Arquivos para: Novembro 2008

FUTEBOL
Aguardemos...

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MILCASMURROS
O projeto foi citado em tudo que é blog, site etc, e o que achei engraçado é que muitas vezes usam um 'print' no qual aparece a minha foto. Aliás, logo acima de mim está a Tati, leitora aqui do blog! Vejam a imagem aí abaixo:

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QUANTO VALE O CHICLETE DA ISIS?
Minha amiga Isis, que conheço há dez anos e está no Top10Blogueiras2008, participa agora de um inusitadíssimo leilão beneficente promovido pela Trident (e com dedos mansônicos). O negócio consiste no seguinte: vocês dão lances e o vencedor fica com... um chiclete que ela mastigou! Isso mesmo. Sim, eu sei, parece estranho... Mas, vale lembrar, estamos falando da ÍSIS. Para entender melhor o negócio, vejam as explicações do blog dela e, para entender a importância de vencer o leilão, vejam as fotos abaixo...

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EU AS CANTADAS E EU
Recentemente, comentei com uma amiga que eu era péssimo em cantadas, e ela duvidou, dizendo que eu "escrevia bem", tanto que até elaborava texto para várias pessoas, tipo "ghost writter". Foi então que me lembrei - e disse a ela - que exatamente em resposta à minha última cantada ouvi algo do gênero (e não é mentira). A moça disse qualquer coisa do tipo "você poderia se matar depois dessa e virar ghost de verdade". Não sei passar cantada, não tem jeito. E a cara não ajuda.

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WOODY ALLEN, O CRONISTA
Saiu coisa minha lá na Mundo Mundano, um "inédito" (ui), sobre crônicas e contos de Woody Allen. Vejam lá.

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Evamoquevamo!

Chegamos à décima edição do "Gravata Responde", e desde já peço desculpas às leitoras que mandam mensagens e acabam não tendo as respostas publicadas aqui. É humanamente impossível, e sei que vocês entendem. Aproveito também para agradecer às que enviam tudo resumidinho!

Vamos lá:

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"Oi, Gravata! Primeiramente adoro você. Te acho muito inteligente e esperto. Minha dúvida é: COMO SABER SE VOCE É BOA DE CAMA???? Se você tem alguma fórmula para responder minha pergunta, me ajuda... Beijos."

Sim, claro! Você calcula o valor de "x" empregando alguns vetores que são obtidos por meio de dízimas decorrentes do logaritmo... Pára, né? Claro que não existe fórmula para isso. Mas há mutretas. Sempre há mutretas e estamos aqui para isso.

Preparada? Ok...

No seu histórico sexual sempre rola "umazinha" e "apenas umazinha"? Então você é ruim. Muitos caras repetem a dose na mesma noite, sobretudo quando não foi um dia de trabalho nem aquela coisa de noite de bebedeira ou "fim de festa"? Ponto pra você.

Rola no sábado, no domingo, no outro sábado, no outro domingo, no meio da semana, um feriado inteiro etc? Ponto pro time das meninas! Êêêêê! É apenas um sabadão e depois só dali a um mês? Xi, marquinho...

Ele combina com dias de antecedência ou liga no mesmo dia do programa já no meio da noite? Isso também é importantíssimo.

Enfim, o que quero demonstrar é o seguinte: os fatores para saber se você é boa de cama muitas vezes não estão diretamente ligados às reações do homem no "decorrer do furdunço". Porque, na hora do deixa-que-eu-chuto, todo mundo fala aquele monte de coisa, e nada deve ser muito levado a sério.

Preste atenção nesses sinais, sobretudo no 'interstício' (epa!) entre uma bisgüizada e outra. Certo?

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"Tenho dúvida a respeito do "amor à primeira vista", isso sempre acontece comigo, não sei se é o meu instinto animal que fala mais alto... Sei que desta vez algo diferente aconteceu, estou encantada e não paro de pensar em um rapaz. Avistei o mesmo nas fotos do site de um bar que eu freqüentava ha 3 anos e pretendo encontrar ele neste bar neste fim-de-ano, quando eu for pra lá. Detalhe: não moro mais na mesma cidade. Acredito sinceramente que eu vou conhecer ele, mas seria muito ridículo eu contar pra ele esse lance? Não ri tá? As outras vezes deu até namoro! Beijo no coração, muita paz pra ti!"

Vamos começar pelo final: QUE INFERNO É ESSE DE BEIJO "NO CORAÇÃO"? Quem foi o desgraçado que começou com isso? Esse negócio virou uma praga. Eu sei que não fazem por mal, mas não consigo reagir bem cada vez que mandam para mim ou para outra pessoa um beijo "no coração". Desculpa, não dá. Eu passo.

Quanto ao resto, desculpe, você é muito legal, simpática demais... Porém... É óbvio que é furada. Até imagino a cena: chega lá, o bar está FECHADO. Ou então, ok, está aberto. Mas o cara VIAJOU! Ou você não pensou nisso? Ok, ok, ok... Ele não viajou, nem o bar está fechado. Você o encontra e... ELE NÃO GOSTA DE VOCÊ!

Que tal essa hipótese?

Olha, vai por mim, a menos que seja alguma cidade próxima (vamos supor que você seja de São Paulo e o bar seja em Osasco, p.ex.), não faça isso. Se for para viajar para bem longe, gaste o dinheiro com outra coisa, sei lá, compre aplicações atreladas ao índice Bovespa. Que tal?

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"Oi, adoro seu blog. tenho 39 anos e sou casada há 18 anos, conheci uma pessoa de 35 anos e também casada, conheci numas, só via email, acontece que me apaixonei e quero me encontrar com ele, será que é pecado mesmo?????"

Sim, claro que é. Reze vinte e sete trilhões de Ave Marias e oitocentos e noventa e oito bilhões de Pai Nossos, cante o Hino do São Paulo mil e oitocentas vezes pulando em uma só perna (alternando a cada oportunidade), depois assovie a melodia de "Ebony Eyes" usando um chapéu de cangaceiro.

Pára, né?

Pecado, não é. É apenas sacanagem com o marido, safadeza de sua parte e muito provavelmente uma tremenda roubada, já que "conhecer por email" é um eufemismo para "eu conheci no chat, especificamente na sala de sexo".

Mas, se quer, vai fundo. Procure um lugar público, bem iluminado, daqueles com várias câmeras com circuito interno e deixe alguma amiga de confiança avisada. No mais, esse negócio aí de conheci "uma pessoa", sei não...

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"Gosto do seu post, é interessante as perguntas que as mulheres fazem. Mas o meu caso é bem diferente. Namoro há 3 anos e meu relacionamento é perfeito. Somos noivos e ele faz tudo pra mim e por mim. É um grudizinho e eu amo isso. Tenho 23 anos e ele 30 anos. ele é o tipo de príncipe que não vira sapo. Minha pergunta é: existe príncipe que não vira sapo? rsrsrsrs...e todo homem ama de verdade, é desse jeito?"

Se você efetivamente perguntou de boa-fé, presumo que queira uma resposta sincera. Pois bem: sim, existe gente legal e bacana. Aproveite! Você deu sorte e tem consigo um cara que realmente gosta de você.

Agora, se perguntou para sacanear, na base do "vejam, meu namorado é o fodão e vocês só se estrepam", eu acho ridículo, porque é claro que alguns príncipes viram mesmo sapo (não que o seu obrigatoriamente venha a se tornar um batráquio).

Ficam aí as duas respostas. Vista a que for adequada à carapuça do questionamento :)

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"Oi, Gravata! É o seguinte: namorei com um rapaz que em uma semana me pediu em casamento, mas eu não estava preparada para isso. Ficamos juntos por uns quatro meses e nos separamos. Dois meses depois, falo com ele pelo msn e no acertamos em voltar ao namoro, mas no dia do encontro ele não aparece, eu acabo ligando pra ele e ele me diz que esta com outra, que minha "chance" eu tinha desperdiçado. Eu não liguei mais, ele se casou com a outra e depois de um ano, ele implora pra me ver, o que você acha que ele quer? Sexo?"

Ou casamento. Afinal, ele é do tipo que casa em uma semana e, se deixar, faz "Bodas de Ouro" em menos de três anos. Mas, falando sério, é possível que queira sexo, sim. E não duvido que você seja mesmo um inferno de boa na cama (aliás, isso fica como um indício positivo lá pra moça que perguntou se era boa no forrobodó - quando o cara começa a pedir em casamento, é sinal de que a coisa agrada!).

De todo modo, vale lembrar que ele já deu uma mancada, né? Vocês marcaram e ele não foi. Quanto ao mais, vocês precisam parar com essa coisa pejorativa de "será que eles querem sexo?", como se isso fosse algo do outro mundo.

Sim, nós queremos sexo. Nós SEMPRE queremos sexo. Quando nós damos "oi" nós queremos sexo, quando nós damos "tchau" nós queremos sexo, e até quando nós não queremos sexo, no fundo, nós queremos sexo (mas aí é com outra pessoa).

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"Bem, eu tenho 26 anos sou casado há 7 anos e tenho um amante. O cara é uma dama de tão educado e muito carinhoso, faz sexo como nunca homem nenhum fez comigo, mas, tem um problema: ele é casado. A gente esta junto há 6 meses e no inicio ele me ligava 3x por semana e a gente se via de 15 em 15 dias, mas agora ele não me liga mais e me vê 1x por mês ou então a cada 2 meses. Parece que ele esta se desinteressado e o tempo todo ele diz que o casamento dele e ótimo. O que eu faço? Gostaria muito que você me respondesse. Obrigada."

Bom, certamente "uma dama" não faz sexo como "homem nenhum". Isso é uma regra de ouro e foi bom você ter observado isso a tempo. E é impressionante como a história íntima se repete como comédia a cada relato. A moça casada arruma um amante, em pouco tempo fica apaixonada e lá pelas tantas começa a cobrar fidelidade, sentimentos etc.

Vamos recapitular? VOCÊ é casada (e há sete anos!). Começou a bagunça SABENDO que ele TAMBÉM era casado. Já o qualifica como AMANTE. Por que diabos vem me perguntar o que faz? Não faz nada, ué. Troca de amante, troca de marido, compra uma bicicleta, planta bananeira, faz 30 polichinelos.

Você se envolveu, ele não. É isso. Não o culpe por isso. Só faltava essa, né? E não entre na onda de jogar merda no ventilador também, igual algumas já fizeram e até relataram por aqui.

No mais, eu acho que é isso que dá ter míseros 26 anos e já estar casada há 7. É claro que daria merda. Você fala do amante como a melhor transa de sua vida, mas quantas experiências teve antes de se casar? Dificilmente foram tantas assim. Sobretudo com "uma dama"...

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"Gravata, estou com uma duvida enorme. Sou muito apaixonada pelo diretor de onde estudo, só que o cara é casado, tem dois filhos e não toma iniciativa se quer ter algo comigo ou não. Ele até fica um tempão me olhando, mais do que olha as outras, e até me dá algumas indiretas. Mas ele não toma uma iniciativa. O que devo fazer? Contar a ele como me sinto e relação a ele, ou esquecer isso e, se ele quiser algo, que tome a iniciativa?"

O que você acha? Seja sincera: o que você acha? CLARO que tem que deixar isso de lado. Perguntinha besta, né? Nem sei por que me mandam isso. O cara é casado, tem dois filhos, deve dar lá uma olhada aqui, outra ali e pronto.

Se ele REALMENTE passa da linha, chega nele e fala grosso, diga que algo aí está estranho e pronto. Se você está apaixonada, chega nele e mostre seus sentimentos, enfim. O que não pode é fazer uma série de deduções baseadas no que me parece uma tremenda bola fora.

Mas eu já adianto: ele vai negar, vai dizer que não é nada disso etc. etc. etc. É um roteiro pra lá de óbvio. Pra não te deixar sem resposta, digo que o melhor a ser feito é ficar na sua, mesmo, e parar um pouco de viajar.

E faça a seguinte reflexão: será que você vê o que realmente acontece, ou você deduz aquilo que você queria que acontecesse? Pense nisso.

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"Gravataí, seu blog, sem sombra de dúvidas, me faz lembrar muito do Gregory House, o grande sarcástico da serie HOUSE. Então quero sua opinião: sou jovem, porem tenho certas paixonites por homens mais velhos, mas aqueles com pinta jovial sabe? Recentemente, fiquei com um musico famoso no meio musical gaúcho: ele é casado e tal... No começo, fiquei horrorizada pela audácia dele querer ficar comigo sendo casado, mas fiquei e só rolou beijos, afinal, ainda não passei disso e não seria com ele minha primeira vez. Ontem, no medico, me deparei com um cara mais velho com pinta também jovial... Pois é, aí está: o que você acha dessa minha vontade extrema de ficar com homens mais velhos? Mas, apesar disso, estou de "cacho" com um rapaz razoavelmente novo. Ele é querido, fofo e tal, mas quando vejo homem mais velho, fico toda cismada!"

Não há nada de errado, ué. Você talvez seja nova e, por isso, ainda tenha dificuldade em lidar com algumas taras e desejos. Com o tempo, verá que é tudo normal. Isso, por sinal, é normalíssimo. E nem precisa fazer sempre essa ressalva do "jovial", em busca de compreensão e aceitação por parte do interlocutor. Bobagem.

Você gosta do que você gosta e pronto. Seja feliz dentro do seu desejo, e faça o que quiser fazer, desde que não machuque ninguém, não moleste crianças, não mexa com bichos nem com gente morta.

Não crie travas para seu prazer, mocinha!

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"Namoro há 10 meses e sou ciumenta. Ele tem uma amiga que é paixão antiga dele e é minha pedra no sapato. Sei de todo o blá blá blá... Se está comigo é porque ela não significa nada etc. Só que mudei um pouco, mas mudei. Antes, lascava lenha e agora me contenho e ele não aproveita isso, me provoca e acabo vomitando o que estava entalado (não sei se é por vaidade, para verificar se ainda tenho ciúmes). Na última discussão, ele foi categórico: a próxima é rompimento automático e sem chance de conversa. Há dias me catequizo, reflito, leio, mas tenho receio de que uma hora ele voltará a me provocar e ai não sei qual será a minha reação. Estou vendo que ele está se achando demais... Mas sou bunda mole, prefiro que os homens terminem do que o contrário. Não gosto do clima que causa, prefiro apenas chorar do que falar e chorar."

Faltou você fazer a pergunta. Realmente, você prefere que os homens terminem, mesmo. Nem a pergunta você teve coragem de fazer. E eu não vou responder, também. Pensa aí nesse seu jeito de ser.

