GRAVATA RESPONDE: DÚVIDAS FEMININAS - 007

De novo, escolhi as mais curtinhas. PELO AMOR DOS DEUSES MAIS SAGRADOS, ENVIEM PERGUNTAS CURTINHAS, SEM NARRAR SAGAS, EPOPÉIAS E DEMAIS HISTÓRIAS LONGAS, OK? Juro que vou apagar sumariamente as imensas, na boa. Fica difícil demais e é melhor responder um monte de mensagem, dando vez para mais gente, do que duas ou três e deixar várias leitoras sem resposta.

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"Olá, Gravata! Vejo que suas respostas se destinam às moças que têm namorados, companheiros, maridos, amantes e afins... No meu caso, quero descolar um namorado. Você já mostrou ser um ótimo conhecedor do universo masculino e por isso venho lhe pedir uma ajuda para descobrir qual o perfil de homens que se relacionam com gordinhas. É claro que para um relacionamento só o físico não basta, mas o que tem prevalecido para a azaração é a fachada. Então, se não rola conhecer pessoas em trabalho, escola e amigos dos amigos, como ficamos? Por isso você seria um ótimo conselheiro com as pérolas que os homens soltam quando estão nas suas rodinhas avaliando as moças. O que vale para um homem? Você acha que os homens considerados bonitos para os padrões estéticos vigentes topam as gordinhas? Não estou falando de casos raros e sim de estatísticas! Até!"

Hum... Vamos lá. Em primeiro lugar, acho que já respondi boa parte de suas indagações num texto desta semana. Mas a parte mais intrigante é aquela em que você quer saber dos homens "considerados bonitos".

Estranho isso, não? Você quer alguém que não se importa com uma gordinha, ou que talvez prefira quem seja gordinha, mas esse alguém precisa ser um homem "considerado bonito" - não alguém que VOCÊ julgue bonito, mas "considerado" bonito - em suma: de beleza PADRONIZADA.

Vergonha. É isso que tenho a dizer.

Você deveria ler e reler isso que escreveu e fazer uma avaliação do que você pensa da vida, menina. Alguma coisa desandou aí e você exige do mundo aquilo que não aceita que exijam de você.

Tá, eu sei, todos somos um pouquinho assim. Mas você, agora, exagerou na dose. Pense nisso. E procure alguém que você ame, não em alguém "considerado" bonito.

Quanto ao mais, não estou aqui para dizer o que se fala nas "rodinhas" de homens, até porque são conversas tão fúteis que não merecem nota: sexo, futebol, futebol, sexo, sexo e futebol. E depois inverte a ordem .

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"Oi, Gravata! Tudo bem? Bom, tenho 22 anos e saio há pouco mais de um ano com um cara de 35 anos. Quando nos conhecemos, ele disse aquela famosa frase "Não quero compromisso, quero só sexo". Como não tinha nada pra fazer, e ele é inteligente, bonito e agradavél, aceitei a situação numa boa! Na hora do sexo, é sempre muito bom! Adoro!!!!!!!!! Bom, de um tempo pra cá o cara surtou!!! Acha que é namorado! Tem até crises de ciúme... Já disse que não quero nada a mais do que temos hoje que é "sexo, só sexo" Agora te pergunto: como fazê-lo entender que não somos um casal de conto de fadas e sim um casal liberal?"

Homem é assim mesmo. Chega dando uma de malaco até a hora em que a menina também dá uma de malandra. Quando sente o peso da jaca, logo o caboclo resolve tomar posse e mijar no poste. Tudo igual, pateticamente parecido. Dá até raiva.

Faça como você faz, ué. Manda o cara tomar no cu e saia com quem quiser. Respeite o trato que, por acaso, não foi você que estipulou. Em geral, o homem é que paga de gostoso enquanto a mulher corre atrás da relação séria.

