O que é RSS?

Mais alguns do túnel do tempo: Respostas Cretinas em Hospitais e nos Escritórios. E dois textos do glorioso OSTROGODO, que já foi colaborador do blog: um sobre Tom & Jerry, outro sobre Picapau.

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RESPOSTAS CRETINAS PARA PERGUNTAS NOS HOSPITAIS
Seguindo a já consagrada fórmula de Al Jaffe, da Revista MAD, vamos mandar mais algumas brasas. Agora, com vocês, a saga do “Auxiliar Hamilton”, recém-contratado por um hospital.

Vejamos as questões pertinentes levantadas pelo Hamiltinho:

O chefe dos auxiliares explica para Hamilton que, nas madrugadas de plantão, o turno vai das 20h00 às 07h00.
A pergunta: Então passamos a noite em claro?

- Não, pode passar no escuro.
- Nada! É para ficar dormindo no plantão.
- Não! Faremos uma festa rave lá na UTI. E fica frio que o “E” é por conta da casa.

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Enfermeiros chegam empurrando uma maca, sobre a qual está um sujeito com a perna ensangüentada, o rosto todo esfaqueado e o braço com sinal de fratura.
A pergunta: É uma emergência?

- Não, é frescura.
- Não, podemos esperar umas quarenta e oito horas.
- Não, pode encaminhar primeiro aquela senhora que tem uma unha encravada.

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Paciente puxa papo com o Hamilton, dizendo que logo mais fará uma consulta preliminar com o cirurgião, a respeito de um problema gravíssimo que tem no coração.
A pergunta: Você tá preocupado?

- Não, estou tranqüilíssimo. Afinal, todo mundo morre um dia, né?
- Não com a consulta. Mas esse tipo de pergunta pode um dia me causar um infarto.
- Que nada! Estou tremendo assim porque, além de problemas cardíacos, tenho Mal de Parkinson.

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Um sujeito, aos prantos, é acalmado pelos auxiliares. Hamilton fica sabendo que os três filhos e a esposa do dito cujo acabam de falecer, por conta da explosão de um botijão de gás.
A pergunta: Você está chateado?

- Não... Estou gritando desse jeito porque o pessoal do buffet não consegue organizar uma festança para hoje à noite.
- Nem pensar! Se você soubesse o seguro de vida que eles tinham...
- Estou sim. Afinal, meu time perdeu ontem de lavada.

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Hamilton é destacado para buscar oxigênio e aparelhos de respiração artificial.
A pergunta: O paciente está com dificuldades para respirar?

- Não, ele tá respirando como um atleta!
- Nada disso! É que queremos curtir um barato de oxigênio. Tá afim?
- Eu disse oxigênio? Desculpa... Traga cianureto. Vamos envenenar o paciente.

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Médico pede um termômetro para Hamilton.
A pergunta: Vai medir a temperatura?

- Não, vou mexer meu cafezinho.
- Não, vou beber o mercúrio.
- Não, vou medir a pressão atmosférica.

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Paciente é internado para cirurgia emergencial de extração de projéteis e resíduos que se alojaram dentro de seu crânio.
A pergunta: É uma cirurgia difícil e arriscada?

- Não, tanto que o médico vai usar luva de boxe e ficará com os olhos vendados.
- Não... Difícil mesmo é conseguir acertar esse cubo mágico. Ô diabo!
- Epa! Não venha atrás de dicas para apostar no “Bolão Pé-na-Cova” do Cocadaboa!

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Paciente levou seis tiros e é levado às pressas para a sala de cirurgia.
A pergunta: Ele perdeu muito sangue?

- Que nada. Coisa de três litros, só.
- Não. Ele levou os seis tiros no exato instante em que havia retirado todo o sangue para fazer uma transfusão.
- Não, ele colocou uma rolha em cada buraco e aí parou de vazar.

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Paciente com o nariz torto, boca torta e cara toda bagunçada sai da sala do cirurgião plástico.
A pergunta: Ele pretende fazer uma cirurgia plástica?

- Não... Veio acertar o cachê para participar do Programa do Ratinho.
- Qual o quê! É só mudar o corte de cabelo que ninguém repara no resto.
- Nesse caso, nem a plástica resolve. O jeito é contratar um dublê para fingir que é ele na hora de sair em público.

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Gritam da sala de cirurgia para algum auxiliar buscar um desfibrilador.
A pergunta: Vão tentar reanimação cardíaca?

