SUGESTÕES PARA AUMENTAR A AUDIÊNCIA DA TV BRASIL

Depois de profunda análise e intensa pesquisa - ou seja, cinco minutos de papo -, meu parceiro-amigo-irmão Persegonha e eu chegamos a algumas conclusões sobre a programação da TV Brasil (aquela que o Lula inventou, custeamos com nosso dinheiro e NINGUÉM VÊ): é preciso mudar tudo.

Sim, tudo. Exatamente tudo. Não dá audiência porque a programação é uma merda. Desse modo, damos as nossas dicas. Abaixo, uma pequena amostra do que seria a renovação da grade:

Telecurso Doutrinário
O maior problema do Brasil não é a fome nem a falta de saneamento básico, mas sim o Analfabetismo Político-Partidário-Socialista. Em busca dessa defasagem companheirístico-acadêmica, foi criado o Telecurso Lavagem Cerebral (o nome é apenas uma brincadeira, pois as aulas são destinadas para quem já não tem tal órgão do corpo). Há, por exemplo: Socialismo I, II e III; Trotskismo I, II e III; Stalinismo I, II e III; Maoísmo I, II e III; e muitas outras disciplinas. Não é necessário ser alfabetizado.

Mais Valia
Ana Maria Marx e o mascote Lênin José ensinam receitas para o sucesso de uma sociedade igualitária e bem temperada. Aprenda a preparar as mais saborosas massas-de-manobra sem queimar o óleo das máquinas do Estado.

Jornal Amanhã
Um telejornal diferente de todos os outros! Porque revolucionário que é revolucionário não pensa no Hoje, mas sim no futuro porvir radiante. Notícias, debates, comentários e muita embromação partidária a serviço do Planalto!

Sessão da Tarde
"Um Morto-Vivo Muito Louco" - Um ditador cubano do barulho, com uma turminha aprontando muitas trapalhadas! Várias confusões e gargalhadas com esses pestinhas! Fuzilamentos no paredón, tentativas de fuga, genocídio e muito mais! Muita morte e sangue e humor, com baixos índices de analfabetismo. E um bom sistema de saúde, pronto para atender quem sobrou vivo.

Malhação do Modelo Neoliberal
Jovens descolados numa escola bacana paqueram, surfam, saem por aí, mas também abrem um sem-número de plenária para MALHAR o modelo neoliberal instituído pelo Consenso de Washington a fim de dizimar a população. Uma parceria da TV Brasil com a UNE (se bem que o diretor da UNE mais novinho tem, por baixo, uns 58 anos).

Três Irmãos Bolivarianos
A sua novela das sete! Chávez, Zacarias da Bolívia e aquele do Equador cujo nome ninguém se lembra são os três irmãos que nos ensinam as benesses de se criar uma grande nação bolivariana. Romance, aventura, calotes e patrocínio às FARC! Slogan: um novo mundo é possível, sim!

Jornal Internacional Socialista
Desnecessária dizer a música de abertura, não? Pois bem... Notícias do Brasil e do mundo e, por "mundo", leia-se: Cuba, Nicarágua, Venezuela, Irã, Coréia do Norte e todos os demais recantos de progresso e força popular.

NovelONG
Devemos ser honestos: as telenovelas se esforçam e até fazem uma campanhazinha aqui e ali. Ponto para elas. Mas a NovelONG será uma sucessão de campanhas, uma atrás da outra, sem parar. Vez por outra, assim bem de levinho, haverá um caso amoroso. Mas o negócio é fazer campanha atrás de campanha, com número telefônico pra doar dinheiro. Nossa ONG recolhe a grana e vê o que faz depois.

Cine Bebê Ranhento: Filmes com Incentivo
Além de oferecer uma pancada de leis para "incentivar" os paupérrimos cineastas (aqueles, de famílias bem pobres, sabe?) a fazer seus filmes retratando a miséria do Brasil, também exibiremos essas obras logo após a NovelONG. Mas só vale se tiver algum desses elementos: a) criança ranhenta; b) locações no semi-árido; c) três palavrões por frase; d) cinco ou seis parentes diretos dos produtores no elenco.

Enfim
Com isso, a TV Brasil tem tudo para sair do "traço" e dar alguma audiência, fazendo com que a grana preta dos nossos impostos valham alguma coisa, oferecendo assim algum tipo de programação interessante às pessoas.

Evamoquevamo!