Se no seu caso é o inverso, ele que vá atrás de outra. Agooooooooora, na boa, não vale depois ficar arrependidinha e mandar outro email toda desesperada perguntando qual a melhor mandinga para tê-lo de volta, ok? :)

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"Olá, Gravata! Preciso de uma opinião! Tenho 22 anos e namoro há quase três. No começo era tudo bonitinho, ele era super carinhoso, me tratava como prioridade na vida dele. Mas de alguns meses para cá, ele vive emburrado, fica do meu lado com cara de quem tá fazendo uma obrigação, não dá a mínima para minha família e meus amigos e mal responde quando falam com ele, até o sexo perdeu a qualidade. Ele sempre foi meio grudento e ciumento, mas no começo isso não me incomodava. Agora essas atitudes me incomodam demais e às vezes me pego inventando desculpas para vê-lo menos. O que está acontecendo com o meu relacionamento? Cadê o príncipe encantado que eu conheci? Será que com o tempo é normal o príncipe virar sapo?"

Sim, é. Todo mundo sabe que isso é bem normal - em geral, descobrimos aos vinte e dois anos, mesmo. O príncipe vira sapo, anêmona, e outros bichos não exatamente fofos.

O grande erro aí é a "busca pelo príncipe". Por outro lado, é uma merda quando a pessoa se anestesia e entra naquela roubada de "não vou viver a paixão inicial", para evitar a "queda de produção" de quando o relacionamento se transforma.

Na boa? Viva a vida como ela tem de ser, mesmo: curta a fase "príncipe", sofra com a fase "sapo" e siga adiante. Você é nova pra se preocupar com essas merdas. Se encher o saco, manda esse sapo pular em outros brejos e procure por algum outro príncipe, até que ele se torne mais um batráquio em sua história.

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"Gravata, meu caro, vou ser bem sucinta: estou tentando praticar o desapego total aos figuras que me aparecem, pois um dos últimos até era um bom partido, sabe? Tinha um nível social, cultural e financeiro bacana... Porém, tenho a leve impressão de que às vezes ele me subestimava... Também tenho este mesmo nível, mas confesso que o cara está melhor que eu financeiramente e isso até pode ser uma maneira de auto proteção, de seleção, qualquer merda dessas para talvez não perder tempo com aquelas mais interesseiras! Enfim, tô pouco me fodendo pro que ele tem, na verdade, eu sou mais eu e me garanto na grana. O que apenas me importa é saber se o cara é maduro o suficiente e sabe o que quer pra vida (o cidadão tem 32 e é solteiro). Talvez não seja um perdido, mas me incomoda o fato de ele me testar ou subestimar minha inteligência, meu raciocínio, entende? (e olha que ele nem sabe, mas ficaria horas filosofando sobre Yung ou Freud. Talvez nem ele saiba quem é Yung!!! rs) Bom, minha paciência é um pouco curta e meus relacionamentos ou dão certo logo de cara ou afundam porque sou um pouco impaciente... O que você acha que devo fazer, falar, sugestionar, dar de entender... sei lá meu, você que é homem deve saber!"

Eu não entendi exatamente nada. Nada. Não entendi o que você quer, não sei o que pretende, nem sei por onde começar. Aliás, não sei quem foi Yung, mas sim Jung (viu? cuidado ao tirar sarrinho do moço...).

Parece óbvio que você está apavorada por ter encontrado, pela primeira vez, um homem capaz de oprimi-la intelectual e financeiramente e isso não estava nos seus planos existenciais. Paciência. A vida tem disso.

Você está com tanto medo que não consegue fazer a pergunta. Eu não a farei por você. Ficamos assim, então. Você não pergunta, eu não respondo. Até porque, convenhamos, não haveria mesmo uma resposta. Boa sorte aí, sobretudo com as leituras de Yung :)

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"Gostaria que me ajudasse: eu namoro há quase sete anos e, de um tempo pra cá, meu namoro deu uma esfriada. Acabei que comecei a me interessar por uma pessoa que trabalha comigo, não no mesmo setor. Detalhe: ele é casado e tem um filho. No começo, apenas o achava bonito, tal, mas o tempo foi passando e acabei que comecei a gostar dele. E percebi que o sentimento era recíproco. Porém, ele é evangélico e traição vai contra os princípios dele e ele leva a religião muito a sério. Ele me pediu um tempo, porque precisava. Pena, pois também estava muito envolvido sentimentalmente, mas isso já faz um ano e meio. Almoçamos juntos todos os dias, mas até hoje nada aconteceu. Porém, sempre me liga, tal. O que eu faço? Continuo a esperar por uma decisão dele ou devo desistir?"

Você deve criar um mínimo de vergonha nessa sua cara. Em primeiro lugar, você namora. Além disso, o pobre coitado que você persegue é CASADO E TEM UM FILHO e você ainda corre atrás do danado por um ano, mesmo com o cara tentando seguir adiante???

