Arquivos para: Março 2009

Twitteiros morrem de medo da chegada do "povo do orkut" mais ou menos como os isolados do colégio temiam a descoberta de seu clube secreto pelos alunos valentões. E continua valendo a máxima: ninguém efetivamente rico e decididamente intelectualizado profere a frase "maldita inclusão digital".

Vida que segue.

A história do mundo e, mais recentemente, também o Animal Planet nos ensinam que cabe aos espécimes do gênero masculino o ziriguidum para a atração das fêmeas. E isso inclui uma série de marmeladas, danças e afins. Mas as mulheres, é claro, também têm seus truques; e eles incluem mentiras das mais cabeludas.

Será que você, leitora, faz parte de algum dos grupos abaixo? Será que, ao menos uma única vez na vida, não aplicou nem mesmo um desses golpes? Leiam tudo e respondam com honestidade:

Falsa Safada
É o equivalente feminino – em lógica proporcionalmente inversa – ao velho truque do cara que propõe namoro e casamento, mas só quer mesmo sexo. A "falsa safada", ao contrário, chega dizendo que vai pintar o sete, mas em pouco tempo se mostra extremamente conservadora e quer mesmo uma casinha branca, de varanda, um quintal e uma janela para ver o sol nascer.

E aí o cara fica putaço, sem dúvida. Porque os diálogos, na fase pré-namoro, continham frases do tipo "eu, você e minha prima"; mas, duas semanas depois do enlace, ela surge de calcinha bege com assertivas tais como "acho chato falar tanto em sexo". Dançou, rapaz! Caiu no conto.

A "Amante" do Futebol
Ela sabe que você é ludopédio-dependente (falei bonito, hm?). Como de boba ela só tem o futuro namorado, também se fingirá torcedora fanática, acompanhará campeonato, comprará camisa e você entrará na dança. Ato-contínuo, terá certeza de que conheceu a mulher dos seus sonhos. Namoro consumado, tempo transcorrido, ela já não aceitará suas idas ao boteco para ver jogos com amigos.

Ok, você pensa, posso ver em casa com minha namorada torcedora. E chamará a galera para assistir por aí: Caroço, Peidorreiro, Fumeta, Bazuquinha etc. Não, não. Ela veta. A coisa vai complicando. Então, pombas!, você com ela, certo? NÃO TAMBÉM! Primeiro uma parte da novela ou o final do programa do People & Arts. É... Você se f****.

A "Amante" (???) do Automobilismo
Não, não é piada. Há mulheres com tamanho requinte de crueldade que não apenas fingem gostar de F1, mas conseguem ESTUDAR A COISA TODA para ganhar a simpatia do idiota. E conseguem, claro. Ele acha que sem dúvida alguma conheceu a mulher de todos os sonhos dourados de sua existência. O resto da história vocês conhecem. Troglodita, Maçaroca, Taturana e Saca-Rolha não podem ver nenhum GP em sua casa, você não pode ir com eles para lugar algum etc. etc. etc. Sentou na graxa.

A Botequeira de Araque
Tipo clássico! Você realmente se convence porque, cacetada!, a conhece num bar! Só que é o seguinte: mulheres vão para o boteco com o intuito de procurar NAMORADO. Homem vai para o boteco para procurar SEXO. Essa simples e sutil diferença não é computada quando o PALERMA está cheio de cachaça na cabeça. A moça, é claro, continua topando ir para o bar. Vai uma, duas, três vezes... ATÉ COMEÇAR O NAMORO.

Daí, como sói, a coisa vai rareando. De bar passa para restaurante, emendando para cinema ou um café. Ou então viagem pra praia ou algo assim. Ou jantarzinho em casa. Enfim: ESQUEÇA O BOTECO. Esqueça os amigos que você via dia sim, dia não. Já era, meu chapa. Ela nunca foi "botequeira". Ela estava ali caçando um idiota. E encontrou.

O Golpe do "Filminho Abraçadinho"
Essa é boa e eficiente porque a mulher REALMENTE ACREDITA no que diz. Em meio à lástima da solteirice, ela solta um mantra infinito: "quero-um-namorado-pra-passar-as-tardes-abraçadinha-com-ele-vendo-filminho". E fala isso o tempo todo, a cada dia, todo santo dia, pra todas as amigas e amigos.

Em determinada ocasião, vá lá, encontra o pobre coitado. É ele. O moço que gosta de "passar-a-tarde-vendo-filminho-abraçadinho". E lá ficam. Um dia. Dois dias. Três... Não. Não dura o terceiro dia. Antes disso, ela fala: "ai, que saco, você não cansa?". É isso. Ela não quer ficar em casa. Ela quer SAIR!!! E a culpa É DO POBRE COITADO QUE ÚNICA E TÃO-SOMENTE ATENDEU AO DESEJO DA MOÇA.

A Desinteressada de Bens Materiais
Praticamente uma hare-krishna, uma hippie, uma budista tibetana. Ela não pensa na matéria, ela é devota do espírito, ela não liga para o fato de você receber mensalmente o que as demais pessoas da turma ganham em meses ou anos.

Isso, claro, até começar o namoro. Dali em diante, o comportamento da menina sofre uma mudança tão abrupta que você chega a pensar em possessão demoníaca, Exu Caveira ou coisa do tipo. Não, não é nada disso. É apenas o bom e velho 171. E você é a vítima.

A Reprodutora
Tipo perigoso, amigão, tipo perigosíssimo. A "Maria Parideira" ou "Rainha da Ninhada" é jogo duro, enrascada perigosa. Em primeiro lugar, não vale culpá-la assim deliberadamente, porque – em especial, neste caso – "quando um não quer, dois não brigam".

Mas, como falo aqui dos truques femininos, então vale dizer do comportamento ANTES do namoro: ela deixa bem claro que não quer filhos, que não quer nada disso. E MENTE dizendo que toma pílula. Aí é sujeira, né? E, sim, já vi casos desse tipo. Mas, de novo, o caboclo tem também responsabilidade. Não usou camisinha porque não quis. E quem pariu Matheus que o embale.

Devota de Santo Antônio, Quem Diria?
Casamento? Que nada! Ela não quer saber disso! Onde já se viu? Totalmente moderna, qual o quê! No máximo, ela topa um namoro. Ok, um namoro mais sério, com compromisso sólido. Tá, tá, morar junto.

Enfim, ela casa. Ou melhor: vocês se casam. E aí, meu amigo, você vai sentir o drama. Sabe aquela hora de colocar a aliança. Aquela horinha certa de encaixar o anel no dedinho. Ali, bem ali, ela já te olha diferente. É como se você tivesse descido as cartas do pôquer e ela tivesse um jogo maior.

Sim, ela ganhou. Ela levou suas fichas, meu caro. O jogo é dela, a mesa é dela, você está limpo, f***** e mal pago. Lembram como começou? Ela não queria casamento. Agora, ela o engoliu. Era uma estratégia. Um jogo de xadrez que – sei lá como – terminou em pôquer. E o pior de tudo é que você perdeu. Chora na rampa.

* * *

Enfim, mulherio indócil... Quem aí nunca aplicou nenhum desses? Sejam honestas, vai...

Revisão: Hellen Guareschi

(atenção, não tem conteúdo sexual nem nada do gênero, mas se você AINDA ASSIM é do tipo que se choca, pule para o próximo texto, ou então feche este site e abra algum de culinária, sei lá)

Assim como houve musas do teatro, do cinema, do rádio (sim, do rádio!) e da TV, há também as vedetes da Internet. Um exemplo disso é nossa Bruna Surfistinha, que não apenas se consagrou como musa internética (sabe-se lá como!!!), mas possui dois atributos importantes para ser escritora da nova geração: é feia e não tem talento.

Ao contrário dela, porém, há muitas que são realmente bonitas; não necessariamente garotas de programa e SEGURAMENTE não escritoras. Elas apenas mantêm sites com fotos e filmes que podem ser vistos sem uma paga ou às vezes por meio de contraprestação financeira.

Fiz uma lista das 10 mais conhecidas - ou melhor, das 10 que me lembrei. Assim, peço desculpas caso sua "ídola" não tenha sido contemplada. Se for o caso, manifeste-se nos comentários.

Aria Giovanni

Italiana, tipo mulherão, muito linda. Hoje está meio derrubada, mas há milhares de fotos e filmes que preservam sua ótima fase. Raramente aparece transando e, quando isso acontece, é sempre com mulher. Mas, em geral, está sozinha: com consolos ou apenas se exibindo. Curiosamente, há filmes da moça fazendo coisas ousadíssimas, como autofisting.

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Tawnee Stone

É (ou já foi) talvez a garota mais famosa da internê - e, ao mesmo, tempo pouca gente sabe o nome da dita cuja. É uma "conhecida de rosto" (e não apenas de 'rosto', né?). Nos EUA, é quase uma celebridade. Ela só aparecia mostrando um pouco daqui, um pouco dali, mas depois surgiram filmes em que transava e pintava o sete. Ainda assim, até onde soube, ela continua na base das fotinhos sutis.

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Raven Riley

Seguidora de Tawnee. É americana, mas com nítida ascendência latina. Há filmes e fotos em que aparece transando, mas em geral fica só se exibindo. Mas seus filmes são bem mais 'hard' do que os da senhorita Stone.

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Eve Angel

Outra que relutou a aparecer em cenas de sexo; mas, quando o fez, foi sem medo de ser feliz. Não faz a linha 'menininha', está mais pra 'gostosucha mignon'. Suas fotos são muito bem produzidas (ao contrário do amadorismo proposital que costuma imperar no esquema cybervedete).

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Desirae Spencer

Se Tawnee Stone é a menininha de 18 anos que se exibe toda, Desirae é a dona-de-casa ultra safada. Dá para sacar, pelas fotos, que ela provavelmente já foi stripper e/ou trabalhou 'no ramo'. Hoje, vende fotos e filmes pela net. O título de seu site: "Naughty at Home".

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Allie

Imitadora descarada da Desirae, a começar pelo nome de seu site: "Naughty Allie". Ocorre que é bem mais ousada (e tem um rosto feio pra diabo). Enquanto a outra transa na minoria das fotos e filmes, Allie apronta pra valer em praticamente tudo que é filminho.

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Kacey

Segundo os mais respeitados estudos, sua estréia foi num site que 'simula' uma situação curiosa: o namorado recebe uma grana para oferecer a própria mina. É tudo armado, claro. Depois disso, participou de um monte de séries (até com a Desirae já contracenou!). Faz o gênero 'menininha meiga', embora seus filmes sejam tudo, menos meigos (haja vista sua aparição na série Monsters of Cock).

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Faith

Loira peitudaça; basicamente, é isso. Ou, vá lá, não tão "basicamente" assim... Contrariando a onda "menininha frágil" ou "gostosa mignon", Faith é a encarnação da fartura.

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Jordan Capri

Começou como coadjuvante da Tawnee. Hoje tem seu próprio site e, como tantas, faz a linha menininha.

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Kate

Faz o estilo modelo, mas obviamente suas fotos são bem ousadinhas. Não aparece transando com homens. Numa das séries temáticas, "Kate Loves Karen", transa sempre com uma mesma garota. Suas fotos são feitas por quem sabe das coisas, mas nem sempre acertam no bom gosto. Um grande erro é o exagero na chapinha e a sobrancelha desenhada por alguém com nítido problema de miopia ou astigmatismo grave.

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Isaías escreve neste blog toda segunda-feira, numa parceria com o Canal iG Sexo. Além disso, ele participa periodicamente de campeonatos de bocha, pebolim, arremesso de caroço de azeitona e alguns outros esportes que ainda não foram reconhecidos pelo COI.

Ainda aqueles dois pedidos: a) ENVIEM PERGUNTAS RESUMIDAS! e b) NÃO FAÇAM PERGUNTAS NOS COMENTÁRIOS, MANDEM PARA O EMAIL gravataresponde@gmail.com - certo? Vamos lá:

"Descobri (fuçando o e-mais dele) que o homem que eu amo participa de uma comunidade de pessoas que gostam e se relacionam com travestis, investiguei mais e descobri q ele tem (tinha) um msn secreto e que se relaciona (virtualmente, eu acho) com homens e mulheres que ele conhece nas salas de bate papo. Não quero mais nada com ele, mas preciso conversar com ele sobre isso. Peço que vc me oriente, não sei o que fazer, como falar sobre o assunto sem me magoar mais do que já estou."

Em primeiríssimo lugar, antes de falar sobre a sexualidade do seu namorado, é simplesmente RIDÍCULO E IMPERDOÁVEL você "fuçar" no MSN do cara. Na boa. Dá vontade de não responder e mandá-la às favas. Só respondo porque muitos casais devem ter essa mesma dúvida e não usam métodos imbecis para chegar a isso. Então, sigamos.

Se você pretende ter essa conversa, seja corajosa e honesta para dizer que invadiu a privacidade do namorado. É possível que ele fique com vergonha, já que ninguém gosta de ter a sexualidade exposta a contragosto, mas pelo menos terá um bom argumento para a hipótese de você o colocar contra a parede.

E não entro aqui no juízo de valor, no "certo" ou "errado". Ele gosta? Bom pra ele, enfim, sei lá. Cada um faz o que bem entender. Espero - e você deveria esperar o mesmo - que ele seja bem feliz dentro daquilo que o agrade. É uma pena que nem todos conseguem se libertar nos dias de hoje e precisam esconder alguns prazeres - e sob o risco de alguém "fuçar" sua intimidade.

Minha orientação é essa, e ela vem em sua pergunta: converse com ele. Tente jogar limpo dessa vez, já que fez uma lambança dos diabos.

Sabe o que é mais irônico nisso tudo? É capaz de você não falar, talvez com medo e culpa pela invasão de intimidade, talvez pelo simples medo de perdê-lo, e com isso vai conviver com essa dúvida eterna, com essa verdadeira coleção de pulgas atrás da orelha.

A vida não é fácil, né?

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"O que é pior para um cara: Saber que foi traído porque a mulher se envolveu sentimentalmente com outro, ou saber que a mulher o traiu única e exclusivamente por causa de sexo?"

Duas merdas, né? Ser corneado porque o amante é melhor na cama é uma bela de uma merda para a masculinidade do marido ou namorado. E levar chifre porque houve envolvimento sentimental é uma porcaria porque ele perdeu de vez a mulher amada.

Não adianta. Qualquer opção será uma porcaria.

O tal do "é apenas sexo" em alguns casos parece razoável, mas o caboclo fica putaço. No fundo, ou nem tão profundamente, fica mais nervoso do que quando a garota se apaixona. Porque homem, no geral, é moleque. Gosta mesmo é de ser o "bonzão", não liga taaanto assim pra essa coisa de sentimento.

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"Sem puxação de saco,cara você é ótimo. Pois lá quero perguntar.Tenho 35 anos e adoro um rapaz que tem 27.O cara me liga,a gente sai,rola um puta sexo bom,só que fica nisso.Tenho medo de me apaixonar,já que ele não dá nenhuma garantia da questão.Por que o cara tá fazendo isso?bjo"

Você já se apaixonou, se não ficaria na boa (em vez de escrever para cá). Pela regra, mulheres são mais maduras que homens; desnecessário dizer que você é uma exceção.

Qual era o trato? Sexo e apenas sexo. O que aconteceu? O "pirralho" obedeceu à cláusula principal e você seguiu o instinto feminino, caindo de amores pelo pequerrucho. E agora o culpa em sua pergunta: "por que ele tá fazendo isso?".

Não, ele não está fazendo nada. Que garantia ele deveria dar? Fiança? Aval? Hipoteca? Acorda, pô! Resolve arrumar um "fuck buddy", pega um mais novinho porque acha que vai tirar de letra e leva esse chapéu boniiito. Dá nisso.

Camarão dormiu, onda levou.

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"Olá Gravata, como vc pediu serei breve. Quase um mês depois de me contratar meu chefe deu em cima de mim e eu correspondi, apesar da diferença de idade, que é o dobro. Ele é separado, mas tem filhos. O problema é que 4 meses depois e ele ainda não tem certeza se quer transar comigo por medo de misturar as coisas. Então lá vai a pergunta: dou um ultimato ou desisto de vez dele? Então é isso, pode mandar AQUELE comentário que eu aguento. Abraço"

Não sei qual seria "aquele" comentário. Sei que você deveria ter um pouco mais de amor próprio, né? Independentemente dele ser seu chefe, sério, você tem que se valorizar. Se o cara atiça e depois tira o time, não faz sentido dar "ultimato".

