GRAVATA RESPONDE: DÚVIDAS FEMININAS - 006

De novo, escolhi as mais curtinhas. POR FAVOR, MANDEM PERGUNTAS CURTAS, TENTEM REDUZIR AO MÁXIMO O TAMANHO DAS PERGUNTAS. Eu nem vou dar bola para as muito longas, ok? É dureza quando vocês narram aqueeeeela saga!

* * *

"Oi Gravata, conheci o seu blog e achei um máximo!!!! Bom tenho 25 anos estou namorando faz exatamente 4 anos. E como a maioria das mulheres penso em casar já fui noiva e ao mudar de cidade para estudar não deu mais certo. O fato é que nesse novo relacionamento no inicio ele falava em casar, mais agora não. Ele diz que me ama e já disse algumas vezes que sempre quis namorar com alguém que ele gostasse de verdade, que sou eu. Em nossas brigas ele sempre disse que não tem coragem de casar comigo, porque ele diz que sou muito dificil, bato de frente com ele, e não gosta disso, diz ainda que não presto atenção nele, alega também que não quer passar necessidade financeira e quer viver bem. Ele é funcionário publico está pagando o seu 2º apartamento, mas mora com a mãe dele, ele tem muitas qualidades: é divertido, atencioso, me ajuda muito quando estou com dificuldades, é carinhoso, é estudioso, está estudando para concurso. Eu sou recém-formada, fazendo pós-graduação, trabalho, mas não na área. Sei que, em relação a casar, pela situação financeira, ele tem razão. Mas ele poderia me falar algo mais sobre o assunto, para demonstrar algum interesse. Mas será que devo desistir desta relação, pois desse mato não sai coelho, ou posso esperar mais um pouco?"

Ele já disse exatamente o que quer e pensa: ele NÃO QUER CASAR. Está, pagando o SEGUNDO APARTAMENTO. Esse negócio de "bater de frente" etc, convenhamos, é pura conversinha. Pode até ser que um dia haja casamento, mas não agora. Pare de forçar a barra, pois isso só enche o saco e, se quer saber, ele vai acabar puto da vida e aí sim é que manda tudo pras picas. Não tá bom do jeito que está? O que mais você quer? Faz aí sua pós-graduação, toca sua vida, segue adiante. Já estão namorando, caceta! Se lá pelas tantas ficar mesmo uma lenga-lenga (e não estou falando do mês que vem nem do ano que vem, mas sim daqui a, sei lá, uns cinco anos), aí sim você volta a conversar numa boa. Mas pára de exigir esse tipo de coisa o tempo todo, porque numa dessa ele vira a mesa e aí eu quero ver. Não adianta você entrar nessa de "devo desistir", porque você JAMAIS vai desistir. Bem ao contrário: você MORRE DE MEDO dele desistir, fala a verdade... Então, na boa, deixa de papinho pra cima de mim, ok?

* * *

"Gravata, adoro sua coluna e acho legal as bordoadas e broncas e vim procurar as minhas. Rsrs Meu caso, nenhuma novidade para você: 3 anos de casada e meu marido transa pouquíssimo comigo (1 vez ao mês), mal (umazinha) e só de camisinha; me deixa na cama p ficar no PC até 02:30 da manhã com desculpa de trabalho, mas já saquei q não é isso, não sei q sites visita pq apaga do histórico; férias me deixa só na praia e fica no hotel com notebook; viaja quinzenal pra estudar em SP reclamando sempre e só fala dos colegas homens, cai de mau humor quando fica de férias de lá; as aventuras sexuais de amigos casados daqui ele conta dando risada; depois q a irmã separou ele acha separação super legal; no celular, só mensagens pra mim ou enviadas por mim...rsrs... já to dando risada pq não consigo crer que não tem outra lá. Até 1 ano atrás ele não era assim,: transava melhorzinho e com mais freqüência; separação era ruim; combinamos q eu sairia (e saí) do meu emprego p engravidar; p usar camisinha ele reclamava horrores. Detalhes: meu cuido bem fisicamente, mantenho bom humor, divido contas de casa, mantenho bom humor, meu parceiro atual é o vibrador, ADORO sexo e carinho, invisto em lingeries e camisolas, a única irmã dele (separada) é a principal confidente adora me ridicularizar, naturalmente ele não põe limites, antigos amigos acham q ele deprimiu pq não os procura mais... Enfim, me diz você o q acha."

