Arquivos para: Janeiro 2009

Bico de Pena
Nada... Crise criativa? Talvez.

Religulous
Documentário engraçadíssimo; vejam o trailer e procurem pelo filme. Não sei se lançam no Brasil pelas vias oficiais; deveriam lançar. Claro que há caminhos heterodoxos que levem a Roma, mas seria legal se saísse nas locadoras. Amém.

Caetano Veloso: Teoria x Provocação
Acho que toda semana vou falar um pouco do que o Caetano escreve em seu blog, até porque é o melhor da blogosfera, mesmo. No último post, ele elogiou a denominada 'axé music' e muitos vêem nisso uma provocação. É bobagem.

No post, até pela rapidez do 'formato blog', não é possível dissertar tudo quanto é possível, mas quem conhece seu pensamento acerca do tema sabe que não é pura polêmica.

'Axé music', gosta-se ou não, é um produto inequivocamente oriundo daquela mesma raiz do samba, qual seja, a Chula do Recôncavo. Quando ele fala dessas bandas que se convencionou odiar por ser comerciais (como se muito dos criticamente elogiados e 'hypados' não o fossem...), o centro é esse. Além, claro, do fato de que gosta da música - e isso é o importante: gostar.

As pessoas hoje têm medo de gostar disso ou daquilo sob medo de reprimendas públicas dos mais sofisticados. Um ouvinte de música mais elaborada passa um pito em quem gosta de "axé", mas ao mesmo tempo, talvez por gostar de alguma banda mequetrefe alternativa, é considerado um idiota superficial por um admirador de música erudita. E assim por diante.

E o que me diverte nisso tudo é quando um ídolo índie vem ao Brasil e, conhecendo a história do rock e da música e de tudo, além de gostar disso e daquilo, toca e elogia Mutantes, Caetano, Jorge Ben e Tim Maia. É o máximo! Os alternativinhos não sabem onde meter a cara!

Salsinha?
Confesso que sou perdido com jargões. No meu antigo trabalho, por exemplo, uma colega nos contava a linguagem das travestis e morríamos de rir com as expressões. Agora, nos blogs, há um sem-número de palavras e eu nunca sei o que significam.

Uma delas é isso de "salsinha", cujo valor semântico completo não saberei jamais explicar a vocês, mas parece corresponder ao leitor que cai de pára-quedas, quase sempre vindo por mecanismo de busca, e dá palpites sem conhecer muito algum assunto.

Quando me contaram - isso foi ontem -, dei risada. Ora! Qual o lugar mais superficial do mundo para se abordar um assunto? UM BLOG! Nunca vi qualquer outra plataforma mais risível.

É claro que haverá quem saiba mais e quem saiba menos. Mas é perigosíssimo criar uma alcunha padrão aos menos preparados, pois no universo do saber, convenhamos, há MUITO mais gente com um nível de conhecimento acima daquele da média dos blogs - e aí a casa cai.

Noto, no Brasil, um grau de excelência nos blogs de tecnologia e olhe lá. Os "blogueiros de chutômetro", quando se metem a falar de política ou direito (vide "Lei Azeredo"), p.ex., soltam verdadeiras estultices (salvo exceções) e são, eles próprios, as verdadeiras salsinhas.

O que não impede, sem dúvida, alguém de chegar pelo Google e falar uma besteira ainda maior. Mas o fato de haver um sujeito mais idiota não faz do idiota alguém esperto. Ele continua sendo idiota.

E digo isso com a sabedoria de um idiota.

Rambo Cinco?
Leio que Stallone confirma o quinto episódio de Rambo. Se não for piada do ator, é humor involuntário - e bem pastelão. Porque o IV foi uma catástrofe. A pior cena de marmelada da história (escapa de uma semi-bomba atômica com corridinha e pulinho) e ainda passa o resto do filme atirando de uma metranca. O que fará agora? Vai sair na mão com o pessoal de um asilo para ex-nazistas?

Evamoquevamo!

Décima sétima semana de coluna, relativamente firme e forte na medida do possível, sempre respondendo de forma jocosa e irresponsável às dúvidas sérias das leitoras.

Reitero a súplica: enviem perguntas curtas! Em várias ocasiões, preciso devolver às remetentes para que resumam. Certo, menininhas? Perguntas curtas!

Então vamos lá:

"Caro Gravata, Sou casada há 7 anos. Na época época de namoro era aquela alegria mas, com o passar do tempo, a frequencia vai diminuindo... Enfim, já virou semanal. Pelo que ouço, não sou exceção, mas sim a regra geral, o tempo passa e a frequência cai. Detalhe, não sou daquelas que inventam dor de cabeça, nem durmo de bob e moletom. Só que cresci ouvindo que homem pensa em sexo o dia todo. Então fica a dúvida, por que a frequência cai depois do casamento: (a) essa regra do homem só pensar em sexo não se aplica aos casados; (b) eles pensam e arranjam outros modos de se satisfazer; (c) eles pensam, mas não em sexo com a esposa; (d) isso é lenda. Vc pode me dizer, se tem outros, vá atrás, mas esse não é ponto, queria entender esse lado da lógica masculina."

Em primeiro lugar, você está mentindo de forma desavergonhada. Seja mais honesta nos próximos emails. SETE ANOS DE CASADA e é SEMANAL? Faz-me rir! Exagerando - e sendo bonzinho - digo que acontece duas vezes ao mês (em época de festas, três no máximo).

Restabelecida a verdade dos fatos, vamos adiante.

Sim, a freqüência diminui. Os motivos são vários, não quero aqui me defender como se fosse culpa minha, até porque nem sou casado - e também alguns caras devem ser exceção a essa regra, vai saber. Mas, sim, a grande maioria passa a bisgüizar cada vez menos.

Mas com o tempo a relação se transforma da "pura libido" para outra coisa (amizade? companheirismo?), a paixão também diminui, mas a parte ruim dessa coisa é que tanto o homem quanto a mulher (ao contrário das teorias machistas que imputam apenas ao homem a safadeza) tendem a buscar aventuras. Essa é a hora da onça beber água - em lagoas alheias.

Existe aquela tese de que o homem é um caçador, mas seria ridículo dissertá-la enquanto você olha pro seu pangaré deitado no sofá, todo esparramado, vendo jogo de futebol. Tremendo espécime de predador, hein? Mas, enfim, a genética prega algo próximo disso, por mais que aparentemente seja risível.

No começo, portanto, o cara mostra um serviço formidável. Depois, o ritmo diminui, até que a freqüência cai a ponto de abalar a auto-estima da moça. E o mesmo vale para a outra parte: alguns detalhes de vaidade e capricho também diminuem e assim por diante, não adianta negar.

É a rotina, é o convívio, é o saco na lua etc. etc. etc. Não é preciso escrever um tratado para chegar a uma conclusão sobre o tema, mas é possível fazer boas piadas a respeito.

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"Conheci um cara de 24 anos na balada, nos falamos diariamente por msn/orkut, no início ele mencionava nos vermos de novo, mas sempre que virava uma possibilidade, ele vinha com desculpa. Só que ele sempre procura me provocar com brincadeirinhas sem graça, e ao ter resposta séria minha, corre pra me ligar todo carinhoso e atencioso, evitando um rompimento do nosso "relacionamento" (dps de tantas DR's e cobranças, pode-se chamar assim). Gosto dele, mas ele me confunde! Queria saber, na sua opinião, se ele é um babaca, se é inseguro ou se quer ser só meu amigo mas não sabe como demonstrar."

Ele quer sexo. As ligações são para salvar a pátria quando você ameaça parar com tudo antes dele conseguir faturar. Esse é o resumo de sua pequena opereta. Só você não vê isso. Ou vê, mas finge que não enxerga. Agora, já que perguntou, não tem mais desculpa.

Depois que vocês transarem, você me diz do empenho do rapazola nessas DRs para manter a paz quando você ficar indignada com "brincadeirinhas sem graça". De todo modo, a parte engraçada disso tudo é que vai demorar, né? Porque, se você não gosta nem das brincadeirinhas, presumo que o caboclo vá pastar...

É isso aí. Dê uma canseira nele!

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"Oie!!! Sou casada há 3 anos,tenho 23 anos e ele 26 só que estamos em sintonias diferentes com respeito ao sexo que acontece muito raramente, tipo uma vez no mês...Já conversei com ele a repeito disso, que sinto falta ...como sempre escuto seu silêncio ou ele diz que é assim mesmo.Ele não se abre. Já tentei inovar com lingeries e tals(só gastei dinheiro, ele nem notou....virou para o lado e dormiu).Vc acha que existem homens com essa indisposição? ou existem algo por de trás dessa situação? (P.S Sou uma pessoa vaidosa, que me cuido e bastante disposta...Sou paquerada e olhada por outros homens, acredito não ser tão desinteressante assim! :) convenhamos, essa atitude indiferente acaba com a auto-estima)"

Sua pergunta é muito parecida com a primeira, de modo que toda a "parte geral" já está respondida. Vamos, portanto, às peculiaridades: em primeiro lugar, ele é NOVO DEMAIS. Pode ser que, nesse caso, a explicação esteja no casamento precoce (isso é apena um chute, mas como você é irresponsável o bastante para escrever para mim, então agüente...).

Não sei se você já tentou isso, mas sugiro uma boa conversa. Se está ferindo sua auto-estima, o melhor a fazer é conversar de forma franca, explicando todos esses pontos. Você é uma menina, ele é outro pirralho. Não faz o menor sentido isso tudo, né?

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"Aaaaamo seu blog, eu descobri depois que vim morar aqui em Milano e estou lendo post a posto de forma regressiva e tenho que dizer que condivido com voce muito, mas muito mesmo, as suas ideias e pensamentos... talvez porque eu tambem seja considerada por muitos uma "velha chata"! rsrsrsrsrs... nada que me faça mudar de homor... mas vamos là, o negòcio è assim: Hà dois meses conheci um italiano (claro, moro em Milano!) muito estranho. Saimos com frequencia e, depois de MUITOS encontros, acabamos "ficando". Continuamos saindo e "ficando" sempre, andamos de maos dadas e tudo mais mas acontece que chegou um dia em que ele disse que eramos amigos. Fiquei meio confusa, mas se saio com os meus amigos ele parece "ciumento", saimos todos os fins de semana juntos (eu e ele) e se EU digo que somos amigos ele diz que AGORA somos amigos e se aborrece. O que ocorre!??? è problema psicologico ou ta me enrolando mesmo!??? Aiutooooo!!!"

Esse negócio de "chegou um dia" = "vocês transaram", né? Pode falar. Porque isso explica tudo. É universal, não adianta. Pode ser em Milano, Paris, Madrid, London etc. O cara consegue e aí muda o discurso, altera a programação e tudo fica bem diferente.

Ao mesmo tempo, claro, rola o sentimento de posse - daí o "ciúme". Não é exatamente um "problema psicológico", mas sim esperteza. E você está acomodada porque aparentemente gosta dele e tem esperanças de um dia ter algo sério.

Em primeiro lugar: desista. Quanto ao resto, se são amigos, ele que aprenda a suportar o peso da jaca. Fique com outros e seja feliz.

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"Adoro vc gravata!! Bom, vamos lá. Conheci um cara q não mora em SP (e eu moro), q eu adorei. Passamos 1 semana juntos e ele voltou para a cidade dele (fica a 3h de SP). Uma semana depois ele veio a trabalho para SP e fez questão de me ligar e saímos. Foi tdo ótimo!!! Só q eu estou apaixonada por ele, e gostaria de ficar mais tempo junto dele... Será q vale a pena investir nisso? ps: já está tudo combinado para eu passar um fds na casa dele agora em fevereiro... e ele q me convidou!!"

Sim, vale. Que raio de pergunta é essa?

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"Olá,tudo bom,adoro seu blog .Bom,comecei a me relacionar com um rapaz do meu trabalho há 5 meses,ele é super legal .Após 4 meses de rolo ele enfim me pediu em namoro,eu aceitei,mas desde então ele tem atitudes estranhas como, vai à festas e não me leva, não me liga, nos fins de semana some,no meu aniversário simplismente me deu um aperto de mão e um parabéns (que absurdo) "e" nunca me levou para conhecer a família dele .Não entendo pois sou tão atenciosa e presente na vida dele.dá pra entender? Obrigada !!!!!"

Sim, é como no caso da 'italiana' lá de cima: ele conseguiu transar e daí mudou tudo. Não foi? Homens são previsíveis. Você caiu no conto mais antigo da paróquia. Finja que não aconteceu nada, toca a bola pra frente e saia jogando. Acontece com praticamente todo mundo, relaxa.

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"Estou ficanco com um cara, de 25 anos q mora com um amigo, a questão é a seguinte os dois dormem juntos na mesma cama (de casal), e ai, o q vc acha? Não quero ser preconceituosa, até pq ja dormi na mesma cama com varias amigas minhas e minha opção sexual não ficou a prova. Mas esse é um fato novo, e não estou sabendo lidar com isso. Ps. Ja conversei com ele sobre isso, mesmo assim a incognita continua."

Incógnita... Sério, o que VOCÊ acha?

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"Oi Gravata! Xô perguntar, tu disse em uma resposta que não há problema algum em uma mulher pedir o telefone do cara (sendo que ele não pediu o dela), você acha que se um homem está realmente interessado, ELE mesmo vai dar um jeito de manter contato? Obrigada, adoro você!"

Sim, se ele está interessado ele mantém contato. Jesus, vocês resolveram fazer só pergunta óbvia hoje? Tá demais, hein? Depois o pessoal pensa que eu invento isso tudo, mas dessa vez vou ter que dar razão...

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"Oi gravata.Eu namorei a quase 2 anos e tem um mês que terminei.Tipo que no início do namoro ele me traiu ,eu perdoei ele e voltamos dpois de 2 meses. Porém eu tenho um filho de 2 anos,que não é dele,e meu bebe se apegou demais a ele,afinal o pai dele nao quis reconhece-lo .Então,esse meu ex me ajudou demais, tinha meu filho como filho dele também.Ele terminou comigo em pleno Natal.Procurei por cel,na casa dele,tentava conversar e nada.Aí descobri que ele ja estava com outra.Ela me ligou e chegou a ofender meu bebe.Pior gravata,ele batizou meu filho e nem isso considera.Eu o amo demais e meu filho sente muito a falta dele. Estou sofrendo. Me ajuda"

Ok, desnecessário dizer que seu caso é grave e sério, mas como eu vou te ajudar? Eu ligo para ele e digo que você é uma mulher legal, uma moça dedicada? Ele não quer mais, caramba. Ele é um sacana? Provavelmente (pode ser que não, já que não sei a missa inteira).

Mas o que resta, agora, é seguir sua vida, já que ele está com outra (pelo que pude entender da história). O que me cabe, no blog, é a tarefa de responder perguntas, não tenho como sair por aí convencendo as pessoas. Seria no mínimo complicado, né?

Espero que entenda.

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"Olá Gravata! Achei muito legal essa coluna de "Gravata Responde" as perguntas das mulheres! Gostaria de saber: Homens se assustam com garotas muito sérias? Obrigada... ps.: Pode ser sarcástico tá, já tô preparada pra uma resposta cretina!!!rs"

Se forem também muito feias, sim.

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Esta coluna, feita em parceria com o canal Delas, do iG, é publicada todas as quintas-feiras e, para participar, basta mandar um email para gravataresponde@gmail.com - obviamente, sua identidade será preservada, nenhum nome será mencionado e você jamais será cantada, convidada para sair ou algo do tipo. E nem adianta insistir. Humpf! :)

(sem revisão, tá tarde pra diabo)

Tenho inveja das pessoas que lêem um clássico russo e encontram em tais páginas um pouco da história de suas vidas. No meu caso, dada a mediocridade, só me vi quando conheci "Friends"; até então, o mais perto disso aconteceu na infância, quando tinha certeza que eu seria o Superman (isso lá pelos três anos, pouco antes de eu ter certeza de que jogaria pela seleção brasileira com Zico, Sócrates e Éder, já na própria Copa de 1982).