UM ANO???

Pelas barbas de todos os camarões dos mares e oceanos deste planeta! Ou ele merece um troféu de resistência, ou você definitivamente não é das mais atraentes - porque, vamos e venhamos, até Cristo que era Cristo deu sua montadinha na lambreta com a Madalena.

Na boa? Deixa o moço em paz. Partilhar esse "momento íntimo" da hora do almoço" não significa reciprocidade na paixão e nos sentimentos.

Se você acha MESMO que ele gosta de você, faça o seguinte teste: fique mais um ano (tem que ser UM ANO, ok?) longe dele. Mesmo se ele insistir, resista, fique um ano. Se ele ainda assim continuar insistindo, é que ele gostava, e aí você quebra o galho.

Ok? Combinado. Boa sorte!

(quanto ao seu namoro, seja honesta e termina de uma vez, na boa - é o mais ético que você pode fazer com seu namorado que mal sabe dessa mancada que você arma com ele no trabalho)

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"Gravata, eu gostaria de uma opinião... Namoro há quase 2 anos. No começo, era as mil maravilhas, todos os finais de semana a gente passava junto, era aquela chama. Ele trabalha todos os dias, a gente costuma se ver nas folgas dele e, na semana que ele não folga, a gente marca alguma coisa depois que ele sai do trabalho. Ele diz que anda muito cansado, porque fica o dia todo em pé. Moramos um pouco longe um do outro, duas horas pra ir e duas pra voltar. Parece que caiu um pouco na rotina. É assim mesmo?"

Sim, é assim mesmo. Inclusive, todo caminho costuma levar o mesmo tempo para ir e para voltar, exceto se você der a volta ao mundo, aí leva duas horas para ir e vinte e sete anos, e uns cinqüenta minutos, para voltar.

Rotina é assim mesmo. Já respondi questões desse tipo nesta e em outras "edições" desta coluna. O melhor conselho que posso dar é ter sabedoria para transformar essa transformação em algo positivo, ou seja, fazer disso uma evolução, não um motivo de tristeza ou depressão.

O namoro já tem "quase dois anos"? Pois é, há aí um tempinho, por óbvio não há mesmo aquela chama dos primeiros meses. Agora vem uma intimidade diferente, tal e coisa. Aproveitem isso e tentem tirar o melhor dessa situação.

Se vocês realmente se gostam, não são as tais duas horinhas pra ir e as duas pra voltar que trarão problemas (mas, putamerda, hein? onde vocês moram?). Por fim, que negócio é esse de trabalhar em pé o dia todo e ficar cansado? Fala pra ele ficar deitado e quietinho que você "faz todo o resto"... ;)

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"Oii! Loucura esse teu blog! Queria que você me respondesse algumas coisas. Estou com um cara há 1 ano e 8 meses.. E há 3 meses, meio que esfriou. Em todos os sentidos!! Trabalho em um escritório de arquitetura, sou desenhista, e ele trabalha em uma loja de pisos e decorações.. e estudamos juntos, fazemos o mesmo curso.. Sabe, não foi o fato de nos vermos todo dia que pode ter esfriado nosso relacionamento (eu acho). Ele não quer mais transar, sempre diz que tá cansado.. (eu sou foguenta, adoro transar, fazer coisas diferentes..e ele nao se interessa mais...) =/ e faz um mês, descobri uns podres dele, mas descobri pela ex dele, e pelo ex da dita cuja que me disseram que ele tava saindo.. que era uma ex ficante dele, que ele ficava entes de namorar comigo. Não sei se posso acreditar.. Quer dizer, eu não sei o que fazer. Você poderia me ajudar. Eu tenho dinheiro, será que ele tá comigo por causa disso?"

Olha, nunca podemos descartar a hipótese de ser aplicado o "do baú", mas esse caso não parece ter as características de tal golpe. Quanto a tal fofoca, não posso responder, mas você a contou de forma tão escamoteada que parece ter escondido algo aí de propósito e, se escondeu, é porque tem medo de falar tudo. Se tem medo, é porque não quer dizer a si própria o que de fato ouviu.

Aí não é comigo, concorda?