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"Olá, Gravata! Só quero saber o porquê. Sei que você é bom nisso!!! Fiquei com um garoto (conheci ele numa festa, era amigo das minhas amigas, fiquei a fim, mas achei que era muito lindo para mim e não fiz nada, mas ele correu atrás me ligou e tals, daí aceitei). Contei pra uma amiga e pedi segredo. A doida foi comentar com ele no msn e ele brigou feio comigo porque disse que não era pra contar pra ninguém e não quis mais saber de mim, e ainda falou pra ela que era mentira. Será que ele queria ficar com ela? Ou me achou tão feia que teve vergonha de assumir que ficou comigo? Essa dúvida me atormenta há anos..."

Olha, vou tentar aqui ser diplomático e seguir uma "terceira via". Os meninos são bocós e tendem, mesmo, a ter essa tal de vergonha. Mas nem sempre é porque as meninas são feias. Às vezes é porque são apenas bobos e não querem que ninguém saiba. Simples assim. E nem tem a ver com o interesse na amiga.

Prova disso é o fato de que um mesmo cara passa o rodo na turma toda e ninguém reclama, não é? Fulana, Beltrana, Sicrana, todas ficam e ainda saem no tapa por causa do mesmo sujeito, que não tem nenhum pudor em esconder que pegou geral.

Suponho, diante do que você contou, o seguinte: você foi contar vantagem pra sua amiga. Ela, que também deveria ser a fim do cara, foi destilar um veneninho, sabendo que era segredo (afinal, ele tinha pedido segredo para você e você disse para ela que era segredo).

E daí ele ficou puto contigo. Não é?

A coisa não é dele contigo, é uma disputa sua com a amiga, e ele no meio das duas, quase que de gaiato. Enfim, o de sempre... O "nitinho" e as duas amigas na peleja. Vocês deveriam ter noção do papelão que fazem. Sério.

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"Oi, a história é a seguinte: Meu “marido” foi em busca do sonho dele, o que o levou pra longe de mim. Ele mora em outra cidade já faz 1 ano de 2 meses e sempre que dá, nos vemos, mas a situação pra mim, já está insuportável. O que faço? Termino com ele e o deixo livre pra tentar realizar seu sonho (mesmo que até agora nada tenha dado certo)? Peço pra ele escolher entre mim ou o sonho? Ou continuo ao lado dele, até não agüentar mais?"

Ok, lindo. E você, não sonha? É um casamento em que uma parte sonha e a outra cuida da casa? Como funciona isso? Por que vocês não revezam? Num ano ele sonha, no outro é você e no outro ninguém sonha, daí depois os dois sonham etc...?

Pára, né? Acorda, pô!

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"Namoro há 3 anos e 3 meses, a maior parte do tempo à distância, mas meus pais não gostam do meu namorado. Ele prometeu se mudar para a minha cidade no final do ano que vem, quando concluir a faculdade, mas estou em dúvida se devo continuar o namoro - e me frustrar pois corro o risco de ele não vir. Devo terminar tudo e procurar alguém que agrade tanto a mim como aos meus pais? O que eu faço?? Obrigada! Beijos"

Seu pai não gostou da forma como ele beija? O que houve de errado? Sua mãe acha que ele tem uma pegada meio mole? Não entendi direito essa coisa dos pais não gostarem. O que rola, exatamente?

Até onde sei, ele é SEU namorado, não? Quem tem que gostar é você. Os pais podem dar opinião, mas a função, nesse caso, é consultiva, e não deliberativa. Quem decide é você. Não gostaram? Ok, paciência. Aprendam a conviver e, se criarem muito caso, até logo.

Aprenda a ser dona do seu nariz e deixe de ser pamonha, mulher! Não é para agredir ninguém, nem ser grosseira ou mal educada. Mas ou você cresce e toma as rédeas da sua vida pelo menos no básico do básico, ou então vai ficar complicado, né?

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Esta coluna, feita em parceria com o canal Delas, do iG, é publicada todas as quintas-feiras e, para participar, basta mandar um email para gravataresponde@gmail.com - obviamente, sua identidade será preservada, nenhum nome será mencionado e você jamais será cantada, convidada para sair ou algo do tipo. E nem adianta insistir. Humpf! :)

(como de praxe, sem revisão...)

Estávamos vendo o jogo, no domingo, e o draguinha passava por debaixo das minhas pernas e das do meu pai, engatinhando. Ele ia e vinha, e vinha e ia. E ria, nas idas e voltas que fazia por esse percurso.

Depois, seguia engatinhando até outro lado, para perto de minha mãe e, depois, para onde estava meu irmão, sempre se levantando e rindo, até que descia novamente e voltava para o túnel improvisado das pernas - as minhas e as do meu pai.

Em dado momento, como sempre fazemos, cantamos as músicas de que ele gosta. Primeiro foi a dos Backyardigans:

"Juntos nós somos
Os Backyardigans
Temos um mundo inteiro
no nosso quintal
Sempre encontrando
coisas novas pra brincar
Todos os dias nós vamos contar
Com os amigos
Dos Backyardigans"

E ele ria, como sempre. Daí, também como sempre, cantamos a música do Barney, que é sua atração favorita:

"Amo você
Você me ama
Somos uma familia feliz
Com um forte abraço
E um beijo te direi
Meu carinho é pra
Vooooocêêê!"

Mas o mais incrível é que, no final, todo mundo cantando junto, ele primeiro riu, e daí... CHOROU! Ficou emocionado! Acho que foi a primeira vez que ele passou por isso, a extrema alegria, aquela que, de tão intensa, nos faz chorar.

Ele não soube lidar com isso - tem um ano de idade! - e abriu um choro lindo! - meu irmão o segurou, ele depois voltou a rir, e voltamos a cantar, ele riu mais ainda, e ensaiou alguma lágrima, riu mais ainda.

Foi uma das cenas mais lindas que já vi na minha vida. Acho que sempre temos dúvida quando alguém nos diz "eu te amo", e até quando nós mesmos dizemos isso. Mas não dá para duvidar quando uma criança de um ano chora, emocionada.

É impossível não ficar feliz com a presença dessa criança linda que é o Draguinha, o meu sobrinho Fernando. Meu irmão só faz cagada, mas seu filho é uma redenção eterna que lhe garantirá o céu.

O engraçado é que muita gente pediu para eu filmar essa cena, como se fôssemos aquelas famílias que mandam vídeo para o Faustão. Não, é claro que não filmamos e, no que depender de mim, jamais o faremos. A vida é para ser vivida, não é?, e não para ser registrada e partilhada nessa coisa doida de 2.0. (*)

O máximo que posso fazer é contar para vocês. E já acho que é um exibicionismo exagerado. Mas é que sou assim, mesmo, quando o assunto é meu sobrinho querido e afilhado, o Draguinha.

(*) - meu grande amigo Marcos Donizetti deu uma aula sobre o assunto nesse texto e o recomendo a todos. Em geral os textos do Doni são assim, eles nos põem a pensar, nos viram do avesso de uma forma meio bizarra até que a ficha cai. Fico feliz por tê-lo como amigo, mas não vou puxar seu saco como faço com o Draga, porque aí também é demais.

Todos sabemos que marmanjos e moçoilas são diferentes aqui e ali, cá e acolá, e assim por diante. A regra vale, sem dúvida, para as traições. O chifre másculo difere da corneada fêmea.

Presumo que todos tenham uma idéia do basicão, aquela coisa do romantismo idealista feminino contraposto à safadeza fútil masculina. Mas convém aprofundar um pouco essa dicotomia. Vamos lá!

Homens, os "Malandrões"
Nós somos os espertinhos, né? Saímos pra lá e pra cá dando nossos pulos, sempre na base da malandragem. E, de fato, quase nunca somos pegos. Quando somos - vejam só! - conseguimos enrolar de uma tal maneira que escapamos.

Mas não é por esperteza. A explicação é outra. As mulheres, na verdade, quase sempre percebem que os homens são criaturas superficiais e ridículas,a ponto de não darem tanta bola assim para essas escapadas - exceto quando é algo extremamente acintoso.

E a traição masculina é, de fato, algo bem ridículo. É quase que uma forma de terceirizar a masturbação, salvo raríssimas exceções. No dia seguinte, o homem já fica meio cabreiro, arrependido, com raiva do que fez, se achando um tremendo paspalho.

Isso porque age sem pensar, vai no impulso etc.

Mulheres são escoladíssimas. Quando começam a ganhar presentes inusitados, aquelas coisas doidas fora de época, logo desconfiam que alguma coisa estranha aconteceu. Se em cinco minutos não vier algum pedido absurdo, é porque o pilantra aprontou alguma.

Os puteiros são uma prova e tanto disso que estou dizendo. Tudo bem que há aí toda uma carga histórica machista, mas as mulheres já estão socialmente emancipadas há décadas. Mesmo assim, o máximo que se vê por aí são aqueles "Clubes das Mulheres", que muito mais descambam para o homoerotismo do que para qualquer outra coisa.

Porque a pegada feminina é outra, e as mulheres sabem muito bem disso. Não há romance, não há nada do que elas gostam nessa patifaria. E, sobre isso, falo no próximo tópico.

Os homens é que, majoritariamente, gostam desse negócio mais visual, superficial e efêmero. Os homens é que gostam dessa pseudo-conquista que acaba no dia seguinte, sempre das formas mais traumáticas e abruptas.

É por isso que uma mulher, a rigor, nunca é chamada de "corna". A corneada masculina, no fim das contas, é tão esquisita e sexualmente vinculada que não deixa de ser uma masturbação terceirizada. A posição da 'outra' é quase sempre muito mas vergonhosa - e isso não tem nada a ver com sexismo, não mesmo.

Mulheres, as "Apaixonadas"
A traição feminina pode ser resumida em uma frase: "mulher gosta de pornô com história". E é isso mesmo. Claro que existem as safadas, que aprontam e ponto final. Sim, sei disso. Mas a grande maioria gosta mesmo é de um envolvimento. De uma historinha. Do... "pornô com história".

E é por isso que o bicho pega. Porque não adianta o malandrão ser apenas galã, é preciso saber conquistá-la, cativá-la etc. etc. etc. Não é para amadores, definitivamente. Tanto que, na grande maioria dos casos, as mulheres traidoras cultivam paixões grandiosas pelo "outro" - ao contrário dos homens, que, em termos sentimentais, praticamente ignoram a "outra".

Além da cobrança social mais severa - sim, o machismo... - os homens também têm maior dificuldade em lidar com a galhada em razão do fato de que as mulheres não se envolvem apenas sexualmente. Há sentimento na parada. E não são poucas as vezes em que o Ricardão TAMBÉM se apaixona - e, vejam vocês!, fica também a ver navios...

Sim, isso existe!

Esse negócio de que só homem é o espertão é a maior lenda da história. Aliás, vamos e venhamos, homem é tudo bocó. Basta ter alguns anos de praia na idade adulta para saber que as mulheres entendem do riscado. Sim, elas sentam na graxa aqui e ali, mas sabem fazer os homens comer o pão que o diabo amassou com o pé.

Bom... Voltando à traição feminina, salvo exceções, é fato que a mulherada se envolve quando há sentimento, mesmo. E sai de novo, repete, e vai mais uma vez e assim por diante. É o "pornô com historinha".

Enfim...
Não quero aqui parecer "feminista", como em geral me 'acusam', mas a verdade é dura: quando o homem trai uma mulher, é porque simplesmente quis dar uma bisgüizada. Quando a mulher trai o homem, porém, é porque há sérias carências sentimentais.

Não que haja culpados ou não culpados, ou maior e menor gravidade em cada um dos casos. Mas, verdade seja dita, sem dúvida que as mulheres são menos "safadas" em sua traição. No fim das contas, elas fazem o que fazem buscando a felicidade, enquanto os homens simplesmente pisam no tomate por qualquer coisa.

Traição é traição, mas a existência de sentimento não é um agravante que 'piora as coisas'. Bem ao contrário. É um fator atenuante que justifica o fato da mulher fazer o que fez. Mostra que ela sucumbiu não por 'safadeza', mas pela força de um sentimento.

Nós, não. Nós somos bocós. A parte boa é que somos mais facilmente perdoáveis. E elas sabem disso. Essa nossa superficialidade tem seu lado bom...

(sem revisão - tarde pra caramba, né?)

Sim, eu sei, a seleção ganhou de Portugal num amistoso em Brasília. É sempre assim. Jogamos bonito em partidas que não valem nada para, depois, levarmos lavadas em jogos decisivos. É uma história que se repete de forma triste e lastimável.

Chega!

Está na hora de tirarmos de lá o amigo do Dengoso, Atchim, Zangado e Mestre. Chega de Dunga! Claro, também é hora de mandar Ricardo Teixeira plantar batatas. Por enquanto, pensemos em quem ocupará a função de técnico... E nem é preciso pensar muito.

Só uma pessoa pode exercer essa função com a dignidade que o cargo exige: PEREIO! Sim, o próprio: Paulo César Pereio. Não há outro que entenda tanto de colocar a rapaziada na linha. O resto é bunda mole que entra de terninho, ou Zé Mané com planilha e quadro negro.

Pereio é de outra escola, outra turma, outra tribo.

Imaginem um "ARRUMA ESSA MARCAÇÃO, PORRA!"... Isso faz com que o time entre em ordem e, não duvidem!, metade da equipe adversária também ajudará por pelo menos uns vinte minutos, até se darem conta de que estão jogando do lado errado.

Um singelo "CHUTA ESSA MERDA CERTO, CARALHO!" é garantia de que ninguém mandará petardos desgovernados para longe da meta. Bem como o famigerado "ISSO AÍ NÃO FOI FALTA, CACETE!" trará tranqüilidade quanto à arbitragem para o resto da partida.

Não há técnico melhor do que Pereio para a seleção brasileira. Nenhum outro faria um décimo do que ele é capaz. Sem contar que, em vez do terninho pedante ou do agasalho cafona, ele entra de calça largada e camiseta com furinho no ombro, invariavelmente segurando um copo de cerveja, com marca de giz de sinuca na mão esquerda, dando risada pra torcida brazuca e mandando a adversária tomar no cu.

Não tem melhor.

Pereio resume em sua figura mítica toda a história do legítimo futebol, que já se perdeu há anos. Temos uma dívida com isso. Ele é a solução. Sua convocação é imprescindível. Pena que não temos João Saldanha para presidir a CBF.

Aguardemos as sugestões...