Daí até Friends, portanto, nunca tive essa coisa de me identificar com personagem alguma - como essas pessoas que trocam os nomes no MSN, ou mesmo mudam foto em avatares, tal e coisa (e não faço aqui uma crítica depreciativa, apenas constato um fato, uma coisa que é até bonitinha nas meninas e, sei lá, engraçada nos meninos).

Chandler Bing, o perdedor imaturo que esconde suas derrotas em piadas infames, mostrou inequivocamente a minha figura na tela da TV, com direito à habilidade de engordar e emagrecer com maestria. Algumas piadas, inclusive, eu mesmo já havia feito antes - e tenho testemunhas.

Dizem que o seriado é feito para que nos identifiquemos basicamente com alguma personagem, obviamente aproveitando características das outras. Pode ser (e falarei mesmo de outros casos). Mas as venturas e desventuras de Chandler são assustadora e curiosamente parecidas com as minhas.

Não apenas o comportamento psicológico, mas a desastrosa vida sentimental contraposta a uma vida profissional relativamente bem estruturada, a incapacidade de lidar com as pessoas sem cometer verdadeiros cataclismos e as pequenas mancadas que se transformam em sacanagens homéricas por pura inabilidade. Em suma, esse é o Chandler - e praticamente sou eu.

Tenho muito da neurose da Monica, mas sou preguiçoso demais para sustentar a tal mania de limpeza. Sou arrogante como o Ross e fútil como a Rachel, e assim por diante. Mas, fora o já mencionado piadista, consigo me identificar um pouco mais com Joey, e por conta de um único episódio: aquele em que assume todo tipo de mancada para preservar as mentiras JUSTAMENTE do Chandler (excepcionalmente nessa situação eu não sou ele, ok?).

Em inglês, se não me engano (já que não sou exemplo para quem pretende se aventurar no idioma de Shakespeare), ele diz "I'm Joey, I'm disgusting". Isso para proteger a encenação do amigo, Chandler, que então mantinha um namoro escondido com Monica. Pra se ter idéia, uma das meninas encontrou uma cueca no sofá e ele, visivelmente nervoso e constrangido, assumiu como sua, não sem dizer: "sou o Joey, faço coisas estranhas".

Já passei por isso. Claro que jamais "assumi" cueca alheia na literalidade, mas já tive que mentir para salvar a pele de outrem, assim como o Joey e no fim ainda baixei a cabeça perante o olhar de reprovação, tendo que suportar o teatrinho. É o tipo da coisa que se faz por amizade, acho que muitos já passaram por algo do tipo.

Mas, não adianta, sou mesmo o Chandler. Hoje, por exemplo, a tal "cueca metafórica" não seria assumida por mim - o mundo gira, a Lusitana roda e não adiantou nada. Se soubesse que daria no que deu, teria feito alguma piada e veria o circo pegar fogo: se sou imaturo, uso humor como defesa, tenho milhões de defeitos etc..., melhor ser como sou do que dizer "sou o Joey, faço coisas estranhas", e passar por doido varrido, não é?

Enfim, sou o Chandler, o bobão. Não o Joey, que assume o erro dos outros sob a justificativa de ser "disgusting" (é assim que escreve?), de "fazer coisas estranhas".

Por fim, "Friends" não é nem mesmo minha série favorita. A melhor, para mim, - e com a qual mais me identifiquei por razões outras além dessas mais comezinhas - foi/é "The West Wing". Mas é sempre bom, ao menos uma vez a cada dois anos, rever as temporadas dos seis amigos de Nova Iorque.

Quanto ao mais: cadê a minha Monica Geller?

Mais uma coluna pro canal Delas que começa com pergunta, mas cuja indagação é uma pegadinha corriqueira. Em primeiro lugar, não sou ninguém para falar em nome de todos os homens, mas posso dar uma visão geral. Além disso, é preciso analisar os dois lados dessa moeda furada chamada "hipocrisia masculina".

Não sei se adianta muito eu me colocar fora disso, mas estou realmente ausente. Eu não sou hipócrita. Mas sei que os homens, em sua maioria, o são. Vamos lá.

Homens Adoram Vulgaridade
Sim, adoram. Em sua maioria, os homens amam vulgaridade, e no sentido mais óbvio, objetivo e direto da palavra. Não estou aqui para tergiversar nem soltar teorias malucas. No sexo, homem gosta mesmo é das coisas vulgares.

Não me culpem por isso.

Perguntem, por exemplo, qual o capital movimentado pela indústria da pornografia. Tentem descobrir, em seguida, o dinheiro envolvido na produção do "erotismo de qualidade". Acho que todos já sabem aonde quero chegar. Pois é isso mesmo: homem gosta - de fato - do sapeca iá-iá.

Há horas e horas? Sim, claro. Sempre fiz oposição ferrenha à patrulha contra a "vulgaridade", porque vi e vejo nela uma onda conservadora tacanha, mas ao mesmo tempo vejo razão em boa parte do que dizem quando o pleito é direcionado à vulgaridade "full time". Afinal, é bem possível conciliar safadeza e inteligência, superficialidade e conteúdo - basta apenas saber fazer cada coisa em sua hora devida (ou "indevida", vá lá...).

Mas a libido masculina, salvo exceções, é mesmo aquela coisa tosca que todos bem conhecemos: mulheres seminuas ou totalmente peladas rebolando pra cima e pra baixo, safadezas óbvias e assim por diante. Um pouco mais ou menos de sofisticação, mas não foge disso. Roupas ínfimas, lingeries minúsculas, essa coisa toda.

É disso que os homens gostam. Claro, muitos vão negar - e boa parte faz isso pra fazer média. Prestem atenção no discurso e atentem para eventuais contradições.

Então, Por Que Tantos Ficam com a "Certinha"?
Por hipocrisia. Não adianta, de novo, sair pela tangente: é hipocrisia. Os homens têm tesão na safadeza, mas morrem de medo do julgamento da sociedade, a ponto de preferir uma vida de fachada do que assumir o que realmente acontece - é mais ou menos esse o caso da homossexualidade reprimida.

De um lado, é condenável a atitude do indivíduo; mas, de outro, é também compreensível, pois não dá para cobrar heroísmo de uns e outros enquanto há uma turba disposta a linchar todo e qualquer valentão que se opuser ao "status quo" do conservadorismo vigente.

Não digo isso quanto aos homossexuais, claro, pois eles são vítimas de uma perseguição safada. Os homens que adoram safadas e ficam com as "santinhas" são, sim, grandes idiotas - em sua maioria. Pois poderiam tomar uma atidude e fazer a diferença, já que são eles próprios os constituintes dessa cobrança social.

Assim como são as mulheres que muitas vezes cobram de si próprias comportamentos severos e "certinhos", quando no fundo fazem o avesso do que pregam - e perpetuam esse teatro ridículo, esse jogo de cena imbecil.

Enfim, isso explica alguns dos motivos pelos quais os homens acabam se casando com as "certinhas", valendo lembrar que em muitos casos elas não são tão "certinhas" assim. E também explica o fato de que as mulheres COBRAM dos homens que se casem com as "certinhas", não é mesmo?

Conclusão
Não se pode culpar APENAS os homens pelo teatro hipócrita instaurado. As mulheres são co-responsáveis por isso tudo, sim. Homens e mulheres participam quase que de igual para igual na encenação.

Os rapazes preferem a certinha ou a vulgar? A vulgar, certamente. Mas, como sabemos, acabam se casando com a certinha. Por quê? Por pressão social, para cumprir como 'script' do teatro - ainda que muitas vezes exista aquele teatro do 'dama na sociedade e blablabla'.

Mas isso é bobagem. No fundo, homens e mulheres têm medo de viver publicamente sua "verdadeira verdade" e aceitam, até de bom grado, a encenação - fingindo que seja "imposta". Porque, no fundo, não há imposição alguma. É só não topar, ué. Quem vai ser o primeiro?

Pois é. Complica, não é mesmo? O jeito é continuar encenando.

Por isso, é assim: os homens preferem a vulgaridade, mas se casam com a "santinha", e acabam tendo uma amante vulgar e assim por diante. A perpetuação de uma imbecilidade sem tamanho - ridiculamente endossada por algumas mulheres.

(sem revisão, o que já vem sendo uma tradição graças aos meus horários pouco ortodoxos)

Fidel Castro, todos sabemos, não está lá essas coisas. Para homenageá-lo, o regime ditatorial não vai abrir as portas para uma democracia, pois isso seria ousaria demais. A solução encontrada é lançar o...

É isso mesmo! Um parque temático para os turistas! Não basta conhecer a "Havanna Histórica", ou mesmo a "Havana-que-nenhum-turista-conhece" (puta papinho em que todo mundo cai...), ou mesmo Varadero com hotéis caríssimos. O negócio é investir em parques temáticos aproveitando as maravilhas históricas da própria ilha. Vejam só:

Corrida de Latas Velhas

Assim como na Disneylândia, haverá uma pistinha com corrida de carros, mas em Cuba a corrida será bem mais emocionante, pois contará com bólidos fabricados na década de cinqüenta, ou seja, com todo aquele desempenho dos gloriosos rabo-de-peixe e seus asseclas automotivos.

A Regata das Gambiarras

Os turistas, agora, poderão sentir as emoções das escapadelas da ilha-presídio. Centenas de embarcações improvisadas, todas elas feitas com pneus e lençóis, amarradas com cordas velhas ou barbantes, serão colocadas num lago para que a rapaziada passeie à vontade. Para dar emoções, sirenes serão disparadas de quando em vez, bem como haverá alguns tubarões de mentirinha.

El Paredón

Esse brinquedo complexo consiste numa atividade bacana! O turista primeiro comete algum delito imperdoável, digno de pena de morte: ou seja, diz que o regime ditatorial é "feio". Em seguida, é sentenciado à morte, é amarrado e vai ao paredão - tudo isso em dez minutos, mais ou menos o tempo médio de um processo judicial de Cuba. Daí, tiros de festim são disparados. Não é o máximo? A única coisa inverossímil é que ele sai vivo.

Praça de "Alimentação"

Bem verossímil! Em vez de comida, é distribuída a ração dada aos cubanos. Para uma semana de estadia, o sujeito recebe o equivalente a pouco mais de trinta calorias. E nada de chorar! Basta gritar "Hasta La Vitória" e pronto, tá tudo resolvido.

Hospedagem-Presídio

Agora que os EUA fecharam Guantánamo, devido à ordem de Obama, ficou complicado, né? Não tem mais choradeira, o jeito é falar das prisões de Cuba (sim, claro, elas existem, e são centenas!). O hotel para o turista que visita o Cuba World - Castro's Kingdom ganha hospedagem num desses presídios. E a surpresa é garantida, pois ninguém no mundo nunca nem sequer viu uma mísera foto dessas carceragens.

Enfim, sejam todos muito bem vindos ao...

Evamoquevamo!

(sem revisão, tá tarde, né?)

DESAGRAVO AO RAPPER "DE LEVE"
O "De Leve" é um rapper da pesada, cujo som me foi apresentado pelo Herbert JazzFunk, amigão e profundo conhecedor de música. Isso, se não me engano, em 2005. E foi mais ou menos nessa época que fiz um flyer do mesmo "De Leve" para o StudioSP. Pois nesta quinta, ontem, o rapper foi expulso do palco de um evento, cujo nome não merece ser mencionado. Este parágrafo serve como um desagravo ao artista, ao seu trabalho honesto e decente. Abaixo, alguém que entende um pouco mais de música e soube ver a grandeza qualitativa do que ele faz:

É uma pena que ainda exista esse nazi-fascismo por parte de quem não tolera a divergência musical. O cara foi EXPULSO do palco, com direito a desligarem o som. Ridículo. Mas, danem-se os idiotas! Todos os grandes já foram expulsos de palcos e, tendo em vista quem costuma ser "aplaudido" naquele evento, convenhamos, é um bom sinal para o "DeLeve".

E também um desenho de Ivan Neto, representando a Vergonha Nerd, acerca do vandalismo da noite de ontem (quinta-feira, na verdade):

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NOVO BLOG DA SONINHA
Minha ex-Chefe e sempre amiga Soninha agora tem um blog novo, no qual publicará suas atividades como Sub-Prefeita da Lapa. Sei que sou suspeito para falar, mas acho a iniciativa excelente, e seria legal se mais e mais pessoas ligadas à administração pública tivessem um canal assim. Enfim, eis o blog: gabinetesoninha.blogspot

Não preciso dizer o quanto sou grato à Soninha e o tanto que aposto nessa nova empreitada. Não é o caso apenas de "desejar sorte", pois isso é bobagem protocolar. A Lapa já tem uma sorte e tanto por contar com essa Subprefeita! Parabéns, ao povo da Lapa! E um beijo para minha querida Soninha e aos meus amigos que lá estão.

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A POSSE DE OBAMA
Difícil não falar a respeito disso. Claro que vi, embora estivesse trabalhando, mas vi um pouco aqui, um pouco ali, e assim de forma atrapalhada acho que consegui ter uma boa idéia da cerimônia. Foi linda, mesmo, e o discurso não teve nada de mocorongo, claro. Nem nada de troca de faixa ou bobagens do tipo - que inveja!

Um frio de espantar qualquer um, mas ainda assim milhares de pessoas se amontoavam. Assim como milhares - inclusive por aqui - entoavam os "cânticos da obviedade". Vamos a alguns:

- Ah, quero ver agora;
- Essa festa também teve com o Lula;
- Democratas são piores pro Brasil;
- Brasileiro fazendo campanha pros EUA?

E assim por diante. Claro, são pessoas engraçadas e, de certa forma, ajudam a compor o folclore, assim como nós, os que nos emocionamos com a posse, também somos em certa medida um tanto folclóricos. E viva Obama!

* * *

OBRA EM PROGRESSO
O blog do Caetano Veloso é a melhor coisa online de todos os tempos. Não porque gosto dele, até porque não apenas gosto, mas amo. Digo isso em razão da qualidade textual. Vejam esse trecho, um excerto do último post:

"...E ainda fiquei com pena de não ter espaço para mais do que simplesmente dizer que os pesos e medidas violentamente desproporcionais usados pelo governo Lula nos casos dos atletas cubanos (que pediram asilo e foram mandados de volta em avião venezuelano) e o do guerrilheiro italiano condenado em sua pátria por quatro assassinatos (ou execuções…). Não gosto desse clima. É nessas horas que me sinto um liberal inglês."

O cara é bom pra cacete!

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FASHION WEEK X FASHION GEEK
Sim, você que está fora do miolinho submerso da Internet não deve ter ouvido falar do segundo evento, apenas do primeiro. Porque, neste ano, os espertíssimos da "Fashion Geek" resolveram fazê-la ao mesmo tempo que a semana da moda. Claro que o evento maior ganhou mídia e não se ouviu falar no outro, na ao ser pelos destaques negativos (agressões, brigas, furtos...). No ano passado, p.ex., a festa geek foi em fevereiro. Neste ano, mudaram e fizeram coincidir com a intocável Semana da Moda. Deu nisso. Amadorismo de doer.

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Evamoquevamo!

Atrasou, mas cá estamos: décima sexta edição da coluna favorita de dez entre dez leitoras desta coluna. Novas perguntas, novas respostas, velhas piadas e assim por diante...

