já fez uma cacetada de filmes e praticamente todos estão relacionados com seus dotes de moça ejaculadora. Até aqueles não diretamente ligados ao tema trazem a dita cuja mandando bronca nas habilidades de mulher-chafariz.

Link: SE VOCÊ TEM MAIS DE DEZOITO ANOS, veja uma peripécia da mulé por aqui.

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Cytherea

Pronuncia-se "saitíria" (vai entender...) e ela nasceu na cidade Mórmon. Isso mesmo: Salt Lake City, no ano de 1981. Também figurou em trocentos filmes, todos eles mostrando sua absurda capacidade ejaculatória e os múltiplos orgasmos. Acreditem, a moça desidrata depois de uma cena.

Link: SE VOCÊ TEM MAIS DE DEZOITO ANOS, veja uma peripécia da mulé por aqui.

Aqui, o encontro das titãs (detalhe para dona Cytherea saindo da órbita terrestre - novamente, só veja quem tiver mais de dezoito aninhos).

Mais Sobre a Ejaculação Feminina
E não é que a gloriosa Wikipedia também dá seus pitacos sobre o assunto? Tudo bem que os artigos de lá não são exatamente científicos, mas é sempre bacana contar com boas opiniões. E é o caso.

Segundo consta, há uma grande variação da quantidade ejaculada pelas moças: Vai de 15 a 200ml (duzentos, rapaziada!) Um copo cheio! Já imaginaram o banho? Pois é... Leiam:

- em inglês

- em português

A versão em inglês é melhor, e nos dois artigos mencionam os nomes de Cytherea e Tiana.

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Isaías escreve neste blog toda segunda-feira, numa parceria com o Canal iG Sexo. Além disso, ele participa periodicamente de campeonatos de bocha, pebolim, arremesso de caroço de azeitona e alguns outros esportes que ainda não foram reconhecidos pelo COI.

Mantenho os clássicos dois pedidos: a) ENVIEM PERGUNTAS RESUMIDAS! e b) NÃO FAÇAM PERGUNTAS NOS COMENTÁRIOS, MANDEM PARA O EMAIL gravataresponde@gmail.com - certo? Vamos lá:

"Oi Gravata, tive uma experiência incrível de "ménage `a trois" com um casal lindo de morrer. Sempre tive curiosidade de transar com mulher e realmente foi ótimo. Porém com o namorado dela foi um escândalo. O Bofe era tudo de bom. Como diz um amigo meu, "Cock Rules", e o do rapaz era Imperador. Percebi que a menina ficou ressabiada, acho que ela notou o clima entre ele e eu e não gostou. Não tenho interesse em tirar o namorado dela. Aliás, apesar do namoradão, acho ela mais interessante que ele e gostaria de encontrá-la novamente para conversar. O que faço para acabar com o mal estar? Bjs"

Encontre-a e converse! Você traz a resposta na pergunta. Saia com ela e converse, ué. Sem dúvida, é o mais honesto e eficiente para eventuais novos encontros. Sem esse papo, nada mais rolará e, se você realmente gostou mais dela, é sua chance de ao menos com a garota.

O mais importante é que você não está 'traumatizada' e nem com arrependimentos ou ressacas morais. Muitas vezes há esse tipo de coisa e, acredite, é o pior. Seu caso é muito menos preocupante e - exatamente por isso - bem mais simples de resolver.

Converse com ela. Diga, sim, que adorou o que houve com o namorado (seja honesta, até porque ela viu e não deve ser tonta); mas deixe claro que preferiu com ela. Pronto, é o melhor a ser feito. Boa sorte, moça.

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"Olá gravata! Tenho uma simples questão: Por que os homens traem? Namoro a 2 anos e na melhor fase do namoro descobri, por meio ilícito, uma escapada dele, com uma vadia. Depois desse dia notei uma mudança no comportamento dele, esta mais impaciente. Estou confusa, mas disposta a perdoar. Só que ele nem desconfia que eu sei, notei que aos poucos ele está voltando ao normal. Beijos e adoro as respostas kkk a da Liberula foi a melhor kkk."

Sua questão foi: "por que os homens traem?". Minha resposta: "porque querem transar com outras mulheres". Pronto.

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"Oi, fiquei com um cara quase 2 meses. Ele terminou, e continuamos a amizade, saindo entre amigos e tudo mais. Gosto muito dele, e depois que ele terminou já ficamos novamente, mas sem compromisso, ele diz que tem uma regra, nunca fica com uma guria mais de uma vez, mas comigo ele quebrou essa regra, i ele diz que não sabe o pq. Saberias me dizer o pq? vlw, beijo!"

Porque quis transar com você, porque passou um aperto, porque ficou com vontadinha... Enfim, há mil explicações. O mais importante é que a regra é idiota, quem cria regras é idiota e quem acredita ou gosta de quem cria regras é idiota-e-meio. Não se esqueça disso, ok? E não leve o conselho como uma 'regra', pois não sou idiota a esse ponto.

