GRAVATA RESPONDE: DÚVIDAS FEMININAS - 016

Atrasou, mas cá estamos: décima sexta edição da coluna favorita de dez entre dez leitoras desta coluna. Novas perguntas, novas respostas, velhas piadas e assim por diante...

Mantenho o pedido de que enviem perguntas curtas, ok? Em várias ocasiões, preciso devolver às remetentes para que elas resumam, e isso acaba sendo desagradável. MANDEM PERGUNTAS CURTINHAS, SEM GRANDES EPOPÉIAS!!!

Então vamos lá:

"Gostaria de deixar aqui uma sugestão para seus comentários, que acho fantásticos, embora, seja doloroso ter que concordar com eles: Por que os homens amam suas mulheres e namoradas e são capazes de transar com outras sem a menor culpa??????"

Não foi uma sugestão, foi uma pergunta! Aliás, se você acha fantástico o que escrevo, por que seria doloroso concordar? Não entendi. Mas sigamos... Esse negócio do homem "não sentir culpa" é um tanto machista.

A premissa é a seguinte: homens separam sexo de sentimento, mulheres não. Isso é um postulado social relativamente sedimentado, e defendido ATÉ POR ALGUMAS MULHERES. Mas é machista, claro, e não deixa de ser uma generalização.

Muitos homens não dissociam sexo de sentimento. Muitas mulheres DISSOCIAM sexo de sentimento. Logo, há falhas nessa premissa. Além do mais - e aí o caldo entorna - dissociando ou não, isso não tem nada a ver com a "culpa".

Quem trai SEM CULPA não é porque separa sexo de sentimento, mas sim porque perdeu todas as estribeiras de respeito pela pessoa, e já é caso para estudos outros, não para essa nossa brincadeirinha de piadas nas respostas.

Por mais que alguém tenha lá seu grau de safadeza, sempre haverá uma dose de culpa. Quando não há, isso significa que essa pessoa vive por outras regras e o buraco é bem mais embaixo. Não tem nada a ver, portanto, com a aparente premissa (machista e equivocada, pela generalização) de que os homens são todos capazes - e as mulheres, incapazes - de dissociar sexo do sentimento.

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"Oi Gravata, sou casada a dez anos, e a nove ele tem uma amante,que tem um filho de 4 anos,eu nao tenho filho.Sempre que tento separar ele diz que me ama,e diz tb que ama a amante que nao consegue viver sem as 2,ele me da de tudo.(é isso msm eu sei dela). O que faço? continuo com ele ou sigo a minha vida,ja que ainda nem tenho filho,tenho 29 anos.Sei que ele nunca vai deixar as 2,Eu que tenho que tomar atitude.BJS"

Acho importante que você tem ponderado, pensado, refletido, enfim, feito isso durante NOVE ANOS, nos dez de casada. O que eu posso dizer, não é? Você está casada há dez anos e há apenas NOVE ele tem uma amante, então é mesmo o caso de uma profunda análise sobre o futuro dessa relação.

Boa sorte.

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"boa noite gravata, vou resumir a maximo: tenho 20 anos e a 8 meses estou "envolvida" com um cara quye ja tem um filho e agora vai ser pai de novo(de outra mulher) pois é, ele naum vale nada mas eu realmente gosto dele, entre idas e vindas, fui mt feliz com ele, e depois de dois meses sem conversarmos ele reapareceu, querendo me ver, justamente na melhor fase da minha vida, qnd não estava nem ai pra ninguem. O que faço? Volto com ele ou só me divirto?! obrigada... adoro seu blog"

Esse "só me divirto" é papinho. Você inventa essa desculpinha para si própria, pois sabe que um mísero beijinho já representa mais do que simples diversão - o que dizer, portanto, de transar com ele.

Claro que você quer, e a essa altura já deve ter saído. A pergunta foi mais para se livrar do pesinho, ou sei lá pra quê. Enfim, seria melhor que escrevesse já depois de ter feito a bobagem, pra levar o esculacho tudo de uma vez.

O efeito pedagógico seria (será?) melhor.

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"Há dois anos me envolvi com um homem casado ele tem 40 anos, tenho 20. No principio achei que ele só queria ficar comigo devido a famosa “crise dos 40”, mas com o passar do tempo percebi que não, ele é muito carinhoso e sempre que preciso ele está comigo e sempre me incentiva a pensar em meu futuro e a lutar.A pouco tempo tivemos uma prova de fogo, pensei estar grávida e ainda sim ele permaneceu ao meu lado mesmo sabendo que “perderia” os filhos e toda a vida que construiu, ainda estamos juntos e ele faz questão de dizer que gosta de mim e até me perguntou como seriamos vivendo juntos. Já faz algum tempo que tento me afastar dele para evitar problemas do tipo que quase aconteceu, porém não consigo, pois gosto muito dele. O que devo fazer ir a luta e continuar ficando com ele ou desistir e tentar partir para outra?"

Pensa bem: você está com ele há dois anos e pergunta se deve "ir à luta". Que raio de "luta" é essa? Trata-se de uma batalha contra a sanidade mental? É uma briga contra a lógica? Você quer sair no tapa contra a razão? Em caso positivo, vai fundo, e cuidado com socos e pontapés.

Minha sugestãozinha, coisa de quem está de fora e pode não ter uma boa noção do quadro inteiro, é que você talvez tente ser feliz com outra pessoa. Mas, claro, posso estar equivocado. Talvez o melhor seja a batalha sugerida, mesmo.