Mantenho o pedido de que enviem perguntas curtas, ok? Em várias ocasiões, preciso devolver às remetentes para que elas resumam, e isso acaba sendo desagradável. MANDEM PERGUNTAS CURTINHAS, SEM GRANDES EPOPÉIAS!!! :)

Então vamos lá:

"Gostaria de deixar aqui uma sugestão para seus comentários, que acho fantásticos, embora, seja doloroso ter que concordar com eles: Por que os homens amam suas mulheres e namoradas e são capazes de transar com outras sem a menor culpa??????"

Não foi uma sugestão, foi uma pergunta! Aliás, se você acha fantástico o que escrevo, por que seria doloroso concordar? Não entendi. Mas sigamos... Esse negócio do homem "não sentir culpa" é um tanto machista.

A premissa é a seguinte: homens separam sexo de sentimento, mulheres não. Isso é um postulado social relativamente sedimentado, e defendido ATÉ POR ALGUMAS MULHERES. Mas é machista, claro, e não deixa de ser uma generalização.

Muitos homens não dissociam sexo de sentimento. Muitas mulheres DISSOCIAM sexo de sentimento. Logo, há falhas nessa premissa. Além do mais - e aí o caldo entorna - dissociando ou não, isso não tem nada a ver com a "culpa".

Quem trai SEM CULPA não é porque separa sexo de sentimento, mas sim porque perdeu todas as estribeiras de respeito pela pessoa, e já é caso para estudos outros, não para essa nossa brincadeirinha de piadas nas respostas.

Por mais que alguém tenha lá seu grau de safadeza, sempre haverá uma dose de culpa. Quando não há, isso significa que essa pessoa vive por outras regras e o buraco é bem mais embaixo. Não tem nada a ver, portanto, com a aparente premissa (machista e equivocada, pela generalização) de que os homens são todos capazes - e as mulheres, incapazes - de dissociar sexo do sentimento.

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"Oi Gravata, sou casada a dez anos, e a nove ele tem uma amante,que tem um filho de 4 anos,eu nao tenho filho.Sempre que tento separar ele diz que me ama,e diz tb que ama a amante que nao consegue viver sem as 2,ele me da de tudo.(é isso msm eu sei dela). O que faço? continuo com ele ou sigo a minha vida,ja que ainda nem tenho filho,tenho 29 anos.Sei que ele nunca vai deixar as 2,Eu que tenho que tomar atitude.BJS"

Acho importante que você tem ponderado, pensado, refletido, enfim, feito isso durante NOVE ANOS, nos dez de casada. O que eu posso dizer, não é? Você está casada há dez anos e há apenas NOVE ele tem uma amante, então é mesmo o caso de uma profunda análise sobre o futuro dessa relação.

Boa sorte.

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"boa noite gravata, vou resumir a maximo: tenho 20 anos e a 8 meses estou "envolvida" com um cara quye ja tem um filho e agora vai ser pai de novo(de outra mulher) pois é, ele naum vale nada mas eu realmente gosto dele, entre idas e vindas, fui mt feliz com ele, e depois de dois meses sem conversarmos ele reapareceu, querendo me ver, justamente na melhor fase da minha vida, qnd não estava nem ai pra ninguem. O que faço? Volto com ele ou só me divirto?! obrigada... adoro seu blog"

Esse "só me divirto" é papinho. Você inventa essa desculpinha para si própria, pois sabe que um mísero beijinho já representa mais do que simples diversão - o que dizer, portanto, de transar com ele.

Claro que você quer, e a essa altura já deve ter saído. A pergunta foi mais para se livrar do pesinho, ou sei lá pra quê. Enfim, seria melhor que escrevesse já depois de ter feito a bobagem, pra levar o esculacho tudo de uma vez.

O efeito pedagógico seria (será?) melhor.

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"Há dois anos me envolvi com um homem casado ele tem 40 anos, tenho 20. No principio achei que ele só queria ficar comigo devido a famosa “crise dos 40”, mas com o passar do tempo percebi que não, ele é muito carinhoso e sempre que preciso ele está comigo e sempre me incentiva a pensar em meu futuro e a lutar.A pouco tempo tivemos uma prova de fogo, pensei estar grávida e ainda sim ele permaneceu ao meu lado mesmo sabendo que “perderia” os filhos e toda a vida que construiu, ainda estamos juntos e ele faz questão de dizer que gosta de mim e até me perguntou como seriamos vivendo juntos. Já faz algum tempo que tento me afastar dele para evitar problemas do tipo que quase aconteceu, porém não consigo, pois gosto muito dele. O que devo fazer ir a luta e continuar ficando com ele ou desistir e tentar partir para outra?"

Pensa bem: você está com ele há dois anos e pergunta se deve "ir à luta". Que raio de "luta" é essa? Trata-se de uma batalha contra a sanidade mental? É uma briga contra a lógica? Você quer sair no tapa contra a razão? Em caso positivo, vai fundo, e cuidado com socos e pontapés.

Minha sugestãozinha, coisa de quem está de fora e pode não ter uma boa noção do quadro inteiro, é que você talvez tente ser feliz com outra pessoa. Mas, claro, posso estar equivocado. Talvez o melhor seja a batalha sugerida, mesmo.

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"Sou casada, tenho 21 anos e meu marido 31. Nos damos mto bem. Não temos filhos, porem ele já tem um, de uma ex namorada, um menino de 2 anos. E o meu problema é esse, sinto mto ciumes da criança, tenho raiva qdo lembro que é de "outra" mulher, mesmo que foi antes de ele me conhecer. Queria o amor dele só p mim, e eu ter dado o 1º filho a ele. Qdo brigamos é esse o motivo. É normal eu sentir isso? Será q vai passar? Ñ quero brigar com meu maridinho o eu q faço?! Bijus"

Apesar de ter vinte e um anos, você é madura o bastante para assumir e reconhecer a natureza desse sentimento: ciúme. Não, não é bonito - mas também não é estranho. Muita gente tem esse tipo de ciúme, mas poucos o assumem.

O melhor a ser feito nesse caso é tentar superá-lo, e por um motivo simples: o filho é FILHO, você é APENAS a mulher. No dia em que você tiver o seu filho, entenderá isso que digo.

Gosta mesmo do seu marido? Então supere esse sentimento, faça análise, sei lá, procure ajuda de verdade (este blog é uma patifaria, serve apenas para bobagens, não se esqueça). Mas não ponha a relação na parede por isso.

Vai lá! :)

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"Oi Gravata tenho 21anos sou casada e temos uma filha de 1 ano. Meu marido é um ótimo pai, Gosto muito dele e ele vive dizendo que me Ama e que não vive sem mim. e eu realmente acredito nisso. Mas todas as vezes que brigamos ele me enche de insultos fala horores pra mim, e que pra falar a verdade eu não preciso escutar. Eu fico super mal, e fico decidida a me separar.Mas ai vem ele me pede descupas, diz que me ama , que não vive sem mim. Mas a cada briga isso se repete . Isso é atitude de quem gosta?"

Um ótimo pai, mas um marido não exatamente nota dez, né? Sua pergunta é clara e direta, minha resposta será: não, isso não é atitude de quem gosta.

Mas, ao mesmo tempo, não posso me limitar a isso. Porque não sei o que você diz nas discussões, nem que tipo de briga é essa, nem nada do tipo. Da forma como você diz, é claro, estou do seu lado - qualquer um está.

Ainda assim, é possível que ele goste de você. Nesse caso, como ele diz que realmente ama, então sugira uma reflexão sobre essa atitude destemperada nas brigas e recomende um tratamento (faça-o sem agressividade, pois não é todo mundo que recebe esse tipo de conselho numa boa, alguns acham que você está "chamando de louco").

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"Gravata, Tenho 23 anos, nunca namorei, sempre so ficando... So que agora to pensando em algo mais sério, porem sou insegura (tanto q to solteira até hj). Sexta, fiquei com um cara, amigo dos meus amigos e me interessei. Só que não trocamos telefone. E ai? Será que pedir o telf dele pros amigos é ser "atirada"? Ele bem q podia ter pedido o meu pra um deles ne... Melhor esperar outra oportunidade de encontro? Grataaa!!!"

Nada, ué. Peça o telefone do garoto, qual o problema? Deixa de ser besta. Ou peça o email, o MSN, sei lá, há mecanismos mais modernos, hoje em dia. Não fique acanhada nem seja machista com essa coisa de "ir atrás". Bobagem, moça.

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"Olá, sou solteira e saio com uma cara a 5 meses... ambos terminamos um relacionamento a quase um ano, bem duradouros. Nos envolvemos e saimos pelo menos uma vez na semana,conversamos como dois super parceiros. So q qdo falo em algo mais serio, ele cai fora, será q ele não quer namorar ?!"

O que você acha? Qual seria o seu palpite? Esse "algo mais sério" é algum tópico político, questão filosófica ou é mesmo algo sobre a relação? Se for a última opção, é porque ele DEFINITIVAMENTE não quer nada além do ziriguidum, balacobaco e telecoteco.

Honestamente, não sei por que você me perguntou.

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"Olá, me responde uma coisa: tenho um casinho de 6 meses c/um antigo colega de trabalho (casado) e o negócio é apenas sexo... Fiz uma tremenda besteira: enviei seu currículo p/minha lista (ele está desempregado) e um ex namorado abraçou a causa (se interessou pelo histórico profissional do rapaz). A coincidência é tanta q eles frequentam o mesmo condomínio (inclusive já rolou um convite p/uma visitinha). Céus, e agora??? Será q eles vão trocar figurinhas a meu respeito? E as respectivas "senhoras"? As duas me detestam - e eu idem. O q eu faço? Deleto os 2 da minha lista? - hihihihihihi"

Você tem uma LISTA? Cacetada na moleira! Bom, taí a prova de que não são apenas os homens que dissociam sacanagem de sentimento...

Em princípio, não vejo motivo para deletá-los, até porque a relação é de bisguizada (agora sem trema no meu neologismo!). Mas fique atenta e boa sorte.

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"Olá, Eu tenho um namorado a 3 anos e vamos nos casar, no entanto eu estou começando a me envolver com meu professor de português e não sei o que fazer, se tento uma nova relação ou se continua a minha!"

Sugiro que você mantenha, com o professor, uma relação mais acadêmica. Não sei se ele é um bom amante, mas ao menos tem se mostrado um péssimo professor - ou você, digamos, uma aluna não muito atenta ao conteúdo da aula. Reflita.

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Esta coluna, feita em parceria com o canal Delas, do iG, é publicada todas as quintas-feiras e, para participar, basta mandar um email para gravataresponde@gmail.com - obviamente, sua identidade será preservada, nenhum nome será mencionado e você jamais será cantada, convidada para sair ou algo do tipo. E nem adianta insistir. Humpf! :)

(sem revisão pra não abusar da Helen)

Meu amigo Ale Youssef, obamista, e que esteve nos EUA, pela Revista Trip, cobrindo as eleições de Barack Obama, deu uma dica ótima. Vejam os dois vídeos abaixo. Um é fictício, o outro verdadeiro...

Versão Warner:

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Agora, versão Obama:

E, pra quem acha que coincidência pouca é bobagem, vejam isso. Pois é...

Descobri, recentemente, que uma das grandes prerrogativas históricas do torcedor foi revogada ao longo dos anos. Minha ausência dos estádios fez com que me descuidasse; agora, já vi o fato consumado. Simplesmente perdemos o direito de reclamar. E os que reclamam são denominados "corneteiros".

Sim, exatamente: o jogador faz uma tremenda merda, daí faz outra, outra e mais outra. Ao longo do jogo, sei lá, são inúmeras e, quando não resistimos e gritamos algo como "perna de pau" ou qualquer coisa nem tão ofensiva, pronto!, estamos enquadrados!... A partir desse momento a PATRULHA ANTI-CORNETEIRA repreende a atitude.

Afinal, a função da torcida é "apoiar".

Entenderam? Assim como aquele pessoal do Boca Juniors, que canta durante todo o jogo, temos que apoiar, apoiar e apoiar nosso time. Mas tem um detalhe: o time deles SEMPRE GANHA. Quando não é o título nacional é Libertadores, e assim por diante. Algum troféu eles sempre levantam. A tropa anti-corneta surgiu em meio a teses elaboradas com base nessas torcidas.

No caso dos times brasileiros, porém, o "apoio" acaba servindo para aplaudir derrotas atrás de derrotas. Chega a ser vexatório, como naquele caso da turma do ríntias que fez até camiseta dizendo que nunca abandonaria o time. Os torcedores do atlético de MG, pelo menos, foi mais honesta e abandonou o time quando foi rebaixado - mas voltou a ser "a massa" quando ele conquistou posições na segundona, até tudo se transformar em uma grande corrente, numa mistura de fanatismo com falsidade oportunista - enfim, o espírito brasileiro.

E falo aqui com muita isenção, pois meu time tem relativa competência no que diz respeito ao ato de levantar troféus, canecos e afins.

Quanto à corneta, do mais rudimentar curso de pedagogia à mais sofisticada técnica de docência, temos que é importantíssimo haver crítica, análise, estudo dos equívocos etc. Os gênios das torcidas, porém, pensam de forma diversa - afinal, como bem sabemos, os últimos vencedores do Nobel saíram quase todos das arquibancadas.

Desta feita, é simplesmente PROIBIDO falar mal de um jogador. Vaiar, então..., sai morte! O time joga bem? Aplauso! Joga mais ou menos? Aplauso! Joga mal? Aplauso! (???) Sim! Aplauso! Eles se esquecem de um fato simplório: aquele sujeito correndo no gramado é um brasileiro e, mimado pelos aplausos, jamais vai deixar de jogar mal. Simplesmente se acomodará e, no máximo (exagerando aqui no otimismo), alcançará o grau da mediocridade.

Tudo porque é "feio ser corneteiro", tudo porque "não devemos falar mal do nosso time". É uma lógica tão ridícula, mas tão ridícula, que chega a ser absurdo usar a palavra "lógica" para tratar disso. Pois não há lógica alguma.

Por óbvio, sou contra essa patifaria de invadir centro de treinamento e ameaçar de morte os jogadores. Esse é um extremo que não faz o menor sentido, não tem cabimento e - não duvidem - provavelmente só acontece porque a tal da "corneta" é repreendida por essa nova onda.

Sabem aquele torcedor da antiga, com o radinho de pilha, que xingava o time quando jogava mal, mas aplaudia e gritava quando jogava bem? Pois é, ele tinha toda razão. Deveríamos aprender com esse cara, esse sujeito aí, essa figura mítica e ao mesmo tempo extremamente real. Mas que hoje talvez não exista.

Ele era, sim, um corneteiro. Mas era, antes e acima disso, um torcedor. Amava seu time, mas sabia a hora certa de xingar quem precisava ser xingado, para - também na hora certa - gritar o sofrido campeonato.

Aquele velhinho com o rádio na orelha entendia de futebol mais do que todas as torcidas organizadas juntas, mais do que todas essas bancadas televisivas que pretendem alterar os resultados das partidas usando retórica e videotape. Ele usava a voz, os gestos e não se desgrudava do radinho.

Nunca deixou de xingar seu time, mas sobretudo nunca deixou de aplaudi-lo e até mesmo chorar por ele. Porque todas essas manifestações fazem parte de um mesmo processo complexo que compreende o ato de "torcer". Suprimir uma delas é pura besteira - e dá margem àquelas monstruosidades as invasões de centros de treinamento.

O velhinho do rádio jamais faria isso. Porque ele xinga e grita em campo. Ele chora e comemora em campo. Aprendi com ele, faço como ele. Quem veta os corneteiros não entende de futebol, não conhece a história do futebol e fala de futebol sem saber do que diz. E merece cornetada; nossa e do velhinho.

