GUIA DE ETIQUETA PARA SEXO NO CINEMA

(Atenção: este texto não contém nada muito pesado, mas ainda assim possui conteúdo aludindo ao sexo. Desta feita, se você for menor de idade – ou seja, caso tenha menos de 18 anos –, pule para o post seguinte. Ok? Vou confiar!)

O colunista e Mestre Isaías Camanducaia dá algumas dicas sobre como bisguizar no cinema sem ferir algumas regras de etiqueta e boas maneiras. Vejam só:

GUIA: ENFURNE O ROBALO NO CINEMA COM EDUCAÇÃO
Há quem vá ao cinema para ver filmes e, pessoalmente, respeito essa opção. No meu caso, prefiro frequentar as salas de projeção para comer, e isso vale também para a pipoca. Claro que, muitas vezes, a coisa não passa das preliminares, por uma série de fatores. Mas o mais importante aqui é explicar as regras de etiqueta que norteiam a enfurnação do robalo nesse tipo de ocasião.

Vestuário
Cinema não é casa de swing, de modo que não faz sentido aparecer com roupinhas escalafobéticas. Também é completamente ilógico a moçoila chegar com aquela calça jeans que mais parece uma armadura, exigindo da garota um talento escapista digno de Houdini. O ideal é um vestido e/ou saia, não necessariamente curtos, de preferência sem calcinha ou com alguma que não seja difícil de ser tirada ou posta de lado. Simples assim.

O mesmo grau de praticidade e discrição se exige do vestuário masculino. Tudo que menos precisamos nessa hora é de um complicador, mas também não precisa ir com bermuda de elástico ou outras cafonices.

Localização
Sei que é meio óbvio, mas não custa salientar a importância de sentar-se lá no fundão e, de preferência, no canto da sala. A chance de alguém ver alguma coisa é bem remota, a menos que seja um bisbilhoteiro bem do FDP. Além disso, boa parte dos casais que estão por lá, acredite, pensam em fazer a mesma coisa e existe uma espécie de acordo tácito.

Fora que o camarada da mesma fileira agradecerá sobremodo quando perceber que as coisas estão avançadas. Isso porque, caso a acompanhante estiver fazendo joguinho duro, ele apontará e dirá algo do tipo "olha lá, caceta, eles estão descendo a ripa e nós aqui no lero-lero". Faça o bem sem olhar a quem.

Escolha Bem o Horário e a Sessão
É bobagem esse negócio de escolher filme ruim. Quem para uma bagunça para ver filme é panaca e, bom, este guia não serve para panacas. A única regra deste item é a seguinte: JAMAIS FAÇA ISSO EM SESSÕES INFANTIS. Nunca. Em tempo algum. Respeite as crianças, porra!

É extremamente desagradável a situação dos pais que levam seus filhinhos para curtir um cinema e, de repente, um casal começa a se pegar em amassos fora de contexto. Imaginem, então, um casal que definitivamente cruza a linha vermelha. Sem cabimento. Quer ser malaco, seja direito. Até pra fazer merda é preciso ter noção.

Posições e Peripécias
Sim, eu sei, você quer mostrar pra garota que é o destemido, o fodão, o casca-grossa. Mas não vacila, mané! Não dá para fazer o ipsilone duplo nem o canguru perneta por ali. As variações são limitadíssimas: é sexo oral daqui, dali, masturbação dali e daqui e, quando muito, uma ou duas posições: além de um extremo cuidado na hora dos finalmentes.

Estripulias circenses só servirão para você ter câimbras ou passar vergonhas ainda mais violentas, como, por exemplo, um tombo espetacular, daqueles de bater a coluna no braço da poltrona. Já imaginou? Então, não seja bocó.

Sem Muita Balbúrdia
Claro que, num motel, a barulheira faz algum sentido – com exceção, claro, daquela gritaria falsa da mulher que finge orgasmo com cover da Mariah Carey. Mas no cinema, OBVIAMENTE, não funciona isso de gritar. É como se estivessem fornicando na casa dos pais dela, entende? É tudo na miúda – e isso faz parte do contexto do lugar.

Encolha x Exibicionismo
Há quem curta o sexo no cinema para se exibir. Ok. E há quem goste de fazer escondidinho. Nosso papel é respeitar a fantasia feminina, desde que isso nos garanta o sapeca. Ela quer ser vista? Que seja. Ela quer sem alardes? Vai dessa forma.

Não há, portanto, uma regra geral, a não ser, claro, a vontade da garota quanto a isso. Essa coisa de dar uma de "mestre da bagunça na sala de exibição" é garantia de vexame. Vai por mim. Tenha sensibilidade para saber como ela gosta e, em cima disso, faça bem feito.

Na Saída
Tenha decência e respeito pela garota – isso é fundamental para conseguir repetecos e afins. Um bom sinal é esperar que a sala se esvazie e, enquanto isso acontece, coloque-a deitada sobre seu peito. Sim, pois OBVIAMENTE alguém soube que vocês fizeram algo. Ninguém merece vê-la para tirar um sarro.

Fique até o fim dos créditos e, se possível, até o finalzinho do finalzinho do finalzinho. Saia quando não houver mesmo outra opção. E sempre abraçado, juntinho, protegendo-a de qualquer olharzinho do gênero. É o mínimo.

E é isso, rapaziada. Depois, aluga o DVD. Leve a garota pra casa e perca o filme novamente. Porque não viemos ao mundo para ser o Rubens Ewald Filho. Estamos aqui para finalidades outras.

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Isaías Camanducaia escreve neste blog toda segunda-feira, numa parceria com o Canal iG Sexo. Além disso, ele participa periodicamente de campeonatos de bocha, pebolim, arremesso de caroço de azeitona e alguns outros esportes que ainda não foram reconhecidos pelo COI.

Revisão: Hellen Guareschi