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"Sua Mãe", a banda do Wagner Moura, neste sábado (07/03), no Studio SP! Vocês vão?

Pois é, rapaziada, tá o maior corre-corre por aqui. Não deu para atualizar corretamente o blog nesta semana pós-carnavalesca e, quanto a isso, peço desculpas a todos. Talvez saia algo hoje, mas não sei até que ponto consigo prometer alguma coisa. Por via das dúvidas, deixo em aberto

Mas a semana que vem está chegando e, pra todos os efeitos, feliz ano novo antecipado - já que tudo começa efetivamente na próxima segunda-feira.

É simples: há muito babaca que se diz nerd para tentar escamotear a própria babaquice. A mensagem é essa, objetiva e claramente essa, e o texto poderia ser nisso. Mas é muito mais legal encher linguiça porque isto é um blog e, afinal de contas, um blog é feito de enrolação sobre assuntos chatos.

Começo me situando na dicotomia forçada: sou babaca. E jamais usei o estratagema constrangedor de me dizer nerd, até porque seria ridículo. Nunca fui o CDF, seja na escola ou na faculdade, apesar de ter feito bons cursos e ter passado de primeira na OAB ou mesmo ter sido o único da minha turma da pós a ter tirado nota 10 na prova final (só não me perguntem como isso acontece porque é o tipo da coisa que põe em xeque meu ceticismo religioso). Enfim, dou umas cagadas aí, mas no geral não sou nada disso e vou mal em provas, como a maioria.

Falemos dos nerds.

O LEGÍTIMO nerd não é um sujeito recluso e sem vida social, que gosta de jogar videogame e vê seriado e filmes de herói. Não, não é. Esse é o babaca. Sim, o babaca, o bocó, o toupeira, o zoado. Paciência, sei que é bem triste, mas essa é a realidade dos fatos, sejamos fortes para lidar com eles.

O nerd, legítimo nerd, é aquele CDF que estuda feito um desgraçado e passa nas melhores faculdades, via de regra acaba se tornando um empreendedor e com quarenta anos já ganha um salário na faixa dos 200 mil/mês, ou consegue cargos altíssimos em carreiras governamentais.

No mundo internético/blogosférico, por exemplo, conheço alguns, e posso citar três nomes com alguma segurança: Edney, Marco Gomes e Ivan Neto. Os três ainda não chegaram aos quarenta, os três criaram e criam aplicativos e são empreendedores e – tcharam! – os três TÊM VIDA SOCIAL (eu comprovei). Mas, sejamos francos, são nerds.

Há muito babaca, porém, que vê seriado de ficção científica e mexe no Twitter pelo telefone e acha que, com isso, também é nerd. Não, não é. É babaca. Há uma distância quilométrica entre a babaquice desses atos e a construção de um aplicativo para iPhone, o "boo-box" ou a rede Interney.

Tudo isso parece bem óbvio, mas curiosamente todos são chamados de nerds, e há uma espécie de ORGULHO nisso. Quem, como eu, viveu a juventude nos anos 80 (e não os "saudosistas que não estiveram lá", que nasceram em 89 e frequentam festas oitentistas), sabe que as coisas nunca foram assim.

Havia várias categorias nerdísticas. A clássica era o menino de óculos, tal e coisa, que odiava ser nerd e levava uns tapas na cabeça. Hoje, é dono de impérios zilhardários como, vejam vocês, a Microsoft. Sim, Bill Gates era um tremendo nerd. Vejam como ele está.

E também havia o nerd atípico, que era puta aluno bom e AINDA POR CIMA jogava bola bem e POR INCRÍVEL QUE PAREÇA pegava mulher (sim, já vi isso acontecer). É estranho dizer isso, mas o cara não deixava de ser nerd. Hoje, sei lá, está também numa situação excelente, com seus empreendimentos intelectuais, técnicos e assim por diante.

Daí alguém pergunta se todos os nerds são obrigatoriamente ricos. E a resposta é negativa. Richard Stallman, aquele maluco (sim, ele é visivelmente maluco) do Linux, abdicou de todo e qualquer valor financeiro (e, aparentemente, também de sua sanidade). Mas é um nerd que, quando quiser, estala os dedos e se torna milionário no mesmo dia.

Não tenho exatamente um grande orgulho em ser babaca, mas é de certa forma reconfortante saber que há casos piores, como os que escondem a própria babaquice sob o título de nerd. E batem no peito, com um orgulho ridículo: SOU NERD! Não, não é. Não, não são.

Para identificar um legítimo nerd – se é que isso é importante, porque o legal é saber quando se trata do babaca escondendo a babaquice num título teoricamente menos humilhante –, há duas regras importantes e complementares: um nerd não pode ser burro e um nerd só é pobre por opção.

Cuidado com as imitações.

Revisão: Hellen Guareschi

(a hellen pôs a palavra 'nerd' em itálico, mas deu preguicinha de colocá-la aqui, ok?)

Sei disso. Sou imaturo, mesquinho, cafona e inequivocamente babaca. Prova disso é meu prazer com a desgraça alheia, que se revela ainda mais intenso em épocas de carnaval. Claro que não chega às raias da loucura, a ponto de aplaudir óbitos ou violência gratuita. Mas não escondo gargalhadas quando surge alguma falha da pesada.

Carros alegóricos que despencam (sem deixar mortos e feridos), por exemplo, são sempre engraçados. Sim, eu sei, alguém passou o ano trabalhando ali e eu fico com raiva desse meu prazer. Sou uma pessoa tacanha por isso. Mas eu rio. Para mim - vejam como sou doente - é engraçado.

E quando passista leva tombo? Putaqueopariu! É engraçado! Eu acho e fico com vontade de me esconder por conta disso. Quando algum artista cai no palco, então, jesuscristo! Chega a doer a barriga.

A coisa comigo é tão séria, mas tão séria, que às vezes fico imaginando gafes ainda piores. Já pensaram, por exemplo, um puxador ESQUECER a letra? Ou errar? Ou cantar a do ano passado, ou a de outra escola, ou algo assim? Claro, eu sei, há mais dois ou três cantando junto, por isso essa situação é bisonha. Mas já pensaram?

E se o carro abre-alas engata uma segunda, uma terceira e de repente cruza a Sapucaí batendo o recorde do Usaim Bolt? Fala a verdade se não seria simplesmente genial? De novo, reitero: sem mortos nem feridos, só pela graça da "desgraça sem vítimas". Aquele monte de segurador de carro correndo desgraçadamente e o veículo abridor de alas em disparada.

Outro negócio interessante seria a bateria atravessar forte a ponto de recomeçar. Ou o mestre-sala levar um capote, a porta-bandeira enroscar esta última em algum negócio, aquele cara que bate o bandeiro perto da bunda da passista escorregar e assim por diante.

Mas como nada disso acontece, já me contento com as luzes que apagam, os escorregões mais corriqueiros, as falhas na transmissão televisiva, alguns famosos embriagados, enfim, o de sempre. E sei que isso me inclui no rol das pessoas desprezíveis, no grupo dos degenerados da espécie humana.

Porém, não estou sozinho. Ah, não estou.

A hipocrisia nesse campo é forte. Vejam o caso do FAIL blog. Talvez seja um dos blogs mais lidos do mundo e seu tema não é outro senão a DESGRAÇA ALHEIA. E nisso entram os programas de câmera escondida, os vídeos de mancada no Youtube e toda a pletora filmográfica congênere.

E quando um programa esportivo, sob a desculpa esfarrapada de que uma briga "estragou o espetáculo", repassa mil vezes a pancadaria? Claro que sabem que a treta dá audiência e a repreendem na base da fachada, pois querem mesmo é mostrá-la 'ad infinitum' (nunca 'ad nauseam', porque a galera vibra).

Talvez eu não seja uma pessoa tão ruim; e seja apenas uma "pessoa", assim como vocês, com o defeito de não fazer tanto esforço para mudar isso. Ou, então, com a virtude de não ser hipócrita, como muitos que são assim e fingem o contrário, ou fazem de conta que se são um tiquinho mais maduros.

Eu não sou. Evamoquevamo!

Eis que chegamos à vigésima coluna, sempre respondendo na lata às perguntas das leitoras impávidas e colossais. E reitero o eterno pedido: enviem perguntas curtas! POR FAVOR! É péssimo mandar de volta, pedindo para resumirem. Mandem tudo já bem resumido. Certo, menininhas? Perguntas curtas!

Vamos lá:

"Olá Gravata,preciso fazer uma pergunta que me consome a muito tempo,bom eu já questionei vários homens sobre isso mas nenhuma resposta me satisfez.Como você se coloca muito bem quero faze-la a você.Porque a maioria dos homens gosta de comer c...?Quero agradecer a sua mãe e o seu pai por colocarem você no mundo,do contrário minhas tardes seriam bem mais chatas! Bjo!"

Depois mando os agradecimentos aos meus pais, inclusive ao obstetra e demais integrantes da equipe médica, todos responsáveis por "me colocar" no mundo. Claro que muitos não partilham de sua opinião elogiosa quanto a esse ato, mas enfim...

Em relação à pergunta, o buraco é mais embaixo (pegou? pegou?). Sei que muitos vão divergir, mas como a coluna é minha eu quero mais é que se foda, lá vai minha teoria: homem gosta de sexo anal porque é difícil. Ponto final. Porque a metodologia tradicional é bem melhor.

É como se fosse - e perdoe o português castiço - a "Taça Cu"; isso mesmo, um trofeuzinho. É complicado, difícil, não se consegue sempre e então a insistência é maior. Basicamente, e em suma, é isso.

Anatomicamente, e por N razões, é MUUUUUITO melhor do jeito que vocês e eu e todos nós gostamos. Sim, eu sei; sim, você sabe. E até o cara que implora para "tentar só mais uma vez, que agora não vai doer tanto" também sabe. O importante nesse jogo é a conquista, é vencer mais um obstáculo, é conseguir algo difícil.

O tesão visual da bunda não tem NADA A VER com a penetração anal. Na famosa e idolatrada posição "de quatro", por exemplo, é possível ter toda a delícia visual sem a parte dolorida. Porque, já dizia Confúcio: "bunda é bunda, cu é cu" (e peço desculpas, mais uma vez, pelo palavreado chulo).

Algumas gostam? Sim, claro! Sei de quem adora! E, nesses casos, tudo é sempre maravilhoso. O que não pode é insistir, porque assim como umas adoram, outras odeiam. E isso vale pra tudo.

Mas quando o homem é MUITO fissurado, mas muuuuito mesmo, sei não, acho que se trata de uma busca incansável pela tal "Taça". Isso, na mais otimista das hipóteses...