- Não, ele tá bem. Vamos dar um choque pra ele deixar de ser trouxa.
- Nada disso. Vamos fazer tostex com o aparelho. Aliás, aproveita e pega queijo que aqui acabou.
- Sim, mas vamos testar primeiro em você para ver se o aparelho está com a voltagem correta.

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Os enfermeiros comentam que determinado paciente está com pressão de 7 por 2.
A pergunta: Ele tá com pressão baixa?

- Que é isso! Só porque o sangue tá quase indo de marcha-ré?
- Pois é... Mas o bom é que não força a artéria.
- Pressão? Nada! Esse foi o placar do jogo de ontem!

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Mulher grávida é encaminhada rapidamente ao setor de obstetrícia.
A pergunta: Ela vai ter bebê?

- Não, é excesso de chope.
- Não, é o Alien.
- Não, ela vai soltar um pum de meia hora, daí a barriga volta ao normal.

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Sujeito chega todo de branco, com estetoscópio no pescoço, avental igualmente branco, perguntando onde fica determinado setor.
A pergunta: O senhor é médico?

- Não, sou pai-de-santo.
- Como assim? Ué! Hoje não é Réveillon?
- Droga, fui descoberto! Guarde segredo sobre isso, ok?

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RESPOSTAS CRETINAS PARA PERGUNTAS DO ESCRITÓRIO
Utilizando a consagrada fórmula de Al Jaffe, da revista MAD, mando abaixo algumas brasas relativamente tradicionais. Embora as respostas pareçam um tanto ridículas, as perguntas são bem comuns.

Pelo menos umas três dessas, todos já ouvimos. Ou, no caso de um leitor mais babaca, pode até ter ele próprio feito o óbvio questionamento – tendo recebido, claro, alguma resposta atravessada.

Entãovamonessa:

O chefe do setor explica para o empregado recém-contratado que a empresa utiliza cartões magnéticos para marcar ponto.
A pergunta: Passo o cartão quando entro e quando saio?

- Não... Você passa o cartão toda vez que soltar um peido. Fazemos uma competição anual aqui na empresa. Boa sorte!
- Não... Passa apenas quando você entra. O pessoal do RH vai adorar.
- Não... Você apenas olha para a máquina e diz “estou entrando” ou “estou saindo” e ela registra automaticamente sua presença. O cartão é só para dar um tcham.

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O chefe explica a hierarquia na empresa para seu novo subordinado.
A pergunta: Então, eu obedeço você?

- Não... Você manda em mim. O que deseja, meu amo?
- Não... Você somente deve a mim devoção, fidelidade, obediência e entrega total de sua vontade. De resto, é livre para fazer o que bem entender.
- Não... Você obedece a Deus, mas eu O represento neste setor.

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O chefe pede ao empregado que faça o serviço imediatamente, porque se trata de algo importantíssimo.
A pergunta: É urgente?

- Não... Pode aprontar para o ano que vem.
- Não... Temos o hábito de pedir serviços imediatamente, mas que não são urgentes.
- Não... Afinal de contas, caso essa tarefa não fique pronta ainda hoje, a empresa somente vai perder todos os clientes. Mas não é urgente não.

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A mesa está arrumada com bolo, línguas-de-sogra, chapéus, serpentinas, e uma faixa com a seguinte inscrição: “Feliz Aniversário, Alcebíades!”.
A pergunta: É aniversário do Alcebíades?

- Não... É aniversário do Genivaldo. A faixa é só para despistar.
- Não... É Natal. Aliás, Feliz Natal para você!
- Não... Ele foi despedido. Fizemos a festa para tentar animá-lo.

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O feriado cai na quinta, mas os empregados comemoram porque não precisarão trabalhar na sexta.
A pergunta: Vamos emendar o feriado?

- Não... Você vai ter que vir!
- Não... Vamos trabalhar todos os dias, inclusive no feriado.
- Não... Estamos assim, felizes, porque o Borussia Dortmund ganhou mais um jogo.

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O chefe avisa a todos que haverá um reajuste salarial, de acordo com o combinado com o sindicato.
A pergunta: Haverá aumento de salários?

- Não... O sindicato implorou para que o salário fosse reduzido, e nós atendemos.
- Não... O número de salários continua o mesmo, só os valores é que aumentaram.
- Não... Todos serão reajustados para o mesmo valor.