Selos, Banner...
Sei que Pereio provavelmente mandaria todo mundo tomar no cu, mas ainda assim fiz selinhos (ui) e banners (ave!) para divulgar a idéia. Afinal, se ele faz a merecidíssima campanha para incluir a estátua do Borba Gato como Maravilha do Mundo, é justo que façamos a campanha para que ele próprio seja técnico da seleção canarinho.

O selo está ali na coluna da direita do blog, logo abaixo da SAGRADA THIRTEEN (Cheia! Ah, repleta de graça!). O banner é esse aí na postagem do blog mesmo, e pode ser copiado, colado, usado e abusado, desde que seja para alastrar essa campanha.

Divulguem! Espalhem! Vamos devolver o Dunga para a companhia de seus seis amiguinhos, e colocar na seleção alguém à altura do cargo.

PEREIO JÁ, PORRA!

Revisão: Hellen Guareschi

É a maior leitura coletiva do mundo, tal e coisa. No caso, de "Dom Casmurro". Fui lá e gravei, escolhi o trecho da "filha do Tartaruga". Achei o máximo! É o trecho 17 e este link acho que os leva diretamente para tal pedaço.

Mas há gente mais bonita por ali, como Fernanda Lima.

Na boa, participem! - eu fiz tudo em cinco minutos

O blog suspende atividades até segunda-feira. Feriado aqui em São Paulo e, sabem como é. No mais, vamoquevamo. Aproveitem para refletir. Hoje é Dia da Consciência Negra. Amanhã é 'emenda', mesmo.

Este texto é resposta a uma brincadeira proposta por Fernando Salem, como idéia para encerrar o blog Obra em Progresso - do próprio Caetano, mas que muitos usaram na caixa de comentários do último texto, informando qual a primeira música que ouviram, tal e coisa.

Comigo, isso é mais difícil, e os fatores são múltiplos. Em primeiro lugar, a idade prejudica. Todos ali são mais velhos que eu. Muitos, por sinal, já eram nascidos e estavam bem lúcidos quando Caetano iniciou sua carreira. É como se lembrar de quando caíram as Torres Gêmeas ou, vá lá, de quando morreu Kennedy ou Getúlio Vargas.

Não me lembro de quando/como ouvi Caetano Veloso pela primeira vez. Além do problema da idade, também complica o fator da memória, que por sinal é ótima, mas não é milagrosa. Sei que confundia "não me queixo" com "pão de queijo", ainda bem criança, e isso era motivo de piada (merecida, por sinal).

Vamos a uma outra história, portanto.

De Como o Rock Não Colou em Mim
A proposta de rebeldia do rock era algo que não me atraía. Havia ali uma idéia absurda de caretice total. Como todo e qualquer adolescente saudável, queria me rebelar, mas nunca vi no rock um veículo musical adequado para isso. Era bobo, quadrado. Bocó, mesmo.

Lembro-me dos Titãs, a única banda da qual consegui me aproximar minimamente, e chego a ter certa vergonha quando percebo que os lances mais rebeldes consistiam em palavrões como o "vão se foder" de Bichos Escrotos (1986) ou o "filha da puta" de Será Que É Isso Que Eu Necessito (1993).

Salvava, ali, a loucura estética proposta por Arnaldo Antunes, que caminhava no sentido oposto ao de todos os demais compositores, um percurso rebelde que me agradava demais e, já adolescente, sentia-me fascinado pelo caminho maluco daquilo tudo.

O rock nacional não colou em mim. O mesmo vale para as bandinhas "de fora" com aqueles cabelos todos e as melodias imbecis e estapafúrdias. Nunca vi nisso rebeldia alguma, de modo que, aos 13, 14 e 15 anos essa transgressão não me servia para coisa alguma. Não me sentia transgressor por falar um palavrão no meio de uma música.

Era preciso algo muito mais profundo do que isso.

Enfim, Caetano
Em casa, ouvia-se MPB, entre muitas outras coisas (canções latinas, p.ex.). Fui naturalmente atraído para os medalhões, sem que nenhum grande veículo de comunicação me dissesse que eram os "bons". Caetano Veloso e Chico Buarque passaram a ser meus favoritos, ma sempre tive uma predileção natural pelo primeiro.

Lembro que, para meus amigos, a grande transgressão era colocar uma camiseta preta e ouvir algum tipo de "metal" precedido de uma palavra em inglês bem pesada. No meu caso, apenas ouvia algo de que gostasse, sem dever satisfação a qualquer pessoa e, ao mesmo tempo, segurava uma bronca danada pelo fato de que todos os amigos viam nisso algo erradíssimo, como se fosse essa a GRANDE transgressão.

Mas, honestamente, nunca vi nisso (a minha "independência" quanto ao grupo de amigos na tranqüilíssima 'transgressão coletiva') traço algum de rebeldia, nem nunca ouvi Caetano ou Chico por picuinha. Seria ridículo e a esse papel nunca me prestaria. Em contrapartida, ao longo dos anos, passei a ler mais e mais a respeito de música brasileira, e percebi a riqueza de todos os 'movimentos', a formação dos grupos, tal e coisa, e com isso percebi que Caetano Veloso e Chico Buarque eram, sem sombra de dúvida, mil vezes mais "rebeldes" que todos os roqueiros do Brasil.

Era como ir à forra, mas ao mesmo tempo já não tinha mais tanta graça, pois estava também empenhado em conhecer mais e mais coisas de todos os demais cantores, compositores. Foi uma fase interessantíssima: os dois últimos anos do colegial e os três primeiros da faculdade. Acho que nunca ouvi tanta música em toda a minha vida. E nem havia Youtube naquela época!

Foi nessa época que passei a levar mais a sério a idéia de compor e cantar, fazer parte de forma decente de algo musical (não que tenha levado isso pra frente, mas até que construí coisas bacanas). E aprendi a cantar com Caetano Veloso, de modo que até hoje não sei fazê-lo sem que pareça uma imitação e é preciso treinar para que não fique muito parecido. Soa engraçado para todos, mas para mim é algo próximo de um martírio, a ponto de, lá pelas tantas, mandar tudo às favas e cantar igualzinho, mesmo. Eu gosto assim, e quero mais é que se dane.

Entonces
A figura pública de Caetano Veloso acabou por exercer um fascínio sobre mim como nenhuma outra, embora eu sempre fosse contra esse tipo de coisa e, para mim, também sempre foi difícil admitir esse negócio. Meu papel, para uso externo, é o de "rebelde", e eu "não admito a idéia de fanatismo". Mas "a teoria na prática é outra", como bem sabemos.

A prática dessa teoria é a seguinte: tenho todos os discos dele, também todos os DVDs, e compro tudo que vejo pela frente. Mesmo hoje, nesses tempos em que ninguém mais compra CD ou DVD ou coisa alguma. Quando se trata de Caetano, eu compro.

É por isso que não menti quando disse que me emocionei ao ler que ele mencionou meu nome num post de seu blog, respondendo a uma questão que suscitei, concordando comigo e - aí num comentário - elogiando-me de forma muito bonita. Isso é uma coisa importante demais para mim, e apenas amigos e pessoas especialíssimas entenderiam e/ou entenderam.

Honestamente? Não sei quando conheci Caetano Veloso. Nunca vou saber. Queria poder responder essa questão daquele jeito das pessoas do blog, narrando um caso amoroso, uma paquera, um namoro, uma transa ou algo assim.

Mas, ao mesmo tempo, acho que tenho também uma história boa para contar, que é linda demais para ser resumida a uma tarde, uma noite, ou um momento dos três minutos da música do rádio. O que guardo comigo é maior.

É um papo que já está qualquer coisa, eu sei, mas é tudo verdade. Aqui e em Marrakesh.

(sem revisão, tá tarde)

Na semana passada, fiz uma lista de coisas ruins das mulheres. Umas concordaram, outras acharam que foi sexismo e ficou por aí. Agora, por questão de justiça, faço a lista do que reclamaram a respeito dos homens - e muito disso endosso como defeitos meus, claro.

Não estou aqui para dizer que sou "uma exceção à regra da masculinidade". Claro que não! Sou uma criaturinha das mais defeituosas e, na balança vício/virtude, acreditem, eu me dou mal pra caramba!

Mas chega de enrolar e vamos aos defeitos dos homens, que vocês conhecem muito bem mas adorarão ler aqui, em forma de piada e também de maneira confessional:

Futilidade
Nós somos fúteis. Acusamos as mulheres disso, porque elas realmente o são, mas nós não fugimos à regra. Somos uns babacas e não dá pra disfarçar. Falamos asneiras, discutimos bobagens, e às vezes perdemos horas simplesmente ponderando questões filosóficas acerca de um filme de ação ou algo do gênero. Isso, claro, pra não falar de nosso fascínio barato com a pornografia mais rastaqüera despertada da forma mais simples (visual).

Dupla Personalidade Com Amigos
Quando estamos apenas com a garota, somos até que palatáveis e minimamente urbanizados. Parecemo-nos com aquilo que, nas aulas de biologia, o professor define como 'homo sapiens'. Com uns dois ou três chegados, entretanto, a coisa complica e retrocedemos um bocado. Tornamo-nos homens das cavernas, daqueles de bater com a clava no chão, braço no peito, e caneca de chope na mesa. Para espanto - e vergonha, muita vergonha - das mulheres que estão ao nosso lado.

Incompetência Sexual
Não que sejamos aqueeeele fiasco, mas infelizmente deixamos a desejar. No começo, somos uma maravilha (ok, nem todos). Depois, quando cai a rotina, a produção também vai pro vinagre. O que era todo dia vira dia-sim-dia-não e depois semana-sim-semana-não até que se torna uma vez por mês e, sei lá, algo bimestral ou até mesmo semestral. E ainda por cima, quando rola, nem é aqueeeeelas coisas.

Promiscuidade Absurda
Homem é um espalhador de sementes, sim. Isso não significa que o regador seja necessariamente imenso ou mesmo que permaneça em posição de combate por muito tempo. Às vezes, é apenas um mini-regador que se "alevanta" por tempo brevíssimo. Mesmo assim, não se cansa de querer sempre mais. E mais. E mais. E mais. Qualidade? Que nada! É quantidade! E assim o filme masculino vai para a caldeira eterna.

Nojeiras em Geral
Homens, quando em grupo e sem mulheres por perto, soltam peidos, arrotos, fazem todo tipo de confissão, arrancam caquinhas, enfim, é quase infinito o repertório de nojeiras. O mais incrível é que, com o passar do tempo, eles também fazem tudo isso perto da própria mulher. Costumo dizer que o auge da intimidade é o pum. Sabe-se que uma relação é realmente íntima quando já se solta puns na frente do outro sem constrangimento ou, mais ainda, dando aquela risadinha.

Futebol... Ah, o Futebol!
Algumas mulheres, é verdade, também partilham esse gosto, sobretudo nos dias de hoje. Talvez esse item não seja lá tãããããão masculino. Mas, até algum tempo atrás, isso gerava brigas feias nas mais consistentes relações. Acho que agora é meio anacrônico falar no tema, mas há caboclos que realmente perdem o senso do ridículo e são de fato viciados no próprio time, a ponto de viajar para a casa do chapéu para ver um joguinho de "meio de campeonato", largando a patroa ao deus dará (ou ao "ricardão-traçará").

Violência
Mulheres são dadas a futricas, fofocas, intrigas e, no máximo, algumas unhadas. Mas pancadaria, mesmo, é coisa de homem. Claro, há sempre os mais bundões que falam o diabo e, na hora do vamoquevamo saem de fininho. E isso de ser "coisa de homem" não significa que seja uma "coisa boa". É feio, é ruim, é obviamente ridículo. É sinal de atraso existencial em relação às mulheres, inclusive (o que não coloca automaticamente as intrigas e futricas como sinal de avanço, viu?). Homens são praticamente chimpanzés com alguns pêlos a menos.

Cachaça
Sim, eu sei, mulheres também enchem o caneco, seja na vida real ou na ficção. Algumas, inclusive, protagonizam vexames iguais ou até mesmo piores que aqueles dos homens. Mas, estatisticamente, o "Troféu Manguaça" vai para os meninos, não tem jeito. E digo isso sem qualquer orgulho - não que o tivesse na hipótese de dar o caneco para as meninas, também. Mas o fato de sermos beberrões é um ponto negativo e tanto e, quando a coisa é exagerada, é claro que o mulherio sai correndo.

Há mais coisas? Sim, milhares. Quem quiser, enumere aí nos comentários. Eu cansei, sinceramente cansei. Mas a caixinha é aberta a todos e todas. Principalmente TODAS as mulheres que queiram desabafar e soltar os cachorros quanto a algum defeitinho ou defeitão que eu eventualmente tenha esquecido.

Evamoquevamo!

Sou um adolescente eterno para esse tipo de coisa. Não só para isso, é verdade, mas em especial pra frases e pensamentos assim. Da mesma forma que acho estapafúrdia a burrice de negar a idéia de juízo/raciocínio (como em "não julgo ninguém") sem perceber que o exercício de julgar é, em si, a "ação de raciocínio".

E a frase do título é uma contradição dos diabos, dessas que, quando ouço, fico dividido entre perdoar em razão da aparente manifestação da bondade por meio de uma certa humildade explícita ou minha raiva natural de quem tenta parecer bonzinho justamente pelo "viés humilde".

Vamos à lógica. A frase é burra e contraditória. Quem pára dois segundos para pensar em seu significado direto e reto já percebe a bobagem, mas não custa analisá-la para mostrar sua idiotice. Vejamos...

O que é uma competição? É nada menos do que a disputa para saber quem é melhor. Em suma: quem vence e quem perde. Não há competição sem vencedor e perdedor. Como é concebível um raciocínio segundo o qual pouco importa vencer, mas sim competir?

Repito: não é uma "brincadeira", mas sim uma DISPUTA. Os partícipes não se exercitam pela graça da coisa, mas sim para lograr êxito. Em caso contrário, não se trataria de uma competição. Fazendo uma substituição de palavras sem prejuízo semântico, teríamos o seguinte:

"Não importa vencer, mas sim disputar para vencer" – ou seja, o importante é fazer papel de idiota a todo custo.

Fica a impressão de que alguém andou trocando os verbos no telefone sem fio dessa longa estrada da vida e o verbo competir entrou de alegre. Mas não dá para negar que ouvimos, lemos e "aprendemos" que o importante é isso. Mentira? Desde pequenos nos dizem: "o importante é competir".

E é inescapável: toda competição consiste única e simplesmente na disputa pela vitória. Em caso contrário, não seria uma competição, mas um divertimento. De modo que a frase, para fazer algum sentido e parecer menos idiota, deveria ter algum outro verbo como "brincar", "divertir" (com a partícula reflexiva necessária) ou algo do gênero.