Rolou? Não rolou? Paciência. Vai falar o quê? "Ei, vamos ou não vamos soterrar o caibro?"

Toque sua vida. Sucesso.

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"Namorei um cara recém-separado que foi traído. Ele queria morar junto, dizia que me amava, até que descobri que ele ainda dizia pra ex que a amava. Por fim, ele terminou comigo e eles voltaram a sair. Mas ele sempre se dizia confuso por mim. Depois que ELA se afastou, ele se chegou a mim, mas queria "ficar", até se decidir se a gente voltaria a namorar. (Mas manteria as fotos dela pela casa, bem como os emails "de saudade para ela, só de amizade agora") Eu disse que assim não. Ele disse que eu fazia muita DR, que não esquecia a outra, me culpou. Que se eu tivesse dado mais liberdade ele naturalmente iria voltar a me namorar. Não me deu mais chance. Acho que sou um estepe para ele, já que ela foi embora de novo. Será que vale a pena lutar por um cara assim? Será que fiz muita pressão? Beijos! "

Não, não vale. Você sabe que não vale. Minha avó sabe que não vale. A caravana de Embu-Guaçu sabe que não vale. A telespectadora lá de Santarém sabe que não vale. Você, dona-de-casa, sabe que não vale. Por que vocês fazem essas perguntas?

E, se eu falo que vale, você também continuaria sabendo que não vale. Bem como todos esses que citei.

O PIOR DE TUDO É QUE VOCÊ VAI PRA CIMA DO CARA MESMO ASSIM. Aposto! Caso cinqüenta pau no chão. Quem quer valer?

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"Ola Gravata, tenho 19 anos. Adoro suas respostas diretas rsrs, por isso estou aki. Bom.. namorei com uma menina por mais ou menos um ano, nesse relacionamento trai ela pela internet com uma amiga virtual dela, nunca cheguei a ver essa amiga dela, mas temos grandes intimidades, hj não estou mais com ela. Mas ainda sinto que temos chances de voltar, gosto muito dela e sei que ela desconfia dessa suposta traição. Se voltarmos sera devo contar que mantive um relacionamento virtual com sua amiga? Obg desde ja. Beijos"

A menos que você tenha o hábito de comer cocô de colherada, recomendo que não fale nada. Diria Peninha, o poeta de toda uma geração: "o que passou, passou, não importa, ficou do outro lado da porta". Deixa assim.

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"Preciso da sua ajuda... Eu estava namorando e toda vez que brigávamos era ele quem dava o braço a torcer. Na última briga falamos muita baixaria, por raiva e de mentira, eu disse ele era muito ruim de cama. Depois de ouvir isso ele parou de tentar e sumiu do mapa... Tem alguma coisa que eu possa fazer para conquistá-lo de novo sem forçar a barra?? "

Sim, diga que era mentira, que na verdade ele é um tesão e o máximo, e que o fato de ter ejaculação precoce, um micropênis e não fazer sexo oral a contento são apenas detalhes sem importância.

Diga também que a freqüência sazonal e quase bissexta do sexo não importam, o que vale é o prazer - ainda que diminuto - proporcionado pelo ato. E, por fim, ele é mesmo ótimo, sobretudo quando comparado a uma música do Uakti.

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"Namoro a dois anos, meu namorado fala que ama a todo momento, fala que sente saudade quando nos falamos por telefone, mesmo que nos vemos todos os dias, me liga pra contar as novidades, pra desabafar, afinal tem uma mãe que não é fácil não...Não tenho o que reclamar em relação a isso, mas nossa vida sexual está bem devagar, fazemos pouco mas sempre é muito bom, no começo do namoro tinhamos disposição pra caramba, não sei como agir, as vezes perco a cabeça e acabo falando demais e cobrando demais...fiz uma força e abandonei, deixei as coisas acontecerem...ele está cada vez mais carinho e estamos até fazendo planos para o futuro, mas o sexo entre nós está devagar, o que está acontecendo com nós????? "

Nada. Estão evoluindo na relação. O próximo passo é não transarem mais e se tornarem irmãozinhos. Daí ele arruma outra ou você arruma outro - ou então ambos arrumam outros e então vão se separar. Beijo.

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"Sou casada há 14 anos, e me casei com o 1º e único homem que me levou pra cama; mas há mais ou menos 8 meses, sugiu na minha vida um antigo amor de 20 anos atrás, e nós estamos saindo juntos, olha só, ele tbm é casado,e eu não consigo deixar meu marido e ele tbm não quer largar a esposa, dê sua opinião a este complicado caso. "

Impossível. Da próxima vez, mande fotos e filmes das cópulas realizadas com o amante e emitirei opiniões sobre o complicado caso. Por ora, não há subsídios para análises embasadas. Grato.

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"Olá gravata bom namoro há 4 meses e meu namorado jogou na minha cara q qdo saímos juntos ele paga a conta, mas algumas vezes eu já rachei a conta simm!! , ate ai tudo bem ninguém é obrigado a pagar a conta de ninguém, mas achei tão chato da forma como ele disse e ainda por cima quer que eu rache também a conta do motel..Vê se pode!! Ele tem um bom emprego ganha super bem..Eu disse p/ ele q não pagaria o motel...Ele disse q tudo bem, mas tbm já vai fazer dois meses que não fazemos sexo...Vc acha que devo continuar a namorar esse cara não estou me sentindo muito bem nesse relacionamento, mas também não sei se estou sendo mto radical ou ele que é um idiota e mão de vaca me ajude estou confusa! "

É um mão-de-vaca, né? Sou contra mulheres interesseiras, mas sou veementemente contra homens que não pagam contas para as mulheres. Sobretudo quando eles trazem à baila papos de grana.

Numa relação madura, é claro, às vezes isso vem à tona, p.ex., quando o sujeito perde o emprego e a namorada ou esposa tem uma situação financeira boa. Nem preciso dizer que tudo muda. Mas se ele ganha bem e leva calculadora científica para dividir conta de restaurante, aí é dureza.

Já pensou se rolar casamento? Vai cortar bolo com régua, compasso e esquadro, vai trancar geladeira com cadeado... Conversa direitinho com ele sobre isso.

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"Qdo eu e ele namoravamos algum tempo então ele nunca olhou as meninas e sempre me ama mto.... e agora ja sou casada, brigamos mto e meu marido ficou olhando as mulheres (tipo de corpo, bonitas, gostosas, etc).... estou com ciumes dele pq eu desconfio q ele será infiel... oq vc acha ? me aguardo a sua resposta!"

Sim, homem que olha mulher na rua é infiel. Não a você, mas a Alá. Vamos denunciá-lo à polícia religiosa e apedrejá-lo. Ops! Esqueci... Não estamos na Arábia Saudita, e agora?

Cacetada, hein? TODO HOMEM olha mulher - ok, os que gostam de mulher. Já perguntaram isso e, daquela vez, disse que estranho seria dar uma voadora na moçoila. Não há nada de infiel em dar uma olhadinha.

Se ele assoviar ou soltar algo como "ê, lá em casa!", aí sim é dureza. Não por infidelidade, mas por cafonice.

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"Olá Gravata, conheci um carinha no serviço (não trabalhamos no mesmo prédio) e acabamos saindo e rolou de 1ª, enfim... depois acabei viajando em férias, qdo voltei ele me procurou e rolou nova/e, depois foi a vez dele sair em férias e viajar, qdo voltou não me procurou, nos encontramos dia desses e ele me tratou cordial/e, entendi q o cara não quer nada c nada, agora inventaram um serviço em q teremos q trabalhar juntos, como devo agir, me ajude!!!"

Coloque uma fantasia de dançarina de Can-Can, chame-o de canto e execute a coreografia respectiva... Que tal? Uma outra dica seria AGIR PROFISSIONALMENTE. Já pensou nisso? Melhor, né? Porque, pelo visto, não rola mais nada e você precisa ter a cabeça no lugar.

Façavor...

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Esta coluna, feita em parceria com o canal Delas, do iG, é publicada todas as quintas-feiras e, para participar, basta mandar um email para gravataresponde@gmail.com - obviamente, sua identidade será preservada, nenhum nome será mencionado e você jamais será cantada, convidada para sair ou algo do tipo. E nem adianta insistir. Humpf!

(revisão? nada...)

Camisinhas, Bento XVI! Também disponíveis nos demais centímetros.

Algumas séries são feitas exclusivamente para o público norte-americano e, no caso de adaptações para a realidade brasileira, a coisa ficaria risível. Querem ver?

House – SUS

Numa unidade do SUS em cidadezinha lá longe, o Dr. House (quando não falta) atende casos aparentemente sem solução. A dificuldade, no caso, não é por conta do diagnóstico, mas sim pela falta de leitos, remédios, equipamentos para exames e outros contratempos. Além disso, seus auxiliares não são exatamente um primor de sabedoria.

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CSI Cafundós

Detector de sangue? Fumacinha para impressões digitais? Luz esquisitinha? Estão loucos, né? A rapaziada chega derrubando catchup, pisando na cena do crime, dando peteleco em bituca de cigarro, enfim, esculhambando geral. Mesmo crimes de fácil solução acabam insolúveis depois que a turma da imperícia aparece na bagaça.

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24 Horas... ops! 8h, 1 pro Almoço

Não há ameaça terrorista contra o Brasil. O que fazer numa unidade contraterrorista? Muita coisa! Sim, sim! Há muito para ser feito! Querem saber o quê? Campeonato de arremesso de clipes, corrida equilibrando caneta na palma da mão, jogo de STOP, entre muitas outras aventuras e peripécias da repartição pública mais inativa do país.

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Sex and Perifa (saca o metrô Sé lotado!)

Nada de Nova Iorque, o cenário é a cidade de São Paulo, região da Paulista. Quatro amigas, cada uma residente de um canto da metrópole (perifa, claro), encontram-se para almoçar em algum quilão e contar o que aprontam em cargos de vigésimo escalão. Contam vantagens da vida de solteira (na verdade, odeiam o encalhe). É o retrato das fãs do seriado!

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The West Wing BSB

Presidente Jed Bartlet? Nada, né? Turma do Mensalão em grande estilo! Esqueçam Josh Lyman e afins: Dirceuzão, Palocci e assim por diante. A série, que nos EUA tinha classificação de "dramática", aqui fica entre o "tragicômico" e o "terror". Só mutreta!

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The Bela Bosta Theory

Ao contrário dos nerds norte-americanos, os brasileiros não precisam estudar nem ter qualquer bom desempenho intelectual. Basta, sei lá, gostar de Star Wars e ter uma conta no Twitter. Pronto! Você já é um "nerd". Ah, importante não ter vida social nem sexual. O seriado retrata uns batráquios desse tipo e uma vizinha meia-boca (que é a "falsa gostosa brasileira").

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Prison Propinobreak

Em vez de tatuar o corpo inteiro e fazer um trilhão de marmeladas, Michael junta uma grana e suborna meia dúzia na carceragem. Seu irmão escapa pela porta da frente e sai dando "até logo" numa boa. Troca de identidade e nem precisa deixar crescer barba ou mudar a cor do cabelo. O seriado não dura nem meia temporada.

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McGambiarra

McGyver? Nada! Aqui é o McGambiarra! E ele não ajuda na solução de crimes ou resgate de reféns. Seu negócio é puxar "TV a gato", instalar escapamento de passalho antigo em carros novos (enganando consumidores), entre tantas outras mandrakarias. Trata-se de um um verdadeiro rei do improviso. A cada novo episódio, o telespectador aprende técnicas mirabolantes. Ninguém saberá construir máquina do tempo com dois palitos de fósforo e uma bala de goma, mas muitos aprenderão a dar partida num fucabala 68 usando um pedaço de arame e uma bala 7 Belo.

Revisão: Hellen Guareschi

Meu amigo de fé e irmão camarada, Fabião, fez uma lista com 30 garotas em quem, por assim dizer, procederia à cópula para finalidade recreativa sem qualquer lastro reprodutivo ou enlaces a título de compromisso ou engates emocionais. Colaborei na empreitada dando notas, pitacos, dicas, sugestões e avaliando o material humano constante do rol.

Vejam lá.

Evamoquevamo!

"Até existe amizade entre homem e mulher sem finalidades sexuais, embora seja algo raro. O que definitivamente não existe é amizade entre mulheres sem nenhum pingo de inveja ou competição." (antigo ditado gravatístico)

Esqueçam a queima de sutiãs, o pleito em favor do uso de calças compridas e a luta pelo direito a ter bigode. O verdadeiro feminismo, que tornaria mais decente, justa e humana a vida das mulheres em nossa sociedade, passa ao largo dessas questiúnculas de somenos importância – sobretudo a do bigode.

Vamos ao que interessa: vocês são burras.

Essa burrice – que não é pouca – resta claríssima na hora da desunião. Quanto mais desunido, tanto mais imbecil um grupo feminino. Porque essa competição só faz mal a vocês e, óbvio e ululante, bem (muito bem!) a nós, homens. Quem fatura e se dá bem com essa luta fratricida somos nós. E o mais inacreditável (daí a burrice!) é que vocês SABEM DISSO!!!

Explico.

Nós, homens, somos covardões. Tão covardes que estipulamos regras sociais a fim de não competir uns com os outros. E essas regras são tão severas e universais que um fura-olho é criminoso hediondo em QUALQUER SOCIEDADE ORGANIZADA, seja no Brasil, nos EUA, na Suécia (ok, aí varia) ou no Irã (e nem queiram saber o que ocorre no Irã...).

E por que "covardões"? Porque não queremos perder nossas mulheres entrando numa competição acirrada uns com os outros. Desta feita, criamos normas que IMPEDEM a competição. Veja lá um dos Dez Mandamentos: "não cobiçar a mulher do próximo". Há algo sobre o "homem da próxima"? Pois é... Tudo isso é medo de competir. Nossa covardia, travestida de união, fez com que sobrevivêssemos num "acordo tácito de cavalheiros".

Ah sim! Claro que há exceções! Mas a REGRA é a seguinte: não se mexe com mulher de camarada. Aliás, nem com ex-mulher. Nunca. Exceto em casos de extremo amor ou paixão. Pela norma geral, porém, não se mexe e fim de papo. E vocês são testemunhas disso.

Enquanto isso, salvo exceções, vocês sabem muito bem que no universo feminino acontece o inverso: atiçam na cara dura, provocam, olham etc. Muitas vezes nem querem nada, é apenas para bagunçar o coreto (mas, é claro, às vezes querem, sim).

Em suma: acham que ganham no varejo, mas na realidade perdem no atacado. E isso é uma grande burrice.

Isso é facilmente comprovável pelo seguinte fato: numa turma, ninguém perdoa quando um cara pega a namorada de um amigo. Ele pode até mudar DE CIDADE, mas se alguém fica sabendo que a coisa aconteceu dessa forma, ele é expulso do clube. Mas se é o inverso (a mulher conquista o namorado da amiga), podem notar, não é preciso nem mudar de casa. Mentira?

Com isso, alimenta-se o mito (que já deixa de ser um 'mito', não?) de que mulheres não são exatamente "amigas" umas das outras, enquanto homens são extremamente unidos. E vocês, mulheres, acabam concordando, haja vista a patifaria que se alastra.

Mas não se trata de uma força da natureza: é o comportamento de vocês! E só cabe a vocês mudar isso. Notem que, ao pregar essa mudança, conspiro contra minha própria classe e corro sério risco de levar voadoras e pescotapas, pois nossa situação é confortabilíssima.

De todo modo, enquanto prosseguir essa competição ridícula e a furação de olho indiscriminada, não adianta protestar por motivos fúteis, queimar sutiãs imaginários e – haja! – lutar em nome do crescimento dos pelos bigodais.

Revisão: Hellen Guareschi

(atenção, não há conteúdo explícito nem nada do tipo, mas a temática é adulta; se você tem menos de 18 anos pule esse texto, feche os olhos ou mude para a página da Disney)

Meus amigos e amigas, vocês sabem que sou um famoso apreciador das artes cinematográficas. Também sou um profundo conhecedor das peripécias sexuais. Desta feita, ninguém melhor que este escriba para analisar a união dessas duas modalidades: o cinema sexual, a filmografia do fordunço, a estropiação da zarabatana através das lentes do cinegrafista.