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O chefe está debruçado sobre a mesa, roncando. O empregado entra e ele se levanta assustado.
A pergunta: Estava dormindo?

- Não... Tenho o hábito de me debruçar, babar e roncar... Isso ajuda a decidir quanto a eventuais demissões.
- Não... Estava contando carneirinhos, e você acaba de me interromper bem no número 5.641.879.220.
- Não... Estava de olhos fechados, sonhando, mas totalmente acordado.

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Colega da baia ao lado, com um folheto do restaurante chinês, quase na hora do almoço, ao telefone, discando...
A pergunta: Vai pedir comida chinesa?

- Não... Vou passar um trote.
- Não... Vou oferecer meus serviços como cozinheiro.
- Não... Vou pedir comida marroquina, e eles que se virem para fazer!

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Todos começam a separar os boletos e serviços bancários, pois o carinha do RH está chegando com o contracheque.
A pergunta: Hoje é dia do pagamento?

- Não... Deixe para depositar o contracheque somente daqui a quinze dias.
- Não... Hoje é dia da contraprestação financeira, feita pela empresa, em decorrência da força de trabalho dos empregados.
- Não... Hoje é dia da coleta. O chefe pede que todos os empregados contribuam no custeio da gasolina do BMW.

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Empregado do RH traz o holerite e o coloca sob a mesa de todos da empresa.
A pergunta: Assino aqui?

- Não... Entrega em branco, mesmo. Aí, se você entrar com uma reclamação trabalhista, pode até pedir os salários novamente.
- Não... Em vez de assinar, faça uma caricatura do chefe. Ele vai adorar.
- Não... Coloque seu polegar direito.

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Mamãe do chefe visita o escritório, e o empregado faz uma piada pornográfica que é ouvida pela velhinha. Ela fica envergonhadíssima e muito constrangida e corre para a sala do filho.
A pergunta: Pisei feio na bola?

- Não... Você pisou bonito na bola. Poucas vezes vi uma pisada na bola tão linda. Realmente, você tem muito talento para isso.
- Não... Com certeza, a mãe do chefe adorou a piada, e vai contar para todas as amigas da Liga das Senhoras Católicas.
- Não... É que a mãe do chefe já conhecia a piada, por isso que saiu daquele jeito. Quando ela voltar, conte uma mais desconhecida. Mas desta vez bem mais pesada.

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O encarregado de RH liga para o empregado, convocando-o para uma conversa.
A pergunta: Será que é sério?

- Não... O pessoal do RH é solitário, e eles gostam de chamar o povo para bater papo de vez em quando.
- Não... Só porque o RH normalmente marca essas reuniões para avisar o empregado que ele vai ser demitido você acha que é algo sério?
- Não... De certo, vão te chamar para contar de novo aquela piada que a mãe do chefe ouviu.

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O encarregado de RH entrega o Termo de Rescisão para o empregado, avisando que não precisa mais trabalhar no dia seguinte.
A pergunta: Estou sendo demitido?

- Não... Está sendo promovido. Parabéns!
- Não... O chefe está fazendo isso só para te assustar.
- Não... Você acaba de entrar em férias, para sempre, e sem remuneração.

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TOM&JERRY: EXCELENTES EXEMPLOS PARA A CRIANÇADA!

por Ostrogodo

Este talvez seja o desenho mais estúpido e ignorante de todos os tempos, beira um show de black metal da pior espécie pra quem está no meio da pista, com direito a todo o tipo de armas que o Jason (Sexta-Feira 13) já utilizou. Lembrando que toda aquela geração de crianças assistia a todos os dias e com o maior prazer!!!! (Talvez seja essa uma das razões para eu ser meio indelicado).

Mesclado a momentos de pura inocência infantil, há todo o tipo de decapitação, pancadarias, demolições, atropelamentos e outras ignorâncias do gênero!! Vamos a alguns exemplos:

Jerry no Trilho do Ferrorama
Amarrar o Jerry num trilho de Ferrorama e “montar” em cima do trem pra passar sobre o ratinho não vem a ser um bom exemplo para a criançada!! O não? Sem contar que pra quem conhece o desenho ao qual me refiro, lembra-se do pobre Jerry rezando no trilho pra não ser mutilado, e o Tom com cara de psicopata com a língua de fora!!! A oração do Jerry funciona, pois um passarinho que naquele episódio é seu amiguinho, com uma atitude não menos punk, voa com uma bola de boliche e lança no trilho do trem furando o chão e mandando o Tom “pro saco”!!! Fantástico!!!