Há outra leitura, é claro. Pode-se dizer que o importante seria disputar – "competir", mesmo –, independentemente da vitória imediata, pois as competições aumentariam a capacidade de êxitos a longo prazo e definitivos. Mas isso também é idiota, porque, no fim das contas, o exercício constante da capacidade competitiva teria como resultado as vitórias constantes – ou seja, não se ganha "agora", mas ganha-se muito mais "depois" – e o "importante" é, sim, "vencer".

Enfim, posso ser um adolescente eterno para essas frases bestas, mas o povo, se for sábio em alguma coisa, definitivamente não o é para cunhar essas frases estapafúrdias. É uma pior que a outra!

Revisão: Hellen Guareschi

Aniversário
Amanhã, dia 15, faço 32 anos. É natural que use esse espaço para fazer aquela coisa toda de falar da vida e das coisas boas, da família e dos amigos, das lembranças, reminiscências etc. Mas os pouparei dessa chatice.

Em compensação, não existe almoço grátis: tai, novamente, a lista de presentes. Não sejam tão sovinas e tratem de comprar algo, pô!

* * *

Fringe e The Mentalist
Tenho visto essas duas séries e são realmente ótimas, ao menos para meu gosto. Tenho lido muita gente falar mal de Fringe, e isso honestamente pouco me importa. The Mentalist adota um esquema parecido com o de House, mas de uma forma mais humana. É possível que faça mais sucesso e ganhe o ódio dos fãs do médico (eu gosto muito de House e não fiquei ofendido, mas prevejo tempestades aí).

* * *

Tiger: Notícia Boa!
Vocês vão achar que é cascata, mas REALMENTE NÃO GANHO NADA COM ISSO. É merchan gratuito, mesmo. O Tiger, melhor japa do universo, agora serve bebidas alcoólicas. Pra quem não conhece, é só dar uma olhada no site (espero que o Edvan passe a me dar pelo menos um desconto).

* * *

Não tenho mais notas. Estou pensando em algumas coisas para o Bico de Pena e num texto sobre uma frase boba que as pessoas falam meio sem pensar - dessas frases que viram lugar-comum, como "não julgo ninguém".

Evamoquevamo!

Deu no UOL: "Fábio Assunção deixa "Negócio da China" e será substituído por Thiago Lacerda"

Abaixo, nota oficial:

"Em respeito ao enorme público que acompanha a minha trajetória profissional, aos colegas que tanto prezo e a imprensa, informo que por motivo de saúde, deixo por prazo indeterminado a novela Negócio da China.

Meu carinho a todos e meu pedido que respeitem esse momento de luta, preservando minha família.

Que Deus ilumine meus passos na minha recuperação e com a confiança de que o mais breve possível estarei de volta para esse público que tanto amor me dá.

Fabio Assunção"

Abaixo, imagem extra-oficial:

Aos poucos, todas vão aprendendo: perguntas mais resumidas, tal e coisa. Algumas ainda insistem em narrar verdadeiras Novelas de Cavalaria, mas não é nada que um pouco de papo não resolva. Enfim, vamos lá. Hoje, como de costume, tem coisa pra caramba...

* * *

"Saí com o cara algumas vezes e me envolvi. Ele fez vários planos e demonstrou mais interesse em mim do que eu realmente demonstrei a ele... Não chegou a rolar sexo, mas vontade não faltou. Porém, ele sumiu de repente e só se explicou em uma festa em que nos encontramos por acaso: disse que tinha terminado há 6 meses um relacionamento difícil e estava carente e meio confuso, mas senti que ele queria ficar comigo, pois ficava me tocando a todo momento. Não consigo parar de pensar nele. O que faço? Por que os homens somem? Por que os homens mentem? Por que não têm coragem de falar a verdade? É medo?"

Vou ser franco: pouco importa a história inicial. Os homens mentem e somem porque são assim mesmo. Em geral, porque querem sexo e usam todo tipo de artifício para consegui-lo. Depois disso, porque fazem o possível para evitar traumas graves.

Por quê? Simples: o homem é biologicamente programado para se reproduzir e também programado para ser sociável. Sabe-se lá em que raio de darwinismo ou genética está esse negócio, mas nós somos criaturinhas feitas para espalhar semente (ficou bonito assim, hein?) e também para evitar gritarias e choradeiras.

Mentimos para conseguir a bisgüizada. E mentimos para evitar a dor-de-cabeça (também porque isso é uma coisa chata pra diabo, convenhamos). O homem é um animal político, diria Aristóteles. E um animal bisgüizítico, diria Gravatóteles.

* * * * * * * * * *

"Me casei mas gosto de outro homem, com o qual estou enrolada há 3 anos. Ainda não transamos (ele tem ejaculação precoce), pois ele acha que o que estamos fazendo está muito errado. Como disse, ele não transa e nem sai de cima. Já o ataquei de todas as formas, mas parei pois tenho medo que ele tenha um infarto (tenho 29 anos e ele 44). Semanalmente, ele vai ao meu trabalho, fica uns 15min, e vai embora apavorado. Nem ele sabe se gosta de mim. O que faço????"

Realmente, é precoce, pois pelo tempo que ele fica, considerando aí a parte do "oi" e do "tchau", pode-se dizer que o camarada bate recordes mundiais em quadra coberta. Não precisa ser o Paul Tergat, mas assim também ele é praticamente o Usain Bolt da ejaculação!

Ele REALMENTE ACHA QUE É ERRADO O QUE FAZEM ou essa é a desculpa pela ejaculação precoce? Porque, convenhamos, quem acha errado não faz visitas tão freqüentes. E, de novo convenhamos, quem acha errado não tem tantas saliências e ereções.

Vocês não transaram porque ele não consegue "chegar lá". O que ele precisa fazer é deixar o machismo de lado e procurar um especialista. E o que você precisa fazer é deixar de ser sem-vergonha e resolver sua vida, em vez de ficar nesse "casinho de três anos".

Aliás, que vergonha, hein? Um caso extraconjugal de três anos com um sujeito que nunca transou contigo? Haja fracasso! Ejaculação precoce, ainda por cima! Por favor, não conte isso pra mais ninguém! Eu não acredito em Deus, mas, se acreditasse, diria que isso aí é castigo... :)

* * * * * * * * * *

"Oi Gravata, adorei sua sinceridade, por isso resolvi perguntar, para ver se entendo melhor o universo masculino. Namoro há 5 anos e há 2 e meio descobri que ele tinha vários "rolos" (inclusive um perfil em sites de relacionamento). Na época terminei, mas ele insistiu que e o perdoasse e que me amava muito, que os rolos eram sem importância e era puramente sexual (um deles durou 3 anos, até conversei com a mulher que nem sabia que ele tinha namorada). Putz, mas eu tinha um "apetite" que nem ele conseguia resolver. Mas, enfim, depois de algum tempo e por amá-lo muito, resolvi perdoar e voltar. Mas não voltei a confiar nele, infelizmente. E volta e meia ele me dá motivos para desconfiar... Mulheres ligando pra ele, e ele dá uns perdidos e não atende telefone celular, e depois fala que não tava fazendo nada. Enfim: é possível um homem amar e trair? Mesmo enganando, usando e iludindo outras mulheres? Até quando, no amor, é possível tolerar essas coisas? Tô até pensando em ter um relacionamento homo (segundo orientação de um texto que li do Jabor (será?) intitulado "Mulher: cruel muito cruel..."..."

De tudo, a única certeza que tenho é que o texto lido por você não é do Arnaldo Jabor. Seguramente, trata-se de uma dessas bobagens mal escritas, passadas por email por algum infeliz semi-analfabeto que assina como Jabor ou Verissimo e os leitores igualmente semi-analfabetos passam adiante acreditando que se tratam dos verdadeiros autores (alguns até publicam em blogs...).

É claro que você namora um cara que chupa "malandrops". E no fundo gosta. Isso é ruim? Depende. Suas amigas te aporrinham e você odeia isso - a situação (um pouco) e a cobrança delas (um muito). Mas, no fundo - bem no fundo-, falaê, você estaria disposta a aceitar o 'jogo'.

Sugira ao camarada uma "relação aberta". Claro que ele não vai topar, pois ele próprio não confessa as mancadas que dá e é provável que jamais aceitaria a própria garota saindo com outros caras - aliás, nem você quer isso. A sugestão ficaria mesmo como um lance teatral.

Ou então diga que você sabe de tudo e não aceita mais fazer papel de idiota, ou então diga que topa do jeito que está e pergunta o que ele quer para o jantar. Ou termina tudo e procura outro cara. Enfim, você sabe muito bem quais são as opções que tem à sua disposição. Eu não preciso escolher pra você, né?

* * * * * * * * * *

"Me ajude a entender... Estou namorando um homem mais velho há um ano e meio, e ele tem três filhos. Ele era casado e se separou algumas vezes da esposa, numa coisa "vamos tentar de novo", o que acabou não dando certo. Quando o conheci, já estava separado há quase um ano. Acontece que durante esse casamento, ele teve uma amante por alguns anos. A menina, quando soube que ele estava namorando comigo, quase surtou. No começo, ligava para ele e passava trotes na nossa casa (sim, estamos morando juntos e vamos nos casar no ano que vem). Acontece que ela sempre dá um jeito de aparecer, manda e-mails falando que sente falta dele, blábláblá. Ele sempre me conta tudo, inclusive a história deles quando começamos a nos conhecer melhor, e sempre deixou tudo às claras. O que eu não entendo é que, depois de um ano e meio, ela ainda não virou a página! Qual é o problema desta sujeita?"

Nenhum, ué. Ela gosta dele e está tentando tê-lo de volta. Você não tem que pôr a culpa nela. Ele é que deveria ser um pouquinho mais tenaz no corte, ou você não acha? Vocês vão casar? Vão morar juntos? JÁ ESTÃO MORANDO JUNTOS? Então é simples: "fulana, não há mais cabimento para esse tipo de mensagem".

Em vez de mandar para você as mensagenzinhas da menina, como troféu em nome da própria vaidade, ele poderia mandar a mensagem de excomungo para requerer estrelinha de bom comportamento. Meninice por meninice, essa seria mais bonitinha.

Quanto ao resto, boa sorte.

* * * * * * * * * *

"Olá gravata, td bem preciso de sua opinião: sou solteira, tenho 32 anos e tenho um caso há 4 anos com um homem bem mais velho do que eu e casado, mas sou apaixonada por ele. Aparentemente, ele parece ser apaixonado por mim, pois todos os indícios levam-me a crer nisso, só que o fdp se queixa da esposa, mas não tem coragem o suficiente de meter o pé no balde e me assumir. Será que é amor de cama, já que eu faço tudo que ele tem vontade? Me ajude, tire essa dúvida..."

Não, não é "amor de cama", porque isso não existe. Amor é amor, cama é cama. O que existe é tesão, e isso difere muito do amor. O que ele sente por você, lamento dizer, não tem nada a ver com amor - pelo menos, nos termos de sua mensagem (e salvo melhor juízo).

Ele pode ser apaixonado? Pode. Pode gostar muito de você? Pode. Mas é provável que ele tenha um tesão absurdo; única e tão-somente isso. E você sabia muito bem onde estava pisando, né? Inclusive, você não é exatamente uma menina inocente, já tem lá seus 32 aninhos de praia, sabe o que é a vida.

No mais, é um caso de QUATRO ANOS!

Vou confessar uma coisa: eu, antes, não acreditava muito em fidelidade. Mas, agora, com a longevidade desses casos todos, sou levado a crer que os homens são mesmo fiéis. Pelo menos às amantes.

* * * * * * * * * *

"Querido Gravata. Faz 4 anos que namoro. Nos damos super bem, temos uma relação bacana, sem muitas neuroses... Mas sou super insegura porque ele nunca faz nada romântico, me mandou flores só uma vez (QUASE QUE OBRIGADO), fica sem ligar, cheio de amiguinhas e seu sonho é largar tudo e viver só de "sexo, drogas e rock n'roll". Enfim, vivo o questionando sobre seus sentimentos e ele diz pra eu parar de encanar, relaxar, pois ele é desligado mesmo e pouco romântico, que dificilmente vai lembrar da data de namoro e que só quer casar daqui a uns 3, 4 anos... Mas sempre diz que me ama e que sou tudo pra ele, que ele não está comigo por obrigação e se não estivesse a fim tinha me largado há muito tempo. Dúvida cruel: homem diz "eu te amo" e blábláblá pra disfarçar e depois que a namorada sai de perto ele dá aquele riso sarcárstico e fica se vangloriando que conseguiu enganá-la novamente?"

Não vou negar, o "eu te amo", para os homens, é algo parecido com o orgasmo fingido de vocês. A diferença é que, no nosso caso, não tem ninguém tendo prazer enquanto o outro se contorce fazendo papel de bobo. Vocês, quando fingem orgasmo, fazem um papelão enquanto o outro REALMENTE aproveita. O homem, quando fala eu te amo, escapa apenas de uma discussão grave.

Pelo frigir dos ovinhos de sua história, embora a coisa pareça estranha, é bem provável que ele goste, sim, de você. O camarada parece ser alternativinho, tal e coisa, mas o tempo vai passar, ele vai crescer, tomar banhos diários, passar um pinho sol ou um diabo verde no corpo e pronto. Resolvido.

Além do quê, vocês estão juntos há um tempão, e se o cara fosse esse beatnik aí, convenhamos, já teria seguido adiante. Mas, não. Está firme e forte, não é? Relaxa, mocinha. Não exija o "romantismo da telenovela".

Ele se faz de rebelde, mas é tudo fachada.

* * * * * * * * * *

"Oi, Gravata! Conheci seu blog e adorei suas respostas diretas e objetivas! Vamos lá: Fui casada há 12 anos, me separei durante 02 anos e voltamos, só que vivo com ele só por causa do meu filho mais novo, que ficou muito doente e depressivo nesse período. Agora, cara, comecei a fazer academia... E o dono já foi meu vizinho durante 08 anos, só que até então ficávamos só nos olhando e agora ta rolando a maior pegação! O problema é que ele é casado e nós estamos apaixonados! Estou com medo de quebrar a cara! O que faço, cara?"

Bom, cara, tente usar algum apoio bem firme para evitar fraturas nos ossos da face. É o mais seguro. Agora, falando sério: VAI SE CATAR, NÉ? Caramba!

Vocês se separam, ou seja, fazem o que é certo. Aí VOLTAM PORQUE O CAÇULA FICOU DEPRIMIDO. E apronta uma dessa? E se alguém pega e conta pro menino? A depressão vira o quê? Pânico? Você come cocô de colherada?