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"Saí com um cara por dois meses, ele dizia q me amava, tudo eram flores mas, de repente, ele sumiu. Por dois dias me mandou "sms" dizendo q estava tudo bem, mas q estava atrapalhado com trabalho. Cansei e liguei para saber o q estava acontecendo. Ele me pediu "um tempo" para por a vida pessoal e profissional em ordem, prometendo q voltaria. Para mim, ele quer terminar mas não tem coragem (mesmo estando tudo super bem até então). É difícil esperar, morro de saudades. Dou um voto de confiança (acreditando que ele está só confuso) ou aceito q ele é discípulo de Isaías Camanducaia e desencano do pangaré?"

Opa! Epa! Ixi! Aí tem, não? Estava "atrapalhado com o trabalho" é uma coisa, colocar a "vida pessoal" em ordem é outra BEM DIFERENTE. Só aí já dá para pegar o sacripanta no pulo (a menos, claro, que tenha havido algum caso de doença na família, óbito ou coisa do gênero). Pense nisso.

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"Bom, pra resumir... Sou do tipo resolvida, e quero tirar um sarro de vez em quando, normal, não? Então porque só encontro caras que querem dormir na minha caminha quente e ser meus amigos em vez de querer me comer...? To cansada de conversar pra levar um cara pra cama... rsrsrs Tenho algum problema? Porque não conheço os sacanas de plantão? Me ajuda!!!! Estou mal cara... Precisando urgente de um cafajeste... Homens tem medo de mulheres como eu? O que faço porra!?!?!?!?"

Não sei. Aparentemente, você tem feito tudo corretamente. Talvez você tenha, sim, algum problema. Que eu saiba, homens não têm medo. A menos que você seja um monstro e, na boa, prefiro não trabalhar com essa hipótese.

Mas, diante do relato, também não dá para trabalhar com a opção de você ser uma das dez mais sexies da revista People. Vamos supor, vá lá, que você tenha mesmo escolhido apenas pangarés e torcer para pegar uns caras bem malandros, cafajestes e safados, ok? Torçamos, tenhamos fé!

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"Oi, Gravata! Conheci um cara no carnaval do ano passado e encontrei com ele esse ano novamente. Passamos o carnaval juntos e quando voltamos saimos por quase um mês. No começo ele era ótimo, nos viamos todo final de semana e nos falavamos todos os dias no msn. A duas semanas ele não entra no msn e semana passada me ligou dizendo que ligava no final de semana para combinar algo. Não ligou. Mandei mensagem pra saber dele e ele falou que anda sumido pq tem que estudar para um concurso e que ligaria para combinar algo.Não ligou ainda. Acha que vale a pena ou essa história ja deu o que tinha que dar? Abraço"

Em primeiro lugar, isso do MSN tá cheirando a bloqueio. Acho que não chegou a excluir porque esses programinhas pegam no pulo e aí fica mal pro caboclo. Deve ter dado um block, mesmo.

Pelo relato, não só eu, mas todas as pessoas do Cosmos acham que já deu o que tinha que dar. Não insista que tá ficando chato. Sucesso nas novas conquistas.

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"Gravata, meu namorado, depois de um tempo teve certas intimidades comigo e pude constatar que ele tem um pinto pra lá de enorme, digamos descomunal, visto o que falam minhas amigas que tem mais experência nestes termos, visto que sou virgem, e muitas delas não, mas elas me falam que o pinto é muito grande e tenho medo ...não sei como encarar a situação"

De frente. E não leia como um pleonasmo.

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"Bom Grava, tenho grande curiosidade, que me leva a pesquisas intermináveis com amigas e amigos (incrivel, mas tenho!): Qual sua opinião sobre o PA (P** Amigo)? E por que alguns homens se oferecem a tal serviço mas na hora do sexo acabam fugindo?"

Mulheres fingem que curtem isso de "F*** Buddy" e "PA", mas na verdade querem mesmo é namorado. Vocês ficam aí tapando o sol com a peneira, não é? Não adianta dizer que é machismo da minha parte. É a mais pura verdade.

E isso de "PA" que foge na hora do sexo, na boa, nem vou comentar. É "P**** INIMIGO"! Nunca tinha ouvido falar disso!

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"Sei que casamentos são divididos por fases, mas passei por uma em que meu marido comprava filmes pornos escondido e ia se mastubar escondido. Com isso o rendimento dele caia comigo. Essa fase foi mais precisamente na gravidez e quando a gente tinha alguma briga beeem feia.PORQUE??? Será pq ele me acha fraca de cama ou simplesmente queria dar uma variadinha??"

