GRAVATA RESPONDE: DÚVIDAS FEMININAS - 008

Agradeço às mocinhas que mandaram perguntas mais resumidas - peço que todas façam assim. As mais longas serão sumariamente apagadas, porque não há condição de ler, editar, cortar trechos etc., sem contar que muitas vezes esses cortes podem ser cruciais para a história íntima da leitora. Então, mais uma vez, peço que MANDEM TUDO DE FORMA RESUMIDA. Desse modo, consigo responder mais perguntas e mais e mais leitoras participam de um mesmo "Gravata Responde". Não é melhor assim? Então vamos! Vocês conseguem!

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"Oi Gravata, seu sarcasmo e sua sinceridade são as coisas que mais me divertem. Dentro dos 7 anos de casamento, há 3 mantenho um caso com cara solteiro que pode me sustentar. Gosto muito dele e adoro nosso sexo, mas ele tem características (pra mim) bem complicadas: tem 2 filhos que moram com ele, bebe, fuma..enfim somos bem diferentes!! Meu marido, ao contrário dele, é um durango (eu que levo a casa), mas me ama demais.. e também gosto dele. Se os dois fossem "UM" seria o ideal. Sou uma sacana de uma egoísta e uma GRANDISSISSIMA filha da p***, reconheço!! Minha dúvida é em relação ao meu amante. Um cara que é caso de uma mulher há 3 anos, gosta dela? Depois de umas boas transas, o cara não enjoa e cai fora? Abraços!"

Depende. Às vezes ele não está apenas transando com você, pode estar com várias outras e você é apenas mais uma. Ele propôs casamento? Você não explicou isso na pergunta, de modo que não posso dar uma opinião a esse respeito. Quanto a seu caráter, não preciso fazer grandes análises pois sua auto-crítica foi mais rápida. Parabéns.

Espero que seja honesta com seu marido e avise que passou quase metade do casamento dando-lhe chapéus - no caso, o legendário e pouco louvável "chapéu de touro".

Agora, essa história de largar o marido para ficar com o amante, convenhamos, até dá certo, mas uma vez na vida e outra na morte. E em todas as vezes o caboclo implora muito. Pelo seu relato, ele não pediu nem uma mísera vez. É você que está calculando de forma puramente matemática.

Cuidado com isso. Mas, independentemente de quem é melhor ou pior nesta ou naquela categoria, seja honesta com seu marido. É o mínimo que você pode fazer. A vida não é feita de cálculos.

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"Oi, Gravata! Eu queria saber sua opinião. Tenho 25 anos e sou estudante, estou solteira há um tempo por opção, sabe aquela situação onde ninguém te interessa? Então, isso mudou há uns meses. Estou muito interessada no meu professor, que deve ter no máximo 30 anos, mas não sei como demonstrar isso, já que morro de medo de ser exagerada. Percebo que ele me olha mais demoradamente que pras outras alunas, mas como a sala é muito cheia nunca consegui entregar trabalhos ou tirar dúvidas com ele sozinha pra jogar um charme. O que eu faço? Obrigada desde já!"

Não faça nada, ué. Ele é seu professor e há entre vocês uma relação hierárquica. Não quero aqui bancar o puritano, mas espere que ELE tome alguma iniciativa. Se ele não tomar, paciência. Não vá encher o saco do camarada, porque é uma situação difícil, mas BEM difícil.

Salvo instituições bem pouco louváveis e definitivamente indignas de nota, há vetos explícitos para relações docentes x discentes. Por mais que eu, pessoalmente, seja a favor de toda e qualquer forma de amor, não tenho como endossar uma coisa que possa prejudicar seu professor profissionalmente, concorda?

E nem sei se é uma instituição pública, daquelas que o cara apronta uma dessas e tem a estabilidade funcional cassada etc. etc. etc. Você realmente o AMA? Seja honesta... CLARO QUE NÃO. É paixonite de aluna que está solteira. Então deixa de frege e procura alguém.

Agora, se é mesmo amor, deixa passar o semestre e chega nele que nem gente. Só não faça isso enquanto for aluna no cara, porra. Não é justo com ele. Não complique a vida de ambos por causa de uma bobagem.

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"Caro Gravata. O que parece mais "honroso" a uma mulher de 30 anos, com pouca experiência sexual: deixar rolar e correr o risco de o namorado achá-la "zero de mulher", ou avisar ao incauto, para reduzir as expectativas? E qual o menos desanimador para o cara?"

Fale sempre a verdade. Sempre. Não adianta dar uma de sabichona para chegar na hora e fazer lambança. Vai fazer o quê? Curso prático? Na boa, né? Fala a verdade e há sempre a chance do "incauto" dar uma de sabichão e se achar o gostoso.