Para tanto, escolhi cinco estrelas brasileiras, dessas da nova geração. Cada qual tem seu estilo e, por óbvio, fugi daquelas nomes mais "célebres", que vocês estão carecas de ouvir falar - sobretudo aquelas velhas mocorongas ex-isso e ex-aquilo.

Todos vocês sabem muito bem que sou Mestre e, como tal, não vejo filme de baranga; nem mesmo por curiosidade mórbida. Vamo que vamo!

Monica Mattos

Trata-se da SUPREMA MUSA do pornô nacional. A exemplo de toda e qualquer atriz consagrada dos EUA, ela já fez filmes barra-pesada. Agora, no auge da fama, até mesmo arrisca os primeiros passos na direção (a exemplo de tantas outras como Beladonna).

Monica tem como ponto positivo a permanente cara de safada durante as cenas, e não é aquela carinha 'fake'. Parece que ela está realmente gostando, a ponto de se divertir, quase dando risada (não de escárnio, mas por molecagem). Um ponto quase negativo é que fala muito pouco.

É uma das poucas atrizes brasileiras com cenas em produções gringas - e, não, eles não filmam por lá. Apenas inserem sua parte em compilações norte-americanas, mesmo. A moça é da pesada, acreditem.

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Morgana Dark

Se não existisse Monica, Morgana seria a rainha. Em alguns 'releases', ela ainda é chamada por esse título de realeza, mas bem sabemos que, vá lá, no máximo é uma condessa ou algo assim. O que não é pouca coisa, pois a danada é das boas. Ou melhor: das ótimas.

Ela já esteve muito bem, deu uma sumida, depois voltou brevemente em cenas meia-boca, se não me engano até se apresentou em casas de swing em desfiles de 'club wear' ou shows de strip, mas agora retorna com tudo em filmes excelentes - especialmente cenas lésbicas.

Ao contrário das subcelebridades que se arriscam no pornô, Morgana é profissional mesmo e faz cenas com extrema desenvoltura. Além disso, tem um dom RARO no mercado nacional: sabe falar sem cometer cafonices (como o "féladaputa" da Imperator).

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Julia Paes

Neófita (ui!), surgiu como 'namorada da filha da Gretchen'. Hoje, ela é JULIA PAES, enquanto a filha continua sendo a filha, mesmo. Julia ganhou luz própria por razões pra lá de óbvias. Ela é boa. E é boa.

Sem frescurites (e era só o que faltava, né?), fez filmes nas mais variadas séries e foi inteligente o bastante para se manter como atriz fixa em um único estúdio. Resultado: tem sempre papéis de destaque e ganha divulgações exclusivas, além de ensaios em revistas de boa circulação.

Nas telas, suas performances são excepcionais, padrão Monica Mattos. Não por acaso, inclusive, um dos lançamentos com seu nome é Julia x Monica com direito a uma cena final com AMBAS. Desnecessário dizer que é um dos maiores clássicos da história do cinema nacional.

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Caroline Miranda

Gretchen, com seus filmes pornôs, produziu verdadeiras bombas; é o conceito 'filme catástrofe' levado ao universo do pornô. Mas, ao lançar a sobrinha e a nora no universo dos filmes do sapeca iá-iá, seguramente podemos desculpá-la.

Caroline fez parte da maior e mais engraçada jogada de marketing do Cosmos: nada menos que o filme "Fiz Pornô e Continuo Virgem". No filme, ela fazia 'apenas' sexo oral e anal. Tudo para, em seguida, lançar o inesquecível "Perdendo o Selinho". Como não saiu o "Lá Se Vão Meus Tímpanos", não dá para dizer que se trata de uma Trilogia.

Por ser muito nova, creio, ela ainda não convence nas telas. Ao mesmo tempo, talvez exatamente por isso, seus filmes estouram de vender e se tornam sucessos absurdos. Porque alguns malandróvskis estão cansados das atrizes mais veteranas e PREFEREM alguma que esteja naturalmente sem jeito.

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Lana Starck

Ela ficou famosa em um filme da Rita Cadillac (outra que só fez besteira), e dali em diante se destacou mais do que a ex-chacrete. Lana tem um perfil ainda pouco explorado no Brasil, algo entre "MILF" e "Girl Next Door".

Além de atriz, ela também já dirigiu filmes, e nas duas 'posições' não decepciona: ao contrário, manda muito bem. Assim como Morgana, Monica e tantas outras, não é subcelebridade, mas sim lançada no próprio meio. É boa na atuação e também tem o raro dom de saber falar.

É uma das raras atrizes genuinamente ruivas do pornô nacional, o que torna a moça extremamente procurada por diversos diretores. Mas, além disso, é importante ressaltar que ela é mesmo uma ótima atriz.

* * *

Isaías escreve neste blog toda segunda-feira, numa parceria com o Canal iG Sexo. Além disso, ele participa periodicamente de campeonatos de bocha, pebolim, arremesso de caroço de azeitona e alguns outros esportes que ainda não foram reconhecidos pelo COI.

Já falei aqui sobre a frase "o dinheiro não traz felicidade" (tema já abordado também por Millôr), que é muito proferida por gente pobre, levada a crer numa suposta infelicidade trazida pela grana, talvez pelo mito das telenovelas. Reparem que, nas tramas, as famílias pobres são sempre felizes naquele miserê, enquanto os ricos estão amargurados em suas mansões.

Mas a máxima "a inveja é uma merda" também é coisa de pobre. Nunca se ouvirá um rico dizendo isso - mas rico mesmo, não um qualquer-nota que acabou de ganhar algum dinheirinho. MUITO MENOS PORTANDO O MALFADADO ADESIVO.

Nas ruas, por exemplo, quais são os automóveis que circulam com o dito cujo? Por acaso é um Jaguar? Lamborghini? Porsche? Audi? Não. É o Chevelho, o Corcel I, a Panorama, o Dodge POLARA, e assim por diante. Siga a fumaça preta ou aquele que está quebrado, com duas rodas em cima da guia, que logo veremos tal adesivo - além de algo aludindo a times de futebol, declarações de amor ou algum trocadilho tipo "Atecubanos".

Sempre quem emprega essa frase é alguém de quem se pode ter tudo (dó, piedade, misericórdia...), MENOS inveja. E isso se reflete no veículo automotor sobre o qual resolvem colar o adesivo, criando assim inequívoca piada involuntária. E nem falo dos pára-choques de caminhão.

Daí que, claro, surge qualquer bafafá desses de Internet e começam a pipocar os gloriosos argumentos "da inveja". Notórios invejosos alegam que outras pessoas têm... INVEJA! É mole?

Suponhamos alguém que gaste o maior latim metendo o pau no Antonio Tabet, o blogueiro de maior sucesso da Internet brasileira. Não podemos dizer que ele o faça por inveja: nesse caso, é crítica de conteúdo. Ou alguém que venha a descer a lenha na maior emissora do país, mas sempre elogiando a emissora na qual trabalhe: de novo, não é inveja, mas sim apenas observações pertinentes.

Daí alguém faz meia piada com eles e... "É inveja!"... "A inveja é uma merda!"... Pára, né? São como aquelas Belinas 79 usando o adesivo: "SUA INVEJA É MEU SUCESSO". Que sucesso!

A última foi o negócio do Marcelo Tas ser contratado pela Telefonica para fazer inserções no Twitter. Minha opinião é simples: achei ótimo. É um cara que - ao contrário de seus defensores e alguns detratores - TEM UMA CARREIRA DE VERDADE. Ele está acima disso. Ponto.

Mas o curioso, dessa vez, é que ele recebeu pouquíssimas críticas e logo um trilhão de pessoas saíram em sua defesa. Foi o primeiro caso de "mimimi invertido". Verdadeira carreata de FIATs 147 com o já citado adesivinho.

Sem dúvida, é um mercado que se abre e, acredito, as agências estão de olho. Tem pra todo mundo. Jajá eles passam para o segundo, terceiro e quarto escalões e, quando chegar essa hora, os bagrinhos terão vez. Não precisam roncar os motores das Brasocas pra marcar posição.

Nem tanto porque pega mal, mas todo mundo já sabe que é tudo na brodagem, mesmo.

Evamoquevamo!

(sem revisão, podem detonar, deve ter erro pra caralho)

Dois pedidos: a) ENVIEM PERGUNTAS RESUMIDAS! e b) NÃO FAÇAM PERGUNTAS NOS COMENTÁRIOS, MANDEM PARA O EMAIL gravataresponde@gmail.com - certo? Vamos lá:

"Namoro há 4 anos quase. Ele mora, sustenta agüenta, uma mãe vampira q nem o criar, criou. Desovaram o entulho no colo dele, qdo ele já estava em idade de poder pagar as contas, enqto ela, continuava na inércia total, na net, fumando e remoendo.Tem apenas 50 anos. Ele, 33. Como ele mesmo a define, uma cobra. Ela não me suporta, pelo pavor dele casar e ela perder a mamata. Enfim, estou enjoando.Pela falta de atitude dele pra dar fim a isso. Devo deixar claro q ele nem parece q saiu daquele ser, deve parecer-se com o pai, q ela não sabe dizer quem é. O argumento é q ele não pode simplesmente abandonar o entulho. Nascemos para nos encontrar, certeza, pelo menos pra isso, aquele entulho serviu. Pode dar aquela voadora na lata q eu guento!"

Ok, entendo: mãe é mãe (não vale completar com aquela música antiga do Casseta), mas a senhoura em questão não é exatamente uma anciã e, exceto em caso de doença grave, não faz o menor sentido essa relação bisonha.

Ou o camarada não quer saber de casamento e usa a mamãe como desculpa, ou então o buraco é muuuuuuuuuuito mais embaixo. Não quero aqui livrar a cara da sogra, que tem toda pinta de ser mesmo jararaca, surucucu da braba, mas seu namoro é com ele.

Desta feita, cobre-o, exija uma posição. Não precisa entrar naquela onda de colocar contra a parede, partir pro "tudo ou nada" etc. Mas, sim, exija uma postura de HOMEM, pois fica a impressão de que ele não toca corretamente esse apito.

É muito cômodo o camarada dizer que a mãe é uma "cobra", mas se esquivar da própria responsabilidade quanto a resolver o problema. Ao xingá-la, ele aparentemente joga no seu time, mas a coisa muda de figura quando ele deixa de pôr fim ao impasse.

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"Sou médica tenho 32 anos e casada a 5 anos com médico de 35 anos, adoro ele, nos damos super bem, temos um filho. Sei que ele não é gay, mas adora que eu lambe a sua bunda e coloque a lingua lá, e fazemos muito fio terra,sabe.....então, é normal...será que ele quer que eu vá mais longe....e coloque o dedo. Me informe se recebe mais casos, pois quero muito sempre dar prazer a ele, pois nos amamos e nos respeitamos muito, mas estou com esta duvida. Obrigada e sucesso"

Tenho minhas dúvidas se você é mesmo médica. E nem falo isso pelo clássico emprego do verbo haver ou o subjuntivo espancado (dou esses descontos em razão das horas e horas teoricamente consumidas em prol da medicina). Mas o total desconhecimento acerca das terminações nervosas, da libido da próstata e até de DSTs, convenhamos, é assustador.

Claro, poderia fazer um monte de piadinha, aquela coisa toda. Talvez você quisesse isso, mesmo. Não dou o gostinho. Sucesso por aí, também.

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"Estou com dificuldades em meus relacionamentos afetivos. Vc acha q com um site de relacionamentos amorosos posso encontrar alguém interessante?"

É possível encontrar alguém, por exemplo, durante um bombardeio em guerra na Planície do Laos. Também há casos de quem se deu bem numa paquera no meio de um acampamento de desabrigados, se não me engano, após um desses furacões caribenhos.

Resumindo: tudo pode acontecer.

Voltando ao mundo real e ao plano das probabilidades mais factíveis, os sites de relacionamento são mais ou menos como a vida: mulheres buscando um amor sincero e homens querendo sexo fácil. E o que usam para isso? O truque da inversão!

Explico...

Mulheres fingem ser ousadas e homens se fazem de bonzinhos! Não é genial? Elas querem algo sério, mas sabem que não conseguirão nada com um perfil sisudo. Eles querem chafurdar a taquara, mas não lograrão êxito se avisarem de antemão. O que acontece, portanto, é um patético teatrinho. Homens carinhosos falando nas maravilhas de um futuro a dois, e mulheres muito mais abertas às possibilidades relativamente lascivas.

Como há sempre um chinelo véio pra um pé cansado, alguns se dão "bem" por ali. E aí eu pergunto: já viu os casais que "dão certo"? É aquele caso do "se não tem tu, vai tu mesmo" em escala CÓSMICA.

Enfim, boa sorte.

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"Querido, sou casada há 2anos e 3meses, e há 6 meses estou tendo um caso com um homem casado tb. A mulher dele descobriu, separou mas voltou, pois já tem um filho de 4 anos e outro q nascerá em junho, nem eu nem ele temos a intenção de nos separarmos para assumirmos um ao outro, embora nossa paixão seja ardente, cada um sabe que ama mesmo a própria família. Agora ele diz que me ama e até acredito nisso. O sexo com ele é intenso e maravilhoso, a amizade é muito gostosa, mas não é ele que eu quero para chamar de meu marido, e agora meu marido só me despreza, isso pq ele nem imagina o q realmente faço. E aí, largo meu amante e fico sendo desprezada ou continuo afogando as minhas magoas em horas de sexo, conversa e carinho com outro homem???"

Afogando as mágoas? Expressão um tanto esquisita, né? Digo isso porque, enfim, ela é em geral empregada pra quem bebe, em razão do líquido. Mas, enfim, deixa pra lá. A piada mais óbvia seria proibida neste horário.

Você tem aí dois problemas, embora faça parecer que seja apenas um. Não se trata de UM impasse, mas sim de DUAS questões: a) o que você sente pelo amante; b) a situação do seu casamento.

Seu sentimento pelo amante, convenhamos, é algo que não pode ser resolvido com teoria. Não dá para simplesmente dizer "não, não gosta" ou "sim, gosta". Parece que há algo aí além do puro sexo, mas é chute. Cabe a você refletir.

Quanto ao casamento, e independentemente do caso extraconjugal, você precisa resolver isso, sim. Não faz sentido mantê-lo para ser desprezada. E o único conselho que posso dar é aquele mais óbvio e clichê do planeta: diálogo. Conversa com ele. Mas conversa mesmo, não aquela coisa de armar bote.

Porque vocês às vezes confundem conversa com "armação de bote" e a coisa não é por aí. Escolhem a pior hora do pior dia e dão uma verdadeira voadora verbal. Claro que não sai boa coisa. O objetivo desse tipo de conversa não é ter um "vencedor", mas sim resolver o problema. Manda bala.

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"Caro Gravata! Nunca imaginei que teria de recorrer a vossos conselhos. rs. Sempre me diverti rindo das tuas respostas à moçoilas desesperadas. Agora é minha vez! Há quase 3 meses conheci um carinha na faculdade. A gente mal se fala, porque 'as nossas turminhas' são diferentes. Ele é da galera dos 'nerds' e eu, praticamente do fundão, mas ele despertou algo totalmente inexplicável em mim. Ele me adicionou no Orkut, trocamos alguns scraps e eu pedi o msn dele. Conversamos apenas um dia, mas mesmo assim, vejo algo muito especial nele. Agora, eu te pergunto: 'seria isso um amor platônico?' Você poderia me dar algumas dicas para conquistar esse japinha tímido? rs. Um graaaande abraço!"

Não, Platão teria certa vergonha de ver seu nome associado a esse tipo de coisa, acredite. Chega nele e vê o que dá, pára de frescurite!