* * * * * * * * * *

"Olá Gravata! Gosto muito do seu site! Você é direto nas respostas. Diz na lata. Agora me esclarece uma questão: namoro um rapaz há 3 anos. Ambos tem 28 anos e entre tapas e beijos a gente segue. Bom, outro dia teve uma micareta e ele que ia almoçar comigo cancelou dizendo que ia sair com os amigos para beber. Voltou no outro dia à noite e confessou que foi para a micareta. Me deu diversas desculpas dizendo que decidiu de última hora... não teve como me ligar...etc. Então pergunto: Isso já estava planejado e não queria mesmo me levar, certo?"

Sim, certo, estava combinado e ele mentiu pra você. Pronto, disse na lata.

* * * * * * * * * *

"Gravata, Sou adulta, namoro a 4 anos e conheci um homem noivo. Depois de 5 meses de papo pela internet começamos a sair e foi um fogo só. Em janeiro a noiva dele foi viajar e teríamos um mês inteiro juntos, mas ele sumiu...fiquei mal porque confundi sexo com paixão, tomei lexotan, mandei email para ele, arrastei correntes, até descobrir o gravataimerengue. Cheguei em casa e deletei ele de orkut, msn, afinal já fazia mais de um mês sem uma notícia, telefonema. Ontem ele enviou email dizendo que já que eu deletei ele de tudo, estava acabado, que eu voltasse pro meu namorado e fosse feliz. O que eu faço? Ele foió primeiro cara que me sacudiu de verdade na cama, tenho uns 4 correndo atrás de mim, mas quero ele....."

Você é mesmo panaca, né? Pensa bem... Namora há quatro anos e sai com outro (até aí, ok, é padrão nesta coluna). Daí seu amante dá pra trás (continua ok, mais um padrão nesta coluna). E você ESTÁ EM DÚVIDA NO QUE FAZ? Jesus amado!

Pára, pô! Qual é sua dúvida? Sério, que tipo de indagação ainda resta? Vocês estão há cinco meses na masturbação online, e quando finalmente teriam UM MÊS DE ALEGRIA, ele desaparece. Não achou estranho esse sumiço? Será que ele falava com mais alguém? Hm?

Ê, trouxa!

Depois reclama que homem abusa. Olha o naipe, também. Daí, como "vingança", você o "apaga do Orkut e MSN! Uizi! Que perigo! E tem quatro atrás de você. Pára, vai. Quer saber? Liga pra ele, perdoa e vai que vai.

Abraço e sucesso.

* * * * * * * * * *

"Olá Gravata! O que leva um homem namorar comigo durante 12 anos, terminar por carta e casar com outra 8 meses depois? E ainda depois ligar pra informar que vai casar dizendo, por me considerar muito, que ele próprio teria que contar??? Porque essa história assustas os possíveis pretendentes, sendo que são eles mesmos que perguntam sobre "casos" anteriores? Tenho que mentir??? Ah deixei pro final, mas não poderia faltar: ADORO suas respostas!!! Obrigada!"

Como assim "o que leva"? Só uma coisa leva a isso: o amor. Desculpe dizer isso, mas é a pura verdade. A menos que ele a tenha engravidado e ela tenha parentes ligados à máfia, o que rola aí é amor, paixão ou algo do tipo.

Sua pergunta é simpática, e até por isso não vou mentir na resposta. O rapazola aí se envolveu pra valer com a menina. Paciência. E trate de esquecê-lo.

* * * * * * * * * *

"Bom meu caso é complicado pq não é comum (eu acho), namoro há 5 anos um moço 10 anos mais velho, que já foi casado e tem 3 filhos. No começo eu era a outra e não sabia e nem tinha como desconfiar, até que ela ligou e contou. Ficamos mais um tempo juntos e terminamos....acabamos voltando 5 meses depois. O problema é que eu depois de 3 anos e meio de namoro me evolvi com um amigo, sim ele era e continua sendo meu amigo, só que temos um caso. Nunca escondi a verdade dele e aparentemente ele tá bem assim. Mas acho que estou ficando confusa com toda a atenção, carinho e o rala e rola que é FANTÁSTICO. O que você me diz? Manda bala porque eu não tenho medo da verdade"

Ué, como assim? Você quer que eu diga o quê? Você namora e sai com outro, contou a historinha inicial para eu entender que seu namorado já deu mancada e não é flor que se cheire (ok, recado compreendido).

Mas, repito: vou dizer o quê?

Você está num namoro e agora tem um caso "por fora". E não faz pergunta objetiva, não tem dúvida alguma, apenas quer saber o que eu tenho para dizer. Sei lá, pô! Você está exercendo um pouco de sua vaidade, isso acontece, jajá a casa vai cair, você pede desculpas, como sói.

É isso, basicamente.

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"Tenho 29 anos,2 filhos e sou casada a 14.Conheci um rapaz na net e estamos envolvidos a 2 anos,ainda nao nos conhecemos,ele tem 21 anos e é filho unico.Não tenho duvida em relação aos sentimentos,tanto é q ele contou p/ os pais dele,o pai acc de boa,mas a mãe brigou,falou,chingou etc..e isso deixa ele mto triste,ele fala que nao vai desistir, q acha injusto se meterem na vida dele,mas depende da mãe dele p/ tudo pois não trabalha e faz facul,curso etc... ele fala qdo tiver a independencia dele sera mais facil pq podem ate falar mas ele vai ter a vida e o dinheiro dele,minha luta tbm não foi facil to separando p/ ficar com ele, o que pensa sobre a atitude dele e o q nos aconselha ...obrigado bjão"

De nada.

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"Gravata adorei a sua coluna, + vamus lah eu namoro a 3 anos e gosto d+ dele, ele é o meu 1º namorado sério, apesar de ele me fazer mtas combranças ultimamente e eu ter uma boa relação, ele diz q não quer nenhum compromisso sério cmg, eu falo a msm coisa, porém tenho pensado em sair com outras pessoas e penso q ele tb, só q eu fico com medo dele não me querer mais e a nossa relação não voltar a ser a msm, o q vc acha q devo fazer?"

Eu acho que você deve conversar com ele, antes de aparecer com três marmanjos na cama e dizer "oi, querido, são meus novos amigos". Mas, a sério, você precisa mesmo conversar com ele.

Primeiro, sinta o terreno, veja se ele tem a mesma disposição. Ele faz muitas cobranças. Ao mesmo tempo, não quer nada sério. Algo aí não bate, concorda? Veja o que ele acha de relação aberta e, se quer uma dica, comece pela parte do "que tal eu e outra mulher?".

Não costuma falhar.

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"Namoro há dois anos e sou noiva há 1 ano e 3 meses. Meu noivo tem uma "colega" da faculdade um pouco atrevida, ela é casada, conheço ela e o marido, inclusive já saímos juntos e ela se insinuou para meu noivo e claro chamei atenção dela na frente de todos. O marido dela, na hora ficou quieto, mas depois concordou com minha atitude e também brigou com ela. Ela dá presente pra ele, liga, manda mensagens, e-mail, devo desconfiar deste ser insignificante? Acha que fiz feio de chamar atenção dela?"

Tão insignificante que você deu esse show todo e ainda escreveu pra cá. Mais um pouco de insignificância e você faria uma tatuagem com o nome dela, hein?

Só queria saber que raio de insinuação foi essa. Porque, convenhamos, chamar atenção na frente de todos é uma atitude bem radical. Para isso, é preciso uma insinuação inequívoca. E, se REALMENTE houve isso, claro que você deve desconfiar DELA (em princípio, apenas dela).

Mas e ele? Até que ponto ele colabora com esse joguinho? Porque homem "santo" é um artigo tão comum quanto homem com asas. Tem visto muitos voando por aí?

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"Os homens querem, na maioria das vezes (senão todas), apenas sexo e já caem fora. Mas eu fiquei com um guri durante um mês e, mesmo ele querendo muito, eu não quis que rolasse. Era muuuuuito cedo pra mim. Porém, ele sumiu do nada... e nem fui atrás também. Se ele estivesse interessado em sexo, ele não teria insistido até conseguir e só depois caído fora? Ou quando a situação tá muito difícil, também desencanam?"

Às vezes começa a ficar muito difícil e chato e o camarada cai fora, mesmo, porque não vale tanto o esforço. Pode ter sido isso.

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"Tenho 32 anos e meu esposo saiu de cs pra morar com a amante,mas me disse pra eu nao ir embora.Disse que tem que fazer isso e que em julho ta voltando pra cs pq nao vai ter mais nada com ela.O que eu faço,espero pra ver se vamos ficar bem ou meto o pé logo,me ajude to confusa.Ele vem me ver todos os dias.Disse que teve que fazer isso pois foi ameaçado pelo primo dela,pra ficar com ela.AI ME AJUDE.Será que ele ainda larga ela ja que tem anos que ta com ela? Bjs"

Vocês entendem meu drama nesta coluna? E ainda há quem diga que eu invento as perguntas. A situação aqui é complicada, meus amigos. Bem complicada.

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Esta coluna, feita em parceria com o canal Delas, do iG, é publicada todas as quintas-feiras e, para participar, basta mandar um email para gravataresponde@gmail.com - obviamente, sua identidade será preservada, nenhum nome será mencionado e você jamais será cantada, convidada para sair ou algo do tipo. E nem adianta insistir. Humpf!

(revisão? nada...)

Já escrevi aqui sobre as ressalvas preventivas, que são mais ou menos como vacinas retóricas. Chico Anysio tinha uma personagem cujo bordão consistia basicamente nesse detalhe: Haroldo, o hétero (além de bordão, era epíteto). Era um ex-gay (na verdade, não era 'ex' coisa alguma) fazendo valer sua nova vida de conquistador.

Haroldo sempre me vem à mente quando alguém saca o recurso da ressalva preventiva. Como quando, antes mesmo de qualquer pergunta, surge aquele papo de "olha, não sou preconceituoso, mas..." - e então vem um raciocínio recheado do mais puro preconceito.

Outro grande clássico é aquela história da pessoa que viu algo na TV, mas curiosamente não estava assistindo ao programa. A culpa recai sobre algum familiar ou serviçal ou qualquer outra circunstância (boteco, gente do escritório etc.). Tudo para justificar o fato de que viu determinada coisa em um programa de baixíssimo nível.

É engraçado, claro. De um lado não há tanta graça pelo fato de que não podemos simplesmente gargalhar, em obediência a alguns princípios da urbanidade, mas ainda assim faz gosto esse riso contido da imbecilidade alheia.

Sim, é divertido quando sacam das vacininhas preventivas, tal como fazia Haroldo. É como se um heterossexual saísse pelas ruas da cidade vestindo camiseta com a inscrição "Sou Hétero". Entendem? É mais ou menos por aí.