Não é justo, concordo, julgá-lo por uma fofoca. Mas o fato de você suprimir tudo o que disseram, somando-se a isso as evidências de que ele não "comparece" e, PRINCIPALMENTE, os indícios de que não teve com seu namorado a necessária conversa sobre o tema, na boa, formam um conjunto e tanto de circunstâncias pouco abonadoras acerca do quadro geral.

Fale com ele, caceta! Como EU posso resolver isso? É o conselho mais óbvio do mundo e você tá careca de saber que é isso que precisa ser feito. Queria que eu recomendasse o quê? Um despacho para o Caboclo Berinjela numa encruzilhada? Só faltava né?

Conversa numa boa e toma a inciativa, evita brigar e, de forma madura e sem ceder, não deixe que ele saia pela tangente, mas ao mesmo tempo não pressione como se fosse uma luta de boxe verbal, pondo-o nas cordas e socando a cabeça do pobre coitado.

Enfim, TENHA NOÇÃO. Agora, é com você...

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"Ola, gravata! Tenho 40 anos e namoro um homem há 3 anos, de 57 anos. Ele já foi casado por mais de 30 anos e ainda tem algumas pendências com o passado, mas nos damos super bem. A química é ótima, ele me respeita, me liga todos os dias, enfim, quase nada de anormal... O que pega é que, devido ao passado, Há compromissos com os filhos e às vezes fico sozinha em alguns finais de semana. Comecei então a cobrá-lo muito, a ponto de tirá-lo do sério e mesmo pessoas próximas a mim dizem que, se estivessem no lugar dele, já tinham ido embora. Tento me controlar, mas cobro demais. Sou independente, alegre, comunicativa e, se não fossem as minhas cobranças, será que ele mudaria e tomaria alguma decisão? Te adoro! Beijos"

Não adianta me "adorar" e mandar beijo, porque não vou aliviar pro seu lado. Não, você não é alegre e nem independente. Você é dependente ao extremo. Você depende demais. Não que isso seja bom ou ruim, mas, no caso dessa relação, é PÉSSIMO.

Se quiser outra pessoa, ótimo, pode ser que dê certo. Com ele, é tiro no pé. E de bazuca. Portanto, mude seu jeito, ou conforme-se com a perda desse homem. Qual dos dois? Pois é...

Ele não tem "pendências com o passado", criatura. Ele tem FILHOS! Quem tem "pendência com o passado" é o Charles Bronson que precisa matar alguém em algum filme, ou o Chuck Norris que precisa dar voadoras por aí. Um homem de 57 anos, com filhos, tem UMA FAMÍLIA.

Desde quando isso passou a ser "pendências com o passado"? Você acha que ele vai largar tudo? Não, não vai. E, se um dia ele ameaçar deixar os filhos de lado, você trate de largar dele, pois aí sim está provado que o homem não vale nada. Quem não ama os próprios filhos não está disposto a viver amor algum.

Acorda, mulher!

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"Você pode falar o que eu preciso ouvir??? Tenho 32 e meu namorado 56 (ele realmente não aparenta, é MUITO GATO, tem energia de sobra e adora baladas e viagens como eu), estamos juntos há 3 anos e meio. Nos conhecemos através de um rolo dele (a "responsável" pelo fim do seu casamento) e, na época, ele morava com uma terceira. Quando começamos a sair, no oba-oba, era tudo maravilhosamente perfeito. Para continuar a relação, pedi que saísse da casa da outra e ele atendeu prontamente... Com o tempo, começou a brincar que iríamos casar, aquelas coisas. E EU CAÍ! Acontece que agora ele perdeu o emprego (mas tem uma excelente renda mensal, casa, carro, sem dívidas), anda extremamente mal-humorado e eu quero casar. Cada vez que toco no assunto ele diz que não vai conseguir fazer tudo o que eu quero... Vira e mexe, descubro que saiu na balada, coisa que sempre fizemos juntos sem o menor problema. Nunca limitei ele de nada, mas não suporto descobrir mentiras. Resultado: estamos brigando muito e, apesar de gostar demais dele e acreditar que poderíamos continuar nos dando bem, sinto que ele não quer. Se eu pergunto ou tento terminar (o que é difícil porque gosto dele), ele diz que "não", pois eu tenho que ter paciência, coisa que realmente não tenho. Eu não agüento mais esse embaço. O que eu faço? Valeu"

Que bonitinho! Vocês dois adolescentes com idades tão avançadas! Juventude é mesmo um estado de espírito, por mais que o corpo vá para o brejo, né? No seu caso, ainda é cedo, você é novinha, mas ele já poderia pelo menos tentar arriscar alguns passos na idade adulta.