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"Conheci um rapaz, pois fui fazer uma visita na empresa dele. Mantivemos contato, por telefone e ele esteve na minha empresa tb, e marcamos de sair. Nos encontramos numa terça-feira e na quarta, saímos e transamos. Foi muito bom!!! Porém, ele me disse que tinha namorada, então nos víamos de vez em quando. Inventei que arrumei um namorado, e terminei com ele , por tel.Ele não aceitou, e continuou me ligando. Saí da empresa, onde trabalhava e carente, saí com ele de novo.Porém, um dia ele me convidou pra ir na casa de uma amiga dele, dizendo que era pra ele conseguir um trabalho e ela me conhecer. Achei estranho, pois ela morava sozinha. Terminei mais uma vez e esqueci. Ele me ligou 3 vz depois e eu fui firme na minha decisão, pois quero um namoro sério e expus isso a ele.Só, que voltei pro meu trabalho, e depois de 3 meses, entrei em contato com a empresa dele, para reativar um contato já esquecido.Ele disse que estava feliz pelo meu retorno, e que tinha sido promovido e que tinha, agora, uma assistente. Desejei a ele Boa Sorte.Bom, a parceria profissional está suspensa... Vc acha, que de tanto ele se humilhar, gosta de mim? Ou é apenas sexo? Bjs e obrigada!!"

Muito grande; não respondo. Um alerta para todas.

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"Olá gravata ..... estou com um grande problema ..... aqueles amores de infancia sabe ... e q um dia vc cresce e acaba ficando com a pessoa .... mais existe a ex e ele acaba voltando ae vc o encontra e ele diz pra vc "QUE SE VC NAMORAR COM ELE .. ELE LARGA A EX, POIS SOZINHO ELE NÃO FICA" O que pensar de um cara desses?? Detalhe ele vive dizendo que não ama a namorada ...... mais então pq ainda está com ela?"

Ele diz que não ama a namorada para transar com você. Pelo visto, funciona. E aí você acredita na lorota e vem perguntar para mim o porquê dele não terminar, supondo que a cascata seja verdade. E cabe a mim - pra variar - abrir os olhos. É difícil esse meu papel na cadeia alimentar da sacanagem.

* * * * * * * * * *

"Gravata, sou casada há dois anos amo muito o meu marido, mais alguns meses pra cá comecei a despertar meus olhares para um colega de trabalho, aonde passamos o dia todo nos falando por e-mail e ramal, chegamos até sair um dia, mais não rolou nada, mais vou ser sincera estou sempre pensando nele, quando vou para a minha casa não paro de pensar nele, será que eu estou apaixonada por esse cara? Ou é um simples tesão de curiosidade?"

A parte do "amo meu marido" foi só para dar um verniz na mensagem, né? Como quando falam "não sou preconceituoso, mas..." e em seguida soltam uma frase totalmente preconceituosa.

No mais, o que você acha de chegar em casa e encontrar seu marido na cama com outra. Daí você pergunta: "Anfilófio, o que é isso?" e ele, em vez de responder "não é nada do que está pensando", diz o seguinte:

- Calma, querida, foi apenas TESÃO DE CURIOSIDADE!

Estaria nosso amigo Anfilófio perdoado?

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"Meu ex pede p/ voltar há 6 meses e voltei. Só q 1 das garotas q ele tava comendo resolveu declarar guerra no orkut. Ele diz q, desde q voltamos, nao tem + nada c/ ela. Q apesar de ser só transa, explicou q íamos voltar e ela entendeu. + foi só eu botar namorando no meu orkut q ela botou tb e fica me chamando de ex-namorada recalcada" e dá a entender q ainda tá c/ ele, apesar de estarmos juntos sempre, em todos os lugares e ela saber. Botei foto, ela foi lá e botou tb (d uma festa d reveillon q nem tava rolando nada) c/ legenda q tá td um amor e tal. Expus isso p/ ele, ele tentou ligar 3x p/ "entender pq ela tá fazendo isso" e ela nao atendeu. Td q eu faço no meu orkut, ela vai lá e faz igual + direcionando a mim. Bloquiei tdo e deletei oq ela pudesse ver, pq to de saco cheio e tenho + oq fazer, + to c/ a pulga atrás da orelha: Ela ainda tá dando p/ ele ou tá apenas c/ uma dor de cotovelo tão grande q resolveu infernizar minha vida? Como faço p/ descobrir???"

E buddypoke? Agora fiquei curioso...

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"Gravata te adoro! Vc é um fofo! Mas, me explica o seguinte: meu marido é um cafajeste e eu já sabia disso quando casei com ele (porque eu gosto, que vou fazer? hahahaha). Eu sempre tento variar na cama com fantasias e brinquedinhos, mas ainda assim ele quer variar fora de casa... humpf! A desculpa dele é que ele me ama muito, mas as mulheres são todas diferentes, e então não adianta eu variar porque ele quer ver peitos diferentes, bundas diferentes etc... Gravata: que que eu faço??? Que acontece com vcs, homens?? Cara, juro que não entendo! Beijo!! P.S.: ah, é verdade que só os cafajestes são bons de cama?"

Ué, não faça nada. Você gosta. Quem nasceu pra lagartixa nunca chega a jacaré. Conforme-se com seu papel de Amélia da Cornuália. E, quanto à última questão, sei lá... Experimente transar com um não cafajeste e tire a prova.

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"Oi moro com meu namorado a 2 anos,eu o amo muito! mais fico muito chateada com as coisas que ele não faz! ele não gosta de ficar dando aquesl beijos....só quer sexo! não gosta de ficar falando que me ama,raramente é carinhoso! Isso tudo me deixa muito insegura,queria que ele fosse romantico e que gostasse de nmorar comigo.Não sei o que fazer!"

Dois anos seguidos e ainda "só quer sexo"? Tem leitora querendo roubar esse namorado. Ou então pedindo pra trocar pelo pangaré que tem em casa, que não faz nada, mas não cansa de dizer "eu te amo" sem demonstração prática alguma.

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"Querido Gravata, conheci um cara TDB (tudo de bom) saímos e logo no 1º encontro ele foi logo falando que tá procurando uma pessoa séria pra casar, que já aprontou muito, que tá sozinho por opção e procurando alguém especial. O cara é muito bacana, tem estabilidade financeira, ele me apresentou para os amigos e família como nAmorada, acabou que transamos e fiquei mais a fim ainda, continUa super carinhoso e tal e, em tão pouco tempo eu to gostando dele de verdade, será que o cara tá me levando a sério ou só de sacanagem? To com medo."

Poderíamos ter ficado sem o TDB, né? No mais, o que se passa com vocês? Se o cara é um desgraçado e pisa na bola, escrevem chiando. Se é legal e boa gente, escrevem... COM MEDO? Nunca estão contentes?

É. Nunca.

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"Olá Gravata, conheci um cara em maio do ano passado, desde então toda vez que nos encontramos passamos a noite no motel, no entanto, ele não aparece muitas vezes na cidade onde moro. Já busquei o "histórico" dele e fiquei sabendo que não era casado, e que tinha uma noiva com quem terminou por conta da distância. Nos dias de motel quando acordamos pela manhã ele faz juras de amor eterno, combina de me encontrar em breve, volta a pegar todos os meus números de telefone e simplesmente some? Qual o problema, ele é doido, gay ou só queria mais uma noite legal?"

Doido? Gay? Pfff... Ele quer apenas te comer. E a parte do "noite legal" é por sua conta. Quem garante que é tão legal assim?

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Esta coluna, feita em parceria com o canal Delas, do iG, é publicada todas as quintas-feiras e, para participar, basta mandar um email para gravataresponde@gmail.com - obviamente, sua identidade será preservada, nenhum nome será mencionado e você jamais será cantada, convidada para sair ou algo do tipo. E nem adianta insistir. Humpf!

(revisão? acabou que nem teve)

Sim, eu sei, nós somos horríveis. Homens espalham coisas pela casa, não são cheirosos como vocês, falam asneiras quando estão entre amigos, em geral bebem além do recomendável etc. etc. etc.

Conheço umas várias coisas deploráveis do universo masculino e provavelmente as mulheres, quando irritadas, saberão enumerar outras tantas. Mas será que conhecem ao menos dez coisinhas horripilantes que fazem o tempo todo?

Pois é... Então, prestem atenção:

Perguntas (não exatamente) Retóricas
Diz Millôr Fernandes que, para um chato, "Tudo bem?" não é uma saudação, mas uma pergunta. A piada é boa porque, entre outras coisas, usa a mais clássica das perguntas retóricas - tanto que nem é uma pergunta, já ganhou função outra no cotidiano.

Mas as mulheres nos deixam malucos com suas perguntas, pois nunca sabemos quais são ou não as perguntas retóricas. O grande clássico é o "tô gorda?". Sabemos que é para dizer "não". Mas não basta qualquer "nãozinho". É preciso olhar, analisar, pedir para dar uma volta e, olhando nos olhos sem piscar nem tremer a pálpebrar, gritar: "NÃO!" - tudo abaixo disso é considerado pouco.

Lá pelas tantas, é claro, ficamos irritados. Porque são cerca de trinta ou quarenta perguntas dessas POR DIA. Não há quem suporte uma carga dessas.

Diálogos Geradores de Brigas
Em geral, a coisa começa com o famoso "você tá diferente hoje". E aí, claro, dizemos "não, não estou". E ela insiste "ah, tá sim". E, por óbvio, continuamos "não, claro que não". E a coisa vai até os finalmentes.

É simplesmente inacreditável a capacidade feminina de inventar diálogos geradores de brigas. E brigas feias! Algumas frases, como o "você tá diferente hoje", são verdadeiros clássicos arranjadores de encrencas. O segredo é ouvir e sair correndo. E bem rápido, sem olhar pra trás, pois é briga na certa. Não adianta dialogar: VAI DAR BRIGA.

Impossibilidade de Silêncio
Segundo a física, não há silêncio absoluto, exceto no vácuo. E as mulheres talvez sejam a prova cabal dessa teoria. Porque, na boa, vai falar assim lá na casa do chapéu! Putamerda! Como falam, meu Deus!

Quando você chega para um amigo e diz "poxa, hoje não tô legal, vou ficar numa boa" ele simplesmente concorda e pronto, os dois ficam quietos numa boa. Mas com mulher não tem dessa. Ela logo quer saber se o problema é com ela e trata de fazer TUDO, menos ficar em silêncio!

Obviamente, este tópico desemboca no item acima, porque em determinado momento nossa paciência vai pro beleléu e começamos a brigar - o que pode dar enguiço nos termos do último ponto abordado nesta lista.

Exigência de Olhos de Lince
Mulheres não ligam se o homem tem miopia, astigmatismo, cegueira noturna ou até mesmo catarata. Mas, quando se trata de um corte de "três dedos na parte de trás do cabelo", é preciso ter a visão além do alcance do Olho de Thundera.

"Ai" do coitado que não perceber. E isso vale também para quando ela modifica a tonalidade da cor da unha ou qualquer outra coisa do mesmo grau de relevância.

Enquanto estamos preocupados com coisas bobas como o pagamento de contas da casa ou algo assim, elas exigem - claro - que saibamos qual a medida (em milímetros) do comprimento de cada fio de cabelo do cocuruto até as costas ou o tom malva-fúcsia das unhas das mãos.

Não são raros os casos de mulheres que passam a mão violentamente sobre a mesa, jogando no chão carnês de IPTU, IPVA, condomínio e afins, com olhos marejados e voz embargada, dizendo "você não tem tempo para mim, só para essas coisas supérfluas aí de cima da mesa!"

E voltam a olhar para as unhas recém-pintadas...

Lingeries "Unilateralmente Sexies"
Mulheres gostam de lingeries fofinhas. Homens gostam de lingeries enfiadas e minúsculas. Mulheres gostam de "Any Any", homens gostam de "Sex Shop". Mulheres gostam de cores bonitinhas, homens gostam de contrastes e coisas do gênero. É assim e pronto, salvo raríssimas exceções - quanto às quais cabe, inclusive, redobrar as atenções.

Nós entendemos perfeitamente quando vocês se produzem para ficar bonitas para as amigas. É do jogo, sabemos, e não há problema algum em fazer inveja para o resto do mulherio. Mas, no sexo, não há amiga alguma olhando, então POR QUE DIABOS USAR UMA LINGERIE DA QUAL SÓ VOCÊ GOSTA? O ideal não seria usar algo que nos agradasse? Pensem nisso com carinho.

Duelo de Filmes Chatos
Sim, eu sei, nós gostamos de umas merdas horríveis. E vocês também não ficam atrás. Daí, naqueles sábados "românticos", o que menos se vê é romantismo. Porque o homem aluga um filme chato (legal para ele) e a mulher outra bomba (legal para ela). Exceto casais que se complementam (nerds, cults etc).

Nesse caso, justiça seja feita, a mulher irrita o homem, mas a recíproca é pra lá de verdadeira. E o pior de tudo é que não há um meio termo; afinal, se um quer ver "Duro de Matar" e a outra pretende alugar "Uma Linda Mulher" qual a solução para o impasse? Pegar "A Rena do Nariz Vermelho"? Simplesmente, não dá!

O jeito, se é que é possível, é perambular pela locadora atrás de alguma miraculosa película que não agrida a ambos tanto assim. Talvez seja possível. Que tal recolher as armas? Ou então - isso sempre dá certo! - um filme BEM LIXO, odiado pelos dois, que sirva como desculpa para que se faça aquilo que realmente interessa.

O Arroz
Ah, isso irrita! O "amigo comedor" é osso duro de roer, mas faz parte de um grau mitológico digno de certo respeito - não que o aceitemos, pois se vier com graça obviamente levará sopapos na fuça. Mas, vá lá, é pelo menos um homem de verdade.

O arroz, por sua vez, é um dissimulado, um idiota que esconde suas intenções numa pseudo-amizade. Se falamos qualquer coisa a seu respeito somos atacados imediatamente na base do "seu grosso! não vê que ele é meu amigo! você é um insensível que não entende a amizade entre homem e mulher".

Ele é o urubu da relação alheia, à espreita da carniça, aguardando pacificamente o fim de tudo para devorar as sobras. Mas, claro, já está mais do que provado que ele não fica com nada, nem mesmo no ápice da carência da garota, pois quando tudo acaba ela vai para os braços de algum homem, não para um panaca como o arroz.

Mas ele insiste. Ah, insiste!

Liberdade: Faca de Dois Gumes
O ciúme não é prerrogativa só de homens ou mulheres, sei disso. Talvez os homens sejam mais idiotas que as mulheres nisso, pois são os que mais vezes manifestam publicamente tal baboseira. E a liberdade, bem sabemos, está atreladíssima ao ciúme.

Mas as mulheres, por sua vez, embora não sejam dadas às manifestações públicas e ataques em geral (salvo exceções raras, porém engraçadíssimas), gostam de aplicar uma lógica não exatamente "lógica". Explico.

Elas acham importante ter liberdade para sair com as amigas porque não acham que uma relação consista na simbiose. Ótimo. Mas torcem o nariz quando é a NOSSA vez de sair com NOSSOS amigos. Isso porque - elas dizem - os NOSSOS programas são ruins e perigosos; ao contrário dos delas, que são legais e inofensivos.

Uma lógica ilógica, sem dúvida. Nos nossos, há mulheres se jogando pra cima de todos os homens (claro, claro, somos umas delícias...), nos delas não há homem algum olhando para qualquer mulher (claro, claro...). E assim por diante... Ridículo e risível, para dizer o mínimo.

Superioridade x Hipossuficiência
Mulheres e homens são diferentes, é óbvio. Isso não quer dizer que uns sejam "melhores" que os outros. Mas no duelo entre os sexos, em geral por brincadeira, cada qual puxa a brasa para sua sardinha. Ok, ok. Faz parte da gozação. Mas dá nos nervos quando a mulherada faz toda aquela fogueira de sutiã, mas não perde qualquer oportunidade de "furar a fila da fraqueza" por conta de fatores de gênero.

Sai aquele quebra-pau violento sem explicação? No outro dia ela diz, na maior cara lavada, que estava de TPM. E fica por isso. Há duas sacolas para carregar e uma é só um pouco mais pesadinha? Nem precisa discutir, ela olha com aquela carinha de "você sabe qual das duas é sua" e, pronto!, tá resolvido. Ou então liga pra que ajudemos a manobrar o carro ou algo assim.

Depois, às vezes no mesmo dia!!!, dizem que as mulheres são melhores por causa disso, daquilo e daquilo outro. É engraçado, pois se trata de uma postura mais ou menos adolescente e, nesse sentido, é até um tanto bonitinho pela imaturidade. Mas não deixa de ser também um pouco irritante.

