RETROSPECTIVA - 06 - FEVEREIRO DE 2003

Os três de hoje são: "Frases Típicas de Cada Ofício", "Grandes Acepipes do Colégio" e "Figuras Inúteis do Mundo da Música". Vejam:

* * *

FRASES TÍPICAS DE CADA OFÍCIO
Como verdadeiros dialetos, algumas profissões impõem um conjunto de regras idiomáticas que são impressionantes. Basta conviver no universo de determinado ofício para, em pouco tempo, passar a empregar expressões até então desconhecidas.

Como sei que o leitorado deste sítio é assaz diversificado, além de deveras batuta e legal a valer, trago a seguir algumas dicas iradas para vocês se destacarem nas mais variadas carreiras. É do balacobaco!

Algumas dessas frases não trazem “palavras novas”, mas o conjunto da oração é clássico nas categorias profissionais específicas. Vejam só:

Publicitário para o Cliente
- A onda são as redes sociais!
- Sua marca será bem vista!
- É uma forma de fazer anúncio sem parecer anúncio!

Publicitário de Agência Maior Para o da Agência Menor
- Essa merda vai dar certo, né? O cliente é bom...
- Eles estão com o pé atrás, soltaram pouca grana...
- De todo modo, vamos rachar essa porra aí...

Publicitário da Agência Menor Para o Blogueiro
- Caíram no aplique!
- Meio a meio, hein?
- Vê se não vai falar bosta!

Blogueiro Para os Leitores
- Nossa, o produto é super legal!
- Supimpa isso aqui!
- Que bacana!

Leitores Para Si Próprios
- Quem esse idiota acha que engana?
- Acho que não compro mais nada dessa marca.
- Que bosta de anúncio forjado! Aposto que o babaca ganhou uma merreca pra escrever essa merda.

Surfista da Mooca
- Pelamordideus! Mó craudiádo!
- Deu um béquiuáshi bizarro!
- Siliga qui bateu o suél, maluco!

Encanador/Eletricista
- Nessiscausu tem que trocá tudo...
- Ih! Issaqui nuarrebenta mais!
- Amanhã eu volto cas ferramenta.

Mecânico
- Cacete! Você não ouviu nada estranho quando fazia curva para a esquerda, passando num buraco em uma subida com trânsito?
- Tem que trocar a peça. Mas, se quiser, faço uma gambiarra aqui que fica jóinha!
- Faz assim: deixa o carro aqui e volta mais tarde. Vou dar uma olhadinha...

Recados de Espera Telefônica
- Nossos troncos estão ocupados, aguarde na linha para ser atendido...
- No momento não podemos atender, aguarde mais alguns instantes...
- Sua ligação é muito importante, aguarde na linha que já o atendemos...

Atendente de Telemarketing
- Vou poder estar telefonando...
- Entendemos sua crítica, e faremos o possível para evitar esse tipo de contratempo!
- A empresa agradece o seu contato. Tenha um bom dia!

Advogado
- Tudo bem, mas o processo vai demorar!
- Ah! Você vai ficar rico com essa ação!
- Chegando lá, nega tudo!

Artista Plástico
- É um conceito pós-harrypotter!
- Minha arte é para pessoas sensíveis...
- Este quadro é para inspirar tristeza...

Chef de Cozinha
- O importante é aproveitar elementos da culinária local
- A riqueza está na mistura dos temperos de forma gradual
- Dá para sentir o aroma do Piemonte...

Estilista de Moda
- Nesta coleção, tentei imprimir um estilo meio candomblé!
- A minha moda é um show, não é um comércio!
- O verão é uma estação mágica para a moda!

Político
- Essas acusações são eleitoreiras!
- Governo não é campanha política!
- É preciso que a população tenha calma.

Gerente de Algo Inútil
- Vamos implantar uma otimização no setor!
- E sou o chefe, a nível de comando!
- O bom funcionário soma uma grande dedicação com um bom resultado.

Policiais em Geral
- Ocorreu uma desinteligência.
- O elemento foi abordado, tentou se evadir mas foi detido.
- O meliante desacatou a autoridade!

Office-Boy
- Dá os boleto pra pagá que é nóis, mano!
- Cinco xeróqui frente-e-verso, mano!
- Se furá fila ti pego di quebrada, firmô?

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GRANDES ACEPIPES DO COLÉGIO
Lembra quando havia a "hora do recreio"? Gritaria, corre-corre, balbúrdia. Uma alegria. Tá, tá, tá. Mas e as comidinhas? Sim, porque recreio sem comidinhas não era recreio.