E isso porque em todos - TODOS! - os casos de vacina retórica o argumento de negação é totalmente verdadeiro. Explico, com um exemplo:

Quando um blogueiro mainstream teretetê oba-oba refuta um loser mimimi com o papo da inveja, convenhamos, pode ser bobagem. Mas quando o mimimi do blogueiro loser já COMEÇA sob a alegação de que "não é inveja", na boa, é vacininha. Pois, por óbvio, é grande a chance de ser a mais pura inveja. Haroldismo em estado bruto, puro e reluzente.

Mas eu ainda acho mais engraçado quando falam que estavam passando pela sala e alguém via determinado programa. Esse é meu favorito. E sempre saio correndo quando alguém começa um papo negando aquilo que eventualmente 'parecerá' ao término da frase a ser dita. Não deixo que diga. Peço licença e vou fazer outra coisa.

Evamoquevamo.

Lembro de quando eu não gostava do carnaval simplesmente porque não era para gostar. Isso mesmo: não era para gostar. Meus amigos mais politizados tinham um discurso com o qual eu concordava e ao qual aderia, repercutindo as palavras de ordem. Não era para gostar de carnaval.

Claro que, para mim, era fácil. Porque, em primeiro lugar, independentemente do gosto, não haveria aula na faculdade nem trabalho no estágio. E não era mesmo de freqüentar bailes ou coisas do tipo, então era moleza. Claro que também não ia ao extremo de participar de alguma plenária, mas viajava para algum sítio ou passava com alguns amigos vendo filme, jogando alguma coisa etc.

O importante era repudiar o carnaval, ainda que em pleno ócio. Como aqueles que pretendem fazer a revolução socialista e esbravejam com a boca cheia todos os passos da marcha bolchevique, naturalmente a ser iniciada no dia seguinte, pois todos estão um tanto alcoolizados naquele instante.

Depois, comecei a odiar essa postura e passei a ser sistematicamente contra todo e qualquer discurso anteriormente adotado, numa espécie de "adolescência de mim mesmo". Eu era anti-consumista? Então passaria a ser consumista. Era contra o carnaval? Então "alalaôôôôôôômasquecalôôôôôôôr"! E assim por diante.

Claro que isso era igualmente idiota. A raiva de ter percebido uma postura imbecil foi tão grande que me moveu a um outro extremo; e esse radicalismo era babaca da mesma forma (mas, na época, eu achava firmeza). O cara vinha com o discurso politizado do carnaval e eu já falava do bloco na rua, na base do "já passei dessa fase bolchevique de Centro Acadêmico".

E aí o tempo passou e peguei barriga.

Carnaval na verdade é besta. Não é bom nem ruim, é simplesmente besta. O simples fato de haver um debate para se dizer contra ou a favor já é algo que me dá medo. Eu singela e delicadamente passo. Prefiro ver seriado - como um tal de "Flashpoint", recém-descoberto, que trata de policiais de elite do Canadá. Melhor do que discutir carnaval.

Mesmo os websites estão de saco cheio, eu vejo. Olhei hoje antes de escrever este texto, porque precisaria falar aqui alguma coisa sobre o tema e vi aquelas fotos. Certeza: ninguém agüenta mais. Aquela mulher do Belo, por exemplo, parece "Apolo, o Doutrinador". Vi a Maria Rita num ensaio da Vai-Vai e parecia que ela entoava uma canção de despedida num velório.

A festa de Salvador, que antes era uma coisa 'roots' para fazer frente à já decadente bobagem do Rio de Janeiro, é hoje tão burocrática e empresarial que dá medo. E tomada por paulistas - os mesmos paulistas que têm um sambódromo a imitar o Rio (assim como os cariocas têm uma semana da moda para imitar os paulistas).

Não foi só meu tempo que passou. Acho que só eu peguei barriga, talvez. Mas todos estão de saco cheio. O bom do carnaval é coçar o saco, mas fingimos que é tradição, que é folia e oba-oba, porque é a desculpa pra aprontar isso e aquilo. Não é? Aí o caboclo convence aquela garota a encher a cara (não que ela não quisesse, fique claro), e a festa acontece.

Uma coisa que me irrita, e devo dizer isso antes de encerrar, é a defesa que fazem das marchinhas, como se elas fossem a salvaguarda da cultura nacional contra a destruição do universo representada pelo funk ou o axé.

ALGUÉM AQUI JÁ LEU UMA LETRA DE MARCHINHA? "Olha a cabeleira do Zezé", "eu tava andando no deserto do Saara", "mas como a cor não pega mulata"... Não existe axé music ou funk pior do que isso! Não há! Nem Creu nem nada. É o cúmulo do mau gosto. Mas é "antigo", então "é bonito".

Vai pastar, né?

E o que eu mais gosto do carnaval, mesmo, são as ruas vazias em São Paulo. Deveria ter algo assim no inverno, porque não gosto muito de calor. Seria perfeito. Juro que escreveria um texto defendendo com unhas e dentes os "festejos de momo" ou qualquer outro epíteto que tivesse a festa.

(juro que não há montagem alguma nessa foto)

Pensei numa série (limitada, claro) de posts com alguns artistas de minha predileção, viajando no tempo com músicas de que gosto e, assim, falar um pouco sobre as grandes composições dos caras. Curiosamente, o primeiro não é Caetano Veloso, mas sim Gilberto Gil.

E a viagem começa com o disco Louvação, de 1967, com a música Procissão:

Agora já estamos em 1969, disco de nome Gilberto Gil (era meio moda colocar o próprio nome nos álbuns, todos faziam isso...), e a canção é talvez uma das mais famosas de Gil: Aquele Abraço:

Já de volta do exílio, ele mostra porque é um dos grandes mestres do violão. Eis "Expresso 2222", a música, do disco homônimo, que situa Gilberto Gil entre os grandes craques (depois desse álbum, ele deixa de ser um mero seguidor de João Gilberto e se consagra como mestre supremo):

A faixa a seguir é de 1973 (acho) e é um improviso. Mas ela é encontrada como "bônus track" do álbum de 1971, originalmente lançado em Londres. Eis nosso amigo mandando brasa em "Sgt. Pepper's Lonely Hearts Club Band". Repito: é um IMPROVISO.

Em 1975, Gilberto Gil e Jorge Bem (ainda não Benjor) saíram da Philips Phonogram e foram para a Warner. A mudança foi celebrada em disco: Gil & Jorge (Oxum/Xangô). Eis "Filhos de Gandhi" (o disco todo é o seguinte: uma caixa toca Gil, outra toca Jorge Bem e é sério!):

No ano seguinte, já na Warner, teve início a série "Re", a começar por Refazenda, com Dominguinhos chegando firme não apenas emprestando o talento na sanfona, mas também na composição (é dele e de Anastácia "Tenho Sede", gravada também no Unplugged de 1994). Mas vamos à faixa-título:

Refavela feio em 77 e a música de mesmo nome é minha favorita do álbum. Os demais "Re" não me agradaram (Refestança, Realce):

E, agora, duas preciosidades. Primeiro Cálice e, em seguida, um improviso com notas de Expresso 2222, ambas as gravações realizadas na Escola Politécnica da USP, em 1978.

Um grande salto temporal e chegamos ao disco Parabolicamará, do qual extraio a faixa-título, tudo porque gosto muito do verso "tempo que levava a Rosa, pra aprumar o balaio, quando sentia que o balaio ia escorregar". É o máximo!

E, agora, meu favorito: UNPLUGGED! Não o chamo de Acústico porque, naquela época, a própria MTV não denominava assim os discos e, além disso, pelo fato de que tal nome passou a ser a chancela da desgraceira. O de Gil, e que me desculpem os demais, é insuperável. Fiquem com Sítio do Picapau Amarelo:

Sei que do disco Kaya N'Gan Daya, com covers de Bob Marley, a favorite de quase todo mundo é Three Little Birds, com aquela sanfoninha e tudo mais. Mas a minha, desculpem, é "Lick Samba", com direito à participação mais do que especial da senhora Rita Marley:

Por fim, Gil Luminoso, o disco de 2007 de voz e violão. Algumas gravações são de 99, outras do ano de lançamento, mesmo. Esta, "O Seu Amor" (música lançada também com os Doces Bárbaros), receio que seja de 99. Ei-la:

É isso. Gilberto Gil. O mestre do violão, o gênio etc. Nem preciso falar tanto, né? Se vocês ouviram, isso basta. Evamoquevamo.

Sobre a Data
Grande bosta

Bico de Pena
Pus um negócio novo lá, mas não gostei muito. Era pra ser engraçado e ficou estranho. Às vezes, um texto parece ganhar vida própria e fica diferente de como tínhamos planejado. Não sei se isso acontece com mais alguém.

Imprensa Marrom
Pois é, o blog voltou. Jajá começo a postar, falta resolver uma ou outra pendência técnica. Acho que não na semana que vem já tá rolando.

PC x Mac
Rolou um debate no Twitter sobre qual é melhor. Prefiro PC, mas o argumento mais risível foi a suposta idéia de que um usuário de Mac "não volta mais para o PC". O Kid usou analogias engraçadíssimas, que iam da sexualidade às tendências políticas extremistas, mostrando que nem sempre o fato de "não voltar atrás" demonstra a superioridade de algo.

Quanto ao Mac, ocorre o que chamo de "efeito câmbio automático". Os automóveis com esse tipo de mecanismo são infinitamente PIORES do que os mecânicos/manuais. Mas são mais fáceis. Não MUITO mais fáceis, apenas um pouquinho (é o que um macmaníaco chamaria de "intuitivo"). Para alguns, inclusive, o carro automático tira o "prazer de dirigir" (é meu caso, por exemplo).

Mas muita gente - provavelmente a maioria - se acostuma com o câmbio automático e nunca mais quer saber de um carro mecânico/manual - e isso não tem NADA A VER com a qualidade e/ou o avanço técnico da máquina, mas sim com o COSTUME e a PRÁTICA.

No caso dos computadores Mac, vale acrescentar também a modinha, a beleza (inegável) das peças e outras funcionalidades. No mais, é uma briga de sistemas operacionais - com um viés às vezes meio religioso.

Tecnicamente, o PC é superior, sim. E sempre será. A explicação é simples: a Apple é uma marca só, com componentes exclusivos, feitos apenas para ela (alguns teratologicamente apontam isso como vantagem - devem comer cocô de colherada!). Os PCs, ao contrário, são uma somatória de placas e componentes de incontáveis fabricantes e vários micreiros malucos montam a máquina que quiserem.

Durante um tempo, a Apple mandou muito bem com a propaganda do "I'm a Mac", tratando o usuário de PC como um bocó. Até que a Microsoft comprou exatamente a MESMA idéia e fez isso...