Eterna Vitimização
Mulher gosta de um chorinho. Já falei daquele negócio da TPM, tal e coisa, mas mulher gosta mesmo é de um chorinho. Apelar é com elas. Quando a coisa aperta, ai ai ai..., se prepara que lá vem a cachoeira lacrimal...

Essa vitimização é a desgraça das desgraças. A mulher atazana, atazana, atazana, até que finalmente topamos a briga. Claro que não vamos pro pau, na base da porrada, mas partimos para o debate de argumentos ou, quando é o caso, de ironias ou acusações. E aí, vez por outra, vencemos o embate.

Pronto: abrem o berreiro. Começam a chorar e soltar frases do tipo "você não me ama" ou "eu não presto pra nada" ou ainda "eu só tenho defeitos" e tantas outras pra lá de apelativas. Por quê, meu deus!, por que isso?

O melhor a fazer é filmar essa cena e, na hora da briga seguinte simplesmente chamá-la para assistir na TV. Simples e eficaz, não? Em vez de brigar ela percebe como tudo acaba, para ver o grau de apelação. Fim de papo.

Evamoquevamo!

Fazemos de tudo pra faturar a menina, não é? Poesia? Claro, adoramos. Cinema iranianos? Sem dúvida, pode deixar que compro os ingressos. Exposição de fotografia romena? Que ótimo, hoje mesmo acordei pensando em ver algo assim. Somos uns desgraçados em busca de fornicação e, para isso, mentimos compulsivamente.

Tanto que suportamos todo tipo de mulher chata: fofoqueiras, fúteis, tagarelas, piadistas frustradas e assim por diante. Mas um tipo que me irrita profundamente é a Falsa Inteligente. Vocês saberão do que estou falando. É osso duro de roer. É muito complicado lidar com esse tipo.

É aquela velha história: se eu quisesse alguém inteligente eu iria ver uma palestra. Então a gente finge interesse no papo aracnídeo da mocinha. Mas às vezes o conversê é DOSE PARA MASTODONTE.

São vários os sinais que nos fazem identificar uma falsa inteligente. O mais patente é quando ela começa a reclamar da futilidade do mundo. Ah, mas reclama que é uma coisa. Esse mundo está perdido, as meninas são superficiais, os meninos são isso e aquilo... Mas e ela? Uma toupeirinha de dar dó. Agüentamos.

Outro sinal é a necessidade suprema de afirmar a inteligência por meio do bom gosto - e, por "bom gosto", é bom que se entenda a capacidade de freqüentar os eventos mais chatos da história da cultura ocidental. Para piorar - sim, é possível piorar - ela não tem o menor subsídio teórico para discutir a respeito daquilo que viu/ouviu/apreciou. E NOS OBRIGOU A IR JUNTO.

Mais uma evidência: compra livros como quem pede porção de carne seca com mandioca. De fato, é boa com nomes de autores e, vá lá, um ou outro nome das obras. Mas, a fundo, não conhece o verdadeiro significado daquilo que lê (se é que realmente lê, já que há uma diferença grande entre a leitura física e a assimilação teórico/contextual).

Essas garotas também são peritas na arte de depreciar textos alheios, em especial quanto à gramática; tanto quanto as feias são ótimas no ofício de falar mal de outras feias, em especial levantando lebre sobre Photoshop. É sintomático. A verdadeira inteligente não liga muito para isso, assim como a verdadeira gostosa não liga pro Photoshop das outras.

A Falsa Inteligente, pela regra, gosta de música da moda e de coisas da extremíssima vanguarda. O que é um tremendo pé no saco, pois obviamente nós, homens, achamos uma merda - com exceção daqueles que, vocês sabem, não jogam exatamente em nossa equipe.

Importante lembrar que o simples fato de uma garota gostar de uma dessas coisas, ou até mesmo de todas, não faz com que ela automaticamente seja do grupo das Falsas Inteligentes. Claro, pode ser uma exceção à regra. Mas, também verdade seja dita, vai ser exceção assim lá no mato, né?

O problema aqui não é querer ser inteligente ou buscar conhecimento, pois isso é uma busca legal e interessante, embora muitas vezes nos dê no saco. A coisa fica feia quando a garota arrota um conhecimento que não tem, quase sempre sacaneando pessoas legais que supostamente não teriam a mesma altitude intelectual (o que é uma bobagem, pois via de regra são muito mais inteligentes).

Enfim, é isso. Não gostamos da Falsa Inteligente. Achamos um porre, um saco e, bom, só comemos porque somos homens e para isso não temos mesmo muito critério.

Assim falou Camanducaia.

* * *

Isaías escreve neste blog toda segunda-feira, numa parceria com o Canal iG Sexo. Além disso, ele participa periodicamente de campeonatos de bocha, pebolim, arremesso de caroço de azeitona e alguns outros esportes que ainda não foram reconhecidos pelo COI.

Atenção: contém alguns spoilers!

Allan Moore é o autor – fora do 'mainstream' – com maior número de obras adaptadas para o cinema. São de sua lavra: Do Inferno, Liga Extraordinária, Constantine, V de Vingança e, agora, Watchmen. Apesar disso, ou talvez até mesmo por isso, ele sempre reclama.

De tudo que foi levado às telas, Watchmen foi o mais fiel. Isso não é bom nem ruim, porque cada meio pressupõe uma linguagem específica, e nem sempre é possível uma adaptação fidedigna sem a perda de elementos fundamentais.

Zack Snyder é um diretor especialista em adaptar os quadrinhos "da forma como eles são", inclusive levando para as telas algumas cenas idênticas às dos gibis. Isso é bom para o fã, mas às vezes dá pinta de que falta talento criativo (talvez, dirão os mais apegados à arte cinematográfica). Na minha opinião, é um ponto positivo.

Sobretudo porque Snyder não é cineasta de uma só linguagem visual. Em 300, usou a estética de Frank Miller, com um rigor quase acadêmico. O mesmo vale para Watchmen, cujos traços e cores diferem em tudo do filme anterior – mas combinam também em tudo com o traço de Dave Gibbons.

O filme traz uma série de referências e o melhor de tudo é que não são circunscritas ao mundo "pop". Quem se atém a isso cai do cavalo.

A principal pegadinha, vamos dizer, é quando tocam "A Cavalgada das Walkirias", trecho da ópera "Die Walküre", de Wagner. A turma da curturapópi logo pensa que se trata apenas de uma referência àquela cena de Apocalypse Now, mas na verdade vai além. Muito além.

Essa melodia, exatamente ela, era executada nas ofensivas da infantaria nazista, por meio de gramofones. Não foi por outro motivo que Coppola a incluiu na trilha de seu clássico filme na cena dos helicópteros e, por isso, foi resgatada em Watchmen.

Há outras, como falas de Nixon, menções aos jornalistas do Watergate etc. etc. etc. Mas, independentemente da miríade de referências, é um filme que funciona, que flui e deixa o espectador à vontade para participar da aventura e do desenrolar da ação.

As atuações são quase todas ótimas, com destaque ao genial Comediante (Jeffrey Dean Morgan) e o sorumbático Rorschach (Jackie Earle Halley). Adrian Veidt (Matthew Goode) é o pior disparado – e isso trai uma tradição dos filmes de herói, nos quais os vilões são sempre os grandes atores.

Há furos? Sim, vários: o homem mais inteligente do mundo deixa o computador com todos seus segredos num prédio desprotegido – e a senha é a mais óbvia possível. Dr. Manhattan não o mata, mesmo sabendo que isso não afetaria a paz mundial (ok, ele conseguiu fazer a coisa toda, agora mate-o e pronto, por que não? Foi tão fácil matar o Rorschach...).

O Coruja tem um porão com chaves de fenda, porcas, parafusos e o veículo mais moderno do planeta. E nenhum deles, com exceção do Manhattan, tem poder algum, mas lutam a ponto de fazer o Bruce Lee parecer um moleque bobo – Veidt, então, com facilidade espanca o Comediante (que sabidamente tomou algum tipo de soro).

Mas, enfim, é filme de herói e, como tal, permite esse tipo de mancada, sobretudo depois que, em TDK, Batman soca a cara de exatos 50 soldados da Swat, mas é abatido por UM ÚNICO ROTTWEILLER.

Os efeitos especiais também são ótimos, com destaques óbvios para a máscara de Rorschach e Dr. Manhattan. Mas as cenas de luta, como a primeira, p.ex., e a caracterização de algumas personalidades (Kennedy, Nixon, Fidel), entre outras coisas, merecem menções mais do que honrosas.

Uma coisa insuperável, realmente fantástica e impressionante, é a abertura. Bob Dylan ao fundo e uma porção de cenas narrando a história sem que haja uma narrativa textual. Apenas imagens. Cinema mesmo. Cinemão. E música (com o detalhe de ser, incontestavelmente, uma das melhores trilhas sonoras dos últimos tempos).

Há uma carga sexual inusitada, mas condizente com o teor da HQ: o heroísmo às vezes é ligado à tara, ao prazer, à libido. Há o herói fascista violento que bate e toma a mulher à força. E a mulher que sofre essa violência e depois se apaixona e tem uma filha com o cara. E um outro que espanca o agressor e é provocado sobre se isso lhe daria prazer. E, bem depois, mais um, que só goza depois de "atuar" como vigilante.

A extrema humanidade, sobreposta ao tradicional estoicismo das histórias de então, uma das virtudes do texto de Moore, aparece de maneira contundente. E minha cena favorita é quando a moça chega e pega o rapaz de surpresa, mesmo ele sabendo que a encontraria. Eles não se encontravam havia dez anos, talvez, e se olham, ele não esconde a timidez, fica mudo, fica sem jeito, ela primeiro estranha, depois ambos sorriem.

As coisas são assim no mundo real e talvez a grande ideia fosse mostrar um mundo verdadeiro, mesmo diante de toda a narrativa fantástica, efeitos especiais e maluquices. O que sobra, sempre, são as coisas reais e humanas.

Dr. Manhattan se exila em outra galáxia. A vida segue.

Revisão: Hellen Guareschi

Por causa do carnaval, esta seção teve um 'descanso' de uma semana. Mas agora voltamos com força total. Aproveito para implorar mais uma vez: ENVIEM PERGUNTAS RESUMIDAS! Vamos lá:

"Olá Gravata! As vezes fico com meninas e ele não gosta, mas agora não fica mais sabendo. O que eu faço? Conto pra ele? Deixo assim? Qnd ele viajou ficamos um tempo juntas, mas depois voltou tudo ao normal e nem rola sempre. O que vc acha?"

Antes de tudo, devo dizer que é grande a quantidade de emails com esse tipo de dúvida. Uma ou outra mensagem contém tal indagação dentre tantas outras, mas a maioria vem como consta acima: tudo bem objetivo.

Aqui na coluna, quando surgem perguntas sobre o que fazer em caso de traição e afins, sempre dou a dica óbvia do diálogo. Mas quando se trata de questionamento da sexualidade, a "solução" precisa ser bem ponderada.

Você disse que ele (namorado? marido?) "não gosta" e isso leva a crer que tenha sabido de algo, ou mesmo presenciado. Desta feita, simplesmente "contar" é, em princípio, um mau negócio - a menos que esteja disposta a correr sérios riscos.

Mas também não é uma boa conviver com a mentira permanente e, quando falo em "mentira", estendo o sentido à sua sexualidade. Com qual dos dois você é mais plenamente satisfeita na hora do sexo? Com ele ou com ela? Cabe a você pensar sobre isso.

Não vale usar aquele artifício do "eu gosto da pessoa, não da sexualidade", porque é uma tese escapista relativamente tradicional e manjada. Seu único "erro" é trair. Gostar de uma mulher e ter prazer com ela não é erro algum e, se um dia estiver solteira, aproveite ao máximo.

Daí a complexidade: são dois pontos para pensar. A relação (fidelidade) e o que você realmente gosta (sexualidade). Saiba separar os problemas para pensar com calma em cada um deles. Se misturá-los, haverá sempre um grande problema e, acredite, ele nunca terá solução.

E, se busca formulinha, bateu na porta errada. Quem resolve isso é você. O máximo que posso fazer é dar esse toque óbvio que, acredito, você já deve ter ouvido de mais gente ou, muito provavelmente, já deve ter pensado sozinha.

Mas não estou aqui para dar uma de estrela.

* * * * * * * * * *

"Olá estou casada a 8 anos, logo depois do casamento meu marido veio com umas idéias de troca de casal, que queri me vêr com outro,eu não aceitei.Mais toda vez que agente transava ele ficava perguntando o que eu tinha feito com quem eu tinha saido se tinha traido ele,isso deixava ele excitado,certo dia ele pediu pra eu fazer fio terra acho isso nojento mais pra ele para de me pertuba fiz hoje eu questiono ele sobre tudo que aconteceu ele fala que eu tô louca.SERÁ QUE REALMENTE EU TOU LOUCA OU ELE NÃO QUE MAIS SE A MINHA LIBÉRULA?????????????"

Ele que pediu para você chamá-lo de "libérula" ou você que bolou esse apelido? O acréscimo do "r" foi ordem de numeróloga, é licença poética ou é um caso do acaso?

No mais, você está há oito anos nessa. Deixou pra reclamar só agora? Não faz sentido, né? Beijos, moça. Mande um abraço pro Libé.

* * * * * * * * * *

"Gravata, tenho uma superdúvida! Namorei 8 anos com meu atual marido. Sei que ele me traiu umas 1.000 vezes pelo menos e descobri isso via internet etc. Mesmo assim continuei com ele até agora porque o amo, enfim, nem vale a pena descrever isso. Minha dúvida é: li algumas mensagens dele que ele mandou antes de casarmos dizendo que a partir de agora vai sossegar. E, realmente, desde que casamos (faz 6 meses) não encontrei mais nenhum e-mail/MSN/torpedo/etc suspeitos... Isso pode acontecer? Tem alguma possibilidade de uma cara ultragalinha resolver casar e parar de galinhar simplesmente??? Qual sua opinião, acha que é só uma fase pós-casamento ou ele decidiu ficar comigo e ponto agora?? Beijos e amo vc querido!!!"

Sério, não entendo. Vocês acreditam em astrologia, uma "ciência" segundo a qual o alinhamento planetário interfere no comportamento do vizinho de cima ou no temperamento da vizinha do lado. Ou então acreditam que deus mandou seu filho pra cá e, tcharã!, ele e o filho são a mesma pessoa - sendo que o enviado veio expiar o pecado cometido por um homem feito de barro e uma mulher feita da costela do homem de barro, que caíram no papo de uma serpente falante. E a punição ao pecado foi imposta ao deus que construiu o homem do barro; o mesmo deus que desceu como homem, sendo filho de si próprio, pra pagar por um pecado imposto por ele mesmo(???).

Ou então acham que cristais têm uma energia embutida misteriosa, cuja ação não serve para nada, mas curiosamente afeta os seres humanos de uma maneira que apenas pessoas clarividentes percebem. Por fim, supõem que o destino se revela pelas posições aleatórias de conchinhas em cima de um cesto de palha, ou cartas com desenhos toscos numa mesa, ou pedras jogadas a esmo e assim por diante.

Tudo isso, pra vocês, é crível e verossímil.

Daí um homem fala que não vai mais traí-las e vocês não acreditam, não aceitam, acham um absurdo e vêm me perguntar? Ora! Bom, eu também acho difícil. Mas pelo menos é mais factível do que tudo isso em que vocês acreditam cegamente. Trate de dar uma chance a ele.

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"Olá gravata td jóia?! Então eu gostaria da saber o q faz um homem comprometido olhar p uma mulher bonita q passa do lado dele, mesmo sem paquerar e encarar (é só olhar) isso é normal?"

Sim. Anormal seria dar uma voadora.

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"Sou casada pela segunda vez, e pra variar só um pouco, meu marido é um homem sensacional. Ele é educado, carinhoso, ganha bem, me trata como uma rainha e ainda faz um sexo maravilhoso! Minha dúvida não se refere a mim, mas eu fico extremamente agunstiada com a vida de algumas mulheres que conheço e que se parecem muito com as idiotas que postam perguntas pra você. O que afinal está acontecendo com as mulheres de hoje? Será que elas acham mesmo que um cafajeste vai ficar bonzinho? Que uma traição não se repitirá? Que a falta de respeito vai acabar um dia num passe de mágica? Querido colunista, na sua opinião de macho, porque existem tantas mulheres bocós no mundo? Ah, e essa sua barba é muito sexy!"