Faça o seguinte: conversa direito com seu marido e pense REALMENTE no que é melhor para seu filho. Procure ajuda de algum profissional e faça um ACOMPANHAMENTO DECENTE. Quanto ao cara da academia, sei lá, faça o que quiser, mas só deixe o menino bem longe disso, o quanto possível, tá?

Seja discreta. Faça isso por ele.

* * * * * * * * * *

"Oi, Gravata! Adorei seus comentários. Minha dúvida: namoro há 7 meses com um cara. Eu tenho 30 e ele 50. Ele já foi casado 3 vezes e, do último relacionamento, tem um filho de 4 anos. O problema é que a ex dele não larga do pé. E tudo que ela pede parece que ele está pra atender, e diz que é pelo filho. Ela manda recadinhos e emails românticos e ele me conta tudo e ainda me encaminha os emais dela. Ele diz que tá sendo sincero, mas tenho minhas dúvidas. Não sei se é sinceridade ou quer me magoar. Sempre brigamos por causa dela, ele diz que ela é barraqueira e não quer me levar nos lugares em que ele também estará. Ele faz muitas coisas por mim e me ajuda muito, quer morar comigo. Diz que não a ama mais e que nunca voltaria com ela. Não consigo entender o comportamento dele. Me ajuda?"

Sua mensagem se parece com uma outra já publicada, com uma diferença aqui, outra ali. Neste caso, porém, parece que ele mostra as mensagens mais por confiança mesmo (e um pouquinho de vaidade também, vá lá).

Se ela é barraqueira - pode ser que seja, não? - o melhor a fazer é evitar esses lugares, ao menos por agora. Afinal, você mesmo reconhece, ela não larga do pé.

O namoro está ainda no começo (são sete meses), e eles têm um filho de 4 anos. Seja esperta e jogue direito esse xadrez, moça. Não meta os pés pelas mãos justo agora, ok?

Eu sei que é uma situação de merda, mas saiba jogar. No mais, e por óbvio, você não tem também que agüentar situações humilhantes nem nada do gênero. Se der no saco, simplesmente mande-o à merda e fim de papo. Mas tente pelo menos equacionar isso aí. Boa sorte.

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"Olá Gravata, Li em outro blog que 95% dos homens ODEIAM que as mulheres falem sacanagem durante o sexo. É verdade? Muito obrigada. Abraços!"

Claro que não é verdade. Homem - mas homem, mesmo - adora que mulher fale sacanagem. Basta ver, por exemplo, nos filmes pornôs (que são feitos para homens, não para mulheres).

Você deve ter visto em algum blog religioso, blog de mulher ou blog de quem não aprecia mulheres a ponto de manter com elas algum tipo de relação sexual.

E essas estatísticas no estilo "DataEU", hein?, na boa...

* * * * * * * * * *

"Oi! Nem preciso dizer que acompanho seu blog... Vamos ao que interessa! Tenho 30 anos e namoro há 6. Meu namorado é legal, mas chegamos ao ponto do "ou casa ou compra uma bicicleta"... As coisas andam meio mornas entre a gente, talvez rotina, sei lá... Nesse rolo, meu chefe tooodo bom, começou a arrastar a asa para o meu lado. Consegui fugir por uns 3 meses, mas daí não teve jeito: ele me agarrou no escritório, minha perna amoleceu e não consegui fugir (nem tentei). Mas não rolou sexo. Agora ele tá no meu pé e vai continuar até conseguir, né? Mas como toda "mulherzinha", tenho medo de me envolver e quebrar a cada depois. Nunca traí meu namorado e pessoalmente não acho isso correto, mas quando ele chega perto fico burra e cega. Tô pensando em terminar o namoro, pra ver se é isso mesmo que eu quero e se daí rolar alguma coisa não vou me sentir tão culpada. Tô mais ou menos no caminho certo?"

Não, não está. Está no caminho errado, mas usando uma decisão acertada para seguir essa via torta. Explico: terminar é uma boa, já que o namoro está uma merda, nitidamente falido, e o que resta é mesmo isso. Só resta mesmo terminar.

Esse negócio de "mas não rolou sexo" é a desculpa que você treina pra si própria, não adianta colocar na mensaginha ou falar para mim. Não cola. Trair é trair. Conjunção carnal é um detalhe diante da quebra da confiança; no máximo, é um agravante. E só.

E você dizer que conseguiu fugir "por uns 3 meses" é algo até engraçado, pois mostra que na verdade (vamos traduzir isso, né) houve foi um joguinho de sedução que durou três meses!

Não importa se você e o chefe terão algo sério. Na verdade, é provável que não dê em nada, vai ser sexo, quando muito, e olhe lá. Mas seu namoro subiu no telhado faz tempo. Converse a sério com o namorado, vê se dá para salvar alguma coisa, vê se é isso que você quer (embora esteja na cara que não quer nem que a vaca tussa).

Quanto a casar ou comprar uma bicicleta... Diante dos fatos, sugiro uma boa "mountain bike", ou mesmo essas novas, as "urbanas", com selim mais confortável, com molas. Experimente, vale a pena! Um abraço!

* * * * * * * * * *

"Bem vou tentar ser mais sucinta possível, conheci um menino de 30 anos de idade. Como já sou uma balzaquiana de 48 anos, sempre condenei relacionamentos desse gênero. Rolou por uma semana um namoro sem sexo. Quando ele falou que era casado, rolou sexo, ele falhou e sumiu. Voltou depois de uma semana, rolou novamente e ficamos falando por fone. Eu falando que estava apaixonada e ele falando que iria falar com a esposa dele, pesar os sentimentos e depois me ligaria. Mas eu que liguei para ela e contei de nós. E agora? Sei que foi atitude infantil minha, mas o que faço? Esqueço ele?"

Eu vou tentar esquecer de você, também. Que nojo, né? Você vem toda moralista, "condenando" relações entre pessoas de idades diferentes, com esse seu preconceito idiota, ridículo e tacanho.

Daí, vocês mantêm um "namoro sem sexo". Ok (quer dizer, "ok", nada, mas blz...). Quando é que vai rolar sexo? Quando VOCÊ DESCOBRE QUE ELE É CASADO! E ele "falha"! E aí o que você - outrora moralista - INSISTE! Mesmo depois de saber que ele é casado, mesmo depois da "falha".

Sim, eu sei, ele é outro palerma que merece um cascudo por trair a mulher. Mas aí a bonitona que sempre condenou "relacionamentos desse gênero" vai e LIGA PRA MULHER DO CARA???

Olha, eu aqui sempre aconselho quem trai a bater um papo com a parte traída. Mas não saio mandando email para os outros avisando das traições. Você não foi "infantil", porque infantilidade é subir na goiabeira do Nhô Lau.

Você foi mau caráter. Repita: MAU CARÁTER. Você deveria ter vergonha e, claro, esquecer dele. Quarenta e oito anos? Ok, não tem mais jeito. Procure um bom analista, de preferência lacaniano, porque a essa altura tudo que você menos precisa é de um picareta, desses que receitam florais e outras melecas.

Mas, na boa, é vergonhoso.

* * * * * * * * * *

Esta coluna, feita em parceria com o canal Delas, do iG, é publicada todas as quintas-feiras e, para participar, basta mandar um email para gravataresponde@gmail.com - obviamente, sua identidade será preservada, nenhum nome será mencionado e você jamais será cantada, convidada para sair ou algo do tipo. E nem adianta insistir. Humpf! :)

(pra variar, sem revisão)

Meu sobrinho, Draguinha (que se chama Fernando), fez um ano no dia 07/11. Fiz para ele o texto que vai abaixo, publicado no dia de seu nascimento:

FERNANDO, SEJA BEM VINDO!
Meu sobrinho, filho de meu irmão, nasceu ontem e se chama Fernando. Este texto é para o bebê/menino/homem que acaba de chegar ao mundo. Ainda não vi seu rosto, nem sei quanto pesa...

Enfim, não estou a par das informações que mais interessam aos que talvez não se importem com o caráter que a pessoa venha a ter. Falo aqui do que é mesmo importante.

Por isso, fiz uma cartinha para meu sobrinho:

* * *

Fernando,

Precisamos de um apelido para você. Agora, no início da vida, inventarão uma porrada de nomes. Mais adiante, depois de uma série de filtragens, você ganhará um nome carinhoso pelo qual será chamado por toda a família. Lamento informar, mas "Nando" já é ocupado por este que vos fala. Cuidaremos disso depois.

Você sofrerá pressões desagradáveis no que diz respeito ao futebol; por outro lado receberá conselhos agradabilíssimos. Os primeiros virão da família de sua mãe, que lamentavelmente é corintiana (mas o importante é que todos eles têm boa saúde).

Como futebol é herança que se recebe do pai, você será - aliás, já é - tricolor. Acredite, isso trará muitas alegrias à sua vida. Se algum engraçadinho tentar lhe vestir com "camisetinha do ríntias", não se esqueça de fazer cocô em cima do infeliz. Daremos muitas risadas disso tudo assim que você for mais velho.

Aprenda a cuspir na cara de quem falar contigo como se você fosse um retardado. Você é um bebê, não um idiota. Claro que não é preciso usar a linguagem castiça, mas não deixe que façam aqueles "bilubilus" como se você fosse um filhotinho de poodle. E cuspir é fácil: pega essa baba toda aí da boca e assopra em cima do rosto da pessoa. Viu? É divertido!

Queria falar logo sobre o capítulo "mulheres" (que, em princípio, será denominado "meninas"), mas não convém tratar do tema agora. Em alguns anos, acredite, você não falará de outra coisa. Sigamos.

Já estamos quase no final da carta e eu ainda não disse quem sou. Pois bem: sou seu tio. Sou aquele que não dá bronca, que ensina palavrão, que "estraga" a educação dada pelos pais, entre outras peripécias.

Prometo - mesmo! - não ser o tio que dá mordida, porrada ou outras coisas chatas. Sei que isso irrita pra caceta. Também não farei truques idiotas de mágica, nem piadinhas chatas para você passar vergonha na frente dos amigos. Já estive em seu lugar.

Há muita coisa que você precisa conhecer sobre o mundo. Aliás, há muita coisa que EU também preciso conhecer. Mas uma delas é fundamental (e essa eu já sei): os seres humanos são em sua maioria muito, muito, muito idiotas. Imbecis, mesmo.

E não apenas por esta ou aquela atitude, mas basicamente pela burrice que predomina em todas as classes sociais. Por favor, Fernando, perceba isso o quanto antes e estude um pouquinho mais do que a média. Em pouco tempo, você perceberá como é bom não fazer parte da vala grande.

Trabalhar é uma coisa chata, mas receio que você terá que fazer isso. Seu pai joga na Mega Sena toda semana, sempre diz que vai ganhar, mas é claro que ele nunca ganha. Outro dia o engraçadão chegou com uma conversa do tipo "se vocês jogaram hoje, saibam que perderam dinheiro, pois eu vou ganhar". Ele realmente acredita! É bonitinho, mas sempre dá errado. Portanto: trabalhe!

Ah! Quer saber de um segredo? Antes mesmo de ter idade para ler esta carta, você ganhará um priminho (ou uma priminha e, nesse caso, desde já faço ressalvas quanto a eventuais gracejos de sua parte).

Bom, estou me alongando muito, não é? Há muita coisa a ser dita, mas para uma "carta de boas vindas" já escrevi demais.

Bem vindo, Fernando! Eu te amo, menino. Nós todos amamos você.

* * *

Update:
Acabei de vê-lo! Pelo visto, fui o primeiro. Porque todos foram embora depois de tal hora - eu, o sem noção, cheguei no meio da madrugada e VI MEU SOBRINHO! Ele apertou meu dedo e tudo mais! É lindo, lindo, lindo! Pesa quatro quilos e pouco. Imenso. E lindo.

Acréscimos?
Posso dizer que ensinei o principal truque do repertório do Draga, que é o 'bababababa' e consiste em usar as mãos para fazer uma tremenda barulheira com a boca. Também sou eu quem melhor estimula seu truque mais bonito, que é a imitação do 'peixinho' - ele já sabe que é um número cobiçado e o regula para todos (menos pra mim).

A parte mais legal é comer e depois dormir abraçado, vendo Discovery Kids com o lindo Drágeas segurando meu dedo. Ele é lindo. Ele é um amor. Ele não exige nada em troca (pelo menos, não agora, não ainda). E merece tudo. De minha parte, terá tudo e mais um pouco, sempre.

Ele mudou minha forma de ver a vida.

No blog do Caetano Veloso, há uma coisa legal que é a possibilidade de trocar idéias com o compositor, até então algo inimaginável para qualquer um - ou alguém aqui imaginava ser possível bater papo com O CAETANO num blog, assim sem nem aquela, com o cara te chamando pelo nome numa boa tal e coisa?

Daí que, hoje, agora há pouco, entro para ver "qual é a boa" e me deparo com mais um post lindo, bacana, extremamente rico e ele não apenas respondeu a algo que comentei, mas PÔS NUM POST!, e referindo-se a mim, ao meu nome! Poxavida! Ele não deve ter idéia do que é isso!

Taí (e lá):

"Gravatai Merengue, concordo totalmente com você: afro-isso, afro-aquilo (e a forma americana “African- American” é ainda pior) é um modo racista de falar. Um egípcio é africano. Um bôer da África do Sul também. O mesmo para Tunisinos, Marroquinos e Argelinos. “Africano” não quer dizer “negro”. Mas mesmo que todos os africanos fossem pretos, seria racismo designar povos tão variados (inclusive fenotipicamente), oriundos do maior continente da Terra, por uma só palavra. Iorubanos não são bantos, malineses não são bundos, haussás não são gege. São povos com histórias diferentes e muitas vezes tingidas de inimizades milenares. Chamar um mulato filho de uma branca americana com um preto do Kênia de “African-American” é uma grosseria histórica. Essas expressões são “muito piores do que qualqer outra adotada espontaneamente pelas pessoas, como você diz. Usá-las é adotar o olhar do traficante de escravos."

Isso é porque eu falava que "afro-brasileiro" (ou afro-americano) era meio idiota porque a África comporta muito mais do que uma coisa só, ou seja, tudo isso que ele explica muito melhor no parágrafo acima.

É tão engraçado isso, né? A parte triste é que o blog talvez acabe. Claro que me dou por satisfeito, e até demais!!!, pelo fato de conseguir travar esse diálogo. Mas vocês entendem, agora, porque não dá para não gostar de Caetano Veloso?