...daí a Apple ficou pianinho.

SmartPhone
Nunca imaginei que fosse me adaptar a esse tipo de coisa, mas confesso que comprei um treco do gênero e é definitivamente viciante. A marca não vem ao caso, mas quebra todos os meus galhos, mesmo. Próximo passo: troca de notebook (mas acho que demora um pouco).

As10Blogueiras+Gatas2009
Assim como no ano passado, haverá também neste ano a gloriosa premiação. Nosso corpo de jurados selecionará dez blogueiras - algumas da antiga lista, outras totalmente novas etc. Aguardem...

Evamoquevamo!

Edição de número dezenove! Parabéns a todos nós - vocês por mandar perguntas e agüentar minha chatice; eu por suportar tanta perguntinha boba e achar tempo pra fazer piada mocoronga. E assim por diante!

Como sempre, aquele pedido: enviem perguntas curtas! POR FAVOR! É péssimo mandar de volta, pedindo para resumirem. Mandem tudo já bem resumido. Certo, menininhas? Perguntas curtas!

Vamos lá:

"Bom dia sr. Gravata. Talvez vc possa me ajudar....Seguinte :sou casada ha 16 anos,1 filho de 14. tenho 39 e meu marido 40. Minha vida virou de cabeça pra baixo qdo descobri na internet um extenso histórico de msn de meu marido para o cel de uma garota de 20.msg apaixonadas.Depois de um tempo criei coragem para tirar essa historia a limpo. Ele disse que tudo nao passou de conversas pelo tel e nunca tocou na garota e que já tinha passado. foi o suficiente p eu perder toda confiança que sempre tive. vivo vigiando ele. nao deixo jamais ele só com a internet, to de olho sempre. vivo angustiada e infeliz. o que eu faço?"

Começo com o clichê: uma das bases da relação é a confiança. E é, mesmo. Com tanta paranóia, uma hora isso tudo vai explodir. E, claro, a "traição online" é, sim, uma forma de traição - pois o ato de trair consiste em romper a confiança. Ele fez isso, independentemente de haver ou não a 'conjunção carnal'. O pacto de vocês dois foi pisoteado.

Mas não adianta muito bancar a policial. Quando um quer, um briga. Há casos de quem pratica o salto com vara alheia sobre a cerca matrimonial, minha querida, e não adianta ficar de campana. Enquanto você fica de butuca no MSN, ele fatura por email; enquanto você fecha o cerco no Orkut, ele pega mulher na sinuca online (sim, isso acontece!).

Enfim, o jeito é conversar e restabelecer a confiança. Sem ela, nada feito. Sei que é óbvio demais, mas é a pura verdade. Não dá para estabelecer um 'estado policial' dentro de uma relação em que se tem como base a pressuposição da inocência em razão da cumplicidade.

Há, sim, a chance dele ter apenas feito uma baguncinha e já ter esquecido as tais garotas. Assim como há a chance dele ter feito muito mais do que isso. Como descobrir? Não sei. Mas não há nada melhor do que uma boa conversa. Se nem isso vencer sua desconfiança, desculpe, mas não há relação saudável que se sustente assim.

E você apenas adiará a explosão de uma bomba psicológica que consumirá a ambos. A ele, pela exaustão; a você pela paranóia.

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"Olá querido Gravata, Tenho 35 anos e sou casada há 9 anos. A exemplo de outras casadas que já vi por aqui, cada vez menos "tem brincadeira" lá em casa. Logo mais estarei como a velhinha que prefere o Natal a sexo porque Natal tem todo o ano. Um dia, depois de muito chorar, resolvi resgatar minha auto-estima do fundo do poço e cedi aos encantos de um outro, que também é casado, e estamos saindo há 3 semanas. Não quero acabar com o casamento de ninguém, nem sou a Glen Close que cozinha coelhos na panela de pressão, mas queria alguém bacana para me apaixonar novamente, ver companheirismo, cumplicidade, carinho... tudo aquilo que tinha ido embora com o tempo. E consegui com esse moço. Bom, só que ele diz que em ama. É possível isso? Ou está fazendo isso para fazer uma graça, dar uma turbinada no relacionamento? Tolinhos os homens, agora que temos Gravata ao nosso homem para contar os truques, não é Mister M? O que me preocupa é me deixar envolver (mais ainda) e quebrar a cara depois. Bjos"

Desculpe, mas não há muitas formas de se preparar coelhos (que são, sim, iguarias apreciadas em bons restaurantes). Tente fazê-los grelhados e a carne sairá dura pra diabo. Cozinhar coelho não tem nada a ver com psicose. Ou você acha que o Maníaco do Parque não comia polentinha, frango?

Mas voltemos...

Você está num casinho? Ok, a vida é sua. Mas daí a entrar numa PAIXÃO PELO AMANTE, convenhamos, é burrice. Claro que ele não te ama - ao menos, não pelos subsídios que você indica neste texto. No máximo, e sendo simpático, ele gostou do que viu (leia-se: gostou do que bisgüizou).

E nem venha com essa de que os homens são "tolinhos", porque você está apaixonada por ele e, a essa altura, lamento informar, a tolinha é você

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"Gravata, Quero saber uma cosita: por que os homens, mesmo demonstrando sentimentos, levando uma relação pública, saudável, normal, simplesmente somem ou vêm com desculpas, como: meu trabalho tem me esgotado; minha vida se alterou bruscamente; não tenho tempo para romances etc. E no reencontro, agem como se nada tivessem feito? Mesmo sumidos mantêm a mulher numa espécie de vigília. Vc acha que os homens mesmo nutrindo bons sentimentos, separam-se por estas razões ou preferem não dizer a real? Trabalharei no mesmo lugar que um gatinho, tivemos uma relação deliciosa, mas estamos afastados. Como vc sugere que eu aja? Não sou uma sonhadora, tenho meus pés no chão. Será que podes me dar uma luz?"

Porque querem sexo. E essa "vigília" é o chamado banho-maria. Ele não quer sexo sempre porque enche o saco e também porque talvez esteja saindo com outra, mas sabe que pode querer algo contigo dali a uma semana ou quinze dias, então dá uma enrolada para, quando bater a vontade, chegar com tudo. É isso, simples assim. Mais alguma coisa?

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"Olá Gravata, tenho 20 anos e moro com meu namorado de 21, há 9 meses. No começo tudo era uma maravilha! Mas agora, não sei o que está acontecendo. Ele simplesmente perdeu o interesse sexual por mim. Não me procura mais pro sexo, e quando eu o faço, ele nunca quer, sempre arruma uma desculpa... E eu gosto muuuiiitoooo. Sempre me cuido, me arrumo pra ele. Uso lingeries ousadas, faço dancinhas e nada...Nós já conversamos sobre o assunto e ele diz que a pessoa não tem que querer sempre. Mas ele NUNCA quer! Me sinto rejeitada. Não sei mais o que fazer! Help me!!!"

Já tentou a "Macarena" com uma fantasia de qualquer Teletubbie? Ok, brincadeira. Enfim, isso que acontece é a velha queixa de sempre: a rapaziada fica meio cansada da rotina e acaba baixando o rendimento nos jogos dentro de casa, tendo vontade de realizar amistosos em outros campos.

É chato haver cobrança, sem dúvida. Mas é CHATÍSSIMO o cara NUNCA comparecer, e nesse ponto você tem toda razão. Em vez de chegar dando voadora no ilíaco, exponha a questão de modo a não tornar tudo muito vexatório para ele (sabe como é, meninos ficam com os brios feridos, aquela coisa...).

Mas deixe claro que você tem tesão, sim, e que com seus 20 anos quer SIM saber do que é bom. Além disso, e talvez principalmente e acima de tudo, gosta dele. Em suma: ele está com tudo, não pode dar vacilo.

O grande segredo é tentar conduzir esse papo sem parecer uma grande pressão; mas também não caia na velha arapuca de ceder às fantasias que você não tem vontade, apenas para agradá-lo. Se um dia fizer algo, o que acho totalmente saudável, aceite apenas o que TAMBÉM a agrade. Ok?

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"Olá.Sou casada a 3 anos. Sou bonita,chamo bastante atenção.Tenho um corpão e tudo, mas meu marido quando ve uma mulher bonita ele nao consegue nao olhar. Mesmo que discretamente ele olha. Muitas veses nem são tão bonitas quanto eu mas mesmo assim ele olha. Pq?? E outra coisa. Quando tivemos uma briga bemmm feia ele disse q nao gostava de mim e que trazava comigo pensando em outras. Depois veio pedir desculpas e me dar outras coisas(rsrs) dizendo q so falou isso na hora da raiva e que me amava e sentia um super tesao por mim. Sera q ele estava mentido ou nao??Por favor me responda!!"

Olhar pra outras mulheres é normal, nem vou responder porque é ridículo. Quanto a ele dizer que transava com você pensando em outras, bom... Se não foi um desabafo e o caboclo disse isso REALMENTE A SÉRIO, na boa, é caso para algo além de mera reflexão.

Mas é fácil descobrir se foi uma ofensa "na hora da briga" ou se a observação foi autêntica. Qual a regularidade do negócio? A vida sexual de vocês é intensa? Em caso positivo, não faz sentido ele "pensar em outras", pois não há imaginação que dê conta, acredite.

Se é uma vez na vida outra na morte, aí é provável que ele realmente faça as coisas com outras personagens na cabeça.

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"Estou com uma pessoa a 2 anos, mas ele namora a 4.. nesse tempo ele diz que gosta de mim, mas tem medo de largar da namorada pois tem muitas coisas envolvidas, familia, tempo de namoro, e comodismo. Sei que sou um pouco (ou muito) burra por ainda continuar com ele, mas o amo e ainda tenho esperança de que um dia, ele crie coragem e largue dela. Eai, o que vc acha que eu devo fazer? Resumi muiiitttoo a história! rs... Por que se eu fosse contar TUDO, não caberia em um e-mail só. Beijos"

É um caso clássico. As estatísticas estão contra você. O DataEu informa que de cada cem casos desse tipo, apenas cinco dão certo. Eu não acredito em Deus, Jesus, santos, orixás etc. Mas, se você acredita, é hora de fazer suas orações. Boa sorte.

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"Porque o cara que eu sou amiga e gosto,fica com todas as mulheres, está pouco se lixando se ta magoando elas, e eu que quero ficar com ele... ele não da uma chance? Não quer me magoar ? Então sente algo ? Galinha que é galinha fica e nao ta nem aí se vai magoar.Por que comigo é diferente? A gente fica horas conversando , todo mundo que passsa na rua acha que somos namorados, que nos combinamos, em off as pessoas falam para eu investir nele.... Mas não sai disso. Será que ele tem medo de estragar amizade? Será que existe mesmo amizade entre homem e mulher? obs1: nao sou feia ! obs2: Todo homem fala que nao existe amizade entre homem e mulher! Devo levar isso em consideração e ficar mais confusa ainda?"