Que você é uma idiota, claro. Aceita essa situação a troco de sei lá o quê. Nenhuma pessoa com um mínimo de amor próprio aceitaria. O que explica isso, vá lá, é o amor alheio. Vocês têm filhos? Em caso positivo, talvez seja o amor pela criança. Em caso negativo, fica difícil acreditar que você aceite isso assim tão passivamente. Converse com o caboclo e deixe claro que você não nasceu pra fazer papel de bocó. A vida é só uma, moça. Se ele não entender o recado, arrume um "melhor amigo" melhor do que esse daí de plástico que vai pilha.

* * *

"Olá, gravataaa! Suas respostas são ótimas! Pior que é tudo verdade... Bom, gravata, eu tenho 20 anos, beijo muito, bela idade, porém eu não fico muito serio com os homens. Mas não por minha causa e sim porque eles são apressadinhos demais. Só me envolvi com um cara até hj, meu ex namorado, não consigo transar com um cara se pelo menos não rolar uma quimica ou sentimento, não consigo transar por transar, eu tenho que pelo menos gostar, uai. Uma vez, tava ficando com um menino e ele me levou a um motel, eu avisei antes q não ia fazer nada, ele insistiu e fomos, chegando lá, cumpri com a minha palavra não fiz, depois disso ele me falou que eu era muito princesinha, e que ele gostava de safada, será q eu tô certa ou você acha que eu to muito careta?"

Não existe isso de ser careta e ser safada. Você tem que ser do seu jeito, fazer como quer e da forma que tiver vontade. Não quer, não faça, e ponto final. O cara quer bisgüizar, claro, e vai tentar de tudo, até apelar no finalzinho. Deixa ele. Não entra nessa paranóia de que você é "careta". Assim como é errado transformar o sexo em "mito", é também errado banalizá-lo. Faça como quiser, mas obedeça única e exclusivamente seus próprios desejos e vontades. Não vá na onda de ninguém. Por mais que seja óbvio, é o único conselho que posso dar.

* * *

"Oi. Resolvi te escrever, pois como as outras, também preciso de um conselho masculino. Namoro um cara bem mais velho do que eu, mais ou menos 20 anos há um ano e meio, e ele tem 66 anos. É uma diferença grande, mas isso nunca foi empecilho pra nada. Pode até parecer estranho, mas gosto muito dele e ele parece também gostar de mim. No começo, ele sempre fazia questão de ficarmos juntos, dormirmos juntos. E agora ele parece não fazer mais tanta questão. Ele sempre é muito carinhoso comigo, e faz questão da minha presença sempre, me leva em todos os lugares que vai, mas sexo ou qualquer menção, tá dificil. Não sei se é por que ele tem medo de "falhar" novamente, pois já aconteceu algumas vezes ou se é por que ele tem outra pessoa. Se tiver, é muito bem escondido, pois sem ele saber ja apareci nos lugares em que ele está com os amigos e em horários diferentes e nunca houve nenhuma situação que me deixasse desconfiada. E também já perguntei diretamente, e ele diz que não existe outra pessoa. E sei que se tiver, também não vai admitir. As vezes penso em tomar uma atitude e terminar mas na hora não tenho coragem. Espero sinceramente que vc me responda, pois já não sei mais o que fazer. Já pensei em fazer algo para despertar os ciumes dele, e testar seus sentimentos mas tenho medo da reação. Ele não é uma pessoa violenta, mas numa hora dessas, ninguem sabe a reação que vai ter. Me ajude por favor. Obrigado"

Terminar por quê? Por desconfiança? Se você está infeliz e insatisfeita, isso independe de conselho, não? Basta terminar e pronto. Se há algum fato objetivo, mesma coisa. Engraçado seria se o garotão aí tivesse você e mais umas duas amantes. Já pensou?