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"Sou casada, tenho 21 anos e meu marido 31. Nos damos mto bem. Não temos filhos, porem ele já tem um, de uma ex namorada, um menino de 2 anos. E o meu problema é esse, sinto mto ciumes da criança, tenho raiva qdo lembro que é de "outra" mulher, mesmo que foi antes de ele me conhecer. Queria o amor dele só p mim, e eu ter dado o 1º filho a ele. Qdo brigamos é esse o motivo. É normal eu sentir isso? Será q vai passar? Ñ quero brigar com meu maridinho o eu q faço?! Bijus"

Apesar de ter vinte e um anos, você é madura o bastante para assumir e reconhecer a natureza desse sentimento: ciúme. Não, não é bonito - mas também não é estranho. Muita gente tem esse tipo de ciúme, mas poucos o assumem.

O melhor a ser feito nesse caso é tentar superá-lo, e por um motivo simples: o filho é FILHO, você é APENAS a mulher. No dia em que você tiver o seu filho, entenderá isso que digo.

Gosta mesmo do seu marido? Então supere esse sentimento, faça análise, sei lá, procure ajuda de verdade (este blog é uma patifaria, serve apenas para bobagens, não se esqueça). Mas não ponha a relação na parede por isso.

Vai lá!

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"Oi Gravata tenho 21anos sou casada e temos uma filha de 1 ano. Meu marido é um ótimo pai, Gosto muito dele e ele vive dizendo que me Ama e que não vive sem mim. e eu realmente acredito nisso. Mas todas as vezes que brigamos ele me enche de insultos fala horores pra mim, e que pra falar a verdade eu não preciso escutar. Eu fico super mal, e fico decidida a me separar.Mas ai vem ele me pede descupas, diz que me ama , que não vive sem mim. Mas a cada briga isso se repete . Isso é atitude de quem gosta?"

Um ótimo pai, mas um marido não exatamente nota dez, né? Sua pergunta é clara e direta, minha resposta será: não, isso não é atitude de quem gosta.

Mas, ao mesmo tempo, não posso me limitar a isso. Porque não sei o que você diz nas discussões, nem que tipo de briga é essa, nem nada do tipo. Da forma como você diz, é claro, estou do seu lado - qualquer um está.

Ainda assim, é possível que ele goste de você. Nesse caso, como ele diz que realmente ama, então sugira uma reflexão sobre essa atitude destemperada nas brigas e recomende um tratamento (faça-o sem agressividade, pois não é todo mundo que recebe esse tipo de conselho numa boa, alguns acham que você está "chamando de louco").

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"Gravata, Tenho 23 anos, nunca namorei, sempre so ficando... So que agora to pensando em algo mais sério, porem sou insegura (tanto q to solteira até hj). Sexta, fiquei com um cara, amigo dos meus amigos e me interessei. Só que não trocamos telefone. E ai? Será que pedir o telf dele pros amigos é ser "atirada"? Ele bem q podia ter pedido o meu pra um deles ne... Melhor esperar outra oportunidade de encontro? Grataaa!!!"

Nada, ué. Peça o telefone do garoto, qual o problema? Deixa de ser besta. Ou peça o email, o MSN, sei lá, há mecanismos mais modernos, hoje em dia. Não fique acanhada nem seja machista com essa coisa de "ir atrás". Bobagem, moça.

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"Olá, sou solteira e saio com uma cara a 5 meses... ambos terminamos um relacionamento a quase um ano, bem duradouros. Nos envolvemos e saimos pelo menos uma vez na semana,conversamos como dois super parceiros. So q qdo falo em algo mais serio, ele cai fora, será q ele não quer namorar ?!"

O que você acha? Qual seria o seu palpite? Esse "algo mais sério" é algum tópico político, questão filosófica ou é mesmo algo sobre a relação? Se for a última opção, é porque ele DEFINITIVAMENTE não quer nada além do ziriguidum, balacobaco e telecoteco.

Honestamente, não sei por que você me perguntou.

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"Olá, me responde uma coisa: tenho um casinho de 6 meses c/um antigo colega de trabalho (casado) e o negócio é apenas sexo... Fiz uma tremenda besteira: enviei seu currículo p/minha lista (ele está desempregado) e um ex namorado abraçou a causa (se interessou pelo histórico profissional do rapaz). A coincidência é tanta q eles frequentam o mesmo condomínio (inclusive já rolou um convite p/uma visitinha). Céus, e agora??? Será q eles vão trocar figurinhas a meu respeito? E as respectivas "senhoras"? As duas me detestam - e eu idem. O q eu faço? Deleto os 2 da minha lista? - hihihihihihi"

Você tem uma LISTA? Cacetada na moleira! Bom, taí a prova de que não são apenas os homens que dissociam sacanagem de sentimento...

Em princípio, não vejo motivo para deletá-los, até porque a relação é de bisguizada (agora sem trema no meu neologismo!). Mas fique atenta e boa sorte.

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"Olá, Eu tenho um namorado a 3 anos e vamos nos casar, no entanto eu estou começando a me envolver com meu professor de português e não sei o que fazer, se tento uma nova relação ou se continua a minha!"

Sugiro que você mantenha, com o professor, uma relação mais acadêmica. Não sei se ele é um bom amante, mas ao menos tem se mostrado um péssimo professor - ou você, digamos, uma aluna não muito atenta ao conteúdo da aula. Reflita.

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Esta coluna, feita em parceria com o canal Delas, do iG, é publicada todas as quintas-feiras e, para participar, basta mandar um email para gravataresponde@gmail.com - obviamente, sua identidade será preservada, nenhum nome será mencionado e você jamais será cantada, convidada para sair ou algo do tipo. E nem adianta insistir. Humpf!

(sem revisão pra não abusar da Helen)