Acredite!

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"Olá, gravata! Conheci o seu blog pelo site "Delas" e fiquei impressionada com a sua capacidade em ser objetivo com as mulheres. Coisa que só alguns homens são! Namorei 4 anos com um cara, entre idas e vindas terminamos até a amizade. Bem, agora tá cada um no seu canto. Meu ficante bem... foi apressadinho nas coisas e já até transamos em menos de um mês de ficada (eu era uma santa antes disso e achava um absurdo, agora apertei o f***-se). O problema é que ele trabalha o dia inteiro, chega morto em casa e de quinta a sábado ele trabalha à noite em baladas como barman. Então tudo que eu chamo ele fala que esta cansado, ou "vou ver", "te falo depois" e coisas do tipo. A gente é só ficante, mas o problema é que já comecei a gostar do garoto e não sei se é por que tenho um pouco mais de atitude que ele fica dando bolo sempre. Ou se na verdade ele não quer mais nada comigo e não sabe como falar. O que você acha, Gravata?"

Eu acho que não tem nada a ver com "atitude". Você usa essa justificativa para a história ficar bonita pro seu lado. Você entregou o ouro na própria historinha. Quando diz que não está habituada a fazer sexo logo de cara, resta claríssimo que não abriu exceção alguma, mas sim cedeu aos encantos do moço POR GOSTAR DELE.

É "apenas um ficante"? Sim, que seja, mas você gosta dele. O danado, porém, parece não corresponder. E você topa do jeito que está. Não se trata de "falta de atitude", mas sim de conformismo. Aliás, quem não tem atitude é VOCÊ. O cara está numa boa.

Releia exatamente o que você escreveu.

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"Olá, Gravata, resolvi te pedir algum socorro pra minha dúvida! É o seguinte: conheci um cara virtualmente, isso faz 5 anos, no começo ele mentiu nome e idade pra mim. Na verdade ele só me disse a verdade neste ano: tem 58 anos (a idade do meu pai). Com a mentira, passamos por uma fase de turbulência, mas depois ficou tudo bem. O que acontece é que to gostando dele, e ele também tá gostado de mim. No começo pra ele era só brincadeira, mas eu sempre levei a sério, e isso me deixou meio pirada quando ele me disse a verdade. O problema é que ele tem medo da gente se conhecer e eu perder o encanto por ele, mesmo a gente já tendo trocado foto e tal. Eu tenho 24 anos, e essa diferença tem incomodado a ele. Acho que ele não se acha merecedor de ser feliz de novo, nem de estar gostando de uma pessoa muito mais jovem do que ele! Também tem fato dele ter sido traído pela ex-mulher. A traição tem alguma coisa a ver com o medo que ele tem de se relacionar, mesmo fazendo 18 anos do acontecido?! E nesse tempo todo ele só ter tido relacionamento casual, tipo só interesse em sexo! Me ajuda ai, por favor! To enlouquecendo! Ah, e adoro ler tuas respostas (tão sinceras, ui!)"

Conheça o cara, obviamente num lugar público com muitas pessoas e com circuito interno de câmeras de vídeo e leve um amigo. Se possível, vá com dois ou três.

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"Olá, gravata. Descobri seu site por acaso e achei legais as dicas e conselhos que você dá às mulheres. Minha dúvida é a seguinte: Conheci um cara há 30 anos, tivemos um romance rápido e louco, foi muito bom mesmo, nos separamos, eu casei e ele tb. Nos reencontramos depois de 23 anos e, quando nos vimos, foi como se o tempo não tivesse passado: a mesma química, a mesma vontade de ficar junto, ele continua gatíssimo, mesmo com 54 anos e eu tenho 53 anos, a diferença é que eu estou solteira e ele está casado, saimos, transamos e ele me fez uma proposta, sair com ele e a esposa junto. Sei lá, achei estranho, nunca fiz isso antes e, sei lá, sou liberal, apesar da idade estou em ótima forma física e mental, mas... Ele disse: "vai ser uma experiência nova" e "vou poder estar sempre estar com você". O que você acha desse tipo de casamento? E desse tipo de relacionamento?"

Eu não tenho nada contra esse tipo de relacionamento e não recrimino essa mistura de Casa de Swing com Baile da Saudade. Mas é preciso saber se você está nessa pela bagunça ou pelo sentimento.

Há uma frase aí que me parece a chave de tudo: "vou poder estar com você". Ou seja, é a chance de ambos estarem juntos e, com isso, você toparia até dividir a cama com a mulher do camarada - já que ambos têm uma relação aberta.