Ensinando o Uso do Martelo
Talvez o ato de martelar partes do corpo seja uma das mais utilizadas ignorâncias nos desenhos animados. Mas em Tom&Jerry há toda uma forma profissional e certeira de se arrebentar o crânio do companheiro sem dó e com direito a chacotas em seguida. Isso quando não passa de martelos para marretas bem maiores e sem noção nenhuma de proporção entre o tamanho da marreta e de quem a utiliza. Para fazer o que faz, Jerry quase sempre deveria ser umas 10 vezes maior que um rato!!!!! Que bom gosto!!!!!

Alfinetes e Agulhas
Alfinetadas e agulhadas também aparecerem com freqüência, em meigas demonstrações de educação infantil do desenho Tom&Jerry. Ali, se mostra tudo que uma criança jamais deve aprender a fazer com seus amiguinhos. A espetada às vezes é tão forte que a agulha ou alfinete chega a parecer a serra de Santos no final do golpe!! E não são alfinetes básicos que conhecemos por aí. Trata-se de ALFINETES SARADOS com cabeça na parte de cima para dar maior segurança e precisão para que os utiliza!! Sanguinário!!!!!

Bolas de Boliche e Sinuca
Essas se assemelham a costumes hooligans em tretas com a polícia de Londres!!! Como já citado em algum exemplo acima, essas duas ”armas” têm muitíssima utilidade para os protagonistas do desenho mais Joselito da TV!! Dentistas que o digam, pois o que voaram de pivôs e centroavantes nesses desenhos é uma coisa de louco, sem contar hematomas e “iizinhos” de esparadrapos que sempre fizeram parte de Tom&Jerry. Essa criatividade de arremessar bolas tão “inocentes” contra dentes e crânios foi muito utilizada em alguns episódios da minha infância (quem as recebeu que o diga)!!! Que orgulho!!!

Tiros de Calibre 12
Já rolou algumas vezes nesse desenho, que é um “Manual da Chacina Moderna”. E nego descarregava o cartucho e sentava o dedo sem cerimônia pra acertar! Nada de tiros pro alto pra espantar!! Que nada!! A intenção era esfacelar o crânio pra voar miolos!! Os idealizadores destas cenas deviam ter algo que perturbava suas mentes, pra oferecer essas saudáveis e criminosas demonstrações do que não devemos fazer!!!! Lembro de episódios em que o tiro era certeiro e na seqüência saía água recém-bebida pelos furinhos feitos pelos projéteis no corpo, e isso só serve pra demonstrar algum conhecimento do autor, pois um tiro de 12 é assim mesmo – vários chumbos dentro de um único cartucho, que se espalha quando é detonado, aumentando muito o grau de acerto ao alvo e fazendo um “estrago master”. Legal!!!!!!

Tacos de Baseball e Porretes
Também aparecem em episódios clássicos do desenho que menos fica devendo à Guerra do Golfo (ou peripécias de Fernandinho Beira-Mar, Atentado ao WTC, Holocausto Nazista...). Quem não se lembra do episódio em que Jerry coloca balas de revólver na boca de Tom e em seguida manda uma cacetada com um bastão de baseball no crânio disparando os tiros? Meigo, não acham? Ou um outro, no qual fica um atrás do outro: Spike, Tom e Jerry se batendo com frigideiras de ferro e Jerry já com uma arma mais sofisticada e destruidora, um cano de ferro que dá pra ver até a rosca na ponta!!! Fudido!!

Narcóticos e Soníferos
Ingerir narcóticos ou soníferos rola bastante também, apesar de não ser aparentemente algo tão violento. Mas isso tem o mesmo fim de uma cacetada na fuça, ou seja, o ”nego” apaga de vez por horas!!! O mais interessante são os nomes dos ”calmantes” tarja preta tipo: ”Sonífero tiro e queda” (no rótulo está escrito em inglês: ”drops knock-out”) e mais alguns outros, que servem de exemplo errado para os pimpolhos!! Imagine um garoto dando aguarrás pra deixar o amiguinho bem louco e poder zoar depois!!! Ótima idéia, hein!!

Aparecem também alguns personagens com participações especiais em alguns episódios, como:

Ratinho Cinza Bebezinho
Bem menorzinho que o Jerry, e nem tem nome, mas tem uma fome da porra!! Dá pra ver até o alfinetinho da fraldinha!!! Cheio de emendar canudinhos pra roubar leite do pires do Tom e nunca acerta a frigideira na cabeça do Tom sempre na do Jerry!!! Muito bom!!