Olha, eu não queria dizer isso, mas a grande chance é a de que ele não tenha muita atração física por você. Desculpe, mas é o provável. Se serve de consolo, nós meninos já passamos muito por isso também.

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"Conheci uma garota pelo orkut li linda perfeita numa comunidade lesbica nao resisti e mandei uma mensagem ela nao respondia mais por coisa do destino ou sei la gravei o nome mandei de novo recado uma vez ela me respondeu perguntou se eu estava online falei que tava passei meu msn comecei a teclar com ela, Rolou uma quimica muito forte adorava falar com ela dps de uma semana comecei a namorar com ela a distancia ela e de Recife nos conhecemos dps de 2 anos de namoro a distancia foi td perfeito mais descobri que qdo a conheci ela era noiva estava com o relacionamento conturbado com um Rapaz ela terminou o noivado de 3 anos e meio pra ficar comigo. As vezes acho isso um tudo afinal ela me escolheu e sinto o coraçao dela falar que me ama e me quer vc acha que isso td tem futuro???"

Mas vocês estão "juntas" há quanto tempo? Dois anos? Mais ainda? E NUNCA SE VIRAM PESSOALMENTE? Eu já fiz grandes amizades com pessoas que nunca vi - e já fui motivo de piada (curiosamente, quem ri de mim é gente que publica uns "eu te amo" acerca de quem conheceu anteontem também virtualmente nos ambientes mais engraçados da paróquia, mas enfim...).

Fato é que, independentemente do futuro e da tal "química de pixels", você precisa ir devagar com esse andor, não? Eu não posso responder sobre o porvir dessa relação. E nem você! Porque não houve - ao menos segundo seu relato - um encontro físico! Vocês nunca olharam nos olhos uma da outra!

Que tal você me escrever depois disso?

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"Tenho 25 anos, e namoro com uma mulher de 35, ela já foi casada por duas vezes (com homem), ambas somos uma a primeira mulher da outra. Um dos casamentos dela durou um pouco mais de 10 anos, e além disso, ela tem dois filhos, uma quase da minha idade e um menino pequeno. Eu gosto de planejar meu futuro, e já tentei conversar com ela sobre o nosso futuro, vamos completar 4 anos de relacionamento, e toda vez que toco no assunto, ela foge, não sei se ela desencantou sobre casamento, mas eu como nunca vivi este tipo de experiência vejo mais o lado positivo da coisa, ela diz ver só o negativo. Gostaria de saber sua opinião."

Olha, quatro anos é um bom tempo para QUALQUER namoro, seja hétero, homo, bi, pluri etc. Uma relação de quatro anos é duradoura em qualquer campo da sexualidade humana, pode apostar. Desta feita, acredite, você tem sorte. SOBRETUDO porque é a primeira relação homossexual de ambas.

Que tal, portanto, vocês simplesmente viverem sem grandes preocupações com o rótulo? Você é nova, mesmo, tem apenas 25 anos. É importante carimbar uma ou outra chancela? Acho que não, né? A tensão gerada por essa exigência, contudo, talvez dificulte e atrapalhe muita coisa boa que vocês tenham para viver.

Se ela começar a dar uma de malandrinha e fugir DA RELAÇÃO (e não dos nomes e rótulos), aí sim a conversa muda. Mas enquanto for uma discussão de nomes, e não de conceitos, é pura bobagem - com todo respeito. Continue assim que o importante é a felicidade das duas.

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"Caro Gravata, o que mais gosto é a sua sinceridade, então, por favor me responda. Tenho 31 anos e sou casada a três, tive um período de namoro e noivado ótimo, tipo, achei o homem da minha vida, mas após um tempo de casado ele passou a me trair sem a menor vergonha, perdoei umas duas vezes mas hj me pergunto: posso me considerar uma idiota por não dar um fim nessa relação? Qd tentei ele chorou e falou que eu sou a mulher de sua vida. Tenho pânico de homens que choram."

Sim, pode se considerar idiota. Afinal, você é idiota. E não só por isso, mas também pelo fato de achar o "homem da vida" que é tudo, menos "homem", muito menos "da vida" - a menos que você chama essa novela colombiana de quinta categoria de vida.

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Esta coluna, feita em parceria com o canal Delas, do iG, é publicada todas as quintas-feiras e, para participar, basta mandar um email para gravataresponde@gmail.com - obviamente, sua identidade será preservada, nenhum nome será mencionado e você jamais será cantada, convidada para sair ou algo do tipo. E nem adianta insistir. Humpf!

(sem revisão...)

"24 Horas" é uma das melhores séries de todos os tempos, isso é inequívoco. Da mesma forma que ninguém pode negar a falta de qualidade da sexta temporada. Ainda assim, souberam reverter isso e, ao menos por enquanto, fazem da sétima - atualmente no ar nos EUA - uma das melhores de todos os tempos. Eis aí a arte da recuperação. Vale lembrar, inclusive, que ficaram um ano fora da TV por conta da greve dos roteiristas.

No outro extremo há "Heroes", que surgiu abalando estruturas e, de fato, acima da média em termos qualitativos. Bom argumento, bom texto, bons diálogos, boa dosagem de ação com humor etc. Hoje, porém, é uma verdadeira piada. É preciso ser um verdadeiro fã xiita ou um masoquista extremado para continuar vendo tal porcaria. Taí o exemplo mais bem acabado de queda definitiva.

Talvez seja por isso que algumas séries saiam do ar mesmo quando há possibilidade de mais "duas ou três temporadas" (na opinião dos fãs). E a explicação é simples: produtores e atores não se desgastam, não queimam o filme e guardam para o currículo um trabalho que sempre terão orgulho em citar. Vejam o caso do pessoal de "Heroes"... Mais um pouco e, em eventual renovação de contrato, alguns atores vão pedir para mudar de nome nos créditos.

Claro que há o "fator audiência", talvez o mais importante. Mas este texto se presta a uma análise das recuperações e falências qualitativas, e não financeiras e/ou de público. Em caso contrário, poderia falar de "Studio60" ou "Jericho", duas séries de extrema qualidade que saíram do ar por falta de audiência; ou citar bobagens como "ER", que é uma espécie de "Days of Our Lives" com a câmera um pouco mais agitada, ou "Grey's Anatomy", a novela mexicana com estetoscópios e bisturis.

"House", por exemplo, quase desceu a ladeira quando começou com a papagaiada de fazer aquele "vestibulinho" para aprovar seus novos assistentes. E a patacoada, pra ajudar, rolou bem na época da greve dos roteiristas. Mas, depois, a série retomou o fôlego e hoje já está menos capenga (pegou? pegou?).

Como fãs, claro que odiamos o fim de uma série querida. Mas às vezes isso é melhor do que vê-la definhar, descendo a ladeira da decência. Algumas levam anos e anos para começar o processo, outras já despencam na segunda temporada. Mas o que chama atenção é a capacidade - rara - de reverter processos aparentemente insolúveis.

Nesse sentido, confesso, não esperava tanto de "24 Horas". E, mais ainda, não esperava o mesmo de "LOST". As duas séries, que vinham flertando perigosamente com a linha da mediocridade, vez por outra lançando olhares lascivos para o temível campo da pura e simples ruindade, voltam de vez ao patamar dos grandes seriados.

Recentemente, chegou-me uma pergunta pra seção de quinta-feira com uma dúvida inquietante. A garota, que é mãe, queria saber a razão pela qual boa parte dos homens batem em retirada quando sabem que ela tem um filho. Ela é bonita, curtem a balada, tal e coisa, mas fogem de compromissos sérios.

É um tema sério e profundo. Cabe um texto, e sem prejuízo de futuramente responder à pergunta, dentro do caso concreto. Vejamos.

Pra variar, cabe a mim a inglória tarefa de passar vergonha em nome das merdas cometidas pela maioria dos homens. Sim, claro, cometo as minhas (e não são poucas). Mas essa não é uma delas. Não sou do tipo que foge de mulheres com filho. E acho que isso é uma imbecilidade sem tamanho. Uma coisa ridícula. Falta de hombridade, acima de tudo.

Analisemos essa covardia por partes.

Em muitos casos, o cara é tão imbecil, mas tão imbecil, que sai correndo mesmo sem querer nada sério. É uma reação natural das características de frangote do ser. Puro instinto, enfim. A moça fala que é mãe e ele já se ouriça, num estranhíssimo alerta vermelho. O que ele queria? Nada! Mas, ainda assim, sai de fininho. Ridículo.

Passemos à segunda espécie, que não é nada melhor, apenas um tipo diferenciado de covarde: aquele que não pretende casar, mas apenas manter um namorinho, um casinho, algo assim. Mas, vejam só, ele não quer uma garota com filhos! Por quê? Boa pergunta. E não esperem uma resposta lógica, pois em lugar disso surgirá alguma justificativa ridícula. Simplesmente não quer e sai correndo. Medo? Talvez. Imbecilidade? Provavelmente.

E há a vala comum da hipocrisia social, os machistinhas idiotas e intoleráveis que perpetuam a babaquice das virgens vestais. É claro que não há mais a necessidade estapafúrdia do casamento ser com uma mulher "intacta" (só faltava essa, mesmo); mas ainda há (muita) gente que cultiva a estrambótica crendice de que a noiva não deva ter filhos.

Com isso, é claro, as moças-mamães cortam um dobrado no "mercado da paquera". E não adianta negar, seria ridículo da minha parte dizer que não existe isso, pois existe, sim. É um dos vários tristes retratos de nossa sociedade.

E seria injusto, por fim, não mencionar o outro lado dessa moeda: as mulheres que também evitam homens com filhos, por motivos quase sempre idênticos aos dos homens que não mantêm relacionamentos sérios com garotas-mamães.

Essa negativa é toda calcada na idéia de se construir algo sólido e maduro. Pode ser. Mas é um primeiro passo capenga, pois ele se funda na mais inequívoca imaturidade e no mais insofismável retrocesso mental e evolutivo. Se alguém quer dar um grande passo na vida, não faz sentido, ao mesmo tempo, dar trinta para trás.

(claro, sem revisão)

Depois de profunda análise e intensa pesquisa - ou seja, cinco minutos de papo -, meu parceiro-amigo-irmão Persegonha e eu chegamos a algumas conclusões sobre a programação da TV Brasil (aquela que o Lula inventou, custeamos com nosso dinheiro e NINGUÉM VÊ): é preciso mudar tudo.