* * *

"De um tempo para cá tenho acompanhado seu blog. Diga-se de passagem, maravilhoso, é como ouvir velhas virgens, mas sempre atualizado. Mesmo sabendo que homens não mudam, só trocam de nome. Eis minha dúvida: Até onde bem me conheço, sou uma mulher independente, segura, bonita (tem mais gente além da minha mãe que concorda com isso), com um humor meio acido, sincera demais, e um pouco descontrolada. Resumindo, uma mulher tipica. Felizmente tenho um irmão mais velho, e aprendi diversas coisas do mundo masculino. Mas, meu maior problema, é que quando começo a sair com alguém, e acho que vai dar certo, e paixonite ataca, eu fico abobada. Perco o controle, perco o senso. Passo a viver, só pro cara, a pensar só nele, e na esperança que dê certo. Logo, depois de sair coma, quando volto a raciocinar novamente, claro que isso vem seguido de alguma mancada do moço. Tá, admito, após uma série mancadas, pego simplesmente ódioo do cidadão, e mando pastar. Claro, que homem com o ego e orgulho que tem, fica meio dolorido, pq eu simplesmente desencano e passo a não fazer mais as vontades do moço, e desapareço o que acaba fazendo eles voltarem a me procurar, maaas nunca é mais a mesma coisa. Whatever, resumindo. Há alguma fórmula mágica, que posso evitar essa fase de paixonite aguda, eu ficar menos besta e pé no chão, e ver os homens como ele são. Apenas meros reprodutores da especie humana, e a única coisa que procuram é fazer o serviço? Obrigada"

Não há fórmula mágica (viu como é simples resumir?).

* * *

"Adorei seu blog! Gostaria da visão masculina para o assunto. Depois de 03 anos de insistência... Transei com meu chefe. Foi ótimo... Somos casados. Lógico, sou mulher e me envolvi... E ele me pareceu bem envolvido também. Porém, quando eu me declarei....veio a bomba. Pediu pra não confundir e que era só sexo... Me senti humilhada! E pra não ficar por baixo.... perguntei se foi bom e ele disse "maravilhoso" ai eu respondi.... não senti nem "cócegas... muito pequeno". O cara ta puto e quer me detonar.... tenho provas que o canalha foi pra cama comigo... Caço chantagem pra segurar o emprego?"

Peraí... O "canalha"? Vocês transam, a coisa é para ser apenas "sexo eventual", não há qualquer tipo de assédio no sentido de chantagem, e você fica toda brava porque ele não se apaixonou. Daí, pra "ofender", diz que não fez "cócegas" e pensa em CHANTAGEÁ-LO.

Daí o chama de "canalha".

Você é simplesmente uma desgraça humana. O tipo de pessoa que dá sentido à palavra EXCRESCÊNCIA. Obviamente, se você levar isso adiante, não vai dar em nada e você vai sentar no quibe em todas as esferas judiciais, pois lhe falta subsídio factual e jurídico.

Que vergonha, hein?

* * *

"Oi Gravata, tudo bem? Talvez seja super estranho você estar recebendo um e-mail de uma garota de apenas 17 anos, talvez não, mas sei lá! Adoro sua coluna de dúvidas femininas e por isso mesmo estou lhe mandando esse a-mail. Namoro há dois anos um rapaz e tudo sempre foi ótimo e tals. Só que há pouco mais de dois meses brigamos: Uma amiga e colega nossa de sala agarrou ele e mesmo ele tendo saído fora ele me escondeu toda essa história. Descobri por terceiros (Não só uma, mais todas as garotas da minha turma vieram juntas me contar) e fiquei PUTA! Terminamos e voltamos, mas sinceramente acho que perdi um pouco da minha confiança nele. Ele diz que me ama, que se arrependeu horrores (Tanto que entrou numa dúzia de comunidades do tipo, exclui a guria e as amigas dela de tudo) mas acho que ele enjoou um pouco do nosso relacionamento, afinal há dois anos a gente se vê todos os dias e gostaria de saber como sair um pouco dessa rotina. O ano tá quase acabando, a gente não vai mais se ver todos os dias, mas preciso de uma solução AGORA. A guria persegue ele, liga, manda mensagens e tenho total certeza que enjoado de mim ele pode se interessar por outra (Principalmente pela minha desconfiança, por tocar no assunto quando ele mandou eu esquecer). O que eu faço Gravata?! Obrigada! ;*"

