RETROSPECTIVA - 07 - MARÇO DE 2003

O primeiro post é um conselho para que vocês, meninas, NÃO NAMOREM! Depois, uma lista com beijos variados e, por fim, paródia da música "Menino da Porteira". Vejam só:

* * *

ATENÇÃO, GAROTAS: EVITEM O NAMORO!
Um dos grandes objetivos existenciais da garotinha pós-moderna é ostentar um namorado. E isso vem de há muito tempo. Sabe-se lá por que ainda há essa história de que a mulher somente é “bem-sucedida socialmente” quando descola um panaca para empunhar em público.

Trago, a seguir, provas cabais de que tal ostentação tem o exclusivo intuito de fazer invejinha nas amigas – essas, por uma bizarra lógica, também querem a mesma mazela para si, porque esse é um símbolo de sucesso e fim de papo.

Vejam agora o que todos já sabiam de cor e salteado, mas poucos tiveram coragem de falar. Entendam, finalmente, o quanto é bom a situação do “rolinho” ou do “casinho”, por mais que isso pareça ruim.

Entendam que essa circunstância está longe de ser um aproveitamento da garota feito pelo homem, mas sim exatamente o contrário. Entendam a roubada dos diabos que é se meter num namoro. Vamoquevamo:

Jantares
Antes do namoro...
O conquistador, para demonstrar que é um cara dotado dos mais puros e sólidos interesses, não economiza em suntuosos e lautos jantares. Restaurantes da moda, pratos caros, NADA DE OLHAR O PREÇO, nem dispensar couvert. Fartura total.

Namorando...
A verdade vem à tona – ou, para usar uma circunstância de altitude mais adequada, ela “vai abaixo”. Como “o jogo já tá ganho”, não tem mais essa de ficar entrando no cheque especial para cativar garotinha. Fala-se a verdade, e ninguém reclama por comer um romântico miojão.

Viagens
Antes do namoro...
Aquela maravilha! Pousadas bacanérrimas na montanha, lareira, aquela coisa. Tudo de primeiríssima. Todo esse aparato para criar a expectativa psicológica de “lua-de-mel” (sim, somos canalhas além dos limites ponderáveis). A garotinha cai feito uma marreca.

Namorando...
A grana encurta. Quando sobra um pouco de troco, dá para passar o dia numa cidadezinha do circuito das águas, ou então ir com “a galera” para um lugar qualquer. A prova cabal de que um namoro está indo para a cucuia é quando o casal faz uma “viagem com galera”.

Sexo
Antes do namoro...
Sei de camaradas que tomam verdadeiros coquetéis (Viagra incluído) só para dar a entender que são um cruzamento de ator pornô com maratonista queniano. A garota espalha para as amigas, chega rindo no trabalho, acha que finalmente tirou a sorte grande (ok, nem sempre a sorte é grande, mas o que importa é o prazer proporcionado).

Namorando...
O ator pornô se transforma num coadjuvante de filme iraniano, o maratonista torna-se um desavergonhado sedentário. No início, a garota acha que é problema de incompatibilidade, até o dia em que ela descobre filmes pornôs e acessos a sites eróticos, o que enseja a pergunta: melhor a punheta do que eu?

Edredom e Televisão
Antes do namoro...
Nesse caso, justiça seja feita, a culpa é em parte das garotas. Enquanto vivem pisando com as patinhas desajeitadas nas jacas que encontram pelo caminho, as moçoilas – sobretudo, em dias de ressaca – sonham com uma tarde fria, com edredom, pipoquinha, bolinho de chuva, cafuné e muito carinho.

Namorando...
O namorado atende aos anseios frugais e românticos de sua cachopa. O que recebe em troca? Críticas contraditórias! A mesma garota que sonhava com esses momentos de coçação mútua vespertina, agora exige sair de casa, “ver gente”, “fazer alguma coisa”, “tomar um ar”, e outras máximas que estamos cansados de ouvir.

Carinho e Atenção
Antes do namoro...
Aquele mimo. Da supostamente aristocrática (mas cara-de-pau) abertura de porta do carro, aos cafunés fortuitos e beijinhos em lugares inusitados (pode ser aquele no ombro, no pezinho, na mão, na testa...). Toda hora tem beijinho, carinho, atenção etc...