Tão satisfeita e passando cantada em mim? Olha direito pra foto... Tem certeza que a coisa vai bem em casa? Tá matando cachorro a grito, hein?

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"Conheço um cara há 10 anos, namorico de adolescência. Ele foi apaixonado por mim e depois de um tempo, eu por ele. O tempo passou, nos enrolamos várias vezes, mas nunca tivemos um relacionamento sério, nem conseguimos conversar sobre esses sentimentos. Somos bastante amigos, nos muito damos bem. E há umas semanas atrás, acabamos nos beijando. Eu até gostaria de tentar pra valer, mas não sei como chegar até ele com isso, pois ele não dá abertura, até sinto um certo bloqueio da parte dele. Qual será a dele? E não adianta dizer que ele só quer "bisguizar" porque nunca rolou sexo entre nós! Aliás, o mais ousado, em todo esse tempo, foi a mão no joelho!! Já tentei até provocar, mas nada. Porém já fiquei sabendo de histórias cabeludas dele com outras. E aí?"

Se você sabe de histórias "cabeludas" (ou seja, ele não é brocha), mas ainda assim ele não fez nada (mesmo com um histórico de 10 anos), na boa, ele não teve tesão em você. Desculpa sobrar pra mim a tarefa de dar o toque.

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"Gravata, tenho 26 anos e namoro a 8 anos um rapaz de 27 anos. Minha duvida e a seguinte, so tive esse rapaz na minha vida e não pretendo ter outros, entretanto, seu q o penis dele e pequeno, pq leio, vejo filmes e fotos. Propuz para ele que a gente comprasse essas bombinha que prometem aumento do penis. Portanto, gostaria de saber se tem alguma contra-indicação o uso desse metodo?, se esse tipo de produto é assegurado pelo inmetro?, se realmente estes produtos fazem com q o penis ganhe tamanho?, e gostaria de saber ainda, que caso vc não me aconselhe a compra dessa bombinha, que outras opções eu e meu namorado temos para que o penis dele cresça?? Obrigado, aguardo sua resposta"

Faça um favor para ambos: procure um médico antes que ele vire um eunuco. E, quando chegar ao médico, verifique se ele tem CRM. Saúde antes de tudo.

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"Olá... meu marido ficava sempre na internet.. um dia fui ver os históricos, e ele viu muito site pornoe pra variar mulher com seios grandes, o oposto do meu e ele sabe o quanto tenho vergonha disso. Um belo dia.. ele deitado na cama eu dormindo ,acordei com a cama mexendo e estava ele se masturbando olhando as mulheres, na hora acordeir ele ficou super.. super sem graça disse que foi impulso e tal... Tento esquecer, mas até hoje ele vai na internet.. poxa não consigi durmir, tenho medo q ele faça isso, não sai da minha cabeça. Tenho 22 anos e ele 29, somos casados a 4 anos. È normal ele ver site porno, e se masturbar? Obrigada."

Não, normal é ver site pornô e dançar a "Macarena"... Sim, sim, entendi sua pergunta e, claro, o cara é sem noção pro ter feito o papelão bem na cama de vocês. Da próxima vez, entra num site com homens de pinto imenso e deixe a página aberta, só para humilhá-lo.

Ou então compra um daqueles consolos tamanho "pé de mesa" e deixe em algum lugar para ele encontrá-lo. Quando ele perguntar você diz que estava cansada da verruguinha caseira.

Iééééé!

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"Eu amo ler as coisas que escreve,bom eu conheço um cara a cerca de 4 anos,namoramos por 1 mês e não deu certo por ele ser muito frio comigo,passou se o tempo e no começo do ano passado ele me encontrou começamos a sair ´so que ele é muito possessivo e levou um mês para dizer que tinha uma filha,ele implicava com meus amigos,orkut e tudo mais ate que eu descobri que ele tinha orkut e ficava mandando msg para varias mulheres,nos separamos e em setembro voltamos mas ele voltou diferente dizendo que me ama,qua vamos nos casar,mas quase nao tem tempo pra mim,voltou a implicar com o meu orkut,pediu para eu mudar o estatos de solteira para namorando e colocar fotos dele,so que no dele nao tem nada disso,ate entao pra mim era so um passa tempo mas ele vive dizendo que sou noiva dele o que vc acha?ele é louco,esta brincando comigo?"

Você é meio palerma, né? E a outra metade é bocó. Porque, na boa, só pode. Ele manda no seu perfil e você obedece feito um cordeirinho? Coloca lá "casada, namorando, encoleirada, tenho dono etc.". E ele deixa "solteiro, livre, leve, solto, tô na pista". Merece, mesmo.

Direitos iguais, pô. Vocês lutaram tanto, queimaram sutiãs, depois trocaram por modelos bem mais bonitos e sexies (com exceção daquelas barangas que usam uns horríveis). Lute por seus direitos!

Ponha que está solteira até que ele ponha também o 'status' namorando. Ou então façam aquele esquema ORKUT CAFONA MASTER, de quando um casal cria perfil unificado. É genial (pelo humor involuntário).

Nunca pensaram nisso? Abs.

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"VC é ótimo, adorei as respostas. Estou saindo com um carinha a 7 meses, e tenho um filho de 4 anos, já nos apegamos bastante inclusive meu filho. Mais ele não me assume pra familia dele como eu assumi ele pra minha.Mesmo quando os homens "conseguem o que querem" continuam saindo só por isso??? afinal já teve, e várias vezes...será que ele gosta de mim de verdade ou só gosta do sexo que fazemos????Bjos"

Sim, mesmo. Quando o sexo é bom, acredite, homem sai sempre. O nome popular disso é "amante". Já ouviu falar? Não que seja seu caso; estou apenas dando um exemplo bem clássico.

De resto, peça para conhecer a família dele, ué. Se começar a pintar resistência, aí sim é pra ficar desconfiada. E preste atenção se ele está presente ou ausente em datas comemorativas. Isso é importante.

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"Morei 1 ano e meio com ele em outro estado, ele e muito rico e se preocupava em que eu tivesse tudo no meu nome por medo de entrar na justica com ele um dia,, ai cansei , mudei de estado, agora ele me liga todos os dias, como amigo, sem falta, me da satisfacao da vida, mas nao toca no assunto de voltar, e quer agora abrir uma loja no meu estado para que eu trabalhe com ele de novo.. MAS SEM TOCAR NA M** de assunto de voltar,, o que vc acha?? ele ta querendo assunto de novo rsssssssss ou eu to imaginando coisas,,pega leve sou sensivel rsssssssssss"

Noto a sensibilidade pelo linguajar. Mas, vamos lá... A relação é amorosa ou profissional? Na primeira parte da pergunta você fala que "morou"; na segunda, fala em trabalhar com ele "de novo". Estranho isso, né?

Vai ver, ele gosta dos seus serviços. Saudações.

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"Olá Gravata!!vc é muito bom no que faz! Meu problema é o seguinte: Sou casada ha 5 anos ha um ano atras tive um caso com um cara q se apaixonou desesperadamente e queria q me separasse de todas as formas.eu ao quis e nem quero me separar.ja terminei com meu amnate dizendoq nao quero ele mais mas ele segue me procurando e me enchendo o saco e de um tempo pra ca ja fez ameaças de mandar as fotos q temos juntos p meu marido..estou gravida agora e ele me deixa nervosa. O que devo fazer com este cara?"

Se eu fosse bom no que faço, sejamos honestos, eu estaria fazendo, e não respondendo às perguntas. Vamos aos fatos.

Você TIROU FOTO com o amante? Tem noção da merda? Eu dou dica de contar tudo pro marido, abrir o jogo, ter conversa franca, aí sou espancado nos comentários. Mas, diante desse quadro, o que fazer? Negar? Aí aparecem as fotos e você diz que são "montagens"? Alguém ainda cai no "truque da montagem"? Claro que não

Obviamente, você está numa sinuca de bico. E daquelas desesperadoras. E nem venha com esses "o que eu faço com ele", que mais parece pergunta de mafioso.

Explica pro cara que você não quer saber dele e trate de gravar essas conversas. É o segredo. Se algum amigo de extrema confiança seu souber da história, mostre o histórico e prove que ele a ameaça.

Quanto ao marido, se existe a chance REAL da merda vazar, não seria melhor você falar com ele numa hora de calma e tranqüilidade? Ou prefere que o maluco mande fotos pouco louváveis e ele descubra da forma mais imbecil?

Porque, com o marido sabendo, você tem o caminho livre para processá-lo. Não haverá mais obstáculos. Um abraço.

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"Gravata...tenho 21 anos e acho que muitos homens reclamam sempre que mulheres querem compromisso,mas toda vez que conheço um cara e rola uma ficada de mais saídas e deixo claro que meu interesse é só pelo momento,pela química,pelo tesão,ainda assim eles demosntram esse medo e fazem a clássica sumidinha com direito ao banho maria,que tb ñ me incomoda.Porém como aceito essas situações eles acham que os amo.....será q homem ñ acredita que exista mulher que ñ s importa com isso e que nós só pemos amar e pronto??"

Será que eles acham que você os ama ou simplesmente não gostam de transar com você e saem fora? Pensa nisso com carinho.

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Esta coluna, feita em parceria com o canal Delas, do iG, é publicada todas as quintas-feiras e, para participar, basta mandar um email para gravataresponde@gmail.com - obviamente, sua identidade será preservada, nenhum nome será mencionado e você jamais será cantada, convidada para sair ou algo do tipo. E nem adianta insistir. Humpf!

(revisão? naaada!)

Não sou contra o capitalismo no futebol. Ao contrário, acho saudável essa parceria. Muita gente vem com aquela conversa do "amor à camisa", mas isso é papo pra boi dormir. Antigamente, jogava-se no mesmo time durante décadas simplesmente em razão do amadorismo. É isso.

Por outro lado, os torcedores são torcedores e não trocam de time por dinheiro algum. Porque torcer não é uma atividade profissional. Torcer não envolve interesse financeiro nem qualquer outra coisa relacionada à grana. Daí a dificuldade em compreender o mercado da bola e, no mesmo sentido, sua freqüente demonização.

É possível vincular capitalismo ao futebol sem provocar catástrofes? Sim, claro que é. Não só possível como fundamental. Quanto mais e mais dinheiro for injetado no esporte, mais e mais profissionalismo haverá. É óbvio que isso traz resultados positivíssimos.

Qual é a caca, afinal? Bom... Vejam o vídeo a seguir:

Ele sintetiza a bronca dos corintianos. E por quê? Porque uma marca patrocinava o time e vai para o arqui-rival. Aí é demais. É, para dizer o mínimo, uma grande estupidez. Porque o torcedor não é um profissional, ele é absolutamente passional.

E por que uma marca patrocina um time? Obviamente, para se expor, para divulgar, para exibir seu logotipo principalmente para a torcida daquela equipe. A Samsung, trocando Corinthians justo por Palmeiras, tratou de se queimar fenomenalmente. E com a maior torcida de São Paulo.

Um tiro de bazuca no próprio pé.

Confesso que estranhei não ter visto até agora uma manifestação desse tipo. E, bom, qualquer leitor daqui sabe que sou são paulino, não gosto do Ríntias e quero mais é que ele e o Parmera percam tudo que aparecer pela frente.

Mas o boicote é legítimo, pois segue exatamente as regras do mesmíssimo capitalismo ao qual se sujeita a Samsung. Isso é diferente de quebrar vidraças e destruir aparelhos em praça pública. É o torcedor orientando seus pares a fazer uso de seu arbítrio, seu direito de escolha.

É esse o preço que se paga ao investir no mercado passional do futebol, cometendo o pecado de trocar um time de grande torcida justamente por seu arqui-rival.

Leitora feia, este texto é para você. A beleza, como sabemos, é relativa. A feiúra, porém, é absoluta, objetiva, líquida e certa. Por isso, claro, todo mundo sabe que você é feia - inclusive você. De cara, toda e qualquer dica nasce meio inócua.

Mas não custa nada AO MENOS amenizar um pouquinho a situação periclitante em que se encontra os traços físicos pouco privilegiados de seu rosto e, quiçá, de seu corpo não exatamente simétrico quanto à bilateralidade - ou de perfeita simetria radial.

Esclareço - e isso é fundamental - minha isenção completa quanto à prestação desta assessoria, pois seguramente sou muito mais feio do que todas vocês (com exceção de uma ou outra blogueira que eventualmente possa estar por aqui, pois aí também é demais). Tenho, portanto, certa bagagem quanto à arte de lidar com a feiúra.

Vamos lá:

Reclamar do Abuso de Photoshop
NENHUMA MULHER BONITA RECLAMA DO USO DE PHOTOSHOP. Vocês imaginam a Luana Piovanni com uma lupa verificando se tiraram celulite de uma fulana? Acham que a Natalie Portman faz isso? Ou a Megan Fox? É claro que não. Quem reclama do abuso de Photoshop é baranga. Gritaria desse tipo é coisa típica de tranqueira. Não passe esse recibo, sério. É vergonhoso. É o mesmo que fazer uma tatuagem na própria testa com a inscrição: "EU SOU O TRANCA-RUA".

Reclamar de Rankings de Beleza
Esses rankings são feitos para irritar, mesmo, e sempre vão gerar descontentamento. Faça como na entrega do Oscar, imagine que há uma câmera focalizada em você e a estatueta vai para outra pessoa. Não pague o mico de xingar. Por quê? Porque APENAS AS LEGÍTIMAS MOCRÉIAS questionam os critérios dessas listinhas. As bonitonas, gostosas e nervosamente deliciosas não estão nem aí, pois sabem que são foda e cagam e andam. Simples assim.

Rir de Tragédias com Bonitas
Sei que todos gostamos de ver gente se fodendo, daí o sucesso de coisas como o "Fail Blog". Mas as rascunhos de Google Maps do Inferno são seletivas quanto a essa variante do humor: só riem quando é uma bonitona que senta na graxa. A fulana deliciosa levou um tombo? Ela ri e espalha a notícia vibrando! A maravilhosinha levou um fora? Compra rojão! A outra se estrepou? Dá jantar! Ridículo.

Reclamar de "Feinhas"
Existem as barangas, as monstras, os canhões, os demônios, as entidades do ocultismo etc. E há as "feinhas", que muitas vezes são simpáticas e até se dão bem na balada. As escalafobéticas não perdoam esse tipo, pois acham que são "fisicamente paritárias". Então, o que fazem? RECLAMAM! Sim, reclamam! Como se fosse culpa do Cosmos! E aí ouvimos coisas do tipo "olha, onde já se viu, aquela ali com aquele cara, só pode ser alguma coisa assim, ou assaddo blábláblá". Em geral apela para alguma suposta façanha sexual da garota ou favores financeiros.

Venerar Bonitões Absurdamente
Todo homem fala de mulher, toda mulher fala de homem, bem como há homens que falam de homens e mulheres que falam de mulheres. Disso sabemos todos. Mas quando a garota NÃO PÁRA UM MÍSERO SEGUNDO DE FALAR DE HOMENS BONITÕES, pode apostar, é feia. E não qualquer feia, mas aquelas que, se o caboclo olha bem rapidamente, até congela a musculatura do rosto. È um comportamento padrão.

Enfim
Claro que é possível amenizar a feiúra, e a melhor forma de se fazer isso consiste no tratamento desses sintomas. Diminuindo as bobagens paralelas, acreditem, a feia se torna mais simpática e, não que se torne imediatamente bonita, mas já fica relativamente suportável. É um avanço e tanto.

E nem venham me acusar de machismo ou coisa que o valha. Porque as feias são sempre, sempre, sempre, SEMPRE as primeiras a reclamar que os homens não dão valor à beleza interior, mas na hora de procurar alguém vão sempre atrás do bonitão. Portanto, sinceramente, não reclamem comigo.

Evamoquevamo!

(Atenção: este texto não contém nada muito pesado, mas ainda assim possui conteúdo aludindo ao sexo. Desta feita, se você for menor de idade – ou seja, caso tenha menos de 18 anos –, pule para o post seguinte. Ok? Vou confiar!)