Quanto à quebra de rotina, faça o que você sempre fez. Ou nesses dois anos de relacionamento vocês estiveram em aula o tempo todo? Acho que houve férias de julho, janeiro, feriados etc, não? Faça o mesmo e boa sorte. Quanto à "guria", bom, confie no seu taco. A vida é assim, mocinha.

Não se constrói um relacionamento sem confiança em si própria e no outro. Não adianta criar amarras e armadilhas. É preciso estabelecer confiança. Sem isso, nem adianta mais nada. Se a confiança for quebrada, um abraço. Até logo e fim de papo. É isso.

* * *

"Olá, gravata! Estou namorando há 2 meses e no começo do namoro meu namorado era perfeito, me ligava toda hora, fazia surpresas, super carinhoso, romântico. Numa noite, no amasso, transamos e foi ótimo! Só que depois disso, ele mudou, não está tão fofo que nem antes, nem carinhoso que nem antes, e as vezes, que eu só quero dar uns beijos na boa, ele já começa com a mão boba e com um "fogo"... Por que ele não está mais como antes? Tipo, ele continua carinhoso e tal, mas não como eu tava acostumada. O que está acontecendo?"

Ele é homem. Ele gosta de sexo. Ok, o "mimimi-momomó" é legal, tal e coisa, mas ele gosta de sexo. SEXO. E, acredite, também vai ser só no começo. Depois, lá pelas tantas, nem isso. Vira rotina, e nem beijo, nem sexo, nem nada.

Sabia? Pois é... Veja o caso das outras que mandam email. Uma vez por semana. Uma vez por mês. Uma por bimestre. UMA POR SEMESTRE. A coisa fica braba, minha cara. Acredite, você é uma AGRACIADA e tá reclamando de barriga mais do que cheia. Tem menina, a essa altura, morrendo de inveja de você.

* * *

"Me ajude , por favor! Namorei quase 04 anos um rapaz que era tudo, não me traia, não pisava na bola, mas eu tive um amor obsessivo por ele que o sufocou e terminamos em 08 meses. Nesse tempo, sempre conversamos e tivemos algumas recaídas, e depois de um tempo, conheci um rapaz com o qual estou me relacionando. Quando o "ex" soube, começou a correr atrás feito um louco. Porém, há duas semanas ele simplesmente deu uma sumida porque brigamos e sexta-feira ele me contou que estava saindo com outra garota. E me bateu uma raiva totalmente descontrolada, com vontade de zoar com ele e com essa fulana. Não voltei com ele quando ele me procurou, porque ele tinha me falado que não me amava e não sentia mais nada. Então porque correu atrás? Sentimento de perda? O problema é que ainda sinto algo por ele, mas ele novamente me disse que não sente mais nada por mim. Sei que devo tentar esquecê-lo, mas gostaria que de sentir esse gostinho de ele me procurar novamente. Me dá um conselho, não aceito ser trocada assim. E outra: quando terminamos, corri feito uma louca atrás dele e ele só me falava que não sabia o que queria. Me ajude, por favor?"

Ok, ajudo: desista dele. Ele só queria transar com você, por isso te ligou e correu atrás. Tanto que, quando desistiu, não foi porque brigaram, mas sim porque tinha arrumado outra. E não tem nada de "sentimento de perda", mas sim aquela coisa de "posse" - homem é besta, né?

Você tira, ele quer. Você põe à disposição, ele não quer mais. É a regra universal que nunca falha e nunca falhará.

Não tenho como ajudá-la a não ser dizendo para desistir do cara, até porque, nessas alturas, ele já está com outra fulana, não? Siga em frente.