E você, ao fazer referência ao tipo de casamento que desfrutam, não apenas age de forma desconfiada como pergunta abertamente qual é a minha opinião - não apenas para saber o que acho, mas para cavar aí uma respostinha do tipo "ah, vai fundo que é possível conseguir roubá-lo".

Peguei no pulo, né?

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"Fala, Gravata!! Acho teu blog do caralho!! Bom, sem mais delongas vou direto ao ponto. Ano passado saí por dez meses com um cara que eu conheci numa ONG gay. Cara, Gravata o cara parecia um animal da primeira vez, na segunda eu tive que enquadrar o sujeito pra transarmos de novo, já que ele disse que tava cansado pacas (trabalhamos mais de 12 horas no dia), mas qual é o homem que não ia adorar uma mulher pronta pra transar com ele. Bom, nesse ínterim, saíamos, mas ele não queria nada sério (pra falar a verdade nem eu no início, mas acabei me envolvendo...). Já que a gente "só ficava", comecei a sair com um cara, e o tal ficante da ONG ficava me infernizando mesmo sabendo que eu tava quase namorando com o tal cara. Mas a grande sacada é que o cara que eu saio não é muito interessado em sexo. Nos pegamos horrores (ele já me chamou de ninfomaníaca e devassa), ele gosta de beijos, amassos, sexo oral, já tentamos fazer sexo anal, rola introdução de dedos, mas sexo propriamente dito, toda a vez que chamo pra irmos a um motel ele desconversa. Ai, Grava, me ajuda! Tô bolada com isso. Sei que tu é o maior machista da base, mas me ajuda!"

Eu não sou o "maior machista da base", mas pode apostar que eu não sou do tipo que "desconverso" quando recebo esse tipo de convite. Fico aqui tentado a dar a resposta mais óbvia do planeta, tendo em vista a circunstância em que se conheceram, essas predileções e preliminares todas, o que houve e A ÚNICA COISA QUE NÃO ACONTECEU, mas vamos lá... Vamos fugir do óbvio que já deve ter-lhe ocorrido.

Pode ser que algum meteorito do Planeta Zuklotvalik tenha caído dele e, com isso, radiações foram emanadas. O moço ficou extremamente sensível a alguns tipos de luz, cheiros e sons, e ele também vai desenvolver superforça e alguns outros poderes. Jajá, entra para os X-MEN e combaterá as forças do mal. O que acontece agora, portanto, é apenas o princípio disso tudo.

Melhor assim?

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"Gravata, tenho 24 anos e gostaria que você me ajudasse a entender meu problema (sim, assumo que o problema é todo meu e não dos homens!). Não consigo de jeito nenhum me relacionar com ninguém. Em princípio, esperava aparecer um "príncipe encantado", mas agora, mais madura, não busco isso. Quero alguém que seja mais "cabeça" e não qualquer um. Talvez porque eu tenha despertado mais tarde para as primeiras paixões de adolescente e não tenha conseguido desenvolver segurança perto dos homens. Por exemplo: conheci um cara, fiquei com ele, não gostei, dispensei. Daí, depois descobri que ele gosta de muitas coisas que gosto. Então, fiquei com vontade de dar uma segunda chance, mas agora o cara não está nem aí pra mim. Quais atitudes devo mudar para agradar os homens e dar oportunidade de conhecer pessoas bacanas?"

Não existe uma receita, mas pelo que você narrou talvez seu maior equívoco seja o excesso de exigência. Não que você deva abrir mão de tudo, claro que não!, mas é preciso ter um mínimo de jogo de cintura e paciência conseguir as coisas na vida - e essa regra, talvez mais do que em qualquer outro campo, vale muito para a vida sentimental.

É legal você ter conseguido se sentir mais segura, pois sem isso nada dá certo. Também é fundamental que tenha amadurecido - muito embora, convenhamos, sua idade não condiga com a de uma mulher na "plenitude da maturidade".

No mais, e bem na boa, não se desespere. Há muita água para passar debaixo dessa pontezinha de sua vida sentimental, sexual, amorosa, afetiva e aventureira. Aproveite e fique tranqüila, menina.

Não confie em receitas infalíveis.

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"Oi Gravataí td bem? Estou namorando um rapaz há quase 3 meses. Ele me acorda todos os dias com mensagens de "bom dia", nos falamos diversas vezes por telefone durante o dia/noite e nos encontramos diariamente (menos aos domingos). Ele é extremamente carinhoso comigo, mas tem um inconveniente: é casado. Embora ele diga que quer esconder nossa relação, me leva na casa dele muitas vezes, ou ao trabalho dele. Faz longas ligações do telefone fixo de casa e me parece às vezes que ele está louco pra mulher pegar. Que você me diz disso? Se ele já falou sobre nós para o irmão dele e trouxe um parente à minha casa... Será que há indícios de que quer separar? Outro dia, sem querer, derrubei um enfeite de cabelo na casa deles e ela achou. Saiu o maior barraco dos dois. Ele deu uma desculpa esfarrapada (que eu nunca acreditaria) e agora eu te pergunto: a mulher dele é cega ou se faz de cega? Ou ainda será que ela também tem uma relação fora do casamento e eles estão se tolerando?"