Mais uma vez, estamos diante de uma daquelas perguntas cuja formulação atrai uma resposta X quase que automática, mas por conta das premissas equivocadas. Em primeiro lugar: esse "amor por dois" é mesmo "amor"? E, além disso, é "ao mesmo tempo" ou em "ocasiões distintas"? Não riam, essa segunda pergunta é MESMO importante. E tudo será explicado.

Amor e Amor
A ficção - literatura, cinema etc. - serve para atender nossos anseios e o que queremos é um amor eterno que nunca acabe. Mas isso é algo tão factível quanto um unicórnio cantando La Cucaracha e vestido com a fantasia do Ultraman. Nossa racionalidade sabe que não existe, mas nossa VONTADE nos faz QUERER que exista. É como uma fé.

Sabe aquela coisa de "ok, acho que a Maria não era virgem... ok, acho que ele não ressuscitou... ok, tá forçado esse negócio de dilúvio... ok, Adão, Eva, aí fica difícil...", mas na hora do aperto o cara ajoelha e reza tudo bonitinho? É a mesma coisa. Porque é a VONTADE de que esse aparato todo exista para dar a guarida necessária.

Sigamos.

O universo cultural, portanto, é apoiado naquilo que desejamos, no que nos emociona, nos sensibiliza, é a produção artística - seja ela sincera ou não - que encontra respaldo na busca das pessoas pelos finais felizes. E esses finais felizes amorosos são tão reais quanto o homem superpoderoso que sobrevoa uma cidade carregando um vagão de trem nas costas.

Isso quer dizer que o amor não existe? Não, não é isso. Apenas significa que muitas vezes nos conformamos com uma situação X e nos condicionamos a denominá-la "amor", bem como uma aventura Y é também considerada "amor" por ter características complementares àquela outra.

Daí - tcharam! - surge a idéia da possibilidade do amor dúplice e simultâneo, que é refutado pelos românticos empedernidos (muitas vezes, reparem, são apenas apaixonados doentes, e olhe lá!).

Não existe qualquer tipo de medição objetiva para saber se determinado sentimento é ou não é "amor". Quando temos lá pelos 13 anos podemos jurar que amamos o amor mais sincero do mundo e aquilo vai durar pelo resto de nossas vidas - e brigamos feio com quem duvida!

O processo se repete durante um bom tempo, até que passamos a duvidar desse negócio, a rir de tudo e a ver muito mais comédia do que tragédia na coisa toda. Alguém chega dizendo que está amando perdidamente e já abrimos um sorriso do tipo "tá, tá, a gente se fala daqui a uma semana...".

Depois, claro, é a NOSSA vez de chegar com a convicção inabalável e o olharmos com atenção aos olhares safados. O primeiro idiota que duvidar do nosso "amor" leva porrada. Com exceção daqueles, claro, que nos dão apoio na semana seguinte, quando descobrimos que era tudo uma grande merda e passam a oferecer um ombro amigo, soltando algumas piadinhas para desanuviar.

A pergunta do título, que sempre nos fazem e sempre há quem responda de forma objetiva (em geral dizendo "não"; sem contar os que digam "sim", claro), não deixa de ser um absurdo equívoco conceitual. Como saber se o amor é um amor? Como saber se o outro amor é também um amor? E, por fim, trata-se de "amar ao mesmo tempo"?

Disso que trata o tópico seguinte.

O Contexto - Breve Análise
Quando pensamos em duas pessoas, pesando prós e contras, não quer dizer que "amamos duas pessoas ao mesmo tempo", mas sim que estamos EM DÚVIDA a respeito de ambas. Isso é muito, mas MUITO diferente de "amar duas pessoas ao mesmo tempo".

O quadro mais clássico é o seguinte: relação acomodada x aventura sacana. De um lado, a coisa estável, bonitinha, segura etc. De outro, o sexo maravilhoso, o prazer, mas sem qualquer tipo de lastro ou rédea. E isso faz com que as pessoas se debrucem não tanto para escolher entre A ou B, mas para pensar na merda que estão fazendo - e continuarão por um bom tempo, diga-se.

E é por isso que não devemos confundir circunstâncias complementares com "amar duas pessoas ao mesmo tempo". Se seu caso é um desses, risque-se do quadro e coloque-se na vala comum.

Mas é Possível
Sim, é claro: HÁ CASOS DE QUEM AMA DUAS OU MAIS PESSOAS AO MESMO TEMPO (e não falo aqui de Jesus Cristo). A resposta daqueeeeeela pergunta lá de cima é "sim", para não dizer que fugi da indagação principal, mas antes de respondê-la é essencial analisar todas as hipóteses mais padronizadas justamente para esclarecer os casos mais óbvios.

É possível, contudo, amar duas pessoas ao mesmo tempo. Nunca aconteceu comigo, mas sei de mais de uma pessoa com quem isso ocorreu e, embora não seja dotado de telepatia ou empatia (no sentido paranormal), tenho certa segurança em afirmar que as coisas ali foram verdadeiras.

Não apenas por fugirem dos "casos clássicos", e também não pelos históricos que pude acompanhar, mas principalmente pela quantidade de evidências realmente irrefutáveis de que os sentimentos eram fortes, sinceros e voltados a mais de uma pessoa. Dilemas, portanto. E de dificílima solução.

"Ah, mas como saber se era amor-amor?" - sei lá, isso não tem mesmo como saber. Mas a questão não é EXATAMENTE essa. Pode ser paixão, pode ser um "gostar muito muito muito" etc. O que está em discussão é a possibilidade de se gostar absurdamente de duas pessoas ao mesmo tempo e, sim, isso é possível. A resposta é essa.

Enfim...
Deixem o papel chato de ficar pensando nessas coisas comigo e vivam a vida de um jeito legal. O importante é sentir, e não pensar; viver, e não teorizar. E se acontecer de você ficar em dúvida entre duas pessoas, esqueça este texto. O mesmo serve para a hipótese de calhar de você ser uma opção A ou B de alguém. Apenas viva a vida e não se feche para emoções e sentimentos.

(faz de conta que eu acredito nisso :))

(ah, sem revisão, olha a hora, jesus!)

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E, pra desanuviar de vez... Fiquem com essa! Direto do túnel do tempo.

Toda novela é chata e o fato de ser apenas chata não faz com que uma telenovela seja reconhecida como da Gloria Perez. Desta feita, é preciso buscar elementos clássicos da dramaturgia gloriaperezística, o que também não é difícil. Desse modo, é razoável dizer que sabemos que se trata de uma novela da dita cuja quando...

...Há Polêmicas Científicas
Em "Barriga de Aluguel", a treta era com a locação do ventre da protagonista, com direito a Victor Fasano na trama, com aquela desenvoltura digna de um provolone à milanesa. Também tivemos "O Clone", com clonagem (ui!) e assim pro diante. Gloria Perez dialoga com a alta ciência e não perde tempo. Os telespectadores é que o fazem, vendo a novela.

...Culturas Estrangeiras São Atropeladas
Claro que as telenovelas não têm obrigação alguma de ser verossímeis - tanto que, em Porto dos Milagres havia três negros (e a novela se passava num vilarejo de pescadores da Bahia!). Mas Gloria Perez passa um pouco dos limites quando se trata de culturas estrangeiras. A parte boa é que traz um assunto novo para programas vespertinos, revistas de fofoca e todo esse leque que compõe a filosofia contemporânea.

...Toda Etnia é Brazuca/Cabocla
Para Perez, a Gloria, toda e qualquer etnia pode muito bem ser representada pelo brasileiro-caboclo-com-cara-de-nordestino. Resumidamente: "qualquer país distante tem gente com cara de Stênio Garcia". Tanto que ele pode ser um hindu ou o Tio Ali. E também pode ser um sujeito do Nepal, ou alguém da Costa do Marfim, ou um Tirolês ou um Viking. Usem a imaginação. Quer dizer, não é preciso usá-la. Basta colocar o Stênio Garcia em um cenário que represente "país-exótico-de-etna-diferente".

...Viagens São Mágicas!
Em "O Clone" foi inventada não apenas a ponte-aérea "Rio/Marrakesh", mas também o teletransporte. Mais um pouco e tinha gente num único capítulo freqüentando três ou quatro núcleos sem qualquer problema de lógica geográfica. Em "América" também era normalíssimo fazer o percurso "cabrobró do interiorzão / Miami" como se fosse moleza. A bola da vez é a Índia, e vivemos tempos de caos aéreo. Aguardemos...

...Sempre Rola Alguma Campanha
Podemos citar várias, até porque muitas novelas fazem esse tipo de coisa, aquele negócio de responsabilidade social etc. Mas Gloria Perez realmente se engaja. Em "O Clone", pra quem não se lembra, certa vez Ney Matogrosso visitou o boteco de Dona Jura para difundir uma campanha para combater a lepra (aliás, a hanseníase, pois é proibido dizer lepra!). Pois é. A coisa é mais ou menos por aí.

...Aparecem Atores do Pântano
E, por pântano, entendam PÂNTANO. Guilherme Karan, cujo auge foi ter feito o "Baixo Astral" naquele filme da Xuxa, é figura carimbada nas obras de Gloria. Luciano, o Szafir, é outro. Raul Gazolla, gênio da teledramaturgia, surge quando a gente menos espera. Há sempre a presença de Victor Fasano, que ficou famoso por ter ficado famoso e, além de todos esses, o grande gênio, guardado para o tópico seguinte. Não é justo colocá-lo aqui.

...Pinta o FEJ - Fator Eri Johnson
É aí que complica. Há relatos de gente que simplesmente atirou o televisor pela janela assim que ele aparece. Inventa um bordão sem graça, faz imitações mostrando "talento para cacos", e depois de tudo ainda amola os telespectadores reiterando tudo isso nos Vídeo Shows e Faustões da vida.

Bom... Salve-se quem puder.

(no revisón)

Excelente! Parabéns aos criadores desse negócio! Genial!

E prossegue a coluninha que vocês, leitoras, tanto aguardam para saber o que pensam as "outras" - mas no fundo, muitas vezes, querem é tirar as próprias dúvidas (falaverdade!!!).

Peço, MAIS UMA VEZ E DE NOVO ENCARECIDAMENTE, o envio de perguntas curtinhas, ok? Em várias ocasiões, preciso devolver às remetentes para que elas resumam, e isso acaba sendo desagradável. Que tal já mandar curtinho logo de cara?

Então vamos lá:

"Olá!!! Mulheres quando guardam e-mails, mensagens de celular, cartas, fotos, etc, etc, etc do ex ou é porque ainda gosta muito dele ou tem alguma má intençao. E o homem que faz isso? Qual o motivo? Obrigada"

Você já calcula que todas as mulheres sejam assim, ou para se defender em razão da prática, ou porque age dessa forma e presume que todas assim sejam. Adianto: as coisas não funcionam desse jeito. Nem com mulheres, nem com homens.

E os últimos "culpados", nesse tipo de caso, são os que estão em posse das fotos. É CLARO QUE NINGUÉM DEVE SAIR POR AÍ ESPALHANDO FOTOS DE NU ARTÍSTICO, NU NÃO-EXATAMENTE-ARTÍSTICO, e outras variantes de fotos íntimas, bem como outras formas de registros de momentos nada pudicos (filmes, sons etc).

Há, ainda, aquelas fotos dando beijinho, passeando no bosque, abraçadinhos numa festa "sem mostrar nada de mais", e que juridicamente não configuram invasão de intimidade - de modo que o vazamento e/ou a transmissão da imagem não sejam exatamente crime.

O conselho que dou é bem simples: PENSEM MUITO BEM ANTES DE TIRAR TAIS FOTOS, bem como pensem três mil vezes antes de falar pelos cotovelos pelos emails e demais comunicadores. Depois, não adianta sair por aí fingindo que é tudo "montagem", como se qualquer pangaré fosse dono da "Industrial Light & Magig" e fosse dotado de poderes mágicos de montagens cinematográficas imperceptíveis para profissionais.

Quanto ao mais, nem sempre as pessoas "guardam" porque gostam. Às vezes essas coisas ficam perdidas no computador, mesmo. Ou então, claro, há o componente de malícia, de quando o camarada ou a menina guardam para sacanear, mesmo - ou apenas dar uma olhadinha vez por outra, não por gostar, apenas para relembrar por pura safadeza sexual.

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"Há quase 2 meses conheci um cara no bate-papo e ele sabe que eu busco um namorado, nos vimos 2 vezes e nos falamos frequentemente por fone e orkut,,, Vamos viajar com meus amigos no carnaval, mas não rolou nada, será que só é amizade mesmo? Existem homens que ainda querem conhecer melhor para ficar ou namorar? Estou gostando dele, mas não sei qto, ainda! Não quero me precipitar, entende? Tenho 27 e ele 22 anos."

A idade é indiferente, o que parece óbvio é que ele quer bisguizar e você ainda acredita no papinho da "amizade". Haja ingenuidade, meu deus! Se ainda não rolou nada, e vocês vão viajar no carnaval, é de bom alvitre aguardar o resultado desse tour.

Presumo que o rapazola esteja deveras ansioso quanto aos benditos frutos da viagem. Não que ele não seja alguém em busca de amizades, mas entre um "Cabeleira do Zezé" e um "Alalaô", acredite, o caboclo vai querer "brincar o carnaval" de maneiras bem heterodoxas. Prepara-se.

A parte boa é que você também quer. Nem sei por que mandou esse email. Desencargo de consciência, né?

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"Sou casada com uma cara que fisicamente é bonito mas está um pouco fora de forma. Eu, ao contrário, estou com tudo em cima e sou considerada bastante atraente pelo sexo oposto, mas sou tranqüila e não gosto de joguinhos, ou seja, não me aproveito disso. Meu marido, no entanto, às vezes se acha a última bolacha do pacote e fica me enchendo com arroubos de convencimento sobre o poder de atração dele sobre outras mulheres, mesmo vendo caras que correm atrás de mim. Isso está se tornando irritante. Alguma sugestão de como calar a boca do sujeito sem insultá-lo?"

O único jeito de calar a boca dele sem insultá-lo, sejamos honestos, é você ser realmente gostosona e ele não ser exatamente uma delícia. Segundo seu relato, porém, esse seria o quadro real. Então alguma coisa não vai bem na história, ou então nos fatos - ou, vá lá, o cara é um poço de prepotência.

Passe a comprar biquínis minúsculos e veja se faz sucesso na praia. A orla é sempre uma boa pedida, pois funciona mais ou menos como aquele negócio do Silvio Santos, que media a intensidade dos aplausos. Independentemente dele arrotar o sucesso com as mulheres, você receberá sonoríssimas cantadas e ele não terá como fugir dessa realidade.

Não é exatamente um "insulto", mas será a voz do povo. E essa é a voz de deus, ao menos é o que diz o adágio e, enfim, siga a tendência.

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"Ola gravata, adoro seu blog, help! Eu fui casada por 7 anos, 2 filhos, meu marido, homem que mais amei em toda minha vida. Durante esses anos ele me traiu, perdoei e voltamos, sempre fui convicta de que qualquer coisa, seria menor ao comparar o amor que sinto por ele, mas traição novamente, JAMAIS. Porém, ele me traiu, e estamos 5 meses separados. Hj, ele me pede perdão, diz estar arrependido e quer a familia unida novamente. Eu o amo muito, mas não consigo confiar e nem acreditar nele. Como saber se os sentimentos dele estam sendo verdadeiros? Como saberei se ele mudará? Que prova de amor ele poderia me dar para que eu volte a confiar nele? Estou sofrendo muito. Me ajude. Obrigada!"

Não existe isso de "prova de amor". O que pretende? Quer seu marido sem um braço? Prefere uma perna amputada? Cinco anos sem comer chocolate? Bobagem, né? Ou acredita, ou não, ou confia, ou não. "Prova de amor" é nome de quadro de programa vespertino ou música do Nahim. Não entra nisso.

