DICAS DE LINGERIE PARA MULHERES

Nós, homens, gostamos de lingerie. Os que não gostam, por óbvio, não são homens e não falo em nome dessas criaturas. Falo em meu nome e no de minha categoria: os homens. Sigamos.

Gostamos – e muito – de mulheres com lingerie caprichada. E vocês, bem sabemos, também gostam. O jogo, aí, é dúplice. Tanto vale a surpresa quanto vale também o presente. Ou seja: é legal quando damos de presente e é legal quando vocês nos surpreendem como uma coisa nova.

Começamos por aí.

A vez de cada um
Presentear é papel do homem. Surpreender é papel da mulher. Não há, por óbvio, uma regra geral para saber "qual é a vez de cada um". Mas é preciso ter noção. Se um dos dois anda em falta com sua parte na bagaça, é bom pôr a mão no bolso e gastar.

No mais, poxa!, é uma delícia escolher aqueles modelinhos, imaginando a mulher que amamos, desejamos, queremos e por quem somos apaixonados, afinal, vestindo aquelas pecinhas... É um consumismo pra lá de saudável! Façam isso!

Variações
Engana-se quem supõe que lingerie seja apenas calcinha, meia 7/8, espartilho e pronto. Bobagem. Essas são as peças, não os TIPOS. Aqui, tratarei das VARIAÇÕES (dos tipos, pra ser franco, nem pretendo falar, pois suponho que as meninas já conhecem mesmo e os meninos, se não conhecem, não merecem ganhar dicas, pois não quero concorrência... :) ) Vejam só:

1 - Safadas
São daquela linha mais "puta" mesmo. Tudo minúsculo, enfiado, pra sumir na bunda, deixar o peito bem à mostra, tal e coisa. Vocês não gostam, eu sei. Incomoda, eu também sei. Mas, sim, nós gostamos. Acreditem: NÓS GOSTAMOS. Podem rir, podem achar que é o fim da picada, MAS NÓS GOSTAMOS DISSO PRA CARALHO.

2 - Pinups/Clássicas
No Brasil, a coisa ainda é fraca, extremamente amadora e restrita a meninas com talento pra lá de duvidoso. Nos EUA, o mercado é extremamente respeitável e profissional e há lojas aos borbotões. É importante lembrar que nem todos os homens gostam, ok? Vocês, meninas, é que curtem mais. Entenderam? Vou repetir: VOCÊS É QUE GOSTAM MAIS DISSO. Não adianta comprar uma lingerie que VOCÊS gostam se a idéia é agradar o cara.

3 - Fetiches
Por incrível que pareça, as lojas brasileiras fetichistas são mais bem servidas do que as "de pinup". Boa parte do material, é verdade, não é daqui, mas o sistema de importação é extremamente rápido e o custo não é dos mais salgados (ok, o dólar anda esquisito). Mas se você anda atrás de roupas de couro, vinil ou látex, vai fundo, que há lugares de sobra para isso e o camarada provavelmente vai gostar.

4 - ClubWear
Nos EUA, começou como roupa "de puteiro". No Brasil, foi mais ou menos assim, mas o pessoal caiu na gandaia para os clubes de swing (na "gringa", salvo exceções, as mulheres ainda usam mais para o maridão ou para o namorado, nas tais dancinhas mais particulares). Fato é que tais roupinhas vendem como água e há milhares de marcas vendendo horrores às custas dessa nova febre. São calças com furos laterais, decotes infames, vestidos absurdos e assim por diante. Aproveitem!

5 - Microbiquínis
Quando eu falo micro, minha gente, é MICRO, mesmo. A primeira marca a lançar esse tipo de coisa em grande escala foi a australiana Wicked Weasel. Em seguida, um sem-número de imitadoras passaram a fazer o mesmo – inclusive umas brasileiras. Hoje, é possível comprar modelos muito parecidos com os da WW por coisa de 50 mangos, ou até menos. Daí, claro, vai de gosto: pode-se usar num resort, se o fetiche for algo mais exibicionista, ou então apenas a dois, na piscina de um motel ou em ambiente igualmente íntimo.

6 - Fantasias: alerta vermelho
Nesse ponto, creio, homens e mulheres (de bom senso) concordam: fantasias são uma merda. Esse negócio de se vestir de enfermeira, coelhinha, policial... Convenhamos, né? Difícil manter a linha e não cair na gargalhada. Evitem esse tipo de coisa, a menos que seja alguma tara muito (mas muuuito) foda da pessoa amada (e ela seja realmente uma pessoa amada de verdade).

Importante: É SEMPRE BOM CONVERSAR ANTES DE QUALQUER AQUISIÇÃO. E isso serve para meninos e meninas. Não adianta o malandrão chegar com o um biquíni microscópico para a patroa ou a moçoila aparecer com um corpete de couro e uma chibatinha "de surpresa". Não precisa marcar uma plenária e pôr a voto, mas dá pra sacar quando haverá uma receptividade boa, né?

Mancadas em geral
Além das já mencionadas fantasias, é preciso citar algumas outras pérolas. O grande clássico, sem dúvida, é a "calcinha de vó", a famosa "bege em estado puro", ou, às vezes, não exatamente bege, mas de tamanho imenso, que a garota tenta enfiar à força e fica tudo uma porcaria.

Sim, entendo que algumas peças “entram” normalmente etc. O problema aqui é outro: a garota puxa e faz ficar ”enfiadinha”, exatamente como faziam algumas moças cafonas em meados dos anos 80, quando saíam de casa com um biquíni normal, mas, longe da vista do papai, ele se tornava um fio-dental improvisado.

Outra coisa extremamente irritante é calcinha com recado, frase, palavra ou coisa do tipo. Isso NÃO É LEGAL. Repito: NÃO É LEGAL! A revista Casseta Popular, nos tempos áureos (leia-se: 1984/1987), vendia cuecas e calcinhas com mensagens cômicas ou coisas assim. Era apenas engraçado, e só.

Esse tipo de underwear, DEFINITIVAMENTE, não é nada sexy. Ninguém gosta de recadinho, pois não é bacana, não faz o menor sentido e é um fator e tanto para deixar o caboclo ”cabisbaixo”.

É importante falar também das "peças milagreiras". Já imaginaram sair com um cara que use uma "cueca aumentadora de pinto"? Lá pelas tantas, ele tira a cueca e fica um bigulim minúsculo? É pra dar na cara do safado, né? Pois bem...

Imagine agora a NOSSA situação quando uma garota tira o sutiã e parece que o peito foi junto, ou então tira a calcinha e com a peça foi metade da bunda... Não é nada fácil. É sério, fica um lance meio traveco. Falta só tirar a peruca ou algo do gênero. Não façam isso. Assumam o corpo que vocês têm e vamoquevamo, pô!

Merchan
Como de costume, já que eu estou aqui trabalhando de graça enquanto vocês riem da minha cara e aprendem gratuitamente com minha sabedoria milenar (uh), não custa visitar nossa gloriosa loja de lingeries e encher o carrinho com compras variadas, gastar tudo que podem e aí eu fico com uma comissão e gasto depois com um monte de besteiras. Legal, né? Eu, pelo menos, acho. Então, me ajudem nisso. É justo, honesto, e todos saímos ganhando. Vocês ficam gostosas, suas garotas ficam gostosas e eu, sei lá, compro um DVD legal.

E reiterando: vamoquevamo!

Revisão: Hellen Guareschi