E ele concorda "totalmente" comigo, vejam lá! :)

* * *

Pra completar, ele diz o seguinte no comentário #11 lá da mesma postagem:

"Então, laurene, releia o comment de Gravatai Merengue a que respondi. Releia com atenção e pense. Está muito mais bem escrito do que o meu."

Hoje eu tô que tô!

Então que hoje, conversando com um amigo, ele perguntou sobre um fulano, precisamente acerca da arrogância do dito cujo e sentenciei, assim na lata: "é maior do que a minha". Ambos rimos, mas em seguida fiquei preocupado. Porra! Como assim? Não é possível que alguém seja mais arrogante do que eu!

Isso me lembrou aquele episódio de "Friends" em que Chandler fica putíssimo quando sua mulher conhece um sujeito mais engraçado do que ele, já que sua marca registrada é fazer piadas - e o pior é que, diante disso, as piadas se tornam ainda piores. Já imaginaram? Corro o risco de, preocupado em ser mais arrogante, tornar-me humilde!

Não! Mil vezes não!

É ótimo ser arrogante e tudo só faz sentido quando não podemos exercer esse direito. A coisa fica tão maluca que o interlocutor perde as estribeiras em questão de segundos. Ele simplesmente não entende "como é que temos coragem de dizer uma coisa dessas" ou "como temos a pachorra de falar desse jeito". Esse é o barato do negócio.

Desta feita, não posso permitir que exista um cara mais arrogante do que eu. Porque, em seguida, aparecerá mais outro, e tantos e tantos outros até que serei o bonzinho perto de uma multidão super arrogante. Ou, pior ainda, tentarei caprichar na arrogância (como Chandler com as piadas), e acabarei metendo os pés pelas mãos, ficando mais e mais humilde.

Talvez seja o caso de remodelar o blog. Mas ter um blog é a mais pura confissão de derrota de um ser humano. Ser arrogante e assinar essa confissão, convenhamos, é genial. Não posso remodelá-lo. Assim, do jeito que está, funciona muito bem. Se resolver mudar alguma coisa, é capaz de ficar "cool" demais, e aí estraga.

Ah, quer saber? É provável que tenha sido um exagero dizer isso do tal sujeito. Ele não é mais arrogante, não! Eu o venço de lavada! Meu amigo logo o perceberá e tudo voltará ao normal, vocês vão ver! As coisas não mudam assim tão rapidamente e nem vou precisar de novas táticas ou coisa do gênero.

E, quanto ao mais, também é importante dizer que não sou tão diferente do Chandler quando dizem que de alguém na praça que seja mais engraçado do que eu.

Até tolero quando se trata de alguém que faça imitações ou micagens, pois esse tipo de humor nunca foi mesmo a minha praia e eu o reservo para aqueles com vocação para levantar uma grana nos semáforos.

Mas não gosto quando surgem os engraçadinhos "tiradas rápidas", exatamente o gênero que me consagrou. Já defendi meu cinturão e estou disposto a brigar por ele onde quer que seja.

Arrogância e chiste jocoso são as minhas marcas. Quanto ao resto, nem ligo. Deixo pra vocês, pra quem quiser, fica aí, podem brigar. Não ligo.

Nunca quis ter tudo, mesmo.

Aniversário
Pois é, macacada, no dia 15/11 eu faço 32 anos e já passei daquela fase em que tenho algo a "comemorar". Jajá, é verdade, chegarei ao ponto em que comemorarei o simples fato de estar vivo. Por enquanto, conto com a benevolência dos que vêm até aqui e se divertem às minhas custas: DEIXEM DE SOVINICE E COMPREM ALGUMA COISA PARA MIM. Isso mesmo. Tá aqui a lista! Cliquem no link, comprem que a bagaça (presumo) chega direto à minha casa. Se não chegar, a gente dá um jeito. Evamoquevamo!

* * *

Corrida
Tive a sorte de ir à corrida deste domingo, fui numa boa, esquema "patrão", como dizem por aí - num camarote super bacana, tal e coisa -, mas confesso que algumas coisas me incomodaram, como a misoginia extremada (e às vezes aparentemente forçada) de grande parte do público. Fica parecendo que é uma brincadeira de meninos e os carros são os pintos que eles querem exibir e/ou para os quais vão ali torcer. Sei lá, dá um pouco de vergonha até certo ponto. Mas, no todo, é uma coisa legal e extremamente bonita, uma puta festa organizadíssima e linda, muito muito muito linda, mesmo.

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Obama
Não há como negar que os Estados Unidos da América são a maior democracia do mundo. Até hoje há por ali um racismo empedernido - como há por aqui, embora muita gente negue (sempre gente branca, reparem...). Mas agora foi eleito um presidente negro (e há quem negue a negritude do presidente, e sempre gente branca, reparem...). Isso é significativo, simbólico e muito foda. Antes de Obama, democrata, havia Condoleeza - Secretária de Estado! - e Collin Powell, ambos republicanos. O Brasil está longe disso. E Cuba, então...

* * *

Sem Twitter, Com Tempo e Criatividade
Pode parecer coisa de ex-fumante, mas minha vida blogueira melhorou mil por cento depois que aboli o Twitter. Passei a ter mais tempo para me concentrar nos textos e, com isso, tive mais idéias para este e os demais blogs (com exceção do Isaías, que tirou férias forçadas por causa do Salão do Automóvel). E, sei lá por qual relação macabra, tenho ouvido mais música, também.

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Trânsito, Atari e Fator 'K'
Eu acho que o trânsito de São Paulo é uma prova de que a vida imita não a arte, mas o videogame, em especial o Atari - e, mais propriamente, o "River Raid". Dirigir por uma grande avenida é o mesmo que jogar aquela bagaça. Além disso, elaborei uma equação que ainda precisa de ajustes, mas ela conta com uma variável denominada "fator K" (por "K" leia-se "Kombi"). Quanto maior o número de Kombis na faixa em que você está, tanto menor a velocidade da dita cuja. Simples assim.

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Corrida II - Kombosa!
Não é zoeira: TINHA UMA KOMBI EM INTERLAGOS EM PLENO DIA DA CORRIDA. Juro! É uma pena que não tenhamos conseguido fotografar. Estávamos entretidos com conversas e acepipes, de repente passa uma kombosa lá atrás, e a rapaziada vaiando. Ok, passou. Dali a pouco a danada passa NA RETA DE CHEGADA, buzinando e tirando onda com o pessoal da arquibancada, logo abaixo de nós, mas ninguém pegou máquina a tempo. È sério!

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Sinédoque, Nova Iorque
Fiquei extremamente chateado por ter perdido o filme do Charlie Kaufman, cujo título vai acima. É o primeiro escrito e também DIRIGIDO pelo gênio. No início, eu tirava sarro do cara, muito para irritar meus amigos, e em especial por conta de "Confissões de Uma Mente Perigosa" (recentemente, aliás, descobri que o próprio Kaufman renega esse filme e diz que George Clooney cagou feio no maiô). Enfim, quando entrar em circuito alguém me avise. Quero ver. Preciso ver. E nem venham com essa carinha de "não sei quem é" pois trata-se do roteirista de "Brilho Eterno blábláblá" e também do cara cuja idéia original foi muito mais bem executada do que no livro "Budapeste" de Chico Buarque (na época, se não me engano, escrevi um texto pra sacanear o pessoal que gostou do filme).

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Idealização nos Novos Tempos
Blogueiro é uma continuação do "professor de cursinho" para o imaginário de algumas garotas; as outrora alunas e agora leitoras. Por mais que digamos, com todas as letras, o quanto somos falíveis e feios e tudo mais, elas não dão trela e prosseguem como se fôssemos exatamente aquilo que idealizam. Isso é fruto de um novo mundo? Sei lá. Mas eu adoraria a minha parte em dinheiro.

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Frustração
Outro dia falei a um amigo que estava meio de saco cheio (*) do mundo da política e ele logo disse que eu talvez fosse um escritor frustrado. Respondi que minha grande frustração era não ser músico. Isso sim era algo que me doía, o resto eu tiro de letra. A única coisa que me via fazendo com prazer era cantar etc. O resto é chato. Tudo é chato. Embora eu me sinta com mais talento para outras coisas, como em geral aquelas do mundo jurídico.

(*) - é engraçado isso de "meio de saco cheio", né? se é "meio" como pode estar "cheio"? enfim...

* * *

Seriados x Filmes
Por baixo, usando aqui cálculos conservadores, creio que tenho uns trinta filmes para ver. As 'culpadas', claro, são as séries. Tenho acompanhado uma cacetada de seriados e, com isso, não consigo ver filme algum. Mas, mesmo assim, continuo comprando DVDs. Sei que sou bocó.

* * *

Evamoquevamo!

Agradeço às mocinhas que mandaram perguntas mais resumidas - peço que todas façam assim. As mais longas serão sumariamente apagadas, porque não há condição de ler, editar, cortar trechos etc., sem contar que muitas vezes esses cortes podem ser cruciais para a história íntima da leitora. Então, mais uma vez, peço que MANDEM TUDO DE FORMA RESUMIDA. Desse modo, consigo responder mais perguntas e mais e mais leitoras participam de um mesmo "Gravata Responde". Não é melhor assim? Então vamos! Vocês conseguem!

* * *

"Oi Gravata, seu sarcasmo e sua sinceridade são as coisas que mais me divertem. Dentro dos 7 anos de casamento, há 3 mantenho um caso com cara solteiro que pode me sustentar. Gosto muito dele e adoro nosso sexo, mas ele tem características (pra mim) bem complicadas: tem 2 filhos que moram com ele, bebe, fuma..enfim somos bem diferentes!! Meu marido, ao contrário dele, é um durango (eu que levo a casa), mas me ama demais.. e também gosto dele. Se os dois fossem "UM" seria o ideal. Sou uma sacana de uma egoísta e uma GRANDISSISSIMA filha da p***, reconheço!! Minha dúvida é em relação ao meu amante. Um cara que é caso de uma mulher há 3 anos, gosta dela? Depois de umas boas transas, o cara não enjoa e cai fora? Abraços!"

Depende. Às vezes ele não está apenas transando com você, pode estar com várias outras e você é apenas mais uma. Ele propôs casamento? Você não explicou isso na pergunta, de modo que não posso dar uma opinião a esse respeito. Quanto a seu caráter, não preciso fazer grandes análises pois sua auto-crítica foi mais rápida. Parabéns.

Espero que seja honesta com seu marido e avise que passou quase metade do casamento dando-lhe chapéus - no caso, o legendário e pouco louvável "chapéu de touro".

Agora, essa história de largar o marido para ficar com o amante, convenhamos, até dá certo, mas uma vez na vida e outra na morte. E em todas as vezes o caboclo implora muito. Pelo seu relato, ele não pediu nem uma mísera vez. É você que está calculando de forma puramente matemática.

Cuidado com isso. Mas, independentemente de quem é melhor ou pior nesta ou naquela categoria, seja honesta com seu marido. É o mínimo que você pode fazer. A vida não é feita de cálculos.

* * *

"Oi, Gravata! Eu queria saber sua opinião. Tenho 25 anos e sou estudante, estou solteira há um tempo por opção, sabe aquela situação onde ninguém te interessa? Então, isso mudou há uns meses. Estou muito interessada no meu professor, que deve ter no máximo 30 anos, mas não sei como demonstrar isso, já que morro de medo de ser exagerada. Percebo que ele me olha mais demoradamente que pras outras alunas, mas como a sala é muito cheia nunca consegui entregar trabalhos ou tirar dúvidas com ele sozinha pra jogar um charme. O que eu faço? Obrigada desde já!"

Não faça nada, ué. Ele é seu professor e há entre vocês uma relação hierárquica. Não quero aqui bancar o puritano, mas espere que ELE tome alguma iniciativa. Se ele não tomar, paciência. Não vá encher o saco do camarada, porque é uma situação difícil, mas BEM difícil.

Salvo instituições bem pouco louváveis e definitivamente indignas de nota, há vetos explícitos para relações docentes x discentes. Por mais que eu, pessoalmente, seja a favor de toda e qualquer forma de amor, não tenho como endossar uma coisa que possa prejudicar seu professor profissionalmente, concorda?

E nem sei se é uma instituição pública, daquelas que o cara apronta uma dessas e tem a estabilidade funcional cassada etc. etc. etc. Você realmente o AMA? Seja honesta... CLARO QUE NÃO. É paixonite de aluna que está solteira. Então deixa de frege e procura alguém.

Agora, se é mesmo amor, deixa passar o semestre e chega nele que nem gente. Só não faça isso enquanto for aluna no cara, porra. Não é justo com ele. Não complique a vida de ambos por causa de uma bobagem.

* * *

"Caro Gravata. O que parece mais "honroso" a uma mulher de 30 anos, com pouca experiência sexual: deixar rolar e correr o risco de o namorado achá-la "zero de mulher", ou avisar ao incauto, para reduzir as expectativas? E qual o menos desanimador para o cara?"

Fale sempre a verdade. Sempre. Não adianta dar uma de sabichona para chegar na hora e fazer lambança. Vai fazer o quê? Curso prático? Na boa, né? Fala a verdade e há sempre a chance do "incauto" dar uma de sabichão e se achar o gostoso.

Acredite!

* * *

"Olá, gravata! Conheci o seu blog pelo site "Delas" e fiquei impressionada com a sua capacidade em ser objetivo com as mulheres. Coisa que só alguns homens são! Namorei 4 anos com um cara, entre idas e vindas terminamos até a amizade. Bem, agora tá cada um no seu canto. Meu ficante bem... foi apressadinho nas coisas e já até transamos em menos de um mês de ficada (eu era uma santa antes disso e achava um absurdo, agora apertei o f***-se). O problema é que ele trabalha o dia inteiro, chega morto em casa e de quinta a sábado ele trabalha à noite em baladas como barman. Então tudo que eu chamo ele fala que esta cansado, ou "vou ver", "te falo depois" e coisas do tipo. A gente é só ficante, mas o problema é que já comecei a gostar do garoto e não sei se é por que tenho um pouco mais de atitude que ele fica dando bolo sempre. Ou se na verdade ele não quer mais nada comigo e não sabe como falar. O que você acha, Gravata?"

Eu acho que não tem nada a ver com "atitude". Você usa essa justificativa para a história ficar bonita pro seu lado. Você entregou o ouro na própria historinha. Quando diz que não está habituada a fazer sexo logo de cara, resta claríssimo que não abriu exceção alguma, mas sim cedeu aos encantos do moço POR GOSTAR DELE.

É "apenas um ficante"? Sim, que seja, mas você gosta dele. O danado, porém, parece não corresponder. E você topa do jeito que está. Não se trata de "falta de atitude", mas sim de conformismo. Aliás, quem não tem atitude é VOCÊ. O cara está numa boa.