Quase sempre levei comidinha de casa. Quando comecei a ganhar grana para comprar coisas no colégio, aprendi que o esquema era guardar o trocado e simplesmente filar bóia da galera sempre solícita.

Isso fez de mim um dos maiores especialistas nos quitutes do colégio. Trago até vocês um pouco das minhas lembranças, bem como meus comentários a respeito dessas iguarias.

Piraquê
Havia dois sabores, mas meu favorito era o de presunto. O saquinho branco, com desenhos de "Peças de Tender", realmente chamava a atenção, e despertava a fome da petizada por meio de informações semióticas. O cheirinho também era bacana, ao contrário de outros salgadinhos que tinham cheiro de chulé.

Bala Sete Belo
Muitas eram as balinhas daquele período. A mais famosa, sem dúvida, é a "de leite Kids". Mas, desculpem, não era "a melhor bala que havia". Nada se igualou, para mim, ao sabor de SETEBELO.

Drops Chu-Cola/Paquera
Uma disputa e tanto. De um lado, um drops com SABOR DE COCA-COLA; de outro, o glorioso Paquera, que era bem mais gostoso do que o babaca do "Dulcora". O Paquera tinha um lance bacana: havia várias "cores", que representavam obviamente sabores distintos. Não sei porque cargas d’água, a balinha vermelha fazia mais sucesso.

Supra Sumo
Essa era bacana – e vendida na farmácia. Tinha limão e laranja (eu preferia o de laranja). Poucos sacavam um supra-sumo no colégio. Mas, quando faziam, tinham que dividir com a moçada. Era uma caixinha toda pomposa, e tinha uma embalagem interna de papel alumínio como a dessas pastilhas para dor-de-garganta. Super chique!

Mini-Chiclets
Imagine uma embalagem com uns 300 chicletes. Esses chicletes eram em proporção diminuta. Agora imaginem uma criança com fome. Alguém consegue imaginar esse pimpolho educadamente apanhando, um a um, cada chicletinho? Não! O lance era virar tudo na boca e fazer a maior gosma.

Choco-Boys
Rocambole Pulmann, Bolo de Laranja, Bolo de Coco etc etc etc. Muitos eram os bolos, mas nenhum se igualava ao CHOCO-BOYS, da gloriosa Seven Boys (virou Panco mas voltou a ser Seven Boys). O Choco Boys é o chamado "Bolo Misto", com massa marrom e clarinha, separada de forma irregular. Fantástico.

Gini/Kuky/Crush
A linha "crush" era genial. Não sei se todos se lembram da Kuky, mas era o guaraná. Até as garrafinhas eram tipo "caçulinha". Nota mil. Também havia coisas como "PopLaranja", "Sukita", "PopCola", "LimãoBrahma", entre outros. A linha "refrigereco" era composta por "Tubaína", "Baré", "Baré-Cola", e alguns outros exemplos. Como as garrafas eram grandes (de cerveja, normalmente), ninguém levava uma "Baré" para o colégio.

Bebezinho
Esse também era bacana. Normalmente o camarada levava um ou dois para o recreio. Mas havia os incautos que levavam a embalagem. Impossível não dividir com a galera. Tinha que ser muito glutão sem noção. SEIS BEBEZINHOS não são moleza. Mas era raro aparecer.

Dadinho
Antes de mudar o nome para "Zé Pequeno", era uma DÁDIVA da Dizioli (que patrocinava os infantis da Bandeirantes). O dadinho vinha num sacão, mas normalmente comprávamos no vendedor de doces; então, claro, comprávamos uns dois ou três, no máximo.

Pipoca Isopor
Embalagem rosa, pipoca isopor. Alguém se lembra disso? Pois é... Era uma porcaria, mas todos comíamos. Sabíamos que era uma merda, mas comíamos mesmo assim. É um desdém contraditório que só se veria, depois, nos fumantes. Mas era bom. Quer dizer, era nada! Era uma droga! A maldita nostalgia nos faz achar que as coisas antigas eram melhores. Mas não eram não!

Paçoquinha Amor
Aquilo fazia um farelo louco. Mas era bom. Ao contrário das paçocas "anônimas", de formato cilíndrico, as "achatadinhas" paçocas AMOR eram o máximo. Poucos tinham a técnica para comê-la sem fazer muita bagunça.