Ir para a "balada"? Viximaria!

Você quer saber o que fazer? Então vamos lá: quando você o conheceu, ele estava morando com uma pessoa e saindo com outra. Você era amiga da outra, responsável pelo término com quem ele morava. Em suma: você o roubou de quem o roubou da mulher. Foi a ladra que o roubou da ladra.

Eu preciso falar mais alguma coisa? Não que você tenha alguma culpa, mas está parecendo aquela piada do "volátil" x "volúvel".

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"Olá, Gravata! Tenho 28 anos e sou casada. Eu e o meu marido temos duas filhas, uma de sete anos e outra de 6 meses, nos separamos entre a primeira e a segunda filha e voltamos, depois que a segunda filha nasceu. Não tenho mais vontade de transar com ele, não sinto prazer nenhum e ele quer todo dia fazer sexo, não sei o que está acontecendo, amava muito ele mas parece que todo sentimento se acabou e junto se foi o tesão o que devo fazer?"

Simples: você deve ter uma conversa sincera, franca e honesta e dizer que vocês precisam se separar. Qual o sentido em viver a dois sem amor, tesão e tudo mais? Se isso é mesmo algo irreversível, converse com ele.

Por outro lado, claro, se você acha que é possível tentar, tente algum tipo de terapia, tal e coisa, mas esse seu relato parece realmente o "fundo do poço". Quando chega nesse ponto do repúdio sexual é porque a vaca já está no brejo faz algum tempo.

O mais honesto, convenhamos, é jogar limpo. Você não o está traindo, você não tem uma vida paralela, você não é sacana. Nada, nada, nada (ao menos, não consta do relato).

Então, poxa, dos males o menor (não que seja fácil, mas é bem menos complexo).

Por fim, você ainda é uma menina novinha, 28 anos, tem tudo para viver, e ele provavelmente também deve ser novo, vai também conhecer outras pessoas e assim por diante. É o melhor que os dois podem fazer por ambos - embora, pelo que você diz, talvez ele em princípio não esteja inclinado em participar dessa decisão...

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"Querido Gravata, tenho uma dúvida e gostaria que você me ajudasse. Eu gostava de um moço que agora virou meu amigo, mas ele é a pessoa mais esquisita que eu conheço. Ele dá mancadas sempre e eu nunca consigo brigar de vez com ele. Ele acha que ainda sou apaixonadíssma, mas não sou. Gosto, mas menos, porque ele já fez muita merda. O que faço? Mando ele pastar?"

Essa história não faz o menor sentido, sinceramente. Vocês tiveram algo? Houve um caso, um namoro, um rolo, sexo, ou algo assim? Ele não era amigo e virou só agora? Porque, se é isso, então posso garantir: ele nunca foi nem virou.

Se ele "dá mancadas sempre", ele NÃO É AMIGO. Procure num bom dicionário e a definição de "amigo" passará longe de algo como "aquele que dá mancadas sempre". E, se apesar disso, você diz que "gosta" do cara, e o considera como "amigo", sinto-me compelido a acreditar que existe aí algum sentimentozinho, mesmo.

Ou então você contou a história de forma apressada e se esqueceu de um monte de coisas. Porque, sinceramente, isso não faz o menor sentido.

Da forma como você narrou tudo, a ÚNICA solução é mandar o cara pastar, sim. Porque ele NÃO É seu amigo. Ele "só dá mancada" e, por óbvio, quem age assim não é amigo nem aqui nem na China.

Manda esse palhaço passear!

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Esta coluna, feita em parceria com o canal Delas, do iG, é publicada todas as quintas-feiras e, para participar, basta mandar um email para gravataresponde@gmail.com - obviamente, sua identidade será preservada, nenhum nome será mencionado e você jamais será cantada, convidada para sair ou algo do tipo. E nem adianta insistir. Humpf! :)

(sem revisão - de novo!!! - além de estar tarde, a Hellen, revisora do blog, está brava porque o time dela levou um baile do Cruzeiro, mas eu não tenho nada a ver com isso...)