Releia exatamente o que você escreveu.

* * *

"Olá, Gravata, resolvi te pedir algum socorro pra minha dúvida! É o seguinte: conheci um cara virtualmente, isso faz 5 anos, no começo ele mentiu nome e idade pra mim. Na verdade ele só me disse a verdade neste ano: tem 58 anos (a idade do meu pai). Com a mentira, passamos por uma fase de turbulência, mas depois ficou tudo bem. O que acontece é que to gostando dele, e ele também tá gostado de mim. No começo pra ele era só brincadeira, mas eu sempre levei a sério, e isso me deixou meio pirada quando ele me disse a verdade. O problema é que ele tem medo da gente se conhecer e eu perder o encanto por ele, mesmo a gente já tendo trocado foto e tal. Eu tenho 24 anos, e essa diferença tem incomodado a ele. Acho que ele não se acha merecedor de ser feliz de novo, nem de estar gostando de uma pessoa muito mais jovem do que ele! Também tem fato dele ter sido traído pela ex-mulher. A traição tem alguma coisa a ver com o medo que ele tem de se relacionar, mesmo fazendo 18 anos do acontecido?! E nesse tempo todo ele só ter tido relacionamento casual, tipo só interesse em sexo! Me ajuda ai, por favor! To enlouquecendo! Ah, e adoro ler tuas respostas (tão sinceras, ui!)"

Conheça o cara, obviamente num lugar público com muitas pessoas e com circuito interno de câmeras de vídeo e leve um amigo. Se possível, vá com dois ou três.

* * *

"Olá, gravata. Descobri seu site por acaso e achei legais as dicas e conselhos que você dá às mulheres. Minha dúvida é a seguinte: Conheci um cara há 30 anos, tivemos um romance rápido e louco, foi muito bom mesmo, nos separamos, eu casei e ele tb. Nos reencontramos depois de 23 anos e, quando nos vimos, foi como se o tempo não tivesse passado: a mesma química, a mesma vontade de ficar junto, ele continua gatíssimo, mesmo com 54 anos e eu tenho 53 anos, a diferença é que eu estou solteira e ele está casado, saimos, transamos e ele me fez uma proposta, sair com ele e a esposa junto. Sei lá, achei estranho, nunca fiz isso antes e, sei lá, sou liberal, apesar da idade estou em ótima forma física e mental, mas... Ele disse: "vai ser uma experiência nova" e "vou poder estar sempre estar com você". O que você acha desse tipo de casamento? E desse tipo de relacionamento?"

Eu não tenho nada contra esse tipo de relacionamento e não recrimino essa mistura de Casa de Swing com Baile da Saudade. Mas é preciso saber se você está nessa pela bagunça ou pelo sentimento.

Há uma frase aí que me parece a chave de tudo: "vou poder estar com você". Ou seja, é a chance de ambos estarem juntos e, com isso, você toparia até dividir a cama com a mulher do camarada - já que ambos têm uma relação aberta.

E você, ao fazer referência ao tipo de casamento que desfrutam, não apenas age de forma desconfiada como pergunta abertamente qual é a minha opinião - não apenas para saber o que acho, mas para cavar aí uma respostinha do tipo "ah, vai fundo que é possível conseguir roubá-lo".

Peguei no pulo, né?

* * *

"Fala, Gravata!! Acho teu blog do caralho!! Bom, sem mais delongas vou direto ao ponto. Ano passado saí por dez meses com um cara que eu conheci numa ONG gay. Cara, Gravata o cara parecia um animal da primeira vez, na segunda eu tive que enquadrar o sujeito pra transarmos de novo, já que ele disse que tava cansado pacas (trabalhamos mais de 12 horas no dia), mas qual é o homem que não ia adorar uma mulher pronta pra transar com ele. Bom, nesse ínterim, saíamos, mas ele não queria nada sério (pra falar a verdade nem eu no início, mas acabei me envolvendo...). Já que a gente "só ficava", comecei a sair com um cara, e o tal ficante da ONG ficava me infernizando mesmo sabendo que eu tava quase namorando com o tal cara. Mas a grande sacada é que o cara que eu saio não é muito interessado em sexo. Nos pegamos horrores (ele já me chamou de ninfomaníaca e devassa), ele gosta de beijos, amassos, sexo oral, já tentamos fazer sexo anal, rola introdução de dedos, mas sexo propriamente dito, toda a vez que chamo pra irmos a um motel ele desconversa. Ai, Grava, me ajuda! Tô bolada com isso. Sei que tu é o maior machista da base, mas me ajuda!"

Eu não sou o "maior machista da base", mas pode apostar que eu não sou do tipo que "desconverso" quando recebo esse tipo de convite. Fico aqui tentado a dar a resposta mais óbvia do planeta, tendo em vista a circunstância em que se conheceram, essas predileções e preliminares todas, o que houve e A ÚNICA COISA QUE NÃO ACONTECEU, mas vamos lá... Vamos fugir do óbvio que já deve ter-lhe ocorrido.

Pode ser que algum meteorito do Planeta Zuklotvalik tenha caído dele e, com isso, radiações foram emanadas. O moço ficou extremamente sensível a alguns tipos de luz, cheiros e sons, e ele também vai desenvolver superforça e alguns outros poderes. Jajá, entra para os X-MEN e combaterá as forças do mal. O que acontece agora, portanto, é apenas o princípio disso tudo.

Melhor assim?

* * *

"Gravata, tenho 24 anos e gostaria que você me ajudasse a entender meu problema (sim, assumo que o problema é todo meu e não dos homens!). Não consigo de jeito nenhum me relacionar com ninguém. Em princípio, esperava aparecer um "príncipe encantado", mas agora, mais madura, não busco isso. Quero alguém que seja mais "cabeça" e não qualquer um. Talvez porque eu tenha despertado mais tarde para as primeiras paixões de adolescente e não tenha conseguido desenvolver segurança perto dos homens. Por exemplo: conheci um cara, fiquei com ele, não gostei, dispensei. Daí, depois descobri que ele gosta de muitas coisas que gosto. Então, fiquei com vontade de dar uma segunda chance, mas agora o cara não está nem aí pra mim. Quais atitudes devo mudar para agradar os homens e dar oportunidade de conhecer pessoas bacanas?"

Não existe uma receita, mas pelo que você narrou talvez seu maior equívoco seja o excesso de exigência. Não que você deva abrir mão de tudo, claro que não!, mas é preciso ter um mínimo de jogo de cintura e paciência conseguir as coisas na vida - e essa regra, talvez mais do que em qualquer outro campo, vale muito para a vida sentimental.

É legal você ter conseguido se sentir mais segura, pois sem isso nada dá certo. Também é fundamental que tenha amadurecido - muito embora, convenhamos, sua idade não condiga com a de uma mulher na "plenitude da maturidade".

No mais, e bem na boa, não se desespere. Há muita água para passar debaixo dessa pontezinha de sua vida sentimental, sexual, amorosa, afetiva e aventureira. Aproveite e fique tranqüila, menina.

Não confie em receitas infalíveis.

* * *

"Oi Gravataí td bem? Estou namorando um rapaz há quase 3 meses. Ele me acorda todos os dias com mensagens de "bom dia", nos falamos diversas vezes por telefone durante o dia/noite e nos encontramos diariamente (menos aos domingos). Ele é extremamente carinhoso comigo, mas tem um inconveniente: é casado. Embora ele diga que quer esconder nossa relação, me leva na casa dele muitas vezes, ou ao trabalho dele. Faz longas ligações do telefone fixo de casa e me parece às vezes que ele está louco pra mulher pegar. Que você me diz disso? Se ele já falou sobre nós para o irmão dele e trouxe um parente à minha casa... Será que há indícios de que quer separar? Outro dia, sem querer, derrubei um enfeite de cabelo na casa deles e ela achou. Saiu o maior barraco dos dois. Ele deu uma desculpa esfarrapada (que eu nunca acreditaria) e agora eu te pergunto: a mulher dele é cega ou se faz de cega? Ou ainda será que ela também tem uma relação fora do casamento e eles estão se tolerando?"

Vamos lá... Você não está namorando, mas sim estão tendo um caso. Sei que isso de dar nomes é bem bobo e pouco importante, mas algumas pessoas dão valor a isso então, vá lá, deixemos claro: não é namoro, é casinho.

Não, ele não quer que ela saiba. Se quisesse, ele contaria na vez em que você derrubou de propósito o "enfeite de cabelo" lá na casa deles. Quanto a contar para o irmão ou levar o amigo, na boa, é pra fazer papel de "comilão" - o mesmo vale para os "colegas da firma". Veja pelo lado bom: é sinal de que você é gostosa (ninguém faz isso com amante baranga).

E é bem pouco provável que a mulher dele tenha outro. Geralmente mulher acaba entendendo quando o cara dá um vacilo e fica tudo por isso mesmo. Você pode até fazer chantagem ou dar uma de "amiga da onça" e "contar toda a verdade" que não vai dar nada.

Mulher não é besta e você sabe disso.

* * *

"Olá, Gravata, preciso de uma opinião sua! A gente corre atrás de um monte de coisa: formação, estabilidade, "maturidade", e às vezes acaba deixando a vida sentimental um pouco de lado. De repente, 30 anos e ainda não casei! Puxa, como eu me cobro em relação a isso! Gostaria de ter marido, filhos ou pelo menos estar enrolada como nas dúvidas das meninas que costumam lhe escrever... Como arrumar um namorado? Não sou feia, sou super simpática e todos os rapazes que conheço se tornam meus amigos e muitos deles dizem que antes de me conhecer me achavam muito séria. O que fazer???"

Saia com outra amiga solteira e pronto. É isso. Basta apenas isso e pronto. Você vai ficar com um, com outro, mais outro e, lá pelas tantas (ok, às vezes demora pra caceta), as coisas acontecerão.

Se isso falhar, tente o truque do "apresenta-um-amigo-aê". Dá chabu vez por outra, sobretudo quando trarão aquele sujeito que é "a sua cara". Mas pode ser que dê certo.

Mas deixe de frescura e não se cobre quanto a isso. E daí que você tem trinta anos? Qual o problema? É alguma exigência social ou você sente falta por carência, mesmo? Se for um desejo íntimo e sentimental, beleza. Se for cobrança social, mande todo mundo pastar!

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"Olá Gravata! Visito seu blog há séculos e agora, depois de tanto tempo, tenho uma dúvida. Mas, antes, uma historinha: lembra da sua teoria dos corpos gêmeos? Então, encontrei o meu, depois de uma longa jornada de caras errados. Nosso relacionamento está ótimo. Aliás, tão ótimo que estamos grávidos! A questão é: ele quer ver o parto e eu não quero, de jeito nenhum que ele veja. A questão é: eu realmente acho que se o homem vê o parto, principalmente se for normal (e até o momento, esse é o planejado), ele perde o desejo. Afinal, o cenário durante o parto não é dos melhores. Você, como homem, pode me responder: e aí, dou o ultimato e falo que na sala só eu e a equipe ou você acha que é encanação da minha parte e eu tenho que relaxar e parar de frescura, como ele diz? Uma Beijoca"

Visita MESMO meu blog há séculos? Mandou "beijoca"... Já escrevi um TRATADO sobre isso... Mas, ok, vamos lá!

Não tenho nada a ver com isso. Esta seção é uma brincadeira. Este blog é de humor e minha formação acadêmica é... JURÍDICA! Eu aconselho a mulherada sob a ótica MASCULINA. Não sou psicólogo nem nada do tipo.

Como é que vou decidir esse tipo de coisa tão importante que diz respeito única e exclusivamente a vocês dois? Nem pensar. Trate de lidar com seus problemas, pô! Decida com ele e não passe a bucha para terceiros. Nunca, aliás!

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Esta coluna, feita em parceria com o canal Delas, do iG, é publicada todas as quintas-feiras e, para participar, basta mandar um email para gravataresponde@gmail.com - obviamente, sua identidade será preservada, nenhum nome será mencionado e você jamais será cantada, convidada para sair ou algo do tipo. E nem adianta insistir. Humpf! :)

(como já é costume, sem revisão e a culpa é toda minha)

Não me canso de falar bem de Caetano Veloso, sobretudo quando se tornou moda falar mal dele e de sua obra. Quanto mais falam mal, mais falo bem. Sei que é uma postura adolescente de minha parte, mas não posso falar nada quanto à minha falta de maturidade.

Lembro de quando comprei o CD da trilha-sonora do filme "Tieta do Agreste" e adorei a faixa-título. A letra segue abaixo:

"A Luz de Tieta" (Caetano Veloso)
Todo dia é o mesmo dia, a vida é tão tacanha
Nada novo sob o sol
Tem que se esconder no escuro, quem na luz se banha
Por debaixo do lençol

Nessa terra a dor é grande, a ambição pequena
Carnaval e futebol
Quem não finge, quem não mente, quem mais goza e pena
É que serve de farol...

Existe alguém em nós, e em muitos dentre nós
Esse alguém
Que brilha mais do que milhões de sóis
E que a escuridão conhece também...

Existe alguém aqui
Fundo no fundo de você de mim
Que grita para quem quiser ouvir
Quando canta assim...

Toda noite é a mesma noite, a vida é tão estreita
Nada de novo ao luar
Todo mundo quer saber com quem você se deita
Nada pode prosperar...

É domingo, é fevereiro, é sete de setembro
Futebol e carnaval
Nada muda, é tudo escuro, até onde eu me lembro
Uma dor que é sempre igual...

Existe alguém em nós, e em muitos dentre nós
Esse alguém
Que brilha mais do que milhões de sóis
E que a escuridão conhece também...

Existe alguém aqui
Fundo no fundo de você de mim
Que grita para quem quiser ouvir
Quando canta assim...

Toda noite é a mesma noite, a vida é tão estreita
Nada de novo ao luar
Todo mundo quer saber com quem você se deita
Nada pode prosperar...

É domingo, é fevereiro, é sete de setembro
Futebol e carnaval
Nada muda, é tudo escuro, até onde eu me lembro
Uma dor que é sempre igual...

Existe alguém em nós, e em muitos dentre nós
Esse alguém
Que brilha mais do que milhões de sóis
E que a escuridão conhece também...

Existe alguém aqui
Fundo no fundo de você de mim
Que grita para quem quiser ouvir
Quando canta assim...

Êta
Êta, êta, êta
É a lua, é o sol é a luz de Tieta
Êta, êta!...