Namorando...
Na hipótese de o namorado estar num dia de extremo dulçor e meiguice, é capaz que dê uns poucos beijinhos antes de partir para o “roça-roça”. No geral, é só aquela coisa protocolar. Beijinho de oi, beijinho de tchau, e os beijinhos esporádicos no melhor estilo “para-a-galera-sempre-lembrar-que-somos-namorados-e-tudo-vai-bem-obrigado”.

Estabilidade Sentimental
Antes do namoro...
A garota se acredita instável sentimentalmente, porque não tem uma “cara-metade” com quem partilhar momentos de intimidade. Acredita-se solitária, sem um alguém, toda pobrezinha e recolhida à solidão das garotas que vivem a parte mais superficial da vida. O namoro seria um alívio para tanta carência.

Namorando...
Deixando de lado as óbvias e bem mais agudas aflições resultantes do ciúme, que decorre do comportamento cafajeste de seu namorado conjugado com a receptividade intrépida das moçoilas, ainda há as mazelas óbvias, oriundas do pouco caso do namoradinho. Você vive naquela eterna dúvida do “ele me ama ou não?”, que é mil vezes mais forte do que o suposto “vazio” de não ter um sujeito idiota, com meias ridículas, com quem “dividir a intimidade”.

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ALGUNS BEIJOS ESTRANHOS
Beijar é uma questão de sintonia. Reza a lenda, e quanto a isso o mulherio é quase unânime, que o beijo é um termômetro do sexo.

É isso aí, rapaziada! Se quiserem dar uma de “sou-o-casca-grossa”, têm que mostrar no beijo. É claro que isso não é científico, mas a mulherada acredita. E, afinal de contas, quem nunca fingiu que acreditava em bobagens esotéricas só para faturar uma garota?

Assim, cabe listar algumas modalidades de beijo que não são, digamos, bem aceitas pelas garotas. Evitem os beijos abaixo:

Baba Melada
Alguns camaradas confundem “beijo molhado” com “beijo babado”. Pode até ser que a linha seja tênue, mas é uma linha de proporções idênticas à que separa a noção dos Joselitos. Evitem encher a boca da garota de baba, a menos que essa seja uma tara da dita cuja.

Estátua
O beijo não envolve somente a boca. Abraços, amassos, pegadas, enfim, várias outras coisas “compõem” o beijo. Ficar parado feito uma estátua e mexendo a língua somente queimará seu filme. E, acredite, a garota não vai dar para você.

Nariz Frio
Pode até ser que as moçoilinhas considerem charmoso um homem com frio. Isso lhes desperta o instinto maternal, e não estamos aqui para encanar com baboseiras edipianas, então usamos esse subterfúgio. Ok, tudo bem. Mas nada de nariz frio. As garotas reclamam, porque uma coisa é instinto maternal, outra é necrofilia.

Bafinho
Na hora do beijo, nada de sabores ou odores. Alho, cebola, cigarro, maconha, tudo isso é repudiado pelas garotas. Obviamente, o “bafo-de-onça” é pior. Cuide-se. Também não adianta encher a boca com “Halls Extra-Forte”. Aí, você beija a garota e ela pensa que está beijando o “homem-cânfora”. Acreditem: essa pastilha faz mais sucesso em outras aplicações...

Ranho
Se bafo é dureza, não precisamos tecer grandes comentos a respeito do excesso de ranho. Se for para ficar fungando e cafungando, dando a famosa “sugada de cérebro” na frente da garota, é melhor parar por aí. Nem saia de casa. Parar um beijo para assoar o nariz, e acreditar que depois dessa vai continuar tudo na mesma, na boa, também é uma doce ilusão.

Asmático
A expressão “foi um beijo de perder o ar” é meramente ilustrativa. Os seres humanos são dotados da capacidade de respirar pelo nariz E pela boca. Na verdade, o órgão OFICIAL da respiração é o nariz. Como ninguém beija pelo nariz (com exceção daquela coisa idiota dos esquimós), então qualquer que seja o beijo, não impede a respiração. EXCETO se você estiver com algum problema. Nesses casos, simplesmente, não beije. Porque parar um beijo para tomar fôlego pode parecer romântico nas primeiras três vezes. Depois, é óbvio, vai gerar um pé-na-bunda.