Ah, faça-me o favor! Em primeiro lugar: "jogo é jogo, treino é treino". Claro que ele vai sempre se masturbar e, acredite, NUNCA vai ser pensando em você. Nunca. Repito: NUNCA.

E você notou o contexto em que ele resolveu partir para esse treinamento intensivo? Briga durante a gravidez etc. etc. etc.!!! Foi lá, pegou um filme, ficou na dele... Na boa, né? Pelas barbas!

Não tem nada a ver com você ser fraca de cama (pode ser que seja, mas não por isso), nem com variadinha (sim, ele pode querer, mas - de novo - não tem nada a ver com esse fato). Acorda, mujer!

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"Olá, estou interessada por uma pessoa no trabalho, mas fico em dúvida se ele tem interesse, bom ai vai alguns supostos sinais?! que dedectei: as vezes ele vai na minha sala pra imprimir alguma coisa, um dia estava usando o computador e o desligou sem querer, outro dia pedi para fazer algo para mim e respondeu prontamente - pra você eu faço e depois falou outras coisas remendando, fico pensando que isso poderia ser os tais sinais? Tentei ser sucinta espero que tenha sido compreendida."

Sim, sem dúvida... Imprimir coisa na nossa sala é um sinal e tanto. Serve até como prova em tribunais para casos de assédio sexual ou prova em exame de paternidade. Desligar o computador sem querer, então, chega a substituir o DNA em alguns casos.

Fala sério, né?

A menos que ele diga isso seminu, besuntado em óleo e rebolando, não há sinal algum. Não procure chifre em cabeça de cavalo, pêlos em ovos ou coisa do gênero... Depois dá tudo errado e você vai dizer que os homens não prestam, instigam e tiram o time, "têm medo de mulheres decididas" etc.

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"Olá, namorei um rapaz 1ano e 8meses.neste periodo nós terminamos 2 vezes e voltamos. No último termino ele insistiu para voltarmos, voltamos, só que depois de 4 meses ele terminou dizendo que tinha feito um proposito com Deus e que tinhamos que ficar separados por 6 meses. Agora não estou entendendo qual é a dele. Eu espero ou não?"

UM PROPÓSITO COM DEUS!?!?!? O que você acha? Fico imaginando o que aconteceria se eu soltasse uma desculpa dessas... "Seguinte, está tudo acabado entre nós, pois FIZ UM PROPÓSITO COM DEUS". Nossa! Levaria uma pedrada na cabeça!

Sim, espera. Espera mesmo! Jesus, né? Se quiser esperar até DEUS EM PESSOA surgir do céu e dizer algo, então espere. Em caso contrário, acorda pra cuspir e viva no mundo das coisas reais. Arre!

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Esta coluna, feita em parceria com o canal Delas, do iG, é publicada todas as quintas-feiras e, para participar, basta mandar um email para gravataresponde@gmail.com - obviamente, sua identidade será preservada, nenhum nome será mencionado e você jamais será cantada, convidada para sair ou algo do tipo. E nem adianta insistir. Humpf!

(revisão? hoje não houve)

Sim, eu sei, é legal pregar peças, tirar sarro, fazer bagunça etc. Mas, assim como existe a espionagem, há também a CONTRAESPIONAGEM; para o terrorismo, há o CONTRATERRORISMO.

Apresento-lhes, então, os ARRASA-PRIMEIRO-DE-ABRIL.

Claro, há a grande possibilidade de dar chabu. Por isso, é preciso treinamento ninja para não cometer equívocos. É preciso saber quando a pessoa vem com o gracejo clássico e - sem nem aquela - você entra na dança e faz a festa. Vejam alguns exemplos:

- Tô grávida!
- Ah, já sabia!
- É mesmo?
- É sim! Nove meses, né? Tá cheinha!
- É, bem...
- Nada! Cheinha mesmo! Gêmeos?
- ...
- Que foi?
- ...
- Eita! Não tá feliz?
- ...

* * *

Outra coisa legal é TERCEIRIZAR a bagunça. A pessoa te conta uma mentira e você repassa, fingindo que acreditou. Daí, quando ela desmente, o que você faz? Você NÃO DESMENTE e deixa a cascata correr solta. Exemplo:

- Tô grávida!
- Que legal, parabéns!
- É, tô super feliz...
- Ó, preciso ira agora, já nos falamos!

(saia rapidinho, não dê tempo para explicações; se for ligação telefônica, desligue por algum motivo)

Espalhe a mentira para o maior número de pessoas, de preferência nos dias 2, 3, 4 e até mesmo 10, 15 e 20 de abril. Nesse período, é claro, evite encontrar quem contou a lorota e não atenda ligações nem responda emails. Quando finalmente tudo estiver bem disseminado, aí sim converse.

* * *

Mas o melhor mesmo é pegar a rapaziada e fugir dessas táticas de contraterrorismo e contraespionagem. Boa sorte e divirtam-se todos.