Sim, tudo. Exatamente tudo. Não dá audiência porque a programação é uma merda. Desse modo, damos as nossas dicas. Abaixo, uma pequena amostra do que seria a renovação da grade:

Telecurso Doutrinário
O maior problema do Brasil não é a fome nem a falta de saneamento básico, mas sim o Analfabetismo Político-Partidário-Socialista. Em busca dessa defasagem companheirístico-acadêmica, foi criado o Telecurso Lavagem Cerebral (o nome é apenas uma brincadeira, pois as aulas são destinadas para quem já não tem tal órgão do corpo). Há, por exemplo: Socialismo I, II e III; Trotskismo I, II e III; Stalinismo I, II e III; Maoísmo I, II e III; e muitas outras disciplinas. Não é necessário ser alfabetizado.

Mais Valia
Ana Maria Marx e o mascote Lênin José ensinam receitas para o sucesso de uma sociedade igualitária e bem temperada. Aprenda a preparar as mais saborosas massas-de-manobra sem queimar o óleo das máquinas do Estado.

Jornal Amanhã
Um telejornal diferente de todos os outros! Porque revolucionário que é revolucionário não pensa no Hoje, mas sim no futuro porvir radiante. Notícias, debates, comentários e muita embromação partidária a serviço do Planalto!

Sessão da Tarde
"Um Morto-Vivo Muito Louco" - Um ditador cubano do barulho, com uma turminha aprontando muitas trapalhadas! Várias confusões e gargalhadas com esses pestinhas! Fuzilamentos no paredón, tentativas de fuga, genocídio e muito mais! Muita morte e sangue e humor, com baixos índices de analfabetismo. E um bom sistema de saúde, pronto para atender quem sobrou vivo.

Malhação do Modelo Neoliberal
Jovens descolados numa escola bacana paqueram, surfam, saem por aí, mas também abrem um sem-número de plenária para MALHAR o modelo neoliberal instituído pelo Consenso de Washington a fim de dizimar a população. Uma parceria da TV Brasil com a UNE (se bem que o diretor da UNE mais novinho tem, por baixo, uns 58 anos).

Três Irmãos Bolivarianos
A sua novela das sete! Chávez, Zacarias da Bolívia e aquele do Equador cujo nome ninguém se lembra são os três irmãos que nos ensinam as benesses de se criar uma grande nação bolivariana. Romance, aventura, calotes e patrocínio às FARC! Slogan: um novo mundo é possível, sim!

Jornal Internacional Socialista
Desnecessária dizer a música de abertura, não? Pois bem... Notícias do Brasil e do mundo e, por "mundo", leia-se: Cuba, Nicarágua, Venezuela, Irã, Coréia do Norte e todos os demais recantos de progresso e força popular.

NovelONG
Devemos ser honestos: as telenovelas se esforçam e até fazem uma campanhazinha aqui e ali. Ponto para elas. Mas a NovelONG será uma sucessão de campanhas, uma atrás da outra, sem parar. Vez por outra, assim bem de levinho, haverá um caso amoroso. Mas o negócio é fazer campanha atrás de campanha, com número telefônico pra doar dinheiro. Nossa ONG recolhe a grana e vê o que faz depois.

Cine Bebê Ranhento: Filmes com Incentivo
Além de oferecer uma pancada de leis para "incentivar" os paupérrimos cineastas (aqueles, de famílias bem pobres, sabe?) a fazer seus filmes retratando a miséria do Brasil, também exibiremos essas obras logo após a NovelONG. Mas só vale se tiver algum desses elementos: a) criança ranhenta; b) locações no semi-árido; c) três palavrões por frase; d) cinco ou seis parentes diretos dos produtores no elenco.

Enfim
Com isso, a TV Brasil tem tudo para sair do "traço" e dar alguma audiência, fazendo com que a grana preta dos nossos impostos valham alguma coisa, oferecendo assim algum tipo de programação interessante às pessoas.

Evamoquevamo!

Nunca sei o que é pior: o autoritário convicto ou o idiota. Às vezes tenho certeza de que o convicto é uma praga mais alarmante, pois ele tem certeza de seus ideais totalitários. Mas depois vejo o caso do idiota e, bom..., não dá para ficar calmo diante da idiotice.

Um bom exemplo de autoritarismo imbecil é o debate acerca da exigência da programação televisiva quanto aos pendores "educativos". Numa leitura rápida e rasa, de exegese pedestre, pode-se supor que isso seja positivo. Mas uma análise profunda faz com que se nos revele o ranço autoritário.

A TV é um meio de comunicação de possibilidades quase infinitas, INCLUSIVE a educativa. Tanto que há dramaturgia, jornalismo, filmes, esportes etc. O meio é usado para o divertimento dos telespectadores, de modo que a maior audiência garanta o lucro do empresário.

O 'contrato tácito' entre essas duas partes é bem simples: um fornece o que o outro quer ver, o outro vê porque ali está o que gosta de ver. Simples.

Como fica o viés autoritário? Simples, também.

Educar e "orientar" a população não é tarefa da televisão ou de qualquer outro meio de comunicação. Vamos supor, por exemplo, que amanhã ou depois - e isso é possível - a Internet supere a televisão. Esses mesmos gênios da teoria vão sugerir que todo 'website' tenha conteúdo educativo? É esse o ponto.

As pessoas não lêem. Há uma preguiça absurda com relação à leitura e mesmo quanto à educação formal. Há também, claro, o inegável deficit educacional. Para substituir essa carência, exigem que a TV faça as vezes de meio fundamentalmente educativo. Isso é uma mistura de autoritarismo com pura e simples burrice.

Para compreender a lógica de tudo, basta inverter o raciocínio: um povo com estudo suficiente não precisa da TV para essa função educativa e, mais ainda, tem todos os subsídios teóricos para compreender tudo que se passa na programação.

O que não se pode é culpar a televisão pelas carências do país, imputando-lhe uma obrigação que por óbvio não lhe é cabível. É aí que está o autoritarismo e, sem dúvida, a burrice.

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Big Brother Brasil
Não vejo porque não gosto e não tenho tempo, mas também não sou contra quem gosta ou deixa de gostar. O que me espanta é a quantidade (e qualidade!) de debates acerca do programa.

Há casos de birra, pessoas da TV que notoriamente não gostam da Globo e aproveitam para falar mal da emissora, usando todo tipo de 'argumento', coisa digna de gargalhada.

E há também os discursos políticos, aquela lengalenga de "alienação" e blábláblá. Dá uma preguiça danada. Prefiro rir dos 'argumentos' das pessoas invejosas.

Mas o que me dá raiva é essa bobagem de chamar os participantes de 'brothers', como se 'Big Brother' fosse o título conferido ao grande vencedor, subvertendo completamente o conceito da obra de Orwell. E John De Mol, o holandês criador do programa, já disse que se baseou no livro "1984" para fazer o BB.

No Brasil, porém, mudamos tudo. Eis aí, de fato, uma função DESEDUCATIVA da TV. Eis a diferença entre colocar um professor em todos os programas para dar aula disso e daquilo, e arrancar um bife cultural de um programa sem qualquer contrapartida de entretenimento, por pura e simples bobagem.

E com o direito de chamar as meninas participantes de "sisters", para mostrar que os anos de Pedro Bial como correspondente londrino valeram pra alguma coisa.

Décima oitava semana de coluna, na base do vamoquevamo, respondendo aos aflitivos questionamentos do mulherio indócil por meio de piadas e outras petulâncias. Mas sempre, sempre, sempre falando a verdade.

E reitero a súplica: enviem perguntas curtas! Em várias ocasiões, preciso devolver às remetentes para que resumam. Certo, menininhas? Perguntas curtas!

Vamos lá:

"Olá, meu querido! Sou gordinha e casada há quase um ano. Meu marido fala que é louco por gordinhas e que mulheres magras não são atraentes pra ele. Será que ele é realmente verdadeiro? Você acha que alguns homens podem gostar apenas de gordinhas? Abração!!!"

Olá, minha querida. Há uma diferença entre "gostar apenas" e "preferir". Vamos lá: sim, há quem prefira as gordinhas, mas isso não os impede de também gostar de magras. Assim como há quem goste de magras e isso não os impede de gostar de gordinhas.

GOSTAR APENAS de uma coisa até acontece, também, mas é raro. No caso das gordinhas, porém, não preciso dizer: há um problema grave de discriminação com base naquela papagaiada do enaltecimento da magreza.

Já escrevi um texto sobre isso, minha opinião está lá. Mas não posso falar por TODOS os homens e também não seria honesto dizer que o mundo é um lugar maravilhoso com espaço equânime a todo tipo de opinião.

Não, não é.

Os que gostam das gordinhas são minoria. Os que as preferem são em quantidade ainda menor. E os que só querem saber delas, por óbvio, são bem poucos (mas, sim, existem).

Enfim, não adianta responder o que EU acho, nem endossar a opinião de seu marido (que provavelmente é sincera). O mundo não funciona dessa forma. Mas, no fim das contas, o que importa? Você quer fazer sucesso pra maioria ou quer ser importante pra quem você ama?

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"Terminei o namoro ontem. 2 anos de relacionamento. Queria casar, ele não (pelo menos não por enquanto...). Brigas. Pouco sexo, desgaste, reclamações. Game over. Ele já veio todo me procurandinho, depois de 48 horas da decisão que ele mesmo tomou. Eu concordei e, dessa vez, quero levar até o fim. Apesar de amar o jovem... por hora, estou firme. A pergunta é: O que fazer para que este fim de história seja mais fácil para mim? Beijos"

Para que seja mais fácil para você? Bom, você está ciente de que não há fórmula mágica, né? Sobretudo com o sacripantinha correndo atrás logo após aplicar-lhe a botina no glúteo.

Fica estranho, porém, esse negócio de querer tanto o casamento mesmo com pouco sexo, desgaste e reclamações. Você REALMENTE acha que o enlace matrimonial resolveria esses problemas?

Na boa, prepare-se para uma seca digna do Saara, um desgaste de fazer qualquer erosão parecer bolinho e reclamações dignas do SAC da Telefonica. Acho que o término foi o melhor.

Pense nisso. Se você abriu um mísero sorriso, é o melhor que eu poderia fazer. Se não abriu, paciência. Não posso fazer nada além disso.