É óbvio que você, a essa altura, já deve ter voltado, então estou aqui falando com as paredes. Mas meu conselho seria, mesmo, para voltar. Não porque vai dar certo ou errado, mas porque é mesmo sua vontade, e você deve segui-la. Se ele pisar na bola, você briga e termina. Se ele não pisar, ótimo!, vocês ficam na boa.

Não tenha medo de ir atrás do que você quer, apenas tome cuidado para que não te façam de idiota para o RESTO DA VIDA. Só isso.

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"Se um cara, que eu fiquei e não deu certo, não quer realmente nada comigo, por que ele sempre aparece quando estou tentando segui meu caminho ao lado de outro cara. Ele sempre se aproxima de mim quando demonstro interesse em alguém e ele fica sabendo, aí ele faz de tudo pra me ter na cama dele e provar que ainda é o gostosão do pedaço. Se ele não quer nada comigo porque não fala logo com todas as letras e pega o beco de vez me deixando em paz, ou será que ele me quer sempre por perto para demonstrar que ainda tem o controle sobre mim e meus sentimentos???"

Isso se chama "contatinho", e o motivo de tal prática é apenas um: sexo. O camarada pretende transar com você e se sente ameaçado quando vê que outro passou a tomar conta do pedaço. É essa a explicação, basicamente é isso e o resto é papo furado.

Mas eu gosto de um papo furado.

Nós, homens, enrolamos que é uma beleza quando se trata de cozinhar o mulherio a banho maria. Ele não quer apenas "demonstrar que tem controle", porque ele não é um super vilão, que ao chegar em casa esfrega as mãos e tasca uma risada maligna. O que ele precisa é ter o controle para saber que, na hora do aperto, pode sair contigo para qualquer emergência.

Essa é a dura realidade e, consultando sua agenda, você entende bem o que te digo. É duro, mas é a pura verdade.

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"Olá, gravata! Tenho um relacionamento de 3 anos sou noiva e tenho uma duvida. Antes de ficar noiva ele sempre tocava no assunto “casamento”, e agora q estamos noivos ele não toca mais no assunto. E quando falo algo a respeito ele só ouve e não comenta nada. Estou me sentindo mal com esta situação pois meus pais ficam me perguntando quando sai o casório. Sabe como é né? E eu não sei o q dizer pois nem eu mesma sei. Resumindo: sou uma noiva sem planos para o futuro “a dois”, e estou sendo cozida em banho Maria. O q vc acha?"

Eu acho "noivado" uma coisa brega. Bom, você perguntou o que eu achava...

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"Tenho 26 anos, meu namorado 31, namoramos à 05 anos e meio. Amo ele mas não sinto vontade de casar. Já conversamos e combinamos q vamos nos casar, mas fico enrolando. Quero ficar até o fim dos meus dias ao lado dele, NAMORANDO.Também não tenho vontade de ter filhos, e ele adora crianças. O q faço? Posso ficar namorando a vida toda ou será q ele vai se cansar?( Acho q não pois nos damos super bem) E o q digo para minha família? Eles cobram q eu case e tenha filhos!"

Em primeiro lugar, sugiro trocar com a moça da pergunta acima. Deveria ser possível algum serviço de "troca de namoradas", o que pouparia uma dose razoável de angústia. Quanto ao mais, você deve criar coragem e experimentar - tcharãããã!!!- DIZER A VERDADE!

Que tal?

Nunca falha! Dá dor de cabeça, não é em princípio uma coisa muito boa, mas é o melhor a fazer e sempre se recomenda aos adultos esse tipo de prática. Fale a verdade, jogue limpo e viva sua vida sem esse tipo de draminha.

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"Estou saindo com uma pessoa, que mora com uma “namorada”. Só que alegou q não tinha nenhuma paixão, coisa e tal. Eu , como estava terminando um namoro chato, resolvi cair . Me apaixonei. Estamos saindo há 6 meses, mas queria algo mais sério. Só que andei falando umas coisas mais sérias, tipo: que não deveria me apaixonar por alguém que tem outra, etc , e de lá pra cá, ele está meio que estranho, estamos nos vendo bem menos. Não sei se dou um ultimato, tenho uma conversa séria (pois não queria mais ficar assim), mas fico com medo de perdê-lo de vez.. Estou muito triste com a situação, já tenho 33 anos, ele 41 divorciado– com síndrome da idade do lobo)."

Não quer ficar assim? Simples: para de ficar com ele! Você já sabia que ele tinha NAMORADA (nada de colocar entre aspas, ok?). Agora fica usando aspas irônicas, enfatizando que ele não tinha paixão etc. Claro que ele diz isso. Não é besta: alega a falta de paixão para pintar o sete. E você ACREDITA.

E aí eu sirvo de saco de pancadas para conselho, tendo que tirar da cartola a fórmula do sucesso para resolver o truque mais manjado do século. Era só o que faltava.

Você caiu no 171, mocinha. E quando vem com a conversa do "não sei se dou um ultimato" é pra dar risada, mesmo. Porque a palavra "ultimato" pressupõe firmeza, e não essa hesitação de vara verde. Ademais, você é uma mulher feita, 33 anos, ele é outro que não tem mais idade pra brincar, com 41 nas costas.

Acorda pra cuspir, pô!

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"Estou em uma sinuca de bico. Há 02 anos e poucos meses comecei a sair com um cara casado( e segundo ele, bem casado). A relação é baseada no sexo. O problema é que me apaixonei por ele, e não consigo largar esse vício. Vc acha (pelo tempo que saímos) que ele sente algo por mim que não seja só atração sexual? O que faço? Um abraço"

Não tenho como saber, concorda? Aliás, por que vocês fazem essas perguntas pra mim? Sério, na boa, por quê? Não sou paranormal, não tenho dons psíquicos, meus poderes mutantes ainda não se manifestaram e, quando isso ocorrer, duvido que seja algo digno de nota.

De mais a mais, o relato não permite nenhum tipo de conclusão muito otimista. Basta ler, reler e fazer tudo isso novamente. A maré aí não está para pescados.

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"Namorei 2 anos com uma pessoa e terminei pq já havia virado rotina, logo que terminei me relacionei e acabei "Namorando" um amigo dele, q por sua vez tinha uma namorada de 5 anos e, fiquei nesse rolo por 5 meses e quando já naum aguentei mais terminei e logo me envolvi com uma pessoa da minha faculdade q é tudo de bom .O caso é que esse ex terminou com a namorada e agora fica no meu pé me enchendo de presentes e declarações de amor.. o amigo dele q foi meu namorado de 2 anos vive dizendo que me ama..... e meu namorado (atual rs) é a pessoa mais maravilhosa q já conheci....eu estou totalmente dividida.. me dá um help.. o que devo dizer aos que naum quero mais sem magoá-los muito e se devo dar uma segunda chance.. naum sei.. por favor me dê algumas alternativas..please"

Juro - mesmo - que não entendi. Faz assim. Escolhe APENAS UM e fica com ele. Use como critério seu senso sentimental, ou seja, fique com o que você mais gosta. Lamente o fato com aqueles que não se qualificaram e, se for o caso, promova um jantar. Fim da história. E, juro, continuo sem entender direito o enredo dessa novela.

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Esta coluna, feita em parceria com o canal Delas, do iG, é publicada todas as quintas-feiras e, para participar, basta mandar um email para gravataresponde@gmail.com - obviamente, sua identidade será preservada, nenhum nome será mencionado e você jamais será cantada, convidada para sair ou algo do tipo. E nem adianta insistir. Humpf! :)

(sem possibilidade de revisão, vejam a hora)

É muito difícil falar sobre Israel. Não falo somente sobre o patrulhamento ideológico, porque isso é algo que com o tempo aprendi a tirar de letra. O maior problema é a falta de informações concretas, além das coisas que nos chegam enviesadas, torcidas por uma ou outra vertente. Mesmo assim, não falar parece o mais equivocado.

Há muita coisa ali que talvez nem todos saibam. A primeira delas, curiosamente, diz respeito à história. A Palestina, que compreende todo o território israelense, nunca foi dos árabes palestinos. Isso mesmo, vale repetir: NUNCA FOI. Eles nunca tiveram soberania sobre tal território.

Vale lembrar: mesopotâmicos, hebreus, romanos, hebreus novamente, romanos de novo... Império Romano do Oriente. Até que esse império cai perante o Império Turco-Otomano, cuja queda se deu APENAS NA PRIMEIRA GUERRA MUNDIAL. Desde então, o território palestino – que, repita-se, compreende Israel – passa às mãos da Inglaterra.

Antes do final da Segunda Guerra, os árabes palestinos tentaram um levante, de resultado infrutífero. Ingleses continuaram sendo os "donos" daquela terra, então dominada por séculos pelos Turcos-Otomanos – e se alguém acredita na "fraternidade sim, violência não" entre facções, basta lembrar das recentes mortes entre OS PRÓPRIOS PALESTINOS/PALESTINOS de facções teoricamente "do mesmo lado" atirando umas nas outras: Hamas e Fatah.

(Por fim, e para constar, Mustafa Kemal Atatürk, após o fiasco da Primeira Guerra,tratou de instalar na Turquia um estado secular, acabando de vez com o milenarismo muçulmano.)

Sigamos.

Com o final da Segunda Guerra, portanto, ninguém invadiu casas e expulsou pessoas para a "chegada dos judeus". Assim que acabou a PRIMEIRA GUERRA MUNDIAL, e tendo em vista a conquista da Palestina pelos ingleses, os judeus sionistas aos poucos mudavam-se para lá. A escolha de tal território para fundação do Estado de Israel não foi uma "provocação", mas algo um tanto óbvio e até lógico.

E a partilha foi meio-a-meio, em 1948. Notem, portanto, que são fatos bem recentes. Não falamos aqui de coisas que se arrastam por séculos, milênios etc., mas de um território partilhado há coisa de cinqüenta anos.

E então surge o primeiro argumento torto: "o terror tem origem no abuso de Israel". Desculpem, mas é falho. Porque as coisas não são BEM assim. É difícil precisar o início de tudo, quem atirou a primeira pedra, da mesma forma que é ridículo pontuar o começo de tudo em Sarah, Ahgar, Isaac e Ismael, ou culpar Abraão e deixar por isso mesmo.

Mas a Guerra dos Seis Dias dá uma pista do que procuramos buscar, se estamos realmente atrás de respostas históricas e intelectualmente honestas. Três países tentaram atacar Israel, com o apoio de outros cinco. Os três da ponta eram Egito, Jordânia e Síria e os apoiadores: Arábia Saudita, Argélia, Iraque, Kuwait e Sudão (muitos desses países faziam parte do antigo Império Turco-Otomano, extinto na Primeira Guerra Mundial).

(Ah, a União Soviética, é claro, também deu uma força, afinal, os fatos aconteceram em 1967 e Israel já era um país – vejam que pecado! – "apoiado pelos EUA!". O que ninguém conta é que TODOS OS DEMAIS ERAM APOIADOS PELA URSS!!!)

O nome Guerra dos Seis Dias resulta de um acidente geográfico, as Colinas de Golã. Porque a Força Aérea da Jordânia do Egito foi destruída em solo. Isso mesmo: em solo! Graças a um minucioso trabalho de espionagem do Mossad, esse ataque nem chegou a acontecer.

Israel começou a empurrar a Jordânia pra trás, e o mesmo fez com o Egito, por meio do Sinai. A ONU, claro, passou a pedir o cessar-fogo. E a Síria resistia bem, pois as colinas ajudavam. Daí a duração mais prolongada do conflito, pois se não seriam mesmo só uns três dias. Saldo: 18 mil soldados mortos de um lado, cerca de 750 baixas do outro. Podem pesquisar.

Barra Pesada
Daí em diante, é claro, Israel começou a pegar pesado e, em várias ocasiões, não tenho dúvidas de que passou de alguns limites. Por outro lado, VÁRIOS GRUPOS TERRORISTAS SE FORMARAM. E é por isso que considero MUITO EQUIVOCADA essa historinha de que tal grupo se formou porque "houve abuso" e tal, tal, tal. Mentira! É cascata! Vejam só: a Guerra dos Seis Dias aconteceu em 1967! Não foi no século retrasado!

Esses grupos surgiram quando? O Fatah é de 1964 e o Hamas é de 1987, mas... Epa! Deriva da Irmandade Muçulmana do Egito, que é de 1928!

Ao mesmo tempo, é claro, ações geram reações e, sem dúvida, crianças palestinas vítimas da guerra são potencialmente recrutáveis para a guerrilha, assim como crianças israelenses vítimas da guerra são também potencialmente recrutáveis e assim por diante.

Mas é bobagem supor que TODOS OS GRUPOS TERRORISTAS, sobretudo os principais – e esses que agora estão na mídia – tenham surgido como resultado de ações "totalitárias" de Israel, quando, na verdade, é praticamente o inverso.

O Momento Atual
São muitos mortos. Muitos. É praticamente impossível defender Israel e, embora eu tenha uma opinião francamente favorável à existência do Estado Israelense, não vou defender ações de guerra – assim como sou favorável à existência dos Estados Unidos e não sou favorável à invasão do Iraque.

Mas é preciso, mais uma vez, trabalhar com fatos: o Hamas (e não os palestinos) lançou cerca de CINCO MIL FOGUETES ao longo de aproximadamente um ano. E foguetes CONTRA CIVIS. A tecnologia de Israel permitiu que as baixas fossem mínimas, mas ainda assim alguns morreram.

Se não me engano, foram quatro. É "pouco"? Não sei. Acho muito. Qualquer vida humana pra mim é muito. Assim como é um absurdo sem pé nem cabeça quando morrem mil ou milhões, incluindo civis ou mesmo militares.

O dado curioso é que NINGUÉM TIRA DE ISRAEL O DIREITO DE SE DEFENDER. Ninguém! Todos dizem que o país tem esse direito, mas o deve fazer dentro de uma "proporcionalidade". E é isso que me intriga.

Temos o seguinte:

a) Israel DEVE se defender;
b) Essa defesa DEVE ser proporcional.

Muita gente fez a mesmíssima pergunta que farei e baseada nas premissas acima, apresentadas por todos – e é uma pergunta relevante, sim, não uma provocação. Ela nos faz pensar, de forma literalmente filosófica, em quão idiota é o raciocínio da guerra, e ao mesmo tempo faz refletir em quão impossível seria o "senso de proporcionalidade" quando se trata de uma ação beligerante.

Vamos lá: O QUE SERIA UMA REAÇÃO PROPORCIONAL?

Israel escolhe quatro pessoas? Solta foguetes com a mesma tecnologia ultrapassada, emprestando sua tecnologia avançada de combate a esses foguetes velhos, mantendo assim o ritmo de tortura psicológica das sirenes disparando diuturnamente? Usa homens-bomba?

Entendem o nível de loucura a que tal exigência-padrão nos faz chegar? A cobrança de "proporcionalidade", além de ser algo pernóstico (afinal, não existe isso numa guerra, pois uma vez iniciada, o objetivo é vencer, e não "empatar"), é simplesmente IMPOSSÍVEL.

Porém...
Claro, não sou um maluco. Não estou aqui para ENDOSSAR uma ação de guerra em que OBVIAMENTE Israel passou alguns limites. O que não consigo é fazer isso brigando contra fatos históricos, xingando a realidade, esmurrando a faca da razão e assim por diante.

É preciso deixar de lado o vale-tudo do partidarismo, é preciso abrir mão dessa coisa exagerada. Israel precisava se defender? Sim, precisava. E isso é o que dizem TODOS OS SEUS DETRATORES E INIMIGOS – apenas cobravam "proporcionalidade" (sem explicar, claro, como seria isso).