O colunista e Mestre Isaías Camanducaia dá algumas dicas sobre como bisguizar no cinema sem ferir algumas regras de etiqueta e boas maneiras. Vejam só:

GUIA: ENFURNE O ROBALO NO CINEMA COM EDUCAÇÃO
Há quem vá ao cinema para ver filmes e, pessoalmente, respeito essa opção. No meu caso, prefiro frequentar as salas de projeção para comer, e isso vale também para a pipoca. Claro que, muitas vezes, a coisa não passa das preliminares, por uma série de fatores. Mas o mais importante aqui é explicar as regras de etiqueta que norteiam a enfurnação do robalo nesse tipo de ocasião.

Vestuário
Cinema não é casa de swing, de modo que não faz sentido aparecer com roupinhas escalafobéticas. Também é completamente ilógico a moçoila chegar com aquela calça jeans que mais parece uma armadura, exigindo da garota um talento escapista digno de Houdini. O ideal é um vestido e/ou saia, não necessariamente curtos, de preferência sem calcinha ou com alguma que não seja difícil de ser tirada ou posta de lado. Simples assim.

O mesmo grau de praticidade e discrição se exige do vestuário masculino. Tudo que menos precisamos nessa hora é de um complicador, mas também não precisa ir com bermuda de elástico ou outras cafonices.

Localização
Sei que é meio óbvio, mas não custa salientar a importância de sentar-se lá no fundão e, de preferência, no canto da sala. A chance de alguém ver alguma coisa é bem remota, a menos que seja um bisbilhoteiro bem do FDP. Além disso, boa parte dos casais que estão por lá, acredite, pensam em fazer a mesma coisa e existe uma espécie de acordo tácito.

Fora que o camarada da mesma fileira agradecerá sobremodo quando perceber que as coisas estão avançadas. Isso porque, caso a acompanhante estiver fazendo joguinho duro, ele apontará e dirá algo do tipo "olha lá, caceta, eles estão descendo a ripa e nós aqui no lero-lero". Faça o bem sem olhar a quem.

Escolha Bem o Horário e a Sessão
É bobagem esse negócio de escolher filme ruim. Quem para uma bagunça para ver filme é panaca e, bom, este guia não serve para panacas. A única regra deste item é a seguinte: JAMAIS FAÇA ISSO EM SESSÕES INFANTIS. Nunca. Em tempo algum. Respeite as crianças, porra!

É extremamente desagradável a situação dos pais que levam seus filhinhos para curtir um cinema e, de repente, um casal começa a se pegar em amassos fora de contexto. Imaginem, então, um casal que definitivamente cruza a linha vermelha. Sem cabimento. Quer ser malaco, seja direito. Até pra fazer merda é preciso ter noção.

Posições e Peripécias
Sim, eu sei, você quer mostrar pra garota que é o destemido, o fodão, o casca-grossa. Mas não vacila, mané! Não dá para fazer o ipsilone duplo nem o canguru perneta por ali. As variações são limitadíssimas: é sexo oral daqui, dali, masturbação dali e daqui e, quando muito, uma ou duas posições: além de um extremo cuidado na hora dos finalmentes.

Estripulias circenses só servirão para você ter câimbras ou passar vergonhas ainda mais violentas, como, por exemplo, um tombo espetacular, daqueles de bater a coluna no braço da poltrona. Já imaginou? Então, não seja bocó.

Sem Muita Balbúrdia
Claro que, num motel, a barulheira faz algum sentido – com exceção, claro, daquela gritaria falsa da mulher que finge orgasmo com cover da Mariah Carey. Mas no cinema, OBVIAMENTE, não funciona isso de gritar. É como se estivessem fornicando na casa dos pais dela, entende? É tudo na miúda – e isso faz parte do contexto do lugar.

Encolha x Exibicionismo
Há quem curta o sexo no cinema para se exibir. Ok. E há quem goste de fazer escondidinho. Nosso papel é respeitar a fantasia feminina, desde que isso nos garanta o sapeca. Ela quer ser vista? Que seja. Ela quer sem alardes? Vai dessa forma.

Não há, portanto, uma regra geral, a não ser, claro, a vontade da garota quanto a isso. Essa coisa de dar uma de "mestre da bagunça na sala de exibição" é garantia de vexame. Vai por mim. Tenha sensibilidade para saber como ela gosta e, em cima disso, faça bem feito.

Na Saída
Tenha decência e respeito pela garota – isso é fundamental para conseguir repetecos e afins. Um bom sinal é esperar que a sala se esvazie e, enquanto isso acontece, coloque-a deitada sobre seu peito. Sim, pois OBVIAMENTE alguém soube que vocês fizeram algo. Ninguém merece vê-la para tirar um sarro.

Fique até o fim dos créditos e, se possível, até o finalzinho do finalzinho do finalzinho. Saia quando não houver mesmo outra opção. E sempre abraçado, juntinho, protegendo-a de qualquer olharzinho do gênero. É o mínimo.

E é isso, rapaziada. Depois, aluga o DVD. Leve a garota pra casa e perca o filme novamente. Porque não viemos ao mundo para ser o Rubens Ewald Filho. Estamos aqui para finalidades outras.

* * *

Isaías Camanducaia escreve neste blog toda segunda-feira, numa parceria com o Canal iG Sexo. Além disso, ele participa periodicamente de campeonatos de bocha, pebolim, arremesso de caroço de azeitona e alguns outros esportes que ainda não foram reconhecidos pelo COI.

Revisão: Hellen Guareschi

Rafinha Bastos e Danilo Gentili participam de uma campanha para a Skol chamada "Redondo é Rir da Vida". Outro humorista 'stand up', Ronald Rios, fez uma sátira da campanha. Vejam primeiro os vídeos oficiais com as piadas dos integrantes do CQC:

Agora que todos recuperaram o fôlego, vejam a versão de Ronald, que a exemplo dos outros dois humoristas também trabalha na TV (ele tem programa na MTV):

Eis o vídeo, agora sem fundo com logotipo de cervejaria ou congêneres. Ainda assim, é genial, não?

(o original, com o mesmo fundo dos demais, foi censurado pela agência da cervejaria, daí esse negócio com fundo verde)

O Google provavelmente comprará o Twitter. Pode não ser hoje, pode não ser amanhã, mas vai comprar e, quando isso acontecer, as empresas finalmente terão seus VERDADEIROS CONSUMIDORES discutindo marcas, produtos e afins. Poderão realizar pesquisas DE VERDADE, numa amostragem verídica, sem a falsa ideia de que ali estejam os "formadores de opinião".

Ninguém, no Twitter, forma opinião alguma.

Hoje, temos o seguinte: aquilo é uma rede social relativamente antissocial. Pessoas se gabam do fato de ter muitos seguidores e – pasmem! – ao mesmo tempo seguir pouca gente. Há uma certa promiscuidade (que na verdade deriva de amizade etc.) entre os que coordenam ações e campanhas e os "twitteiros influentes" na participação de campanhas.

Esse é o viés comercial do Twitter, apresentado às empresas e mesmo às agências pelos tais "especialistas em mídias sociais". Os publicitários de uma época mais tradicional ainda tropeçam na compreensão disso, imaginem os empresários.

No fim, liberam uma verba ínfima (para os padrões das verdadeiras campanhas), e assim agradam gregos e troianos. Parece uma fórmula boa e, até agora, há bons frutos colhidos, no sentido de que agrada os tais "especialistas" e também os twitteiros "influentes".

Mas, para se ter uma idéia no tamanho do rombo desse barco, um mecanismo algorítmico recentemente usado para uns e outros se gabarem de sua influência, mostrou-se no mínimo duvidoso: eu mesmo, que sou um zero à esquerda no Twitter, estaria entre os 500 mais influentes DO MUNDO. E claro que não sou.

Sigamos.

Digo que seja "antissocial" pelo fato de que os consumidores são diuturnamente XINGADOS justamente pelos tais formadores de opinião. Sim, xingados. Sim, insultados. Sim, ofendidos. Imagine, por exemplo, o dono da LG sabendo que quase 100% dos participantes de suas promoções xingam "emos" e "miguxos", que compõe talvez a maioria dos que compram celulares?

O mesmo vale para outras marcas com forte presença nos anúncios em blogs: Axe, Rexona etc. Claro que elas vão mudar o foco e não colocarão grana nessas pessoas, não aceitarão que participem de ação alguma para depois xingar seus consumidores. Não adianta elogiar A MARCA e xingar O CONSUMIDOR.

É burrice. Ou algum publicitário aqui vai discordar?

Sigamos novamente.

Daí, temos uma encruzilhada: ou haverá uma docilização risível dos pro-Twitter, que se transformarão em gatinhos mansos, só falando coisas boas e bobaginhas anódinas, assim perdendo muitos seguidores, ou as marcas usarão banners ou então farão promoções diretas, sem precisar de duas ou três figuras "ilustres".

Arrisco a segunda opção. O Google é profissional e não brinca em serviço e as agências, a essa altura, estarão mais preocupadas em não perder o cliente do que em agradar os amigos. Não nos esqueçamos, também, da tal da crise.

Por fim, a fusão. Sim, porque a compra do Twitter não é um ato de excentricidade: ela vem do fato de que o aplicativo conta com um tremendo mecanismo de busca e isso pode ser fundido com a funcionalidade de scrapbook do Orkut.

Já imaginaram? Possivelmente, o Google, sim.

Uma migração absurda de perfis do Orkut para a plataforma do Twitter faria com que o universo "pesquisável" crescesse exponencialmente, para o interesse do Google e para deleite de anunciantes e todos os que pretendem usá-lo para finalidades comerciais.

Mas aí entra um efeito colateral interessante: os que hoje são fodões passariam a ser apenas mais um numa violenta multidão. E aí, o que fazer? Mudar para outro mecanismo? Que empresa se arriscaria anunciar ali? A curto e médio prazos, nenhuma.

A solução seria manter-se no Twitter e, enfim, aprender a usar a rede social como o que ela é: uma rede social, sem ganhar dinheiro com isso e nem se deslumbrar com o fato de ter apenas 3000 seguidores, enquanto alguma outra pessoa "desconhecida" tem cerca de 100.000 – pois veio do Orkut e tem uma boa comunidade ou algo assim.

Não se espantem se isso acontecer. O Google não dá ponto sem nó e toda subcelebridade deve estar preparada para o estouro da bolhinha. Bem como todo especialista em submmercado deve ter um plano B para quando chegar a hora da verdade.

Boa sorte.

Revisão: Hellen Guareschi

Por causa do carnaval, esta seção teve um 'descanso' de uma semana. Mas agora voltamos com força total. Aproveito para, mais uma vez, IMPLORAR PARA QUE ENVIEM PERGUNTAS RESUMIDAS. Faiçavor! Vamos lá:

"Olá Gravata. Eu tenho 29 anos sou casada a 2 anos com um homem de 41. Somos felizes e viviamos em plena harmonia só que de uns tempos pra cá ele quer porque quer ter um filho. Fica falando disso toda hora, criando histórias futuras e tal. Só que eu não quero ter filhos, não gosto de crianças, não me vejo criando uma criança. Toda minha familia apoia ele e fala que eu sou uma desnaturada, uma excomungada e coisa pior. Já disse isso para todo mundo com todas as letras mais parece que ninguem me leva a sério. Te pergunto, porque a maioria das pessoas acham que a felicidade esta em ser mãe/pai ? Não podemos ser felizes sem que isso aconteça? Beijos"

Família, nessa hora, só serve para encher o saco. Sim, eu sei, você deve respeito a todos eles, mas eles não mandam em nada. Quem cuida de sua vida é você e, com muita delicadeza, ordene a todos que procedam ao plantio de batatas.

Você e seu marido decidem sobre os filhos - e a briga a dois já é suficientemente chata e desgastante, não é preciso que familiares aumentem a tensão com pitacos desagradáveis.

Sigamos.

Você não quer? Não tenha. Simples assim. Conheço gente que tem filho e está feliz, conheço quem não tem e também está feliz. Conheço quem teve e se arrependeu da decisão, mas não por isso deixou de amar o bebê (lógico).

Por essas e outras, repito a mais óbvia das obviedades: mantenha o SEU desejo e não entre no discursinho persuasivo dos outros, pois a pior coisa do mundo é quando projetam sobre nós um consenso de felicidade que acreditam ser geral.

Viva a sua vida dentro daquilo que a faz feliz. E eles que se lasquem. Beijos, abraços, saudações e vamoquevamo.

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"Olá Gravata! Estou num dilema, já estou namorando fazem 4 anos, e o meu namorado nada de falar em casamento. Ele demonstra que gosta de mim, porém sinto que essa relação não vai dar em nada e as vezes da vontade de procurar outro. Olha gravata vamos a muitos casamentos vamos até ser padrinhos de casamento mesmo assim ele não fala nada. As vezes acho gravata que etou perdendo o meu tempo já tenho 25 anos e ele tem 34 as mulhes envelhecem mais rapido que os homens. O que eu faço?"

Use Reniew, da AVON. Ou então Chronos, da Natura. Dizem que resolve. Outra boa opção, sem dúvida, é uma dieta bem balanceada e rica em fibras. Tome muito líquido, mas nada de refrigerante ou coisas artificiais.

Atenção: esta não foi uma resposta patrocinada.

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"Oi Querido! Pra começar...adoro seu blog...todo ele, inclusive suas respostas que sempre são tão peculiares e precisas rsrsrs. Bom...minha dúvida é...um homem pode ficar com uma mulher unica e exclusivamente por causa de sexo? Mesmo com tanta fartura no mercado? E pode durar anos, com uma frequencia de pelos menos 2 vezes por semana e horas de conversa no MSN? beijos e obrigada"

Sim. Já ouviu falar em amante? Ela difere da esposa exatamente por isso e, em alguns casos, a relação dura anos e anos, mesmo. Mas não vá sonhando em se tornar a oficial, tá?

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"Caro gravata, Conheço um cara a 17 anos amor de adolecência. Já fui casada terminei pra ficar com ele, o trouxa continuou casado me enrrolou, fiquei grávida mas fiz um aborto! (PÉSSIMO). Depois estava em outra ele me procurou chorando ñ quis falar com ele ai o tempo passou... passou... e a uma semana nos reecontramos, eu disse que o amava e um dia depois ele tbm confessou que eu sou a mulher da vida dele.MAS ELE ESTÁ MORANDO COM OUTRA A 7 ANOS e ela é da Bahia ñ tem parentes aki, ele diz que ñ sabe o que fazer!!! Cobrei uma decisão ele disse que eu to precionando!!! ME DA UM AJUDA, PELA ÓTICA MASCULINA, O QUE ELE QUER AFINAL???"

Ele quer sexo e vez por outra inventa alguma desculpinha sentimental. Se em dezessete anos você ainda não descobriu isso, sinto-me um tanto cruel em falar na cara. Mas, no fundo, você está careca de saber, nem sei por que me perguntou.

Então, taí: ele quer sexo. Feliz, agora?

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"Oi... Sabe, como é que a gente faz pra dar o fora em alguem que a gente ama???? Olha que to sofrendo um bocado, mas eu gosto dele..."

Sim, eu sei: diga que não quer mais nada. É difícil pra diabo e pouca gente consegue, mas dar o fora consiste nisso. Você consegue?

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"Oi, Parabéns pela paciência. Voce sabe me dizer por que os homens ficam apaixonados quando são traídos? Obrigada"

Quando SÃO traídos? Olha, até sei de casos assim, umas taras e tal, mas não sabia que se tratava de uma regra... Nas casas de swing, por exemplo, há muito disso. O marido leva a esposa para que ela pinte o sete, devidamente assistida.

Mas dizer que a paixão surge DEPOIS da traição é algo pra lá de exagerado, não acha? Torço para que sua pergunta seja uma daquelas mal formuladas, sob pena de minha crença na humanidade ter diminuído ainda mais (e olha que não andava bem das pernas; fora que estou longe de ser puritano).

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"Caro gravata,vc e um expert nesse assunto,espero que possa me ajudar.tenho 20 anos,ha 7 meses mantenho um relacionamento com um homem casado ha uma decada,ele e carinhoso,compreensivo e dentre todas has pessoas que conheço parece ser a unica que gosta de mim,ele ja me disse que sou 49%,e a mulher e 51% na vida dele,mesmo assim n tenho esperança dele se separar.devo desistir dele,ou devo ser feliz enquanto o tenho comigo?"