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"Conheci o Fulano (amigo de um amigo) há dois anos e a coisa virou um nheco-nheco velado. A amizade era baseada em conversas de msn e eu, claro, fui me apaixonando. Ele falava gracinha, eu elevava à décima potência mas nunca falei o que sentia - apesar de estar bem óbvio pra todos. Nesse meio tempo ele começou a namorar (me apresentou, levou ela pra jantar comigo e meus amigos), mas continuava fazendo gracinha "sonhei com você", perguntava sempre com quem tinha saído, se estava namorando blablabla. Terminou o namoro, vinha chorar as pitangas (à essa altura eu já estava desenvolvendo uma gastrite nervosa) até que eu resolvi me declarar por email. Em resposta, ele disse que sempre soube que me provocava e que só queria ver até onde eu iria "amarelar". A questão é: qual a explicação pra tudo isso? A teoria da mulher feia, gorda (ou os dois) ou o cara é simplesmente um sádico perverso?"

Quem faz "nheco-nheco velado" merece levar na cabeça, mesmo. QUE RAIO DE PATIFARIA É ESSA, MEU DEUS? E que negócio é esse de "claro, fui me apaixonando"? Não tem nada de "claro", não! Qualquer pessoa NORMAL não se apaixonaria por conversinhas desse tipo após um "nheco nheco velado".

O que aconteceu? O óbvio: o panaca agiu de forma 'panáquica' e você sentou na graxa. Ele não é um sádico perverso, mas sim um moleque babaca. E você está na mão desse adolescentezinho que joga RPG na vida real e brinca de videogame com criaturas de carne-e-osso.

Agora, claro, sempre podemos recorrer à "teoria da mulher feia, gorda (ou os dois)". Mas não me precipito com as teorias. Sou um cientista que primeiro testa as hipóteses mais simples.

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"Olá Gravata, tenho 21 anos, e a 3 meses comecei a namorar com um cara de 35 anos, a gente se da muito bem, so que ele fica muito pouco tempo comigo, tipo 3 dias comigo e 2 meses viajando. No fim do ano ele viajou e ficou pouco mais de um mês, só que quando ele chegou ele nao me procurou, e eu também não o procurei, simplesmente comecei a namorar com outro, só que agora ele ficou sabendo e me ligou falando um monte de coisas pra mim, que eu estou errada, que eu devia ter feito isso, que ele nunca me traiu por lá, que está sentindo muito minha falta... E disse que está vindo embora, e que a gente tem conevrsar pra resolver a nossa situação....E agora, estou sem saber o que fazer, não sei se largo do atual (que é um pé no saco) e volto pro outro ou se deixo as coisas como estão. Me ajude Gravata, o que devo fazer????"

Que legal, um email diretamente do século retrasado! "Ele não me procurou"... Uau! Mas aí já passamos pelas duas grandes guerras, a revolução sexual e você encontrou a solução namorando outro. Certo. É isso aí. Afinal, pra que o diálogo, não é mesmo?

Você pergunta, no fim dessa historieta um tanto cômica outro tanto macabra, o que fazer. Digo sem qualquer dúvida: converse com seu namorado e jogue limpo - até porque ele descobriu, mesmo... Quem sabe dessa conversa não surge alguma solução.

Boa sorte.

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"Olá Gravata! O que acontece é o seguinte (vou tentar resumir ao máximo!), namorei 4 anos e meio e terminei, depois de algum tempo fiquei com um cara que sempre foi meu amigo e agora estamos namorando, e o problema é o seguinte, bem antes da gente ficar enquanto eu ainda namorava, ele ficou com uma amiga minha, mas eles não deram certo, então ela voltou com o antigo namorado, e á pouco tempo ela terminou denovo com o namorado dela e agora eu fiquei sabendo por ele que ela vai tds os dias na casa de uma amiga nossa chorando pedindo pra ela conversar com ele, pra ele largar de mim e ficar com ela, e essa menina agora fica enchendo a cabeça dele, dizendo pra ele q eu vou voltar com meu ex e vou deixar ele, e etc... Acontece que eu não vou voltar com o meu ex, e já disse isso pra ele, ele disse que acredita em mim e q gosta de mim, e q não me trocaria por ela, mas tenho medo dela acabar convencendo ele de alguma forma, oq eu faço? Bjs"

Tenho medo de quando você não quiser mais resumir, mas vamos lá... O primeiro a fazer é não chamar mais essa pessoa de "amiga", pois amizade é um conceito que não envolve as práticas realizadas pela tal pessoa, não? Sigamos.

Essas traminhas "novela das seis" não são muito saudáveis para a vida de ninguém, mas atire a primeira pedra quem nunca se meteu numa dessas... O jeito é manter a conversa com o cara, mesmo, e obviamente cortar não apenas a ex-amiga, mas também a outra que serve de leva-e-trás (porque esse papelzinho de Muro das Lamentações não cola, não).

Quanto ao mais, não há solução mágica, como na maioria dos casos que trazem para cá. O jeito é tocar de lado e torcer pra dar certo.

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"Vc sempre se refere ao homem como um ser que tá sempre "disposto e alerta". Mas tenho me deparado com uns moços mais complicados do que isso. E vejo que não sou a única. Na sua coluna do dia 29, a moça em questão tava num trelele de msn, querendo rever o tal cara, louca pra tirar a barriga da miséria, e o cara amarelava.., dava desculpas... Ora, se ele quisesse se dar bem (ainda que uma única vez como vc diz), não ficava correndo na hora H!! Pergunto pq também tenho minha própria xonite por um moçoilo assim. Será que estamos sendo estocadas para o período de estiagem? Afinal, o que tá acontecendo neste mundo de meu Deus?!?"

Nada, eu me refiro ao homem de várias outras formas, tais como: pangaré, sacripanta, biltre, batráquio, safardana, parvo, basbaque, idiota, semovente, pústula, mocorongo, entre outros termos.

Pode ser, claro, que você esteja sendo "estocada" (ê, duplo sentido!) para a "hora do aperto", mas muitas vezes simplesmente não dá. As mulheres às vezes criam histórias inacreditáveis para fatos cujas explicações são simplórias. Isso é dureza.

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"Olá! Tenho 19 anos e há um ano a minha vida passou por uma verdadeira novela mexicana com o meu namorado alemão (20 anos) com direito a vilã e tudo. O relacionamento acabou por minha decisão (já que o namoro não estava bem) há 9 meses. Ele esteve durante um mês com outra garota depois de 2 meses de término, e após uma conversa franca na festa de despedida dele há 5 meses (que já voltou pra Europa) tudo ficou como se não tivéssemos mais contato por muito tempo. O que está confundindo minha cabeça é o fato de ele escrever em duas correspondências a expressão "Teu (o nome dele)" no final...O que ele poderia pretender ou deixar que eu pense em relação a isso?! Ainda gosto muito dele, mas não acredito em contos de fada, além do quê não devo ficar "esperando" por ele a vida toda. Desde já muito obrigada!"

Ele ainda gosta de você. É difícil perceber isso?

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"Olá Gravata acho 10 seu senso de humor e a sinceridade. Te descobri recentemente e quem sabe você possa mostrar a luz no fim do tunel que esteja na minha cara e não vejo ..vamos lá sou casada há anos mas de 16 tenho uma filha adolecente e um pequeno de 3 anos, acontece que depois desse ultimo filho meu marido mudou comigo sexualmente, eu continuo gata , gostosa me cuidei legal e estou melhor que antes, só que ele meu marido se tornou passivo na cama, só faz de ladinho rapidinho e as coisas só fica bom pra mim se eu subir em cima dele descascar a banana e chupar a manga , gosto de uma briga boa em cima da cama, já tentei falar com ele não tem jeito continua igual.Acontece que sempre a gente assiste filme adulto juntos gosto da coisa, só que de tanto ver filme de mulheres se enrolando me deu vontade de experimentar e estou louca para conhecer uma e me iniciar , resumindo gravata passei a admirar o corpo das mulheres com desejo e fantasiar muitooooooo ai a dúvida cruel virei bi????????"

"Descascar a banana e chupar a manga"? Ok, se eu ouço esses termos, confesso, nem de ladinho e nem rapidinho, peço arrego. Seu marido, ouvindo palavras dessa terminologia e ainda assim - após anos de casado! - tendo conseguido segurar a onda, convenhamos, é um bravo guerreiro de Esparta.

Mas eis que você vê filmes de mulheres "se enrolando" (ah, esses seus termos...) e começou a fantasiar. Ora, isso é natural! Pode ser, sim, que você seja bi. E o mais engraçado é sua preocupação com o rótulo, não com o desejo.

Ter tesão no corpo feminino não causa espanto algum, mas o susto de "ser bi" parece preocupante. Isso chega a ser risível. Então se eu disser "não, você não é bi, pode transar com mil mulheres para o resto da vida", você vai e transa feliz, é isso?

Se o problema for o termo (e noto que você definitivamente respeita os termos como ninguém), vai fundo. Não sei qual o grau de conservadorismo do Guerreiro Espartano de Ladinho, mas em geral homens gostam dessa baguncinha.

Tenta prospectar, ver o que ele acha de "mulheres se enrolando"... Quem sabe, né?

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"Bão, Gravata? =) Tenho 18 anos, uma filha de quase 6 meses e moro com o meu namorado. acontece que to cansada de me cuidar, passar mil cremes, fazer de tudo pra continuar linda mesmo com todo trabalho que uma criança dá. e ele não se cuida. vive na frente do computador ou do videogame, tá engordando, gasta horrores e ainda procura outras meninas pelo msn. mas, ainda assim, eu o amo. tem futuro? e eu? aiiin #comofas"

A menos que você passe creme de sardela com atum, realmente a relação não está nada boa. Claro, é fácil "culpá-lo" ou, ouvindo o que ele tem para dizer, botar a culpa em você. Mas nesses casos o melhor é analisar A RELAÇÃO.

Vocês são novíssimos. Não faz sentido uma vida marital tão cedo (com ou sem creme, e do que quer que sejam os creminhos).

Você quer saber se tem futuro? Não sei. Mas as chances aumentam se houver diálogo. Não sei se já tentou isso, mas é a única sugestão que posso dar (a mais óbvia, eu sei, mas não dá para sugerir algo diferente disso).

Ok, "ponha uma lingerie ousada e rebole na frente do Winning Eleven". Enfim, você entendeu. Conversem como adultos - embora sejam ainda quase adolescentes - e resolvam isso.

Se não eu os ponho de castigo!

(sim, chegou o dia em que recebi pergunta com tag de Twitter...)

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"Olá Gravata! Sou casada a quase 6 anos, tenho 24 e meu marido 35. Estou grávida de quase 9 meses, e tenho um "fogo" intenso. Aliás, sempre tive. Só que faz 2 meses meu marido não tem "comparecido" muito, e isso está me deixando quase desesperada!!!!! Minha auto estima foi pro chão, sem contar que qualquer coisa me excita devido a escassez do sexo. Não sei o que fazer, tô com medo de perguntar e ouvir algo que magoe. Já me disseram que pode ser a gravidez, que também afeta os homens. HELP!"

