OS PIORES EX-NAMORADOS DO MUNDO

Há casais que terminam uma relação numa boa, todos ficam felizes e convivem naturalmente, sem brigas e de forma madura. E há, claro, os casais da vida real. Este texto trata dos casos extremos; aqueles ex-namorados que fazem o Joselito merecer o Prêmio Nobel do bom-senso.

Vejam só:

O Queima-Filme
Enquanto namora, enaltece a patroa que é uma grandeza. Trata-se da oitava maravilha do mundo em carne e osso. Não tem defeitos, é um poço de virtudes, não erra, não falha, é mais infalível do que a bailarina da música do Chico Buarque. Mas, assim que termina... Seguuuuura! Passa a xingá-la diuturnamente, e a cada dia surgem novidades de fazer cair o queixo. Claro: é tudo mentira. Mulheres também fazem isso, eu sei.

O Pega-Amiga
Não basta ser safado, tem que ser desgraçadamente estapafúrdio para usar esse expediente e, ainda por cima, contar com a cumplicidade da amicíssima. A tática é ao mesmo tempo antiga e rastaqüera: ele termina o namoro e, na seqüência, começa a dar em cima de alguma amiga da ex. Sempre tem alguma mais carente que cai e aí usa esse artifício para fazer ciúme. É um golpe muito abaixo da linha da cintura.

O "Nega Tudo"
Pode parecer bizarro, mas isso acontece: alguns pilantras namoram as meninas por semanas, meses e às vezes até anos e depois de tudo NEGAM. Isso mesmo: NEGAM! Simplesmente dizem que NÃO NAMORAVAM. Quando perguntam sobre o namoro, dizem que jamais houve qualquer coisa, assim sem nem aquela, e dão o caso por encerrado. Às vezes, diante da impossibilidade de uma negativa, alegam que era apenas "um rolo sem importância", ou algum outro eufemismo. Nunca entendi o porquê dessa bizarrice, pois isso denota o quanto o cara está puto da vida com o término e - obviamente - o quanto a menina ainda é importante em sua vida.

O Volta-Mas-Não-Volta
Também conhecido como "contatinho", é um malandrão que faz muita menina de trouxa (ou, sei lá, muita babaca aceita a acomodação desse cara). Ele termina, em geral alegando que não consegue dar conta do namoro, ou alguma outra desculpa pra lá de esfarrapada, mas depois vira o "Rei do Remember", o campeão mundial do "Revival". E a menina, claro, topa - muitas, coitadas, na esperança vã de que isso talvez faça com que voltem. Não, vocês NÃO vão voltar e, se voltarem, terminarão em dois tempos.

O Agora Ficante
Em síntese, é como o de cima, mas há uma certa sofisticação conceintual. O cara consegue - vejam só! - terminar o namoro e estabelecer outra relação. Homens, pela regra, não ligam para rótulos, as mulheres é que gostam desses carimbos. Mas o camarada consegue. E aí "termina" para "começar" outra coisa, sendo que esta nova relação é mais light. É como se dessem um tempo, mas sem exatamente "dar um tempo". Em suma: terminam o namoro-namoro, começam um "rolo" ou algo assim. Tudo para tirar o piano das costas, mas não perder o sexo garantido e o cafuné seguro na noite fria. Não, eu não estou inventando, isso realmente acontece.

O Amigo (Mas Não Muito)
Seguinte: rola aquele "exercício de maturidade", o camarada acha que o melhor é manter o contato como se nada tivesse acontecido etc. etc. etc. Na teoria, parece realmente funcionar. Mas, na prática... Claro que dá merda. Alguns não fazem por mal, mas a maioria faz por pura pose de "falsa modernidade". Não, não acho que o correto é sair todo mundo correndo um pra cada lado do planeta. Mas também não precisa fingir que nada aconteceu logo depois de terminar de forma relativamente traumática um namoro de, vá lá, cinco ou seis anos. Alguns processos existem para ser vividos e pulá-los não é sinal de maturidade, mas sim uma estratégia que no fim das contas sempre dá merda. No mais, esse tipo de "ex-namorado" quando faz isso na malandragem, acredite, quer no máximo manter uma ponte para usar alguma das táticas dos dois tópicos a que me referi antes deste.

O Zé Serasa
Não basta ser ex, tem que participar dando prejuízo (as mulheres possuem uma versão que é a Maria SPC). O caboclo termina o namoro e, na hora de passar a régua surge um saldo negativo daqueles de azedar. É celular, TV a cabo, condomínio, aluguel... Vixi! A pobre coitada, que já carregava a relação nas costas quanto à parte financeira, acaba arcando com uma porção de contas. É uma caca tão gigante que chega a ser lícito chamar esse tipo de término de "rescisão" e não "fim" do namoro.

Clássico Maior: O Arrependido
Se houvesse um "Cachorrada Greatest Hits", essa seria a "Faixa 1" ou, como dizem, a "música de trabalho". É realmente o GRANDE CLÁSSICO. Nada mais manjado do que o camarada que dá um pé na bunda da moça, deixa a coitada chorando e, depois de um tempo, volta todo arrependido pedindo uma chancezinha. O que ele quer? Ora, ficou carente e quer dar uma bisgüizada. Mas nem ele sabe disso, essa que é a parte triste e por isso parece tão convincente. Daí voltam e EM POUCO TEMPO TUDO VOLTA A SER O INFERNO QUE ERA ANTES E PRATICAMENTE QUASE SEMPRE O PRÓPRIO CABOCLO PEDE PARA TERMINAR LOGO EM SEGUIDA. Clássico dos clássicos.

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Tem mais? Sim, claro. É simplesmente impossível fazer uma listinha assim e não acabar esquecendo pelo menos uns duzentos tipos. Espero que, nos comentários, vocês me ajudem quanto a isso.

Evamoquevamo!