Primo Malandróide do Jerry
Veste-se com uma roupinha amarela com uma lista preta no peito e um chapeuzinho tombado pra frente, peito estufado que encara os gatos mais casca-grossa nos becos! Neste episódio, tem gato que cava até a própria tumba no asfalto e põe até lápide quando vê o dito cujo! Neste desenho, Tom apanha muito pra não perder a característica de desenho vale-tudo!!!! Haja porrada com direito a disfarce igual do primo pro Jerry também bancar o malandro depois!! O Tom dá beijinho no pé do Jerry e tudo pra finalizar!! Clássico!!

Tio Joe do Jerry
Tem um bigodão botinha e é cantor country de violão e tudo, chega cantando OOOOOOOOOOOOOUUUUUUUUUUU!!!!!!!!!! e, de repente, quebra a corda do violão. Neste caso, ele arranca o bigode do Tom à força e usa de corda, só que as cordas devem ser muito bostas, como Rouxinol ou Canário, pois quebram direto! Detalhe que neste desenho acontece uma Joselitice máxima: numa das quebradas de corda do Tio Joe, Tom já percebe que vai ficar sem mais um bigode e sai fora se trancando num quartinho, mas o Tio “Joselito” Joe saca um machado de proporção 1 pra 100, ou seja, 1 machado para 100 Tios Joe e destrói a porta a golpes de machado, conseguindo enfim a corda, ou melhor, o bigode do Tom! Sem comentários!!!

Relâmpago
Ele é um gato contratado pra fazer o serviço do Tom (pegar o Jerry), mas o gato é fudido e todo atleta e ao mesmo tempo é pilantra e faz coisas como assaltar a geladeira e tal. No começo, Jerry até dá risadas do Tom, mas depois prefere ajudá-lo, pois viu que a batata ia assar pra ele também com o gato Ben Johnson por lá. Não podiam faltar as Joselitices, como quebrar todos os pratos da casa na cabeça dele e enfiar um ferro de passar roupa goela abaixo e depois ficar zoando com um imã na bunda! Espatifar melancia na cabeça também é legal!! Tradicional!!!

Existem inúmeras ignorâncias e personagens extras, como o GATO MECANO, que é robô, e o FILHO DO SPIKE que só se fode em Tom&Jerry. Pica-Pau e Papa-Léguas são bem menos ferozes e estúpidos que Tom&Jerry. O Pica-Pau utiliza tirações de sarro e gozações, deixando o desenho mais amistoso.

Tom&Jerry conta com um arsenal que deixaria com inveja até Jack, o Estripador!!!! Sendo assim, fica quase impossível descrever todas e explicá-las em detalhes, mas aqui vão mais alguns casos, para finalizar o tema:

Já vi coisas inacreditáveis! Será que alguém se lembra do episódio em que Jerry consegue colocar um trilho na janela da casa, sendo que o Tom era responsável para manter tudo limpo, não permitir nenhuma sujeirinha? Só que por este trilho que é tipo um escorregador, cai da caçamba de um caminhão nada mais nada menos que 1 tonelada de carvão no meio da sala de estar!!!!!!!!!!!!!! Fodendo com a casa inteira!!!!!!!! Vibrante!!!!

Tom chega da balada de manhã cedo com os camaradas, bem loco de cachaça, e não consegue ficar acordado nem fodendo. Ainda por cima, põe óculos e pinta dois olhos abertos nas lentes pra fingir que tá acordado. Em um outro, ele toma perfume e fica muito louco a ponto de querer chutar a bunda da velha que nunca mostrou a cara no desenho!!! Eu nem imagino como seja isso, pois nunca fiquei nesse estado!!! Imagina!!!

Também não é legal pra molecada ver o Tom sonhando que se ele não conseguir uma desculpa por escrito e assinada pelo Jerry, por todos os maus-tratos que ele proporcionou ao ratinho, vai queimar no caldeirão do Diabo que é o ”Spike Diabo”, gritando e chamando por ele com risadas sarcásticas e até babando no inferno!! Pânico total para as crianças!!! Eu tinha medo quando era criança!!!!! Mas assistia todas as vezes que repetia!!!