Um outro dado de extrema relevância é o fato de que não se deve ignorar a safadeza do Hamas – e não do povo palestino, fique claro – de colocar "estrategicamente" postos militares muito próximos de escolas e outros lugares do gênero. A própria ONU já os denunciou quanto ao uso de escudos humanos.

Não que isso atenue eventuais exageros de Israel, mas é um sinal a mais para se analisar, fora da raiva unilateral, quando alguém se dispuser a fazer uma análise realmente honesta acerca de todos esses fatos.

Enfim, eu obviamente não apoio de forma integral a ação de Israel, e possivelmente terei várias ressalvas quanto a muito do que foi feito, principalmente porque ainda não temos a menor ideia de nada – já que os jornalistas foram proibidos por ali.

Mas me recuso a distorcer a história e os fatos para transformar tudo num grande romance.

Revisão: Hellen Guareschi

A questão é sempre posta dessa forma e, claro, isso já traz uma bobagem sem tamanho. Em primeiro lugar, porque nos obriga escolher dentre duas opções que pode não ser aquela que realmente preferimos – uma mulher negra, por exemplo, não está inserida nas duas hipóteses do título. Mas sigamos.

A questão é um pouco parecida com aquela das cores de lingerie, pois são postas opções, sem a devida harmonia com a mulher a quem se deveria aplicar a "regra". Vejamos o caso de quem prefira calcinha preta: por óbvio, ela combina quando há contraste, ou seja, com a pele mais clara. O mesmo vale para a calcinha mais clarinha, e assim por diante.

É mais ou menos esse o raciocínio do bronzeado, e essa é apenas a PRIMEIRA das questões. Combina com você? "Faz seu estilo"? Em caso positivo, então sim, ótimo, fica linda. Gostamos. Nós, homens, gostamos. Mas, se não faz, então esqueça.

Há casos ótimos de gatíssimas bronzeadas e outros de verdadeiros desastres. Algumas garotas têm uma beleza que se realça com o bronzeado. Outras, infelizmente, têm no sol um grande inimigo. E há vários exemplos: as que se enrugam, as vermelhíssimas, as que desbotam, as que simplesmente não queimam etc.

Em todos esses casos patéticos, não se trata de "gostar ou não gostar", "preferir ou preterir": simplesmente FICA FEIO e NÃO COMBINA. Não é o gosto masculino, mas sim bom-senso. Pode ser que a moça tenha alguma satisfação pessoal na fritura sob o sol, e quanto a isso é preciso consultar um médico para evitar problemas.

Muitas vezes, portanto, a pele feminina NÃO COMBINA esteticamente com a exposição exacerbada sob o sol – seja por questões étnicas (mulheres negras, orientais), ou pelo estilo, mesmo (como as mulheres de pele clara cuja beleza dispensa o estilo "queimadinha da estrela"), sem contar que não é nada elegante a mania de perseguir o "tom Julio Iglesias", naquele estilo "rayto de sol".

Nós, homens, não ligamos para "tendências". Da mesma forma que gostamos, sim, das bronzeadas, também gostamos, sim, das branquinhas e gostamos, sim, das negras e gostamos, sim, das orientais. Enfim, gostamos de mulher. A beleza feminina independe do quanto uma mulher se tortura debaixo do sol, acreditem. E isso é sério.

É muito mais importante prestar atenção no quanto o bronzeado combina com a NATURALIDADE de sua beleza do que ir no "vai-da-valsa" daquilo que se presume um modismo infalível.

Por isso que a pergunta-chave do título não se responde com simples "sim" ou "não". Antes de fazê-la, a garota precisa ser muito bem resolvida. Aliás, nesse caso, ela nem precisa perguntar nada. Porque já está ciente do que combina ou não com sua beleza.

E, não se esqueçam, quem lança tendências em geral são as próprias mulheres ou talvez um público que não as vê com os nossos olhos. Talvez vocês "façam bonito" nas rodinhas de amigas e nas turmas "descoladas", mas às vezes é bom saber o que os homens-homens acham disso tudo, não?

Fica a dica...

Revisão: Hellen Guareschi

O licenciamento de marcas foi algo que conheci muito novinho e poderia citar aquela linha de roupas da Xuxa, para não passar vergonha, mas a verdade é que o primeiro exemplo a me ocorrer é o de esmaltes da Elke Maravilha. Ao longo dos anos, porém, já vi de tudo: comidas, bebidas, roupas, revistas e até óleo para motor de arranque.

Recentemente, fiquei intrigado com os perfumes, especialmente com aqueles das celebridades. Elas emprestam o nome para uma empresa produzir determinada fragrância, comercializá-la e, com isso, ganham um percentual. Sei disso. Mas as coisas não são apenas assim. Há sempre um conceito. Sempre.

Neste texto, tratarei desses conceitos.

O glorioso Antonio Banderas põe seu nome em um perfume feminino que é assim definido pela própria marca: "a versão feminina desse perfume foi criada como um complemento à versão masculina..." (Genial, não? E tem mais!) "É a outra metade, aquela que divide a cumplicidade e rejeita a monotonia."

Gênios! Mas Banderas não pára por aí. Ele prossegue, impávido, sem medo de ser feliz, sem medo de passar ridículo. Vejam só o que mais ele tem a dizer sobre o produto:

"Feminina, sexy, elegante e sedutora: uma delicada fragrância que transborda sensualidade e mergulha a mulher em modernidade e espontaneidade. Uma fragrância refrescante, cheia de vida! Desenvolvida para a mulher independente que vive cada novo momento com intensidade e que gosta de surpresas. (...) Sua notas são à base de bergamota italiana, folhas de violeta, pêra, melão suculento, gardênia, peônia, lírio do vale, rosa da Bulgária, jasmim, framboesa, benjoim, notas açucaradas, patchouli e almíscar."

Realmente, com gardênia, peônia, lírio do vale, rosa da Bulgária, jasmim, framboesa, benjoim, notas açucaradas, patchouli e almíscar, convenhamos, é preciso estar MUITO BEM PREPARADO para uma surpresa. Não apenas a mulher, mas quem estiver por perto quando ela passar.

Britney, a tal Spears, lançou-se também no mundo da perfumaria e, como tal, mandou ver num desses prospectos interessantíssimos para divulgar seu "cheirinho" britneyspírico. Vejam:

"A melhor liberdade é acreditar em você mesma... Todos temos crenças que consideramos tesouros da nossa alma. (...) A medida que ela compartilha suas crenças, nós refletimos sobre as nossas. (...) A luz interior irradia seu brilho para o exterior através de uma nota alta de polpa de goiaba e mandarina dourada que dá água na boca e uma delicada combinação de madressilva feminina se entrelaça com toques de flor de tilo. Finalizando seus acordes, entram em cena um equilíbrio de sofisticação e espírito juvenil, a aura do patchouli, o brilho do âmbar sensual e a praliné rosa."

É no mínimo intrigante imaginar como se irradia uma luz para o exterior através de uma nota alta de polpa de goiaba. Suponho que os físicos estejam a esta altura matutando essa nova modalidade de lente. Seria uma revolução para as emissões de ondas eletromagnéticas?

E o "âmbar sensual"? Há algo mais sensual do que aquele "meleca seca" de árvore? Fora os "acordes" que "entram em cena", tudo em um perfume cujo release se encerra com "praliné rosa". Em suma: corram como se não houvesse amanhã.

Seguramente, as meninas suspiram quando o nome David Beckham é pronunciado, afinal, trata-se do galã inequívoco – além de ser o 'bad boy' na medida certa. Tem grana, tem estilo, tem um emprego descolado etc. etc. etc. Claro, como de bobo ele só tem as fãs, lançou também seu perfuminho. E feminino. Trechos da 'explicação do conceito':

"Um buquê opulento de flores brancas marca a abertura, com notas frescas de bergamota e pétalas de rosa que fixam na pele, anunciam a chegada de algo especial, algo diferente..." (convenhamos, aí já dá medo) "As notas de coração vêm do primoroso Casablanca lily, da sensualidade da flor de laranjeira que conduz, finalmente, a uma base sedutora de baunilha voluptuosa, sândalo e uma pitada de almíscar."

Depois do papo das fragrâncias, a lengalenga 'conceitual':

"Tudo isso especialmente preparado para a mulher sensual e elegante, que sabe conquistar o que quer sem abrir mão da discrição. Um verdadeiro mergulho num mar de flores raras e delicadas que trazem toda suavidade de um leve perfume arrebatador que fará com que se sinta sempre leve e elegante."

Entenderam? Flor de laranjeira, baunilha voluptuosa, sândalo, sem contar bergamota, pétalas de rosa etc. Isso é para a mulher que não quer abrir mão da "discrição"... E, claro, para que se sinta sempre "leve e elegante".

No release atual da internet (sim, há dois!), puseram essa frase: "Toda mulher, toda segurança, múltiplas facetas e toda a inspiração..." – hm... SEGURANÇA? MÚLTIPLAS FACETAS? A garota passa esse negócio de bergamota com folha de laranjeira e supõe que o Beckham esteja por perto, é isso?

Outra que manda muito bem no quesito "conceito" é a conceituadíssima Kate Moss. A 'top' britânica, é claro, também tem seu perfuminho e a 'explicação' (porque isso definitivamente não é um release) chega a ser irônica...

"Kate é uma fragrância floral almiscarada memorável e de múltiplas faces. Feminina, sofisticada, selvagem e envolvente, é uma mescla de elegância e risco. Um verdadeiro retrato da vida de Kate Moss. Representa sua liberdade de espírito, sua sensualidade natural e seu estilo poderoso. A fragrância é glamourosa e atraente, mas soa como uma tentação sedutora em um misterioso silêncio."

Pensam que acabou? Que nada!

"Como poderia chamar-se, senão Kate? Uma palavra que resume tudo o que é, em seu espírito e em sua essência. A composição única de Kate tem em sua fragrância uma nota chamada "pétalas de rosa", construída a partir da essência de rosa da Bulgária, que confere toda a vitalidade e o frescor de um botão de rosa recém-colhido, além da riqueza e da profundidade das notas de base."

(Importante: o que eles chamam de "composição única" conta com algo que tem em praticamente todos os perfumes, as tais 'pétalas de rosa', inclusive as da Bulgária, já citadas nesta mesma coluna, e olha que falei de poucos perfumes e, sim, eles insistem no release...)

"O glamour e a beleza são conquistados por meio de uma combinação das flores: íris do vale, heliotrópio, magnólia, peônia e pétalas de rosa. O calor sensual e a força de um espírito independente cercam a combinação do patchouli, madeira do sândalo, almíscar, vetiver e as sementes do ambrette. O lado mais obscuro e selvagem da vida vibrando num ambiente indefinido de sedução e magnetismo."

Heliotrópio! Ambrette! O lado mais obscuro e selvagem da vida! Ambiente indefinido de sedução e magnetismo! Mas o melhor, mesmo, sejamos francos, é saber das enrascadas da modelo, né? Dizer que o perfume "é um retrato da vida de Kate Moss" é a grande piada. Poderiam fazer um talco, pelo menos.

Outra que entrou com tudo no mercado do licenciamento do nome-pelo-aroma foi Jennifer Lopez. Até que alguns releases são relativamente aceitáveis, mas encontrei um bem engraçado. Vejam:

"Ela vive para a dança! Tudo o que ela toca torna-se mais quente e mais elétrico, de repente. Ela se move como se ninguém estivesse-a notando, em seu próprio ritmo, sentindo sua liberdade de expressão corporal e revelando sua energia no que mais gosta de fazer. Ela é original sendo ela própria, sempre. Ela desafia, seduz e sonha. Tudo sob o seu próprio controle."

Jennifer tem um perfume, mas a especialidade do redator é mesmo o negócio das pérolas. Colocação pronominal nota zero, mas tudo bem. Pulamos essa parte. Daí vem o "ela é original sendo ela própria". Uau! Só faltava ser original sendo, sei lá, outra pessoa. Depois, sob "seu próprio controle". Se é "sob seu controle", o "próprio" mais uma vez configura pleonasmo, ou alguém tem algo "sob seu controle alheio"?

E tem mais:

"Jennifer Lopez traduz e joga a diversão ao movimento, e sua paixão pela vida, pelas ruas e pela dança, através de LIVE, sua nova sensação no universo da perfumaria. O perfume que é energia em forma de fluído! Floral frutal, com notas de espuma de limão da Sicília, laranjas italianas, abacaxi, groselha vermelha, peônia, violeta, caramelo, sândalo e Fava Tonka."

Uma salada de frutas, com groselha e tudo (e até na groselha o cara é redundante, avisando que é vermelha - ufa! e nós pensando que fosse uma groselha azul...).

A atriz Sarah Jessica Parker, que é tão bonita quanto um Chihuahua em crise existencial, ganhou fama de 'chique' após aquele seriadinho e, desta feita, lançou seu perfume para ganhar as fãs dos países subdesenvolvidos, que juram morar em Nova Iorque. E o release é de lascar a mamona:

"Esta fragrância feminina e chique é um flashback ao classicismo. Sua marca registrada é a modernidade misturada com o clássico, combinando diferentes estampas, tecidos e desenhos. Sarah Jessica Parker criou um "look" com sua assinatura, hiper feminina e muito elegante. Lovely mistura a inocência com o exotismo natural de um óleo precioso e a sofisticação de um perfume fino. Âmbar branco e sedoso, com notas de mandarim fresco, bergamota, rosas, lavanda, Martini de maçã, patchouli, orquídeas cremosas, perfume de Papéis Brancos, cedro, âmbar branco, almíscar e madeiras."

Viximaria! É mole? Um flashback ao classicismo, cuja marca registrada é a modernidade misturada com o clássico (cadê o flashback?), e aí combinando estampas (?), tecidos (??) e desenhos (???). Há também uma mistura de "inocência" com o que eles chamam de "exotismo natural de um óleo precioso".

Na composição, além de notas de mandarim fresco, bergamota, rosas e lavanda, também temos Martini de maçã, orquídeas cremosas, perfume de papéis brancos e madeiras. Aguardo as estampas, os tecidos e os desenhos.

Por essas e outras, Elke Maravilha sempre será insuperável com sua linha de esmaltes. 100% honesta, totalmente firmeza, absoluta e inequivocamente perfeita e, sobretudo, democrática. Classes A e Z usam e abusam de sua linha. Não tem 'notas de papel com patchouli’ ou ‘bergamota líquida com modernidade sólida' etc.

Às vezes, um esmalte é apenas um esmalte.

Revisão: Hellen Guareschi

Conversas com Woody Allen
Estou lendo "Conversas com Woody Allen", livro que comprei por dica de Chico Barney, e é ótimo - recomendo, repasso a dica. O autor reuniu em um catatau trocentas entrevistas realizadas com o gênio e as dividiu de forma temática, mas em tópicos referentes à feitura de um filme: "Idéia", "Escrever", "Casting, Atores, Atuação" etc. De todo modo, o texto é fluido e não é nem de longe um manual de cinema ou coisa que o valha. É um papo. E é Allen com toda sua genialidade e seu humor. Aliás, convém lembrar que ele começou como humorista "stand up", tornou-se famoso como cineasta, mas sua porção que mais me agrada é e sempre foi a de escritor/cronista. O livro, que trata essencialmente de cinema, revela sobremaneira esse lado escritor, talvez pelas respostas longas e quase todas muito digressivas, algumas com piadas em apostos... Enfim, leiam!