AmendoCrem/Ioio-Crem
Para passar no lanche? Bom, havia margarinas novas, tais como "Fiorella" ou "Delícia Cremosa". Também poderia usar algum requeijão. Mas o "must" era mandar brasa num IoioCrem ou no AmendoCrem. O gostoso, mesmo, era tacar a colher e comer como um bom e educado HUNO. Destaque para o "IoioCrem Mais Leite". Muito bom. E tinha também um "Nucita" (será que foi o precursor do Nutella?).

Dip’n Lick
Um pirulito que deveria ser "passado" num pozinho. Bobagem? Que nada! Fantástico! O mesmo método "heterodoxo" aplicado nos MiniChiclets era utilizado no consumo do Dip’n Lick. Genial, muito bom mesmo. Na hora que virava todo o saquinho, ficava um azedo forte. Depois passava. E queríamos mais.

Zambinos
Muitos pergutarão: ah! Por que o Zambinos? Porque sim, é claro. De todos os "itos" da Elma Chips, apenas Zambinos era sabor Pizza. Claro que não tinha gosto de Pizza coisa alguma, mas ao menos era diferente. Foi lançado lá por 1986/87. Todos os demais eram também muito bons, com exceção daquele HORRÍVEL chamado Styks (ou algo assim). Não podemos nos esquecer do EBICEN, que não era da Elma Chips.

Chicletes em Geral
Além dos MiniChiclets, havia outros. Vamos lá: Bubbaloo (durante muito tempo, só na versão Tutty Frutty), Bollet, Bolin Bola (tinha o do Paraguay, com 500 chicletes), Fuzen Gun. Tinha também um outro, esqueci agora, que NÃO GRUDAVA NO CABELO. Era essa a propaganda. Que ele "não grudava". Mas esqueci o nome. Paciência.

Bolachinhas em Geral
Várias eram as bolachas (sim, amigos, BOLACHA): Lanche Mirabel, Lanche do Fofão, Fofy, Monstrinhos Crek, Ringo, Rosquinha Seven Boys, Rosquinha Bauducco, Salclic, Sequilho, Biscoito de Polvilho, Divertidos, Aveia e Mel, Mantecal...

Chocolates em Geral
Alguns já "saíram de linha", uns outros somente mudaram o nome, e até há os que continuam firmes e fortes. Vejamos alguns exemplos: Guarda-chuvinha de chocolate, Cigarrinho de Chocolate, Surpresa, CadLac, Lollo, Kri, Baton, Diamante Negro, Laka, Toblerone...

Lanches da Cantina
As cantinas variavam o "cardápio". Assuntando aqui e ali, pude notar que alguns pratos eram bem comuns, tais como: Hot-Dog (com molho porco), Pizza (com massa grossa), Esfiha (cheia de cebola no recheio), Pão de Batata, Risole, Pastel...

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FIGURAS INÚTEIS DO MUNDO DA MÚSICA
A idéia de "cabide de empregos" não é restrita aos cargos do mundo político. O "aspone", também, nem sempre é algum puxa-saco em uma empresa pública ou privada.

Essas figuras existem até mesmo no mundo da música. Dada à futilidade desse mundinho, quase que todos os partícipes são legítimos Aspones. Mas isso é outra história.

Vamos agora à listinha das figuras realmente INÚTEIS do mundo musical:

Instrumentistas Lelés-da-Cuca
Acho que ninguém mais, fora eu, tem o disco "nome" do Arnaldo Antunes. Alguns talvez terão o "Ninguém". Nos dois trabalhos, há a presença de Peter Price. O dito cujo é um percussionista heterodoxo: toca "aro de bicicleta", entre outras coisas. Obviamente, não tem a musicalidade de Hermeto Paschoal. É só um maluco que o Arnaldo Antunes achou; só pelo fato de ser mais maluco que o poeta-concreto-do-cabelo-raspadinho, já mereceu participação nos discos.

Mas Peter Price não está sozinho. Há vários outros. Essas bandinhas da moda, de quando em vez, aparecem com algum sujeito meio "tchamba", tocando algum instrumento sem noção. Algumas invencionices ficam bacaninhas, como o pianinho infantil.

Baixista de Banda Heavy-Metal
Salvo raríssimas exceções, os baixistas de Heavy Metal são figuras simplesmente obscuras. O vocalista grita mais do que o Xororó fazendo cover da Whitney Houston. O guitarrista brinca de fazer datilografia em seis cordas. O baterista faz uma metralhadora-cover. E o que faz o baixista? Lê gibi do Chico Bento, provavelmente.