Lembrando que, em todo e qualquer momento de destruição ou matança, Tom demonstra uma satisfação sem igual, com caras de quem usou algo forte e “do bom” pra estar naquele estado de prazer máximo. Prazer em bater, destruir, explodir, quebrar, matar e outras ações “superadequadas” para a idade do telespectador. Demais!!!

Fora as guerras de várias coisas, desde comestíveis (legumes, tortas, bolos, frutas e até peixe na cara) até coisinhas mais “delicadas”, como dinamites, rastelos, enxadas, pás, tijolos, tacos de bilhar, porretes, canos de ferro, frigideiras, raquetes de tênis, machados, foices, escopetas, flechas, lanças, tesouras, cortadores de grama, rolos compressores, fogo em tudo que é canto, inclusive no rabo do Tom várias vezes, fósforos no meio dos dedos da galera, bastões de todos os esportes e tudo de mais demolidor e ignorante que uma criança possa aprender e utilizar em seus amiguinhos na escola, condomínio ou festinhas de aniversários!!!!!!! Grandes ensinamentos que serão úteis no futuro!!!

Tom&Jerry foi um desenho feito para ser direcionado às crianças, mas tem conteúdo para adultos, assim como Pica-Pau. Os dois desenhos são altamente “pesados” e agressivos em vários momentos, mas também usam de inocência, que é uma das maiores características da garotada, criatividade e imaginação inigualável, além de psicologia infantil. Por isso, são dos maiores clássicos entre os desenhos consagrados. Deveria ser obrigatório em qualquer juventude!!!

Então, após esse explicativo pacífico, escolha sua arminha preferida e ponha em prática as técnicas mais terroristas e avassaladoras de destruição em massa que um desenho pode oferecer!!! Tom&Jerry, o modelo de genocídio!

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FRASES CLÁSSICAS DO PICA-PAU

por Ostrogodo

"Eu já vi esse truque no parquinho!"
Pica-Pau na platéia do teatro assistindo ao show de mágica

"Pica-Pau, você me compra um cocar?"
Pica-Pau índio sem dinheiro.

"Marria, me manda uma beijoca!"
Lenhador segurando a pilha de troncos e falando ao telefone.

"Iai iai iai i eu acho que vou cair!!!"
Viking subindo no pico pra pegar o falcão.

"Contrrole o brreque!!!"
Falcão vindo na direção do alemão, desesperado.

"Trraga ele prra cá, Adolf, eu vai darr um flechada niele!!!"
Alemão se preparando pra atirar no pica-pau inflável.

"Esse doutor é meio louco!!!"
Pica-Pau no psiquiatra.

"Abrrir a boca fecharr a boca mostrrar a lingua dizerr rá!!!"
Psiquiatra analisando o Pica-Pau.

"Não ligarr prra ela, estarr loca!!"
Psiquiatra ficando louco com o Pica-Pau.

"Agora vc é uma bombinha!!!"
Pica-Pau hipnotizando o professor Dingle-Dong.

"Tire a sua cadeira de cima do meu pééééé!!!!"
Espectador do jogo de baseball reclamando com o Pica-Pau.

"Bar pé de porco"
Boteco que o Pica-pau e o Zeca Urubu tomam whisky

"Sorveteria do Chico Malta"
Lugar onde vende o sorvete ''Delícia Gelada''.

"Emagreça com a ginástica emagrecedora do Zé Magrela!!!"
Outdoor com a propaganda no episódio do pedreiro que constrói a calçada.

"É que eu faço papel de 3 pica-paus por aqui é por isso que eu como tanto!!!"
Pica-Pau comendo tudo que tem na mesa.

"Ô Rúniooooooorrrrr!!!!!!"
Leôncio chamando o Pica-Pau disfarçado de nenê.

"Poderia fazer menos barulho, mocinho?"
Leôncio zelador da pensão.

"Você é um menino atrevido! / No no sô!! / Você é sim!!! / No no sô!!! Eu digo que você é!!!"
Pica-Pau vestido de Clementina.

"FUIUUU Pode mandar!!!!"
Pitcher no jogo de baseball.

"Pica-pau doido!!!!!!"
Dooley, zoado durante o desenho todo.

"Tá bom, cabeça-de-peru!!!!!"
Pica–Pau zoa com o índio no cabeleireiro.

"Quero que faça uma limpeza geral? Fígaroooooo!!!!"
Pedreiro no cabeleireiro.

"Quer comprar um boné, garoto?"
Leôncio, dono da loja de chapéus.