Quer que eu faça o quê? Vá até aí? Rapidinho tudo se resolve, são os hormônios! Você vai ver...

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Esta coluna, feita em parceria com o canal Delas, do iG, é publicada todas as quintas-feiras e, para participar, basta mandar um email para gravataresponde@gmail.com - obviamente, sua identidade será preservada, nenhum nome será mencionado e você jamais será cantada, convidada para sair ou algo do tipo. E nem adianta insistir. Humpf!

(nada de revisão, como manda a praxe do desleixo)

Quando dizemos que as inteligentes é que são melhores e, em especial, mais 'sexies' isso soa como uma desculpa esfarrapada para agradá-las, uma espécie de 'Troféu Abacaxi', algo como aquela coisa de 'você não merecia isso', logo depois que alguém leva um pé na bunda.

Mas não é. Há fundamentos objetivos para essa constatação. A mulher inteligente é realmente muito mais sensual. Muito, muito, muito mais. E isso pode ser demonstrado.

A beleza física é fundamental na atração imediata e, de certa forma, ela contribui na sensualidade. É aquela coisa instantânea, imediata, que sem dúvida é muito importante - embora algumas teorias de bom-mocismo finjam que não seja relevante.

Mas, como digo, é mais imediato. Serve para atrair, chamar a atenção e pronto. Daí em diante, é preciso mais - e todos sabemos dessa parte teórica. O importante aqui é ter em mente o seguinte: para prestigiar a inteligência não é preciso desprestigiar a beleza física.

Bem ao contrário: a supremacia da mulher inteligente não se dá pelo fato de que a beleza é uma bela porcaria. Nada disso! A beleza física é, sim, interessantíssima. A questão é que a inteligência - e tudo aquilo que a acompanha - é AINDA MAIS INTERESSANTE. Esse é o centro de tudo.

A mulher inteligente é mais sensual por ser quase sempre mais ousada (e lasciva). Não é uma safadeza relacionada à promiscuidade, mas sim ao fato de que, por ser inteligente, é obrigatoriamente menos atrelada a amarras morais e mais aberta a experiências e aventuras.

Uma moça bonitinha e burrinha pode, por exemplo, participar de um ménage, mas muitas vezes faz isso ou por curiosidade ou por modismo. A inteligente, quando embarca numa dessa, faz com vontade. E a diferença é gritante.

Uma tara explorada pela vontade e pelo gosto é a certeza de que será vivida em sua plenitude; ainda que depois nunca mais aconteça. Quando a coisa é feita pelo puro bafafá, por melhor que seja, sempre fica aquele ar meio "fake". A diferença é basicamente essa.

Com uma mulher inteligente, é possível mergulhar em todo tipo de fantasia, maluquice, loucura, tara etc. Porque ela não somente compreende, mas em geral também gosta – e tem coragem de expor os seus desejos.

Mulheres inteligentes pensam mais e melhor. Mulheres inteligentes fantasiam mais e melhor. Mulheres inteligentes não têm tempo para bobagens moralistas. Mulheres inteligentes dão um banho em qualquer bonitinha burra.

Além de mais sensuais e sedutoras, mulheres inteligentes são apaixonantes, porque sua sedução vai além da cama. Seduzem no papo, seduzem nas idéias...

E se deixam seduzir.

(edição revista e ampliada)

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BÔNUS TRACK: ALMAS GÊMEAS X CORPOS GÊMEOS

Todo mundo conhece a velha história das 'almas gêmeas'. Elas são, segundo a crença, pessoas que nasceram umas para as outras, criaturas predestinadas a viver juntas.

Tá... Mas e os corpos gêmeos?

Enquanto a idéia de almas gêmeas tem uma grandeza espiritual praticamente épica, o conceito de corpo gêmeo se mantém no campo sexual. Não são pessoas que se dão bem, nem estão prestes a viver uma linda história.

Tais seres combinam apenas no sexo. Mas combinam muito. Afinam-se perfeitamente. É essa a idéia dos corpos gêmeos. As almas não têm nada a ver com isso. Sexo é coisa de carne, não de espírito.

(Observação: ok, ok, claro que "com amor é mais gostoso", como diria – se não diz, deveria dizer – alguma velha música.)

Quando alguém acredita na idéia de alma gêmea, a crença ganha força diante do bem-estar e da paz de espírito que essa pessoa provoca, bem como a extrema e inequívoca felicidade que se sente diante do convívio.

No caso dos corpos gêmeos, tudo é bem mais objetivo. Atesta-se sem grandes delongas, por meio dos intensos e infalíveis orgasmos. O casal não se vê há trocentos anos, mas basta aquele reencontrinho para que tudo pegue fogo, como sempre.

Não acredito tanto assim em almas gêmeas, mas tenho a mais plena certeza de que os corpos gêmeos existem. A parte bizarra nisso tudo é que a maioria (sim, a maioria) não se envolve pra valer com o respectivo corpo gêmeo.

Vai entender, né? Em alguns casos, preferem a união com quem tenham a alma gêmea (ainda que "bivitelina" ), em vez de se juntar com quem tenham afinidade sexual inescapável.

Daí, claro, acontece aquele monte de coisa que bem sabemos. O casório "vai bem, obrigado", mas lá pelas tantas rola uma pulada de cerca, duas, três, quatro até que ou rola divórcio ou a velha fachada.

Minha dica é a seguinte: namorem com o 'corpo gêmeo'. Arrisquem algo realmente sério. Pode acontecer de não dar certo, e até mesmo a afinidade sexual ir pro espaço.

Ou então, ora bolas!, pode acontecer de tudo dar muito certo, sim.

Nesse caso, vocês vão me agradecer.

Se você é daqueles que prefere aguardar as oito ou nove ou talvez dez temporadas, por favor, não leia este texto. Afinal, trago aqui nada menos do que a resolução de todo o seriado. Não é uma teoria, mas simplesmente o que realmente acontece no final da trama. Como eu sei? Ora, nossos pesquisadores de Catanduva descobriram. Simples assim.

Já estão todos avisados.

O Acidente
Trata-se exatamente disso: acidente. E exatamente por ser um acidente, precisa ser corrigido. Toda a série, portanto, é a busca pela correção desse erro. Agora, na quinta temporada, fica mais do que patente a problemática do fluxo temporal.

A grande CAGADA desse acidente simplesmente FERRA com o contínuo da ilha inteira e é algo que precisa ser corrigido. Mas há um motivo importantíssimo aí, para evitar a queda do avião, sobre o qual falaremos a seguir.

Dharma x Outros
Há um conflito aparentemente "insolúvel", mas que já está mais do que resolvido - sobretudo agora, com a exibição do terceiro episódio da quinta temporada. A 'guerra' entre a "Iniciativa Dharma" e "Os Outros" remonta ao passado do passado do passado e o jovem e selvagenzinho Widmore foi uma pitada talvez até grosseira dos roteiristas.

De todo modo, não há motivo para falar em furo no roteiro quanto ao conflito "Dharma x Outros", já que nas temporadas anteriores isso foi mencionado em todo tipo de relato. Sim, a Dharma montou um acampamento melhorzinho. Sim, os "outros" tomaram-no de assalto. E foi basicamente isso que aconteceu. Fim de papo.

A "Iniciativa Dharma" e as Estações
As temporadas presentes e vindouras explorarão o início da Iniciativa Dharma, como já vem ocorrendo. Honestamente? É pura lengalenga. Vão mostrar as gravações, as construções, as estações e blabalbla. Conversinha pra matar o tempo. Não fará a menor diferença no final da história, mas encherá a lingüiça a contento - sobretudo quanto às explicações de magnetismo, contínuo espaço-tempo etc.

Widmore x Linus
Ambos são oriundos dos "outros". Widmore é do tempo do onça e deserda. Ele volta para reconquistar toda a ilha. Linus permanece como líder, atrelado aos preceitos de Jacob. Basicamente, é isso. A guerra não se delimita, obviamente, à ilha. Ambos se digladiam no mundo "real".

Não, não tenho a MENOR idéia de qual a origem da rivalidade deles. Não me perguntem sobre isso. Sei o FINAL de LOST, não os entrementes. E isso é papo para capítulos de quase-fim. Posso chutar, claro, e meu palpite é o mais óbvio: Widmore é um sujeito mau, Linus é um cara não exatamente bom, mas que atua para defender o interesse dos "outros".

Penúltimo Episódio, ou: O Motivo
O grande objetivo, como já disse, é EVITAR O ACIDENTE. Por quê? Vocês vão saber no último episódio. O importante, antes disso, é criar alguma força maior para guiar aqueles que estão na ilha, para motivá-los, para dar-lhes força, para fazer com que sigam adiante.

Jacob. Jacó.
No penúltimo episódio, finalmente conheceremos a voz e os "comandos" de Jacob, o Jacó, aquele que coordena "os outros". É ele quem evita os planos de Widmore. É ele quem os orienta para que sobrepujem a Iniciativa Dharma. É ele quem faz tudo e mais um pouco, inclusive - e afinal - dá a ordem para que evitem a queda do avião. Além de ser ele próprio o grande "líder atemporal", Jacob usa argumentos bem persuasivos para convencer a todos de que o melhor é evitar o acidente: a queda do avião desequilibrará a harmonia da ilha e atrairá Widmore.

Mas quem é Jacob, o Jacó?

Enfim, o Último Episódio
Por orientação de Jacob, os Outros conseguem evitar a queda do avião e o vôo da Oceanic NÃO CAI e pousa em Los Angeles normalmente. Vale lembrar: é o ano de 2005. Por que tudo isso? Além de todos os já conhecidos habitantes da ilha, estavam no vôo uma agente federal e o filho de um cientista meio doido (sim, os nerds mais safados já entenderam).

Sentado, no aeroporto, quem observa o desembarque é um agente negro, careca (não pode ser identificado como o agente Broyles, de Fringe, pois é da FOX, e LOST é da ABC). Observa de longe, sem ser notado. Após identificar Olivia e Peter, telefona e avisa: - "tudo ok". Com isso, um homem - aparentemente um cientista brilhante (e doido) - é liberado de instalações federais e volta para um sanatório, onde comenta com alguns colegas "Eu fui Jacob! Eu sou Jacob!".

Evidências
Em "Fringe", já vimos passagem aérea da Oceanic. Assim como em Cloverfield se viu o 'logo' da Iniciativa Dharma. Bem sabemos que JJ adora fazer gracinhas com seus trabalhos, mas no caso das séries há uma porta mais do que aberta para a interligação. E ela será, sim, explorada. Quem viver, verá. E todos os passageiros do vôo viverão.

Aguardem.

Quem quer apostar?