Algumas bandas, porém, fazem o "superbaixo". A mais famosa delas é o Primus (não confundir com a nova cerveja). Mas o Primus não é "heavy metal" na acepção mais pura do termo. Essas bandas brincam de "jazz"; todo mundo pára, e o baixista fica fazendo firulas. É legalzinho, mas cansa o ouvido depois de um minuto.

Percussionista de Banda de Rock
Virou moda. As bandas entram com um sujeito cheio dos batuques. O Barão até incorporou o simpático (simpático mesmo, o cara é gente finíssima) Peninha. Mas Paralamas e até o "vai-da-valsa" Titãs também mandaram ver. Sacanagem com os caras.

Tudo bem, o percussionista ganha um troco. Legal. Mas eles não participam direito. Fica chatíssimo. Nos discos, ainda quebram o galho dos caras, dão um certo destaque. Mas nos shows é tecnicamente impossível reparar num pandeiro no meio daquela quizumba toda.

Dançarino de Cantora Pop
Essa é de lascar. Toda cantora pop traz uma equipe de dança. Será que alguém gosta daquilo? Isso é irrefutavelmente cafona. Nada pior do que aquela música brega, aquele arranjo ridículo, e os passinhos imbecis, que fazem o Michael Jackson parecer o Mikail Barishnikov.

Até a Luciana Mello, daquela baboseira pseudo-cult chamada "Trama Records", só se apresenta com dois dançarinos. A noção realmente passa muito longe dessa turma.

Apresentadora Infantil/Vocalista
Não podemos culpar as apresentadoras: há uma demanda absurda do mercado. Todas elas acabam obrigadas a "gravar um disco". Xuxa, Mara, Angélica, Eliana. Todas elas gravam, e tentam cantarolar alguma coisa. Não são cantoras, a culpa não é delas. Fica aquela coisa ridícula.

A salvação é que colocam um bilhão de backing-vocals, e a voz das moças acaba sumindo naquela multidão de trinadinhos agudos. O som continua uma merda, mas pelo menos somos poupados da desafinação-solo.

Letrista de Axé Music
Qual o objetivo da Axé Music? Fazer musiquinhas animadas para embalar o carnaval. E querem saber? Eu SINCERAMENTE acho muito legal. Queriam o quê? As divagações de baixa filosofia do Renato Russo? As pretensões épicas do Paulo Ricardo? As baboseiras concretas de Arnaldo Antunes? Nada disso!

O problema é que as letras são feitas seguindo um padrão meio babaca. Então os letristas acabam sentindo-se inúteis. É a "dança disso", "dança daquilo", e uma letrinha bem idiota para o som não ficar exclusivamente instrumental.

Convidado de Caetano Veloso
Caetano Veloso é gentil. Convida várias pessoas para cantar consigo. Legal, né? Legal o cacete! Nem dá para ouvir a voz do convidado. Com exceção do Lulu Santos (olha justo quem ele deixou cantar!!!!), todos os convidados nos últimos dez anos simplesmente DESAPARECEM na edição final do disco.

Em "O Cu do Mundo" ninguém ouve Gil e Gal. Em "Língua", Elza Soares dá uns gritinhos. Luiz Melodia é uma presença quase ausente em "Vamos Comer". E por aí vai. Realmente, participar de um disco do Caetano é o mesmo que competir com aquele hiper-ego.

Arranjador da Legião Urbana
Um fiscal de saunas do Egito e um representante de frigoríficos do Alasca teriam mais serviço do que um "arranjador" das músicas do Legião Urbana. Legião é uma espécie de "punk-bossa nova". Do punk eles roubam uma parte da atitude, uma parte do "fake" (sim, o "punk" era em parte uma baboseira do Malcom McLaren e todo mundo sabe disso), uma parte dos "três acordes", e da BossaNova ele rouba a chatice, a pseudo-intelectualidade a pretensão.

Onde entra um arranjador nessa história? Todas as músicas da Legião parece que são as mesmas – o que muda são as letras. Os mesmos quatro acordes. O próprio Renato Russo brincava com isso. Só os fãs imbecis é que não aceitam as evidências. Mas "Fã da Legião" é igual a "Fã de Senhor-dos-Anéis", só serve para levar croque.

Tudo no Dave Matthews Band
Nada nessa banda pode ser considerado útil. São chatos, pretensiosos, idiotas e só servem para fazer pasteurização de uma pseudo-música. É uma verdadeira bandinha de conservatório: todos afinados, todos tocam bem, mas falta um "algo mais" que em alguns lugares é chamado de MÚSICA.

Dave Mattews Band é uma bandinha de formatura levada às últimas conseqüências.

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Revisão: Patrícia Köhler