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The Punisher - War Zone
O primeiro filme do Justiceiro saiu há vários anos e foi uma catástrofe, com o panaca do Dolph Lundgren no papel-título. O segundo também foi uma bosta, com John Travolta de vilão e ambientado em Miami, trama ridícula e tudo fora de contexto. Agora, FINALMENTE, puseram as coisas no lugar. Um alívio para os fãs - como eu -, e também para quem gosta de filmes de ação que tenham... AÇÃO! Sim, ele é doidão. Sim, ele é bem perturbado. Sim, ele é de poucas palavras. Sim, ele tem um senso de justiça que chega perto ou talvez ultrapasse o fascismo. Não, não é para fazer isso em casa. E, como vem acontecendo nas produções tocadas pela própria Marvel, a escolha do protagonista foi perfeita: The Punisher é Ray Stevenson (Tito Pullo, de Roma).

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O Dia Em Que a Terra Parou
É difícil dizer que determinado filme seja o PIOR do mundo, pois há toda a cinematografia do Irã, e também os filmes brasileiros mais recentes, que nos surpreendem a cada dia e são obscuros a ponto de cometermos injustiças com frases de efeito. Mas "O Dia Em Que a Terra Parou" é uma das piores coisas já produzidas pelo homem - e estou em dúvida se foi algo da espécie humana que fez aquilo, não duvido quanto à chance de ter sido um ornitorrinco. Um lixo. Uma porcaria. A maior perda de tempo da história da invenção do cinema (incluo aqui os irmãos Lumière). Fujam! Corram! E, olha, não adianta fazer promoção com blog, com site ou com quem quer que seja. É UMA PORCARIA! Um lixo!!! O DIA EM QUE A TERRA PAROU É UM FILME MUITO RUIM! História péssima, roteiro sem pé nem cabeça, adaptação furada de um "bom filme B" para um RIDÍCULO FILME C etc. etc. etc. Fujam!

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Neutralização Blogumbigosférica?
Gloria Pereza é famosa por fazer novelas ruins, com temas ruins, atores ruins e tudo muito muito muito ruim. A próxima, para se ter uma idéia, é passada na índia, com os mesmos atores de sempre, com feições brasileiras e tipicamente nordestinas, que ela põem em todo lugar (Marrocos, p.ex.). Assim como blogueiros ganharam ingressinho para ver um dos piores filmes já feitos, também ganharam visitinha para a Rede Globo, já que na novela da Gloria Perez haverá um blogueiro. Vale lembrar que, além de tudo, ela costuma ter no elenco gente do porte cênico de Eri Johnson, Raul Gazolla e Victor Fasano. Se calhar da novela ser uma merda, espero que a "turma do brinde" não fique quietinha com medo de perder a próxima boca...

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Leverage, Série Nova
Mais um vício... Além de ver o novo episódio de "The Mentalist", vi dois de "Leverage", uma série nova, da TNT, que me pareceu ótima. Mantendo esse ritmo, será difícil largá-la. É boboca, sem dúvida, mas está dentro do razoável, garantindo diversão com um argumento que FINALMENTE foge um pouco daquele esquema investigação criminal / hospital / detetive solitário / turminhas do barulho.

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Blogosfera e Conteúdo
Sou um dos que falam em "discussão de conteúdo" no que diz respeito à blogosfera, sei disso, mas tenho reparado que há verdadeiro fetiche por aí nesse negócio do "conteúdo". É uma verdadeira idolatria. Eu sinceramente fico bem curioso para conhecer a produção de muitos defensores empedernidos desse pormenor - e desde já, por certo, coloco o meu (ui) à disposição. Às vezes, sei lá, fica a impressão de que a "defesa do conteúdo" seja mais uma cortina de fumaça para encobrir outras oposições. No fim das contas, essa campanha pelo conteúdo se parece um pouco com aquela defesa do P2P em nome do "compartilhamento de informações", quando na verdade o que querem é baixar música sem pagar nada.

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O Bobô de "Reconvexo"
Só tinha falado merda e o Persegonha me salvou. Ainda bem.

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Tigresa - Caetano & Ney

Isso é muito lindo, né?

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Evamoquevamo!

Primeiro "Gravata Responde" de 2009, rapaziada, pra espantar a urucubaca e já entrar de sola (direita). As dúvidas, claro, continuam mais ou menos as mesmas. Na hora de responder, tento variar no esculacho - porque, eu bem sei, vocês adoram. É ou não é? Eu sei...

Mas vamolá:

"Oi, Gravata. Gostaria que você me tirasse uma dúvida, meu ex namorado terminou comigo faz 1 ano , mas ainda gosto muito dele, e não consigo assim ficar com mais ninguém não só porque gosto dele mas também porque eu me decepcionei muito, eu tenho 28 anos, não sei o que fazer,pois as vezes eu acho que ele ainda gosta de mim ,eu vejo pelos seus atos. O que eu faço???"

Vamos por partes: a) você ainda gosta dele; b) você sabe o que fazer, sim, mas não faz porque não é isso que você sente (já que gosta dele); c) já se passou um ano e você não consegue ficar com ninguém, mas ainda assim ele não voltou contigo.

É o que temos.

O que fazer? TOCA SUA VIDA ADIANTE, CACETADA! O problema das relações passadas é que nós gostamos de remoer, parece um prazer mórbido, um masoquismo, uma auto-sabotagem sentimental.

Racionalmente, você sabe o que fazer, e qualquer conselho que eu der vai ser óbvio e ridículo. É como um toxicômano, alcoólatra ou fumante, que em termos objetivos sabe o que lhe causa o mal, mas não tem controle sobre isso.

O que você precisa fazer não é nada simples, mas se não começar logo com isso nada vai ser feito. Viva sua vida, moça. Comece bem devagar, sem essa bobagem de cair na farra tudo de uma vez, pois a ressaquinha costuma bater forte e, no dia seguinte o remorso faz com que você sinta saudade.

E nem preciso falar quanto às "recaídas" e também quanto à força de vontade, né? Enfim, é basicamente isso. Tudo muito óbvio, mas nada fácil. Nada nem perto de ser fácil.

Honestamente, espero que consiga.

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"Gravatai, adoro seu blog e agora vou te pedir socorroooo! Hehe! Passei o ano de 2008 sofrendo como uma legitima heroína de novela mexicana, levando um fora atrás do outro. Quando eu já estava recuperada, comecei a ficar com um cara que conheci a uns tempos atrás. Eu gosto dele mas, a verdade é que não sinto aquela paixão, aquele frio na barriga que sentia com os outros. Mas ele é realmente um cara legal, super carinhoso comigo e gosta de mim de verdade! E agora vale a pena eu continuar procurando uma paixão de cinema? Ou será que ainda não aprendi a ficar com alguém que gosta de mim e gosto mesmo é de sofrer?"

Geralmente, as mulheres se casam com o pangaré. Parece que é uma regra - nunca entendi o motivo, mas é o hábito. Cada uma dá um nome para esse sentimento de acomodação, usado para refutar exatamente o tal do frio na barriga. Não que eu queira isso para você, mas é apenas para situá-la quanto ao que faz a MAIORIA.

Não me considero um pirralho (tenho 32), nem sou um "sortudo no amor". Mas AINDA aposto na idéia de que é preciso ter um sentimento pleno e total, sob pena de se viver em eterna acomodação, sempre com aquele incômodo que logo se transforma em verdadeira capivara atrás da orelha.

De todo modo, você partiu para outro extremo: paixão de cinema. Isso também é ridículo. Por mais que sejamos românticos - e eu até que sou, veja bem -, procurar ou esperar por uma "paixão de cinema" vai além da circunscrição da razoabilidade, né?

O que posso responder é que você NÃO gosta de sofrer, pelo fato simples de que NINGUÉM gosta. Mas, sim, pode ser que você prefira coisas difíceis (o que é diferente de sofrimento) e essa relação de amor fácil tenha tirado um pouco da graça que você sempre viu nas demais paixões (nada de associar o cinema a isso).

Reflita. E reflita. E reflita.

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"Pergunta básica para começar o ano: Por que os homens pedem número de celular e não ligam? Se é pra pegar o número do celular não seria para ligar? Não consigo entender essa lógica. Obrigada."

Vários motivos. Vamos numa escala crescente de boa-fé, ok? Ou seja: de boa para má-fé: 1) perdemos o papel; 2) anotamos errado na hora; 3) lavamos a roupa com o papel junto; 3) ficamos com vergonha; 4) esquecemos da cara da garota e, bom, é melhor não arriscar; 5) lembramos perfeitamente da cara da garota e, DEFINITIVAMENTE, o melhor a ser feito é não ligar.

Enfim.

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"Sempre vejo suas opiniões sobre o universo masculino, acho peculiar e fantástico. Será que é possível você me responde essa? Tive um relacionamento com um homem que queria casar logo e ter filhos, eu não quiz por que não tinha condiçoes nem financeira nem psicologica para formar tão precipitadamente uma familia. Nós separamos e depois voltamos, depois ele me traiu e resolveu ficar com a outra, com ela tbm não deu certo. Hoje há uma possibilidade de ficarmos juntos novamente, só que ele de vez em quando tenta me jogar para alguns de seus amigos. Não entendo esse cara, ele quer ou não ficar comigo???"

Você realmente não conseguiu deduzir? Eu gosto de ser consultado para essas perguntas intrigantes. Saiba que, certa vez, perguntaram-me sobre o verdadeiro assassino de Kennedy e todo o material disponível consistia em dois bloquinhos, alguns lápis e um pogobol para pequenos exercícios. Em alguns minutos, cheguei a vinte e sete mil possibilidades.

Seu caso, porém, é mais complexo, e estou aqui utilizando vários equipamentos para tentar chegar a alguma conclusão. Ele te traiu... Hm... Bom, isso pode não ser grave... Ele resolveu ficar com a outra... Ok, acontece... Não deu certo com a outra... De vez em quando ele tenta te "jogar" para alguns amigos...

Poxa, realmente está difícil saber se ele quer ou não ficar contigo! O que você acha? Será que sim? Será que não? Estou sem saber dar uma resposta...

CACETADA, NÉ? ACORDA!

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"Conheci um rapaz já tem dois anos, ele é 06 anos mais novo que eu, qdo o conheci já havia ficado com um amigo dele, mas desde então nós conversamos todos os dias por e-mail, MSN ou fone, ele diz que me ama e fica me controlando, e só sai comigo qdo ele quer, sinto que o tempo está passando e não gostaria mais de ficar nesta situação, vc acha que existe a possibilidade dele me assumir como namorada dele???"

Que conversa estranha. Em primeiro lugar, como assim "só sai quando ele quer"? Você queria que ele saísse TAMBÉM quando ele não quisesse? O ideal seria sair a contragosto? Você pergunta se ele quer, ele diz que não, e aí você faz questão, como prova de amor? Juro, nunca entendi isso (e não é piada).

Outra coisa complexa para meus miolos é esse negócio de "assumir". Esse verbo é empregado para cargos públicos, filhos fora de casamento e homossexualidade, ou alguma condição de segregação ou dificuldade de aceitação social. Quando uma mulher usa para si própria, convenhamos, parece meio enroscado e, de cara, dá um pouco de medo.

Já CALHOU de vocês conversarem a respeito? Não na base da obrigação, nem de você tentando fazer com que ele a "assumisse", mas sim um papo sobre a relação, enfim, essas coisas. É um caminho interessante, viu? Sugiro adotá-lo. Porque posso responder apenas "talvez" e ficar por isso mesmo. Aliás, é tudo que consigo, diante do que foi dito.

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"Queria sua opinião: conheci um cara na net q tinha mta coisa em comum comigo.,dai um tempo depois,nos encontramos na casa de uma amiga q tinhamos em comum.Ele vinha com uma historia q ja tinha sofrido mto e tinha medo de se envolver,bla bla,mas me curtia...enfim,falava uma serie de coisas,e ao mesmo tempo dizia outras opostas...dava esperanças,mas tb tirava. teve um momento q ele disse q tinha uma amiga dele q revelou gostar dele,mas q ele nao sentia nada por ela,mas precisava ficar com ela pra provar pra ela q os dois nao tinham nada a ver,mas depois daria um pe nela..eles chegaram a namorar,e td o mais...hj nao estao mais juntos...e quis se reaproximar de mim..o q vc acha?qual é a desse cara?"

Mentira. Isso de que já sofreu muito é cascata. O cara quer bisgüizar. É truque velho. De todo modo, nada se equipara à desculpa mais esfarrapada do planeta, que é esse negócio de FICAR COM A GAROTA PARA PROVAR QUE NÃO TEM NADA A VER! Você realmente entrou nessa?

Bom, vamos resumir: eles NAMORARAM (é, pelo visto a teoria dele estava furada, né? o "experimento científico" deu errado! ah, esses exames laboratoriais...) e agora ele está solteiro e você não vê a hora de ficar com ele, apenas está comunicando. Sei que não adianta dizer nada, então vai apenas a ressalva... Ele vai bagunçar o coreto e sair fora, você sabe, né?

Fica o aviso.

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"Como desestabilizar, no trabalho, 3 homens que quiseram me levar pra cama: 1. Chefe. Cortado das formas mais claras possíveis, vinga-se azucrinando minha vida. Deve ter "seja escroto" escrito a cada dois parágrafos no contrato. 2. Colega solteiro. Único que ficou comigo, porque eu tinha achado ele super gatinho desde que o conheci. Saímos algumas vezes, até ele vir com o famoso "não quero relacionamento com ninguém". Depois de um tempo, está namorando. 3. Colega casado. Numa ocasião declara seu amor e interesse por mim, mesmo eu conhecendo a família. Cortei e passou. Hoje, cenário de guerra-fria. Nenhum deles fala comigo fora o essencialmente necessário, sempre seco. Meu chefe, orgulho machista ferido, tem me despertado o desejo de ir embora. Mas a crise não permite, e sigo em frente, a menos é claro que ele decida me demitir. Como tê-los me respeitando e me tratando com a dignidade que mereço?"

Uau! Você deve ser realmente bonita, hm? Faltou a listinha dos que não tiveram coragem de chegar-chegando... Mas por que quer desestabilizá-los? Não seria mais interessante simplesmente trabalhar normalmente, como fazem as pessoas que pretendem ter uma vida corporativa normal?

Se quer desestabilizá-los, vá com roupas provocantes, dentro do que é permitido pelas normas da "firma". Mas continuo achando que a tática da provocação é meio boba, honestamente. Até porque, no fim, você fala em dignidade etc.

Mantenha a postura profissional e, se alguém passar da linha, tome as medidas necessárias - dentro da empresa ou até legais. Vá até o fim, se for preciso (claro, às vezes um diálogo pode resolver se for apenas algo bem leve). Mas não entre nessa de "desestabilizar".

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"Eu namoro há 6 anos e a gente se dá super bem. Só que, há mais de 1 ano conheci um rapaz na internet (gringo) e acabamos nos envolvendo.Após quase 1 anos nos correspondendo, ele veio ao Brasil e nos encontramos em Fortaleza. Vivemos 10 dias maravilhosos e intensos e cada um voltou pro seu canto com uma sensação de vazio imensa. Isso foi em agosto, e de lá pra ca, pensei que a coisa ia esfriar, mas o sentimento só esta aumentado. Não sei o que fazer, porque sei que não posso ficar com ele agora por varios motivos, e tb não consigo deixar meu namorado, ja que tenho receio de chutar o balde e ficar sem ele (que é maravilhoso), mas tb me pergunto se é justo fazer isso com ele e comigo, afinal acho q estou apaixonada pelo outo.... enfim.. tô perdida..rssss"

Super bem, mesmo. Experimente contar a verdade a ele e depois me diga como fica a relação. Olha, sinceramente, nem sei o que responder. Porque não sei como alguém passa DEZ DIAS fora de casa, sem o namorado nem saber, e fica no maior sapeca em outra cidade.

Você está acomodada e é cagona para terminar sua relação, também é cagona para falar a verdade, o pobre coitado também nem sei se vai ganhar muito sabendo da história toda. Tenta PELO MENOS escolher o que quer da vida e, uma vez decidido, siga esse caminho.