Uma Grande Letra
Lembro de um documentário em que Caetano falava de "Minha Daia", sua tia, explicando sobre os filósofos existencialistas. E a resposta foi a mais impressionante possível: "são aqueles pensadores de Paris, não levam essa vida tacanha daqui".

E é o que ele fala logo no primeiro verso da canção.

Além disso, há a citação da frase emblemática de Eclesiastes, "nada novo sob o sol", que também é mencionada no engraçadíssimo "Manifesto do Movimento Qualquer Coisa", lançado com o "Manifesto do Movimento Jóia" (os dois discos foram também lançados juntos").

Vale lembrar: esses são apenas os DOIS PRIMEIROS VERSOS DA MÚSICA.

Mas a parte bacana é a brincadeira interessantíssima entre luz/escuridão, sol/luar etc., tudo isso comparado ao comportamento dos homens que comiam a Tieta, mas condenavam a "devassidão" da mesma Tieta.

O que houve, porém, foi uma crítica ao refrão pela rima de "eta eta eta eta" com "Tieta", como se houvesse nisso algum tipo de ofensa ao lirismo, quando na verdade há uma homenagem ao que denominam "axé music" - desde sempre elogiada e consagrada por Caetano (vide "Atrás do Trio Elétrico" e outras coisas que ele já fazia ainda na década de 60).

Por acaso, esta é uma letra em que o compositor se preocupa com o ritmo dos versos e também com a força das rimas. Por isso vemos coisas interessantes como "tacanha", "se banha" e o "sol" oposto ao "debaixo do lençol" - mas rimando.

O problema é que, na ocasião do lançamento do disco, Caetano já era um "vilão", pois não havia comparecido à tal reunião de apoio a Lula contra FHC, isso em 1994. Foi assim que nasceu a oposição de muitos jornalistas à sua pessoa.

Não é uma oposição estética. É por isso que dessa letra maravilhosa o que se extraiu foi a papagaiada de um refrão que, no fim, é ótimo - pois consagra a chamada "axé music", forma pela qual a canção se expressa.

E os que falam dessa letra, podem reparar!, são exatamente a quem ele se refere na letra. Não sei se previa esse efeito ao compor, mas o conseguiu no fim das contas.

Nada novo sob o sol. Nem ao luar.

(e sem revisão, também - não reparem as bagunças ortográficas, gramaticais e afins)

A Internet clama pela troca de conhecimento. Redes sociais abrem-se aqui e alhures para que as pessoas possam compartilhar o saber, o construir, o conhecer e, por que não?, as curvas, retas, semi retas, círculos e demais figuras geométricas das mulheres maravilhosas da "Sexy".

É com imenso prazer que aviso à praça que o Sexy Clube abre as portas a todos (sim, rapaziada: TODOS!), sem exigir senha nem nada do tipo. É só entrar e.. Bom, e entrar. Mais nada!

Até quando? Sim, eu ouvi! Alguém aí perguntou. Não, não é só até amanhã. Ouvi dizer que é até o final do ano...

Evamoquevamo!

Aproveitando a época de Halloween, é hora de desvendar algumas lendas urbanas masculinas. Há uma série de "verdades" sobre o mundo dos homens que não passam de lorotas absurdas.

E, claro, há também os pontos controversos, que merecem análises mais detalhadas, pois alguns interpretam de forma estranha, dando margem a interpretações um tanto equivocadas.

Vejam só:

1 - Fim de Relação: Mentimos Por Maldade
Não, não é por maldade. O motivo é exatamente o contrário. Mentimos, sim, mas para poupá-las da crueldade do mundo real. Em vez de dizer que o motivo foi o sexo ruim, ou a paixão repentina por alguma outra garota, ou o casinho paralelo que ganhou proporções mais sérias, dizemos coisas como "o problema está em mim, não em você", "acho que o momento não é bom para algo assim", "não estou preparado" e outras baboseiras.

Sim, eu sei, na hora dá vontade de esganar, mas isso é bem melhor do que um "perdi completamente o tesão em você" ou "não agüento olhar para a sua cara nem mais um segundo". Não é? E nem adianta brigar comigo, porque vocês também mentem para aliviar a barra dos meninos.

2 - Somos Atenciosos
Não, não somos. Somos desatentos. Homem só é atencioso até conseguir transar com a garota. Depois, como vocês dizem "o encanto vai embora" - e nós dizemos algo como "ah, já era". Se vocês ouvissem meia hora de papo masculino, acreditem, virariam freiras ou abririam mão do mundo feminino heterossexual.

Claro, há homens REALMENTE atenciosos. Se você encontrou o seu, na boa, pode ter certeza de que ganhou na loteria (só espero que o bilhete não seja fajuto). Mas no fundo, no fundo, vocês gostam mesmo é do cafajestão, né? Falai... Nada de atenciosinho tal e coisa, querem o safado que não dá tanta bola, mas resolve as coisas daquele jeito gostoso. Mentira?

3 - Preferimos as Loiras
Mentira deslavada. Costumo dizer que, entre loiras e morenas, prefiro as ruivas. Mas a verdade é que, estatisticamente, os homens preferem as morenas. E os dados são do infalível e confiável "DataEu". Loira tem fama em Hollywood e em salão de beleza, porque o cabeleireiro quer ganhar uns trocos.

Nós, homens, gostamos de mulher bonita e, acreditem!, a cor do cabelo influencia bem pouco nisso. Mulher bonita é mulher bonita. Mulher atraente é mulher atraente. Mulher gostosa é mulher gostosa. Mulher sexy é mulher sexy. Se for loira é melhor? Não, não é. Mentira pura e simples. Se for loira é loira, simples assim.

No mais, acho uma tremenda sacanagem essa porra de colocarem "loiras x morenas" e se esquecerem das negras, japonesas, ruivas e outras tantas. Há mulheres lindas para todos os gostos que são melhores que muitas dessas daí dos tipos tradicionais. Nós, homens, não damos a menor bola para os questionários das revistas femininas - que, por acaso, são elaborados por mulheres. Lembrem-se disso.

4 - Preferimos as Magricelas
Lenda da braba. Homem gosta de fartura - mas, claro, também não vamos exagerar. Como eu disse naquele texto já citado algumas outras vezes, gostamos de "pecadoras". Mulheres que não abrem mão dos prazeres da vida. É isso, enfim.

O padrão leito-de-morte foi instituído por estilistas que não gostavam da mulherada do ponto de vista sexual. O duro é que a coisa pegou e uma mulher passou a fiscalizar a outra, e nós, homens heterossexuais, NÃO FOMOS CONSULTADOS.

Vez por outra, alguns designer que usam computadores Mac são requeridos para dar opinião sobre o assunto, ou seja, a coisa vai ficando mais e mais complicada. Mas nem adianta falar. Pelo visto, a coisa vai demorar muito para sair de moda. Pena.

5 - Não Ligamos Pra Lingerie
Mentira, claro. Ligamos. Mas alguns homens não cumprem com sua parte, que é a de não apenas estimular, mas COMPRAR peças para as respectivas. "Ah, é só um rolinho!" Dane-se, Mané! Compra!

Não faz o menor sentido exigir isso e aquilo, mas não dar a chamada "contrapartida". Sim, eu sei, a surpresa faz parte da brincadeira. Mas presentear TAMBÉM é algo legal. E no fim, as coisas se complementam.

Homens gostam de lingerie? Sim. Todos? Praticamente. Mas eles se importam com isso? Bem poucos. A seleção, portanto, cabe a vocês.

6 - Somos "Amigos"
Não, não somos. Temos poucas, bem poucas amigas. A grande maioria nós queremos mesmo é comer. Estamos esperando a hora certa ou não exatamente há uma "espera", mas ainda não houve a "oportunidade". Deixa rolar, pra ver só o que acontece...

Não, não somos amigos. Somos leais, somos fiéis nos compromissos, somos bacanas, somos justos e bem honestos. Mas não inventem modas nem venham com firulas porque tudo tem limite e não aceitaremos gracejos. É assim que as coisas funcionam.

"Ah, comigo não é assim" - diz a fulana. Então, de fato, você tem u amigo de verdade. Ou então você é baranga.

7 - Acreditamos nas Suas Mentiras
Não, não acreditamos. Sabemos que são mentiras, mas não vamos iniciar uma mesa-redonda em plena cama de motel - que, vejam só!, é também redonda... Deixamos de lado e fim de papo. Melhor assim, né?

Fingem orgasmo? Ok, deixa pra lá. Mas, afinal, quem é o trouxa: quem finge ou quem goza de verdade? Dizem que gostam? Ok, faz parte... Não queremos nada sério, mesmo. Saem com um fulano? Eita, mas e daí? Nós saímos com outras beltranas, pra que criar caso, agora?

E assim por diante.

Todo mundo mente. Cada um no seu quadrado cascateiro e todo mundo em paz. É assim e pronto, ué! Ou vocês também não tapam o sol com a peneira de vez em sempre? Hein? Falem a verdade!

8 - Considerações Acerca da Masturbação
Homens se masturbam, e isso acontece sempre, desde a puberdade até o fim da vida. Não adianta reclamar, não adianta lamentar, não adianta nada. Alguns negam, é verdade, mas não adianta também negar. É fato. Porque jogo é jogo, treino é treino.

Só não pode treinar muito a ponto de não ter "perna" para conseguir jogar direito. Ou então treinar pensando numa partida com o Barcelona e depois entrar em campo para enfrentar o XV de Piracicaba.

Sim, tem isso: muito raramente pensamos em vocês... as fantasias femininas são em função do lugar; as masculinas são em função das pessoas. em suma: mulheres fantasiam com contextos, homens fantasiam com mulheres.

A parte boa é que, num flerte ou início de relação, é bem provável que ele tenha feito isso pensando em você. Sinta-se homenageada.

9 - Gostamos "Daquela" Mordidinha
Não, não gostamos. Há quem goste? Sim, há. Assim como há quem goste de cravar agulhas pelo corpo ou de levar tiro de paintball na clavícula. Há gosto para tudo neste mundo vasto, vasto mundo.

A grande maioria dos homens, e isso é BEM SÉRIO!, não gosta de mordidinha e nem de dentinhos resvalando nas regiões sensíveis. E vocês sabem do que estou falando, de modo que não preciso ser explícito nem literal.

10 - Sobre a "Ligação do Dia Seguinte"
Criou-se um mito desgraçado em cima dessa coisa besta de ligar no "dia seguinte". Revistas femininas transformaram a coisa toda em tópico para ensaios, dissertações de mestrado, redações e até promoções dessas de juntar tampa de margarina ou embalagem de absorvente íntimo.

A verdade é que não ligamos porque nos esquecemos. Ou porque não queremos mais nada. Ou porque, sei lá, não damos a mínima para isso de ficar ligando. É isso, mesmo. Nossa cabeça funciona de outro jeito.

Enquanto vocês pensam coisas mirabolantes, nós simplesmente não pensamos em nada - apenas ligamos na quinta ou sexta-feira da semana seguinte, quando é o caso, para ver se está tudo "ok" para sair novamente.

E é aí que o caldo entorna, pois, na cabeça de vocês - e sabe-se lá por que regra maluca - é PRECISO ligar no dia seguinte.

Claro, nós ligamos no dia seguinte exatamente para cumprir com esse protocolo. Ligamos, cumprimos a tabela, tal e coisa. Mas fazemos única e exclusivamente por obrigação. Porque, para nós, é pura bobagem. Não faz o menor sentido. Não há qualquer razão para esse negócio.

Quando um homem não liga, ele é normal. Quando ele liga, é porque agiu de caso pensado. É isso. A interpretação correta é essa. Mas vocês, como são "sabidinhas", lêem assim: "quando liga, é o máximo; quando não liga, é um filho da puta".

Ê, mulherada esperta!

* * *

Sim, eu sei, o mundo às vezes é meio bobo e chato. Não queria aqui estragar as fantasias de ninguém. Mas eu posso também estar enganado, né? Vocês podem pensar assim. Desse modo, nada as impedirá de prosseguir acreditando em toda a mitologia masculina que lhes convier.

* * *

(sem revisão, deve estar repleto de erros... mas, se alguém xingar, apanha!)

Eles são sempre as mesmas pessoas, mas usam a cada hora um nome diferente. Nunca sabemos como chamá-los. É uma auto-rejeição assustadora ou talvez engraçada, ou ainda uma soma dessas duas impressões.

A máxima sartreana, como todos sabem, nunca deixou de ser um postulado irônico talvez muito mais psicanalítico do que filosófico: sobretudo em razão do ateísmo do autor. Ele sabia, e acertadamente apontava, que o "inferno" não eram os outros porra nenhuma.

Nós somos o inferno. E nos desgostamos.

Alguns não, é verdade; mas a grande maioria, sim. Há pessoas que se transformam fisicamente a ponto de encarnar outra pessoa. Não que isso seja bom ou ruim, mas é prova inequívoca da inadmissão de si próprio.

Uns tratam isso como se fosse algo positivo, na base do "eu vou à luta", como se fosse um "defeito" ou "acomodação" ser como é; outros acham natural "buscar virtudes". E assim vão atrás de alisamentos de cabelo, mudanças radicais de todo gênero e outros tipos de modificações plásticas.

O inferno, como se nota, está sempre na casca.

Uma outra coisa curiosa é a mudança constante de nomes e personagens em redes sociais e sistemas de comunicação online. Muita gente quer sempre ser outra pessoa. Não estão contentes com o que são, com quem são. Isso é um sinal de que o "inferno" são eles próprios.

Alguns vão às raias do absurdo - meio infantil, meio doentio - de substituir a própria fotografia pela de algum ator ou atriz. Sim, claro, sabemos que é uma "brincadeira". Mas não é preciso ter graduação em psicanálise - ou conhecimento de toda a obra de Sartre - para saber o quanto isso é pesado para a pessoa.

Eu não gosto de quase nada em mim. Mas um motivo besta me salva do Inferno de Sartre: minha arrogância. Por mais que não haja grandes razões objetivas para me sentir "o tal", eu ainda assim insisto nesse tipo de tese sem dizer que sou o Homem-Aranha ou o Superman. Sou eu mesmo e quero mais é que se foda.

Claro que isso muitas vezes provoca escárnio e, de novo, não sei se é bom ou ruim (presumo que se um dia houver um debate sobre esse tópico o item "ruim" vença com boa margem, mas por ora tenho o benefício da dúvida).
Talvez a grande ironia de Sartre não seja nem a brincadeira de falar dos outros - referindo-se às próprias pessoas -, nem o fato de ser ateu, mas sim a malandragem escapista de adotar a máxima para, com ela, não fazer parte do rol dos analisados.

Essa é a parte boa de escrever.