Vamos lá... Você não está namorando, mas sim estão tendo um caso. Sei que isso de dar nomes é bem bobo e pouco importante, mas algumas pessoas dão valor a isso então, vá lá, deixemos claro: não é namoro, é casinho.

Não, ele não quer que ela saiba. Se quisesse, ele contaria na vez em que você derrubou de propósito o "enfeite de cabelo" lá na casa deles. Quanto a contar para o irmão ou levar o amigo, na boa, é pra fazer papel de "comilão" - o mesmo vale para os "colegas da firma". Veja pelo lado bom: é sinal de que você é gostosa (ninguém faz isso com amante baranga).

E é bem pouco provável que a mulher dele tenha outro. Geralmente mulher acaba entendendo quando o cara dá um vacilo e fica tudo por isso mesmo. Você pode até fazer chantagem ou dar uma de "amiga da onça" e "contar toda a verdade" que não vai dar nada.

Mulher não é besta e você sabe disso.

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"Olá, Gravata, preciso de uma opinião sua! A gente corre atrás de um monte de coisa: formação, estabilidade, "maturidade", e às vezes acaba deixando a vida sentimental um pouco de lado. De repente, 30 anos e ainda não casei! Puxa, como eu me cobro em relação a isso! Gostaria de ter marido, filhos ou pelo menos estar enrolada como nas dúvidas das meninas que costumam lhe escrever... Como arrumar um namorado? Não sou feia, sou super simpática e todos os rapazes que conheço se tornam meus amigos e muitos deles dizem que antes de me conhecer me achavam muito séria. O que fazer???"

Saia com outra amiga solteira e pronto. É isso. Basta apenas isso e pronto. Você vai ficar com um, com outro, mais outro e, lá pelas tantas (ok, às vezes demora pra caceta), as coisas acontecerão.

Se isso falhar, tente o truque do "apresenta-um-amigo-aê". Dá chabu vez por outra, sobretudo quando trarão aquele sujeito que é "a sua cara". Mas pode ser que dê certo.

Mas deixe de frescura e não se cobre quanto a isso. E daí que você tem trinta anos? Qual o problema? É alguma exigência social ou você sente falta por carência, mesmo? Se for um desejo íntimo e sentimental, beleza. Se for cobrança social, mande todo mundo pastar!

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"Olá Gravata! Visito seu blog há séculos e agora, depois de tanto tempo, tenho uma dúvida. Mas, antes, uma historinha: lembra da sua teoria dos corpos gêmeos? Então, encontrei o meu, depois de uma longa jornada de caras errados. Nosso relacionamento está ótimo. Aliás, tão ótimo que estamos grávidos! A questão é: ele quer ver o parto e eu não quero, de jeito nenhum que ele veja. A questão é: eu realmente acho que se o homem vê o parto, principalmente se for normal (e até o momento, esse é o planejado), ele perde o desejo. Afinal, o cenário durante o parto não é dos melhores. Você, como homem, pode me responder: e aí, dou o ultimato e falo que na sala só eu e a equipe ou você acha que é encanação da minha parte e eu tenho que relaxar e parar de frescura, como ele diz? Uma Beijoca"

Visita MESMO meu blog há séculos? Mandou "beijoca"... Já escrevi um TRATADO sobre isso... Mas, ok, vamos lá!

Não tenho nada a ver com isso. Esta seção é uma brincadeira. Este blog é de humor e minha formação acadêmica é... JURÍDICA! Eu aconselho a mulherada sob a ótica MASCULINA. Não sou psicólogo nem nada do tipo.

Como é que vou decidir esse tipo de coisa tão importante que diz respeito única e exclusivamente a vocês dois? Nem pensar. Trate de lidar com seus problemas, pô! Decida com ele e não passe a bucha para terceiros. Nunca, aliás!

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Esta coluna, feita em parceria com o canal Delas, do iG, é publicada todas as quintas-feiras e, para participar, basta mandar um email para gravataresponde@gmail.com - obviamente, sua identidade será preservada, nenhum nome será mencionado e você jamais será cantada, convidada para sair ou algo do tipo. E nem adianta insistir. Humpf! :)

(como já é costume, sem revisão e a culpa é toda minha)