Não posso decidir pelo seu sentimento. Quando você ao menos tiver uma decisão sobre isso, mande outro email, contando novas aventuras, viagens etc. Daí dou alguma dica de como proceder para magoar o mínimo possível, causar menos sofrimento para ambos, aquilo de sempre.

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"Gravata, Há 03 meses começei a namorar um ex colega de trabalho que conheço há pouco mais de um ano. Rolou sexo no primeiro dia e ele me pediu em namoro assim, no mesmo dia. No inicio achei que era empolgação ou então por termos transado. Dai ele insitiu e eu aceitei. Todos gostam dele e ficaram felizes por estarmos juntos. É um ótimo namorado, é sincero, lindo (modestia parte eu tbm sou) e bom de cama. Só que ele veio falar em casamento. De casarmos e irmos morar em Aracaju que é onde a mãe dele está morando ou então ficar por aqui. Qdo eu falo que o amo, ele vem e joga uma: ah então vamos casar? Gosto muito dele. Qual a sua opinião quanto ao casamento e como é nosso relacionamento? Obrigada."

Pelo visto, vocês farão Bodas de Ouro daqui a uma semana, né? Minha opinião: é cedo. Mas é MINHA opinião, que você perguntou e, por isso, ouviu (leu). Não quer dizer que seja a VERDADE ABSOLUTA DO COSMOS nem nada do gênero.

Sei de gente que se casou assim e se separou em seguida, e outros que ficaram por anos e anos e anos. Não há receita, não há nada. Assim como outros namoram por anos e, depois de casados, a coisa muda 100%. É sempre imprevisível.

Só pense bem, de verdade, quanto a isso da mudança. Parece piada, mas é algo mais drástico do que o casamento. Afinal, sem haver filho, o casamento é apenas um namoro com autorização do cartório.

Boa sorte, aí.

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Esta coluna, feita em parceria com o canal Delas, do iG, é publicada todas as quintas-feiras e, para participar, basta mandar um email para gravataresponde@gmail.com - obviamente, sua identidade será preservada, nenhum nome será mencionado e você jamais será cantada, convidada para sair ou algo do tipo. E nem adianta insistir. Humpf! :)

(sem revisão, diante do horário)

Algumas coisas (pequenas e bem chatas) não vão nada bem, mas vocês não têm nada com isso. Jajá publico as perguntas e respostas e o blog retoma a programação normal. Isso aqui não tem que servir para mural de recados. Já vou fechar dois blogs, o Imprensa Marrom e o Isaías, não há motivo para também este aqui acabar me dando dor de cabeça. Beijo pra todos vocês.

Enviado pelo meu amigo Colella:

É o máximo! Prosseguindo ao debate de L'Atolerette...

A indagação poderia ser simplesmente respondida com sim ou não, mas a verdade é que ela precisa ser analisada de forma muito mais profunda. Isso porque não se trata de uma pergunta objetiva e simples, bem como há um equívoco conceitual no centro da questão. Mas vamos lá...

Equívoco Conceitual
Há "amor de praia” ou "paixão de temporada"? Não quero aqui bancar a mãe zelosa, mas é óbvio que o amor-amor vai além daquela coisa de duas ou três semanas. Talvez até perca em intensidade, porque a paixão não é brincadeira, mas em contrapartida é algo muito mais duradouro.

E, por não ser amor – mas sim paixão –, taí uma parte da solução do problema. "Sobe serra?". Não, não sobe. Ou melhor, até "sobe", porque o casal começa a trocar e-mails (antes eram cartinhas, telefonemas), marcam encontros, mas isso esmorece quando a rotina se impõe.

Porque a paixão não sobrevive em ambientes inóspitos. A paixão é feita para durar em determinados ambientes ou circunstâncias, e nem sempre – ou quase nunca – é equilibrada. Daí a origem do ditado que se transformou num verdadeiro axioma: "amor de praia não sobe serra".

A Complexidade
Na "praia", todos somos iguais. Enquanto na cidade há toda uma diferença de classes sociais, obrigações, distâncias etc. etc. etc., na praia tudo isso desaparece. Os casais estão a poucas quadras de distância, passam o dia juntos, não há obrigação, não há rotina, não há nada.

"Subir a serra" não é um fenômeno geográfico, mas sim uma circunstância de amplos significados. Já sabemos que o amor não era exatamente isso, mas sim uma paixão. E, agora, trataremos das mudanças.

Na praia, não havia obrigações mais sérias, além de tomar sol, passear, ficar à toa, sair à noite etc. Quando acaba essa farra, porém, a conversa é outra e tudo muda MUITO de figura. Às vezes, mesmo os casais que se amam de verdade não resistem a determinadas modificações ou imposições da crueza da rotina, imagine os pequenos românticos adolescentes ou não tão adolescentes assim.

Claro que é grande a chance de dar errado...

Outros Mundos, Outras Pessoas
Pra piorar, no "alto da serra", há mais gente, e isso não inclui apenas amigos e amigas, mas também pretendentes de ambas as partes, ou mesmo de apenas uma das partes, o que prejudica sobremaneira a relação. No começo, ainda sob o efeito da paixão, não influi muito. Mas água mole em pedra dura...

Enfim, é claro que lá pelas tantas as coisas se ajeitam e, fazendo aqui bem porcamente algumas contas, antes da Páscoa já está tudo resolvido. Um já esqueceu o outro, outro já esqueceu o um. Muito embora – bem sabemos – no carnaval jurem amor eterno e xinguem em voz alta quem ousa duvidar desse sentimento.

E, querem saber? É bom que seja assim. Sem isso, a vida não tem a menor graça. No fundo, o grande problema não está na resposta à pergunta do título, mas sim na graça de existir o "amor de praia", mesmo se é ou não um amor.

Precisamos aprender a viver sem muito medo de fazer essas perguntas retóricas e sem dar bola para os ditados que se transformam em axiomas. Mesmo que isso implique em inevitável sofrimento. Mesmo que no fundo saibamos da grande roubada em que nos metemos.

A vida, sem isso, não faz muito sentido.

Revisão: Hellen Guareschi

Em São Paulo, há uns 25 mil comediantes da modalidade em epígrafe – e a cada dia, dois novos entram no mercado. A coisa chegou a um ponto que, em alguns semáforos, os meninos já não fazem mais malabarismo, mas sim contam como é o drama do casamento, ou a relação com a sogra, ou alguma bobagem do dia-a-dia. Está demais.

Vocês sabem que sou bobo, mas nem tanto. Modisquê, como direi?, lanço aqui o "CURSO GRAVATAÍ" para os interessados nessa prática faceira e estadunidense de fazer rir a rapaziada cosmopolita que se senta enquanto o moço do palco se alevanta e faz micagens.

Fator Graça
Até algum tempo atrás, a graça era condição sine qua non do humor. Resumindo: sem graça, não há humor. Mas isso não vale para o stand up. É sério. VOCÊ NÃO PRECISA SER ENGRAÇADO! E isso se dá por dois fatores. Em primeiro lugar, porque o público é idiota e já ri de qualquer merda, além disso, por ser idiota, vai acabar rindo mesmo quando não entender, por medo de pensarem que são burros. É sucesso garantido. Pode falar do que quiser. Quer dizer, daquilo que você já ia falar mesmo: seu casamento, sua família, o trânsito, as festividades, o trabalho...

Temas
São muitos, por exemplo: o casamento, a família, o trânsito, as festividades, o trabalho. E também a vida conjugal, os entes co-sangüíneos, o tráfego, as efemérides, a prática laboral. E ainda aspectos do ambiente marital, gente do convívio familiar, a circulação de veículos, os feriados e o universo corporativo. Enfim, há temáticas infinitas abordadas por aí!

Expressão Corporal
Esqueçam os ensinamentos de amadores como Brecht e Stanislavski. No palco, como comediante do estilo stand up, seu esquema é outro. Basta simplesmente olhar pra platéia, fazer uma pausa, segurar o microfone, segurar o queixo, olhar de novo pra platéia, e falar a frase de efeito. Pronto. Eles vão rir e está tudo certo (releia o "Fator Graça"). Na era dourada do humor – aquele tempo em que era necessário ter graça –, Chico Anysio levantava uma sobrancelha e virava os olhos com falsa seriedade para um canto da platéia, fingindo displicência (ele já fazia stand up quando os avós de Jerry Seinfeld eram adolescentes). Mas hoje basta fazer a pausinha. E só.

Vozes
Nada. Use apenas a sua. Pode ser esganiçada, mesmo. Não é necessário modular nem nada do gênero. Apenas dê um grito no momento da frase de efeito, por uma razão simples (já explicada): o público é idiota e, bom, ele precisa ser avisado que aquela é a hora da risada. Você, como comediante, é um "Liminha de si próprio". Sabe aquele ajudante do Gugu, que avisa a platéia quando é a hora de aplaudir ou rir? Pois é, você faz as duas funções. O aumento do tom de voz, em termos semióticos (ui), é algo como "ei, rapaziada, é a hora da risada". E fique tranqüilo que eles vão gargalhar de sua piada sobre o casamento, a família, o trânsito, a festa ou o trabalho.

Imitações
Não se preocupe com a criatividade, deixe isso para mestres, como o Adnet. Não é seu caso, convenhamos. Nem o de ninguém. O negócio é "imitar os imitadores". Faça sua lista de figuras manjadas e manda pau. É sucesso garantido, a depender do grau de mediocridade da platéia. É como quando alguém se propõe a tocar violãozinho em boteco, sempre alguém pede "aquela da Legião" ou o temível (e já lendário e piadístico) "toca Raul". Imitação em show de humor é a mesma coisa. Você não é o Adnet (gênio de verdade), então não invente moda, faça o básico e pronto.

Quem Pode
Qualquer um. Exatamente QUALQUER SACRIPANTA está autorizado a fazer comédia desse tipo e falar de casamento, família, trânsito, festividade ou trabalho. Qualquer um. Claro que alguém com uma profissão razoável não vai para essa roubada, é óbvio. Geralmente, quem se arrisca é quem está na merda – e, curiosamente, vai lá para tirar sarro dos outros. Até um motoboy objeto de piada de comediante ganha mais do que o próprio comediante piadista na noite da galhofa. Podem fazer as contas. Essa prática é recomendada, antes de tudo, como um hobby. Mas, claro, hobby é montar miniaturas ou escrever ou ler ou brincar com os netos. Subir num palco para levantar uns trocos é FAZER BICO, todos sabemos. Diga para os amigos que é hobby, apenas para não passar vergonha e assim encorpar seu orçamento e conseguir pagar a prestação do Dormitório Bergamo, da Cozinha Bartira ou do aparador que você comprou na Marabrás.

Mediocrismo, sua Filosofia de Palco
Trata-se da arte da mediocridade, que deve ser exercida pelo bom praticante de um stand up para entrar em sintonia com o público. Não adianta dar uma de gostoso, porque vai levar vaia. Desse modo, buscar a sofisticação é roubada da braba. Um exemplo? Não adianta falar em "gerundismo", mas sim em "gerúndio", condenando toda a forma verbal. Outro: desça o sarrafo em quem fala "pra 'mim' fazer", mas cubra seu show de outros erros – mostrando que os lapsos medíocres são perdoáveis, o que não se tolera são os erros crassos. Enfim, adote o "Mediocrismo" como filosofia de palco que o sucesso é garantido.

E o Futuro?
A coisa vai ficando cada vez mais e mais saturada, que, em breve, os mais longínquos rincões terão seus comediantes de stand up – e não estou brincando, isso é REALMENTE sério. A única opção será subir ao palco e fazer malabarismo com bolinha de tênis, pedaços de pau ou aquelas variantes criativíssimas, como o "nada" ou coisa assim.

Revisão: Hellen Guareschi

Não, não é viver, mas o problema aí foi falta de um título melhor. E, no caso do vídeo abaixo, o que sobra é talento para essa menina deslumbrante:

O 'curta' se chama "L'Atolerette", já foi publicada neste blog e parodia os filmes franceses antigos. A menina talentosíssima se chama "Mah", e este é seu canal no Youtube.

Estava reorganizando a estante, em razão da bagunça decorrente do natal e das compras e presentes. Livros, DVDs etc. Eis que me cai em mãos "A Bíblia do Caos", do Millôr. Seria cretino dizer que ele se abriu milagrosamente na frase mágica, que nada. Fui lá procurar, mesmo conhecendo de cor, só para reler (nunca entendi, aliás, esse prazer maluco de ler no próprio livro uma frase cujo conteúdo já sabemos):

"A história do Brasil é diferente no Paraguai"

Veio a calhar. E depois falo das aquisições, do que já consegui ler, do que procrastinei...

Certa vez, ensinaram um método simples de prever acidentes automobilísticos em telenovelas: bastaria prestar atenção na qualidade dos automóveis. Enquanto as personagens desfilassem nos possantes de último tipo, tudo bem, sem riscos. Mas quando ousassem subir num carro mais antigo, hm..., mau sinal. Capote na certa.

Tudo por culpa dos baixos orçamentos e dos efeitos não exatamente especiais da TV. A cena é manjada, e todos já vimos. O cara entra num Kadet da vida, ou até mesmo num Escort daqueles do tempo do onça, daí rola freada bem 'migué', a câmera dá um zoom tosco, ele bate a cabeça no volante e pronto. Ou então pode ser bem pior: rola por uma pirambeira bem qualquer nota e... EXPLODE COM FUMAÇA PRETA! Como se o carro fosse movido a querosene.

Mas, enfim, eu também tenho minhas táticas divinatórias. Sei, por exemplo, como descobrir suspeitos em seriados. Acho que mais gente já descobriu esse truque, porque definitivamente não é dos mais geniais, mas não custa divulgar à rapaziada. Vamos lá...

Algumas figuras não são exatamente protagonistas e, vá lá, nem mesmo coadjuvantes de séries. São os pontas. Mas são pontas em MILHARES, praticamente todos os seriados. Aquele magrelão mais ou menos alto e de bigodinho, por exemplo, conseguiu aparecer em The West Wing (era mais fixo), 24, The Mentalist e uma cacetada.

Há vários outros como ele.

Então, num seriado de investigação, quando aparece um cara desse tipo, pode apostar, É O CULPADO. Pode até ser que não seja, já que há roteiristas engraçadinhos interessados exclusivamente em fazer nossas teorias naufragar. Mas, pela regra, dá certíssimo. Na média, funciona.

Tem um cara que sempre faz papel "do mal" e já apareceu em tudo que é filme e série, sempre fazendo O MESMO TIPINHO. Não dá outra! No primeiro The Mentalist, lá estava ele - e também já deu o ar da (des)graça em 24 e em Heroes. Tem um outro que até ganhou seriado próprio (advogdo descoladão), voltou a ser ponta, ganhou outro seriado (day break - é assim que escreve?), voltou a ser ponta, e agora está naquela mandrakaria de spin-off de Greys Anatomy (a novela mexicana com bisturis).

O máximo que pode acontecer a algum fulano desses, mesmo, é acabar estrelando uma série ou, no máximo, ganhar uma posição de 'coadjuvante de honra', como era aquele segurança favorito do Presidente Palmer em 24 - e isso não o impediu de até hoje ser um 'ponta figura-fácil' em tudo que é seriado policial, sempre fazendo papel de milico. Mas vez por outra ele reaparece dando alguma força pro Jack Bauer entre uma e outra bisgüizada na ex-mulher daquele presidente bunda mole.

Por fim e por óbvio, essa dica não vale para House, já que ali a regra é outra. Mas uma coisa eu garanto: NUNCA É SARCOIDOSE (*). Nunca! E eles sempre fazem teste para isso, reparem.

(*) - eu ia falar pré-eclampsia, outra que sempre era aventada. Mas esses dias uma garota teve isso!