De todas as pessoas que conhece, a única que gosta de você é um homem casado há dez anos? Lamento pelo seu círculo de amizades. Isso porque o cara tem um placarzinho pra lá de filho da puta: 49 a 51%. Poderia ser uma coisa ainda mais apertada, né? 49,9 a 50,1 - já pensou?

A parte boa é que você não tem esperanças. Nada melhor do que os pés no chão, ainda que com boa parte da cabeça no mundo da lua. Mas não entendi a parte do "enquanto o tenho comigo". Você não o tem! Vocês transam, isso é diferente de "tê-lo".

Se você estivesse na bagunça, ok, seria uma relação mais igualitária. Mas você está sentimentalmente envolvida e ele quer saber de bisgüizar. Não venha dizer que o tem, ok? De resto, mantenha a "desesperança", que pelo menos esse pensamento você adota de forma correta - só não vale dizer isso da boca pra fora (já que a dúvida da pergunta indica uma hesitação contraditória à certeza da assertiva posterior...).

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"Olá gravata adoro seu blog!!! Estou namorando jah faz algum tempo...desde o começo deixei claro que me sinto atraida por mulheres... Ele aceitou na boa...tempos atrás começamos a sair com uma mulher interessante.... Gosto muito dele e dela tbm...mas eles não se dão mto bem...sempre tentando me fazer escolher um dos dois... Não posso escolher...não sei oq fazer...me sinto dividida..e agora? Desde já obrigada!"

Larga dele e entre em contato comigo. Prometo paz. Grato.

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"Olá, Gravata tudo bom, esta fazendo sucesso esse blog hein!!!! somos loucas e conscientes por postar pois queremos saber o que ja sabemos, e não admitimos. Então vamo que vamo, quero entender por que um homen diz que gosta tanto de min me pede em namoro, ma ele age como se fosse solteiro. Impressionante, sou tranquila não pego no pé não tenho chiliques de ciúmes, ele é gente boa responsável e resolvido, mas é só acessar ao orkut para encontrar rastros de solteirísse, recadinhos carinhosos para amigas perfil como solteiro, pô esta namorando para quê me enrolar no mínimo ou ainda não caiu na real. Dá para entender isso"

Já pensou se você tivesse ciúme? Mas, vamos lá... Mande-o tomar nos fundilhos. Simples. Ele chupa "malandrops" e acha que a vida está ganha porque você tá garantida? Dá um pé na bunda do sacripanta e ponto final. É isso.

Homem é uma criatura acomodada. Quando conquista a mulher, você sabe, ele se transforma: pega barriga, diminui o rendimento sexual (nos jogos dentro de casa, vale lembrar), diminui a gentileza e assim por diante. E alguns começam a vacilar como seu pangarezinho querido.

O que fazer? MANDE-O TOMAR NA RESPECTIVA CLOACA. Não há meio-termo para atitudes como essas. Saudações.

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"Boa tarde ,gostei de conhecer sua página,por isso venho participar,sou casada há 26 anos com 10 anos quase nos separamos por traição da parte dele,chorou ,impolorou até adoeceu ,permacemos juntos até hj e há vários anos na hora em que fazemos amor ele me pede que façamos troca de casais enqto ele falava apenas na hora do sexo tudo bem só que agora é mais real ele até aprticipa de vários sites com fotos nossas apra contatos ,já cancelamos vários encontros ele teve dúvidas e ciúmes qdo me viu toda querendo pq antes eu não sentia isso só que hj desejo será que vou enfrente?"

Porque homem é bunda mole. Homem é sueco com a mulher dos outros mas, quando a bagunça chega à própria mulher, ele passa a seguir a doutrina da TFP. É sempre assim. É liberal para sair colocar outra mulher na cama e conservador quando a própria mulher quer transar com dois caras.

Típico, clássico, tradicionalíssimo.

Ele amarelou, minha amiga. Porque tem cagaço de você pegar um camarada que lhe dê um banho, ou que tenha algo um tanto maior que o dele (e, a essa altura, você esboça um sorriso, pensando "é, não deve ser difícil encontrar esse espécime"). Enfim, é um pouco de tudo isso.

Algumas amigas, quando o namorado começava com essas graças, já cortavam pela raiz fazendo exatamente isso (mesmo sem topar, só para assustar). Demonstravam algum entusiasmo, mas exigiam também um trique-trique para o lado delas. Resultado: o cara dava pra trás e nunca mais tocava no assunto.

Mas, agora, acho que o caboclinho que você chama de seu está numa enrascada, né? Porque você REALMENTE QUER e ele criou um monstro! Essa eu quero ver... Boa sorte e tudo de bom para todos.

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"Gostaria de dizer que sua coluna é o máximo !!!! Te adoro de paixão ..... mas vamos lá. Sou uma mulher na casa dos 30 e alguns , a perfeita loba ,muito caliente , diria um vulcão na hora do rala e rola , acontece que namoro um rapaz a cerca de 04anos , ele é maravilhoso senão fosse um detalhe ....... ele não é "bem dotado" , mesmo na hora H é pequeno e não sei o que fazer !!!!!! Vou levando esses anos todos em prol dos vários predicados do rapaz mas o problema é que venho tendo sonhos eróticos daquele ....rsrrs e não tá facil de segurar , clareia minhas idéias !!!!!!"

Oi, vulcãozinha vesúvia! Um sábio chamado Fábio Morróida diz o seguinte: "pinto grande é coisa de pobre". É um alento para nós, que não viemos ao mundo com os denominados "cajados do amor". Mas a verdade é que praticamente todos os homens reclamam, mesmo quando não têm lá coisas muito minúsculas.

Seu caso, contudo, parece alarmante, já que nem na hora da batalha o camarada exibia protuberância digna de nota. Você depois fala em "sonho erótico daquele", sem especificar. Presumo que seja a chamada "trolha sarracena".

É complicado dar algum tipo de conselho, pois isso seguramente traumatizará o menino, mas uma opção seria comprar algum brinquedinho e, assim, convencer o rapaz a fazer com que o artefato faça parte da brincadeira de vocês.

Assim, você continua com quem gosta e aproveita o prazer físico. Mas o importante, reitero, é fazer isso de uma forma bacana, sem que pareça algo ofensivo.

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"Tenho uma amiga querida que tem mais de 30 anos, já foi casada, tem um filho, nunca foi do tipo boboca que cai no conto de qualquer cara, mas que, de uns tempos para cá, envolveu-se com um cara que parece ter escrito a 4 mãos com o glorioso Isaías Camanducaia o "Manual dos Cafajestes". Ele usa aquelas táticas de "como cozinhar a mulher em banho maria" e ela cai!!!!! A última (que é uma clássica do cafa): Terminou na véspera do carnaval para voltar com ela quarta de cinzas. Eu e outras amigas já tentamos alertá-la, mas ela acredita no amor. O que fazemos? Desencanamos de vez?"

Peça para ela escrever e eu respondo.

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Esta coluna, feita em parceria com o canal Delas, do iG, é publicada todas as quintas-feiras e, para participar, basta mandar um email para gravataresponde@gmail.com - obviamente, sua identidade será preservada, nenhum nome será mencionado e você jamais será cantada, convidada para sair ou algo do tipo. E nem adianta insistir. Humpf!

(claro que não tem revisão)

Escrevi um conto há tempos; na verdade, um contículo. E o enviei recentemente à produtora 3BoludosY1Perro. Para minha surpresa, foi aprovado e será filmado em forma de curta-metragem. Como a produtora é italiana e o roteiro será traduzido para o idioma correspondente, o filme se chamará "Sbaglio" (e já está na programação deles - vejam aqui, no blog; ou no site, clicando em 'cortometraggi' e depois em 'Sbaglio').

Não preciso dizer o quanto fiquei feliz. Obviamente, não ganharei um centavo. Não estou nessa para isso, até porque profissionalmente consigo alguns trocados - o suficiente para pagar minhas contas, arcar com os alfinetes e comprar alguns DVDs, além de sobrar uns trocos no banco.

O bacana nisso tudo é ver um resultado surpreendentemente positivo num universo que, acreditem!, jamais me imaginei inserido. Nunca supus seguir essa carreira e é bem provável que jamais a siga. Mas este projeto, ao menos, levo até o fim.

A partir de agora, claro, todas as historinhas e contos que escrever serão entregues à diretora Regiana, num contrato ético de exclusividade eterna, devolvendo a confiança e a aposta no meu trabalho. Como disse, não estou nessa por grana (ok, sei que não há meia Hollywood atrás de mim, mas independentemente disso é essa diretora maravilhosa que tem direito a tudo que escrevo).

É praticamente certo que em outubro eu vá para Milano (hospedado na casa da gentil diretora) para acompanhar uma parte das gravações e, além disso - vejam vocês - gravar uma faixa da trilha-sonora. Ok, podem rir, mas estou feliz pra diabo.

Lembro quando há poucos anos fui chamado para escrever um roteiro para um longa-metragem aqui no Brasil. Era para ajudar na continuação de um roteiro já começado e, honestamente, fiz um trabalho bem porco. Simplesmente não consigo mexer em obra alheia. Espero que tudo tenha dado certo por ali.

Agora, finalmente algo totalmente meu será produzido, e por uma grande sorte isso rolará em outro país (Itália!) e por uma produtora bacana, equipe de primeira e até mesmo terei a chance de tocar e cantar na trilha-sonora. É claro que tô todo prosa.

Partilho isso com vocês, mas há uma pessoa em especial a quem devo grande parte dessa coisa toda. Esse cara se "chama" Adaílton Persegonha, o cara que me encaminhou nessa merda de escrever histórias, roteiros e afins. Meu amigo-irmão. Meu grande camarada. É ele que considero um mestre e que trago como um professor nessa hora.

Obrigado, Felipe! Obrigado, meu caro!

O duro de escrever estas colunas para o Delas é que coloco em primeira pessoa - ainda que no plural genérico - as perguntas e/ou assertivas do título. Tudo bem, engulo o sapo das mancadas masculinas. E a bola da vez, definitivamente, é uma pisada e tanto no tomate das relações.

Como tem acontecido, o tema de hoje decorre de uma pergunta enviada originalmente à seção "Gravata Responde". Em vez de responder ao caso concreto, preferi discorrer de forma mais profunda (ui).

Quando nos pegam em flagrante, tentamos culpar o universo, a espécie humana ou qualquer outro fator do Cosmos, da natureza etc. Dizemos que as pessoas são inconstantes, entramos naquela onda da vontade cada vez maior de buscar o contrário daquilo que temos e estamos acostumados, e assim por diante. Mas é marmelada, claro.

Os homens são criaturas relativamente tacanhas. E usei o advérbio de modo para pegar leve com meus companheiros, até porque me incluo na turma e não estou aqui para servir de saco para minhas próprias pancadas.

Entonces, vamos por partes, pois há casos e casos.

Algumas garotas não são grudentas, mas sim criaturas que fazem a Super Bonder parecer brincadeira de criança. São verdadeiros simbiontes com ventosas metafóricas E LITERAIS. Depois de algum tempo, no curso da relação, o sujeito nota que não tem uma namorada, mas um encosto.

Sim, eu sei, há homens assim também, e é ÓBVIO que vocês - com toda razão - saem correndo sem olhar para trás, quebrando recordes de explosão, fundismo, maratona e, se houver mar e bicicleta, também triatlo. Porque não dá para agüentar.

Passemos, portanto, às "decididas".

99% (dados do DataEu) das mulheres que se acham decididas são na verdade umas CHATAS DE GALOCHA. Elas se consideram independentes porque têm um emprego. E só. Ponto. Fim. Isso faz delas... DECIDIDAS. Mas não há nada de "decisivo" na personalidade das ditas.

Já começa com aquela coisa de propor sexo casual. Sim, elas topam. São decidas, né? São o cacete! Rola uma vez, duas, na terceira ela já se transforma numa criatura absurdamente carente e CHATA - mais um pouco e se torna exatamente aquele ser amedrontador tratado anteriormente.

Suuuper "decidida"!

É o chamado "Fator Sex and The City", o seriado que retrata quatro mulheres infelizes de Nova Iorque, mas que curiosamente serve para deixar mais felizes nossas suburbaninhas latinas - que se consideram "cosmopolitas" enquanto pegam o metrô, o busão ou o carro mil pensando nas aventuras das sofisticadas moçoilas.

Não, leitora, você não é "decidida". Você talvez pense que seja porque leu num livro, viu no calendário da Seicho-no-Iê ou falaram na terapia. Mas, no fundo, você quer mesmo cafuné. E o cara, portanto, não "teme" coisa alguma. Ele simplesmente não quer saber de nada.

Se você acha que é medo (acha mesmo?), acredite, é bem mais simples: ele não quer. E a razão é parecida com o caso anterior, pois o homem é bobo, previsível, isso e aquilo, mas fareja grude. E você foi identificada.

Enfim, é isso. A culpa é nossa? Sim e não. Porque homens também fazem isso: fingem ser o que não são. Ou, quando exageram no que têm de pior, são um inferno.

O que é pior? O teatro que uma hora vai pro saco, ou a chatice absurda que já nasce insuportável? Essa eu não sei responder. E nem quero.

É com orgulho e alegria que trazemos de volta a este blog o glorioso Isaías Camanducaia, Mestre dos Mestres. Depois de uma passagem rápida em blog próprio, finalmente conseguimos firmar uma parceria com o canal iG Sexo e, assim, temos novamente sua coluna toda segunda-feira.

OLÁ, MENINAS! FALA, PANGARÉS!
Não faço média: confesso que senti saudade. Não "saudades", porque sou cafajeste e bem filho da puta, mas não ponho sentimento no plural. Isso de "tenho ciúmes", "felicidades" e "saudades" é para quem não fez o primário. Canalha sim. Burro não. Vamos lá.

Deram-me um blog de presente e, devo dizer, é o típico presente de grego. Porque não consigo produzir mais do que uma coluna semanal. O que passa disso é exagero e todos vocês sabem que trabalho mediante salários altíssimos, contraprestações financeiras exorbitantes ou favores sexuais que fariam Cicciolina corar a face.

Lá pelas tantas, precisei encerrar as atividades por conta de uma viagem pelo litoral. Agora, de volta, fizeram uma proposta e a coisa mudou MUITO de figura. Tenho entrevistas agendadas (atrizes pornôs, entre outras), contatos com produtoras e uma série de coisas que até então nem sonhava.

O legítimo PALERMA que cuida deste blog nunca me proporcionou esse tipo de regalia. E ele tem umas bobagens financeiras estranhas, então não poderei receber dinheiro para escrever sobre nada, o resto vale. Então tá.

Como disse, estava com saudade. Espero que as senhoritas estejam bem, pois seu "Amo e Senhor" está de volta.

* * *

VIVA AS BRANQUELAS MARAVILHOSAS!
Vou mandar uma rapidinha, aqui, já que na verdade nem escreveria nada. Estou com isso na cabeça por causa do verão, e devo escrever a esse respeito porque há injustiças cometidas contra as mocinhas que não tomam sol.

Dizem que são feias e, sobretudo nessa temporada, são muito maltratadas por alguns homens. E quem são eles? Ora, os de sempre: OS PALERMAS QUE NÃO SABEM APRECIAR UMA MULHER. Nada contra quem goste de marquinha de biquíni. Ok, ok. Mas daí a desprezar uma branquinha maravilhosa é coisa de idiota.

Ou então... Bom, deixa pra lá.

Estou para ver algo mais lindo do que aquela pele clarinha, bem clarinha, contrastando com um cabelo escuro, ou até vermelho, lingerie também escura, tal e coisa. Ah, meus amigos, meus queridos... Como podem não gostar disso? Como podem dizer que isso é feio? E quando há uma tatuagem, então?

Quem não gosta disso não gosta de mulher. Simples assim. Pode não ser a preferência do cara, tudo bem. PREFERIR é uma coisa, mas NÃO TOLERAR é algo já digno de reflexão. Pensem com carinho.

E viva as branquinhas lindas. Eu as prefiro.

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Isaías escreve neste blog toda segunda-feira, numa parceria com o canal iG Sexo. Além disso, ele participa periodicamente de campeonatos de bocha, pebolim, arremesso de caroço de azeitona e alguns outros esportes que ainda não foram reconhecidos pelo COI.

Revisão: Hellen Guareschi