The Flash/ Slow Motion
Nem tão rápido, nem tão lento. Correr com a língua pode causar até enjôo na garota. Mexê-la lentissimamente, também. Aí entra a malandragem. Você precisa ser esperto e sacar mais ou menos o estilo da garota. Aí é só sintonizar. Não adianta ficar com “birra” e não mudar seu estilo de beijo. Aprenda a ceder aqui para ganhar ali.

Sem Língua
Por mais que eu considere ridícula, e até impossível, essa modalidade existe. Ao menos, juram algumas amigas. Enfim, se você for imbecil o suficiente para beijar alguém e não utilizar a língua, sei lá, vai ver o que é isso. Procure um médico.

Mordida de Verdade
Algumas pessoas são adeptas da “mordidinha”. Um recurso de erotismo duvidoso, mas que certamente não deve ser confundido com a “mordida de verdade”. E há pessoas que dão verdadeiras dentadas, quase sempre sem querer. Aconteceu uma vez? Tudo bem, merdas acontecem. Mas cuidado para não repetir.

Dente-no-Dente
Quase tão jogo duro quanto a “mordida de verdade”, só mesmo a batida de dente com dente. Normalmente, essa batida ocorre quando um dos dois – ou os dois – estão muito afoitos. Então, meus caros, é preciso relaxar.

Aparelho
O aparelho ortodôntico REALMENTE não atrapalha. Ocorre que algumas pessoas perdem um pouco a noção da coisa. Aí, claro, acabam fazendo com que o aparelho atrapalhe. Nesses casos, meus chapinhas, ele atrapalha MESMO. Portanto, o óbvio conselho: nada de peripécias com os dentes se você usar aparelho. Outro cuidado, sempre é bom lembrar, é o de eliminar resíduos de bolachas, entre outros.

Bocarra
Tão útil quanto a aula gramatical que nos ensina os superlativos (aí em epígrafe o de “boca”), foi a aula de biologia que nos ensinou a fagocitose. Quem prestou atenção, aprendeu que SOMENTE as células fazem aquilo. As pessoas NÃO FAGOCITAM as outras na hora do beijo. Desse modo, não é sinal de “tara” ou “safadeza” querer engolir o outro à força. No mínimo, dá a entender que você é um bocó.

Endoscopia
O mesmo prazer que as pessoas têm em fazer uma agradável e fofa endoscopia, têm as garotas em receber beijos nos quais a língua do figura lhes acaricia as amídalas. O “beijo endoscopia” é parecido com a fagocitose, mas difere desta porque, em vez de querer engolir a pessoa, parece que o zé-mané apenas pretende chegar com a língua até o final do esôfago.

* * *

DE MIAMI PRA ZOROPA
(cante como “O Menino da Porteira”)

Toda vez que eu viajava
Pra Miami, era tão lindo
Do avião eu acenava
Dava tchau, ficava rindo

Eu gostava lá de tudo
Lá tudo é mesmo bonito
Tinha o rato cabeçudo
E um pato esquisito

Quando eu vortava trazia
Sacolada de presente
Chiclete de melancia
E até pasta de dente

Mais depois minha vizinha
Me falou que isso é cafona
Que a zoropa é mais boazinha
Que Miami é uma zona

Pois então fui lá pra Espanha
Portugal, Itália, França
Comi crepe com lasanha
Foi uma grande lambança

Sivupléti, Arreverdêti
Astaluêgo, Mamamia
Paella com Capeletti
Ah, mas como que eu comia

Lá não tinha os importado
Que eu trazia pras criança
E agora os meus coitado...
Ah, se eu não levo lembrança!

Tinha só umas miniatura
Torri Êifu e Big Ben
E também umas figura
De um Picaço, não sei bem

Quando eu cheguei de vorta
Foi aquela choradeira
Meus filho batero as porta
Porque só comprei besteira

Aprendi uma lição
Por tudo isso que fiz
Ser chique dá confusão
Ser cafona é ser feliz

* * *

E vamo que vamo!

Revisão: Hellen Guareschi