* * *

"Caro, querido Gravataí, estou precisando da sua ajuda direta e sincera. Gosto de um cara há mais ou menos um ano e ele demonstrou por varias vezes que também era provido de sentimentos por mim. Já transamos duas vezes ele é muito ruim de cama, muito mesmo, mas mesmo assim não consigo tirar ele da cabeça. Há um mês nos distanciamos e agora não sei mais o que fazer para me reaproximar. Tenho um tesão absurdo por ele, e queria dicas para esta reaproximação. Beijos!"

Peraí. Sei que estou aqui para responder dúvidas, mas sou um ser humano e tenho também as minhas. Como é que pode você ter "tesão absurdo" se ele é "muito ruim de cama" - reiterando - "muito mesmo"? Até entenderia, vá lá, se fosse sentimento. Mas é TESÃO, qualificado como "absurdo"? Não sei como responder.

Não sei, mesmo. Foge à lógica, escapa a toda e qualquer estrutura dentro da qual fui ensinado a pensar. Corro o risco de te dar um conselho equivocado, pois você elabora uma pergunta por meio de premissas que não se fundem de maneira clara com as conclusões.

A única explicação seria se o valor semântico para o "absurdo" desse seu tesão fosse o sentido mais "louco" dado ao adjetivo. Aí, sim. Tudo faria um pouco de sentido. Como quando dizemos que passar um camelo pelo buraco de uma agulha é um "absurdo".

* * *

"Estou com um cara há onze meses e com uma dúvida que não me larga. Assim que percebi minha paixão por ele, constatei que queria algo a mais. Aquela situação de ficarmos somente algumas vezes, mas passarmos o resto da semana sem nos falarmos já não me basta. Conversei com ele e sua resposta foi que andava sem compromisso com a vida, de maneira geral. Por eu estar apaixonada, por ele me tratar bem quando estamos juntos, por ter sido honesto em sua resposta e por não ter coragem de arriscar, decidi continuar nesse "chove e não molha", "não ****, nem sai de cima". Algumas amigas dizem que devo partir pra outra. Outras dizem pra, pelo menos, olhar pros lados. Eu tenho a impressão de que essa situação de arrastará até que um dos dois se canse, ou ele decida assumir uma relação séria comigo. No fundo, acho que estou me iludindo. Mas não sei se vale arriscar, porque de certo modo, agimos como namorados e tal. Gostaria de uma opinião sincera, dada de um ponto de vista bem masculino. Resposta nua e crua. Há chances de eu atingir minhas expectativas ou o que ele quer mesmo é só sexo? Bjos"

Aparentemente, ele quer mesmo só sexo. E vai ser ridículo se você montar uma "estratégia" para ele cair numa espécie de arapuca inescapável, por meio da qual precisará, enfim, assumir uma relação. Isso é péssimo e invariavelmente se transforma numa relação fadada ao fracasso (por meio da acomodação).

Deixe que tudo flua naturalmente e não se preocupe com o rótulo das coisas. Agora, sem dúvida, onze meses é um BOM tempo. Como tem sido isso? Você só sai com ele e ele só sai com você? Há, ainda que tácita, a tal "cláusula da fidelidade"? Vocês passam TODOS os finais de semana juntos? Viajam?

De repente, vocês já namoram e apenas não há o rótulo. Ou ele foge disso, mesmo, e aí cabe a você dar um rumo em sua vida, pra não dar uma de trouxa. A história não foi bem contada nesses detalhes, né? Fica difícil saber.

Mas você sabe melhor do que ninguém desses detalhes. Não adianta colher a minha opinião, ou a de suas amigas. Você sabe MUITO BEM o que se passa por aí. Tome a atitude correta, que você sabe qual é, a depender do caso e JAMAIS se acomode. É a pior coisa.

* * *

Esta coluna, feita em parceria com o canal Delas, do iG, é publicada todas as quintas-feiras e, para participar, basta mandar um email para gravataresponde@gmail.com - obviamente, sua identidade será preservada, nenhum nome será mencionado e você jamais será cantada, convidada para sair ou algo do tipo. E nem adianta insistir. Humpf!

(sem revisão - de novo!!! - e a culpa é minha, pois a Hellen tava online agora há pouco... desculpem)