"AAAAAAAAAAAAAA!!! É o Leôncio!!!"
Pica-Pau reconhece Leôncio no jornal.

"Glória Comilona oferece jantar dançaante!!!!"
Gordona rica dá jantar pra convidados.

"Ei, professor, eu resolvi ficar!!!!"
Pica-Pau na lua com o professor Dingle Dong.

"Ei, moço, podemos jogar por aí? / NÃÃÃÃÃÃOOOOO!!!!!!!!!!"
O menininho que vem pedir pra jogar baseball e a menina cara torta de fundo.

"ARRRRRRGH!!! beiabeiaborrrrrrrrr!!!"
Traças mandando brasa no cofrinho.

"Conte como foi filho!!!"
Polícia pedindo pro Pica-Pau reconstituir como pegou o morcego do tônico.

"Ele está láááááá lááááááá!!!! / AAAAAAAA, palhaço!!!"
Pica-Pau afinador de pianos cagüetando o ladrão.

"Puxa vida! Juuuuuuuuuuuuustinho!!!"
Pica-Pau com o dinheiro na mão, pronto pra comprar a "Delícia Gelada".

"Ei, cara, me dá uma Delícia Gelada!!!"
Pica-Pau pedindo o sorvete no balcão.

"Quero um olho vermelho!!!!!"
Pica-Pau pedindo um whisky no balcão.

"100.000 mil dólares!!!!"
Taxidermista sonhando com a recompensa do Pica-Pau empalhado.

"É uma sopa, nós a chamamos 'vai e não volta'"
Sopa que o taxidermista dá pro Pica-Pau ficar bem louco.

"Quando eu acenar a cabeça, você marreta."
Prefeito segurando um parafuso de ouro na inauguração de uma rodovia e o Pica-Pau dá com a marreta na cabeça.

"Sempre vigilante!!!"
Pica-Pau xerife não percebe um ladrão roubando um cofre com tiroteios e tudo.

"O Vodu é pra jacu!!!
Pica-Pau zoando com o boneco vodu do Zé Jacaré.

"Minha nossa nossa nossa!!!"
Pica-Pau quando vê um avião fazendo acrobacias.

"Olhe, Andy!!! Ele me pegou!!!!
Pica-Pau zoando no chapéu do pai do Andy Panda.

"Nossa! O que tá acontecendo por aqui? Eu tô me sentindo idioooooooooota!!!"
Príncipe idiota enfeitiçado pra beijar a bela adormecida.

"Não fazer barulho, não cozinhar, ficar quieto!!!!!!"
Regras da pensão em que o Pica-Pau está hospedado.

"O ACROBATA MALUCOOO!!"
Título do desenho do Pica-Pau no parque de diversões.

"SO SO SO Vagabundo!!!!!!"
Leôncio expulsando o Pica-Pau da pensão.

"O tamanho está jóia, mas não encaixa!! Fazedor de rosca!"
Pica-Pau comprando uma cartola.

"Entre, gostosão!!!"
Pica-Pau imitando a dona Tonia do 1313 e enganando o Zeca Urubu.

"Um de cabelo vermelho?"
Mexicano, perguntado se viu o Pica-Pau, descrevendo-o hipoteticamente...

"Yo No Conosco!!"
O mesmo mexicano falando que não conhece o Pica-Pau.

"Pizza voadora!"
Repórter italiano anunciando a chegada de calotas invasoras.

"Pastero voadoro!!!"
Repórter japonês anunciando a chegada de "Calotas Invasoras".

"Agorra vejamas qual peça encaixe na burraca redondi!!!!!"
Cientista alemão analisando o QI do Pica-Pau.

"Um astrronauta malandrra!!!!"
O mesmo cientista putaço porque o Pica-Pau bancou o malandro e deu-lhe um puta choque de 10000 volts.

"Saia daí pica-palll malucas!!!"
Professor Dingle-Dong irritadíssimo com o Pica-Pau.

"Ainda achamos que você é louco!!!"
Reunião de passarinhos na árvore, dizendo que o Pica-Pau está "gira".

"Limão 8"
Modelo de carro à venda na loja do Zeca Urubu.

"Disco 'Ronco Carrões'"
LP que o Zeca Urubu usa para simular um puta ronco no carro.

"Antes de prosseguir essa viagem, tem alguém aqui que está sem barril?
Guarda perguntando se todos os outros guardas têm barril nas cataratas antes de levar um caldo.

"AAAAAAA!!! Descendo as cataratas num barril!!! ããã !!!
Pica-Pau disfarçado de guarda e dando multa no outro guarda.

"Marcheeee!!!!"
Guarda levando o Pica-Pau pro Pólo Sul.

"Quer andar, moçô?"
Pica-Pau disfarçado de criancinha no patinete e zoando com o guarda que está procurando os que tiram "pegas".

"O que disse, fiote?"
Pica-Pau disfarçado de caipira na charrete e zoando com o guarda que esta procurando os que tiram "pegas".

"Sopa de ouro!!!!"
Sopa chamada "Ouro" que irrita o Dooley no trem.

"Coooooooorta! Vamo faze de novo! Pufff!!!"
Pica-Pau aparece, de repente, vestido de diretor de cinema, depois que o Dooley ficou chorando.

"OOOOO!!! Esse não é o Jubileu!!"
Sam, depois que percebeu que seu corvo era o Pica-Pau disfarçado.

"E lembrre-se: sem ruídos!!!!"
Médico recomendando silêncio ao coronel.

"Repetiu a façanha!!!!!"
Pica-Pau expulso da casa do coronel.

"Pócótóti Pócótótá!!!! Canção de ninar banda de circo!!!!"
Urso polar fazendo o cachorro que cuida dos peixes nanar com a partitura errada e fazendo um puta barulho.

"Cadê aquele pássaro rói-pau?"
Capitão atrás do Pica-Pau penetra no navio.

"Um frapê pro meu doce!!"
Zeca Urubu pedindo um sorvete pro Pica-Pau disfarçado de garçonete.

"Quando você vai embora, eu fico, choro choro!!!"
Pica-Pau e Zeca Urubu chorando, pois levaram balão da mina.

"Jogue isso no liiiiiiixo!!!"
Zeca Urubu tirando barato do carro do Pica-Pau.

"Bem, vejamos... O 1º foi na pedra!!"
Zeca Urubu contando os tiros depois que mandou o xerife pro saco.

"Crianças pegadoras de bola entram de graça"
Aviso na porta do estádio de baseball.

"Ei, garotão! Tire o Chapeãoooo!!!!"
Pica-Pau, sem conseguir enxergar, manda o idiota tirar o chapéu imenso. Quando tira, fica "Globe-trotters" e continua não dando pra ver...

"Corta essa banca de gostoso e manda logo essa maçã aí! / Aguentaaaaa!!!!!"
Rebatedor dando uma de malandro no baseball.

"Vai, baixinho... Bota a bola aqui, vamos... Bota a bola aqui bem forte agora!"
Pitcher dando de malandro também.

"Jogue bem aqui... Neste ponto!!!"
Smedley, pedindo pro avião jogar os suprimentos na marca do X.

"Vamos, filho! Dê o fora!!!"
Smedley, expulsando Chilly Willy.

"NÃO HÁ VAGAS"
Pica-Pau procurando um hotel pra dormir.

"Ei, Meggie! Eu comprei um cão!"
Sam compra um cão que fala, em vez de pagar a hipoteca.

"Você se machucou, Xará!"
Cão fala pro empresário quando ele leva o lustre na fuça.

"Até que um dia, Kudlles enterrou a casa..."
Kudlles, um cão imenso.

"Ei, Pica-pau! Onde conseguiu esse carro cheio de trololós?"
Malandrão pergunta pro Pica-Pau, logo depois de vender uma lâmpada mágica falsificada.

"IUHHUUUU JIMMY!!!!"
Pica-Pau fodendo a vida do mordomo depois de colocar o relógio pra despertar.

"JAAAAAAAAAAAAAAAAMEEESSSS!!!!!!"
Tio Scrooge chamando o mordomo depois de levar alguma pancada do Pica-Pau.

"Não esbanje meu açúcar!"
Tio Scrooge dando com a bengala no James.

"1º Andar: Roupas, cuecas, ceroulas... Subindo!"
Pica-Pau disfarçado de ascensorista.

"Essa viagem é mesmo necessária?"
Aviso que aparece no visor de andares do elevador quando o bagulho tá descendo a milhão.

"Pague 50 centavos"
Pica-Pau cobrando a bruxa pelo concerto da vassoura.

(os textos sobre Tom&Jerry e Pica-Pau são de OSTROGODO, o Denera)

Revisão: Hellen Guareschi